זוגיות. אילוסטרציה
זוגיות. אילוסטרציה צילום: shutterstock

אז נתחיל מהתשובה הקצרה והאמיתית - זה בכלל לא משנה! לא חשוב מה קורה אצל "נשים" או "גברים". מה שמשנה זה אך ורק מה שקורה בזוגיות שלכם.

נכון, זה מסקרן לדעת איפה אנחנו נמצאים יחסית לשאר, יחסית לממוצע. אבל חוץ מסיפוק יצר הסקרנות, איזה ערך יש לידיעה שאת/ה מעל הממוצע, או מתחתיו?

מה שחשוב זה לעשות את המיטב עם המאפיינים שאיתם אנחנו מגיעים לזוגיות. אם לי יש יותר חשק ובן הזוג שלי לא בעניין, אז אלו חיי, ועם זה צריך להתמודד. ואם בן הזוג הוא דווקא היותר פעיל בזוגיות, ואני זו שצריכה את הספייס שלי, אז אלו הם חיינו.

בהרבה מקרים זה משתנה מתקופה לתקופה. יש זמנים שבהם הבעל יותר חושק בקרבה, ובזמנים אחרים להפך.

טעות נפוצה אומרת שאיכות הזוגיות נקבעת לפי ה"נתונים" של בני הזוג. אם הנתונים טובים, אם הצלחנו למצוא בן/בת זוג מתאימים - אז תהיה זוגיות טובה. האמת היא שהרמה של הזוגיות היא לא שאלה של כמה הצלחנו למצוא פרטנר מתאים, אלא שאלה של מה הצלחנו ליצור ביחד. ההשפעה של ההתאמה הראשונית מתגמדת לעומת ההשפעה של היצירה המתמשכת.

כשאנחנו יוצרים את הזוגיות שלנו, עם האופי, החוזקות, החולשות, הנתונים המאפיינים אותנו, זה לא משנה איפה אנחנו עומדים יחסית לממוצע, ולא עוזר ליצירה של הזוגיות.

אולי אפילו להיפך, ההשוואות בדרך כלל לא מקדמות אותנו. השוואות הן הרבה פעמים מקור לציפיות לאכזבות ולתיסכול.

השוואות גורמות לביקורת עצמית רעילה:

למה אני שונה מהממוצע? למה אני לא כמו כולם? למה יש לי יותר/פחות חשק מאשר לאחרים? למה דווקא בן/בת הזוג שלי ככה, בעוד כל האחרים הם נורמליים?

השוואה זה גם מקור לטענות סרק בויכוחים זוגיים:

למה את/ה לא כולם? למה את/ה תמיד צריך יותר/פחות מאחרים? הטענות האלה לא מקדמות את הדיון או את הזוגיות.

להתעניין במה עושים הרוב ומה עושה האיש/ה הממוצע/ת - לא מועיל. ואולי מזיק.

אבל בכל זאת, זה מסקרן… מה קורה אצל האחרים? אנחנו בסך הכל רוצים לדעת שאנחנו ״נורמליים״ ולא חריגים!

אז אם אתם סקרנים, אני אספר לכם קורה אצל זוגות אחרים!

מה קורה אצל זוגות אחרים?

יש זוג שאצלם לאשה יש חשק לקרבה ואהבה, והבעל - פחות בעניין. זה די נפוץ, ונורמלי. יש זוגות שאצלם הבעל מעוניין ביותר מגע פיזי, והאישה פחות נלהבת - גם זה בטווח הנפוץ והנורמלי.

(אצל הרבה זוגות שאני פוגשת, האיש עם יותר חשק למגע, והאישה עם יותר חשק לדיבור. לא כולם ככה, אבל מניסיוני זה מעל 50%)

זוג שמתקשים לנהל מערכת יחסים חושנית במקביל לפרנסה ולמשק בית - לגמרי נורמלי.
אישה שלא מרשה לעצמה להנות, וקצת קשה לה עם מגע - נורמלי ונפוץ.

כמעט כל זוג מתמודד עם איזשהו קושי. במגע, או בדיבור, או בהתנהלות, או בשיתוף פעולה.
כמעט בכל זוג יש אחד עם יותר חשק לקרבה ואחד עם פחות. אז הגענו למסקנה שזה נורמלי. פערים בחשק, מחסומים אישיים להנאה, חוסר זמן להשקיע באהבה - הכל נורמלי. רוב הזוגות שם.
נו אז מה עכשיו? איך זה עוזר? צרת רבים - נחמת שוטים?

טוב לדעת שאנחנו בתוך גבולות הנורמלי

האמת היא, שהידיעה שהמצב שלי הוא "נורמלי" זה עוזר מאוד! כי כל עוד נוכחת המחשבה המטרידה "רק אצלנו זה ככה" - קשה להתקדם. קשה לצאת מעמדת הקורבן, וקשה להתחיל להוביל שינוי.

זוגות בצמיחה לא שואלים "מה הממוצע" ו"האם אנחנו נורמליים". הם פשוט מבינים שהתמודדות עם קשיים זוגיים זה חלק מצמיחה זוגית. סליחה, זה לא חלק, זה העיקר של הצמיחה הזוגית!

זוגות צעירים (האמת לא רק צעירים אלא גם הרבה מהזוגות הותיקים) מאוד רוצים לדעת שהם בתוך הטווח של הנורמלי. אני מקווה שהמאמר הקצר הזה יעזור לכם להבין שאתם כנראה בתוך הטווח הנורמלי. ועכשיו שהבנו שזה ככה - אפשר לעשות את הצעדים הבאים ליצירת הזוגיות האוהבת והקרובה שיכולה להיות לכם!

יש לך קשיים בנישואין? ובמיניות? זה לא אמור להיות... לימוד של הנושא יכול להעלות אותך ואת הזוגיות שלך לגבהים מדהימים.

מיד אחרי החגים יעלה מיזם חדשני לזוגות מבית ערוץ 7 ופרויקט 252. הירשמו כאן עכשיו וקבלו ראשונים את כל העדכונים על המיזם החדש.

מצאתם טעות בכתבה או פרסומת לא ראויה? דווחו לנו