הרב מאיר ערד
הרב מאיר ערד צילום: דעת ותבונה

תקופת החגים טומנת בחובה לא מעט לחץ, קושי ומתח בזוגיות: ההכנות, הבישולים, אירוח בני המשפחה או הנסיעה להתארח, ובנוסף לכל זה – ההוצאות הכספיות הגדולות, כל אלו ועוד עלולים להגביר את המתח והלחץ בבית, ולפעמים אף גורמים לבני הבית להטיח האשמות זה בזה.

בזמן זה מתעוררים לעיתים גם קונפליקטים בין בני הזוג בעניינים הקשורים לאותן הכנות: ניקיון הבית וסידורו, עריכת קניות מרובות ועוד. טרדות בתחומי החיים השונים גורמות לא פעם לתקלות בקשר הזוגי. חלק ניכר מהבעיות בזוגיות הן תוצאה של מערכת לחצים שהאדם נתון בה.

אדם לחוץ ומוטרד השקוע בבעיותיו, מאופיין בקוצר רוח כלפי הזולת, והמתח שהוא נמצא בו משרה אווירה לא נעימה על סובביו. אנשים הבאים עימו במגע יכולים להגיב בהסתגרות או בתוקפנות. ביתו של אדם כזה יתאפיין במתח תמידי, והתקשורת בו לא תהיה מוצלחת. לעומתו, אדם נינוח מוצא בעצמו כוחות פנימיים, ולמרות הלחצים מקפיד להתייחס בצורה מסבירת פנים וחיובית אל הזולת. ביתו של אדם כזה יהיה יציב, והתקשורת שתתקיים בו תהיה טובה ונעימה.

תנו כבוד

כדי להתמודד נכון עם מתח בתקופת החגים - עלינו לזכור כי יסוד חשוב בחיי הבית הוא מתן כבוד הדדי בין בני הזוג.

כבוד הוא ביטוי של נתינת מקום לזולת והערכה כלפיו. ההפך מכבוד הוא זלזול, היינו שלילת המקום והערך של האחר. אם לדוגמה האיש מזלזל בפעולות ובעשייה של אשתו בבית וחושב לעצמו: "נו, מה היא כבר עושה? מבשלת, מנקה... משתכרת פחות ממני" וכדומה, או אם האישה מזלזלת בבן זוגה, ומהרהרת בליבה: "למה הוא לא משתכר די הצורך? למה הוא לא קם מוקדם? מה הוא עושה כל היום?!" וכדומה, הם בעצם לא נותנים מקום זה לזה. הם לא מכבדים.

ייתכן שהגישה של כל אחד מבני הזוג בעניין ההתנהלות בבית והתפקוד בו תהיה שונה מגישתו של רעהו. אנשים שונים, ודעותיהם עשויות להיות שונות. השאלה היא מה עושים במקרה כזה. לגיטימי בהחלט לדון בהבדלים ולתאם יחד ציפיות, אבל כל שיחה ודיון צריכים להיעשות מתוך כבוד הדדי ובזהירות רבה מאוד מהבעת זלזול.

הערכה וכבוד מאפשרים התפתחות והעצמת רגש ואהבה. כשאוהבים מישהו רואים את המעלות והחוזקות שלו: "על כל פשעים תכסה אהבה"; לעומת זאת, זלזול מקטין את הזולת ומוחק את מקומו או תפקודו, וממילא גם האהבה נחלשת.

בן הזוג צריך לדעת שגם אם נראה לו שהדברים שהאישה עושה פשוטים וקלים, אלו תפקידים שהיא יכולה לעשות אותם טוב ממנו. הוא צריך להעריך אותה על תפקודה זה. ועל דרך זה גם האישה צריכה להבין ולראות את הייחודיות בתפקידי הגבר ולהעריך אותו על עשייתו למען המשפחה.

היו גמישים

אחת העצות למניעת המתח היא תוכנית מסודרת ומוסכמת בראש: היכן נשהה בחג, את מי נארח וכדומה. כמו כן, מומלץ לבצע חלוקת תפקידים מראש בין בני הזוג, כדי למנוע ציפיות גדולות של אחד מבני הזוג שעלולות לגרום לאכזבה ואווירה לא נעימה. בחלוקה מראש של התפקידים, כל אחד יוכל לתכננן את זמנו בנחת.

אך צריך להדגיש: חלוקת התפקידים צריכה להיות רכה וגמישה, וזה חיוני לתפקוד נכון בבית. אם הבעל או האישה אומרים משפט כמו "זה התפקיד שלך... תסתדר איתו..." הם מעידים שמשהו לקוי בתפיסת המערכת הזוגית שלהם. כשבן הזוג צריך עזרה, לא עושים חשבונות בנוסח "זה התפקיד שלו ולא שלי" אלא משתדלים לעזור מתוך שמחה ונשיאה משותפת בעול.

וגם אם במצב מסוים בן הזוג לא יכול לעזור בגלל מחויבויות אמיתיות אחרות (וברור שאין מדובר בניסיון להתחמק מעזרה), עליו להסביר זאת בלשון רכה ומתוך הערכה לבן הזוג, ולא מתוך ניכור וחוסר אכפתיות.

הדבר נכון במיוחד בזמנים של עומס יתר כגון זמן החגים. בזמנים אלו צריכה להיות לכל אחד מבני הבית רגישות יתרה כלפי יתר בני המשפחה. נקודת המוצא של כל החשיבה צריכה להיות שותפות ושמחה (ולא שיקול אגואיסטי). באופן כזה החגים יהיו באמת 'זמן שמחתנו' והזוגיות בהם רק תצמח ותתחזק.

הרב מאיר ערד הוא מרצה במכון דעת ותבונה - אימון וטיפול בדרך יהודית

מצאתם טעות בכתבה או פרסומת לא ראויה? דווחו לנו