אלעד ואפרת צור
אלעד ואפרת צור צילום: באדיבות המצולמים

בעידן השפע שאנחנו חיים בו היום, יש גם שפע של אפשרויות לפתרון בעיות בזוגיות. יותר ויותר אנשים מגיעים למסקנה המתבקשת: זוגיות היא אחד הדברים הכי חשובים בחיים, וכדאי להשקיע בה.

כשמשקיעים במשהו באמת - לא עושים את זה לבד! ולא מחכים שיהיה קרייסיס כדי לחשוב מה כדאי לעשות, ואיך אפשר לשפר.

הביקוש גדל, ובהתאמה - רואים הרבה מטפלים מצטרפים לתחום וזה דבר מבורך. הרבה מהמטפלים גם ״מייסדים שיטה״. גם זו תופעה חיובית לדעתי. כשיש יותר מטפלים, ויש יותר שיטות - אפשר לעזור ליותר זוגות. אפשר לצבור יותר ניסיון ולקחת את התחום קדימה.

כמה מהשיטות הידועות בטיפול זוגי הן: טיפול ממוקד רגש (EFT), שיטת אימגו, טיפול ממוקד פתרון, ״שיטת גוטמן״, טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT) ועוד. כל השיטות החכמות אלו פותחו על ידי אנשי מקצוע, על סמך ניסיון ומחקר. כל השיטות יכולות להביא תועלת לזוגות מסוימים ובמצבים מסוימים.

במאמר הזה אני רוצה לספר על שיטת המוּבחנוּת. זו השיטה המובילה אצלי בטיפול הזוגי. למדתי קורסים וספרים רבים, ואימצתי המון כלים טיפוליים משיטות שונות. אבל שיטת המוּבחנוּת היא בשבילי המצפן שמוביל את התהליך הטיפולי לשינוי מהותי וקובע. אני לומדת את השיטה באופן תמידי, וגם מלמדת נשות מקצוע להשתמש בה בטיפול זוגי ומיני.

עוד באותו נושא:

המאמר הזה מיועד בעיקר לאנשי מקצוע, אבל כל מי שמתעניין בזוגיות ובנפש האדם מוזמן להמשיך לקרוא.

השיטה עדיין לא התפרסמה כראוי לה. (הסיבות לחוסר הפירסום הן לדעתי: א.השיטה יחסית חדשה. אמנם המושג מובחנות קיים כבר כמה עשורים, אבל רק בשנים האחרונות המושג הפך לפרקטיקה. ב. מייסד השיטה ד״ר דייויד סנארש ז״ל לא עבד במעגלים רחבים. ג. השיטה דורשת מהמטפל וגם מהמטופל מידה רבה של אומץ ו״צליחת״ אזורי אי-נוחות)

אז מה מיוחד בשיטת המובחנות? מדוע בחרתי אותה כשיטת טיפול עיקרית מכל השיטות לטיפולי הזוגית?

יש אלטרנטיבה לאהבה שבנויה על תלוּת

רוב שיטות הטיפול הזוגי מבוססות על השאלה: מה מחבר בין בני זוג. מהו ה״אטצ'מנט״ -(Attachment). והתשובה היא לרוב: חיבור נוצר על ידי מילוי צרכים הדדי. לכל צד יש צרכים רגשיים, והמענה לצרכים האלה נמצא אצל בן או בת הזוג. זה מה שמחבר ביניהם.

קחו לדוגמא את את שיטת אימגו. בשיטה זו, ההנחה היא שבן הזוג ״נבחר״ על ידי התת-מודע. למה דווקא הוא?

הבחירה הזו קשורה למערכת היחסים עם ההורים בילדות. כשהייתי ילדה, מערכת היחסים עם ההורים גרמה לי לאי אלו כאבים ופצעי ילדות. לפי האימגו, התת-מודע נמשך למערכת יחסים כזו ש״תשחזר״ את היחסים עם ההורים, וכך תיווצר הזדמנות לתקן ולרפא את הפצעים הישנים. התת מודע ״בוחר״ בבן זוג שיש בו כמה תכונות דומיננטיות של ההורים. לפי השיטה הזו, יש ייעוד לזוגיות, והייעוד קשור למילוי צרכים רגשיים. וזה מה שגורם לחיבור ולאהבה.

מתי התהליך הזה יכול להיתקע? כשמערכת היחסים לא ממשיכה את הריפוי. לפעמים הזוגיות משחזרת בעיות רגשיות, אבל לא מצליחה לפתור אותן. במצב כזה תהיה דעיכה של האהבה, חיכוכים ומריבות. וכאן נכנס לתמונה המטפל בשיטת אימגו, ועוזר לבני הזוג לזהות את ההזדמנות לשחזור, לאמפתיה, להכלה רגשית, ולריפוי.

שיטת המובחנות היא שונה לגמרי.

שיטת המובחנות מבוססת לא על חיבור אלא על ההפך, על מובחנות, נפרדות - Differentiation. אמנם נכון, בני הזוג מתחילים את היחסים ביניהם כשיש להם צרכים רגשיים, והמענה לצרכים האלה ניתן על ידי בן או בת הזוג. אבל זה רק שלב מאוד בסיסי, שממנו יוצאים לדרך של צמיחה.

בני אדם לא צריכים, וגם לא יכולים, להיות המענה לתלוּת רגשית של אדם אחר, אפילו אם זה אדם קרוב ואהוב כמו בן זוג! היכולת להכיל ולתת מענה רגשי היא מוגבלת. יש בין בני הזוג הבדלים, פערים ומתחים. אי אפשר להתמסר ל״תחזוקה רגשית״ של בן/בת זוג השני בצורה מלאה לאורך זמן כל כך ממושך. כשמגיעים לקצה, כשבני הזוג לא יכולים לתת זו לזו מילוי צרכים מספיק - אז מגיעים למצב של ״פלונטר רגשי״ - Emotional gridlock.

נמחיש בדוגמא. לדוּדוּ (שם בדוי) יש צורך רגשי שיגידו לו שהוא אדם מצליח, ויחמיאו לו על היכולות שלו בתחום היזמות והכסף.

לאשתו נוּלי (שם בדוי) יש צורך רגשי לקבל הקשבה מלאה וסבלנית שתרגיע אותה ותנחם אותה בסוף היום.

לאחר כמה שנות נישואין, דודו מוצא את עצמו עובד עד שעות מאוחרות, כי הוא מרגיש צורך לממש את עצמו בעבודה. נולי מרגישה חוסר בתמיכה הרגשית בערב. היא לא מפרגנת על העבודה. הוא לא זמין אליה רגשית. נוצרה מערכת שבה שניהם נפגעים, ושניהם צוברים ביקורת הדדית ותסכול. האווירה נעשית עכורה.

בשיטות מבוססות חיבור (attachment) כנראה שינסו למצוא את ״עמק השווה״ ביניהם. ינסו ליצור הבנה ואמפתיה. ינסו למצוא תימרוּן כלשהו, כך שדודו יוכל לממש את עצמו בעבודה ולקבל הערכה על כך, וגם להיות נוכח וקשוב עבור הצרכים הרגשיים של אשתו. נולי מצידה תקבל את המענה הרגשי, ואיכשהו גם תאפשר לדודו את העבודה הדורשנית ועוד תפרגן לו על כך.

בשיטת המובחנות הגישה שונה. המטפל מכיר בכך שהפערים בין בני הזוג הם אמיתיים. אין ״עמק שווה״ ואין ״נקודת איזון״ שאם רק נמצא אותה היחסים יהיו הרמוניים. הפתרון הוא לא שיפור הלו״ז או שיפור היכולת של בני הזוג לתת מענה רגשי זה לזו. כי ממילא, שום אדם לא יכול לתת מענה מושלם כל כך לרגשות של מי שתלוי בו. אדם גם לא יכול לממש את הפוטנציאל שלו כשהוא ״סוחב״ מישהו אחר תלוי בו, או כשהוא מפתח תלות רגשית באחר. התלות ההדדית מגבילה את ההתפתחות האישית של כל אחד מהם, ומגבילה את ההתפתחות הזוגית שלהם.

בשיטת המובחנות המטרה איננה ללמד את בני הזוג למלא את הצרכים הרגשיים זה לזו. אלא, המטרה היא ללמד כל אחד מבני הזוג להיות עצמאי רגשית. כלומר: לספק את הצרכים הרגשיים של עצמו מתוך משאבים פנימיים, ולהיות משוחרר מתלות באחר.

רגע, אבל האם זה לא שולל את האהבה? האם אהבה איננה הכלה רגשית ומענה רגשי?

(הרבה אנשים חושבים שזו בדיוק אהבה - תלות רגשי שמקבלת מענה!)

לפי המובחנות, עצמאות רגשית לא פוגמת באהבה. בדיוק להפך! כשכל אחד עצמאי רגשית, ומשוחרר מתלות בבן/בת הזוג - הם יכולים להגיע לדרגות הרבה יותר גבוהות של אהבה קרבה ותשוקה.

אהבה שמבוססת על תלות רגשית היא מצומצמת, לעומת אהבה של אנשים עצמאיים. העצמאיים בוחרים באהבה כי הם לא נזקקים ולא תלויים, הם בוחרים באהבה מתוך חופש ואיתנות.

בשיטת המובחנות לא מנסים למצוא תמרונים ופשרות שיסגרו את הפער בין בני זוג. במקום זה, המטרה היא לשמור על המתח ולהפוך אותו למתח מיני חיובי שמייצר עניין ומשיכה.

לא עובדים על הזוגיות, אלא על ההתפתחות האישית

שיטות לטיפול זוגי מתמקדות בזוגיות: בשיפור התקשורת, יצירת אמפתיה, הגדרת חלוקת התפקידים הזוגית ועוד.

בטיפול בשיטת המובחנות המוקד הוא התפתחות אישית, ויצירת חירות, עמוד שדרה, ואיתנות. הזוגיות היא מה שדוחף אותנו להתפתחות אישית, וההתפתחות האישית משפיעה לטובה על הזוגיות.

לכן, טיפול זוגי בשיטת המובחנות גורם לאנשים למסוגלות אישית בכל תחום בחיים, ולא רק בהקשר הזוגי. למשל, במצבים של דילמות ערכיות, עם ההורים, עם הילדים, בעבודה, ובבחירות הגדולות והקטנות בחיים. ככל שהתלות באחרים קטנה, העצמאות הרגשית מתחזקת - וזה משפיע על כל תחום וכל מערכת יחסים בחיים.

המובחנות היא לא שיטה אלא גורם מעצים לכל שיטה אחרת

המובחנות היא לא שיטת עבודה, אלא יכולת התבוננות בהיבט מאוד עמוק של כל אחד מבני הזוג, ושל המערכת הזוגית שלהם. ולכן, המטפל לא צריך להחליף את שיטת העבודה שלה. אפשר להמשיך עם הכלים הטיפוליים המוכרים לך, ולהעצים אותם בעזרת ההבנה של המובחנות.

המובחנות נותנת יכולת אבחנה עמוקה חדה ומדויקת. היא עוזרת למטפל ליצור סמכות בקליניקה, ולהוביל מטופלים לשנות את המבט שלהם מילדותי לבוגר, ולשנות בהתאמה הבחירה והמעשים שלהם. מטופלים נפתחים, משתפים פעולה, וממשיכים בבית את התהליכים שהתחילו בקליניקה.

כל מה שאני כותבת על מובחנות חוויתי על בשרי ובליבי פעמיים: גם בחיי האישיים בהקשרים שונים, וגם בקליניקה עם עשרות לקוחות ועם אלפי תלמידות. לכן יש לי שליחות לעזור לכמה שיותר נשות ואנשי מקצוע להפנים את היכולת האדירה הזו, ולעזור לכמה שיותר אנשים להיות עצמאיים, אוהבים ונאהבים לאורך שנים.

אם את עוסקת במקצוע טיפולי כלשהו, אני מזמינה אותך להשתלמות משנת חיים שבה נלמד ביחד את סודות המובחנות בחיים ובטיפול.

רוצים להכיר מקרוב את שיטת המובחנות וכיצד היא יכולה לעזור לכם בזוגיות? הירשמו עכשיו לכנס הוירטואלי הגדול של המיזם החדש מבית ערוץ 7 להדרכת זוגות צעירים.

במשדר ישתתפו המנטורים המובילים בזוגיות, אלעד ואפרת צור, יהונתן ויסכה שומר, אילן והילה יפרח והקומיקאי והסופר יאיר יעקובי.

המשדר יתקיים ביום ראשון יא' חשון (17.10.21) בשעה 20:30, שריינו לכם מקום עכשיו חינם בלחיצה כאן.

מצאתם טעות בכתבה או פרסומת לא ראויה? דווחו לנו