בני זוג
בני זוג צילום: ISTOCK

כל זוגיות יפה ושורדת מתחילה ברומנטיקה. התיאוריה שלנו גורסת שבזוגיות ישנם שלושה שלבים עיקריים שכדי לצלוח את הזוגיות כהוגן, צריך לעבור אותם בשלום.

השלב ראשון הוא אכן השלב הרומנטי, בשלב הזה אנחנו מכירים את בני הזוג שלנו, מתאהבים, העיניים רואות את התכונות המשותפות והיפות, אך מתקשות להבחין באתגרים ובמהמורות שעומדות בפני הזוג בעתיד. המילים שמלטפות את הלב גורמות לנו לספר לעצמנו "אם יש אהבה כזו, הכל יהיה בסדר גם בהמשך, אנחנו נצלח כל אתגר ונצמיח זוגיות מדהימה". אך מה קורה הלאה? האם התיאוריה הזו מוכיחה את עצמה? האם אכן הרומנטיקה והאהבה שיש בתחילת הקשר תוכל לעזור לנו בשלבים הבאים?

השלב הבא - מאבק

כאשר השלב הרומנטי מתייצב מעט, מגיע שלב שבו כל אחד באמת רוצה להרגיש על קרקע בטוחה, כל אחד מנסה למשוך "מעט" לכיוון שלו, ואז מתחילים מאבקים סמויים שמצופים באידיאולוגיות גדולות ויש גם כאלה – בטונים צורמים. זה השלב בו אצל זוגות מעורבים רבים מתעוררת השאלה מה לעשות. האם להמשיך ולמסד קשר מן הסוג הזה? האם להיפרד? חשוב לנסות להניח על השולחן את כל ההתמודדויות והקונפליקטים איתם הזוג המעורב דתי וחילונית, או להיפך – יתמודדו בהמשך החיים, שהרי עכשיו כבני זוג רווקים, העולם פתוח והחופשיות ממלאת את הלב, אבל כשיש מעורבות עם סיפור גדול יותר כמו חינוך ילדים, כמו קיום תורה ומצוות לעומת סוגיה של חילול שבת למשל, המאבק מחמיר והקיצוניות בולטת יותר.

האם זה יעבוד?

הנקודה העיקרית שחשוב להבהיר ולבדוק היא האם הזוג יוכל להתמודד עם הפערים שיתגברו ולהגיע לשלב השלישי – שלב הקבלה, המנוחה, היציבות והחיים המשותפים. כאשר אני נפגש עם זוגות מעורבים אני מספר להם על החיים הדתיים, לעומת החיים החילוניים, ומניח על השולחן סיטואציות שקורות כמעט בכל בית שיש בו זוגיות מעורבת, ובודקים למשל האם את כאשה דתיה, מסוגלת להכיל את העובדה שבן הזוג החילוני שלך ייסע עם הילדים לים בשבת? האם אתה כאדם חילוני מסוגל לא לגעת באשתך במשך שבועיים? האם נעים לך שאשתך מכסה את הראש? כמובן שאצל כל זוג הפער שונה, וגם רמת ההכלה ויכולת ההתמודדות שונה מאדם לאדם.

הזוגיות כשלעצמה מאתגרת

הסיפור של זוגיות, כשלעצמו, מאתגר מאד. לקחת שני אנשים שבאים מרקעים שונים ומבתים שונים, לפעמים מתרבויות שונות, ולחבר אותם לבית אחד ולהשקפת חיים משותפת, זהו סיפור לא פשוט. אז אם נוסיף אתגר נוסף – אנחנו צריכים לוודא שיש בבני הזוג את החוסן הנדרש מחד, ואת הגמישות הנדרשת מאידך. ולרוב, זה לא פשוט. לעיתים "סיכומים" וחוזים פיקטיביים שנעשים בראש או בלב ובעיקר בציפייה, במהלך ההיכרות – לא מחזיקים מעמד במבחן המציאות, והצד השני , והשאיפות והמאווים שלו - מתנפץ לתוך המציאות, הזוגיות סופגת את הקושי הזה, ולעיתים לא מצליחה להחזיק אותו בתוכה.

שלושת היסודות של הבית

זוגיות זו יכולה להתקיים רק כאשר היא מתבססת על שלושה יסודות עיקריים: משיכת הלב, בריאות הנפש ויעד משותף. אז כמובן שהמשיכה היא אֵם הזוגיות, והבריאות היא גופה של כל זוגיות, אך אם אין יעד משותף, יתכן ותהיו כמו שני קווים מקבילים שלעולם לא ייפגשו. וזה שובר לב. אנו קוראים לקשר כזה – קשר עם כוכבית. ואם אתם עדיין יכולים, אנחנו ממליצים לחפש קשר עם בסיס יותר רחב ועם מטרה משותפת, קשר שיהיה קל יותר להתממש ולהתרומם.

אך עדיין ברור שהחיים הם לא שחור ולבן, ואם כבר נכנסתם לקשר מעורב כזה, לכו לייעוץ מראש כי מחובתכם לקחת בחשבון את העתיד, ולדאוג לו כבר מהתחלה.

הכותב מטפל ויועץ זוגי, מייסד "עמותת התקשרות-מאמינים ב-יחד"

מצאתם טעות בכתבה או פרסומת לא ראויה? דווחו לנו