יסכה ויהונתן שומר
יסכה ויהונתן שומר צילום: עצמי

פעם כשאמרו לי שכל הזוגות רבים, הייתי עונה – "לאו דווקא". האמנתי שזוגות בוחרים לריב או לא לריב. והחוויה שחייתי בה אז היתה ש"אנחנו לא רבים".

היום אני מבין שזו היתה הכחשה, או אולי הדחקה. אני הייתי אז בהימנעות גדולה מקונפליקטים, העיקר שלא נריב. העיקר שאני לא ארגיש שאשתי לא מרוצה ממני, שלא ארגיש דחוי.

אז היום אני אומר – כן, בזוגיות בריאה יש גם מריבות. אפילו בא לי לומר שבזוגיות בריאה זה חשוב לריב. ולא, אני לא מתכוון למצבי הקצה בהם בני זוג משמידים את מערכת היחסים שלהם. אני מתכוון שזה בריא וחשוב להיות בקונפליקט.

נפתחה ההרשמה לכנס חנוכה של 'שניים בריבוע' - הירשמו עכשיו חינם

אנחנו זן נדיר

החיים יחד גורמים לנו לתופעה שנקראת בשפה הקבלית "שִיווּי צורה". או בעברית – אנחנו לאט לאט מתמזגים לתוך תבנית של דפוסי התנהגות משלימים – כעס ושתיקה, ביקורת וריצוי, ציניות וריחוק. שוב ושוב אנחנו שבים על צעדינו, שבוע אחרי שבוע, שנה אחרי שנה, עד שנדמה שזה מי שאנחנו באמת.

והרי לא בזה בחרנו, לא לזה נמשכנו. נמשכנו לאדם מיוחד, לאשה מיוחדת, נמשכנו לאור שבנשמתו, נשמתה. נמשכנו למתיקות שהיתה ביננו. לאיפה כל זה הלך?

כשאני נשאב לדפוסי הישרדות ומאבקי כח וטריטוריה בקשר, האישיות המיוחדת שאני לא מקבלת את מקומה. הצללים של האישיות שלי מתבלטים והאור מתעמעם. ואז נפגעת המשיכה, נחלש המגנט הזוגי. כי הרי מי באמת רוצה לחיות במרחב בו אני עומד כל הזמן מול הצל שבי?

לבחור (לריב) נכון

יש לנו בחירה. יש דבר כזה "לריב נכון". אפשר (וכדאי) ללמוד להיות בקונפליקט שתכליתו חידוד הדעה הייחודית, הטעם הייחודי שאני ואת מביאים לקשר, לבית, להורות. כמו שכותב הרב אברהם יצחק קוק זצ"ל: 'כל הניגודים הנמצאים בהדעות והניגודים הללו מתגדלים ביותר כל מה שהדעות תופסות מקום יותר גדול ברוח האדם. למסתכל פנימי מתראים הם בתואר ריחוקים מקומיים של שתילים, שהם משמשים לטובת רעננותם ושביעת יניקתם, כדי שכל אחד ואחד יתפתח במילואו… מה שהקירוב היה מטשטש ומקלקל הכל. והאחדות המתואמה באה רק מתוך זה הריחוק.' (אורות הקודש א’ עמ’ ט”ו).

המחלוקת היא אבן הפינה של הצמיחה האישית והזוגית. אבל צריך ללמוד איך להיות במחלוקת שמתחילה בחידוד השוני אך תכליתה הוא החיבור.

יש דרך

לאורך שנים של זוגיות (עוד מימי התיכון) אנחנו, יסכה ויהונתן, שונים וחלוקים בדעותנו כמעט בכל נושא, בכל אופן ברגע הראשון. שני אנשים דעתניים ועקשנים שכמותינו, יש לנו נטיה להתלקח חזק ומהר. לכן, כדי לשמור על החברות המופלאה שלנו היינו חייבים מהר מאד ללמוד כלים איך לריב נכון. איך להיות במחלוקת מקרבת.

כן יש לנו דפוסים רעילים בערימות, וברגעים של חולשת הדעת הם מבצבצים ועולים אל פני השטח. אבל אז מהר אנחנו עוצרים בצד, נרגעים, ונזכרים בכל הדרכים והכלים אותם למדנו לאורך שנים, ואיתם צלחנו משברים גדולים ומורכבים.

איפה לומדים את הכלים האלה? ובכן... זו הסיבה בגללה ריכזנו את הכלים שאנחנו משתמשים בהם עד היום לקורס מעשי של "איך לריב נכון". הירשמו עוד היום.

יונתן ויסכה שומר הם חלק מנבחרת המומחים של פרויקט 'שניים בריבוע' המיזם הגדול להדרכת זוגות.

פרויקט 'שניים בריבוע' עורך כנס דיגיטלי גדול בחנוכה, בהשתתפות הרב יוני לביא, סיון רהב מאיר וחנה אלורו כהן, הירשמו עכשיו - חינם בלחיצה כאן>>>

מצאתם טעות בכתבה או פרסומת לא ראויה? דווחו לנו