ישנו משפט נפוץ בין בני זוג "כבר אלף פעמים אמרתי לך שלא כך עושים זאת! הנה, אני אסביר לך איך…" למרות שנראה שהפעם זה יובן, בתכלס גם אחרי אלף אמירות נוספות לא יצליח בן זוגנו להפנים את המסר שאנו מנסים ללמדו, ולא אנחנו את המסר שלו.
באופן טבעי כשאנחנו נותנים ביקורת למשהו, אין לדבר שום קשר אליו ואל מה שהוא באמת צריך לשמוע מאיתנו. הדחף המיידי למתן ביקורת נובע תמיד מרצון אנוכי שלנו לשחרר קיטור, ובעיקר, להראות לאדם השני ולעצמנו כמה הוא קטן כמה אנחנו גדולים. לכן רוב הביקורות יוצאות מאתנו בכעס ובעצבים.
מאין נובע הכעס שבבקורת? לא קשה לראות שהוא נובע ממה שהחסידות מכנה "ישות", או בלשון המקובלת, 'אגו'. הכעס נובע מהתסכול על כך שבן זוגנו אינו מתנהג כפי שאנו סבורים שהוא אמור להיות. והציפיה שהוא יהיה כפי שאנו רוצים נובעת מ'שגעון גדלות' שלנו, לפיו העולם אמור להסתובב סביבנו.
רוצים לחזק את הקשר הזוגי? הירשמו עכשיו לכנס 'אהבה בריבוע' - ללא עלות
להפנות את המבט פנימה
הצעד הראשון בתיקון הביקורתיות שלנו כלפי בן זוגנו קשור בהעתקת המבט הביקורתי ממנו – אל עצמנו. אם אנו כבר כל-כך מוכשרים באיתור מגרעות, ניתוחם והצעת פתרונות עבורם, מדוע שלא נפנה את הכישורים המפותחים הללו כלפי עצמנו?
כאשר אנו מפנים את העדשה הביקורתית פנימה קורה משהו מאד חשוב: אנחנו מגלים כי גם אצלנו לא חסרים דברים לשפר, לתקן ואפילו להחליף לגמרי. גם אם ברגע הראשון נדמה כי בעיותינו פחות חריפות משל בן הזוג (ובאמת זה רק ברגע הראשון, כי כשמתבוננים בכנות מגלים תמיד שהבעיות גדולות מכפי שחשבנו), הרי שהן עדיין שלנו ורק אנו יכולים לתקנן.
לתגלית הזו יש מספר תוצאות חשובות. ראשית, היא מסיחה את הדעת שלנו מבעיות בן הזוג. ידינו מתמלאות בעבודה של תיקון עצמנו, ואין לנו פנאי נפשי לעסוק בתיקון אחרים. אנו מתחילים להבין, שהלוואי ונזכה בימי חיינו לשנות ולו אחת מתכונותינו השליליות הרציניות!
התוצאה השניה היא, שאנו נעשים סלחנים הרבה יותר למגרעות בן הזוג. אנחנו יודעים מקרוב עד כמה קשה לערוך שינוי אמיתי בעצמנו, ומקבלים בהבנה את קשיי הזולת להשתנות.
ביקורת בונה
האם אין שום מקום למתן ביקורת לשני? יש, אך היא צריכה להגיע רק אחרי הרבה התעסקות בתיקון עצמנו, וממקום חיובי ובונה.
כיצד נראית ביקורת מתוקנת? פשוט מאוד: היא לא עסוקה במתן פורקן לתסכולינו או בהפגנת עליונות על השני. היא מסתכלת עליו, על מקומו, יכולותיו ודפוסי התנהגותו, ושואלת – איזו עצה תקדם אותו צעד אחד קדימה מהמקום בו הוא נמצא? ביקורת זו לא באה מתוך כעס אלא מתוך אהבה, מתוך רצון אמיתי להציע לבן זוגנו עזרה.
לביקורתיות חיובית זו סימן היכר מובהק: אחרי שהמבקר משמיע אותה, הוא מרפה מהנושא לגמרי. הוא אפילו לא חוזר לבדוק אם בן הזוג מיישם אותה. הסיבה היא, שמהרגע שנתנו לאדם השני את העצה, היא כבר לא שלנו, אלא שלו. כעת זה רק עניינו איך, מתי ואם בכלל הוא יישם אותה.
אבל אתם יודעים מה? ב'הפוך על הפוך', כשאדם מקבל בקורת באופן זה קיים סיכוי הרבה יותר גבוה שהוא יקח אותה לתשומת לבו. כשאנו מרגישים שלא מקטינים ומחלישים אותנו אלא מעצימים ואוהבים אותנו, יש לנו חשק לקיים את הרעיונות שמציעים לנו.
בזכות העבודה על כוח הביקורת יכולים לזכות בני הזוג שכל האווירה בבית תתהפך משלילית לחיובית: במקום תחושה שכל צד מבקר את הצד השני מלשון ביקורת, כל צד יבקר את הצד השני מלשון ביקור – יתארח בעולמו השונה ויהנה ממנו.
הרב ניר מנוסי מתארח הערב (9.1) בפרויקט 'שניים בריבוע' - מיזם להתפתחות וצמיחה זוגית מבית ערוץ 7.
עדיין לא מנויים לפרויקט 'שניים בריבוע'? הצטרפו עכשיו בקלות בלחיצה כאן>>