נתבונן על נקודה משמעותית שעלולה לקרות בזוגיות- מצב קשה של מריבות, ואז משהו קטן נפתח ויש התקרבות. האם ההתקרבות החד-פעמית הזאת היא סוף דבר?
האם הכל באמת כבר הסתדר- או שצריך להבין שממש נחמד עכשיו, וזה מאוד חשוב, אבל זאת לא סוף הדרך ולא סוף העבודה המשותפת ליעד הנכסף של שלום בית אמיתי?
מישהו סיפר לי פעם שהוא עבר עם אשתו תהליך והם הגיעו למקום ביניהם שהוא הרגיש שהמצב ממש הרבה יותר טוב, שהדברים ביניהם מתחילים להסתדר ושהכיוון מאוד חיובי. אשתו אמרה לו בעצב שהיא מרגישה שהם ממש רחוקים. שהיא מרגישה שזה נכון שהיתה התקרבות, אבל שמאז הם כבר הספיקו לחזור לדפוסים הישנים שלהם והיא מרגישה שהוא כבר לא באמת מקשיב לה. הוא נפגע מזה. אחרי כל מה שאני עושה בשביל הזוגיות שלנו? אחרי כל מה שעברנו? הוא לא הבין דבר קטן מאוד - הסיבה שהיא אמרה לו שהיא מרגישה שהם רחוקים לא היתה כדי להנציח את המריבה, אלא להפך.
הסיבה היתה שהיא באמת אוהבת אותו ובאמת רוצה שיהיו קרובים, ולכן היא לא הסתפקה ב"פירורים". היא רצתה אמת ביניהם. בסופו של דבר הוא הבין את זה ובהמשך אף הסכים לכך. הוא הסכים לוותר על ההישג שהרגיש ש"כבר יש לו בכיס" כדי להעמיק את הקשר ביניהם, ובסופו של דבר גילה שהיא באמת צדקה וזאת היתה עוד משוכה בדרכם המשותפת לאחדות אמיתית.
נקודה מהותית נוספת שנבחנת אף היא בפן הזוגי: "נזרק בפיו הדיבור". כשבן או בת הזוג שלי אומרים לי משהו, ויכול להיות שזה באמצע מריבה, ויכול להיות שהדברים נאמרים בצורה לא יפה ולא נכונה לעצור לרגע. האם אני מצליח לעצור לרגע ולהקשיב - מה היא בעצם אומרת לי? מה הוא רוצה להגיד לי?
כששרה אמנו מבקשת מאברהם אבינו לשלוח את ישמעאל והגר, ה' יתברך אומר לאברהם: כֹּל אֲשֶׁר תֹּאמַר אֵלֶיךָ שָׂרָה שְׁמַע בְּקֹלָהּ. מה הכוונה לשמוע בקולה? האם הכוונה בפשטות לעשות כל מה שהיא אומרת? ברמת הפשט נראה שכן, אבל אחד ההסברים מבחינת הנפש הוא - תנסה לשמוע בקול שלה, מה עומד מאחורי הקול, מאחורי הדיבור. תקשיב לא רק למילים ולאיך שהם נאמרות, אלא חפש את העומק שמאחוריהן.
בעל שאשתו אומרת שהיא שונאת אותו ונמאס לה ממנו, צריך להקשיב טוב יותר. מה היא בעצם אומרת? לעתים, אם נקשיב לניגונו של הקול, נשמע שבעצם היא מבטאת כאב עמוק. זה מאוד קשה, אין ספק. כשהשני מטיל בך חיצים של רעל אתה רק רוצה לתקוף או לברוח, כואב מידי להיות שם. אבל אם אתה מצליח - אתה זוכה במתנה. אולי היא אומרת שהיא שונאת, אבל בעצם רוצה להגיד שהיא מתגעגעת וצריכה אותו כל כך, ולא יכולה לסבול את זה? אולי קשה לה שהוא מנותק ומרוחק, והיא מנסה (פעמים רבות ללא ידיעתה) להתקרב אליו ללא הועיל? אולי זאת צעקת הכאב שלה שאמורה לספר לו משהו עליה ולא רק עליו?
אז כמובן שאם אני יכול לעצור ולא לזרוק מילים- מה טוב; אבל אם כבר נזרקו המילים לחלל האוויר, כדאי לנסות ולראות מה אני יכול בכל זאת ללמוד מזה. להקשיב ולהבין מה היא בעצם אומרת לי כאן.
ביום ראשון הבא ז' תשרי, 02.10 בשעה 21:00, רן ובר יתארח אצלנו בקהילת המגנט וירחיב על הנושא וילמד מהי בעצם הקשבה? מי צריך ללמוד להקשיב בזוגיות? לאשתך?
לעצמך? ואיך הקשבה אחרת יכולה לשנות הכל?
בואו להקשיב!
עדיין לא חברים בפרויקט? הצטרפו בקלות בלחיצה כאן>>