- יבוא.
- שלום, אילון מאסק?
- כן, בוא שב. ג'קובי זה השם?
- יאיר ג'קובי, כן.
- אז בוא ספר לי מה מביא אותך לריאיון עבודה בטוויטר.
- הבנתי שכל עובד מקבל טסלה במעמד החתימה.
- זה לא נכון.
- זו הייתה בדיחה.
- הריאיון הזה לא התחיל טוב, אדון ג'קובי.
- אוקיי, סליחה.
- בוא, נסה שוב.
- אז ככה, מאז שרכשת את טוויטר הרבה מהעובדים התפטרו או פוטרו ואני חושב שלא יזיק קצת דם חדש בארגון, מישהו שבא מבחוץ ויכול לתרום.
- ולמה אתה חושב שדווקא אתה מתאים?
- כי אני בדיוק במקום כזה בחיים שלי שבו אני צריך עוד כסף.
- זו הייתה עוד בדיחה?
- הלוואי.
- מה אתה חושב שאתה יכול לתרום לחברה כמו טוויטר?
- מלא רעיונות מקוריים! אני חושב שהחברה חייבת להתחדש.
- מעניין, מה למשל?
- הייתי מבטל את מגבלת התווים, מאפשר לאנשים לכתוב כמה שהם רוצים ואז להצמיד תמונה או וידאו. ובמקום לעקוב אפשר להיות חברים, ובמקום "לפברט" שזו מילה מסובכת אפשר פשוט לעשות "לייק".
- אבל זה מה שפייסבוק עושים.
- ותראה איך הולך להם!
- קאם און ג'קובי, אם ככה אז כבר הייתי קונה את פייסבוק.
- בוא לא נלקה את עצמנו על טעויות העבר אילון, הבה נסתכל קדימה!
- אני חושב שזה רעיון מאוד מוזר, ג'קובי.
- חששתי שתאמר את זה ויש לי כיוון הפוך לחלוטין, משהו שיהפוך את טוויטר להיפי ומגניב.
- אוקיי.
- אנחנו נתאים את הטוויטר לדור הצעיר! הצעירים היום אין להם קשב לציוצים אין־סופיים באורך 240 תווים. חייבים לצמצם להם את זה, אחרת נגמור כמו פייסבוק.
- אתה רצית הרגע שנהפוך לפייסבוק.
- לא זוכר דבר כזה.
- אוקיי.
- אז ככה. אנחנו נגביל כל ציוץ לשלושה תווים, מה שלא תגיד בשלושה תווים אף אחד גם ככה לא יקרא.
- אבל מה אפשר להגיד בשלושה תווים?
- המון! נניח 'שמש', אם אתה רוצה להביע את העובדה שיש שמש בחוץ, או 'גשם' אם אתה רוצה להגיד שיש גשם בחוץ. ואם אתה כזה צייצן שובב אתה יכול לכתוב 'גשם' כשיש שמש בחוץ, זה יעיף לאנשים את המוח.
- אבל 'גשם' באנגלית זה יותר משלושה תווים.
- אז שיהיה 'מטר', בסדר. אל תיתפס לזוטות, מר מאסק.
- הבנתי...
- ואם אתה רוצה להביע משהו קצת יותר מורכב אפשר בראשי תיבות כמו OMG או GIJ.
- מה זה GIJ?
- גרייט איידיא ג'קובי.
- עוד נראה...
- וכמובן, כל ציוץ נמחק אחרי חמש שניות!
- הא?
- אחרי חמש שניות הציוץ נעלם.
- אה, כמו סנאפצ'אט.
- אבל יותר טוב! הרי מה שאנשים לא ראו בחמש השניות הראשונות הם כבר לא יראו, הדור הצעיר היום מדפדף קדימה.
- הבנתי.
- אגב, אצלנו ביהדות יש דבר שנקרא סנאפחטא, זה כשאתה חוטא אבל תוך 24 שעות קודשא בריך הוא מוחק את זה כאילו לא היה. איזה טוב השם.
- איך זה קשור לטכנולוגיה?
- זה לא קשור, אבל חשוב לי להדגים לך שכשאתה שוכר אותי לעבודה אצלך אתה מקבל לא רק מוח טכנולוגי מבריק אלא גם איש מעצבן באופן כללי. אפשר את הטסלה שלי עכשיו?
- לא סביר. מה דעתך לגבי מדיניות של חסימות פרופילים על ידי החברה?
- פה אני ואתה על אותו גל. אסור לחסום אנשים בכלל, חופש הביטוי מעל הכול.
- אז היית שומר על טוויטר פתוח לכולם?
- כמובן, פתוח לכולם. אנטישמים, קומוניסטים, KKK, כולם.
- יופי.
- חוץ מאנשים שאומרים "הפוך גוטה, הפוך". אלה בלתי נסבלים. הבנו, היה גשש היה נחמד, אבל יאללה תתקדמו. לחסום.
- אוקיי.
- ואנשים מתחת לגיל שלושים שכשהם קמים מכיסא אומרים "אוי ווי". מה עשיתם בחיים שלכם שמקנה לכם את הזכות להיאנח ככה? לחסום!
- הבנתי. אז טוויטר פתוחה לכולם חוץ מאנשים שאומרים גוטה ואוי ווי.
- ואנשים שעושים ויפאסנה של ארבעה ימים במדבר ואז חוזרים ולא סותמים את הפה לגבי זה.
- הא?
- עדיף שתדברו בוויפאסנה ואז תשתקו בחזור, ככה כולנו נרוויח. לא ככה אילון?
- אוקיי, אני רושם.
- אנשים ששותים תה אבל זה סתם מים חמים עם מקל קינמון. אתם לא יותר טובים מאיתנו.
- מר ג'קובי...
- אנשים עם קסקט ש"לא מגדירים את עצמם מבחינה דתית".
- טוב, לזה אני חייב להסכים.
- מצוין.
- בוא נתקדם, מה לגבי וי כחול?
- אני נגד, זה מאוד אליטיסטי.
- כל עובד שלנו מקבל וי כחול חינם.
- אם ככה אני חושב שזה רעיון מעולה שחשוב לשמר.
- ככה חשבתי.
- אגב רעיונות, יש לי גם יציאה מוצלחת על אינסטגרמא.
- אין צורך.
- רשת חברתית מלאה תמונות של חגז.
- מה?
- אגב, על חגז אפשר לצייץ בטוויטר החדש. שלושה תווים וזהו. שלא כמו פלטה.
- תודה ג'קובי, אני חושב שיש לי את כל המידע שאני צריך כדי לקבל החלטה לגביך.
- אני יודע, התקבלתי!
- הפוך גוטה, הפוך.
- אוי ווי.
לתגובות: jacobi.y@gmail.com
***