- שלום!
- שלום מר יעקבי, תמיד טוב לראות אותך, ברוך הבא לבית המרקחת!
- ממתי מקבלים אנשים ככה לבית המרקחת?
- ממתי שחשוב לנו שהקוראים יבינו שההתרחשות קורית בבית מרקחת.
- אה, הבנתי.
- נהדר. ועכשיו אליך. כמה נובימול תרצה היום?
- מה?
- אני מניח שאתה כאן לעוד נובימול שאתה דוחף לילד בלי קשר לאיך שהוא מרגיש, כדי שלא יהיה שום סיכוי שהוא יוחזר הביתה מהגן באמצע היום.
- אני לא עושה דברים כאלה.
- נו בסדר, אז כנראה שיש לך עסק צדדי של הברחת נובימול לגדה. אני לא שופט, אני פה כדי לשרת. סוף סוף זה בית מרקחת.
- כן, אני חושב שכולם כבר הבינו איפה אנחנו. אני צריך עזרה לגבי הצום.
- כיפור?
- כן.
- שמע, העצה הכי טובה שאני יכול לתת לך זה לא לצום. מחקרים מראים שהסיבה העיקרית לבעיות רפואיות בצומות – היא הצום. אם לא תצום, הצום יעוף לך כמו כלום.
- אבל הצום זה דאורייתא.
- אמונות ודעות זה לא התחום שלי, אדון יעקבי, אני בפרמקולוגיה.
- הבנתי.
- ומהצד אני קצת מתעסק בבניית דגמים מוקטנים של אתרים חשובים בארץ.
- אה, יפה. מה למשל?
- דגם מוקטן של מיני ישראל. מיני־מיני ישראל. משהו מטורף. כל הכותל יצא לי שני סנטימטר. בקושי מקום לעזרת הנשים. בלגן שלא תדע.
- טוב, אז אולי נחזור לבעיות שלי רגע. אני לא טוב בצומות ואני צריך עזרה.
- אין שום בעיה, קח כדורי כיף־צום.
- כדורי כיף־צום? נשמע נהדר. מה זה עושה?
- זה כדורים שאתה לוקח אותם שעה לפני הצום וזהו.
- ומה הם עושים הכדורים האלה?
- זה מפזר לך בגוף אנזימים מיוחדים שיוצרים אצלך את האשליה שהכדור הזה עושה משהו.
- והוא עושה?
- מה פתאום, אתה תתעלף יותר מהר מבדרך כלל. זה לוקח הרבה אנרגיה מהגוף לעבוד על עצמך ככה.
- אז למה קוראים לזה כיף־צום?
- זה כיף לחברות הפארמה.
- הבנתי. יש פתרונות אחרים?
- אפשר פשוט להעביר כסף ישירות לחברות הפארמה.
- התכוונתי פתרונות לבעיית הצום שלי.
- אה! כמובן. יש לנו פה משהו שנקרא קט־קיטל.
- מה זה קט־קיטל?
- זה קיטל שקטן עליך בשתי מידות. אתה לובש אותו בצום ואתה מרגיש את הכרס שלך איך היא בולטת ואיך אתה כולך מפוצץ. אתה בכלל לא יכול לחשוב על אוכל.
- וזה מוצר מיוחד? למה שאני לא פשוט אקנה קיטל רגיל שקטן עליי?
- לקנות קיטל שקטן עליך זה מוזר, אדוני.
- צודק. מה עוד תוכל להציע לי?
- יש לנו פה משהו מאוד מיוחד, קוראים לזה "נשמת אפך".
- וואו, זה נשמע מדהים.
- כן, זה מוצר מאוד מיוחד. זו מסכה מיוחדת שאתה מרכיב על הפרצוף ויש בה צינורית שמוליכה אוויר מהפה שלך ישר לאף ככה שכל הצום אתה למעשה נושם את הבל הפה שלך, וזה עושה לך כזו תחושת גועל שאתה לא יכול בכלל לחשוב על לאכול.
- ה' ישמור.
- הוא ושלוחיו הרבים. תרצה לרכוש? יש לנו אחד פלוס אחד.
- מה זה הפלוס אחד?
- מוצר מדהים, קוראים לו דאודורדינים.
- מה זה?
- זה דאודורנט בריח סרדינים. אתה מרסס את זה בחלל הבית, אף אחד לא יוכל לחשוב על אוכל עד אחרי חנוכה.
- זה נשמע נורא.
- נורא אפקטיבי!
- וקוראים לזה דאודורדינים... כי זה דאודורנט מסרדינים?
- גם. אבל גם בגלל שדאודורנט כזה זה דינים.
- הבנתי. טוב, אני לא מעוניין בכל הפתרונות האלה של הריח.
- אדוני, אני חייב לומר שיחסית למישהו שרוצה שיפתרו לו את הבעיה אתה מאוד בררן.
- ובכל זאת?
- טוב, יש לנו משהו קצת אחר, קוראים לזה חברותענית.
- מה זה חברותענית?
- זה הולך ככה. אנחנו מחכים פה עד שיגיע מישהו עם בעיה כמו שלך אבל שנראה עוד פחות עמיד ממה שאתה. אנחנו מצוותים אותו אליך בצום לחברותא, וכשאתה תראה אותו קורס זה יגרום לך להרגיש חזק בהשוואה אליו.
- אבל למה שהוא יסכים לדבר כזה?
- אנחנו נספר לו שאתה החלש מביניכם.
- נשקר לו?
- חס וחלילה, אני הרי לא באמת יודע מי מכם יחזיק יותר. כל השחיפים מבחינתי אותו דבר, אבל מישהו מכם יתעלף ראשון והשני יצום כמו גבר. זה ווין ווין סיצ'ואיישן.
- איך זה ווין ווין?
- ווין אחד לזה שהצליח לצום וווין אחד לי, שמכרתי לכם את השטות הזאת.
- טוב, אני מתחיל להצטער שבאתי.
- רק מתחיל אדוני? תזדרז, עוד שנייה נגמרת ההתרחשות.
- טוב, אז תן עוד פתרון אחד.
- הפתרון האחרון יעיל מאוד אבל המחיר שלו יקר.
- נו.
- אתה מתחלף עם אשתך. היא מתפללת בבית הכנסת כל כיפור ואתה בבית עם ארבעה ילדים על הראש, לא יהיה לך זמן לזכור בכלל שאתה רעב.
- או ווה. וזה עובד?
- מאה אחוז מהפעמים.
- אז אתה יודע מה, יאללה.
- מצוין.
- תביא חבילת כיף־צום וזהו. אני לא השתגעתי.
לתגובות: jacobi.y@gmail.com
***