“איך אני יכולה לסלוח? זה בלתי נסלח! איך אפשר בכלל להעלות כזו אופציה? אני חושבת שיש מקרים שאולי רק הקב"ה יכול לסלוח. איך אפשר לתקן ולשקם את הקשר הזה?", שאלה רותי.
"אני מסכימה איתך. קודם כל, את לא חייבת. את לא צריכה לסלוח. אני ממש מבינה שזה באמת מרגיש ונראה בלתי אפשרי, אבל מה שנשאר לנו זה לבדוק את נקודת הרצון...", עניתי לה.
"בדיוק! זה מה שאני מנסה להגיד. אני מרגישה שאיבדתי כבר את כל הרצון להמשיך את הקשר עם אשר. אני ממש מרגישה שזה אבוד כבר. אני מרגישה שאני לא יכולה לבטוח בו יותר. לא סומכת עליו ולא מאמינה שהוא לא יפגע בי שוב, אז למה שארצה את הקשר הזה?", שאלה רותי.
"אולי אם נצליח לבודד את ההגדרות ולשייך כל דבר למקומו, יהיה לך קל יותר לא להתבלבל ולעבוד על הנקודות הנכונות. כשאת אומרת שאין לך רצון, את משתמשת במילה 'רצון' כדי לתאר את הרגשות הקשים והטבעיים שאת מרגישה בעקבות ההתנהגויות הפוגעניות של אשר. יש מקום לכל רגש שעולה בך בעקבות מה שחווית.
חשוב מאוד לתת לרגשות האלה מקום והכרה, כי אם לא ניתן להם מקום, הם יתפסו את כל המרחב וישתלטו על כל התמונה. אבל הרגשות הקשים לא מעידים על כך שאין לך רצון. אני שומעת בכאב שלך את הכמיהה והרצון שזה יסתדר, והצער הוא על הפער שנראה כרגע לא אפשרי".
"אני לא מצליחה להבין את זה... אני באמת מרגישה חוסר רצון", אמרה רותי במעט התנגדות.
"הכעס שאת מביאה הוא אמירה ברורה שנחצה כאן גבול שלא היה צריך להיחצות. לכן, לכעס, לכאב ולצער הזה יש מקום. זו אמירה חשובה שאומרת שלקשר שהיה בו חוסר כבוד ואמון אין מקום. את מבקשת קשר של אמת, וגם אשר מבטא זאת במעשים, במאמץ ובמילים. גם את וגם אשר מבקשים את אותו הדבר היום: לקיים קשר של אמת, קשר שיש בו כנות, כבוד ופתיחות.
שניכם מכוונים לחידוש הקשר מתוך נקודת האמת ביניכם, מתוך המהות שאיתה התחלתם את המסע הזוגי בתחילת חייכם. עצם ההתמקמות הזו של שניכם ברצון האמיתי מאפשרת גישה ועוצמה להשתקם, להציל ולבנות מחדש טוב יותר ממה שהיה".
"אבל איך? איך אני אמורה לדעת שאשר בתוך תוכו רוצה את הקשר? איך הוא יכול להראות לי? אם הוא פגע בי ככה, זה אומר שהוא לא רוצה את הקשר", אמרה רותי בכעס.
"אנחנו צריכות לעשות עבודת התבוננות מאוד עמוקה שתאפשר לנו לפתח רגישות פנימית מאוד דקה, שנוכל לראות את הזעקה והחרטה הפנימית של אשר, את קולו הפנימי של נשמתו. את נמצאת היום במצב של כעס כל כך גדול, שלא מאפשר לך אפילו לראות את החרטה שלו, גם אם הוא צורח אותה בכל כוחו.
על מנת להגן על עצמך, פיתחת מולו חומת מגן של אדישות, כדי שלא יפגע בך שוב. זה מונע ממך לראות את זעקת החרטה שלו. אנחנו צריכות ביחד, בזהירות ובסבלנות, ללמוד למוסס את חומת המגן הזו ולתת לך ביטחון אמיתי, אמון מחודש ומבט אחר על אשר.
כשנצליח להגיע למקום הזה בנפש שבו האמון יחזור, ותוכלי להישען אחורה ולראות את כל התיקון והאהבה של אשר אלייך, אז תראי את כוונת הלב האמיתית שלו ותוכלי להבין שכל הנקודות שבהן הוא פגע היו רק חיצוניות. אז תרגישי ביטחון מחדש לייצר חוזה זוגי חדש. כמובן שכל זה צריך להיות מלווה בעבודה קשה, אמיתית ועמוקה מצידו".
"אני מרגישה שהקשר הזה לעולם לא יחזור להיות שמח וטוב כמו שהיה", אמרה רותי בייאוש.
"נכון, הוא לא יחזור להיות כמו שהיה. הוא יהיה הרבה יותר טוב, בוודאות. אין דרך אחרת", עניתי לה.
"איך זה יכול להיות? הייתה פגיעה עד היסודות בקשר! אולי נס יחזיר אותו למקום שבו הוא היה, אבל למקום יותר טוב? זה נשמע לא הגיוני", ענתה רותי בבלבול.
"רותי, במבט חיצוני זה באמת נראה כך, אבל בפנימיות, המהות מעולם לא נפגעה. אני אסביר זאת דרך חודש אלול ועבודת תיקון הנפש. המסר המקובל היום בעולם הוא שלא כדאי להיות תמים. הבתוליות מוצגת כמעין 'גן עדן אבוד' של תום. ההכרה במישורי הנפש והנשמה מציעה הסתכלות אחרת. גם לאחר שאיבדנו את התמימות בגוף ובנפש, ישנה תמימות גבוהה יותר שאנחנו אף פעם לא מאבדים. עלינו למצוא ולחשוף אותה מחדש.
אותה נקודה משמרת תמיד את זכר התמימות הילדותית, וממנה ניתן להתחיל כל דבר מחדש. זוהי גם המשמעות של מזל בתולה. בסוף כל שנה, חודש אלול הוא חודש התשובה. זה הזמן בו אנחנו מסכמים ועורכים חשבון נפש. לכן מזלו של חודש אלול הוא בתולה, הוא בא לעורר אותנו לזיכרון שבמישור הגבוה בנשמתנו אנחנו עדיין צעירים, בתוליים ופתוחים לחידושים. מוכנים לפגוש במציאות מוכרת לנו כאילו זו הפעם הראשונה.
העבר לא ייעלם, אבל הוא יכול להתמקם אחרת, בלי להפעיל את המערכת על מצב הישרדותי. לכאב יש מקום וגם לשפע יש מקום. את תראי שלא תצטרכי להחזיק את הכאב בכל רגע נתון", הסברתי.
"איך זה יכול להיות? אני לא מצליחה להבין את זה", שאלה רותי.
"כל המקומות השליליים שאשר הביא לקשר עשו נזקים איומים ופגעו בקשר. בתיקון שאתם עוברים עכשיו יחד, כל המקומות השליליים יהפכו למקומות טובים, מחזקים ומקרבים. בפנימיות, נקודת הבתולין של הקשר מעולם לא נפגעה. המעשים הרעים היו מתוך הקליפה, מתוך החיצוניות. בזכות התשובה שאשר עושה ובזכות התיקון המשותף, נוצר קשר של אמת".
*************
חנה דיין
טיפול זוגי ופרטני (לנשים) במשברי חיים
פסיכולוגיה יהודית תורת הנפש
קליניקה פרטית בשפלה
אפשרות גם בזום ובטלפון
054-4480705
מייל: hanna.tipul@gmail.com
לכל המאמרים : www.hannad.co.il
(טיפול פרטני לגברים ינתן על ידי מטפל)