"די, נמאס לי! על כל דבר שאני מבקש ממנה, יש לה מה לומר. היא מתווכחת איתי, ואני מרגיש שיש לי בבית פסיכולוגית שמפרשת כל מילה שלי. אי אפשר להמשיך ככה!"
זוגות רבים מרגישים כך, ומה הסיבות שגורמות לנו להתווכח?
1. מערכת יחסים מורכבת במשפחה או בעבודה, שעשויה לייצר תקשורת לקויה.
2. פערים בציפיות בין בני הזוג.
3. לחץ כלכלי עשוי להשפיע על מערכת היחסים.
4. פערים אישיים: כל אחד מבני הזוג מגיע מרקע אחר, עם חינוך וניסיון חיים שונים.
ויכוחים בזוגיות קורים ואין מקום להיבהל מהם.
אף חז"ל מלמדים אותנו כלל ביחסים בין אישיים
"כשם שפרצופיהם שונים כך גם דעותיהם שונות"(ברכות נ"ח-ב')
הבני הזוג יכולים להיות בעלי דעות או רצונות מנוגדים , שאינם יכולים להתממש בו זמנית
והם יוצרים קונפליקטים (אי הסכמות), שהם בלתי נמנעים בחיי זוגיות, והדבר טבעי ונורמלי.
השאלה כיצד מתייחסים אליהם בני הזוג?
יש נטייה מסוימת שקיימת אצל חלק מאיתנו שמיחסים לבן או לבת הזוג תכונות או התנהגויות שמבוססות על תבניות חשיבה מוטעות. דוגמה: גבר שחושב שאשתו רגשנית מדי, כשהיא תבקש ממנו לשבת ולדבר על נושא מסוים שמפריע לה, ייתכן ויגיב באופן לא מכבד או פוגע, ובמקום להקשיב לה, ולנסות להבין אותה, יאמר לה 'את סתם רגשנית', או 'עושה עניין מכל שטות'. וכך יתעלם מרגשותיה. או להיפך, כשהאישה מתעלמת מהמצוקה של בעלה.
אצל זוגות עם זוגיות יציבה, מלכתחילה תופסים את אי ההסכמות כחלק משגרת החיים
או כנקודת אתגר שמביאה אותם לפתור את אי ההסכמות ביניהם, זה אומר שלא 'מטאטאים את הבעיה מתחת לשטיח', אלא מנהלים שיח ובכך מנסים למצוא פתרון הולם, ללא צבירת מתחים. לעומת זאת, כשאין ביניהם דיאלוג הם צוברים קשיים ומתחים בחיי הנישואין.
כדאי שנזכור: אנחנו שונים, חושבים ומרגישים אחרת, אבל נשארים אוהבים.
הדרך להימנע מוויכוחים מיותרים היא להכיר את אותן תבניות חשיבה שמצויים אצל כל אחד ואחת מאיתנו,
להשתחרר מהם, ללמוד להקשיב ולנסות להבין זה את זו. לא לייחס את התנהגות בן או בת הזוג לאופיו או לתכונותיו. כי במקרים רבים התנהגות בני הזוג היא תוצאה של סיבות שונות או מצבי רוח שגרמו לכך. בזמן שאנו מייחסים התנהגות מסוימת לאישיות או לתכונות של בן הזוג אנו פוגעים בו ועלולים לגרור תגובה לא מידתית.
הדרך להימנע מהאשמה
היא ע"י הבנה שהתנהגות חריגה היא משהו חיצוני וזמני בגלל משהו שקרה ולא בהכרח בשל האופי שלו.
ישנם מספר עקרונות שרצוי להקפיד עליהם כדי להשיג דיאלוג מיטבי-
א. להתאים זמן כדי לנהל דו- שיח, כלומר לוודא שבן הזוג פנוי לשיחה בנעימות..
ב. לשתף את בן או בת הזוג בנושא השיחה..
ג. להקדים בדברי שבח, חיבה ומחמאות, ורק אח"כ לדון בנושא המדובר...
ד. להתמקד בבעיה אחת בלבד ולא להציג בעיות נוספות כדי למנוע הצפה ריגשית..
ה. להציג את הבעיה ללא פרשנות או שיפוטיות, ולא לומר משפטים פוגעים, כמו 'אמרתי לך' וכו'.
ו. כשבן הזוג צודק, חשוב לבקש סליחה ולהתנצל..
כשנשכיל לנהל דו- שיח מיטבי נחזק את מערכת הזוגיות ונחסן אותה, וכך נמנע ויכוחים וכעסים מיותרים בבית.
שלמה לחיאני 0508744957 יועץ זוגי ומנחה סדנאות להעצמה זוגית.