"אני מרגיש שהיחס של אשתי קריר ומנוכר אם יום או יומיים אני לא מחמיא לה או אומר לה איזו מילה טובה, מוגזם!", משתף תומר.
"ומה יקרה אם שבוע שלם לא תתייחס אליה בחמימות, ולא תאמר מילים טובות?", שאלתי.
"במקרה הטוב היא תחמיץ פנים כלפיי, או שהיא לא תתייחס אליי ולא תדבר איתי", השיב תומר.
שאלתי את תומר: "האם יש לך עצים או עציצים בגינה?" לאחר שהשיב בחיוב, המשכתי לשאול, ומה יקרה אם במשך שבוע שלם הוא לא ישקה את העציצים?".
תומר ענה: "אני מבין את ההשוואה שאתה מנסה לעשות, אבל זה לא אותו דבר. עציצים ועצים הם מן הצומח, והם חייבים לקבל מים כי זה המזון שלהם והוא חיוני להצמחתם. אבל כאן אני לא מונע אוכל או משקה, אני רק ממעט במתן מילים טובות".
אמרתי לו: "זו הטעות שלך. מילים טובות ומחמאות, בפרט בזוגיות, הן חשובות יותר מאוכל ומשקה. כי גם אם תיתן לאשתך כל מה שהיא צריכה גשמית: אוכל טוב ומשקאות מפנקים, אך תמנע ממנה מילים טובות ומילות הערכה, אלה לא יתנו לה את המענה הרגשי, כי חשוב לאישה להרגיש שהיא מוערכת ואהובה".
כדברי שלמה המלך(משלי י"ז, א') "טוב פת חרבה ושלווה בה, מבית מלא זבחי ריב"- כלומר, עדיף לחיות עם אוכל פשוט שניתן עם הרבה חום ואהבה, מאשר לחיות עם אוכל ברמה גבוהה ובחוסר הערכה.
---------------------------------------------------------------------------
הימים בהם עצי הפרי חוגגים את ראשית שנתם החדשה, מחברים אותנו לפסוק(דברים כ', י"ט) "כי האדם עץ השדה".
כשם שהעץ צריך השקיה, ופעולות נוספות כדי לטפח אותו שיוכל לצמוח היטב ולהניב פירות נאים, כך האדם זקוק למזון הגשמי - אוכל ומשקה ולמזון רוחני- הכולל גם מחמאות ומילים טובות. מחקרים אף מראים ששיח חיובי לצמחים בשעת ההשקיה גורם להם לצמוח ולגדול טוב יותר.
בזוגיות בפרט, המחמאות ומילות ההערכה בכוחן להצמיח את הזוגיות.
כשם שהענפים דומים זה לזה בכוח היניקה המשותף, אך שונים בצורתם. כך גם שני ענפי הבית, האיש והאישה דומים בכך שהם יונקים ממערכת נישואים משותפת למרות השונות שלהם.
כדי להתגבר על השוני ביניהם עליהם לנהל תקשורת אפקטיבית שיכולה לפתור בעיות בדרך מכובדת ובדרכי שלום. נכון הוא שבני הזוג יתקשרו גם ברמה רגשית, יביעו רגשות בצורה ברורה ולא ידחיקו אותם. לשם כך הם ייצרו תנאים נוחים כדי לנהל שיחה בעיתוי ובמקום מתאימים, לאחר מנוחה מיום עבודה מעייף וכשהתפנו מכל עיסוק אחר.
ההקשבה צריכה להיות אמפטית ללא נגיעות או דעות קדומות, לשמור על קשר עין, לסלק מסיחים ולהתרכז רק במה שבן הזוג רוצה לומר. במהלך השיחה לתת ביטוי עצמי, לדוגמה: לפתוח ב"אני" מרגישה לא נוח בהתפרצות שלך, אני רוצה שנשב ונדבר. במהלך השיחה יבהירו זה לזה את הדיוק בכוונותיהם, כדי למנוע אי הבנות או מצבים לא נעימים שיובילו בסופם לוויכוח או מריבה.
המלצה חמה: לעשות שיקוף, כלומר לחזור על דברי בן הזוג כפי שנאמרו כדי לאמת שהדברים הובנו כיאות. אם נשכיל לנהל תקשורת נכונה נצליח להצמיח את המערכת הזוגית ולהפריח אותה.
- שלמה לחיאני: יועץ זוגי לזוגיות במשבר. ומנחה סדנאות להצמחה זוגית.