יעל ויוסי הגיעו אלַי עם תחושת תקיעות קשה מאוד בקשר. כל שיחה ביניהם הפכה למאבק, וכל מילה שהוציאו נשמעה כאיום.
הם לא הבינו מדוע אינם מצליחים לתקשר כפי שהיה בעבר.
"אני מרגישה שהוא לא רואה אותי. בכל פעם שאני מעלה משהו – הוא עסוק בלהתגונן או להתנתק", אמרה יעל.
"אני לא מבין למה היא תמיד כועסת. אני כבר לא יודע מה עוד נותר לי לעשות כדי לרצות אותה", השיב יוסי.
"אתם נכנסתם למצב הישרדותי", פניתי לשניהם. "הפעלתם זה לזה את המערכת הסִימְפַּטֶטִית. כאשר מערכת זו מופעלת, הגוף מפריש אדרנלין וקורטיזול, והמוח נכנס למצב הישרדותי. החלקים האחראים על חשיבה, שפה ורגש – אינם פועלים כראוי. במצב כזה, כל שיחה נתפסת כאיום – והתגובה הטבעית שמתרחשת היא קיפאון, בריחה או התקפה".
"אז מה אנחנו אמורים לעשות במצב כזה?", שאל יוסי. "קודם כול – לזהות את המצב. כשאתם מרגישים שהשיחה הופכת למאבק – עצרו לרגע, ושאלו את עצמכם: 'האם אנחנו כעת במצב הישרדותי?'"
"ומה קורה כשהוא פשוט מתנתק? עומד שם ככה ושותק, לא מגיב... לפעמים אפילו יוצא לגינה להשקות אותה – ומשאיר אותי לבד עם כל הכעסים האלה...", שאלה יעל.
"המנגנון ההישרדותי יכול לבוא לידי ביטוי בכך שיוסי תוקף אותך בחזרה – או קופא על מקומו, כפי שתיארת – פשוט שותק או בורח לגינה. כך או כך – הוא מנסה להציל את עצמו מהאיום שהוא חווה", הסברתי לה.
"אני מאיימת?", שאלה בכעס. "טוב... אז איך אני יכולה לא להיות מאיימת?", שאלה לאחר שנרגעה מעט.
"שימוש בשפה של גוף ראשון. במקום לומר ליוסי: 'אתה תמיד... אתה ככה... ובגללך ככה...' – נסי לדבר על עצמך: 'אני מרגישה...', 'אני חווה...', 'אני מפחדת...' – כך את מדברת על עצמך ולא על יוסי".
"אבל איך הוא יבין אותי? איך הוא יבין אם רק אני אגיד לו שאני מרגישה בדידות?", שאלה יעל.
"צודקת. לא מספיק רק להגיד איך את מרגישה – עלייך גם לצרף את ההזדקקות שלך.
למה את זקוקה מיוסי עכשיו? בואי תנסי", אמרתי לה. "אני מרגישה בדידות, ואני זקוקה לכך שתישאר איתי היום בבית – ולא תלך לשחק כדורסל עם החברים שלך", פנתה יעל ליוסי. "רק עכשיו יכול להתחיל תהליך של ריפוי. כאשר אין איום בתוך המערכת הזוגית ויש רגיעה – יכולה להתרחש החלמה. במצב כזה, המערכת הפאראסִימְפַּטֶטִית פעילה: הגוף במנוחה, ניתן לשוחח בכנות, להתחבר ולהבין זה את זו".
"זה מאוד עוזר לי להבין איפה טעיתי כל הזמן", אמרה יעל. "עכשיו ברור לי למה כל שיחה הפכה למאבק, ולמה הרגשתי שאין לי שותף בקשר. אנסה לדבר על עצמי – ולא על יוסי".
"זה גם מאוד עזר לי להבין את המקום שהיא זקוקה לו", אמר יוסי. "היא לא רוצה להאשים או לתקוף אותי – אלא פשוט מנסה לומר לי איך היא מרגישה ולמה היא זקוקה".
יעל ויוסי נכנסו למצב של עבודה משותפת, והחלו לתרגל את העקרונות. הקשר שלהם השתפר פלאים. הם למדו לזהות מתי הם במצב הישרדותי, תיקנו את עצמם, והשתמשו בשפת גוף ראשון.
כך הצליחו לשבור את מעגל התקיעות של המאבקים – ולהתחיל לבנות קשר זוגי המבוסס על הבנה, אמפתיה ותקשורת אפקטיבית.
אם גם אתם מוצאים את עצמכם במאבקים חוזרים ואינכם מצליחים לתקשר מלב אל לב – ייתכן שהגיע הזמן לעצור, ללמוד לזהות את המצב, לשנות את השפה ולבקש בצורה ברורה.
כך תוכלו לצאת מהחדר האטוּם – ולבנות קשר זוגי בריא, מקרב ומחבר.
כל הפרטים שונו למען שמירת הפרטיות
חנה דיין טיפול זוגי ופרטני (לנשים) במשברי חיים
פסיכולוגיה יהודית תורת הנפש
קליניקה פרטית בשפלה, אפשרות גם בזום
054-4480705
מייל: hanna.tipul@gmail.com
לכל המאמרים : www.hannad.co.il
(טיפול פרטני לגברים ינתן על ידי מטפל)