האמת שקשה לי להפריד

אולי זה קשור לזה שאני בת בכורה ויחידה

ומרגיש לי שהמקום שלי נלקח.

80% מהשיחות והאנרגיה בבית זה עליו ואיתו..

ואני מרגישה שעם כל הברכות והמתנות שה' נתן לי,

עד שאני לא נשואה או לפחות מאורסת,

אני קצת מפריעה לאנשים בעיניים...

יש לי משפחה מקסימה ואוהבת מאד מאד,

וזה ברור לי כל כך.

רק שזה מה שבשנה האחרונה אני מרגישה...

או שעשיתי השתדלות מינימלית ואפסית ממש.

די סמכתי על ההורים שלי שעבדו קשה עד שהם הרימו ידיים...

מתכוונת בע"ה לעשות השתדלות משמעותית גם בעניין הזה,

כן, אני באמת נזקקת וחסרה, ואשמח מאד מאד לעזרה!!

ולהפסיק לברוח מזה.

תודה לך!

ובעיקר על זה שאני נורמאלית....

רגועה עכשיו..

לפעמים זה מעמיס רגשית, מלחיץ ומבזבז מלא זמן!

תתנחמי בזה שיש לך יותר זמן לחשוב מה את רוצה.

ולא בטוח שכל מה שאת רואה כבנות ראויות גם הוא רואה כך, כנראה שגם לו קשה.

אני חושב שאם את רוצה להעלות את מפלס ההצעות זה ידרוש ממך להיות חלק מחברה שדומה לך מבחינה דתית וגם מבינה שאת רווקה. חברתיות מעלה את מפלס ההצעות פלאים, וכמובן גם תפילות

אני אישית בתקופה שאין לי כמעט הצעות, אחרי מלא זמן שהיה לי עומס. זה נותן לי זמן לנשום, ב"ה.

למרות שאצלי זה ברוב המקרים הצעות לא רלוונטיות בכלל

נ.ב, את בסדר גמור! למה שהתחושות שלך, שהם לגיטימיות מאוד (במיוחד כשאת מכירה בשליליות שבהן), יעידו עליך משהו?

לכולם עוברות המחשבות האלה בראש, זה טבעי וזה קורה. ובכלל אם כבר, אשרייך שאת מעיפה אותן החוצה!

במה שכתבת.

עודף הצעות זה באמת מסחרר,

ולכן אני כן רוצה שכבר יהיה לו טוב,

והוא ימצא את שלו,

בלי קשר לקושי שלי.

אני חברותית פלוס פלוס,

אבל עם חברות מכל הסגנונות,

ופח' מהסגנון המסויים שאני רוצה ומתחברת אליו.

שהוא די מצומצם..

וכנראה הכי קשה לי בכל פעם, להכיר בזה שאני בן אדם ולא מלאך..

פרפקציוניזם שכזה..

ולמה כל הבנות מאשימות את עצמן בפרפקציוניזם?

אני פשוט רוצה להיות מושלמת מידי...

פרפקציוניזם שהוא מגרעה הוא כזה שמוביל לבעיה רצינית (חוסר ביטחון עצמי, הערכה עצמית נמוכה, חוסר יכולת להשלים דברים). בשאר המקרים זה מרגיש שמי שאומר את זה פשוט לא מודע לחסרונות האמיתיים שלו

ואז בסוף אומרים שאנחנו חופרות ומנתחות וכו'...

או שאצלכם זה אחרי גמרא

ולנו זה טבעי??

אפילו לא קרוב

לקחתי את זה לכיוון של לחשוב מה נמצא מאחורי כל מילה,

במקום להתייחס למשפט כולו...

עודף ניתוח מוביל לתוצאה לא טבעית.

סתם הזכיר לי מישהו שכל  מילה שאמרתי לו,

לקח לכיוונים הזויים לגמרי.

זאת הסתכלות שכלית על העולם, זאת גם ככה תכונה גברית.

לא חושב שאני מפריז בה יותר מדי... מפריז במתינות

תודה על המחמאה

ואתם מהורהרים...

לא התכוונתי ש-זה- עודף ניתוח,

הזכרת את המילה ניתוח, אז זה הזכיר לי משהו מעצבן שהוזכר לעיל.

במידה הנכונה זו באמת אחלה תכונה.

ויש לי מלא מחמאות מהסוג הזה.

ככה פורום צריך להתנהל לדעתי העניה.

וזהו, באתי לגנוב לך את הפורום.

במיוחד כשיוצאים חזרה החוצה מהישיבה. כנראה שעל גבי הפורום זה יותר קשה

אבל ת'כלס,

כל משהו מוקצן לצד אחד הוא לא טבעי ולא בריא,

וצריך לבדוק מאיפה הוא נובע..

ואם לא, אז אחרי שהוא מחליט שכן, הוא מקבל כן.

אולי 3-4 אמרו לא...

ומגיע לו, הוא באמת בחור שווה וטוב, מלא מעלות חיצוניות ופנימיות וכ' וכ'

ועובד על עצמו, בצורה מאד מיוחדת ובולטת ולא רגילה.

מקווה שחלק זה ממני 

אבל זה עובדה.

הוא גם יותר במיינסטרים ממני,

אז זה סיבה נוספת.

אבל נשמע שאת אחות מצויינת, שכך את רוצה להילחם בתחושה טבעית כל כך בשביל אחיך. נשאר רק לאחל הצלחה.

בע"ה, וגם לך!

24 שע'....

זה מה שמדהים אותי, בכל פעם כשאני קצת עצובה או מיואשת יתר על המידה,

שעות עד יום אח"כ, ה' מראה לי שפשוט חבל... אפשר גם אחרת.

אבל היום זה היה שקוף.

הרגשתי בצהריים שכבר אין לי מושג מה מתאים לי ואם הוא באמת קיים, 

ואם הוא כן קיים, איך אני מגיעה אליו?? כל מי שניסה לשדך לי, לא מבין ומכיר את הסגנון...

ייאוש נחמד כזה.

ואז יצאתי עם אמא שלי  והיא התחילה לדבר איתי על עוד הצעה של אח שלי- 

ואז סיפרתי לה מה שאני מרגישה, ושקשה לי ואני מקנאה ורוצה גם הצעות טובות ובעיקר להרגיש שאני עושה להם נחת. 

והיא אמרה שמה לעשות, באמת לדבר על ההצעות ולבדוק אותן, עושה לה טוב ומחייה אותה....

מסתבר שלא אהבתי את התשובה הזו, אבל זה מה יש.....

בסדר היום שלי, רוב הזמן עובר עם אוכלוסייה חילונית או מסורתית, מה שרחוק מאד ממה שאני מחפשת,

היום הסתובבנו  עם אנשים מהמגזר, פגשנו מלא  וקיבלתי מילים טובות (איזה כייף זה, תגידו עוד פעם, לא שמעתי) 

ו'מה, את בטח יוצאת עם מלא... אה לא?? טוב. אז תקחי ת'שדכן הזה והזה- מלא שמות שבחיים לא הייתי מכירה...

הם מתעסקים בדיוק עם הסגנון שלך- יש!! אז הוא קיים!!

אז נכון, אל תבטחו בנדיבים, ולא מהם תבוא ישועתי- 

אבל הי!! ה' שולח לי עידוד ותקווה!!

ופתאום גם התבוננתי באמת על אמא שלי וראיתי עם כמה לחצים וטרדות היא מתמודדת,

אז ברור שלדבר על הצעות אופציונליות לנחת מהילדים, עושה לה טוב.

תצאי מעצמך ילדה, יש גם לאנשים סביבי תסכולים קשיים וייאוש...

את היום סיימנו בבי"ח, (בע"ה רפואה שלימה למי שצריך) 

ושוב לקבל פרספקטיבה ולהבין שיש דרך וקשיים לכל אחד,

והעיקר בחיים זה להתמודד (ולא להימלט מהתמודדות, כי תמיד תהיה אחת כזו)

להתמקד ולהגדיל את הטוב שיש, להשתדל לעשות טוב לאחרים סביבי

וכל דבר יבוא בזמנו המדוייק, אם רק אעשה השתדלות ואהיה באמת מוכנה,

וחבל להיות בצער ולנסות לדחוק את השעה.

אז נכון לאח שלי יש מלא הצעות,

ולי הרבה פחות,

ועדיין זה ניסיון שלו,

ואני רואה את הטוב, ואולי אפילו רוצה, בניסיון שלי,

ואני אתמודד, ואשתדל להיות בשמחה, כמו גדולה!!

מקווה לזכור את זה גם בהמשך, 

ברגעים של הנפילות שעוד יבואו בוודאי,

אבל לפח' אוכל לחזור למה שכתבתי ולהיזכר..

מודה לכם מאד על ההבנה, השתתפות והעזרה!! 

בשורות טובות לכולנו!!

שהקושי מתחיל כששוכחים את זה.

וכשאני מגדירה את עצמי לפי אירועים חיצוניים..

איך אמונה ובטחון זה הבייסיק של החיים האלה!!

אבל מסכימה שאם האדם יטפס בסולם שלו,

הוא כנראה יגיע רחוק יותר...

וכל ניסיון והתמודדות באים באמת כדי לנוסס ולהרים ולגדל אותנו,

ולא כדי שנברח מהם...

חיזקת!

שמשקים אותו והרבה זמן הוא לא צומח,

עד שהצמיחה היא בבום אחד למלוא הגובה??

יותר נכון בת אדם. 

בקיצור - מותר לך לחוש רגשות מעורבים ולרצות קצת יותר צומי גם אלייך. זה טבעי וזה אנושי וזה נצרך. 

ב"הצלחה!

אבל גם לא כייף לגלות רגשת כאלה ולהשלים עם זה שאני אנושית..

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי