בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

לברר עם המשדך?Hakuna.Matata

לאחצלה

אופציה כל כך כרגע

בחיים אל תעיר לבחורה על הלבוש שלהפשוט אני..

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

את צודקתאביעד מילוא

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

לדעתךחצלה

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

אני לא חושב שזה ככה, את מציגה את זה כתנאיאביעד מילוא

אני מציג את זה כבקשה: "לי זה ממש חשוב שיהיה ככה וככה בבית..." לא להציב תנאי אלא לבקש בקשה

לא מבקשים בקשותנעמי28

בכאלה נושאים.

כמו שלא אבקש מבעלי להתפלל במניין או לקבוע עיתים לתורה, אם זה חשוב, מתחתנים עם מישהו כזה וגם אז - תמיד יש שינויים.

אבל לבקש משהו שהוא בתחום היחסים של בן הזוג ואלוקים ולא בין בני הזוג עצמם, לא לגיטימי.

ולהגיד לאישה "את יותר יפה כשאת צנועה" זאת מניפולציה לכל דבר, ההפך גם לגיטימי להגיד? את יותר יפה כשאת חשופה?

אני כל הזמן מבקשת מבעלי שיקפיד על שיעורי תורהאורין

לא רואה בעיה בכך

בעיניי זה לא שייךנעמי28

הוא עושה את זה בשבילך?

זה משהו בינו לבין אלוקים

אז מה? אפילו הוא אמר לי שבסופו של דבא הוא שמחאורין

על הדחיפה הזאת ו שהוא הרוויח ממנה

אז מה אם הוא שמח בסוףנעמי28

בעייני זה שווה ערך לבעל שמבקש מאישתו להרזות

להתערב לה בצלחת

בסוף היא שמחה

אבל עד לשם היו חציית גבולות אישיים

בחיים הזוגיים יש התמודדויות אישיות

ושם לא נכון "לבקש בקשות"

אפשר לתמוך, לתת יד וזהו.

ועם אלוקים זה בכלל יותר מורכב, מכניסים גורם שלישי, ריצוי נוסף של האישה בתוך מערכת יחסים שהיא בכלל לא חלק ממנה.

אפשר לעודד, אבל זה שונה לגמרי מלבקש.

ההגדרה לא ממש משנה. הבקשה יכולה להיות מעודדת ופשוטאורין

מבקשת להוסיף תורה בבית כי זו ברכה בבית. המשקל של האשה זה הרבה יותר פרטי .

האמת שלדעתי הדוגמה שלההרזיה לא דומה לחלוטין, כיוון שדימוי גוף זה הרבה יותר רגיש. גם לא חושבת שלגיטימי לבקש מבעל להוריד את הכרס (אלא אם כן הדיון הוא על בריאות ואז שוב, לדעתי, יש מקום לבקש ולעודד).

לא מסכימהנעמי28

בעייני קשר עם אלוקים הוא אישי לגמרי לא פחות מקשר של אישה עם הגוף שלה.

גם שם יש המון רגישות.

בעיניי זאת נפרדות מינימלית, אין מצב שאבקש או שאתבקש ללכת לשיעור תורה גם אם בעלי מאוד רוצה

לדעתי זה בגבולות התחום האישי

הוא אמנם משפיע עליך ועל הבית אבל זה לגמרי שלו

הטוב ביותר מן הסתם זה להתפלל על זה ולעודד מאודנחלת

ולהביע שמחה כשזה מתבצע.

חושבת שזה מוקדם מדי מכדי להעיר על זהנחלת

כדאי להמשיך בפגישות ולהכיר אותה טוב יותר; אולי היא כן יראת שמים והנושא הזה לא כל כך ברור אצלה, אולי מהבית...

ולא בהערה אישית, אלא כפי שנאמר כאן, כללית - מאוד חשוב לי נושא הצניעות...

לתת לה אולי לשאול למה הכוונה ואז לפרט, בעדינות.

לכתחילה בבירוריםאביעד מילוא

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

לפי התיאור שלך, היא צנועה על פי ההלכהלגיטימי?

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

יש כאן כמה שיטות בהלכהאביעד מילוא

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

זאת בדיוק הנקודהלגיטימי?

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

מכירחצלה

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

צודק ב100%שנונימי

כל אדם גם אישה צריך להפשיל שרוולים בשביל לעשות מלאכות.

אשת חיל אמיתית מפשילה שרוולים.

אין מה להתברבר,

תבדוק את העיקר עם מי אתה עומד להתחתן.

תן לי לנחש שהיא שומרת נגיעה4ne1

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

מה?חצלה

לא הבנתי את כוונתך..

היה פה דיון ארוך על זה.. ומקווה שלא נפתח שוב4ne1

היא יכולה להגיע בצורה לא ממש צנועה וזה בסדר. היא תסביר לך שזה מתאים להלכה. אבל תבהיר שהיא שומרת נגיעה. כי ההלכה אוסרת...

לא הבנתי לאיפה אתה חותרחצלה

אבל שמירת נגיעה זה אובייס במקום שלי.. לא צריךלדבר על זה בכלל ב"ה.

אם לא הבנת לא חשוב. אולי עדיף כך4ne1

צודק צודק צודק, בדיוק לזה התכוונתי אז, בדיון.נחלת

אל תדאגשנונימי

חולצה מעל המרפק בחום הזה היא דוסה וצנועה.

(זה כמו שתבדוק לגבר בציציות... אז היה קצת חם,

מותר לנשום קצת אוויר לפעמים)

אנחנו לא רובוטים

ההלכה היא אותה הלכה גם בקיץפצל"פ

בגמרא כתוב יפהשנונימי

אם לא יתחתנו ויולידו ילדים,

על מי תשרה שכינה?

על העצים והאבנים?

אם לא יהיו בני אדם לא תוכלו אפילו להתווכח,

על אורך השרוול או על שטויות אחרות.

לכן תתעסק בעיקר וזה חתונה וקיום המצווה פרו ורבו שהיא היסוד לכל התורה.

איןחצלה

לי ספק שהכי חשוב להקים בית בישראל זה ברור(:

בסוף אבל יש עקרונות לפיהם כל אדם הולך ובוחר את בת זוגתו.. לא תיקח אישה לבני מבנות כנען- למה? הכי חשוב זה פרו ורבו.. בוודאי שאנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות המירבית מצידנו❤️

אין הכי נמיחצלה

גבר גם נמדד בציצית צמר שהוא שם בחום.. לא מעקמים את התורה לפי מזג האוויר.

ולא שאני לא מעריך חלילה את אלו שמשתדלות גם כשחם ושמות קצת מעל המרפק! אבל בסוף יש מולי את ההלכה והקו שאני רוצה לבנות איתו בית..

....שנונימי

בעניין ציצית רק בגד בעל 4 כנפות חייב בציצית,

זאת אומרת אם בבגד אין 4 כנפות לא חייב בציצית. ויש על זה מחלוקת... (בין מחמירים ומקלים)

אבל ציצית זה עיקר הבגד של היהודי אז צריך ללבוש וזה לא עבירה אם הוריד בגלל סיבה כזו אחרת, כי כבר ברכנו בבוקר על ציצית גדול וקטן.

בעניין אישה שלובשת בגד עד המרפק,

רואים את זרועותיה אבל אין בזה איסור ממש,

כי צריך גם לעשות מלאכות וגם כאן יש מחלוקת... (בין מחמירים למקלים).

בעניין נישואים עם גויים זה איסור חמור מן התורה ואין על זה מחלוקת כלל.

כי עוקר עצמו מכלל עם ישראל לגמרי.

  • חס ושלום להוציא שם רע לאישה כשרה!

    כי זה בדיוק מה שקורה כאן.

צניעותשנונימי

אישה כשרה לא נמדדת רק באורך הבגד אלא גם באופי שלה.

נשים רעות עזות וחוצפניות הן ההפך מבושה צניעות וטובות לב.

אם יש לה מידות טובות - אל תוותר.

אפשר לדון אותה לכף זכותחושבת בקופסא

האם הוא היה "מגרד" את המרפק, או ממש מעליו בכל תנוחה של היד?

אולי זו חולצה גבולית יחסית והיא חשבה שזה בסדר, למרות שבעקרון היא כן מכסה את המרפק?

ברור שקשה עד בלתי אפשרי לדבר ולשכנע בזה. אהבתי את העצה של להעלות באופן כללי את הנושא של מחויבות להלכה (כי בסוף ההלכה לא מסתכמת בלהתלבש בבוקר,),

אבל אם באמת אתה רואה שהכיוון שלה בנושאים האלו שונה משלך, נראה לי סביר לגמרי להיפרד על זה.

בסוף העניין הוא להקים בית עם יסודות משותפים, ואם הצפיות בנוגע לקיום הלכות מסוימות שונה, שום הסברים ושכנועים רציונלים לא באמת יעבדו, וחבל לשניכם על הזמן.

יש מגוון נושאים הלכתייםארץ השוקולד

אבל חשוב לדעתי שתהיה הסכמה על הכיוון ההלכתי שם אנחנו מחמירים או מקלים.

לדוגמא, אם היא מקפידה על גלאט ואתה לא, אתה רוצה שהיא תקפיד על אורך השרוולים ולה זה לא חשוב, אז לא יודע מי מקפיד יותר אבל אין התאמה בהקפדות וכנראה פחות מתאים.

השאלה היא האם זה הקפדה שחשובה בעיניך ספציפית או שזה מבחינתך סימן ואם זה סימן אז אולי שווה לבחון אם יש דברים אחרים עליהם היא מקפידה שמתאימים לשניכם.

אני רק אזכיראביעד מילוא

שאישה צריכה ללכת על פי פסיקת בעלה, הקשר צריך להיות כזה שהאישה מתחתנת כי היא בוחרת גם בשיטת הבעלה בהלכה.

(וגם בעניין הזה יש הגדרה יפה בפוסקים שאישה עד החתונה כל מה שהיא נוהגת זה מצד השייכות לבית הוריה ומרגע שהיא מתחתנת מנהגה כמנהג בבעלה ואין בזה משום ביטול מנהג אבות)

אם דעתך היא שאשתך חייבת לנהוג בדיוק לפי פסיקותיךארץ השוקולד

יכול להיות שזה נושא ששווה לבחון אם יש הסכמה לגביו.

בכל מקרה, נראה לי שהניסוח שלי היה לא מובן.

אני דיברתי על אלו מצוות חשוב לנו להחמיר בהם ואלו אנחנו הולכים בעיקר הדין, לדעתי טוב שתהיה התאמה בין הדברים, לא חושב שחובה אבל זה מועיל.

אגב ברשותך @ארץ השוקולדאביעד מילוא

אני אשלח לך פה קישור נחמד לשיעור של מורי ורבי בעניין של מנהג אישה אחרי בעלה. https://www.youtube.com/live/jMKZ9uJzqfo?si=4J8K4ipH37EIAKvW

את מי אתה מנסה לשכנע?ארץ השוקולד

אתה צריך שאשתך תסכים איתך בזה, לא שאני אסכים איתך ולכן דעתי לא משנה כהוא זה.

אם מעניין אותך, יש תשובה בנושא של הרב חיים דוד הלוי בשו"ת עשה לך רב שבו הוא מקשר בין מחלוקת הראשונים אם עוברים למקום הבעל או מקום האישה לאלו מנהגים מתקבלים אחרי החתונה.

אני לא בא לשכנע אני רק מביא מקוראביעד מילוא

כדי להסביר את הדין

בגדול עם אשתך יש לך שתי אפשרויות טובות לדעתיארץ השוקולד
  1. שהיא מסכימה איתך.

  2. תגיעו להסכמה על הדברים.

זה לא יצליח לדעתי התנהלות של רק הצגת הדין וציפיה שישר היא תהיה מחוייבת.

מה פירוש "מה עומד מאחורי זה"?נקדימון

אני לא רואה סיבה להניח שזה לא איך שהיא מתלבשת ביום יום שלה.

שחרר אותהנעמי28

לא חושבת שיש מצב שבחורה תצא לדייט בלי שהיא שמה לב מה ואיך היא לבושה.

אם אתה לא מקבל אותה ככה, בלי לרצות לשנות אותה, היא לא בשבילך.

יש המון מקום לדון לכף זכותפתית שלג

ולא לראות בזה איזושהי אדישות כלפי קיום ההלכה.

  1. חם מאוד

  2. יש מי שמתיר (אם מדובר על הגבולות האלה)

  3. היא נמצאת בסביבה X שבה כולן ככה

  4. יש לה התמודדות מסוימת עם ענייני צניעות (אולי כמו לכל הבנות?)

  5. אולי היא חושבת שזה בגבולות התקניים, או שהיא קצת מנסה לשכנע את עצמה ככה.

    אם זה מטריד אותך אז כדאי לנסות לבחון את היחס שלה להלכה דרך נושאים אחרים, אבל שרוולים לפה ולשם לקחת בעירבון מוגבל.

    אשריך שהנאמנות להלכה כ"כ חשובה לך!

רק לגבי הסעיף הרביעיחושבת בקופסא

אין לבנות "התמודדות" בענייני צניעות כמו שיש לבנים.

בנות שמתלבשות חשוף חושבות שזה יפה מבחינה אסטטית, כי ככה מקובל בחברה שבה הן נמצאות, גם הן מודעות למשמעות מינית בלבוש שלהן, זה פשוט לא מעניין אותן.

אין לבנות יצר להחשף מול אנשים רנדומלים ברחוב. לרוב הבנות אלו דברים שנבנים מתוך הכרות וקרבה לאדם מסויים, בגלל זה לבנות את המושג של שמירת עיניים וכו'. זה ממש לא אומר שכולן צדיקות ותמימות, המנגנון פשוט עובד אחרת מאצל גברים.

רק אציין שהכל נעשה כי ככה מקובל בחברה4ne1

אנשים מתחתנים לפי סטנדרטים של החברה. קונים בית, נרשמים ללימודים הכל לפי מתווה של החברה

נכון, לא מבינה איך זה סותר את מה שאמרתיחושבת בקופסא

סגנון הבגדים שאדם אוהב גם כן מושפע מהחברה שבה הוא נמצא.

אפשר לסווג בחור לפי האם הוא לובש חולצה מכופתרת עם משבצות כחולות או גופייה עם הדפסי להקות רוק, ולדעת לפחות בערך לאיזו חברה הוא משתייך.

זאת החלטה ערכית שלךadvfb

אם אתה בוחר לחתוך - תחתוך

אם אתה בוחר להמשיך ומתי שתגיעו לפתיחות מספקת לפתוח את הנושא - גם מעולה.

אף אחד, חוץ ממך - לא יוכל להחליט על נושאים ערכיים שחשובים לך.

אפילו אם עולם הערכים שלך זה להקשיב לרב פלוני או אלמוני ולעשות מה שהוא יגיד לך - זה עולם הערכים שלך. זאת בחירה שלך.

בעיני, השאלה שלך עוסקת בענייני ערכים ולא בשידוכים

לכן, תברר טוב את הערכים שלך ותחזור אל עצמך עם תשובה.

בתורה כתוב "לא יראה בך ערוות דבר"נ א

אי אפשר לשחק עם ענייני הצניעות.

עם ישראל מצווה להישמר במיוחד בענייני הצניעות יותר משאר העמים.

אני באמת חושב שצריך למצוא דרך לגרום לכך שיתלבשו בצניעות בדרך ראויה שאינה מעליבה.

והכי חשוב - לדעת כי כל מה שכתוב בתורה זה האמת.

במסכת אבות מסבירים לנו כיצד לפעול בעולם הזה בצורה נכונה ע"פ התורה וההלכה.

חשובה לך הצניעות או המחויבות להלכה?מרגול

בקצרה- ייתכן שלפי ההלכות שהיא מכיר/נוהגת - זה אחלה

ויכול להיות שהיא מאוד מחויבת להלכה (ובנושא שרוול זו הלכה שהיא מכירה)

ואז השאלה האם זה תרחיש שסבבה לך?

אם כן, אז אפשר פשוט לדבר איתה בכללי על מחויבות להלכה, איך היא רואה את עצמה, איך אתה רואה את עצמך וכו.

מסכים נו באמת...בנות רבות עלי

עם כל הכבוד שאתה מסכים, תגיב גם למה שאני כתבתי. נראה את השגותיך שם, פה קל להסכים אחי.

🙂

תתקדם הלאהרק מקווה

אתה מחפש מישהי יותר אדוקה וזה בסדר.

אתם לא במצב של דיבור פתוח על הצניעות שלה.

התלבטתי המון אבל החלטתי לא להגיב4ne1

חבל על האנרגיה והמאמץ

זה מה שתעה וזה מניסיוןdavidvr1

אם אתה רציני אז תסבילר לה בטוב טעם שיש לך בעיה עם זה ואם היא מכבדת את ההלכה ואותך היא תחילף ואם לא אז קבלת סימן מהר מהשמים שאתה צריך להתרחק מזה

בעיני אין מה לדבר. אם לא שייך מבחינתך אז לא שייך.גפן36

זו הדרך שהיא בוחרת להתלבש בה.

מעטות אלה שלא מכירות את ההלכה ובדכ הן לא גדלו בחינוך הדתי.

אם היא דתיה מבית לדעתי אין מה לדבר.

זו מי שהיא בחרה להיות ואתה יכול לבחור אם מתאים לך להתחתן אם לא.

אם לא דתיה מבית זה יותר מורכב ואולי אפשר לברר בעדינות.

בא נחשוב על זה רגע לעומקחדשכאן

אתה מחפש בחורה "ממש מעולה, תורנית מבית תורני, דוסה, צנועה וכו וכו", או בחורה עם שרוול מתחת למרפק?

כלומר, אם אתה חושב שהיא באמת בחורה דוסית ותורנית ומתאימה לשאיפות שלך, ורק יש את העניין של המרפק, אתה צריך להבין שזה רק

שיש את העניין של המרפק..

יש דברים שקשורים לצניעות שנובעים מכל מיני מקומות, ולאו דווקא מצביעים על מקום לא תורני. לפעמים זה סתם סביבה שהיא מגיעה ממנו (אני יודע שאמרת שהבית תורני ועדיין..)

אני שמח שזה חשוב לך, בוודאי אם תתחתנו ותחיו ביחד, אתה תראה איפה נכון לדבר על הדברים האלה (בסוד אני אומר לך, יכול להיות שזה יבוא גם בדרך לחתונה). זה לא דיבור על לכסות מרפק! זה דיבור על הלכה, על שאיפות, על אורח חיים.

אם היא תורנית כלבבך, אין סיבה שדבר כזה בלבד יחצוץ ביניכם.

בכל אופן לא חושב עכשיו שמתאים לדבר על זה. ובאופן טיפה מתנשא 🙈 כשתגדל, תבין למה דיבור על זה עכשיו גם לא באמת נכון מצדך, מעבר לזה שהוא לא נכון כלפיה.

לדבר הוא יכול לדבר..הפי

אישית הייתי מעיפה אותו

אבל לא יודעת אם אני דוגמה .. אני באה ממקום שהלבוש הוא פחות הוא הדגש.

לי ספציפית מרגיש צבוע שגברים מדברים על לבוש.. תשימי כיסוי ראש מלא? לא יראו לגמרי את השיער?

מעייף אותי , וגם מרגיש לי שדווקא הבחורים הכי איכותיים הכי מכבדים והכי תורניים שיצאתי איתם הם בחורים שפחות נכנסו לנושא הזה .. ויותר ראיתי לבד מה הם מחפשים

ואז גם לי נגיד במקום מכנסיים רחבים אין לי בעיה לשים חצאית ..

לא אומרת מתוך התנשאות אבל אני באמת חושבת שהלבוש לא פקטור היחיד

לדעתי תשאל אותה אם היא שמרה כל החיים נגיעה מראה יותר על רמה דתית ..

אבל אולי זו הגישה שלי לא יודעת

לבוש מראה על השתייכות לציבורחושבת בקופסא

ולבוש שמאפיין ציבורים שהולכים כפי שיטת רוב הפוסקים, מראה על השתייכות לציבור שחשובה לו הקפדה על ההלכה. מה לעשות.

מזכיר את ההסבר של ראש האולפנא שלי בזמנו על למה אסור לעשות חור שני. זה באמת לא קשור להלכה, זה קשור למה מקובל בציבור מסוים, ובציבור שאליו האולפנא מכוונת זה לא מקובל. מי שלוקחת את חוש האופנה שלה מציבורים אחרים, זה מובן מאליו שהיא תיקח משם עוד דברים, וזה יותר בעייתי.

שוב, כמו אותו שרשור שהיה לא מזמן על שמירת נגיעה. מה יותר דוסי, לציין שאת שומרת נגיעה, או לא לציין את זה כי ברור מאליו? אנשים דתים כותבים בכרטיס שלהם שהם שומרים שבת או אוכלים כשר?

מה שנחשב מינימום ומה נחשב איזו צדיקות גדולה גם כן משתנה מציבור לציבור.

זה לא קשור לאיזו התבוננות פנימית על הנשמה שלך. לגיטימי לגמרי לברר על בחורה האם היא מקיימת את כל ההלכות, במיוחד הכי בולט בלבוש כי פשוט רואים את זה כל הזמן, כמו שהצד השני מצפה ממי שהוא הולך להקים איתה בית, או לא.

אסור לעשות חור שני?הפי

זה כבר תלוי במנהג המקוםאביעד מילוא

לפי הכללים של האולפנא היה אסורחושבת בקופסא

תלוי איזו אולפנה גםאביעד מילוא

כמדומני שהיום יש קצת יותר פתיחול למעט אולפנות מסוימות

יש כאן מתח בין עולם פנימי לעולם חיצוניadvfb

כמו שאת אומרת בעצמך,

"זה באמת לא קשור להלכה, זה קשור למה שמקובל"

"במיוחד הכי בולט בלבוש כי פשוט רואים את זה כל הזמן"

זאת הסתכלות חיצונית, זה לא אומר שזה לא חשוב, אבל זה חיצוני.

העולם הפנימי לא מתמקד בשייכות לציבור כזה או אחר, שומר הלכה ככל שיהיה.

למה, בתולדות הפורום הזה, היו אינספור שאלות האם לשלול על בחורה שבאה לדייט עם לבוש כזה או אחר ולא על בחורה שאמרה לשון הרע בדייט?

בגלל שהנושא פה הוא לא ההלכה אלא תרבות דתית כזאת או אחרת.

אחד החברים שלי שמאוד הקפיד לבחור בנות שלבושות בצורה הלכתית מסויימת, ביררתי איתו ושאלתי אותו - זה בגלל הפרט בשו"ע? אז הוא ענה לי בכנות שלא. זה משהו שהוא יותר קשור לתפיסה מסויימת תרבותית של הדת. אז צריך להבדיל בין ההלכה עצמה לתרבות שמתפתחת סביבה. כמובן שזה גם חופף בהרבה דברים, אבל האישיו הוא לא ההלכה אלא התרבות הדתית.

ושוב, בלי להכחיש כהוא זה את החשיבות הגדולה של ההקפדה ההלכתית על פרטי הלכה ודקדוקי הלכה בכל תחום שהוא.

התרבות הדתית היא גם יכולה להיות חשובה, אבל היא עצמה לא תמיד קדושה.

קטונתי מלהבין בענייני עגיל שני, אבל בכל מקרה כגון זה, לא תמיד יהיה חכם לפסול דברים שלוקחים מבחוץ. להיפך, לפעמים זה בקלות יכול להפוך טפל לעיקר.

החיצוניות יותר חשובה מהפנימיותחושבת בקופסא

בסוף כשבחור רוצה להקים בית, לא יכול לבחון את "הנשמה הפנימית האין סופית" של הבחורה. בבית שהוא רוצה להקים חשובים לו דברים מסוימים, ולבוש הוא אחד הדברים בולטים שמסמלים את הערכים החברתיים והדתיים שהוא מחפש. מה לעשות אלו דברים שבאים ביחד. לבוש גם מתקשר לשיח כללי יותר של תפיסת ההלכה וההתבטאות שלה בכל רבדי החיים.

ההתבטאות לשטח של האידאלים הגדולים הרבה יותר חשובה מלדמיין אותם יפה בראש.

האם צריך לצאת עם כל בחורה שהנשמה שלה גדולה וטובה? היית ממליץ לבחורים לדוסיים לצאת עם בחורה חילונית כי היא "נשמה טובה"? זה שבחורה נשמה טובה לא אומר שהיא מתאימה לו. אולי אם אנשים היו מסתובבים עם שלט על המצח "אני לא מברך ברכות הנהנין" או "אני עובר על איסור בורר", אולי גם זה היה תופס שיח בדייטים.

(בכוונה אני מעדיפה דוגמה שהיא לא לשון הרע, כי זו מצווה מאוד "חברתית" ומאוד "קלה לעיכול" לאוזניים חילוניות. הקשבה לרצון ה' לא תלויה במה שנשמע נחמד ומקבל על הדעת גם אם ה' לא היה מצווה אותה. אם המצוות שחשובות לך אלו רק המצוות החברתיות עם הטעמים ההגיוניים והמוסריים, עד כמה התורה שלך אלוקית, או שהיא מעשה ידי אדם? במילים אחרות, עד כמה אתה "צריך" את אלוקים?

מודה שזו סטיה מהנושא, אבל זה דיון שאפשר להעריך באופן כללי מה תהיה התפיסה של בן אדם לפי ההקפדה שלו על כל המצוות, גם על לבוש צנוע).

למה יש כל כך הרבה דיונים על לפסול בחורה על לבוש? שוב, כי זו מצווה מסויימת שמאוד בולטת על הבן אדם, יש לה משמעות שהיא גם דתית וגם חברתית ושתיהן חשובות ולא ניתנות להפרדה. אנחנו לא נוצרים פרוטסטנטיים, המצוות שלנו קשורות בוודאי גם לחברה, הן לא איזו עבודה פנימית נפשית של אמונה בלי שום ביטוי מעשי וחיצוני. כל המושג של "מראית העין" בהלכה מראה שמה שאחרים עלולים לחשוב עלייך משנה יותר ממה שאתה קיימת באופן פרטי.

הלכה זו הלכה ותרבות זו תרבות. אם שתיהןנחלת

הולכות יחד, נחמד. ואם לא - קודם כל ההלכה. בלי התפלספויות ובלי לעגל פינות.

כפי שאמרתי קודם, מציעה כן לנסות להכיר את הנערה ולראות מה מידת קיום ההלכות ויראת השמים שלה.

וכמובן, מי השדכן; אדם שאתה מזדהה עם הערכים הדתיים שלו? דומה לאלה שלך? כי אם לא - אז כמובן

שצריך לברר יותר לעומק, מראש. אם אפשר.

יכול להיות שאת אומרת הדברים האלה לצורך הדיוןadvfb

ולא כי אני טענתי אותם.

אך במידה ואת חושבת שהתגובה שלך ממש ביחס לדברי -

תסתכלי גם למה שכתבתי, לא כתבתי מה שהתנגדת אליו בתגובה הזאת, לא מיניה ולא מקצתיה.

אני יכול להבין שבין השורות אפשר לחשוב שלזה התכוונתי, אך אני מודיע שלא זאת היתה כוונתי כלל.

אני יכול להבין שאת כותבת את זה בגלל שזאת טעות נפוצה, אני לא מכליל את מה שבאתי להעביר באותה טעות נפוצה.

לגופו של עניין -

יש מתח בין פנים לחוץ.

אבל יש גם חיבור אינטגלי בין שניהם.

אין דבר כזה שבפנים שלו משהו אחד ובחוץ משהו אחר.

מי שאומר שהוא מאמין מאוד אבל לא שומר שבת, הוא יכול "להאמין" עד מחר אבל הוא בטח לא מאמין שבכך שה' נותן השבת.

אמונה וחיבור פנימי זה לא פנטזיה, חייב להיות ביטוי לחיבור פנימי גם הוא בא כלפי חוץ, אחרת אין באמת חיבור, או שהחיבור חלש.

תפילה זה דבר מאוד חשוב.

צניעות בלבוש זה גם דבר חשוב מאוד.

עכשיו,

האם זה אומר שבהכרח אשפוט בחור שלא קם למניין כל יום?

האם זה אומר שבהכרח אשפוט בחורה שמתקשה לעמוד בסטנדרטים הלכתיים ביחס ללבוש?

(ברור שרק הקב"ה שופט ואין לי עניין לשפוט, מתכוון לצורך העניין בלבד)

תלוי,

במידה והאדם לא עומד בדיוק בסטנדטים ההלכתיים אבל אומר שזה כואב לו והוא "על זה" - זה משהו אחד.

במידה והאדם אומר שזה מה שמגדיר אותו ואת עולם הערכים שלו - זה משהו אחר.

ושוב, אין לי עניין עכשיו לקבוע מה נכון או לא נכון, אלא לסרטט כיוון כללי. אני לא יוצא פה עם אמירה חד משמעית מה ראוי בהקשר הזה.

כולנו לא מושלמים, גם מבחינה דתית. למי קשה משהו אחד, למי קשה משהו אחר.

הגיוני שיהיו אנשים שנמצאים ברמה הקפדה מסויימת ויחפשו רמת הקפדה דומה - מאוד הגיוני.

זה לא סותר עדיין שכל אחד פתוח לחולשות מסויימות. שכולנו לא מושלמים.

כל אחד שיקבע ברמתו על פי עולם הערכים שלו על מה הוא מתעקש.

אולי גם יהיו אנשים בערכים שלהם הם יותר אנשים מעשיים ומחשיבים מעשים בצורה יחסית, ויהיו אנשים להיפך.

הכל לגיטימי, רק העיקר שיהיה מחובר לאדם.

בפורום פה,

יש אנשים שונים עם רמות הקפדה שונות על דברים שונים.

ועדיין, נראה לי שדרשת רגישות כשדנים בנושאים כאלה במרחב הזה.

לא חושב שזה נכון לדבר בצורה שלא מתחשבת בכך.

לכן אני משתדל להתבטא בצורה מאוד יחסית.

מסכימה עם רוב מה שכתבתחושבת בקופסא

אני לא מצפה מאנשים להיות מושלמים, ובהחלט יש הבדל גדול בין מי שמצהיר שהוא מוותר על המצווה מסוימת למי שיש לו קושי ושהוא יודע שזה לא בסדר ולא מחפש לגיטמציה.

מה שאני לא סובלת זה כל השיח של "למה לא מתיחסים לפנימיות שלי ורק לחצאית שלי" "אני יודעת שזה אולי לא בסדר אבל אני לא מתכוונת להשתנות תקבלו אותי כמו שאני". מותק, אם החצאית הזאת כל כך לא משקפת את מי שאת, אולי תחליפי אותה?

בשלב מסוים זו סתם התבכיינות מטופשת שמשום מה בתחומים האלו נתפסת כגליטימית. אם היה מדובר על נושא כמו שבת או כשרות נראה אם אנשים היו יכולים לסבול את היחס הזה למצוות.

(אולי זו הטראומת צניעות שלי מהאולפנא: כמה הכילו והקשיבו לכל התבכיינות והתירוצים של בנות שפשוט לא אכפת להן מההלכה, או לפחות מתקנון הלבוש, כדי להקדיש גג שעה ללכת לחנות בגדים ולבחור בגד תואם לסטנטדרט שכולם מודעים אליו והוא באמת לא כזה מסובך.)

מי שמחפף בהלכה, לא משנה באיזו מצווה, ומתחיל לתרץ תירוצים, זה פשוט מראה שלא אכפת לו ממנה והתורה מבחינתו היא רק מה שנעים ונוח לי ולא לעשות את רצון ה'. זה יכול להתבטא בבגדים, זה יכול להתבטא בחיפוף ברכה אחרונה, אבל שמי שבאופן ציבורי/ חברתי/ חיצוני/ פומבי,/איך שלא תקרא לזה, מראה זלזול בהלכה אז זה בהחלט החברה יכולה לשפוט אותו על הנושא הזה. וגם בחור יכול להחליט שהוא לא רוצה לצאת עם בחורה כזו.

לגיטימי לגמרי לחפש להכניס לחיים בהקשרים שונים, במיוחד בהקשר מהותי כמו נישואים, אנשים בעלי השקפה הלכתית דומה לשלך. אולי אני שיפוטית או לא מכילה וכל המילים היפות האלו, אבל באמת שאין לי סבלנות לכל התירוצים שאנשים מתרצים לעצמם. זה שונה לגמרי מאדם שלא קם לתפילה פעם בחודש ומתחרט על זה ולא מצהיר על זה מול כולם ובוכה ש"יכילו אותו".

ברור. אבל לעניינו, צריך לבדוק באיזו קטיגוריה נמצאתנחלת

הבחורה הזו;

לא יודעת?

לא חשבה על זה?

לא אכפת לה?

מוכנה לשנות?

כל היתר בסדר? לא מעגלת פינות?

חושבת שאם היא באמת נערה שאכפת לה ויראת שמים, כדאי להמשיך להיפגש ולבדוק.

לא חושבת שנחוצות פגישות רבות לשם כך; אפשר לראות את זה די מהר.

שוב, איך מה שכתבת מתקשר דווקא לתגובה שלי?חושבת בקופסא

גם מה שכתבת על כיסוי ראש בתגובה מתחת: מישהו הזכיר את הנושא הזה? זה קשור לתגובה שהגבת לה?

זה יפה מאוד מה שכתבת, אבל זה לא נוח שכמה אנשים מדברים על משהו אחד, וקופץ אדם לא קשור שמעלה נושא לא קשור.

אין מה לדאוגשנונימי

הסיבה העיקרית של הנישואין היא הולדה,

הנשמות נמשכות מה' יתברך - ואם כל כך חשוב להם שיצאו מהם נשמות צדיקות שיבקשו ויעתירו לה' ויתפללו על זה ואני מאמין שתפילתם לא תשוב ריקם.

וגם הצדיקים האמיתיים מדברים על היכלי התמורות שנחלפו,

כמו נפוליאון שנולד כעבד והפך להיות מלך,

רבי נחמן בספר חיי מוהרן אומר שנחלף בהיכלי התמורות ובאמת נולד מלך.

לכן ה' יכול לתת להם נשמות צדיקים גם אם הם לא כל כך צדיקים.

החיצוניות היא מאוד חשובה אך היא גם מטעה מאוד, כי לב טוב ייטיב פנים וכו',

אם יתקן מעשיו בוודאיי יזכה לפנים טובות יותר,

ואם הגוף בעל כרס שמנמן אפשר להפחית ממאכלים לא טובים או להתאמץ להגיע לגיזרה יפה יותר.

ואם הגוף כפוף או חולה - ה' זוקף כפופים ורופא חולים.

אבל מה שחשוב באמת הוא שהאדם יהיה טוב,

כי אדם רואה לעיניים וה' רואה ללב.

וה' משפיל ומרומם, מעשיר ומחיה ונותן ולוקח.

ואם יש יראת שמיים הברכה תשרה במקום,

ללא כעסים, ללא מריבות, ללא דינים וצרות,

מחלות ייסורים צרות וכו'.

האם מישהו חשב גם מה רצון אותה אישה שמדברים עליה כל כך הרבה והיא לא נמצאת כאן?

אני מאמין שהיא דתיה כשרה וטובה,

ולפי פותח השירשור אין לה התנגדות לחיות עם בעל דתי אדוק ומחמיר.

נראה שהבעיה היחידה היא בתוך הראש של החתן, שלא מקבל את זה שאישתו בשיא החום לבשה בגד שהוא לא ארוך כמו בחורף.

הבעיה היא בחינוך הילדיםרק מקווה

אם הוא רוצה חינוך אדוק יותר והיא פתוח.

יש לזה השלכות.

מה הקשר כל המגילה הזו?חושבת בקופסא

איזה חתן ואיזו כלה? אתה קראת את השרשור?

הדיון הוא על בחור שיצא לדייט אחד עם בחורה שלבשה שרוול קצר מידי לפי הפסיקה ההלכתית שלו.

איך כל מה שכתבת כאן קשור לתגובה שלי?

כן, המשפט שכתבתי בכותרת הוא פרובוקטיבי, בכוונה. אני עדיין מאמינה שהוא נכון ברוב ההקשרים. אדם יכול להיות נשמה של צדיק עליון וכל הדברים הרוחניים והנפלאים האלו. אם בפועל הוא לא מקיים מצוות ולא מחויב להלכה, כל זה לא רלוונטי אם הוא לא מבטא ומוציא את זה לפועל.

נפוליאון זה דוגמה שכל כך לא קשורה לשום דבר כאן. ברור שצריך סעייתא דשמייא כדי להגיע להישגים בעולם, אבל הוא פעל באופן חיצוני והשיג את המטרות שלו, שלא קשורות לרוחניות בלשון המעטה. הוא ממש לא היה בן אדם נחמד או טוב לעמ"י.

על הטענה שהסיבה העיקרית של נישואים היא הולדה אפשר לדון, וזו סוגיה כל כך אחרת ולא קשורה שממש לא ברור למה אתה מכניס את זה לכאן. נשמע שאתה חושב שנישואין זה בית חרושת לנשמות של צדיקים, ולא קודם כל אם הבחור והבחורה מוצאים חן אחד בעיני השני ויש להם כיוון משותף.

לא יהיו להם שום ילדים אם הבחור לא יחליט אם הוא רוצה אותה או לא. והשאלה אם היא שומרת על ההלכה זה בהחלט קריטריון לגיטימי להחליט שלא מתאים לו. ביחס לכל ההסחפות שלך, נראה לי כדאי להדגיש שהוא יכול לפסול אותה גם כי הוא לא אוהב את צבע השיער שלה. עפת רחוק עם כל הנשמות והילדים.

יראת שמיים בלתי נפרדת מקיום המצוות שה' נתן. בחורה יכולה להיות נשמה טובה עם מידות טובות אבל אן לא שומרת על ההלכה זה לגיטימי לגמרי לא להתחתן איתה. גם בחורה יכולה לגמרי לפסול בחור על זה.

ושוב, מאיפה הבאת את החתן-כלה-שיא-החום-וכל זה? מזג האוויר לא הוזכר בכלל בדיון המקורי. ההלכה שהיא רצון ה', לא משתנה לפי מזג האוויר. ובחורים בסגנון הזה בדרך כלל מקפידים ללכת עם ציצית צמר שזה 3 שכבות בגדים שלפחות אחת מהן עבה ומגרדת בלי להתלונן. מספיק עם התירוץ של החום.

כמו שבעלי אמר לי והוא גם שמע מכמה חברים שלו: בשביל בנים דוסים, בחורה שלבושה בצניעות היא פשוט יותר יפה. חלק ממציאת חן כולל גם התאמה של עולם הערכים והציפיות לעתיד, ולבוש שמשדר שאתם על אותו גל בנושאים האלו, יעורר יותר עניין לא רק מבחינת סימון וי על רשימת המכולת שלו, אלא באמת זה הופך אותה ליותר מעניינת מבחינתו.

לא בדיוק. לענ"ד. כמו שכתבו כאן - קיץ וחורףנחלת

אותה הלכה. מזג האוויר אינו תירוץ "לחפף"; לכולנו חם בקיץ.

גם כיסוי ראש מאוד מחמם. כמה "בא" לי להסיר אותו ולתת לשיער

לנשום.....

גם בבית. לא אעשה זאת. ואחרי שהתרגלתי, כבר קשה לי להיות בלעדיו,

חם ומזיע ככל שיהיה. מקסימום, אפשר מטפחת דקה יותר ובלי עוד

משהו למטה (יש נשים שעושות זאת). ואז, אני די מרגישה שאני

לא מספיק מקפידה. אולי כן אעשה את זה. שווה לי, למרות החום

והלחות (מתכוונת בחוץ, בבית באמת אפשר מטפחת דקה).

אבל באמת, זו הרגשה של כל אחת - כלומר, לא כיסוי ראש

כן או לא, אלא, איזה כיסוי ראש. (והכוונה לא לסרט נחמד

סמלי, על השיער).

סליחה, דיברתי על כיסוי ראש. לא שייך לכאן.נחלת

אבל זו היתה דוגמא, להקפדה על הלכה למרות מזג האוויר שכביכול "דורש" אחרת.

וזה נכון, שזה לא מראה בכלל על מידות. אז או שמוותרים על החיצוניות או על הפנימיות

או שבעז"ה, מוצאים מישהי שהיא גם וגם.

זו דוגמא מצוינתאביעד מילוא

הדגמת את העיקרון בצורה טובה

מסכימה.נחלת

אין סיבה לפסול על הסף.shindov

אם הקשר יהיה רציני. אז יש נושא לשיחה. אפשר עוד לפני שהקשר יהיה רציני. על הסף אין סיבה לפסול.

מן הצניעות לנצחיותNachman Wilhelm

אדריכלות של נצח

בעולם שסוגד לחומר ולדחפים רגעיים, אנו עומדים בכל יום מול ברירה חריפה: להיסחף אחר החולף או לבנות חיים של נצח.

חז"ל לימדונו: "אין אדם עובר עבירה אלא אם כן נכנס בו רוח שטות". הכניעה לתאוות ולמכשולי הראייה היא רק תעתוע רגעי של הדמיון. הגיבור האמיתי עומד בחוסן מול הזרם, כמו יוסף הצדיק, ושומר על קדושה וטהרה.

הצניעות אינה מצמצמת – היא מאפשרת לנשמה להאיר. בכל בלימת דחף ושמירת עיניים, אתה דבק בבורא ומביא לחיים שלום, שלוות נפש וברכה.

אל תבחר ברגע חולף. תבנה נצח.

מן הצניעות לנצחיותNachman Wilhelm

אדריכלות של נצח: צניעות, גבורה וקדושה בעידן החומר 

בעולם המודרני, "עבודת האלילים" כבר לא עשויה מאבן – היא לבשה צורה חדשה של פולחן הגוף, דחפים רגעיים ומיניות מוחצנת. המציאות הזו מעמידה אותנו בכל יום מול ברירה חריפה: האם להיסחף אחר הזמני והחולף, או לבנות חיים עם איכות של נצח?

חז"ל לימדונו: "אין אדם עובר עבירה אלא אם כן נכנס בו רוח שטות".

הכניעה לפיתויים, למכשולי הראייה ולתאוות אינה אלא תעתוע רגעי של הדמיון, "רוח שטות" ילדותית שמפילה גם חכמים גדולים. הגיבור האמיתי הוא מי שעומד בחוסן מול הזרם, בדיוק בדרכו של יוסף הצדיק שהוכיח שמירת ברית וטהרה מהי.

התורה והמצוות הן "הקוד הגנטי של הנצח". הצניעות והקדושה אינן באות לצמצם אותנו – הן הדרך היחידה לתת ליופי הפנימי של הנשמה להאיר. בכל פעם שאתה בולם דחף, מנצח את רוח השטות ושומר על העיניים והמחשבה, אתה מתעלה ודבק בבורא.

העולם הזה הוא המעבדה שלנו, והגשר הוא הזמן. אל תיתן לימים לעבור ככמות כבויה – צבע את הרגעים שלך באיכות אינסופית. שמירת המרחק והאצילות מביאות איתן שלום בית, שלוות נפש וברכה בעולם הזה, ושכר נצחי ואין-סופי לעולם הבא. 

אל תבחר ברגע חולף, תבנה אדריכלות של נצח.

ברור לגמרי. הלוואי ונזכור את זה תמיד. הלוואי שיהיהנחלת

לנו כוח.

תתקדם בקשרזיויקאחרונה

ובהמשך אם יהיה רלוונטי תדבר על זה

תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמותאחרונה

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

לא נמאס לך לעשות העתק הדבק?shaulreznik

מה הקשר בין מה שהעתקת והדבקת לנושא השרשור?

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28אחרונה

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

אולי יעניין אותך