אדם משעמם!דודודו

בוקר טוב, למרות שאני רק בן 18 אשמח שתענו.. יש לי בעיה לתקשר עם אנשים. אני מרגיש לפעמים שאין לי על מה לדבר איתם, גם עם החברים הכי טובים שלי (הרבה פחות כמובן אבל מדי פעם)... גם עם מכרים, ואפילו בני משפחה קרובים, שיחות מסתכמות ב "היי, מה קורה? הכל טוב? יופי מצויין", ואז יש מין שתיקה מביכה... 
קשה לי לפתח שיחה עם אנשים... פשוט אני מגיע למצבים שאין לי מה להגיד! זה מתבטא בזה שאני לא מסוגל לספר סיפור... אני בד"כ הורס בדיחות אם הן קצת ארוכות... או לספר על חוויות מהיום יום - אני פשוט מרגיש שאני משעמם את מי שאני מדבר איתו. כאילו שמשהו חוסם אותי או שבעצם אני פשוט לא מעניין או שאני משעמם ואין לי סיפורים מעניינים.

 

אשמח לעזרה/טיפים/עצות/הארות

תודה רבה!

מוכרקוד אבל פתוח
גם אני עם בעיה דומה, יש פתרונות, אבל אני עוד לא הצלחתי לממש אותם.
מכיר רק מקריאה בפורוםהסטורי
אבל אתה ממש לא נשמע כזה.
תתפלאקוד אבל פתוח
אבל תודה
^^צלילי השקט

מסכים לי גם להצטרף אליהם?  @קוד אבל פתוח ננה-בננה

את מכירה אותיקוד אבל פתוח
וזה כבר יותר מפתיע...
לא יודעת, אני לא שמתי לב לדבר כזהפסידונית


רעיוןהלוך ושוב

אפשר להשתפר בזה, מנסיון.

לוקחים מישהו שהולכת להיות לך שיחה כזו איתו ומשקיעים 5 דקות לחפש 3 נושאי שיחה שתוכל להעלות. נגיד- אח שלי הקטן, במה הוא מתעניין? הוא אוהד בית"ר. אז 1. כדורגל. והוא בכיתה יא', אז 2. לימודי נהיגה. גם היה לו צו ראשון לפני כמה חודשים, אז 3. מה רוצה להיות בצבא.

או נניח, הרב שלי מהישיבה, במה הוא מתעניין? בתורה, מן הסתם. בטוח גם במצב של חבר'ה שלומדים אצלו (להיזהר מלשון הרע), וסיכוי לא רע שגם בפוליטיקה- אם להצביע לבית היהודי או לבנט או לחרדים. 

 

בדרך כלל כשמעלים נושא האדם שמולך מגיב והשיחה מתפתחת בטבעיות, ככה שזה לא יוצא רובוטי ומתוכנן. ואחרי כמה וכמה נסיונות כאלה הנושאים נשלפים בצורה אוטומטית.

 

ולסיום- זה ממש נורמלי ובטח לא אומר שאתה משעמם. זו רק נקודת חולשה בלפתח שיחה, אפשר לשפר את זה. הכל טוב אצלך בהצלחה!

כתבת יפההפואנטה
כתבת נהדר לכן מגיב דרכךנקדימון
אני רוצה שהדברים שלי יהיו תוספת לשלך.

אני פונה לפותח השרשור:
אני הייתי במקום שאתה מדבר עליו, במידה מסויימת עדיין שם, ואחד הדברים שגיליתי בנוגע לזה הוא שלא הגדרתי לעצמי דעה בכל מיני נושאים. (חוץ מחיסרון בחוויות בחיים). ברגע שהתחלתי לעסוק בכל מיני נושאים, ואפילו כאלה שאחרים דיברו עליהם, ושאלתי את עצמי מה דעתי? ולמה? אז לאט לאט נהיה לי מה לומר באמת בכל מיני שיחות. גם יש דברים שאני יכול להתחיל מעצמי.
כמובן שגם היכרות עם סגנונות דיבור של אנשים, ועם הנושאים שמעניינים אותם וכדומה מאוד עוזקת להתפתח בעניין הזה.
בהצלחה רבה אח שלי יקר
רוצה להוסיף -מחייכת =)

לפעמים חלק מהתקיעות בקשרים ובנושאי שיחה עם אנשים, קורים בגלל שאדם חסר ביטחון או שיש לו תפיסות שליליות על עצמו. לדוגמא- אני משעמם. ואז ממילא הקשרים יתקעו ולא יזרמו. כי אני משעמם, ואין לי מה להגיד, וזה לא מעניין וכו'.

 

למצוא נושא שיחה זה חשוב, אך מעבר לכך צריך לברר מהן התפיסות השליליות, מה תוקע אותי. ואת זה לפתור. 

 

איך לפתור? (לפותח)

לענות לעצמך בשכל מה התפיסה הנכונה והאמיתית שצריכה להיות לי.

אם התפיסה השקרית היא "אני משעמם".

אז התפיסה האמיתית היא "אני מעניין". למה אני מעניין? 

כי אני בן אדם שיש לו אוצר פנימי עשיר ועמוק, ואני מלא חוויות, מחשבות ורעיונות וחיים! ממילא אני מעניין! 

 

ואז יעלו כל מיני התנגדויות בראש. תענה להם. עד שיתברר אצלך שאתה מעניין ואי אפשר יהיה לסתור את זה.

וצריך להזכיר לעצמך את זה כל פעם. ולהאמין בזה בכל הלב! הטוב שלי לא תלוי באם הצלחתי לעניין מישהו!! הוא קיים בלי קשר לאף אחד ולמה חושבים עלי.

 

 

 

 

(תשובה למחייכת) את צודקת בזה שזה כנראה נובע גם ממה שתארת אבלדודודו
מה אם אני באמת חושב שאין לי עולם פנימי עמוק ועשיר, ואין לי חוויות וסיפורים מפוצצים וכו'.. אז לא באמת יעזור לי שאני יגיד לעצמי שאני עמוק כי אני לא..
תודה רבה..(נקדימון)דודודו
יש מצב שקלעת לאחת מהנקודות העיקריות בבעייה..(חוץ מזה שגם לי כנאאה יש חוסר בחוויות).. ובאמת נראלי שאני צריך יותר להגדיר לעצמי מה דעתי בנושאים מסויימים.. למרות שגם זה קשה לי-למשל אני שומע שיעור אז השיעור מובן אבל קשה לי לפתח/ולעבד את השיעור אחרי זה בשכל .. אם יש לך רעיונות לזה אז אני ממש אשמח ותודה על העזרה.
לא חייבים בכח לעבד דברים....כל זמן

ויש מצב שכשתגדל עוד קצת, יחד עם התפתחות המוח שלך, (כי אינו דומה גיל 18 לגיל 30 למשל) תקלוט ותעבד דברים באופן מלא יותר ועמוק יותר.

אבל בכל אופן ל עצתי היא - אל תשאף להעמיק מעבר ליכולותיך - תשאף להיות אתה!

תשובה ל "הלוך ושוב"דודודו
זה נחמד, אבל אם זה אנשים שאתה הרבה זמן מהיום איתם אז זה לא כל כך יעזור...
אפשר לספר על דברים שהיו במהלך היוםמתלבטת!
גם אם הם לא כ"כ מעניינים, השיחה יכולה להתפתח מיזה. וגם להתעניין במה היה היום אצל מי שאתה מדבר איתו ולנסות לזרום עם זה לנושאים אחרים.. סיפור מזכיר סיפור
וזה בסדר ששיחה נתקעת לפעמים.. הכל בסדר
מוכר.. וגם קורה לי חלקית עם סוג אנשים מסויםהפואנטה
שכנראה אין איזשהיא כמיה או יחסים צפופים כדי לספג ולפרט יותר מדי...

ניתן לדבר על דברים שקרו היום,
להעלות נושאים שאפשר לדון עליהם, אותם שמעת או למדת
לשתף, לשאול שאלות, להקשיב, לייעץ/לקבל עצה
אני כזאתיהיה בסדר....

עושה על זה הרבה עבודה

 

קודם כל תפסיק לחשוב שאתה משעמם!

אתה לא!!

 

אנחנו בדך כלל משדרים את מה שאנחנו חושבים על עצמינו.

 

דבר שני תנסה בהדרגה כל יום להתקדם המשהו לעומת אתמול 

לדוגמא:

 

יום א' - הי מה קורה?

יום ב'- מה נשמע? איך הייתה הנסיעה? אני שכחתי את הרב קו על הבוקר

וכו

וכו

 

ודבר אחרון - תעקוב אחרי מה שאנשים אחרים מדברים לדוגמא באוטובוס או בעבודה

אתה תגלה שהם לא תמיד מדברים על דברם ברומו של עולם 

ברוב במקרים זה יהיה דברים מאוד יומיומיים

תרגיל את עצמך פשוט לדבר על מה שנראה לך

 

אל תחליט על עצמך החלטות!

אלא אם כן זה החלטות טובות!

 

בהצלחה!!

מה גורם לך לחשוב שאתה משעמם?ים...
עצם המחשבה המשתקת הופכת אותך לכזה.
אחה אמונות מגבילות שפיתחת מתישהו כנראה בילדות, ואפשר וצריך להיפטר מהם.
תתן לאני האמיתי שלך לצאת החוצה
אני חושבתroth

שאתהצריך לחזק לעצמך את הביטחון ואת העני העצמי שלך...

ובמקביל לזה לקבל איתותים מהסביבה, כלומר להיות קשוב למה שהם משדרים לך, ולראות שאתה לא באמת משעמם אותם

על הפסקה השנייה קשה לי לתת טיפיםפסידונית

אולי לאמן את עצמך להרגיש מתי אנשים לא מעוניינים לשמוע/חסרי סבלנות ובזמן כזה לא להתחיל בסיורים ארוכים

לגבי הפיסקה הרראשונה - הדרך לעבור מ'שלום-שלום' לשיחה קצת יותר ארוכה היא לשאול על פרטים שרלוונטיים (שוב, בקטנה, לא להעיק). למשל, אם אתה פוגש חבר מהכיתה והיה לכם מבחן יוםקודם - לשאול אותו איך היה המבחן. אם אתה פוגש מישהו שידוע לך שאחיו התחתן לאחרונה - לשאול איך היה. למצוא נושאים שרלוונטיים למי שאתה מדבר איתו, ולפתח את השיחה סביבם

סיפורים מעניינים אפשר לאסוףמשה

מעבר לכלל העצות שקיבלת פה לפניי שנראות לי לא רעות בכלל -

 

כשהייתי חייב (דייטים), הייתי אוסף אנקדוטות מעניינות ביומן שלי. ומשתמש בהן.

מזדהה ממש!קיבוצניקית
ומוסיפה עלי שלרוב גם שיש שיחה של הרבה אנשים אני פחות לוקחת חלק פעיל.
איך את עם שיחות מעוטות משתתפים?משה
גם לרוב לא טובה בזהקיבוצניקית
אבל תלוי בהרבה גורמים.
(באחד על אחד אני ממש גרועה).
אצל מופנמים, לרוב, זה עובד הפוך.צלילי השקט

כשזה מרובה משתתפים הרבה פעמים זה מוחצן ורדוד, ולפעמים זה יכול לא להועיל (להעיק ע)ליהם במקרים מסויימים, וכמעט תמיד לא מביא לידי ביטוי. ואחד על אחד זה עמוק, ושקט, ומביא לידי ביטוי את העולם הפנימי . 

אז לי זה בשני המקרים:/קיבוצניקית
באחד על אחד זה כמו שפותח השרשור אמר...
אוקיי....צלילי השקט

אני תוהה אם מותר לי לשאול... (בשם האאוטינג\האנונימיות)

 

"זה כמו שפותח השרשור אמר..."

את מרגישה בעיה בזה שזה כך?

אם כן למה זה בעיה?

כי זה תמיד יושב על פחד שיושב על חוויה, ולפעמים, כמעט תמיד, הפחד הזה מנהל בעוד הרבה מישורים בחיים, ולא תמיד לטובה. 

 

 

מותרקיבוצניקית


לא התכוונתי לכותרת (איתה אני חלקית מסכימה) התכוונתי לתוכן.
קיימת בעיה, אני לא יודעת לנהל שיחות חולין עם אנשים, על שאלות בסגנון איך את מרגישה אני לרוב אענה במילה-שתיים, זה די בעייתי בקשרים חברתיים...

לא הבנתי, אפשר הסבר?
אוקייצלילי השקט

"אני לא יודעת לנהל שיחות חולין עם אנשים, על שאלות בסגנון איך את מרגישה אני לרוב אענה במילה-שתיים, זה די בעייתי בקשרים חברתיים..."

 

מה רע בזה שאת עונה במילה-שתיים, ?                        כי אז מה?

מה רע בזה שאת לא יודעת לנהל שיחה עם אנשים?       כי? 

 

 

אם היתי שואל אותך 

 מ1-10 כמה יש לך ביטחון לבטא את מה שאת מרגישה?

מ1-10 כמה את מאמינה שייתייחסו אל מה שתגידי?

מה היית עונה?

 

אני אענה.. 

 

..קיבוצניקית
מה שרע שזה מפריע בקשרים חברתיים, ואני חושבת שזה כן נצרך לפעמים.

2-3
6



על מה תענה?
..צלילי השקט

למה זה נצרך?

מה היית רוצה שיקרה?

 

אני לא יודע אם מותר לי לשאול, ואיןו לי מושג אם את רוצה לענות,

אבל מעניין אותי מה היה קורה אם היתי שואל אותך את השאלה הבאה -

מ 1-10 כמה את בוטחת במי שאת?

- מעניין אותי מה הית עונה...

 

 

על השאלה של הקשר לפחד ולפעולות שהוא מנהל, אבל זה ארוך ואין לי זמן כרגע, אז בהמשך, אם אוכל. 

..קיבוצניקית

אני חושבת שזה לא טוב שאדם בודד.
הייתי רוצה להיות אדם חברותי, למה? לא יודעת.


אני לא בטוחה שלגמרי הבנתי את הניסוח... אבל כנראה מספר נמוך.


אשמח אם תוכל(:
..צלילי השקט

אוקיי.. 

איך זה מתבטא חברותיות \ אדם חברותי?

 

 

אפשר לשאול אם את מאמינה למשפט הזה?

"לתת מקום לעצמי זה אומר לקחת מקום של אחרים"

 

 

 

אם אוכל, בכייף.

..קיבוצניקית

אדם שנח לו בחברת אנשים, שיש לו חברים, שיכול לפגוש אדם וישר להתחיל לדבר איתו ולהכיר.



לא דווקא, אולי קצת.
..צלילי השקט
עבר עריכה על ידי צלילי השקט בתאריך כ' בשבט תשע"ט 18:02
עבר עריכה על ידי צלילי השקט בתאריך י"ט בשבט תשע"ט 16:29
 
 

נערך - אגיב בהמשך כשאוכל. 

 

ערכת אחרי שעניתי...קיבוצניקית
חרדה חברתית?קראנץ שוקולד
תגדירקיבוצניקית
אבל לא נראלי.
היתי כותב משהו ארוך. אני אנסח בקצרה.צלילי השקט

1. אל תדבר אם לא בא לך. אתה מרגיש שאתה רוצה לשתוק, תשתוק. נקודה. זה שאתה מדבר או לא מדבר לא אומר עליך כלום. אתה רוצה לדבר, תדבר, אתה רוצה לשתוק תשתוק. תקשיב לרצון שלך, לא למה שאתה חושב שאתה צריך להיות כדי לא להיות משעמם. 

 

2. זה גם (הכללה) ברמת הזהות שלך. ("אני אדם משעמם") זה אומר שזה מדד על הערך העצמי, (ערך עצמי תלוי בככל שאני מדבר ומשוחח, אני ראוי לאהבה מהאחר ככל שאני משוחח ולא משעמם)  ואז זה גורם לפחד, שגורם לשיתוק של האיזור היצירתי והחושב במוח, שגורם לחוסר דיבור או חשיבה, או יכולת עשייה בנושא.

 

3.  אם תעשה את מה שאתה רוצה ומרגיש בצורה משוחררת הדיבור יבוא מאליו, בלי להחנק. 

 

4. יכול להיות שיש דברים מעבר. אבל אולי משהו במה שכתבתי נכון.

 

בהצלחה @דודודו

מה שתיארת ב2דודודו
יש מצב גדול שזה נכון אבל איך משתחררים מהתפיסה הזאת, של הערך העצמי הנמוך?
ראה מה כתבתי ב"איך שלא יהיה" למטהכל זמן


מגיב לך בפרטיצלילי השקטאחרונה

 

 

 

 

 

 

גם אני אדם משעמםה-מיוחד

ואני נהנה מזה

איך אפשר? אתה לא מרגיש לא מנוצל?דודודו
למה לא מנוצל? לא מבין את השאלהה-מיוחד


נראה לי שהוא מתכוון - לא מנצל את הכישורים שלךכל זמן

לא מביא את הקול הפנימי שלך לידי ביטוי וכיצ"ב

הקול הפנימי לא מגיע מהפהה-מיוחד

וגם לא יוצא מהפה.

 

הוא מתבטא דרך הפהכל זמן

אבל אני בהחלט מסכימה איתך שלא רק.

ואם תעקוב אחרי הודעות שהשארתי כאן תראה שלדעתי עיקר העניין הוא להכיר במתנות שמקבלים עם תכונת המופנמות. והכי כדאי להכיר בהם.

אני לא חושב שזה מופנמותה-מיוחד

זה אולי חוסר יכולת להתבטא בע"פ. 

אם יש לזה סיבות היסטוריות אז אפשר לטפל בזה. 

כדאי להפנים עובדה מסוימת -כל זמן

אתה אדם מופנם. 

וזה ממש אבל ממש בסדר!

השם ברא מוחצנים והשם ברא מופנים. לא צריך להפוך את עורך בכח.

בעז"ה כשתתחתן כנראה שיתאים לך מישהי יותר מוחצנת. אני מכירה כמה זוגות כאלה!

(גם יכול להיות שלא. אני לא נביאה...)

גם תקן אותי אם אני טועה - אבל יש לי הרגשה שיש לך עולם פנימי עשיר ושאתה מהטיפוסים החושבים והמתבוננים. נפלא!

אני ממליצה לך לקרוא את הספר "אדם רגיש מאוד". יש מצב שתמצא את עצמך שם ותבין ותכיר במתנות שהשם הביא לך.

אם תרצה להגיב - אני פתוחה להמשך תגובות בעניין.

תודה רבה.קיבוצניקית
הזדהתי עם הרבה דברים שם.
וזה נחמד שמישהו אומר לך שאתה בסדר...
נכון, הרצאה מדהימה!צלילי השקט

היא כתבתה גם  ספר מדהים על זה

הספר הזה עד כדי כך פופולרי?סביון
ראיתי כבר יותר מדי אזכורים שלו בפורום, מאנשים שונים כמדומני
אין לי מושגכל זמן

אני מכירה אותו מחברה שלי ונתקלתי כבר בכמה אנשים שקראו אותו.

אפשר להשיג אותו בחנוייות ספרים כמו סטימצקית וצומת ספרים.

תודה על התשובה יש אמת בדברייך..דודודו
אבל נראלי יקח לי זמן עד החתונה עם מה שתארתי כאן...
איך שלא יהיה -כל זמן

לדעתי - מה שנכון כרגע הוא לבנות את עצמך.

 

וחלק ממה שזה אומר במקרה שלך (ולא רק שלך) זה להכיר במתנות שיש לך ובאופן כללי לפתח מודעות עצמית. עם דגש על המתנות המופלאות שהשם נתן לך.

(רגיש, חכם, מעמיק, אמפטי, עין טובה, יודע להקשיב, חבר טוב, אולי ניחנת בכישרון כלשהו? נגינה? כתיבה? שירה? טיפול? או משהו אחר? אולי אתה מצליח במקצועות ריאליים כמו מתמטיקה?)

 

נתתי כל מיני דוגמאות בסוגריים כאן שאני בטוחה שאתה ניחנת בלפחות חלקם.

 

תעתיק אותם לקובץ וורד ותסמן אותם בעיגול- תוסיף עוד דברים טובים שיש בך שלא ציינתי - תדפיס - . תתלה את הרשימה על המראה בחדר שלך - ותסתכל מידי פעם כדי לראות את הדברים החיוביים שיש בך.

זה שלב חשוב בבניית כל קשר שיהיה לך בחיים. הכרות במתנות שיש בך.

 

הכיוון הוא כזה - וזו רק הצעה לעניות דעתי - תתרגל לחשוב באופן הבא:

כל פעם שעולה לך בראש משהו כמו "אוף אני כ"כ משעמם / מופנם / לא שווה (חלילה) מיד תתרגל להשמיע לעצמך בראש אחרי זה משפטים כמו:

המופנמות שלי באה יחד עם מתנות אדירות שהן רגישות/ חכמה/כישרון (וכל מה שתציין לעצמך ברשימת המתנות שיש לך). מופנמות היא חלק מאופי מהסוג הזה.

 

אני רוצה לומר לך שמשפטים שכאלה  מאוד עוזרים לי בחיים. התחלתי לראות את החסרונות שלי מזווית אחרת לגמרי וב"ה התחזק לי הביטחון העצמי.

 

(וכשיגיע הרגע הנכון לחתונה בעז"ה יום אחד, הלוואי ותראה כמה אתה בעצם עשיר וכמה יש לך לתת לאישתך.)

 

בהצלחה!

 

וואי תודה רבה על העזרה בע''ה נשתדל ליישם...דודודו


כשמתבגרים שמים לבפיס אנד לאב
שרוב הדברים היוצאים מפינו, בהנחה שאתה ישר עם עצמך, הם ניסיון למצוא חן או להראות כמה אתה חכם או חס ושלום לשון הרע. ככה ששתיקה באמת סייג לחכמה. אני לעומתך צריכה ללמוד לשתוק ולדבר רק זכות על הסביבה. זה הרבה יותר קשה. אגב, גם אני הייתי כמוך פעם אז מסקנה שלי..שתיקה זה דבר מהמם.
כל אדם מעיין נובע הרפתקאות, צריך רק למצוא את המקורחסדי הים
תתאמן על סמול טוקקראנץ שוקולד
קורה להרבה אנשים, תתחיל בהתעניינות..
זה יכול להיות על עבודה, מזג אוויר,פוליטיקה,כל נושא אחר..
לא בכח....ד.

זה דבר שקורה.

 

תתענין בעצמך בנושאים שמעניינים אותך, תעסוק בדברים טובים שמתאימים לך - עם הזמן יהיו לך באופן טבעי יותר נושאי שיחה.

 

בינתיים, תשתדל להקשיב בסלנות אם מישהו אומר לך משהו, לנסות להבין אותו, קצת "להרגיש" אותו; טוב לבין אדם לחבירו - וטוב גם בשביל העבודה העצמית שלך.

וידוי של עריק...מחפש אהבה

ישבתי אתמול, מאוחר בלילה, עם חבר.

שנינו עריקים (אני מאתמול.. מזל טוב!), שנינו עובדים ולומדים כמה שעות בערב.

סיפרתי לו שהציעו לי מסלול מיוחד לחרדים. משהו תקדימי שעוד לא היה.

לא רוצה להרחיב בפרטים, רק אומר שלכאורה אין שום מניע דתי לסרב לו. זה אפילו יותר טוב רוחנית מהעבודה שלי היום.

אמרתי לו: "יוסף, אתה בא?"

זה לקח כמה דקות, כמה שתיקות.

ואז זה השפריץ ממנו החוצה:

"לא רוצה ללכת למקום שלא אוהבים אותי שם",

"לא רוצה ללכת למקום שרוצים שאשתנה"

"מקום שיאהבו אותי רק אם אהיה כמו כולם".

פתאום הבנתי, המסלול שאני הולך להתגייס אליו, לא יתרום כלום לצבא. הוא סוג של מסלול מומצא כדי לגייס אותי בכל מחיר.

אתם פשוט מנסים לשנות אותי.

 

גלית דיסטל, במה זכית שיצאו מפיך המילים האלו: "רוצים שהחרדים יתגייסו? ... זה לא יבוא בקללות. זה לא יבוא בכפייה. ... זה יבוא כשנקשיב למצוקה שלהם. ... אפשר לפתור את זה. אפילו בקלות. אם רק נעצור רגע להקשיב להם"

"אני רוצה שתדעו אחיי החרדים, אתם לא לבד, ספינת הדגל של הימין מאחוריכם במאה אחוז ולא כנדבה ולא כתרומה אלא כי אתם סיירת המטכ"ל של הזהות היהודית במדינה הזו''.

היא תקפה בחריפות את הקואליציה: "מה שקורה עכשיו הוא בלתי נסבל. על לפיד אמרה: "מרכז בור ונבער שמי שעומד בראשו אין לו אפילו תעודת בגרות ושהיהודי הקדוש בעיניו הוא ישו, ובזכות שמאל קיצוני, לב המדינה הזו נדחק לשוליים".

היא הזהירה: "אתם יושבים כאן זחוחים ולא מבינים איזו רעידת אדמה תתרגש עליכם, אנחנו על סיפו של הר געש, אני כרגע עומדת על הלבה ומתריעה - לא יימשך יותר מצב שבו רוב יהודי ציוני יהיה מדוכא, לא יימשך! אנחנו מילימטר מלהבעיר את האדמה הזאת, אתם לא מבינים? כמה אפשר לדכא?''

"אני ממש לא אופטימית, אלא מודאגת מאוד מפני העתיד, כי ברור לי שגם אם החרדים יתגייסו זה לא ירגיע את הרוחות, כי תמיד ימשיכו להיות נגדם טענות: 'למה מפרידים בין גברים ונשים?' 'למה משקיעים כל כך הרבה כסף בהתאמת חטיבות לאורח חיים חרדי?' ועוד, אבל אני גם מאמינה בלב שלם שהקב"ה הוא זה שמנהל אותנו ורוצה שנגיע לימים טובים יותר. אז כן, עוד יהיה טוב, ועד שזה יקרה אני מבטיחה להמשיך לפעול"

"הדבר שפועם בי יותר מכל הוא לא תחושת הביטחון, אלא דווקא תחושת החופש. חופש כערך עליון חופש מקסימלי בכל תחום אפשרי. החופש שלי כיהודייה לבנות בית על אדמת אבותיי כי זוהי האדמה שלי ושל בני עמי. החופש של יזמים ישראלים צעירים חרוצים ומלאי מוטיבציה לבנות עסק משגשג מבלי לשאת את עולו של המגזר הציבורי ואני יודעת כמה עול זה מכביד, סחבתי אותו על כתפיי במשך שנים לא מעטות".

 

"החופש של בני האדם להיות בטוחים בכל מקום. החופש של נשים ערביות לזכות בלילה אחד שקט ונטול חרדה מבלי להתהפך במיטה ולתהות האם בנם יהיה קורבן לאלימות. החופש של נשים חרדיות לבחור במחיצה ציבורית כי זהו צו מצפונם וזוהי בחירתן החופשית הלגיטימית והמלאה. החופש של כל הורה לבחור את חינוך ילדיו על פי תפיסת עולמו גם כשמדובר בהורה חרדי".

 

"החופש הנפלא להתבטא ולהחליף רעיונות מבלי לחשוש מהענישה המצמררת ואכזרית של משטרת התקינות הפוליטית. החופש של הציבור לצרוך רעיונות ולגבש מחשבות מתוך היצע של תקשורת חופשית. כי שוק חופשי הוא מחשב חופשית. החופש של נבחרי הציבור שיושבים בכנסת הזאת לממש את רצון העם מבלי לחשוש מאיום השוט הבלתי נראה אך קיים תמידית של מערכת אכיפת החוק, שלא תמיד חקר האמת הוא נר לרגליה ולא תמיד רדיפת הצדק הוא המנוע שמניע אותה".

בתחילת דבריה סיפרה ח"כ דיסטל על הוריה שלא הורשו לגעת בירקות בשוק באיראן על מנת שלא "יטמאו" אותן ביהדותם, ובהמשך הדברים אמרה: "המערכת הפוליטית כמו שילבה הידיים מימין ומשמאל כדי ליצור אחדות, אלה שהאחדות הזאת איננה כוללת את אבי ואת אמי. הם נדרשים כעת אחר כבוד פשוט לזוז הצידה. הוריי אמנם אינם טמאים עוד, הם רק המחלה שבגללה קם לו גוש הריפוי, הם רק הפגם שבגללו קם לו גוש השינוי, הם רק אבן בנעל של ישראל הראשונה שבגללה קם לו גוש האיחוי. אבי ואימי ולמעלה משני מיליון בני אדם חרדים, דתיים, מזרחים ומסורתיים הפכו שקופים או נלעגים או מוחרמים או נרדפים והכל בשם איזו אחדות מזויפת שבאה להסתיר שיסוי עמוק מאוד ושנאה עמוקה ביותר".

 

אני רוצה לשנות אותואריק מהדרום

דבר בשם עצמך.

יאוש - זה בלקסיקון שלכם?זיויק
אני מתלבט בקשר לנושא מסוים אם זה שם
אצלי זה נוכח הרבה..מחפש אהבה

כל פעם כשאני מצליח לצאת ממנו, אני מופתע כל פעם מחדש.

ת'אמת, שזה לא בדיוק 'מצליח' אלא שהשם מוציא אותי ממנו.

 

אבל נשמע מסקרן הנושא

אמoo

מעצמי אני לא מתייאשת (כנראה) אף פעם

אני יודעת שתמיד יש דרך להשיג את מה שאני רוצה

לפעמים זה לוקח זמן למצוא/ ליישם אותה


מאחרים כן

אני לא נותנת צ'אנס שוב ושוב

אני לא מצפה מאנשים לעשות אחרת ממה שהם תמיד עושים 

ככה מרגישזיויק

לגבי עצמי.

השאלה היא אם זה נכון ו/או מציאותי ומעשי

זה אומרoo

במילים אחרות

סטנדרטים גבוהים

עצמיים ומאינטרקציה עם הסובבים


באופן מעשי זה אומר לסמוך בעיקר על עצמי

להבין יתרונות/ חסרונות של הסובבים

ולפעול בהתאם 

מזדההמחפש אהבה

לפעמים לוקח שנים כדי להבין את עומק הייאוש שאתה מיואש ממישהו אחר..

אין יאוש בעולם כללדוסיתת
פרטי ונמקיזיויקאחרונה
😀
מה שלומכם אנשים? משיח נאו בפומ!
חיים נושמים יומיום ב"הל המשוגע היחידי

אני מבין שאת מהוותיקות פה

חסדיזיויק
מישו יכול להסביר מה הסיפור של 'ל המשוגע היחידי'?מחפש אהבה
מה אתה רוצה לדעת?ל המשוגע היחידי
אתה מגיד קצת לא לעניין, סליחה על ההתקפהמחפש אהבה

קמתי במצב רוח קרבי..

מחילה.ל המשוגע היחידי

אשמח להבין מה הפריע לך, כי אני לא ראיתי שום בעיה במה שכתבתי.

(אני גם לא מגיב פה הרבה בכללי...)

ב"ה מעולהדוסיתתאחרונה
אוף! מחפש מישהו אחד בעולם שיבין אותי...שבור לרסיסים
אתה יכול לנסות לשתףנקדימון
מחוץ לשיחות פוליטיקה יש כאן אנשים טובים וחכמים
גם בפוליטיקה!מחפש אהבהאחרונה
אני כבר לא מחפשזיויק
תתנחם בזה
משהו יפה שפגשתי..מחפש אהבה

עוד סיפור, הפעם עם בחור. הבחורצ'יק שאני מדבר עליו הוא מוכשר בקנה מידה. מעמיק, חכם, נבון, בעל מידות, ו---מכיר היטב את מעלותיו. 

ובכן, קרה שבתקופה מסוימת בישיבה הבחור התחיל להתנדנד. פתאום הצוות אינו מרוצה ממנו. הוא נכנס לעימותים עימם. הוא אינו מרוצה מהצוות. הם "יורדים לחייו" ומשפילים אותו. הם אינם מכירים בערכו ובמעלותיו, וכו'. 

הקרוסלה מסתובבת שמאלה וצוברת תאוצה. קרב ההאשמות — ממנו אליהם ומאליהם אליו — מביא אותו מהר מאוד הביתה. זהו! אי אפשר לשרוד איתו יותר בישיבה. הוא מעיב על כל הסדר ועל כל ה"טעם הטוב" שבישיבה. 

"אז מה אתה אומר, שלוימי? תסביר לי בצורה פשוטה: מה קרה לאחרונה בישיבה"? "כלום. אין לי מה להסביר עוד. הם אנשים רדודים. לא מבינים אותי. חושבים שאני בשר ודם כמו כל שאר הבחורים בישיבה. לא מבינים שיש לי נפש. שיש לי נשמה מעמיקה. לא מאמינים שכשאני אומר משהו — אני מתכוון לכך ברצינות. חושבים שאני עוד איזה "מתבגר" שמנסה להתמרד עליהם, וצריך "להעמיד אותו במקום" באמצעות דיכוי מתמיד והשפלות חוזרות". 

אז אתה מרגיש שהם משפילים אותך? - "מאוד." "תגיד לי, שלוימי, מה בעצם אתה רוצה מהם?" - "שיבינו אותי"! "עוד משהו?" - "שיעריכו אותי". "עוד משהו?" - "שיכירו בי". 

כאן כבר עצרנו. כי פתאום לא דיברנו על הצוות. לא דיברנו על הישיבה. לא דיברנו על השפלות, ולא על ויכוחים. דיברנו על צורך. צורך עמוק מאוד. הצורך שיראו אותי. הצורך שיגידו לי שאני שווה. הצורך שמישהו שאני מעריך – יעריך גם אותי. 

"תגיד לי", המשכתי לשאול אותו, "אם מחר בבוקר ראש הישיבה היה קורא לך לחדר שלו, מניח יד על הכתף שלך ואומר לך: 'שלוימי, אני מעריך אותך. אני יודע שאתה בחור רציני. אני יודע שיש בך עומק. אני יודע שאתה רוצה טוב' – כמה מן הכעס היה נשאר?" הוא שתק. ואז חייך. "לא הרבה", הוא הודה. 

"אז יכול להיות", שאלתי בעדינות, "שכל המלחמה הזאת היא בעצם מלחמה על הכרה?" הוא שוב שתק. והפעם השתיקה הייתה ארוכה יותר. "יכול להיות", הוא אמר לבסוף. 

וכאשר הגענו לנקודה הזאת, התחיל להתברר דבר נוסף. אדם שנלחם על הכרה, עושה לפעמים דברים שלא באמת מתאימים לו. הוא מתווכח יותר מדי. הוא מקצין. הוא מזלזל. הוא לועג. הוא חייב להוכיח. הוא חייב לנצח. הוא חייב להראות לאחרים שהם אינם מבינים, כדי להוכיח לעצמו שהוא כן. 

"תגיד לי בכנות", שאלתי אותו, "יכול להיות שהיו פעמים שלא באמת נלחמת על האמת – אלא על הכבוד שלך?" הוא הוריד את העיניים - "כן." "ויכול להיות שלפעמים זלזלת בערכים שהיו חשובים להם?" - "כן." "ויכול להיות שלפעמים ניסית להראות להם שהם קטנים ואתה גדול?" - "כן." 

וכאן קרה הדבר היפה: הוא לא נשבר. הוא לא הובס. הוא לא הוכרע. הוא פשוט פגש אמת. ופתאום נעשה לו קל יותר. כי כל עוד הוא היה משוכנע שהוא הקורבן היחיד בסיפור, הוא היה חייב להמשיך להילחם. אבל ברגע שהוא הסכים לראות גם את החלק שלו – המלחמה הפסיקה להיות נחוצה. 

"אתה יודע מה?" הוא אמר. "אני חושב שאני רוצה לדבר איתם." "להתווכח?" - "לא." "להסביר?" - "גם לא." "אז מה כן?" - "לבוא עם דגל לבן." אבל לא דגל לבן של אדם שהפסיד. דגל לבן של אדם שהבין שהניצחון אינו הדבר החשוב ביותר. דגל לבן של אדם שהבין שאפשר לומר בפשטות: "רבותיי, גם אני תרמתי למריבה הזאת. גם אני רציתי מכם הכרה. גם אני נפגעתי. גם אני ניסיתי לפעמים להכריח אתכם לראות אותי. 

והאמת היא, שכמה שאני נראה חזק – אני עדיין צריך לשמוע מכם לפעמים שאני בסדר".

וזוהי, אולי, אחת המתנות היפות ביותר של הענווה: היא אינה גורמת לאדם לחשוב פחות על עצמו. היא גורמת לו פחות לעסוק בעצמו. היא אינה מוחקת את המעלות - היא משחררת את האדם מן הצורך להוכיח אותן בכל רגע מחדש.

לתחושתי אתה מבטא את עצמךנקדימון

ולא את ציבור הבית שלך.


אולי יש קבוצה של חברים מסביבך שזה השיח בה, אבל זה לא מה שעובר על הציבור כולו, לא מה שקורה בעיתונים החרדיים, לא מה נאמר אצל הרבנים, לא מה שהיה במשך היסטוריה שלמה.


ויש לציין שאתה שם אותנו במילכוד, כי אם נהיה "נגד" מה שאתה אומר אז זה פוגע בך, ואם נהיה "בעד" אז אנחנו נעשה שקר בנפשנו.

תוכל לעזור לנו להבין איך לשוחח איתך?

שאלה טובה..מחפש אהבהאחרונה

יש לציין שגם אני מתמודד עם השאלה הזו, בקשר לאיך לתקשר עם עצמי

הזמר שהכי נגע לכם בלב...מחפש אהבה

מי זה?

יש כמה, אני חושב שאצלי זה שירים ספיציפיםל המשוגע היחידי

וגם תלוי בזמנים.

לאחרונה נגע בי השיר "שווים"

יש מלאShandy

יש לי מלא שירים וזמרים

כל שיר כמעט ונוגע בי לא משנה באיזה שפה..

אבל יש זמר שאני ממש אוהבת

זה רון בוחניק

המסתערבמיפ
זמרים הם הרופאים הכי טובים שיש למדע להציעאנימהאחרונה
הוכתר כמשפט האווילי ביותר בתולדות המוזיקה העברית בעת החדשה
אוח... ימים סוערים...מחפש אהבה

במיוחד!

היי בונבוןמיפ
בא לפו הרבה?
תגובה מוזרה בעליל - אני חייב לומר..מחפש אהבהאחרונה
לגמריל המשוגע היחידי

כולם פתאום עוברים שינויים ביחד

משבר שקט עם אחותי הגדולה שמכאיב לי.אוריאנה

משהו שיושב לי על הלב תקופה ואני לא רוצה

לפתוח עם המשפחה

כי זה יכול להעכיר אווירה וזה לא מה שאני רוצה שיקרה.

אחותי הגדולה ואני לא תמיד היינו החברות הכי טובות.

קשר סבבה היו שנים יותר, היו שנים פחות.

היא התחתנה כמה שנים לפניי

והכל ממש בסדר,

אני נשואה עם המשפחה שלי,

היא נשואה עם המשפחה שלה.

באופן כללי היא בקשר הרבה יותר טוב עם המשפחה של בעלה מאשר המשפחה שלנו.

שם היא מרגישה ממש ממש חלק.

היא מגיעה לכל האירועים, הם נמצאים אצלם המון,

היא בקשר ממש טוב עם האחיות שלו.

ממש חלק מהמשפחה לגמרי.

בדיוק הפוך מאיך שהיא מרגישה איתי.

לאירועים שלי היא אפילו לא תמיד באה.

לכל מיני דברים שאני מזמינה היא די מתחמקת.

והשבת,

מישהי מהמשפחה

הייתה אצלה עם בעלה והילדים,

ופתאום הבנתי משהו,

שאני אף פעם לא הייתי אצלה בבית.

היא מעולם לא הזמינה אותי, או מישהו מהילדים שלי,

או את בעלי.

אין שום שיח כזה.

איזה פעמיים כשעברנו קרוב לעיר שהיא גרה בה,

אפילו הזמנתי את עצמי,

ופעם אחת היא פשוט לא ענתה כל היום,

ופעם השנייה היא התנצלה שהיא לא בבית.

אבל היא אף פעם לא אמרה,

אבל תבואו ביום אחר, בואו ננסה פעם אחרת.

אף פעם לא הזמינה מיוזמתה

אותנו אליה.

אני לא יודעת אם הבעיה היא אצלי או אצלה.

אולי זו פשוט תחושה כללית.

אני מרגישה שלפתוח את זה ייצור אווירה עוד יותר כבדה וממש ריב.

אני יושבת עם עצמי, ודי מתוסכלת.

לא כי אכפת לי מביקור כזה או אחר,

מעוד פעם לבוא אליה או שהיא תבוא אליי,

אלא פשוט

כי האווירה במשפחה לא כל כך

זורמת מאוחדת ומגובשת, והם פשוט

לא מרגישים חלק מאיתנו.

אין לך שליטה על הצד שלה. רק על שלךמשה

את יכולה להרגיש. קודם כל.

אפשר להציע/להזמין. אפשר לעשות את 'העבודה' בצד שלך. אבל בצד שלה,  אם היא לא רוצה אין באמת משהו שאת יכולה לעשות. זה שלה.

נכון. אבל יושב עלייאוריאנה
'אוריאנה שזה יושב עליי'משה
תנסי לכתוב קצת ולגשש בנפש מה באמת כואב לך. מרגיש לי כמו  משהו משפחתי או אחריות שלקחת על מישהו אחר.

לכתוב. שוטף. בלי הפסקה. לפחות 5 פסקאות.

לא רוצה להכניס לך רעיונות לראששלג דאשתקד

אבל לצערי שמעתי על כמה סיפורים כאלה, שהמקור שלהם היה איזו חוויה לא נעימה מלפני הרבה שנים. אולי בעלך החמוד עשה משהו ששידר משהו... (לפעמים זה איזה תת מודע מדברים מהילדות, שמעוררחם אצלה קנאה או כאב כלשהו. כל עוד את הקטנה, יש יותר סיכוי שאת לא זוכרת/מודעת להכל).

את יודעת מה פער הגילים ומה הגיוני וכדו'.


בכל מקרה, אין המון מה לעשות עם הדברים האלה. נשמע שאתן חיות בטןב למרות הקרירות הזו, אז אולי אפשר להניח לזה ככה...

כן כנראה. אין איזה טראומה מהעבר.אוריאנה
פשוט לא היינו הכי קרובות, עכשיו כשהילדים ממש בגילאים קרובים זה מציק.
פשוט כואב...ארץ השוקולד

יכול להיות חוויה ישנה, אבל יכול להיות יותר אופי שמשהו באופי שם נח לה יותר מהאופי במשפחה.

היי מכיר קצת מקרוב.. עובר משהו מאוד דומה..אבי שם

לא רוצה לפרט אבל מישהו מהמשפחה- שאני מאוד מאוד אוהב ורוצה קשר חי- לא כל כך קשור אליי בלשון המעטה, בשלב כלשהו פתאום קלטתי שמאז שהתחתן כשמגיע אלינו שבתות לא היה אומר לי שלום ישיר/נותן איזה חיבוק/ אפילו לא מיישיר מבט. לאחים אחרים כן.

אותו דבר כשהיה הולך, כואב לי מאוד. ברור לי שלא ממקום רע.

פתאום גם קלטתי שהמון דברים שאני עובר לאחרונה הוא אפילו לא מודע אליהם. אפילו ברמה הטכנית ובטח שלא בקטע ריגשי.

הוא גם מאוד מאוד מחובר למשפחה של הצד השני ומרגיש שם בבית (כל הכלות והחתנים שלהם זה ככה)..

אבל יש כמה דברים שדי ברורים לי לוידע למה אבל נראלי אין היגיון בלא להסכים עם זה.

כמובן הכל רק לדעתי והרגשתי..

א- לומשנה כמה הוא מרגיש טוב עם המשפחה של הצד השני, ברור שכמו שהוא חסר לי ככה אני חסר לו, אין תחליף למשפחה, אח או אחות, לכן, אם אנחנו מדברים על חוסר אמיתי, שהוא לא רק דמיון בראש שלי ברור שגם הצד השני סובל מהמציאות הזו ורוצה משהו אחר..

ב- בחיים בחיים אני לא אסכים עם אמירה של לא נורא תוותרי ותמשיכי ככה, סך הכל אין מריבות.. (לפעמים חוסר קשר כואב וקשה הרבה יותר ממריבה, וגם אם לא), ברגע שיש תביעה (דו צדדית, ושוב, כנראה שיש) לקשר עמוק, אם לא נרווה את זה, זה לעולם לא סתם 'יירגע'.. זה יעני תביעה בנפש שתישאר..

ג- אז לעצמי אני אומר.. קודם כל לא להתייאש מהקשר. ואז גם לא לכעוס על הצד השני.

ד- אולי לאט לאט לפתח איתה קשר. אבל ממש לאט בהדרגה, לשלוח הודעה, להגיד שלום. ומתישהו אפילו לדבר על עצם הניתוק. לצערי בשלב די עוד אין לי ניסיון..

בהצלחה ממש!

האמת, סורי אבל נחמד לדעת שיש עוד איתך בסירה..

סורי אם כתבתי בביטחון מדי..אבי שם

פשוט הרגשתי הזדהות ממש חזקה עם המון פרטים שכתבת. וכמה תגובות, סליחה, אבל נראות לי ממש מוטעות שיובילו לעוד כאב וחיים פחות בריאים..

ממש מקווה להצלחתך

טוב מאד שאת רגישה לענייןזיויק

זה נראה כאילו תוצאה של מה שהיה בבית ההורים קודם.

זה מאד מוערך שאת מרגישה את החוסר ואת זה שצריך אחרת.

האם לדעתך אפשר לבנות קשר חדש?

את רוצה בזה?

קשה מאוד מאוד מאוד!!!מחפש אהבה

דווקא אחרי הנישואין מגלים כמה אנחנו צריכים את האחים שלנו הרבה יותר מאי פעם..

❤️❤️❤️אנוני.מיתאחרונה

אולי יעניין אותך