הייכל הבנים-מתו"ש
בס"ד
 
החלטתי שאני לא מדברת יותר עם בנים בשיחות אישיות
זה לא אישי לאף אחד ואני ממליצה גם לכם לפסיק לדבר עם בנות...ואני לא אומרת את זה מטעמי דוסיות, אלא אם אתם רוצים קצת סדר בחיים
בבקשה לא לישלוח לי שיחות....תודה רבה לכולם ושבת שלום
מזתומרת סדר בחיים?Michal1
לא הבנתי למה את אומרת אתזה..
כי זה לא קשור לדוסיות...אוסנת
כי זה לפעמים עושה בלאגן הורמונלי בלי קשר.
להלכה יש הגיון.
את מוכנה להסביר אתזה יותר?Michal1
אני עדיין לא מבינה מה הבלאגן שזה עושה..
אשרייך.אוהבת את אבא
 
מה קשה??מתו"ש
בס"ד
 
נגיד אוהבים אותך כמה בנים בו זמנית ואת לא רוצה ליפגוע באף אחד-מה את יכולה לעשות?? עדיף לא להיכנס לזה!! זה מבלבל ממש.. וזה רק דוגמא אחת קטנה. קבלי את המלצתי...
כוון למיכלמתו"ש
מיכל אוסנת
אני אנסה להסביר -
לפעמים, כשמדברים עם בן המין השני, או אפילו עומדים לידו - המוח שלנו מפריש הורמונים שבמקור נועדו כדי למשוך אותנו ליצור איתו קשר.
ההורמונים האלה אכן מצליחים לגרום לנו לעשות את זה...
הורמונים נוספים שמשתחררים - הם הורמונים ליצירת אמון ותמיכה. הורמונים שנועדו לגרום לך להשען על האחד והיחיד.
וכמובן, גם כח הדמיון לא מוותר על שלו... בנות מתחילות לדמיין, לתכנן - וזה כמובן גורר עם תגובות הורמונליות.
 
מה רע בהורמונים?
אין רע כשצריך אותם באמת.
אבל יש בעיה  - כי הם גורמים לך "לאבד את הראש". לא לחשוב בהגיון. לתת אמון מלא באדם שמולך, ולהמשיך בקשר חברי... [זאת הכוונה, נראה לי, ב - "לעשות סדר בראש"]
ומה עוד, אם את מדברת עם כמה במקביל - זה מבלבל הכל.
 
ויש עוד סיבה שולית - ההורמונים הם כמו אדרנלין. מעוררים בהתחלה, מעייפים מאוד בסוף.
 
שבת שלום!
תודה- זה היה הסבר.. Michal1
תודה
חחחחח... חמודהשרון.
מסכימה איתך!!שלבוקית
מצטרפת למוקה שכזאתאורושקוש
טוב שניזכרתן...מישי' מאפושו'
אבל כמו שאומרים- עדיף מאוחר מלעולם לא!!
(תודו שזה מישפט חזק!)
להפנים להפנים להפנים......אנונימי (פותח)
חבל חבל חבל על יסורי הנפש מי שלא עבר את זה לא מבין, נכון זה פשוט וקל לדבר עם בנות שיחה אישית ויש כאלה מזה חמודות ממש.... אבל זה שוחק תנפש ומכניס אותה לסרטים! כדאי לכם להקשיב....
אשרייך, אחותיטל_טול
ואי שכוייח!!חיוכים

איזה מעולה את!! בעז"ה לא תתחרטי על זה...

באמת כל הכבוד!!! מעריכה!!!!!!סמיילי!
כחחח קרעת אותי....שירושקי
נגיד אוהבים אותך כמה בנים בו זמנית ואת לא רוצה ליפגוע באף אחד-מה את יכולה לעשות??
 
 
 
חחחחח רודפים אחרייך מה? כנראה שאת בחורה נורא גזעית שכמה בנים אוהבי אותה בו זמנית...חחחח
 
אבל באמת, המון המון בהצלחה!!
מה כ"כ מצחיק?!זה קורה..ואחת עם חצאית
ולא תמיד זה קשור ל"גזעית"
ו..כל הכבוד,ממש!!בהצלחה חמודה
אם כבר, מה שאני הייתי אומר זהאלישע בן אבויה
בס"ד

שילמדו.

מה שאני לא מבין זה למה כולם פה מתייחסים לחברה מעורבת כאילו זה יותר גרוע מכל לאוין שבתורה?..
אני מאד מעריכה אותך..הלוואי על כולנו!ולאלישע הנ"ל(=טליה=)
 הם אולי מתייחסים לזה ככה בגלל שהם חוו ונפלו..למי שיש ניסיון מבין בזה קצת יותר..
 אולי אתה כ"כ צדיק,עד שאתה לא מבין על מה הם מדברים..?!
לא נכון!!אני באה מחברה מעורבת וזה בכלל לא ככה!ואחת עם חצאית
לא כל הזמן מדברים על אהבה,לא כולם נחווים!אני מבינה טוב מאד שיש דבר כזה בן שהוא לא פוטנציאל לקשר ולכן אני גם לא נכוות!זה הכל תלוי בחשיבה.אם תייחסי לקשר עם בנים חשיבות גדולה עד כדי כך-זה יהפוך להיות ככה ואז,תיפלי.
איך זה שאצל חברות שלי אין דיבורים על דברים כאלה?כי הם לא צדיקות?לא!כי פשוט הם רגילות לסביבה של בנים ולכן זה לא משפיע עליהם בצורה כזאת.
(ואני יכולה לומר לך שהרבה חברות שלי שבאות מחברה מעורבת בסוף מתחתנות עם צדיקים ונהיות דוסות.ולא בגלל שהם "נפלו")
על "סף רגישות" שמעת...?אח..
כנראה ש - של האלה בסביבה שלך גבוהה מאוד.
 
יש אדם עם כפית בסוכר ש..."וואלה אחי , נחמד...".
ויש אדם עם כפית אחת בסוכר ש... "בעע...מררר...".
 
למה ההבדל?
זה שרק 3 כפיות "עושות לו את זה" - הוא התרגל להרבה סוכר , ממילא בשביל שהסוכר "יוזיז" לו , הוא צריך לשתות עם הרבה סוכר , כי...לקצת הוא כבר התרגל...
 
זה שהכפית אחת מתוקה לו - הוא לא התרגל להרבה סוכר , לכן , גם מקצת סוכר הוא נהנה...
 
זה סף הרגישות שלו לסוכר - גבוהה. הוא צריך הרבה סוכר בכדי להתרגש.
זה סף הרגישות שלו לסוכר נמוך. לכן גם בקצת סוכר הוא מרגיש מתוק.
 
קחי את זה לענין ה - בנים-בנות.
הרגל , מוריד הנאה מריגושים קטנים.
זו עובדה.
עכשיו תחליטי , עוד כמה שנים , את , בעלך והקטנים שלך ביחד בעז"ה.
רוצה אז להתרגש עם כולם אפילו מריגושים קטנים...? או כבר היום "לאכול" את הרגש שלך...?
 
ההחלטה בידיים שלך.
לכן , זה שאת חיה בחברה מועורבת ופחות מתרגשת מבנים - עכשיו , תחשבי:
זה מעלה או חסרון?
תעני לעצמך.
 
 
מקוה שהובנתי.
שבוע מבורך!
אני לא חושבת שזה מעלה או חיסרון..ואחת עם חצאית
זה החיים שלי-ואין לי איך לשנות אתזה,לפחות לא עכשיו.
אבל,עושים מזה יותר מדיי משו גדול..בסדר-לא לתת לזה לעבור כאילו כלום,אבל גם לא לתת לזה מקום כבוד,כי תראה מה קורה כשעושים כך.
עכשיו,בקשר לריגושים קטנים-אני ממש ממש לא חושבת שזה שאני חיה בחברה מעורבת יפריע לי להתרגש מדברים קטנים,כי אלה שבסביבה שלי(אולי רק אצלי זה ככה)הם יותר כמו חבר'ה מהשכונה,כמו שיש לי חברות מהשכונה?!אז ככה.כמו שאני ידבר לפעמים עם בת על כל מיני דברים חשובים,ככה אני ידבר גם איתם..אבל,אצלינו זה חבר'ה יחסית קצת יותר דוסים מסתם חברה מעורבת אז ברור שיש גבולות.
לי אישית,זה לא מפריע(עוד היום)להתרגש מדברים קטנים..בכלל לא.אני פשוט פחות נותנת לעצמי להיפגע מכל מיני דברים שבנות שלא חיות בחברה מעורבת נפגעות.
מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי בערך..?!
****אוסנת
עצם זה שאת אומרת שהחבר'ה (הבנים) בשכונה, זה בדיוק כמו החבר'ה (הבנות) בשכונה - זה כבר אומר על סף רגישות נמוך מאוד...
את אוהבת את זה, כי את לא נותנת לעצמך להפגע ממה שבנות בחברה נפרדת נפגעות.
אני לא יודעת למה את מתכוונת, אבל חברה נפרדת (אני לא מדברת על הגזמה, אלא על דיבורים עניניים באמת בין בנים לבנות) לא נותנת לבנות להפגע.
נשמע סגור...
אבל ככה ההלכה אומרת שעדיף לנו.
אם נחיה בחברה נפרדת - נפגע איכשהוא, אבל גם אם נחיה בחברה מעורבת.
ההלכה אומרת לנו שעדיף נפרד.
אם יש לך דוגמא לפגיעה שיש לבנות בנפרד, אני אוכל יותר להסביר לך למה ההלכה מעדיפה מצב נפרד...
כתבתי אתזה בהקשר לשרשור.ואחת עם חצאית
תראי על מה אח הגיב לי.
אני התכוונתי לקטע של השיחות אישיות פה.
למה הרבה בנות נפגעות מזה?כי הם נותנות לזה מקום של כבוד.זה מה שהתכוונתי שטוב בחברה מעורבת(אגב,החברה שאני חיה בה היא חברה מעורבת יחסית דוסה,כאילו יש איזשהו מקום של הפרדה בהרבה נושאים)שלא כל בן שאני מדברת איתו אני מתחילה לרוץ קדימה ותכנן כל מיני דברים.
זה לא שאני לא מתרגשת מכל מיני דברים קטנים.זה פשוט שפה--זה אינטרנט!זה עולם וירטואלי!אין טעם להתרגש משיחה עם בן פה!
במציאות,ברור שיש מקומות שאני כן...אבל פה,אני יודעת שזה לא אמיתי לגמרי-לכן אני גם לא נפגעת.
את צודקת.אוסנת
אני - לשם שינוי - לא מאלה שאומרים שחברה מעורבת זה רק רע.
יש בזה הרבה טוב, ולכן אני מקבלת את הרבנים המועטים שמתירים את זה בתנאים מסוימים ולא אוסרים מכל וכל.
ולכן יש גם היתרים לשיחות באינטרנט אם זה לא מוביל לחברות...
אבל אולי עדיך לוותר על זה, כי זה כן אמור לגרום לך להרגשות מיוחדות.
אני לא מסכימה איתך!ואחת עם חצאית
שיחה עם בן באינטרנט לא אמורה לגרום לי שום ריגוש.זה סה"כ בנאדם שאני מדברת איתו!
ועובדה-שמי שזה כן גורם לה ריגוש,בסופו של דבר מבינה שזה לא אמיתי ונפגעת מזה.תשאלי כל בת שניה פה.בעצם,מן הסתם את מודעת לזה.בכל מקרה,זה לא אמור לגרום לי שום ריגוש.שיחה עם בן במציאות אמורה לגרום לי ריגוש כלשהו.וגם,לא ברמות מטורפות.
...אוסנת
יודעת מה? צודקת.
שיחה פשוטה ולא אישית לא אמורה לגרום לנו ריגוש.
אבל ברגע שזה עובר לפסים אישיים, שהקשר נהיה יותר רציני - זה אמור לגרום לנו ריגוש. וגם אם לא מיידית - זה מגיע מהר מאוד לקשר יותר קרוב, שעם זה את תסכימי איתי... יש ריגוש.
 
אבל מה אני מדברת...
יש לי עוד המון מה לעבוד על עצמי בעניין הזה.
תודה לך שאת עוזרת לי להזכיר לעצמי.
השאלה היא-מה זה ריגוש?ואחת עם חצאית
בסדר,אם אני מגיעה עם בן לפסים יותר אישיים,מן הסתם יש ריגוש אבל השאלה איזה ריגוש?
יש ריגוש(כמו מה שקורה פה בערוץ)שבנות מדברות עם בן ומגיעות לפסים אישיים וישר-המחשבות מתרוצצות להן והן מתעופפות.למה?!?!לכן,חברה מעורבת זה טוב מהבחינה הזאת כי זה נותן לי קצת פורפורציות לחיים.
נכון.אוסנת
מה שאת אומרת, שככה יודעים איך לתקשר.
את צודקת.
לכן יש רבנים שמתירים בתנאים מסוימים חברה מעורבת.
 
סיכמנו!
לא סיכמתי!אח..
[לא שמישו שאל אותי אבל...בכל זאת...]
 
שיחה אישית לא גורמת ריגוש?!?
אז - קודם כל תדעי ש - בברור -
כן. [רוצה לעשות סקר...??]
(רמת הריגוש תלוי ב - מי שמדברים איתו , הרמה של הדיבור וכדו' ו...כמובן , עוד גורם שיבוא לקמן - למטה.)
 
דוסיות?
אולי. לאו דווקא.
טוב?
מצוין.
 
זה , ודווקא זה מראה שירד לך הרגש.
אם כל דיבור עם בן לא מרגש אותך , את ה"וירטואלי" לא מרגש אותך - זה לא בגלל שאת לא חושבת מעבר לוירטואלי , אלא בגלל שאת חושבת , אבל זה כבר לא "מזיז" לך. הרגש שלך...התכהה.
 
שבן אדם לא "כהה רגשות" מדבר עם מישי - הוא מתקשר למעבר ה"וירטואלי" שבניק שלה ו...מתקשר איתה. קצת. אבל מספיק. מספיק בכדי להכאיב כאב כאשר הקשר ינותק.
 
רמת הריגוש תלויה בעיקר ב"רמת הסף ריגוש" שלך.
 
לדוגמא , שתהי בפגישה הראשונה - בדייט עם בחיר לבך - זה לא "כזה" ירגש אותך. טוב...בן. נחמד. ו...יודעים מה , אולי הוא יהיה בעלי אפילו אבל....אבל...הוא לא הראשון שאני מדברת איתו. זה לא אותו רגש. ו - ממילא לא תהני באותה ההנאה מה"מעמד" כמו מישי שלא עברה את הריגוש הזה.
 
רגש , בנוי על דימיון.
דמיון עובר "וירטואליות".
משמע שגם מעבר ל"וירטואלי" יש רגש.
ו...אם אין רגש , ו...קראת הארי פוטר פעם >
כנראה שהבעיה לא בדמיון , אלא בהפעלת הרגש.
שהרגש לא עובד , זה צריך להדליק לך נורות אדומות -
רק בכדי שלהבא - עוד לא הרבה זמן - ממש - תהני באמת ו...יותר.
 
ו...את יכולה לתקן את זה. חתום. גם עכשיו.
 
[לא פסלתי כל שיחה. אם זה על העינינים אמיתיים (וצריך לבדוק את המושג הזה...) - אולי אפשר. אבל כמובן ש - בלי לפגוע באחר. ו...מאוד כדאי לוודא שהאחר לא נפגע. ממש לוודא. כי...אדם שבא להועיל , צריך להשתדל לא להזיק.)]
 
 
מקוה שהובנתי.
בשורות טובות.
שבוע מבורך!

 
 
 
 
 
 
לא נכון!!אני ממש לא מסכימה איתך!ואחת עם חצאית
האנשים שאני מדברת איתם מפה-הם אלה שלא מעוררים אצלי את הריגוש העננק הזה כדי שיכאיב לי כשינתק הקשר.יודע מה?!כואב,אבל לא כואב שאי אפשר לחשוב על כלום חוץ מזה.(וזה מה שקורה פה לבנות-שאלתי.)
כשאני במציאות-אני כן מתרגשת.
כשאני פוגשת בן-שהוא לא מישו מהשכונה(אין מה לעשות,זה אנשים שגדלתי איתם)אלא מישו שאני מכירה,סתם ככה או שהפגישו בינינו או שמאיפה שהוא הכרתי-אז יש ריגוש.לא שאני יתחיל לחשוב כל היום האם הוא ככה או ככה וכל השאר.אבל ריגוש?!יש.
אז מה אם דיברתי עם בנים לפני כן?!זה לא יפריע לי!כי כשאני יפגש עם מישו לצורך חתונה זה לא יהיה כמו שאני מדברת עם סתם בנים.ואני יודעת על מה אני מדברת.זה לא סתם.
קיצור,גם תלוי איזה סוג חברה מעורבת חיים בה.
אני לא נטולת רגשות והתרגשויות,בכלל לא.אבל בעולם הוירטואלי-אני בעלת פורפורציות.מה שקורה לכל בת בערך אחרי הפגיעה הראשונה מפה.
ו...מה עם ההוא מולך?אח..
אז מה אם דיברתי עם בנים לפני כן?!זה לא יפריע לי!כי כשאני יפגש עם מישו לצורך חתונה זה לא יהיה כמו שאני מדברת עם סתם בנים.ואני יודעת על מה אני מדברת.זה לא סתם.
 
בך זה יפגע אם תמשיכי לשחוק את הרגש.
זו עובדה. "אין חכם כבעל ניסיון" - מספיק שתדברי עם החוזרים בתשובה.
כמה הם היו שמחים להחזיר עם התשובה שלהם גם את הרגש...
עזבי אותך מתאוריות - קבלי עובדות. מציאות. לא מדומה.
 
הפגישה הראשונה שלך לא תהיה אותו הדבר.
שכחי מזה. רגש זה דבר שמתכהה.
 
האנשים שאני מדברת איתם מפה-הם אלה שלא מעוררים אצלי את הריגוש העננק הזה כדי שיכאיב לי כשינתק הקשר.יודע מה?!כואב,אבל לא כואב שאי אפשר לחשוב על כלום חוץ מזה.
 
אז כן מעוררים איפשהו.
האא...שווה לך את הכאב...?
ו...מה עם זה ממול?!
אין לו רגשות? אין לו לב?? אין לו כאב?!
ו...אם את יודעת שאת תצטרכי להפרד ממנו -
רגע...
את מוכנה להכאיב לו?! הרי את יודעת שזה יכאב לו.
את מוכנה לתשתש לו הרגש?! הרי זה קורה.
את מוכנה להחליש לו את הלב?! זו עובדה.
ו...לכמה מכאן...?
לא. אני מאמין באמת שאת אחת שיודעת מה את עושה ו...
בודאי שאת לא רוצה להכאיב להם.
ו...גם שם , איפשהו -
גם לא לך.
 
מה עוד ש...."בן לא חושב כמו בת".
 
לכן , תחשבי על זה.
 
 
 
בשורות טובות.
אמן.
אז אני צריכה לבדוק אתזה אצל כל הבנים שאני מדברתואחת עם חצאית
איתם אם זה פוגע בהם,נכון-נקודה טובה שלקחתי לתצומת ליבי.
אבל אני עדיין לא חושבת שהרגש נשחק-כי אם לא נותנים לזה מקום כ"כ גדול-אין מה לשחוק.יכאיב לי לנתק קשר עם בן-כמו שיכאיב לנתק קשר עם חברה.כאילו,בת.
אז מה?!ניתקתי ואח"כ אני לא יהיה חברה יותר של אפחת כי הרגש שלי נשחק בנוגע לחברות?(כן,אני יודעת שזה שונה אצל בנים ובנות אבל אני אומרת על עצמי-איך אני לוקחת אתזה)לא.
יש את הבנים שאני מדברת איתם סתם,בתור אנשים.(שהם בד"כ בנים מפה)ויש בנים שאני מדברת איתם לצורך קשר-שהם בד"כ לא מפה.וגם-אין כמעט כאלה.
אז..לאיפה הבנאדם לוקח אתזה ואיזה מקום הוא נותן לזה,זה מאד משנה.
ת'אמת , שלא בדיוק תדעי.אח..
נראה לך שהוא יגיד לך "זה פוגע בי"?!?
כל הרגשות שלו מסוחררים והוא לא רוצה להפסיד אותך...
 
אין מצב. שבן יבוא וינתק קשר מסיבה כזו? - נדיר.
ו...בכל זאת - אני אומר לך , זה כמו חץ שפוגע ויפגע בהם.
 
מכאן - החלטה שלך על הכל.
בהצלחה.
 
מצטער , אבל הפעם האחרונה שנפרדתי מחבר שלי , מאוד כאב לי.
זה כואב להפריד בן מבת. ו...יותר מ"כמו פרידה של בת מחברה".
למה? כי...
יש לך רגשות חזקים לבנים.
למה? כי...
את תצטרכי אחד כזה עוד מעט. [אחד...]
למה?
כי...אתם תשלימו אחד ת'שני , כמו פאזל.
הייתי אומר שהבנות לא משלימות ת'בנות - לכן אין כ"כ קשר חזק כמו -
שיש לבת - אפילו אחרי חמש דקות - עם בן.
כך העולם בנוי. ו...טוב שכך.
 
כמו שאמרת כבר. זה שונה.
שנפרדים מבן [אפילו וירטואלי...] - זה כואב.
הכאב מראה על חוסר. ו...גדול.
כי בן הוא מתאים לכסות חורר בבת - אבל...כשהוא הלך - הלך...
לכן , זה הרבה יותר כואב.
 
 
לא נרחיב ת'דיבור על זה. זה נושא חשוב ואני מאמין שאת יודעת בו המון הרבה יותר טוב ממני. אבל...בכל זאת , שבי כמה דקות לבד ותחשבי על זה.
[אני עשיתי את זה אתמול. סתם לדוגמא. אז אני "פטור"... ]
 
עוד משו קטן. שימי לב שאת חושבת , לא לערב רגשות (שלא צריכים להכנס) למחשבות. יש שכל ויש רגש. אח"כ - שחשבת על כל דבר בנפרד - אפשר לחבר אותם ו...להוציא אמת. לאמיתה.
 
 
המון בהצלחה.
בשורות טובות!
 
 
כן,אני מאד מצפה שיגידו לי את זה!ואחת עם חצאית
אם אני ישאל,אני אצפה לתשובה כנה-אם לא יענו לי בכנות,לפחות זה יעורר אצליהם איזושהי שאלה.וד"א  בד"כ הבנים שפה,לא מדברים רק עם בת אחת.תהיה סמוך ובטוח בזה.(כאילו הבנים שמדברים עם בנות)<---או לפחות הבנים שאני מדברת איתם מפה.
ו..נכון,כשנפרדים מבן יותר כואב מבת אבל,שוב,בעולם הוירטואלי זה לא אותו דבר.אם מגיעים לזה שזה כבר מחוץ לעולם המחשב,כאילו טלפון וכו' אז ברוור(!)שיהיה לי יותר כואב.אבל כשזה פה,כואב,בדיוק באותה מידה כמו שאני יפרד מחברה.כי זה עדיין לא אמיתי.ושוב,אם זה מישו שהוא כבר מחוץ לעולם המחשב ברור שזה יפגע בי.ואני לא חושבת שנשחק לי פה הרגש,כי אני פשוט עושה הפרדה,בין אלה שאני מכירה לצורך קשר לבין אלה שאני מדברת איתם סתם,אפילו על דברים ברומו של עולם.
זאת דעתי,יתכן(ואפילו מאד)שהיא לא נכונה..אבל אמיתית,היא כן.זה באמת באמת מה שאני חושבת.וחשבתי על זה לילה שלם
אני יודעת שמה שאני אומרת לא תקף לגבי כולם..אבל אצלי,זה ככה.לא חושבת שזה רע ולא יודעת עד כמה זה טוב אבל,ככה זה.
 
 
 
ומי אומר לך שזה יתחיל ויגמר ב"עולם המחשב" ולאפגזניקית גאה!
*יעבור גם לפגישות, לשיחות טלפון עד אמצע הלילה, וכו'?

הא? מי ערב לך?

[אני עם אח..]
מסכימה עם אח..אנונימי (פותח)
בס"ד
 
אני מסכימה עם אח..שהרגש נשחק!!
מסכימה מאוד!
 
אני הכרתי בעוונתי הרבים בן באופן "וירטואלי.."-הוא היה זורם חביב וכו' אח"כ דיברתי איתו בפלא' וראיתי שזה לא זה!
עכשיו אין לי אפשרות להגיד לו שאני פשוט לא מעונינת וכבר לא כייף לי..כי הוא בעננים!
 
אז זה ממש בעיה...!!!
 
סתם חבל אני מרגישה שהרגש שחוק אצלי מושמש..בפעם הראשונה שדיברתי עם בן זה היה ואו! אבל באמת ואו..
 
עכשיו כלום אפס תחושה!..
 
וזה ממש חבל לי אני חושבת..כי כבר לא באלי על זה..
 
משו נתן לי עצה טובה! להתנתק פשוט להתנתק עד שהרגש הזה יתעורר לי מחדש..
אני מסכימה איתך!!לגמרי!את מדברת על פעם ראשונה.ואחת עם חצאית
אני מדברת על זה שגם ככה אני מדברת עם בנים כי אני חיה בחברה מעורבת.
זה אותו עיקרון.אח..
[אבל לא - אותו הדבר.]
 
העיקרון הוא - הרגש נשחק עם הזמן.
 
אז...אם נעשה את זה כ - מ - 1 עד 10 - זה יראה משו כמו:
 
לפני  הפעם ראשונה > 10
אחרי הפעם הראושנה > 8
אדם שממשיך עם זה גם בחיים מעורבים > 6  
 
אדם שלא ממשיך כך -
מעלה את רמת הרגש בחזרה למעלה.
 
 
תבחרי...
 
 
בהצלחה!
 
 
 
 
זה ל-א נכון!!!!ואחת עם חצאית
שום רגש פה לא נשחק.אני פשוט שמה אותו בקופסא,ומוציאה רק כזה הזמן המתאים..!!!
אני מאמינה באמונה שלימה שכשיגיע הרגע הנכון שבו אני יצטרך להשתמש ברגש הזה-הוא יצא מעצמו מהקופסא!חוצמיזה,עוד הפעם,זה תלוי באיזה סוג חברה מעורבת אתה נמצא,עם אילו אנשים,מה הגישה שלך,ומה הכוונות שלך.אם מה שיש לך כל היום בראש זה רק בנים בנים בנים אז ברור שהרגש נשחק כי אני יתחיל להידלק על כל בן שני בערך כי אני כל הזמן מתעסקת בזה.אבל אני לאא!אז אין בזה שום בעיה!
ווואלה? איפה קנית...?אח..
גם אני רוצה אחת.
 
תקני לי. אני אשלם לך. אפילו...מלא כסף.
 
אין כזו קופסא.
יש מחשבה.
יש רגש.
הרגש נשחק.
הגיון פשוט.
נקודה.
 
 
אם את באמת חושבת אחרת - מצטער , אבל לא הצלחתי להבין את הדבר.
 
הכי חשוב זה שהאדם יהיה אמיתי עם עצמו.
 
ו...לא לשכוח - גם מ"חברה מעורבת" אפשר להעלות את הרגש ,
ו - המון. מלא. מלא.
 
הכל תלוי בכח הרצון ו...בכח האמת.
אם אחד מהם קצת נשמט כאן או שיצר הרע מבלבל אותו - חבל.
 
 
שיהיה המון בהצלחה!
שבת שלום!
שמע,ואחת עם חצאית
יש סיכוי שהמחשבות שלי לא נכונות,שהם אולי טיפשיות אבל זה המחשבות שלי..אם אני אומרת שזה מה שאני חושבת ועדיין "מתווכחת"איתך על זה כנראה שזה באמת כי זה מה שאני חושבת.
אני אמיתית עם עצמי.עם הדעות שלי.יכול להיות שהם לא נכונות,למרות שאני חושבת שכן אבל.זאת אני.
ברור שאפשר להעלות את הרגש מחברה מעורבת אבל,לאידת.משום מה,זה לא משפיע עליי כ"כ.זה פחות ממה שיהיה אם אני יהיה בחברה לא מעורבת..לפחות על עצמי אני יודעת אתזה.
אחי..420mal
קודם כל, ממש תודה לך על כל מה שאתה כותב, אתה ממש מחדד אצלי דברים לפעמים, באמת שאני צופה לך עתיד בל"ע..
 
ולעניין-אתה בעצם בונה את כל הבניין הזה של דיבור עם בנות- חברה מעורבת- חָבֵרה וכו',  רק על הקטע של שחיקת הרגש?
 
מצטער, אבל אני לא חושב שהטיעון הזה כזה שוס..
 
א.למעט מי שמתחתן עם הראשונה שהוא רואה, חייב לצאת עם כמה בחורות,  לפעמים אפילו עשרות, לפני החתונה.. ועם חלק מהם הקשר נהיה ממש רציני, גם אם בסוף זה לא זה.
 
ב. אחרי החתונה, הרגש כהה אחרי כמה זמן, לפי מה שאתה אומר.. ובכלל, מי אמר ש"שווה"[מצטער שאני מודד את העניין בפרמטרים כאלה, פשוט אני חייב להיות חד לגמרי בקטע הזה..]לחכות 20 ולוידעכמה שנה בשביל להתרגש פעם ראשונה? חוץ מזה שגם אחרי החתונה יש מספיק ריגושים. וד"ל.
 
בתומ"ר!
 
 
 
יפה. שאלה יפה.אח..
קודם ל - "ואחת עם חצאית".
 
ברור שאפשר להעלות את הרגש מחברה מעורבת אבל,לאידת.משום מה,זה לא משפיע עליי כ"כ.זה פחות ממה שיהיה אם אני יהיה בחברה לא מעורבת..לפחות על עצמי אני יודעת אתזה.
 
אולי כי משו אחר משפיע עלייך חזק מידי ו..רוצה ברעתך!
את יודעת איך קוראים לו , בעצם , כולנו יודעים. הוא רע.
 
ו...לגבי המחשבה שלך - תבדקי אותה. יש מצב שגם אני טועה.
רק תבדקי שהשכל שלך לא בנה לעצמות דרך חשיבה ע"פ הרגשות ש...
היא נראית - אמיתית. אבל היא...מושכת אותנו החוצה. ו...חבל.
כל מה שאמרתי - אם נסכם , זה - תבדקי את הענין באמת. בלי נגיעות אישיות. ו...אם תמצאי את האמת שהיא אחרת ממה שאמרתי [וזה יתכן מאוד] - אשמח מאוד שתגידי לי. זה יפתור לי הרבה בחיים...
 
ו - מלאכי אח שלי -
 
דבר ראשון - ברור שיש עוד מלא טיעונים למה לא לעשות את זה.
זה רק טיעון אחד מהם.
ו...כמו שאנחנו צריכים - להראות שהיהדות מושתת לא רק על "רוחני" מוצלח - אלא גם על צד "פיזי" טהור. "פיזי" = רגש. רוחני = הלכה.
["היופי (גם ה"גשמי") שביהדות"]
 
א.
 
* נכון. גם שהולכים ברחוב הרגש נשחק , אבל...אנחנו צריכים להשתדל לשמור עליו כמה שיותר ו...דייטים - זה נצרך.
* בין גיל 15 לגיל 19 - השכל כבר למד [יותר] להשתלט יותר על הרגש ו...לא על כל בן לבזבז כ"כ הרבה רגש.
ו...עוד משו - בגיל 15 - כולנו "להוטים" לחברות. להרגשת רגש עכשיוי. ממילא מחפשים משו - העיקר רגש , ושופכים - כשזה מגיע - המון רגש...
בגיל 19 - כולנו [?] "להוטים" לחתונה. לקשר רגשי לכל החיים. ממילא אנחנו יודעים שלא על כל אחד מוציאים את הרגש , כי לא זו המטרה שלנו.
 
ב.
 
הביאו את זה כבר כאן...[ויש עוד תשובות - אבל אם זה מספיק , אחלה.]
"תמיד אנחנו נוהגים להשוות את היחס בין בן לבת כמו דבק.
נסו לקחת חתיכה של סלוטייפ ולהשתמש בה מספר פעמים, לאט לאט הדבק יפוג..
כך גם הלב שלנו [עד-כמה-שזה-נשמע-קיטשי--], בהתחלה יש רגש חזק מאוד, ברגע שמשתמשים בו, ומחספסים אותו המון, מתישהו-- האנרגיות לרגש ייגמרו, או ייתמעטו. ואז הזה שבאמת שווה ת'רגש שלך, לא יקבל אותו בשלמותו. ואולי לא יקבל אותו בכלל.
ציטוט מתוך הדף- "אם היו מייצרים ומשווקים את המגע הפיזי באופן מסחרי, היה צריך לרשום בדיו אדומה את האזהרה הבאה על האריזה: 'אזהרה: הזהר מאוד בשימוש. החומר יוצר התקשרות מיידית-וללא אבחנה, וודא לפני השימוש שאתה אמנם מעוניין בהקשרות הזו'."
ההבדל בין החבר הראשון שלי, לבין החבר ה-100. למי באמת אני רוצה לשמור את כוחות האהבה שלי? כוחות האהבה שלי לא לא בלתי מוגבלים"
 
עכשיו אח שלי - הדבקה ראשונה או....?
 
 
מקוה שהובנתי.
שבת שלום!
 
---הוספה---אח..
שאלת מי אמר ששוה לחכות "20 שנה"?
[?!? כולה בערך בין 5 ל - 10 שנים בד"כ...]
 
כי...עדיף שתהיה לך חצי אחד - מאשר 20 שברים.
אחרי זה תצטרך לחיות עם אישה כ - 60 [!] שנה...
ו - כדאי לשמור את הרגש לאז. לקשר האמיתי והתמידי.
בחישוב פשוט זה -
5:60= 1 חלקי 12.
 
ז"א...חבל לאכול את העוגה ביום אחד. את עוד צריך אותה ל - 11 ימים.
אתה במדבר! אין עוד אוכל...
 
ועוד שאלת - יש מספיק ריגושים...
אז שוב - כדאי לשמור לאז את כל הכיף. כ-ל. ל-ת-מ-י-ד.
חוץ מזה , אחי , אני לא אנקוט במפורש , אבל תוכל לראות מה קורה בזוגיות של ה.... [לא אמרתי מגזר מסוים. אצל מי שלא שומר על הרגש שלו..]
כמה....
כמה...
כמה...
 
"ודי לחכימא ברמיזא".
ו - אתה חכם!
 
 
אשרייך אחי.
שבת שלום!
מצטער, אבל ברגעי האמת אני לא חושב שזה מה שיחזיק420mal
יותר מדי.. סורי אבל לא כ"כ התחברתי לזה, יש יותר מדי באגים...
 
מצד שני, אני ממש מסכים עם הקטע ההלכתי של הגררות, אבל בפרופורציה.
וגם חברה מעורבת זה גועל נפש לדעתי, מהרבה בחינות.
 
 
תודה רבה לך שוב..
זה עובד.אח..
ו...זה מה שמחזיק את הבן אדם בכדי לא להגיע בכלל לדבר הזה.
 
עם כל זאת , גם ברגעי האמת [למרות ששם זה שיא הקשה לעמוד. דברים בודדים וכואבים מעמידים אותנו במקום , אבל] - עם טיפ טיפה מחשבה לפני כל מעשה - זה עובד. ואפשר לומר - "אחותי , הייתי מדבר איתך בשמחה , אבל אני לא רוצה להכאיב לי ולך. אסור לי להכאיב לך. לכן אני מעדיף שלא לדבר אם זה מפתח רגש...".
"סוף מעשה , תחילה מחשבה".
"תחילה מעשה , סוף מחשבה".
 
ז"א מחשבה שאני יודע כבר מאז שזה לא טוב.
מעשה , להעתיק את המשפט למעלה.
ו....עכשיו יש לי זמן להתלבט. הענין כבר נעשה.
 
 
שבת שלום!
 
 
סליחה,אבל לא הבנתי על מה אתה מדבר...ואחת עם חצאית
הדבר הזה שרע ומשפיע עליי וכו' וכו'..?
הנה -אח..
אולי כי משו אחר משפיע עלייך חזק מידי ו..רוצה ברעתך!
את יודעת איך קוראים לו , בעצם , כולנו יודעים. הוא רע.
 
ו...לגבי המחשבה שלך - תבדקי אותה. יש מצב שגם אני טועה.
רק תבדקי שהשכל שלך לא בנה לעצמות דרך חשיבה ע"פ הרגשות ש...
היא נראית - אמיתית. אבל היא...מושכת אותנו החוצה. ו...חבל.
כל מה שאמרתי - אם נסכם , זה - תבדקי את הענין באמת. בלי נגיעות אישיות. ו...אם תמצאי את האמת שהיא אחרת ממה שאמרתי [וזה יתכן מאוד] - אשמח מאוד שתגידי לי. זה יפתור לי הרבה בחיים...
 
הדברה רע - עם כל ה"דוסיות" שהואשבדבר ובשם שלו - "יצר הרע".
המחשבה שלנו מושפעת מהחיים שלנו.
ו...היא גם מושפעת מהרגש - ואם ברגש מעורבב היצר הרע ואנחנו לא מסלקים אותו מהר , אז...
השכל שלנו מסגל לעצמו דרך חשיבה חדשה.
הוא בטוח שהיא אמת...
הוא בטוח שזו חשיבה אמיתית...
אין. הוא צודק.
[אולי גם אחרים , אבל...גם הוא...]
 
אבל - זה לא כך.
הוא התרגל לחשוב כך , הוא "כפה" את עצמו לחשיבה לא כמו שהוא באמת היה צריך ורוצה לחשוב...
 
 
לא אמרתי מה נכון ומה לא.
רק כל אחד מאיתנו , כל אחד בעולם - צריך לעשות חשיבה.
איך שלא תקראי לזה - אם זה "התבודדות" או "חשבון נפש" , שזה נשמע "דוסי". או: "עצירה מדרכי החיים".
לא משנה.
העיקר לנסות להסתכל באמת איפה אנחנו נמצאים.
לא לחשוב שנייה ולצפות ש...השכל יעלה על זה.
כי לפעמים השכל כבר סיגל לעצמו משו אחר , ובשביל להוציא אותו מזה , דרושה חשיבה ממושכת עם כל האמת שבדבר.
 
 
שיהיה המון בהצלחה בעז"ה לכל עם ישראל.
שבת שלום ומבורכת!
 
 
אה אוקיי...אז עשיתי "התבודדות"בשם הדוסיואחת עם חצאית
זה לא משו שאני חושבת עליו רק עכשיו..וחשבתי על זה הרבה..זה לא באלי בשנייה המחשבה הזאת..ואני,עדיין חושבת שאני צודקת..ולא נראלי שזה קשור ליצר הרע(אני אומרת "לא נראלי" כי אחרי הכל-אני לא בנאדם מושלם ואני לא צודקת בהכל אז אל תתפוסותי על המילה..)
תודה בכל אופן..שבת שלום
אוקי -אח..
אם את יכולה רק תסכמי רגע במה את חושבת אחרת -
[שיהיה לי מה לחשוב יותר על הענין...]
 
ב - 1 , 2 , 3 וכו' , קצרים כאלה...
 
ז"א מסקנות כאלה שיש עליהם "מחלוקת".
[כמו לדוגמא - "לכהות את הרגש זה לא טוב" - אבל בזה אין חולקים...]
 
 
 
תודה.
שבת שלום!
מה?לא הבנתי!לכתוב מה אני חושבת אחרת ממה?כאילו ממהואחת עם חצאית
שכתבת?
לסכם -אח..
במה את חולקת על מה שנאמר פה.
 
אולי את צודקת , ו...אני רוצה לחשוב על זה.
 
בקיצור - אם תוכלי בבקשה לסכם את מה שאת חושבת.
[חוץ ממה שאני מסכים עליו.]
 
 
תודה!
בשורות טובות.
שבת שלום!
http://www.ypt.co.il/show.asp?id=28688אלישע בן אבויה
גם אני חשבתי ככה פעםאלישע בן אבויה
בס"ד

אבל
א. הנאה של בני זוג הרבה יותר עמוקה מהנאה רדודה כזו, וזה ממש לא נראה לי משפיע אני יודע להיאטם, אבל אני יודע גם להפתח. לי אישית נראה שכל השחנ"שים שלי עם חברים לקחו מהנישואין שלי הרבה יותר ממה שלקחו הבנות שהיו סביבי.
ב. (טוב, זה בעצם לא ממש שונה מא') אני מכיר כאלה שהיו בחברה מעורבת ועכשיו הם נשואים באושר ובאושר (לא עושר, בכל זאת אברכים..) ואמרו לי שאין בכלל שום נקודה להשוואה.
ואולי יש יעילות כלשהי בזה שאולי אתחתן עם מישהי שאני באמת מכיר, ולא עם איזה אחות של חברה של אשתו של האברך שהוא החברותא הבוגר שלי, אחרי שנפגשתי איתה חמש וחצי פעמים.
ואולי ישגם יעילות בזה שלא אצטרך לברוח לקצה השני של הרחוב כל פעם שאני רואה בת מחשש להרהור עברה או משהו..
ממש ממש מסכימה איתך!!!!!!!!!!!!!!!!!!111אנונימי (פותח)
        "ואחת עם חצאית!!!!!!!!11 אין עלייך...............
 
כי נופלים בזה המון!שלבוקית
אז בדבר שאתה וכלל עמ"י נופל הרבה אתה רוצה לתקן מהר!!
ני דיברתי עם בן אחד שבוע בערךאנונימי (פותח)
בקושי  פעמים סתם פה.. והרגשתי שהתמימות שלי יורדת.. גם כי בד"כ ההורים לא רוצים.. ואז הם לא כזה מודכעים.. ועוד כל מיני סיבות..
אלישעהרועה
לא כולם חיים בחברה שלי ושלך, אם אתה רוצה לראות מה זה מעורב תבוא אני אשלח אותך ואז תראה למה זה יותר גרוע מכל לואין שבתורה.
אח.. מאוד אהבתי מה שאמרת..אנונימי (פותח)
אח...איך זה שהתשובות שלך תמיד לעניין ומחזקות?סמיילי!
הוא פשוט צדיק!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-Rעות-
בס"ד
 
לאח..יש תשובות מדהימות!!!
 
אין היום דברים כאלה..אשריו!
אני חושבת כמוך^^^טל_טול
יש לי משפט יפה שקשור לדיוןרעותיי
אהבה זה כמו מדבקה ככל שמדביקים אותה יותר פעמים נגמר לה הדבק..........
 
ישר כוח..........פזוש
באנה,את פשוט מדהימה..כל הכבוד לך!רוני בלילה
הנה זה בטיפהלה אירוך--פגזניקית גאה!
תמיד אנחנו נוהגים להשוות את היחס בין בן לבת כמו דבק.
נסו לקחת חתיכה של סלוטייפ ולהשתמש בה מספר פעמים, לאט לאט הדבק יפוג..
כך גם הלב שלנו [עד-כמה-שזה-נשמע-קיטשי--], בהתחלה יש רגש חזק מאוד, ברגע שמשתמשים בו, ומחספסים אותו המון, מתישהו-- האנרגיות לרגש ייגמרו, או ייתמעטו. ואז הזה שבאמת שווה ת'רגש שלך, לא יקבל אותו בשלמותו. ואולי לא יקבל אותו בכלל.
ציטוט מתוך הדף- "אם היו מייצרים ומשווקים את המגע הפיזי באופן מסחרי, היה צריך לרשום בדיו אדומה את האזהרה הבאה על האריזה: 'אזהרה: הזהר מאוד בשימוש. החומר יוצר התקשרות מיידית-וללא אבחנה, וודא לפני השימוש שאתה אמנם מעוניין בהקשרות הזו'."
ההבדל בין החבר הראשון שלי, לבין החבר ה-100. למי באמת אני רוצה לשמור את כוחות האהבה שלי? כוחות האהבה שלי לא לא בלתי מוגבלים.

בהצלחות חברות!!
ואואנונימי (פותח)
בס"ד
 
איך האהבתי את הדוגמה של הסלוטיפ!!
 
ואוו..מ-ע-ו-ל-ה!
בעל זה לא חבר!אלישע בן אבויהאחרונה
בס"ד

זה בכלל לא אותו דבר! באותה מידה את יכולה להגיד שהאהבה שאיש אוהב את אשתו הורסת את האהבה שלו לילדים..
ברור שאני מדבר על דברים מתוקניםאלישע בן אבויה
בס"ד

ולא על חבורת שקצים..
גם אני לא מדברת עם בנים!כיפה אדומה!!!
מחפשים בני נוער לכתבהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

תודה  

כתבה לנוער על שמירת נגיעהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון 

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

 

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

 

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

 

תודה  

הנוער הדתי לאומי לאן הוא הולך בצבא ?אביגיל מלאך

האם אתם חושבים שכל הנערים של הציבור הדתי לאומי מכוון ליחדות עילית או גם למקומות רגילים אחרים ?

הציבור הדתי לאומי - מגיע לכל היחידות והתפקידיםזמירותאחרונה

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

חיפוש קוראים לסיפור על נער מתבגר מאחורי מסך הברזלאורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 

אני חדשההרהמורניק

סתם אני לא אבל משעמם פה רצח!!!!!!!!

משתתף בצערךסוורוס סנייפ
תודה רבה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ההרהמורניקאחרונה

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

הפצות!!יהודי חסידי

ב"ה אנחנו זוכים להקים ארגון שיעודד את כולנו ביחד לצאת להפצות, להתחבר לצמא הגדול שיש בעם ישראל להתחבר לאבינו שבשמיים.

 הארגון הוקם אחרי שבסוכות האחרון היה אירוע גדול בתל אביב - 'טולולולב - נוטלים לולב בתל אביב' שהשתתפו בו למעלה ממאתים בחורי ישיבות מישיבות שונות, ולמעלה מ-10,000!! יהודים זכו ליטול לולב.

 

בעז"ה ביום חמישי הקרוב יהיה אירוע השקה בהתוועדות 'צמאה' של הישיבות גבוהות __מגיעים ומתחברים דפוס .pdf

 

יצא עלון יפה, עלון (6).pdf מוזמנים לראות.

 

 

כמו כן יש אתר נחמד מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

 

אשמח לתגובות....

וואודומיה תהילהאחרונה
מדהים!
שלוםטאטע מלך העולם

יש לי שאלה לכל החברה שהם בתנועת נוער.

 

ב"ה אני מדריכה בסניף בנ"ע עקיבא נפרד בעירי הנחמדת ובמקביל גם בחבב של הסניף המעורב... השאלה היא האם לעזוב את הסניף המעורב?

רוצה להוסיף שאם אני לא ילך לחבב סביר להניח שלא יהיה לי חברה אחרת...

 

תודה מראש לכל העונים ברכת ה' עליכם!

זו אכן שאלה ערכית שמצריכה חשיבהGini

אין תשובה "נכונה" אחת לשאלה הזו, וההחלטה צריכה להתבסס על סדרי העדיפויות, הערכים והצרכים האישיים שלך.


כמדריכה בסניף הנפרד, המחויבות שלך היא לבנות ולהעביר תכנית הדרכה מתאימה לערכים שאת דוגלת בהם. ואף להוות דוגמא אישית לבנות שאת המדריכה שלהן.

האם העיסוק המקביל בחב"ב בסניף המעורב יוצר אצלך קונפליקט פנימי או מסר בעייתי?


האם האופי והרקע הדתי של הבנים המגיעים לסניף המעורב מקשים עליך?

או שיש פעילויות שהאופי שלהם סותר את הערכים שלך?


העובדה שציינת שאם לא תלכי לחב"ב, "סביר להניח שלא יהיה לך חברה אחרת" היא נקודה קריטית. קשרים חברתיים הם דבר בסיסי וחשוב מאוד. אם החב"ב המעורב הוא הדרך היחידה שלך כרגע לשמור על קשרים משמעותיים, עזיבה עלולה לגרום לבדידות ולקושי.

מדוע שלא יהיו לך קשרים חברתיים מחוץ לסניף המעורב? החברות שלך רק שם? אין דרך אחרת לשמר את הקשר עם החברות האלה?  (מפגשים מחוץ לסניף, פעילויות אחרות?)


אולי  לצמצם הגעה לסניף המעורב, לא להפסיק לגמרי? 

אמממטאטע מלך העולם

זהו הבעיה היא שאני חייבת את זה... זה כאילו השחרור שלי מכל הלחץ והבלאגנים של השבוע...

אני לא חושבת שזה סותר...טאטע מלך העולם

הרמה הרוחנית של החברה אצלנו היא די גבוהה ובאמת שלא נראלי זה משפיע... פשוט אני חוששת שזה קצת מוזר...

בד"כ זה כן סותריהודי חסידי

אם הרמה גבוהה מה הבעיה לנסות לעשות הפרדה?

 

לא כי אני מכיר את הנושא מקרוב, סתם נראלי שזה אמור להיות ככה.

אני בעיקר חששתי ממצב של האוירה בסניף המעורבGini
אבל עכשיו שאת מציינת שהרמה הרוחנית של החבר'ה אצלכם די גבוהה - אני לא חושב שאת צריכה להימנע מהחיים החברתיים, עם החברות והחברים שלך. 
אני צרכה להבהיר משהו כנראהטאטע מלך העולם

זה מאוד מורכב כי הרמה הרוחנית שלהם גבוהה יחסית לחברה בעיר שלנו...

אני מדייק קצת יותר, חלקם מגיעים מבתים מסורתיים וחלקם חוזרים בתשובה... אני בכלל מהקצה השני, למי שמכיר אני לומדת באולפנת תפארת שזה אולפנה יחסית דוסית וזה פחות או יותר הכיוון שלי...

 

עכשיו מבינים קצת יותר??

כן...יהודי חסידי

אם כן, המצב יותר מורכב ויש יותר על מה לדון, גם בגלל הצד של הקירוב רחוקים שבעניין, ושזה מחזיק את המתחזקים בתור דתיים, ומראה להם שאפשר להיות שם ולהיות דתיים...

 

חוץ מזה יש על זה לרב שניאור הרבה דיבורים בעניין, היו כאלה שאחרי בירור אישי מלווה ברבנים גדולים (כדוגמת הרב שמואל אליהו), הרב שניאור הסכים להם להשתתף בפעילויות של סניף מעורב, בכל מקרה אם זה מעניין אותך יש יהודי שעוסק בכל ההקלטות של הרב שניאור ע"פ נושאים, כנראה שיהיה לו הקלטה בנושא, מוזמנת לשלוח לו מייל harav.shneor.ketzשטרודל גימייל נקודה קום. את יכולה לבקש ממנו חומרים בנושא, אם זה מעניין אותך. 

וואי תודה!טאטע מלך העולם

אתה יודע על איזה עוד נושאים יש??

ולגבי הקרוב רחוקים...טאטע מלך העולםאחרונה

אני ממש מפחדת שבסוף זה גם ישפיע עליי...

כאילו לכו תדעו מה יקרה, זה יכול חס וחלילה לדרדר...

 

בקיצור מורכב ביותר...

בדידותהרשפון הנודד

למה אפשר לחוש בדידות ברמה כמעט משתקת והאם זה אמיתי ומה אפשר לעשות עם זה?

לכן לנוער יש תנועות נוער. מפגשים, פעילויותפ.א.
כן אבל זה מרגיש לי קצת בריחה משום מההרשפון הנודד
בריחה? אשמח שתסבירפ.א.

אתה מרגיש בדידות כי אין לך חברים? מה עם חברים לכיתה בלימודים?

אתה לא חבר בתנועת נוער? 

זה לא זההרשפון הנודדאחרונה

זה הנקודה יש לי חברים אבל אני לא רוצה לבנות את הקשר שלי רק בשביל להרגיש שיש לי חברים ואני לא בודד...(מוזמן להסתכל בשרשור החדש על ללכת לסניף מעורב שאתה לא כל כך מאמין בזה אבל צריך בסוף חברה..)

...הרמוניה

א- אדם בסופו של דבר מול עצמו גם כשהוא עם חברים וגם כשהוא לבד... האם אתה מהווה חברה טובה לעצמך? 

מעניין לך עם עצמך? האם אתה חבר טוב לעצמך (רגשית)?

תכנס פנימה. בכל אחד יש עושר פנימי וזה תענוג לגלות אותו.

ב- נסה לשים לב לזה שאתה אף פעם לא באמת לבד, תמיד מושגח בידי מישהו שאוהב אותך אהבת עולם...

אולי יעניין אותך