אמרו די לחלוקת הממתקים בבתי הכנסת!אמא מעל ומעבר
ראש השנה, תקיעת שופר בבית הכנסת, טעימה קטנה מהתפילה... וכבר הילדים עם סוכריות מתקתקות ודביקות, מכל הסוגים והגדלים. עכשיו לכי תשכנעי אותם לזרוק.

מחלקים יקרים, אני מבינה את הרצון שלכם לתת, אבל תבינו גם אתם את הרצון שלנו האמהות, לשמור על בריאות הילדים שלנו. אתם מחלקים, ובחוץ האמהות עסוקות במזעור נזקים, דיונים ועסקאות עם הילדים, בנסיון למנוע מהם להכניס את הזבל הזה לגוף הקטן שלהם.

כן, ניסיתי להסביר, אבל עם מי לדבר. ואם כל שבת מסתפקים בטופי או סוכריה פשוטה על מקל (שגם אותם אני ממש לא רוצה שהילדים שלי ייאכלו!), בחגים התחרות בין המחלקים גוברת, ואתם לא רוצים לדעת איזה סוגים מזעזעים חולקו.

אני תוהה ומעלה כאן את השאלה. האמנם אין מה לעשות? צריך להשלים עם המצב הזה, שבו אנשים טובים מחליטים לתת לילדים היקרים שלנו סוכר וצבעי מאכל בכמויות בלתי סבירות, ואנחנו האמהות שלא מעוניינות בזה, לא יכולות לעשות שום דבר??
אשמח לתובנות, רעיונות, וסתם לשמוע שאני לא היחידה שמרגישה כך.
אמת ויציב, ועוד נקודה -הצללפוני

זה מקשה על החינוך שלנו לא לקבל ממתקים מזרים.

וחשוב מאוד כן לחנך ילדים לא לקבל ממתקים מזרים.... יש מקרים, לא עלינו.

לא רק מזרים, בכל מקרה שההורים לא בסביבהחולת שוקולד
נכון, אבל זה מסובךאמא מעל ומעבר
המחלקים בבית הכנסת הם אנשים מוכרים, והם מחלקים בגלוי ובציבור.
ובאמת, העובדה שהילדים רגילים לקבל סוכריות מהמחלקים, עלולה ליצור כר נוח לאנשים עם כוונות שליליות. עוד סיבה להפסיק עם המנהג הזה
^^^^ רוב הסכנה היא מאנשים מוכרים!הסטורי
צריך להרגיל את הילדים, שבשום אופן אינם אמורים לעשות משהו בשביל לקבל ממתק
מצטרפת ! ומציעה לפנות דרך הנהלת בית הכנסת והגבאים.קרן-הפוך
אם מדובר בבית הכנסת הקבוע שלכם, יש סיכוי שהפניה תצליח לצמצמם את הפגע הזה...

זה בית הכנסת הקבועאמא מעל ומעבר
אבל אחד המחלקים הוא גבאי בעצמו... אז אין למי לפנות.
למה לא? אז מה אם הוא הגבאיחולת שוקולד
אפשר לבקש ממנו ישירות
זהו, שכבר ביקשתי ממנואמא מעל ומעבר
ולא עזר...
בדיוק שמעתי רעיוןחולת שוקולד
לתת לילדים 10 אג׳ על כל סוכריה שהם זורקים
בסוף מצטבר להם סכום והם קונים משהו נחמד
זה רק מראה כמה זה נורא...אמא מעל ומעבר
למה שאנשים אחרים יתנו לילד שלי משהו, שאני צריכה לשחד אותו בכדי שיזרוק? לא חסרות לי התמודדויות שונות עם הילדים שלי גם ככה?

אני לא נגד הרעיון, ויש תקופות שאני מיישמת אותו בעצמי, אבל מרגישה שזה כ״כ לא הוגן. (לא בגלל הכסף הקטן כמובן, אלא בגלל שזה בכלל לא היה צריך להיות ככה).
עצוב לי שאנחנו מקבלים את המציאות הזו ומחפשים פתרונות עוקפים שכאלה.

אווווף. ממש מתסכל.

מזדהה אבל לפעמים עדיף להיות חכם ולא צודקחולת שוקולד
זה גם מפסיק לעבוד באיזשהו שלב...הסטורי
מנסיון
אין אצלינו הרבה סוכריות למזליחדשה ישנה
אבל כן חילקו שקיות ממתקים עם סוכריות בחג,
אז לקחתי לבן שלי ואמרתי שאני זורקת את הסוכריה לפח,
הבן שלי נפגע ונניסה להניא אותי מכך אז הוא אומר לי בדמעות 'אבל זה בל-תשחית...'

פה אין לי כ''כ מצפון לזרוק, הבעיה הגדולה יותר זה שסבא בא לחג ומביא להם חמצוצים בשפע.... פפפפ...
תגידי לו שאין עדיפות להשחית את הגוףהסטורי
אגב, זה נכון גם על אוכל - אם צריך וטוב לאכול, אז מצויין. אבל לאכול כשכבר שבעים ולא זקוקים לאוכל, זה מגוכך, אין שום עדיפות לעשות 'בל תשחית' לגוף שלנו מלעשות 'בל תשחית' לקציצה.

ויסלחו לי כל הפולניות (פולניה זה אופי, לא מוצא...)
זה מה שאמרתי לו.. הצחיק אותי שהוא ניסהחדשה ישנה
להגיד משפט משכנע..
אני חשבתי לרוץ לכנסת עם הצעת חוקה-מיוחד

להוציא את הסוכריות האלו מחוץ לחוק.

ואם לא לכנסת אז לפחות ליו"ר ועד בית הכנסת

ומי יאכוף את זה? כמו הממתקים שאסור בגנים,חדשה ישנה
עד שכבר הוציאו חוק כזה, מישהו אוכף אותו? ממש לא לצערי, וחגיגות הממתקים לא נגמרות..
דווקא אצלנו בגנים מקפידיםאמא מעל ומעבר
לא מכניסים סוכריות בכלל.
רק וופלים או ביסקוויטים/עוגיות.
אמנם גם זה לא הכי בריא, אבל בהחלט יותר טוב מסוכריות, ומה שטוב זה, שהילדים עצמם לא כ״כ מתלהבים מזה, והרבה פעמים פשוט לא אוכלים את מה שקיבלו.

בבי״ס מחלקים, וגם בשיעורי תורה אחה״צ, אבל בגנים לא.


אולי אפשר לעשות מחאת הורים ברשת?אמא מעל ומעבר
אני לא מחוברת לכלום, חוץ מאשר לפורום הזה ולווצאפ, אז לא יודעת איך.
יש כאן מישהו שמבין בזה? זה רעיון מעשי?
יש בפייסבוק קבוצהבת 30
נראה לי קוראים לה ''הורים נגד ג'אנקפוד'' או משהו דומה
אני באמת לא יודעת מה אפשר לעשות...מתואמת

אצלנו הילדים הולכים לקריאת תהילים. חוזרים בכל פעם עם לא פחות משלושה ממתקים. ב"ה לא סוכריות, אבל גם שאר הדברים לא בריאים הרבה יותר.

חשבתי לפנות לאחראי התהילים שיפחיתו את הכמות, ועדיף שיסתפקו בחלוקת הספרים שהם עושים מדי פעם. אבל לא בטוחה שילדים יגיעו ככה לתהילים... גם הילדים שלי בעצמם (הקטנים, לפחות) מגיעים יותר בשביל הממתקים מאשר בשביל התהילים, לצערי...

צודקת! זו גם בעיה כואבת.אמא מעל ומעבר
אני מוצאת את עצמי מתלבטת אם עדיף שילכו לשיעורים שיש אצלינו ושוב יקבלו ממתק (טופי בדר״כ), או שכבר יוותרו על השיעור וזהו.

אגב, גם ממעביר השיעור ביקשתי, שלפחות יחלק וופלים ולא סוכריה. הוא אמר בסדר, אבל ממשיך עם הסוכריות.
אפשר לבקש מהמחלקים לפנינפשי תערוג
שלא יתנו לילדים שלך ספציפית
זה פוגע ומביך את המחלק ואת הילדנפש חיה.
נכוןנפשי תערוג
אבל זה מה שאמא שלו רוצה
אמא של הילד רוצה ילד פגוע / כעוס? לתת לילדנפש חיה.
הרגשה שהיא חומסת ממנו משהו כיף שכולם מקבלים?
מסובך...אמא מעל ומעבר
אמא של הילד לא רוצה שהוא יאכל את הזבל הזה, אבל גם לא רוצה לפגוע בו מול כולם
אולי אפשר בבית או במקביל לתת לו משהו אחר שמקובל עלייך?נפש חיה.
לצערי נראה לי שזה מה שאעשהאמא מעל ומעבר
למרות שאני לא אוהבת את הסחר מכר המטופש והמיותר הזה. אבל במציאות העגומה שנוצרה בקהילתנו, נראה שאין לי הרבה אופציות.
מחזקת את ידיךרק אמונה

הלוואי שישתנה המצב.

יש לך אלטרנטיבה לחלוקה בבית כנסת?נפשי תערוג
פרסים מהכל בשקל?רק אמונה


זה יקר משמעותיתנפשי תערוג
תביאי להם והם יחלקו
מבחינתי גם לשלם יותר מזה.רק אמונה


אז לפני החגים הבאים ובשבתותנפשי תערוג
לכי לחנות ותקני
תני לגבאי ותבקשי ממנו לחלק במקום הסוכריות.

גם ככה ברוב בתי הכנסת שאני מכיר הסוכריות האלה מגיעות מכסף פרטי של אנשים
רעיוןרק אמונה


לא חייבים אלטרנטיבהחולת שוקולד
בדיוק חברה שלחה ליאמא מעל ומעבר
מצרפת קישור. הלוואי שכל מחלקי הסוכריות יקראו את זה ויפנימו.

בל תשחית את הילדים - כיפה

חזקרק אמונה

זה נכתב קצת חריף אבל טוב...

אני בעד. צריך ליצור קול ציבורי נגד ממתקים במרחב הציבוריבת 30
נכוןנפשי תערוג
אבל לי אישית יותר הפריע העישון הפסיבי שקורה ביו"ט שכולם הולכים להדליק את הסיגריה בנר נשמה (כמעט כיבתי להם אותו אבל חששתי שהם ידליקו בלי להעביר אש)
גם הפריע לי שיש כאלה שמדברים באמצע תפילה
מעישון פסיבי אפשר להתחמק יותר בקלותחולת שוקולד
מתרחקים עד יעבור זעם
לא חושב שזה מדויקנפשי תערוג
מי שמדבר באמצע התפילהבת 30
לא פוגע בבריאות הילדים שסביבו. מי שמעשן ומחלק ממתקים כן.
אולי אפשר לנסח איזה קול קורא לכל הגברים...או לקדם מהלך דרך גופים מרכזיים
גברים?נפשי תערוג
אני ראיתי גם נשים מחלקות סוכריות ומעשנות ומדברות



צריך לעשות קול קורא כללי

דיבורים לא מפריעים להתפלל?
ברור שכן
ואם זה פוגע בתפילה ק"ו שזה פוגע בבריאות
התכוונתי גבאים, לא גבריםבת 30
ה''א'' ליד ה''ר'' במקלדת...
אני בעד!אמא מעל ומעבר
איך מקדמים קול קורא כזה?
אולי לנסח מודעה, ולהחתים עליה רבנים, ולפרסם בעלוני השבת? שהנושא יעלה על סדר היום.

אני מוכנה לתרום לצורך העניין, ובטוחה שיהיו עוד תורמים.
אולי יש כאן מישהו שטוב בדברים האלהבת 30
אני לא...
הבאתי בהמשך מאמר של הרב אבינר - נגד התופעה.קרן-הפוך
נראה לי שהוא פורסם שנה שעברהבת 30
או לפני כן.
זה מאמר מצוין, אני לא יודעת כמה הוא הצליח להשיג את המטרה שלו
קול קורא של הרב אבינר נגד מחלקי הסוכריות.קרן-הפוך
אומנם הילדון בן שנתייםאנונימית 50אחרונה
אבל בהחלט לא אוהבת את השקיות והקשקושים שמביאים לו
כרגע אני עוד בעמדת שליטה עליו אבל כשיגדל אין לי מושג מה אעשה.
ומה שיותר מטריד אותי זה שאנשים מביאים לו דברים שאסור לגיל שלו. אסור. לא כי לא בריא, אלא כי מסוכן.
יום אחד ראיתי אותו אוכל חמצוץ שטיח. נחרדתי. זה גם נתקע לו לכמה שניות בגרון.
הבהרתי לבעלי, שאני לא מסכימה שאנשים בבית הכנסת יתנו לילד שלי משהו ככה פתוח בלי רשותי.
זה לא חזר על עצמו מאז .
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...