והוא גם אמר לי שקשה לו ולא בפעם הראשונה.

אני הקשר המשמעותי הראשון שלו ואני כל הזמן מסבירה לעצמי שזה נובע מזה שזה סוג של התאהבות ראשונה שלרוב עוצמתית ממה שבא אחריה לפחות זה ככה אצלי. אני הרבה יותר רציונאלית ומיושבת והוא שבוי יותר בעולם הרגשות בעיניים שלי, הוא רוצה להרגיש כמה שיותר.

אנחנו לא מתאימים בול, יש הבדלים ופערים אבל אלו פערים שבינתיים החלטתי שאני יכולה להסתדר איתם.. חוץ מזה.

ואיך מגשרים?..

מהתיאור שלך אותו.

הוא "עוקב" אחריך? חשוב לו לדעת איפה את נמצאת ומה את עושה בכל רגע נתון שאתם מדברים?

בסה"כ מדובר בבחור עדין ומתחשב וטוב.

פשוט יש לו צורך רגשי כמו בור בלי תחתית...

אבל יש מצב שנשמע שאת קצת סולדת מכל העניין?

לא ממנו, אבל מההתנהגות הזאת, של להיות דבק בקשר...

אני לא חושבת שזה משהו שמשתנה, אולי אפילו רק מתעצם.. קחי בחשבון.. 

ואני לא חושבת שזאת בעיה שלך או שלו.. 

סתם פשוט הבדלים בצורך בקשר.. 

יותר 

לא נוח לי,

זה הרבה מעבר למה שאני חושבת שמתאים.

אבל מצד שני כיף לי שהוא מתלהב ממני ורוצה אותי. זה חשוב.

הייתי רוצה שיהיה יותר מאוזן, שידע יותר לשים פילטרים לצרכים הרגשיים שלו,שישלוט בהם.

שידע לשים לב יותר מה נכון לי ולא רק מה הוא רוצה. הוא מקשיב לי אבל לא מבין אותי באמת.

אני יודעת שאפשר לומר לי להבין אותו יותר , לבוא לקראתו יותר ואני משתדלת אבל אני לא יכולה להיות כמוהו. גם לא רוצה.

זה כיוון טוב.

נכון וזה כיף שרוצים אותך

השאלה רק איך זה משפיע על ההערכה שלך כלפיו... 

כאילו באסה..

אבל הוא יצטרך הכוונה מבחוץ, לא ממך.. 

ואני באמת לא יודעת אם זה משהו שאפשר לשלוט עליו ככה בן רגע.. 

זה משהו שצריך לעבוד עליו.. תקופה

זה לא נעים לה. איך הוא ידע שזה לא נעים לה ההתנהגות הזאת אם היא לא תגיד לו?

היא גם אמרה שהיא עשתה את זה

אבל לעזור לו?.. לא חושבת שהיא יכולה

לא?

אבל אני כולה טוקבקיסט.. מה אני כן רואה?

וכן, יש לו בעיה. לא שהוא בעייתי, חס ושלום. הוא בריא וזה נחמד, אבל אפשר להיות בריא וקצת יותר מאופק, וכדאי לו ללמוד את זה. יעזור לו הרבה

לא מעביר עליו ביקורת! אני מבין אותו. אבל אני חושב שהוא נמצא במקום שלא כדאי לו להיות. שיעבוד על האיפוק, זה חשוב

מרגישה הקלה שחלקכם פה מבינים אותו..

הוא צריך להבין את זה ולהתרגל בהדרגה. אם צריך תסבירי לו. תגידי לו שאת מבינה שהוא בסערת רגשות כי הוא מלא רגש כלפייך וזה מציף אותו - וזה מחמיא לך, אבל לא טוב לאף אחד שהוא ייתן לזה לשלוט בו. תסבירי לו מה היעד ותנסו לפעול כדי להגיע לשם.

ואני ממש לא חושב - לפי איך שאת מתארת - שאת צריכה לחשוש שהוא אלים או רע או שתלטן. מה שתיארת זה מישהו שנותן לרגשות חיוביים להציף אותו. זה הכל. (זה יכול לפעמים לבוא עם אימפולסיביות, שיכול לפעמים לבוא גם עם מישהו שנותן לרגשות של כעס ושנאה להציף אותו - אבל זה כמה מהלכים קדימה, וממש לא חייב להיות הסיטואציה)

יש סוג אחר שזה של מישהו שהוא שתלטן, שזה באמת הולך ביחד עם אלים. אבל הוא לא שתלטן. ממש לא. לפחות לפי איך שאת מתארת. ההיפך, בחור מתוק שכל כך מתרגש שהוא לא מצליח לשמור על איזון

לרגע לא חשבתי שהוא אלים או עם פוטנציאל להיות אלים עד השרשור פה..

בכל אופן המתיקות הזאת גם מפחידה כשהיא באה משטף של רגשות לא נשלטים..

ומה יקרה כשהגל הזה יחלוף ופתאום הוא יגלה שאני רק בנאדם..?

רוצה שיבחר בי בנאדם מיושב ..ודיברתי איתו הרבה על זה המון אבל לא עוזר.

תודה בכל אופן!

בני אדם ולא קרציות, אבל בני אדם. לכן ברור שכשתסבירי לו זה לא יהיה מושלם. אבל זה הכלי שיש לך ביד ותשתמשי בו.

אני לא מכיר אותו. זה שיש שטף של רגשות לא אומר שזה לא מבוקר שכלית. בנות לפעמים לא מאמינות לזה, אבל בחור יכול גם להתאהב מהר וגם לבדוק את מה שחשוב לו. זה ממש לא סותר ולא חייב לקחת הרבה זמן. לגברים (בהכללה) יש צורת חשיבה די פשוטה, ולכן הם יכולים לבחור גם כשהם מוצפים רגשית, והם לגמרי מודעים לבחירה שלהם.

הוא כנראה יודע שאת בן אדם ואולי אפילו מודע לחסרונות שלך, אולי הרבה יותר ממה שאת חושבת . זה לא עוזר לו כדי לצמצם את הרגש, כי הרגש הוא לא דבר שלגמרי בשליטה, וגם - אם הוא ינסה לצמצם אותו הוא עלול לצמצם אותו יותר מדי, והוא מפחד מזה. כי אם הוא לא יתן לרגש לשלט בו, אולי יעלו כל הפחדים המאד הגיוניים מחתונה הגישה של הרבה אנשים היא שצריך התאהבות כדי להתגבר על הפחד מנישואין, ואולי הוא מפחד לאבד את הכלי הזה.

אני באמת לא יכול להתרשם מה הדרכים שלו לשלוט ברגש, מה הוא יודע עלייך בשכל קר - חסרונות ומעלות, עד כמה הוא אכן בוחר בך.... זה דברים שאולי הוא יודע ואולי אפילו הוא לא. אני במקומך הייתי מעלה את הנושא ואת החששות, ואם הוא היה אומר שהוא חושב שהוא בסדר, אפשר לבקש מספר טלפון של מישהו (רצוי אדם חכם מנוסה ובוגר) שמכיר אותו כדי להתייעץ ולהשתכנע אם אכן תהליך קבלת ההחלטות שלו הוא מבוקר מספיק

ובקשר לאלימות - בקישור ששמו בתגובה אחרת כאן אין שום סימן שמתאים למה שאת מתארת. אני באמת לא חושב שאת צריכה לפחד מזה. שווה תמיד לבדוק ולהכיר, אבל לא כל מי שקונה לאשתו מתנה ליום הולדת הוא בעל אלים

במקום)

תתארי לך אם היו שואלים אותו, "אם מי אתה רוצה קשר? איתה? כן? איתה, אתה רוצה להיות בקשר?"

הוא היה עונה - "בודאי, אני ממש רוצה להיות בקשר איתה, ברור" 

עד לכאן תרחיש ראלי, לפי הדברים שכתבת.

אמנם נעבור שלב הבא ונחשוב -

מה זה קשר? האם קשר יכול להיות חד צדדי? בודאי שלא. קשר טוב זה קשר ששני הצדדים נהנהים אחד עם השני, זקוקים אחד לשני. לגלות לך סוד? בכל קשר בהתחלה מיד יש אחד שרוצה, ואחד שרוצה יותר. לא אצלכם. השאלה מה עושים עם זה.

קיצר, אני לא יודע איך, תדעי שכדי שהקשר יוכל להתקדם לאנשהו הוא צריך לדעת שיש גם אותך, ואיך את מרגישה כלפי הקשר. ואם הוא עושה לך רע איך שהוא מתנהג כלפייך כדאי מאוד שהוא ידע את זה. שיהיה אכפת לו איך את מרגישה ולא מה מוליד אצלו יותר רגש (שגם זה חשוב מאוד). 

המסר הזה צריך לעבור אליו, אני מניח שאת כבר תדעי איך. תחשבי על טוב ותעבירי אותו איך שאת רואה לנכון.

אגב, יכול להיות שזה נובע ממקום מלאכותי גם אצלו ואם כך זה לא בריא בכלל.

בא ממקום מלאכותי?..

ואין לך מושג כמה חפרתי לו על זה..הבחור מקשיב אבל לא מפנים..הוא מרגיש עצור וקשה לו להתאפק

זה שיש כאלה שיוצאים סתם זה לא אומר שכדאי להיות לחוצים, בטח שלא רגישים לקצב של השני.

לפרופיל של הבחור שלך..וכן הכרתי אחד דומה לבחור שלך לשעבר.. תודה, נשמה!

עלתה לי מחשבה שאולי החוסר בזוגיות ארוך השנים גורם אולי לדברים לצאת קצת מגבולות הפרופורציה.

אבל בתור אחד שהיה פעם בצד ה'מלחיץ' כדאי להעביר לו את המסר שהוא עושה לך רע בהתנהגות הזאת, כמה שיותר מהר.

את צריכה לסרטרט לעצמך איזה 'מרחב מוגן' את רוצה לקבל מבן זוג בשלב כזה ולנסות להבעביר לו את זה. באופן מפורט מעשי וברור, לא באוויר.

לא רק בשבילך גם בשבילו, אם לא עכשיו, הוא יקבל את זה בהפוכה אח"כ. ואז זה יהיה לו יותר כואב.

הוא באמת לא במבין את זה (שכלית וריגשית), הוא לא רוצה לעשות לך רע. הוא ממש רוצה שתמנעי אותו מזה.

מציע לך לבדוק את כלל הסימנים לבעל אלים, ולבחון (אובייקטיבית) אם הם חלים עליו.

כל בעל אלים, נחמד לפני החתונה.

אם הוא רוצה שתהיי שלו כל הזמן, בלי מרחב, זה ממש ממש נורה אדומה.

יכול למנות את הסימנים לבעל מכה?..

אוי מייגודנס..

הכי טוב לגגל ולהעמיק

פה למשל לפני שסוגרים שידוך: כך תזהו גבר אלים - כיכר השבת

אנסה מאוחר יותר לרשום משהו

חייב כל הזמן לדעת מה את עושה ואיפה את

קנאות כאשר מדברת עם אנשים אחרים

נותן הרבה מתנות

כפי שציינו, נועה אריאל היא הכתובת לבירור מדוייק

בזכות התגובה הזאת אמרתי לו דברים עם משב רוח קרבי משו אתמול חחחח

והוא הגיב יפה,

הוא אמר שהוא שמח שאני תקיפה יותר ממנו בנושא הזה ושזה הרצון האמיתי שלו אבל קשה לו...

שלום יקרה..

אני אנסה לענות ולנסות מעט לעזור אבל כיוון שאני לא באמת מכירה אותך , אותו ואת הקשר שלכם מלבד התיאור שכתבת, חשוב שתקחי את הדברים בערבון מוגבל.. וכמובן שאם זה לא רלוונטי , המשיכי הלאה.. זה נושא חשוב מידי..

ממה שאת מתארת אני רואה כאן שתי פנים.

האחת, איש זוגי רגיש ועדין שבאמת רוצה בקשר הזה, שאוהב ומעריך אותך ופשוט רוצה להיות רק איתך. וייתכן שקשה לו לאזן את הרגשות החזקים שחווה ..

השניה, ממה שהבנתי מדברייך יצא לך לא פעם להסביר את המקום שלך בקשר. תשאלי את עצמך- האם הוא באמת רואה אותי ואת הצרכים שלי? הרי אם זה מפריע לי והוא אוהב אותי הוא צריך לכבד אותי? האם אני "מוחקת" לפעמים את עצמי/ הרצונות שלי/ מבטלת דברים שחשובים לי בגלל המקום הזה שלו? 

 אני מאמינה גדולה בלב .

הלב מרגיש אם זה נכון לו .

אם הוא שמח וטוב לו.

מנגד, אני מסתייגת ואומרת שהיו גם לי פעמים שהיה קשה לי לברור בזמן אמת מה הלב שלי אומר כי היו לו הרבה מסיחים. וכשמישהו כל כך אוהב אותך, באמת קשה לסנן ולהחליט . כי זה באמת ככ נעים..

אני באופן אישי ,  באופן פרקטי הייתי עושה 2 צעדים-

1. מדברת עם מישהי שאת סומכת עליה, מכריה אותך ושאת מעריכה ומבינה בעניינים האלו.

2. מבררת יותר לעומק עליו עם דמות שמכירה אותו באופן משמעותי- אני הייתי מתקשרת לרב שלו ולמישהו שיגיד לך את האמת לאמיתה. אני ניצלתי ב"ה בזכות רב שהאיר את עיני המסנוורות.

כל טוב יקרה.

החלטות טובות 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי