והוא גם אמר לי שקשה לו ולא בפעם הראשונה.

אני הקשר המשמעותי הראשון שלו ואני כל הזמן מסבירה לעצמי שזה נובע מזה שזה סוג של התאהבות ראשונה שלרוב עוצמתית ממה שבא אחריה לפחות זה ככה אצלי. אני הרבה יותר רציונאלית ומיושבת והוא שבוי יותר בעולם הרגשות בעיניים שלי, הוא רוצה להרגיש כמה שיותר.

אנחנו לא מתאימים בול, יש הבדלים ופערים אבל אלו פערים שבינתיים החלטתי שאני יכולה להסתדר איתם.. חוץ מזה.

ואיך מגשרים?..

מהתיאור שלך אותו.

הוא "עוקב" אחריך? חשוב לו לדעת איפה את נמצאת ומה את עושה בכל רגע נתון שאתם מדברים?

בסה"כ מדובר בבחור עדין ומתחשב וטוב.

פשוט יש לו צורך רגשי כמו בור בלי תחתית...

אבל יש מצב שנשמע שאת קצת סולדת מכל העניין?

לא ממנו, אבל מההתנהגות הזאת, של להיות דבק בקשר...

אני לא חושבת שזה משהו שמשתנה, אולי אפילו רק מתעצם.. קחי בחשבון.. 

ואני לא חושבת שזאת בעיה שלך או שלו.. 

סתם פשוט הבדלים בצורך בקשר.. 

יותר 

לא נוח לי,

זה הרבה מעבר למה שאני חושבת שמתאים.

אבל מצד שני כיף לי שהוא מתלהב ממני ורוצה אותי. זה חשוב.

הייתי רוצה שיהיה יותר מאוזן, שידע יותר לשים פילטרים לצרכים הרגשיים שלו,שישלוט בהם.

שידע לשים לב יותר מה נכון לי ולא רק מה הוא רוצה. הוא מקשיב לי אבל לא מבין אותי באמת.

אני יודעת שאפשר לומר לי להבין אותו יותר , לבוא לקראתו יותר ואני משתדלת אבל אני לא יכולה להיות כמוהו. גם לא רוצה.

זה כיוון טוב.

נכון וזה כיף שרוצים אותך

השאלה רק איך זה משפיע על ההערכה שלך כלפיו... 

כאילו באסה..

אבל הוא יצטרך הכוונה מבחוץ, לא ממך.. 

ואני באמת לא יודעת אם זה משהו שאפשר לשלוט עליו ככה בן רגע.. 

זה משהו שצריך לעבוד עליו.. תקופה

זה לא נעים לה. איך הוא ידע שזה לא נעים לה ההתנהגות הזאת אם היא לא תגיד לו?

היא גם אמרה שהיא עשתה את זה

אבל לעזור לו?.. לא חושבת שהיא יכולה

לא?

אבל אני כולה טוקבקיסט.. מה אני כן רואה?

וכן, יש לו בעיה. לא שהוא בעייתי, חס ושלום. הוא בריא וזה נחמד, אבל אפשר להיות בריא וקצת יותר מאופק, וכדאי לו ללמוד את זה. יעזור לו הרבה

לא מעביר עליו ביקורת! אני מבין אותו. אבל אני חושב שהוא נמצא במקום שלא כדאי לו להיות. שיעבוד על האיפוק, זה חשוב

מרגישה הקלה שחלקכם פה מבינים אותו..

הוא צריך להבין את זה ולהתרגל בהדרגה. אם צריך תסבירי לו. תגידי לו שאת מבינה שהוא בסערת רגשות כי הוא מלא רגש כלפייך וזה מציף אותו - וזה מחמיא לך, אבל לא טוב לאף אחד שהוא ייתן לזה לשלוט בו. תסבירי לו מה היעד ותנסו לפעול כדי להגיע לשם.

ואני ממש לא חושב - לפי איך שאת מתארת - שאת צריכה לחשוש שהוא אלים או רע או שתלטן. מה שתיארת זה מישהו שנותן לרגשות חיוביים להציף אותו. זה הכל. (זה יכול לפעמים לבוא עם אימפולסיביות, שיכול לפעמים לבוא גם עם מישהו שנותן לרגשות של כעס ושנאה להציף אותו - אבל זה כמה מהלכים קדימה, וממש לא חייב להיות הסיטואציה)

יש סוג אחר שזה של מישהו שהוא שתלטן, שזה באמת הולך ביחד עם אלים. אבל הוא לא שתלטן. ממש לא. לפחות לפי איך שאת מתארת. ההיפך, בחור מתוק שכל כך מתרגש שהוא לא מצליח לשמור על איזון

לרגע לא חשבתי שהוא אלים או עם פוטנציאל להיות אלים עד השרשור פה..

בכל אופן המתיקות הזאת גם מפחידה כשהיא באה משטף של רגשות לא נשלטים..

ומה יקרה כשהגל הזה יחלוף ופתאום הוא יגלה שאני רק בנאדם..?

רוצה שיבחר בי בנאדם מיושב ..ודיברתי איתו הרבה על זה המון אבל לא עוזר.

תודה בכל אופן!

בני אדם ולא קרציות, אבל בני אדם. לכן ברור שכשתסבירי לו זה לא יהיה מושלם. אבל זה הכלי שיש לך ביד ותשתמשי בו.

אני לא מכיר אותו. זה שיש שטף של רגשות לא אומר שזה לא מבוקר שכלית. בנות לפעמים לא מאמינות לזה, אבל בחור יכול גם להתאהב מהר וגם לבדוק את מה שחשוב לו. זה ממש לא סותר ולא חייב לקחת הרבה זמן. לגברים (בהכללה) יש צורת חשיבה די פשוטה, ולכן הם יכולים לבחור גם כשהם מוצפים רגשית, והם לגמרי מודעים לבחירה שלהם.

הוא כנראה יודע שאת בן אדם ואולי אפילו מודע לחסרונות שלך, אולי הרבה יותר ממה שאת חושבת . זה לא עוזר לו כדי לצמצם את הרגש, כי הרגש הוא לא דבר שלגמרי בשליטה, וגם - אם הוא ינסה לצמצם אותו הוא עלול לצמצם אותו יותר מדי, והוא מפחד מזה. כי אם הוא לא יתן לרגש לשלט בו, אולי יעלו כל הפחדים המאד הגיוניים מחתונה הגישה של הרבה אנשים היא שצריך התאהבות כדי להתגבר על הפחד מנישואין, ואולי הוא מפחד לאבד את הכלי הזה.

אני באמת לא יכול להתרשם מה הדרכים שלו לשלוט ברגש, מה הוא יודע עלייך בשכל קר - חסרונות ומעלות, עד כמה הוא אכן בוחר בך.... זה דברים שאולי הוא יודע ואולי אפילו הוא לא. אני במקומך הייתי מעלה את הנושא ואת החששות, ואם הוא היה אומר שהוא חושב שהוא בסדר, אפשר לבקש מספר טלפון של מישהו (רצוי אדם חכם מנוסה ובוגר) שמכיר אותו כדי להתייעץ ולהשתכנע אם אכן תהליך קבלת ההחלטות שלו הוא מבוקר מספיק

ובקשר לאלימות - בקישור ששמו בתגובה אחרת כאן אין שום סימן שמתאים למה שאת מתארת. אני באמת לא חושב שאת צריכה לפחד מזה. שווה תמיד לבדוק ולהכיר, אבל לא כל מי שקונה לאשתו מתנה ליום הולדת הוא בעל אלים

במקום)

תתארי לך אם היו שואלים אותו, "אם מי אתה רוצה קשר? איתה? כן? איתה, אתה רוצה להיות בקשר?"

הוא היה עונה - "בודאי, אני ממש רוצה להיות בקשר איתה, ברור" 

עד לכאן תרחיש ראלי, לפי הדברים שכתבת.

אמנם נעבור שלב הבא ונחשוב -

מה זה קשר? האם קשר יכול להיות חד צדדי? בודאי שלא. קשר טוב זה קשר ששני הצדדים נהנהים אחד עם השני, זקוקים אחד לשני. לגלות לך סוד? בכל קשר בהתחלה מיד יש אחד שרוצה, ואחד שרוצה יותר. לא אצלכם. השאלה מה עושים עם זה.

קיצר, אני לא יודע איך, תדעי שכדי שהקשר יוכל להתקדם לאנשהו הוא צריך לדעת שיש גם אותך, ואיך את מרגישה כלפי הקשר. ואם הוא עושה לך רע איך שהוא מתנהג כלפייך כדאי מאוד שהוא ידע את זה. שיהיה אכפת לו איך את מרגישה ולא מה מוליד אצלו יותר רגש (שגם זה חשוב מאוד). 

המסר הזה צריך לעבור אליו, אני מניח שאת כבר תדעי איך. תחשבי על טוב ותעבירי אותו איך שאת רואה לנכון.

אגב, יכול להיות שזה נובע ממקום מלאכותי גם אצלו ואם כך זה לא בריא בכלל.

בא ממקום מלאכותי?..

ואין לך מושג כמה חפרתי לו על זה..הבחור מקשיב אבל לא מפנים..הוא מרגיש עצור וקשה לו להתאפק

זה שיש כאלה שיוצאים סתם זה לא אומר שכדאי להיות לחוצים, בטח שלא רגישים לקצב של השני.

לפרופיל של הבחור שלך..וכן הכרתי אחד דומה לבחור שלך לשעבר.. תודה, נשמה!

עלתה לי מחשבה שאולי החוסר בזוגיות ארוך השנים גורם אולי לדברים לצאת קצת מגבולות הפרופורציה.

אבל בתור אחד שהיה פעם בצד ה'מלחיץ' כדאי להעביר לו את המסר שהוא עושה לך רע בהתנהגות הזאת, כמה שיותר מהר.

את צריכה לסרטרט לעצמך איזה 'מרחב מוגן' את רוצה לקבל מבן זוג בשלב כזה ולנסות להבעביר לו את זה. באופן מפורט מעשי וברור, לא באוויר.

לא רק בשבילך גם בשבילו, אם לא עכשיו, הוא יקבל את זה בהפוכה אח"כ. ואז זה יהיה לו יותר כואב.

הוא באמת לא במבין את זה (שכלית וריגשית), הוא לא רוצה לעשות לך רע. הוא ממש רוצה שתמנעי אותו מזה.

מציע לך לבדוק את כלל הסימנים לבעל אלים, ולבחון (אובייקטיבית) אם הם חלים עליו.

כל בעל אלים, נחמד לפני החתונה.

אם הוא רוצה שתהיי שלו כל הזמן, בלי מרחב, זה ממש ממש נורה אדומה.

יכול למנות את הסימנים לבעל מכה?..

אוי מייגודנס..

הכי טוב לגגל ולהעמיק

פה למשל לפני שסוגרים שידוך: כך תזהו גבר אלים - כיכר השבת

אנסה מאוחר יותר לרשום משהו

חייב כל הזמן לדעת מה את עושה ואיפה את

קנאות כאשר מדברת עם אנשים אחרים

נותן הרבה מתנות

כפי שציינו, נועה אריאל היא הכתובת לבירור מדוייק

בזכות התגובה הזאת אמרתי לו דברים עם משב רוח קרבי משו אתמול חחחח

והוא הגיב יפה,

הוא אמר שהוא שמח שאני תקיפה יותר ממנו בנושא הזה ושזה הרצון האמיתי שלו אבל קשה לו...

שלום יקרה..

אני אנסה לענות ולנסות מעט לעזור אבל כיוון שאני לא באמת מכירה אותך , אותו ואת הקשר שלכם מלבד התיאור שכתבת, חשוב שתקחי את הדברים בערבון מוגבל.. וכמובן שאם זה לא רלוונטי , המשיכי הלאה.. זה נושא חשוב מידי..

ממה שאת מתארת אני רואה כאן שתי פנים.

האחת, איש זוגי רגיש ועדין שבאמת רוצה בקשר הזה, שאוהב ומעריך אותך ופשוט רוצה להיות רק איתך. וייתכן שקשה לו לאזן את הרגשות החזקים שחווה ..

השניה, ממה שהבנתי מדברייך יצא לך לא פעם להסביר את המקום שלך בקשר. תשאלי את עצמך- האם הוא באמת רואה אותי ואת הצרכים שלי? הרי אם זה מפריע לי והוא אוהב אותי הוא צריך לכבד אותי? האם אני "מוחקת" לפעמים את עצמי/ הרצונות שלי/ מבטלת דברים שחשובים לי בגלל המקום הזה שלו? 

 אני מאמינה גדולה בלב .

הלב מרגיש אם זה נכון לו .

אם הוא שמח וטוב לו.

מנגד, אני מסתייגת ואומרת שהיו גם לי פעמים שהיה קשה לי לברור בזמן אמת מה הלב שלי אומר כי היו לו הרבה מסיחים. וכשמישהו כל כך אוהב אותך, באמת קשה לסנן ולהחליט . כי זה באמת ככ נעים..

אני באופן אישי ,  באופן פרקטי הייתי עושה 2 צעדים-

1. מדברת עם מישהי שאת סומכת עליה, מכריה אותך ושאת מעריכה ומבינה בעניינים האלו.

2. מבררת יותר לעומק עליו עם דמות שמכירה אותו באופן משמעותי- אני הייתי מתקשרת לרב שלו ולמישהו שיגיד לך את האמת לאמיתה. אני ניצלתי ב"ה בזכות רב שהאיר את עיני המסנוורות.

כל טוב יקרה.

החלטות טובות 

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

וגם זה הגיע מצידו לאחר שנזפו בו שהוא לא רוצה להתחתן כי הוא ידע שיהיו לו בנים רעים, כך שהוא קיווה שיעזור ואמרו לו שהוא לא אמור לעשות חשבונות כאלה.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.