ממש קשה לעשות את הקפיצה והשינוי משדכנים והצעות ללפנות ישירות.

זה גם נורא מביך וקשה, גם לפנות וגם לכתוב על עצמך

זה נוראי! איך אדם יכול לכתוב על עצמו ככה בחופשיות? זה נגד כל רגש טבעי של צניעות

לכתוב על עצמך כמה תכונות? זה לא באמת שאתה הכי חזק אם אתה כותב שאתה הכי חזק או הכי אסטתי אם אתה כותב על עצמך שאתה אסטתי. זה מראה קצת מה חשוב לך במה אתה מתעסק. 

מה שעוזר להתמודד עם הפלטפורמה הזאת להבין שזה לא רציני. אני יכגול לשלוח למישהי הודעה והיא לא תענה לי ולא נורא. אני יכול לכתוב כמה במקביל הודעות ואולי אחת או שתיים יענו זה גם לא נורא.

וגם לרוב תכונות אופי זה אולי מציאות, אבל יש בה גם מחמאה.

לכתוב שאני חברותי, חכם, או טוב לב.

זה לא רק לתאר מציאות, בהרבה מובנים זה גם לכתוב על עצמי דברים טובים.

מעבר לשאלה הבסיסית מי אמר שזה לא רק איך שאני תופס את עצמי,

גם אם יש ידיעה אמיתית שאתה כזה, עדיין יש קושי לכתוב את זה, ובטח שיש מן הצניעות בלא לכתוב את זה.

ואדרבה, אם אתה מסתובב קצת בשליש, תראה שם לא מעט התפתלויות וניסוחים שאנשים מוסיפים לפני שהם כתבו מי ומה הם.

בדיוק בגלל המבוכה הזאת.

לא אומר שזה רע לעשות את זה, ואולי אפילו טוב.

אבל ברור שיש בזה צדדים מעצבנים אם לא בעייתיים

ההתפתלויות לפני יתיאור האופי הם נראות לי לא שייכות.

מסכים שסתם ככה במציאות לא עושים דברים כאלה. אבל כולם יודעים שזה כרטיס וזה מה שכותבים וזה המשחק אז יאללה...

מתי שנכנסים לשידוכים - הנורמות משתנות, ככה אני חושב. זה נכון גם בפגישות ראשונות.

אבל אל תהפוך את זה לדבר פשוט.

בטח שזה לא נורמה שנובעת מנוחות אלא מבאמת משו פנימי

קשה לקפוץ לבריכה, אחרי שכבר קפצת, אתה מסתדר..

אחדד- אני לא מזלזלת חלילה בפלטפורמה הזאת, ואין ספק שיצא ממנה הרבה טוב.

אבל זה נראה לך תקין שהנוסחה שאתה (וכמובן, לא אתה ספציפית. זה עולה מעוד הרבה אנשים, כך שאין ביקורת כלפיך חו"ח)

מביא כאן להתמודדות עם פלטפורמה שהמטרה שלה היא לעזור לאנשים להקים בית, היא לא להתייחס אליה ברצינות, או להתעלם מהודעות שנשלחו אליך, או לשלוח הודעות לכמה אנשים במקביל..?

אז.

מסכימה עם הרעיון הכללי, שהרבה פעמים אנחנו נמנעים מדברים מסוימים (או, בהקשר של פגישות- מפלטפורמות מסוימות) מתוך רתיעה שנובעת מחוסר היכרות, ושיכול להיות ששווה פשוט לנסות.

אבל, בגלל שזה נושא שדורש הרבה קשב פנימה, וגם ככה קשה לפעמים להיות קשוב לעצמך בתוך הסיטואציה..- אני גם חושבת שלפעמים נכון לסמוך על התחושות האלה. לא בטוחה שתמיד הן חיצוניות/שטחיות כמו שהן נראות.

להקים בית בישראל - זאת המטרה הכי רצינית שיש וכל פלטפורמה שלא תהיה המטרה שלה למלא בסופו של דבר את הנקדוה הזאת.

היתרון והוא החסרון של האינטרנט שבגלל שזה פחות 'מחייב' אז יש הרבה ייותר גמישות שנותנת יותר צ'אנסים (כגון האפשרות לפנות במקביל) מצד שני - הצ'אנסים הללו בדר"כ שווים פחות (כי גם הצד השני פחות מחוייב.

חלילה זה לא טוב לפגוע באנשים, גם דרך האינטרנט. פשוט התחושה היא אחרת יותר ספונטנית.

לגבי הקשבה עצמית - כלפי כל גורם שיכול להביא הצעות צריך לבחון שני דברים -

1. אמון - עד כמה אתה נותן אמון בהצעות

2. נוחות - עד כמה נוח לך לפנות בטאותה מסגרת ולברר דברים וכולי. עד כמה אתה מרגיש טוב בעת קבלת ההצעה.

שאר השיקולים נראה לי פחות משמעותיים למטרה כשלעצמה - להקים בית נאמן בישראל.

וזה יכול להתבטא בהמון מישורים 

כמו שציינת אפשר להירשם לאתרי הכרויות ולפעול דרכם  

למיזמים שונים , לפנות לשדכנים, חברים וכו' 

למצוא אומץ ולשלוח לאנשי קשר פוטנציאלים ששמורים אצלכם בנייד הודעה גנרית לכולם אולי הם יפתיעו

( מורה לתנ"ך של כתה י"א , רכזת שירות לאומי, או מפקד בצה"ל, מדריך שעבד איתכם.. כל אחד והרשימה שלו) 

- כלומר אנשים שידעו מי אתם וישמחו לעזור לכם 

אבל מצד שני אתם לא על הרדר שלכם כל הזמן 

[מניסיון ! זה מניב דברים טובים... מי שיש לו/ לה בעיה לנסח הודעה כזו אני מוכנה לתת דוגמא ] 

עוד מקור למיקוד הצעות / הגדלת הצעות היא כמובן עבודה פנימית 
של כל אחד על נקודות שמקשות עליו בדרך

[ אם אלו נקודות חיצוניות ברות תיקון , נקודות פנימיות שאפשר לעבוד עליהם ולהתקדם בהם] 

תודה שהעלת את הנקודה, אומנם זו תקופה של קצת 'העדר' פגישות פיזיות 

אבל זה ממש לא אומר שלא צריך לעשות הכנה מעשית , נפשית ורגשית בדרך 

מעבר להצעות שלך שהסכמתי אתך, יש הרבה חסמים שמונעים. ומכאן מגיעים הדברים שלי - 

קיצור להרבה שיש לי לומר - זה ללכת לייעוץ מקצועי.

קצת יותר ארוך-

הדור שלנו זקוק היום יותר מכל דור אחר לכלים מבחוץ (אולי זו הכנה לחזרה למצב רוחני של קבלת ייעוץ מנביא/אורים ותומים...)

אם זה בתחום הרווקות, ההוראה, ההורות, הנפש מכל כיוון שלה, צריכה עזרה ותמיכה,

גם אם זה רק מנקודה קטנה שמציקה.

בדייטים, אני לחלוטין סגורה על זה, שתמיכה מקצועית יכולה בעיקר להועיל.

לדעתי, גם מי שכבר נרשם לשדכנים ואתרי היכרויות, מומלץ למצוא מישהו שמתחברים לגישה שלו, אם לא התחברת, יש אחרים טובים.

זה עוזר לנקות מבפנים את הנקודות החוסמות, אלו שגורמות לתסכולים, חוסר הבנה, חוסר תקשורת, ביישנות, חוסר אומץ וכו'..

מבחינתי זו חשיבה מחוץ לקופסא, שכדאי שתהיה.

השבוע קיבלתי קישור לכנס אינטרנטי לרווקות שמתאים לגישה שלי (הנושאים שם מגוונים ולא מדברים רק על רווקות, אלא

גם על התנהלות כלכלית, טיפוח, בריאות וכו')

ממליצה להכנס ולהירשם: מאושרת בדרך לחופה - הכנס האינטנרטי הגדול

בהצלחה לכולם!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳