שאלה שעדיין לא קיבלתי עליה תשובה מספקתמחפש הגיון
מצטער מראש אם אדבר בפתיחות.

בעז"ה מתחתן עוד מעט,
אנחנו זוג דתי לאומי ואפילו הייתי אומר "דתיים לייט".
תמיד היו לי כל מיני שאלות על כל עניין הצניעות, שמירת נגיעה ההפרדה בין בנים לבנות וכל העניין של שז"ל.

כל החיים מחנכים אותנו את כל הלכות וכללי הצניעות , וכמה שהדור שלנו היום פרוץ וצריך להשמר כדי לא ליפול.
אני זוכר בתור ילד ונער כמה הקפידו על הרחקה מבנות ושמירת נגיעה וכל זה.
והרבה מאוד רבנים מדברים כל הזמן על כמה שחמור העונש של מי שחוטא בשז"ל, ומנסים להפחיד עם כל מיני עונשים .

עכשיו השאלה שלי היא כזאת, איך יכול להיות שיש דמויות כל כל מרכזיות בתנ"ך, שנחשבות לכל כך צדיקות ומוערצות, שהיו להם כמה נשים (לא אחת אלה כמה) ובכל זאת שכבו עם פילגשים וזו** ואנחנו קוראים ולומדים את זה ביום יום כאילו הכל בסדר , ועדיין מחשיבים אותם לצדיקים גדולים.
בשביל ההשוואה - תקחו את הרבנים הכי גדולים שעולים לכם לראש ותחשבו אם הייתם שומעים להם בענייני הלכה אם הייתם מודעים לכך שהם הלכו לזונה או שיש להם פילגש (שזה בדיוק כמו מאהבת ) - בטוח שהיום הם היו מחוקים.

אני אישית חושב שכל העיניין הזה של צניעות וכל ההרחקות משז"ל איפשהו במהלך ההיסטוריה והתגלגלות של ההלכה בכל הדורות קצת יצאה מפרופורציה.

גם בכל ההקשר של זוגות נשואים,
ששוכבים לא לצורך הבאת ילדים בעקרון זה שז"ל , ומשהו לא הגיוני בהלכה שקונדום אסור אבל גלולות או נר זה מותר .
כי בכל מקרה הזרע נזרק ועדיין יש מליוני זרעונים ש"נהרגים" .
וכל הטכניקות וההמצאות האלה שכביכול באו להפוך את זה למותר לפי דעתי זה לעשות צחוק מאלוקים , הוא הרי יודע מה אנחנו חושבים ויודע מה הכוונה האמיתית שלנו .
ואם יש אלוקים אסר על שז"ל אז כנראה שזה אסור בכל אופן בלי עיגולי פינות, אבל אם גדולים מאיתנו נפלו בזה ועדיין אלוקים בחר אותם כדמויות ראשיות שמהן נלמד אז אולי כל הנושא הזה בכלל לא כזה חמור כמו שעושים ממנו ולא צריך לעשות ממנו סיפור ולחפש דקדוקים כמו שעושים היום.

אשמח אם מישהו יצליח לעשות לי קצת סדר
רק לגבי הסוףפה לקצת
כשנשואים מותר להיות ביחד גם אם זה לא לצורך הבאת ילדים
בהריון לדוגמא, מותר להיות ביחד למרות שאין סיכוי לילדים מהביחד הזה

לגבי קונדום, עונה לפי היגיון ולא לפי ידע, הזרע לא נשפך בגוף האישה אלא במקום חיצוני לה וזאת הבעיה.
בשאר אמצעי מניעה הזרע נכנס לגוף האישה ואחכ יוצא ממנה (מה שקורה גם כשנמצאים יחד לצורך הבאת ילדים)

ומזל טוב!
שיהיה בניין עדי עד!
זאת בדיוק השאלה שלימחפש הגיון
האמונה שלי הקב"ה מאוד גדולה , אין לי ספק שהדרך שהוא מורה אותנו תמיד הכי נכונה..
הבעיה שלי מתמקדת בעיקר בזה שזה נראה שעם השנים , עם כל הרבנים והאנשים שהכניסו כל דור תקנות והלכות חדשות .
והדבר שהכי קשה לי איתו שלדורות החדשים אין אפשרות לבטל דברים כי הדור נחלש (גם אם זה כבר לא רלוונטי בכלל).
איך בדיוק הדור נחלש?!??
אנחנו מתמודדים עם נסיונות הרבה יותר קשים (ביחס לדורות קודמים) , יש לנו טכנולוגיות שמגלות דברים שפעם אפילו לא היה להם מושג שהם קיימים ובעייתים מבחינה הלכתית.
ומקיימים את כל ההלכות שהתווספו עם השנים (כל דור מוסיפים הלכות שרלוונטיות לאותה תקופה וככה יוצא מצב שהדור החדש צריך לשים לב יותר).
ואם לא היו מוסיפים את ההלכות האלה במהלך השנים, סביר להניח שהיו לנו פחות עברות כי לפני שהוסיפו את אותה הלכה זו לא הייתה עברה.
ועם כל זה אנחנו ברמה רוחנית יותר נמוכה מדורות קודמים.
אין שום הגיון.
יש רבנים שמורים לחתנים ללמוד ראשית חכמהמושיקו
שער הקדושה פרקים טו טז יז.

הם מסבירים את הנושא הזה לעומק מבחינה תורנית
אענה לך בסיפור.זאב רעב
נהרסו לי פעם המנורות איתות ברכב(וינקרים בלעז) אז תיקנתי אותם ורציתי לדעת אם הם עובדים טוב אז אמרתי לאדם שעבר שיגיד לי אם הם עובדים.. אותו האיש השיב לי שפעם הם עובדים ופעם הם לא עובדים.
עד כאן הסיפור.
ולשאלה האם האיש הזה צדק או לא? התשובה היא שמהנקודת מבט שלו הוא צדק אבל מנקודת מבט של מי שיודע איך אמור רכב לעבוד אז הוא טעה!
כך גם אתה ידידי היקר אתה לא מבין איך התורה עובדת ולכן גם השאלות שלך בחלקן לא שאלות אפילו!
מאיפה הבאת שפילגש זה מאהבת?! ראית פעם מה אומר הרמב"ם על מה זה פילגש? זה שהיום אנשים משתמשים בזה לבטא מאהבהת אולי גרם לך להבין ככה.. לגבי השז"ל ענו לך פה יפה פחות או יותר. ויש עוד חילוקים שאשמח לדון בפרטי אחי.
תשאל אח יקר נקודתי לגבי כל דמות ודמות וננסה להבין יחד וללמוד יחד ברור שלא היינו הולכים לאורם אם הם לא היו צדיקים זה ברור כן..
נקודה לסיום זה גם אל תחבר בין מה שהיה מקובל ומוסכם חברתית בעבר להיום. הרבה דברים היום זה כי נשתנה הטבע ולא לחלל את שם ה'.
עלה והצלח מזל טוב עצום ובניין עדי עד!
כמו שעניתי ל"פה לקצת"מחפש הגיון
אם באמת אנחנו לא אמורים להסתכל על מה שהיה מקובל בעבר , למה אי אפשר לבטל הלכות שהיו רלוונטיות בעבר והיום אין להן תכלית?
ולמה אני צריך ללמוד מהדמויות המרכזיות איך באמת עובדים את הקב"ה מהדברים הכי פשוטים ולהתפס על כל מילה וצעד שהדמות הזאת עשתה ולהתפלפל על זה ספרים שלמים , אבל כשהוא עשה דבר שנתפס היום כלא מקובל או כעברה ..
במקום ללמוד מזה כמו שלומדים משאר הדברים, ישר יוצאים להגנתו למה הוא לא חטא ואיפה בדיוק עובר הקו האדום והופכים להיות עורכי דין מול אלוקים.
אולי בכלל הוט באמת לא חטא כי הוא ידע מה הוא עושה בגלל שהוא *ברמה רוחנית יותר גבוהה* , וההלכה/עברה הזאת בכלל הומצאה מתישהו עם השנים.
ואני לא מדבר פה רק על דברים שקשורים ליחסי אישות אלה באופן כללי
בוא נחדד קצת אחיזאב רעב
אני אשמח שנרד לפרטים הקטנים ברשותך ונלמד יחד וננסה להבין(אני אדם פשוט כמוך)

א.יש כלל שאומר שצריך בית דין גדול בחוכמה ומניין לבטל דברים.

ב.כן מבטלים גזרות לפעמים

ג.לא אנחנו קבענו מי צדיק או לא אלא רבותינו

אשמח ללמוד איתך יחד פה ולפתח נקודתית נקודות ולחשוב עליהם ועל שורשם.
אוקי ננסהמחפש הגיון
א. זה כלל שאין אפשרות לעמוד בו , הרי אותו אחד שקבע את הכלל הזה ידע שברגע שהוא הולך לעולמו, עם "ירידת הדורות" אין מי שיוכל לעמוד בכלל הזה.

ב. גזרות אולי הלכות אני בספק

ג. אני לא מדבר על דמיות שניות במחלוקת אלה על דמיות מרכזיות שה' בעצמו מעיד עליהם שהם צדיקים ואם לא ה' אז אבותינו ונביאינו שקצת יותר גדולים מרבותינו למרות ה"עברות"שהם עשו
תשובהזאב רעב
א. יש גם עליית הדורות!

ב.הלכות בטוח! אני יכול לעשות לך רשימת מכולת גם! רק לדוגמה: מצוות פאה

ג.תתן שמות של דמויות שאדע למה אתה מתכוון.
עליית הדורות?פלונטר 1

אני יודעת שיש ירידת הדורות עד עכשיו. עליית הדורות לפי מה שאני יודעת זה רק בימות המשיח..

 

יש דבריםזאב רעב
שאנחנו בעליית הדורות.
וימות המשיח זה פשוט שאנחנו כעת בעקבתא דמשיחא!
צודק, אבל עדיין לא ימות המשיחפלונטר 1


עדיין יש עליית הדורותזאב רעב
בכמה מובנים..
לא האידיאל של ימות המשיח כמובן אבל ודאי שאם נלך 100 שנה אחורה יש עליה עצומה!
בגלל זה אמרתי צודקפלונטר 1


יש כאן עירבוב של הרבה דבריםנגמרו לי השמות

וזה יכול ליצור אצלך בראש תפיסה לא נכונה של המציאות.

 

אז כדאי להפריד בין הדברים בצורה מסודרת ונכונה שיהיה קצת סדר בראש:

 

א. לגבי דמויות בתנ"ך -

אי אפשר להשליך על מציאות של פעם למציאות של היום.

זה לא נכון לוגית, לא נכון מוסרית, לא נכון בשום דרך

לא פייר לשפוט בכלים של היום מה שהיה פעם

כי זה פשוט מציאויות שונות לגמרי לגמרי!

 

פעם אומנם הייתה אפשרות של נשיאת כמה נשים - אבל גם אז התורה לא ראתה בכך ברכה אלא להיפך, למשל כאשר קראה לאישה שנייה "צרתה" של האישה הראשונה.

המציאות של אז הייתה גם לשמור ולהגן על הנשים וזו הדרך שהייתה נכונה אז.

הרבה פעמים זה הציל נשים/נערות מחרפת רעב, עוני וניצול,

אולי גם יש אומרים שענקי העולם עליהם אתה מדבר יכלו לתת את כל כולם ליותר מאישה אחת, אבל לאישה זה עדיין נקרא "צרתה" כי כמובן שהשאיפה שתהיה רק אחת ויחידה לאיש והוא אחד ויחיד לה.

ככל שהמציאות נהייתה יותר מתוקנת זה גם עוגן ע"י חרם דרבנו גרשום.

 

ויש עוד הרבה מה להאריך בכך - אך העיקר לזכור שהמציאויות וטבע העולם השתנה לגמרי.

 

ב. לגבי זוגות נשואים - מצוות עונה היא מצווה שונה לגמרי ממצוות פריה ורבייה.

אלו שתי מצוות שונות.

איש ואישתו שמקיימים יחסי אישות - עושים ממש מצווה!

בגדר קודש הקודשים, בכל פעם ששניהם רוצים ושמחים וזה בטהרתה של האישה כמובן.

ממש ממש לא בכדי להביא ילדים (זה פרייה ורבייה) אלא כדי לשמוח יחד, להנות יחד, להתענג יחד, להתקרב ולהיות בביחד שלהם בשלמות גוף ונפש.

יש מעלה ענקית ועצומה לקירבה הגופנית ביחסים בין אחיש לאישתו בלי שום קשר להבאת ילדים.

וזה ממש ממש לא שז"ל!!! חס וחלילה, להיפך!

כל פעם, אפילו אם זה אלף פעמים ביום ועם אמצעי מניעה - כל פעם שבני הזוג יחד בשמחה ובקירבה - זה מצווה וזה מבורך וקדוש ומדהים.

 

 

ג. לגבי גלולות וכו' לעומת קונדום - זה כבר שאלה הלכתית איזה אמצעי מניעה מאפשר לזרע של הגבר כן להיות בגוף אשתו ואיזה לא, זה ממש לא קשור לסעיפים הקודמים.

יש גם אמצעי מניעה נשיים שאסורים כי הם מהווים חציצה שהזרע לא עובר... (יש גם קונדום נשי למשל שגם אסור הלכתית)

 

ד. הטכניקות ממש לא באות לעשות צחוק מאלוקים חס ושלום,

אלא לתת מענה לזוגות שרוצים מניעה, וזה אפשרי ונכון הלכתית והכל בסדר ללא כל ספק, גם מבחינה הלכתית.

 

מוזמן להמשיךלשאול מה שלא מובן

בהצלחה רבה!

ומזל טוב גדול לקראת החתונה המתקרבת

^^^^נכון ויפה מאוד, רק אם אפשר להעירrivki
המציאות השתנתה לא במובן של חוקי הטבע שנשארו אותם חוקים. נסיבות החיים והתרבות שלנו השתנו.
שובמחפש הגיון
כמו שעניתי ,
אתה לא יכול להגיד לי שזה לא נכון להסתכל על מה שהיה פעם כי כל הבסיס של עם ישראל תלוי בעבר שלנו.
ההלכות - מפעם
המדינה - מפעם
אז מן הסתם כיהודי טוב אני מסתכל על עברי ועל הדמויות שמנחות אותי - לטוב ולרע .
ולא מאמין שאנשים בסדר גודל שלהם שדיברו עם אלוקים ועבדו בבית המקדש יחטאו בדברים שהיום האדם הכי פשוט יכול לעמוד בהם.
ויותר קל לי להאמין שרבנים , או אנשים שהיו להם קהילות ונתפסו כרבנים בזמן שהיינו בגלות ונהיה חוסר סדר קצת מההלכות והדת , שם אני מאמין שהיו אנשים שיכלו לטעות.
אתה מדבר כלליזאב רעב
בוא נרד לפרטים.
מסתכלים על מה שהיה פעם אחי אבל צריך לחלק!
למה אז היה התקנות ככה? מה עומד מאחוריהן ?
זה כמו שננסה לקחת תרופות מהגמרא לימינו אחי שזה לא הגיוני כי צריך לראות מה גרם לחולי ולא רק מה החולי.
לא מסכים איתךזאב רעב
שהאידיאל הוא איש אחד לאשה אחת כי כורח הבריאה הוא שבשלמות 100% יצא שיהיו נשים ללא איש כי מציאותית יש יותר נשים מגברים.

חרם דרבינו גרשום לא קיבלו אותו כולם וגם יש לו את הנקודה של הביטול באלף השישי.

כיום אסורה מונוגמיה בחוק ככה שבהסתכלות של דינא דמלכותא דינא זה אסור ושוב פעם זה תלוי מה הפסיקה שלנו בסוגיות דת ומדינה.

כל מה שכתבתי כמובן לא אומר שדעתי שצריך להתחתן עם כמה נשים! אני חושב שזה איסור מוחלט כיוון שפוגעים באשה הראשונה פגיעה אנושה רגשית! בעבר פחות נפגעו כי זה היה כורח כמו שכתבת על החרפת רעב.
הטבת לכתוב אודות שנשים הנשואות לאותו בעל נקראות צרה זו לזו.

זאת לא בדיוק הנקודהמחפש הגיון
אני חד משמעית חושב שהיום נכון להתחתן עם אישה אחת.
הזכרתי את זה בגלל שדיברתי על ההתמודדות עם שז"ל בעבר והיום.
אמרתי שפעם כמעט ולא הייתה התמודדות כזאת אם בכלל , ואם זה בכלל כזה חמור כמו שעושים מזה היום (לא רק בקשר לגבר נשוי) .
ואולי זה בכלל לא אסור?
כי עובדתית אנשים צדיקים שכבו עם נשים בתוך הנישואים ומחוץ לנישואים , וברוב המקרים שנענשו זה לא היה בגלל שז"ל אלה בגלל שזאת הייתה אשת איש או קרבת משפחה או מעשה לא רואי ביחס למעמדם.
גם כשחושבים על זה התמודדות של נידה הייתה פחות מורגשת כי גם כשהאישה נידה יש הייתה להם עוד אחת לפחות שרוב הסיכויים הייתה מותרת.
אז מתי בדיוק כל הנושא הזה עשה קפיצת מדרגה כזאת והפך מדבר רגיל, שהוא חלק מאורח החיים לדבר שמלא באיסורים וחומרות שנחשבים לעבריות החמורות ביותר היום?
לא חושבת שבגלל שיש יותר נשים מגברים התחתנו בעבר עם כמה נשיםכלה נאה
יש שפע של גברים רווקים גרושים וגם אלמנים. מי שבאמת רוצה יכולה למצוא. דווקא גבר נשוי עדיף לה על גרוש?

מה שקורה הוא, שבעבר מעמד האישה היה נחות. ויש הו ממש כמו שפחות. גברים של אז ניצלו את המסכנות הזו ולקחו כמה. לא נראה שממש התחשבו ברגשות של באישה הראשונה.

דיברנו על מצב אידיאליזאב רעב
לא על המציאות בשטח.
יש בדיחה:
גרוש אשתו לא רצתה אותו למה שהיא תרצה.
אלמן הרג את אשתו אז למה שהיא תרצה.
נשוי טוב לו עם אשתו ולכן הם נשואים אז גם לה טוב.

לא מסכים עם מה שאת כותבת שניצלו ולא שהצילו את הנשים במיוחד שיש גדולים וצדיקים בעבר שהיה להם כמה נשים.(כמובן שמסתמא היה מי שניצל)
לא התחשבו ברגשות כי זה היה בחינה של פיקוח נפש. היום אנחנו בדור שלא יודע רעב ברוך ה' ובעבר עיקר הפרנסה היתה עבודה ממש פיזית שלא מתאימה לרוב הנשים( נסי לדמיין מה זה לרתום זוג שוורים למחרשה ואז לדאוג שהיא תמיד תהיה נעוצה עמוק בפנים במשך יום שלם) נשים שלא היה מי שיפרוס עליהם כנפו היו פשוט מתות ברעב. לא לכולם היה שתי נשים ולא כולם יכלו להרשות לעצמם שתי נשים.
אל תשכחמחפש הגיון
שהיו פעם נשים כמו רבקה אימנו שבגיל 3 הלכה עם שיירב של גמלים והשקתה אותם מהבאר כל יום.
אז אם כבר משווים מסתכלים על הכל ולא על חלק מהדברים..
המעמד של הנשים לא היה כמו היום נכון.
אבל הן גם לא היו מסכנות
אני לא חושבת שזאת הסיבה, או לפחות לא הסיבה העיקרית..פלונטר 1

ייתכן לומר שיעקב אבינו ניצל את המסכנות של הנשים ולכן לקח לו כמה? ברור שלא!. הן רצו להינשא לו ולכן נישאו לו. כמו שהיו הרבה שפחות היו גם עבדים. זה לא קשור לאישה או גבר אלא לעניין כלכלי יותר. נשים העדיפו להתחתן עם גבר נשוי שיש לו כסף מאשר לרווק עני שאתו תצטרך לחיות בדוחק. היה חשוב להורים  פעם לחתן את בנותיהם עם גברים עשירים כדי שהבנות תוכלנה לחיות ברווחה, זה העניין!. למה אישה עשירה לא נישאה למס' גברים? משום שש גם את עניין הטבע. הטבע של האישה זה להיות נאמנה לבעלה וזהו, לעומת גבר שיכול להינשא עם כמה למרות שמצד התורה הכי טוב זה רק אישה אחת. זו גם הסיבה שאישה לא מחויבת בפרייה ורבייה, שאם יתברר שבעלה עקר היא לא תצטרך להתגרש ממנו.

לא דיברתי על האבות והצדיקים. גם הם לא רצו לכתכילהכלה נאה
אלא בגלל עקרות. וכל מיני סיבות.
בואי נגיד שבתימן התחתנו עם כמה נשים וממש לא היו כולם עשירים. כך מקובל. או מנטליות של כבוד. כמו אצל הבדואים.
ממליץ לך לחפש/ לשאול באתר לדעת להאמיןפלונטר 1
לדעת להאמין
יש שם אנשים גדולים שהתחום שלהם זה השאלות האלו והם ישמחו לשמוע את השאלות שלך ולענות

בהצלחה!
מה?פלונטר 1

איפה אתה רואה יציאה מפרופורציות? אדרבה אנחנו מקלים בזה יותר! לא למדת את הסיפור עם הבנים של יהודה? המעשה של אונן שהביא בסוף למותו..

אם כב הזכרת את הנושאמחפש הגיון
את מדברת פה על חלק מהסיפור..
ומה עם זה שיהודה (לא אדם פשוט בכלל!!) החליט שבא לא באמצע יום בהיר לשכב עם זונה?
ומפרשים אומרים שבסופו של בר הוא התבייש בזה לא בגלל שזו הייתה עברה , אלה בגלל לא היה ראוי לאיש במעמדו לשכב עם זונה.
אבל המחשבה שרב גדול (כהשוואה למעמדו של יהודה) ילך וישכב עם זונה..
ברגע שהדבר היה מתפרסם הרב הזה מזמן לא היה נחשב רב .
זה שהיום זה לא מקובל זה בגלל שזה אסור הלכתיתפלונטר 1

פעם זה לא היה אסור לכן היה מותר. יהודה לא עבר שום עבירה אבל כמו שאמרת זה לא ראוי לאדם במעמדו, נראה לי בגלל העניין של היקדש עצמו במותר לו. וראוי לאדם בדרגתו שלא יעשה דבר כזה שקשור לתאווה וחומריות עם מישהי זרה בקשר לא מחייב.  היום זה אסור הלכתית ולא זה לא יתכן שרב גדול יעשה זאת. 

לפי מה שאני יודעמחפש הגיון
את חוזרת שוב לשאלה העיקרית שלי.
למה אז הרבה דברים שהיום רוב האנשים חוטאים בהם היו מותרים, ואיפשהו במהלך ההיסטוריה מישהו החליט לאסור אותם?
אולי הסיבה ל "ירידת הדורות" הזאת היא שכל דור מוסיף עוד ועוד איסורים שלרוב הציבור קשה לעמוד בהם.
אולי אם היינו משאירים את התורה כמו שקיבלנו איתה היינו נשארים במעלה של אבותינו שזה הספיק להם כדי לקבל נבואה .

בדיוק ההפך. כל התקנות שעשו זה בגלל הבעיות שהיו אז.כלה נאה
לא סתם קם רבנו גרשום ועשה חרם.
אם היה כל כך טוב לא היה מישהו שמנסה לאסור את זה.
ויש עוד הרבה..מה עם להתחתן עם קטינה?
להשאיר הכל איך שזה?
יהיה גרוע.
זה לא באמת עוזרמחפש הגיון
אז הוסיפו תקנות, אחלה יפה.
איזה שיפור בדיוק יש בעם ישראל ?!
ירידת הדורות ..
אחוזי גירושין שגדלים..
בגידות..
וכמו שיצא לי לצערי להתקל בהרבה מקרים גם כאן בפורום של אנשים דתיים נשואים שנפלו..
אז אתה מציע שלהתיר מה שהתורה לא אסרהכלה נאה
כגון פילגש ואישה שניה.
ואז כל הבעיות בעם ישראל יפטרו?

נראה לך שכך יהיה.
יהיה קטסטרופה ממש.

וראינו גם אנשים שכמה שיהיה להם לא ישבעו. ומים גנובים ימשיכו גם אם יתחתן עם כמה נשים.
אם אין יראת שמים אז עוברים עברות. ולא בגלל שמותר או אסור.
אני מזכירה לך שההלכות היום זה לא פרי המצאתם של החכמים.פלונטר 1

זה דברי אלוקים חיים ממש. זה מה שהקב"ה רוצה. זה לא שהם מוסיפים הלכות חדשות אלא מביאים הלכות חדשות בהתאם למציאות החדשה שלא הייתה קודם. אין חומרות מיותרת. כמו שכבר אמרתי אדרבה מקלים יותר כי הדור שלנו הרבה יותר חלש. נגיד פעם נשים היו נמצאות יותר בבית כך שלא היה הרבה אינטראקציה בין גברים לנשים והיום נשים יוצאות לעבוד ונמצאות בחוץ ועוד שהצניעות של הנשים היום זה כרחוק מזרח ממערב מהצניעות שהיה נהוג בעמ"י מדורי דורות לכן ברור שצריך לעשות להגביר גדרים ביניהם. והאמת היא שלמרות שכך צריך לעשות אני לא רואה שעושים זאת, נגיד אל תרבה שיחה עם האישה, היום אתה הרבה מקפידים על זה? וזה לא חדש מאתמול. שמירת עיניים זה גם לא חדש, וכמה גברים באמת מקפידים על כך?. אני דווקא רואה שמקלים הרבה בהלכות אם לא יותר מידייי.

מי קבע?מחפש הגיון
דיברי אלוקים חיים זה לא מדוייק.
על איזה הקלות בדיוק?
אנחנו פשוט בין הדורות הראשונים שיש בהם אנשים שחוקרים את הדת ולא מוכנים להגיד כן לכל דבר שנקבע במהלך ההיסטוריה של עם ישראל.
והגענו למצב בדורינו שיש כל כך הרבה הלכות וגדרות וכניסה לפרטים קטנים שאנשים כבר התעייפו והעייפות הזאת היא שגורמת לפריקת עול.

לא חייב להסכים עם כל המוסכמות שהיו עד היום, ואת זה לומדים מאברהם אבינו (שאני מאוד מתחבר לדרך שלו) שאם לא היה לו את האומץ לחקור וללכת נגד כל העולם בתקופתו יש מצב שעד היום לכולנו היו מלא פסלים מאחורי הבית שהיינו באים להאכיל אותם .
ורק אדם אחד מכל העולם הבין שמשהו פה חסר הגיון ובזכותו העם שלנו קם..
תחשבו על זה קצת לעומק ולא רק לקרוא את הסיפור
אשמח לדעת איזה מן ההלכות נראות לך מחמירות וחדשניות.פלונטר 1

אברהם אבינו התבטל ממש כלפי הקב"ה והביא את האמונה בה' לעולם, יש משהו יותר קיצוני מלשחוט את הבן בשביל רצון ה'?

ומה עם דברי הרמב"ם שאישה תצא מביתה פעם פעמים בחודש, ורחל אמנו הייתה הולכת על רעלה (לפי הבן איש חי),והזוהר קבע שאין תיקון לשז"ל, קצת קיצוני לא? וכמה באמת חיים ככה? (היום יש תיקון לשז"ל), אין קיצונות ואין כלום לדעתי פשוט כשמסתכלים על כול מנהגי הגויים ורואים את ההפקרות חוגגת בשיאה, גם אצל אחינו היהודים, אז פתאום כול דבר של קדושה נראה קשה. נו נו אולי כדאי להסתכל על אבותינו הקדושים ולהגיד מתי יגיעו מעשיי למעשי אבותי?

 

יהודה היה אלמן. עוד איך שהוא אפשר להבין שנזקק.כלה נאה
ככול שהיו גדולים יצרם היה גדול.
באמת קשה להבין את זה.
נכון וזה לא שהוא חטאפלונטר 1


יש מדרשמלח ופלפל
שמסביר שמלאך דחפו. כלומר הייתה התערבות מלמעלה כדי שזה ייעשה
קצת קשה לי עם כל הסברות. שכאילו מנסים להמעיט מהחומרהכלה נאה
למה לא בסדר להגיד שגם לצדיקים היה יצר הרע?
למה בנושא הזה תמיד יגידו שהוא לא חטא. או ראה ברוח הקודש או דחפו אותו..

דווקאמלח ופלפל
דווקא חז"ל ידעו טוב מאוד לא להעלים או לחפות כשגדולי התנ״ך חטאו (כל אחד לפי דרגתו כמובן). עיינו בדבריהם על דוד ובת שבע לעומת דוד בחלוקת השדה בין מפיבושת וציבא.
אני לא חושב שמדובר בטשטוש יצר הרע, ודאי שהיה. צריך פשוט עין נקייה עם כתפיים רחבות כדי לדון בגדולים כאלה.
מסכיםמחפש הגיון
במקום לגונן על אותם אנשים ולחפש למה הם לא חטאו אפשר דווקא להיפך..
ללמד דבר יותר גדול שגם אנשים במעמדם חטאו וזה קורה לכולם אבל החכמה היא לקום מהחטא ולעשות תשובה ולא להיפך כמו שקורה היום , שמי שחוטא ישר יוצאים עליו ומביישים אותו ורק מרחיקים אותו מהדת יותר.
בוודאי שהיה להם יצר הרע אבל זה לא קשורמוש השור...
צריך להבדיל בין התקופה לפני מתן תורה שאז הם היו מחוייבים רק בשבע מצוות בני נוח
לבין אחרי מתן תורה.
דבר נוסף דווקא בגלל שהם אנשים גדולים חזל מנסים להבין מה גרם לנפילה. כי אנחנו רואים שגם אחרי שחטאו ממשיך דיבור ה אליהם והתורה מספרת לנו עליהם זאת אומרת שמהחטא צריכים אנו ללמוד
זאת התשובה הכי מעצבנתמחפש הגיון
כשרוצים מפרשים לנו שאבותינו קיימו את התורה בשלמותה עוד לפני שקיבלנו אותה.
וכשלא מסתדר למפרשים אז הם קיימו אותה רק אחרי שקיבלנו אותה.
חחחח וואייי. מזכיר לי שפעם הייתי מתוכחת על זה עם בעליכלה נאה
באמת קשה להבין את הדברים.
הכי קלמחפש הגיון
לברוח לתשובות של כוח עליון שנגע בדבר , אין מי שיכול לאמת או להתווכח.
כשיש התערבות של כוח עליון לרוב זה מוזכר איפשהו
רק מנסה:לגמרי חדשה

אולי זה בגלל שנכון לעת סיפור המקרה כבר התברר שאכן אותו אחד היה צדיק? שהמעשה היה בגלל משהו שמצדיק/ שהוא ידע לקום מזה ואנחנו יכולים ללמוד/ שזה לא בדיוק היה כמו שזה נראה..

בסופו של דבר יש ציווי למלך שלא להרבות נשים

ודווקא התחברתי להסבר שאדרבה, ככל שהדור חלש ככה הוא נזקק לעוד שמירות.

מצד אחד "פגעי הטכנולוגיה" והפתיחות הרבה בין גברים ונשים וכו', 

מצד שני כל פירוטי ההלכות (ואני קוראת לזה פירוט ולא הוספה, כי לא באמת נכתבו הלכות חדשות, אלא ספרים חדשים שמסבירים, מפרטים, מחדדים..), וההנהגות השונות.. 

דווקא נראה לי מאזן

 

ייתכן מקרה שהיום ייראה לך אסור וחמור ונפשע, ואח"כ תבין שהיתה לו סיבה/ שבעל העבירה השכיל לתקן את החטא ואז הוא הופך לצדיק שיש ללמוד ממנו. אבל לומדים ממנו את החזרה בתשובה, את התיקון, לא את המקרה האסור.

 

אולי הקושי שלך היום זה מה שתתקן מחר ואז, מחרתיים ההיסטוריה תספר עליך "צדיק"?!

 

סיסמאות..מחפש הגיון
למה כל הסיסמאות האלה , איך הגיעו למסקנה הזאת?
דווקא ככל שאדם יותר צדיק ועניו ודובק בתורה *באמת* כל התאוות פחות מדברות אליו.
ואדם שנמצא כבר בבוץ רוצה לגלות עוד ועוד
לגבי גדולי ישראל צריך להבין וללמוד כל מקרה לגופומוש השור...
בוודאי שהלימוד יהיה מננסים שמסתכלים על גבי ענקים וגם כך ההתייחסות בכבוד הראוי.
לגבי שאר הדברים שציינת- נראה ששקיבלת מידע מאוד שגוי על כל הנושא של שזל וייתכן בכלל על כל נושא חיי האישות והזוגיות.
תעשה טובה לך למדריך חתנים , קורס של מכון פועה תקבל כלים אמיתיים הגיוניים והלכתיים לכול הנושא. זה יכול להציל אותך ואת הזוגיות
יש לי המון כבוד כלפיהםמחפש הגיון
דווקא אני מאוד מכבד אותם ומעריך אותם, ואפילו מעריך אותם יותר כשאני יודע שגם הם חטאו למרות מעמדם, אבל הם לרוב עשו תשובה והתחרטו.

אבל הבעיה מתחיל כשיש אנשים שמתגוננים בשמם ולא מוכנים לשמוע ולהאמין שאנשים במעמדם חטאו.

אבל פה הטעות וגם בלי לשים לב סוג של כפירה.

אלוקים הוא היחיד שמושלם!!!!

כל בני האדם , לא משנה מי וכמה הוא צדיק אף פעם לא יהיה מושלם , וכל אחד יכול לחטוא.

אם זה בלשון הרע (מרים), אם זה בעבודת ה' (בני אהרון) וגם אם זה בעיניינים יותר חומריים כמו יחסי אישות ושז"ל ולא חסרות דוגמאות.

והייתי בהדרכת חתנים, לא חושב שזה עזר לי יותר מידי.
ואיך הסקת שהזוגיות שלי בסכנה ושצריך להציל אותה?
הדרכת חתנים אתה חייב ממדריך טוב. בשביל דבר אחד.כלה נאה
שלא תגיד לאישתך למה אי אפשר להתחתן עם עוד אישה. חח
תראה לה שהיא הכי הכי ואתה לא זקוק לאף אחת אחרת בעולם

אל תתוכח איתה על דברים כאלה. זה מפוצץ נשים. מניסיון.
שאלת הרבה שאלותיהודה224
אתה לא יכול ללמוד את כל הנושא בהסבר מלומד ככל שיהיה על גבי הפורום.
צריך להעמיק חקר וידע בנושאים האלו
קח לך איזה רב תלמיד חכם ותלמד את הנושאים האלו כמו שצריך מבטיח לך שתמצא את כל התשובות
לא יודעת מה כתבו מעלייאוהבת את הקב'האחרונה
כותבת בכל אופן-
לגבי הנקודה הראשונה, אין מה להשוות את הדור שלנו לדור של שלמה למשל. זה לא סוד שיש ירידת הדורות.
חוץ מזה, שהתורה לעיתים מביאה סיפורים על צדיקים שנפלו כדי שנלמד מהם ולא מתייכת ומסתירה את הנפילות..

לגבי הנקודה השניה - שז"ל הכוונה שהזרע לא מגיע למקום שהוא צריך, היינו לנרתיק ולצוואר הרחם..
כמובן שכשנמצאים יחד עם אמצעי מניעה זה לא שז'ל כי הרי הזרע נכנס למקום, לעומת קונדום שהזרע נשאר מחוץ לגוף האישה...

בהצלחה ומזל טוב!
התייעצות מילואיםרק שואלת10

פתחתי משתמש חדש לצורך השאלה

בעלי במילואים והוא עושה שבוע שבוע

כל פעם שהוא חוזר יש לחץ בבית..

מרגישה שאני הולכת על ביצים

תוך רגע מגיעים למריבה

וזה ממש ממש מבאססס

ניסינו לעשות תאום ציפיות בתקווה שזה יעזור

אבל זה לא ממש שינה משהו

זה ממש מתסכל אותי

זה קשה להגיד ואני גם לא לגמרי מתכוונת לזה

אבל לפעמים כבר מעדיפה שהוא יסיים את הכול ברצף ולא יחזור באמצע הביתה..

לא יודע מה לייעץ, אבל כל הכבוד לכםהסטורי

תודה רבה על המסירות שלכם לעם ישראל

תודה רבהרק שואלת10

הוא על ביצים או את?משה

בהסתייגות - אני לא מכיר אותכם. רק תאור כללי של סיטואציה.

מרגיש כמו משהו של הוא מגיע עם אנרגיה אחרת ממה שאת רגילה אליו. התרגלתם להפעיל בית זוגי לפי כל מיני עקרונות. והיה לכם טוב.

עכשיו הוא חזר מהצבא עם דפוסים חדשים. הוא לא יכול להגיד לך שום דבר כי הוא יודע שככה הקמתם בית. מצד שני הוא כבר לא הגבר שהיה לפני חודשיים. הגוף השתנה, הנפש השתנתה.

ו"אסור" לו לבטא את זה כי את אישה גיבורה ומחזיקה הכל ו"צריך" להיות איתך/לעזור לך/ כל הדברים הקודמים.

אז זה מתבטא במריבה.

מריבה לפעמים זה "פיתרון" לא מודע. אם הוא רב איתך, אז הוא "כועס" ואז אתם לא צריכים להיות בקשר. אבל כמובן שזה לא פיתרון לשום דבר.

סביר. שישוחח עם הקבנ ויקבל כליםהעני ממעשאחרונה

מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה

ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.

אז לדעתי זוגיות תקינה:

  1. כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)

  2. ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)

  3. מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס

יפה מאודאדם פרו+

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

כזוoo

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

יפה מאודאדם פרו+

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

בעזרת ה'מישהי נשואה

זה בהחלט הבסיסנפשי תערוג

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

איך כל אחד/ת מסביר מה זו זוגיות4ne1

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

קודם כלמישהי נשואה

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

לא קשור ללקיחת אחריות4ne1

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

אז יש שטועניםמישהי נשואה

בדור הזה אנחנו נוטים להגיד על זוגיות כלשהי שהיא לא תקינה כשבדורות קודמים זוגיות כדוגמה היתה נחשבת תקינה

או שאף אחד לא היה שואל את עצמו בכלל

אמרתי ואחזור שוב כל אחד מגדיר4ne1אחרונה

מה היא זוגיות תקינה לפי מה שהוא חש וחושב. אין משהו אובייקטיבי

עזרה בחיי נישואיןאורית595

יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?

אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

  1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

  2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתי

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

דווקא לדעתימישהי נשואה

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

תודהאדם פרו+

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אני מסכימה איתךמישהי נשואה

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

כי לא תמיד זלזול והקנטותכל היופי

הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.

אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.

ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.

אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.

אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.

טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.

אני מכירה כל כך הרבה גרושים/תמישהי נשואה

והמסקנה שלי

באופן מכליל

ואני ממש לא מומחית

בהכללה גסה מאוד

אני משערת

שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר

ככה גם מתרחקים

וקשה להסביר איך הריחוק התחיל

זה יושב על הרבה דברים

אם מתבוננים, בדיעבד יש הסברשבורת,לב

לדעתי לרוב זה לא נכוןכל היופי

זה נכון שאנחנו לא תמיד מודעים למה מישהו מוצא חן או מרתיע אותנו אבל זה בדרך כלל לא מיסטיקה אלא סיבות שניתן להתחקות אחריהן.

למשל זה אדם שנוהג בהתאם לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם ומוכרים לנו. אדם שמשלים משהו שחסר לנו. אדם שדומה לנו מאוד בצורה מסוימת (מנטליות, אופי, הרגלים, צורת חשיבה וכו') ימצא חן בעינינו יותר.

יכול להיות שבהמשך נגלה שהוא עושה לנו רע בדיוק בגלל זה (לא כל הדפוסים חיוביים...)

בהרבה זוגותנהג ותיק

בטח כאלה שחיים בזוגיות טובה, יש לא מעט תכונות ואופי של הפכים זה מזה.

רק עצם העובדה שגבר ואישה מתאחדים לבית אחד זה כבר נס ענק כי מדובר על שני בני אדם שונים זה מזה במהות

מחקרים מראים אחרתכל היופי

אבל אני לא כאן כדי להתווכח

וכמובן אנחנו שונים מעצם היותנו גבר ואישה אבל לרוב הדומה רב על השונה.

גם אני לא כאן כדי להתווכחנהג ותיק

ולא עשיתי מחקר אז בהחלט יכול להיות שאני טועה.

מה שהתכוונתי שגם בזוגות שיש בהם הרבה דמיון יש בינהם לא מעט תכונות/תחומי התעניינות/דפוסי התנהגות ועוד שיהיו הפכים זה לזה.

ואחרי שאמרתי את זה אני מקבל את התיקון שלך

נכוןמישהי נשואהאחרונה

גבר ואישה לא אמורים להיות דומים

כתבת נכוןנהג ותיק

על כל האופציות שאפשר וצריך וגם על גירושין. לצערנו לא מעטים המקרים שהגירושין מאוד מכוערים. מתלווה להם, לפני, תוך כדי וגם אחרי משקעים גדולים, מריבות קשות מאוד, לא מעט על חשבון ועל גב הילדים וזה נורא ביותר.

וכמובן שיש גם מקרים של ניכור הורי/ילדים.

כאב עצום ממש

תודה על הארת העיניים

לדעתי להגיד גרושין גרושין גרושין זה לא יותר מועילאורין

מלהגיד טיפול טיפול טיפול

אפשר להחזיר את הגרושה ואז מזכים את כולם בברכותחתול זמני

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

קודם כל אתה צריך ביטחון עצמימשה

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

להישבר זו חולשה - תחזיק מעמד זה חוזקה.שנונימי

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

  • אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם

טוב

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

ממש תשובה יפהאוריןאחרונה

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

מסכימה מאוד, בעיקר לגבי 3שלומית.

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימי

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

יש פה משהו ומתלבט אם אתם רואים?Hakuna.Matata

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

  1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

  2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

  3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

איזו תגובה רגישהמשהאחרונה

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

ההיסוס הזה לא נשמע טובHakuna.Matataאחרונה

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.

לכבוד הנשואים הטרייםאדם פרו+

נשואים טריים וותיקים אלופים

לפני כמה שנים נחרב הבית

כל בית שאתם בונים

הזוגיות שלכם המשפחה

היא כמו אבן,

כמו בנייה ושיקום של חורבה מחורבות ירושלים

תמשיכו לנסות ולהשתדל בבניין הבתים שלכם

אתם מביאים את הגאולה

אל תתיאשו

חיזקו ואימצו נשואים.

אני מעריך אתכם על כל העבודה שאתם עושים.

עבודה שאף אחד לא ידע מי עשה.

אבל היא העבודה האמיתית.

והבניין האמיתי של עם ישראל.

כידוע שהבניין הוא לא רק טכני אבנים

אלא הקשר והביחד הנעים שהיה בו

והקרבת אלוהים שהוא ייצג.

כשעם ישראל היה במדרגה טובה

עם דוד ושלמה שהיו מתאימים למצב העם

באותה תקופה.

לכן שימרו על עצמכם יחד.

ותרו זו לזה. תרעיפו באהבת חינם.

על הילדים (קל יותר) ועל בני הזוג (כנראה יש כאלה שמתקשים בכך) ועל עצמכם.

תהנו תשקיעו ותבנו בתים מלאים באהבה.

יפה מאודמתוך סקרנותאחרונה

אולי יעניין אותך