א ה' לא שונא אותך, ממש לא, ה' ברא אותך ככה/גרם לך לעבור חויה שתגרום לך להיות ככה, אם ח"ו תממש את זה, אז הוא יתעב את זה, אבל שונא אותך? לעולם לעולם לא.

אחי, אבא אוהב אותך, אם מותר לומר - משוגע עליך, אתה הבן היקר והאהוב שלו, בחיים אל תאמר בבקשה שהוא שונא אותך.

הוא נתן לך נסיון מסויים, הוא יודע שהוא קשה, והוא מצפה ממך לעמוד בו - ע"י עזרה וייעוץ, לא לנסות להלחם בעצמך ולשנוא את עצמך ולהשבר, לא לזה כיוון המשורר.

ב' גם אנחנו לא כועסים ולא שופטים, מהסיבה הנ"ל. אתה לא אשם ידידי, אתה ממש לא.

ג' למה מישהו מהחברים צריך לדעת את זה? שלא יידעו ושום דבר לא ייהרס.

ד' נ.ב. לא בטוח שאת אכן כזה, הרבה דמיונות סביב הנושא נוצרים בדור הזה ובגיל הזה, מכל מיני סיבות, יכול להיות שאתה כזה, ויכול להיות שלא, אל תמהר להכניס את עצמך לתוך מסגרת מסויימת שכלל לא בטוח שאתה שם.

ה' למעיישה, תפנה לייעוץ, (אצל מי שמוסמך ומבין, ולא אצל ר"מ כזה או אחר שלא בטוח שיודע מה הוא עושה). ההמלצה שלי היא לפנות לרב ארל'ה הראל. אבל בכל מקרה - בשום פנים ואופן אל תשמור בבטן ותלחם בעצמך.

ואיך לא - מתייג את @פשוט אני.. אם כי חוששני שהוא לא יסכים עם ההמלצה שלי באות ד'.

אני מסכים עם כל מילה, ובמיוחד עם סעיף ד' (מי כמוני יודע).

לקבל ממך פידבק על תשובה בנושא, לגמרי ממלא את הלב.

החשש שלי היה לגבי סעיף ה' היה כי אתה מזכיר בעיקר את הרב שרלו והרב שרקי, וסברתי שיש הבדלים מסויימים בין דרכם לדרכו של הרב ארל'ה הראל. והתבלבלתי עם האותיות, אז יצא ד'.

לעצם העניין - אני לא יודע אם בשביל השואל דברי יספיקו, ואולי כדאי שתענה אתה יותר בהרחבה, אם כי כנ"ל - אני לגמרי מבסוט מהרעיון שבכלל לא חשבת להוסיף על דברי משהו...

(בפרט כדאי שתכתוב קצת על האזהרה לכיוון השני - שלא להשלים עם זה וליפול לזה, את זה פחות הדגשתי, ואני לא רוצה שזה ישמע חלילה כ"התר", אם תבא ממך "אזהרה" כזו, אני מניח שהיא תתקבל ותובן יותר)

בגיל הזה, ובמצב של השואל, אני בטוח שזה רחוק ממנו כמרחק מזרח ממערב.

אחרי שסיפרתי לר"מ שלי בכיתה ט', השאלה הראשונה שלו הייתה האם אני רואה פורנו של גברים. אין איך להגזים בתיאור הפגיעה שהרגשתי מהשאלה הלא רגישה הזאת.

נ.ב.

לא חושב שאי-פעם דיברתי על הרב שרקי, מכיוון שאין לי שום היכרות אישית איתו ואני לא יודע מה דעותיו על הנושא הזה.

לאזהרה של "אל תלך לעשות את זה"

אלא של "אל תאמר: ככה אני, אין לי סיכוי אחר, אשלים עם זה וביי ביי"

לגבי הרב שרקי, כנראה התבלבלתי.

שמע, דבר ראשון כמו שאמרו קודמים לפני, יש לך בכלל עוד זמן עד שאתה תדע אם אתה באמת כזה.
דבר שני, יש לי כמה עצות לגבי זה
א. אל תפחד מזה, כמו שצויין כבר, הבעיה היא לא אתה, אלא אם תבחר בחירה לא נכונה, כמו כל גבר שיבחר להיות עם אישה לפני חתונה למשל, זאת התמודדות קשה, והאמת שיותר הגיונית וקלה לביצוע, אז אתה לא היחיד שעובר קושי בחיים, מסוג שונה... מבלבל יותר... מפחיד יותר... לכן אני אומר, אל תפחד מעצמך, זה הכוחות שבך, תלמד להכיר אותם.
ב. תנסה להקשיב יותר לעצמך, אל תהיה דרמטי ותגיד שהחיים שלך נהרסו, אתה עוד בן אדם עם עוד קשיים, תשב, תרגע, תקשיב לדברים אחרים שאתה אוהב, ולך לעשות דברים בסדר שאתה אוהב, אל תתעסק בזה יותר מידי, ותהיה קשוב לכל החלקים האחרים שבך, בייחוד בנושא כזה שלוקח המון תשומת לב.
ג. היו לי לא מעט חברים דתיים שגם הם היו עם מצבים שונים בנושא, כנל גם אני, לא נכנס לזה... העניין שאחד הדברים שלי עזרו, היה הזמן, עם הזמן גדלתי ויותר הפכתי בן אדם, ועם הזמן אתה למד מי ומה אתה באמת, לכן עצתי השלישית, אל תחליט מהר מי ומה אתה.

אם אתה רוצה לדבר עם זה בפרטי מוזמן, ומקווה שתצליח בחיים אחי, (כי בנושא הזה אני מאמין שתסתדר)

אתה יכול להתבודד - זאת אומרת תלך דבר עם אבא, תגיד לו מה מציק מה קשה, מה שנקרא תפרוק זה יכול לעזור.

תעשה חושבים - למה זה קורה? מה המניע? אני יכול לשנות את זה?

תהיה כנה - אני רוצה את זה? מה אני מעדיף, משפחה נורמלית\ לא להתחתן(ח"ו)\להתחתן עם מישהו(ח"ו)...

יכול להיות שזה הניסיון שלך ובו אתה יכול להתחזק ואז למצוא חן בעייני אבא יותר מכל אדם אחר!!

פשוט תהיה עם התורה ועצמך ותגיע לדרך הנכונה.

מקווה שעזרתי!!

הבחור אומר שהוא סובל מזה, שהוא בטוח שהחיים שלו נהרסו בגלל זה.

אין מקום לשאלות כמו "תהיה כנה - אני רוצה את זה?", זה סתם יכול לגרום להאשמה עצמית (שגם ככה לא חסרה במצבים כאלה, ואין טעם להעמיק אותה).

קודם כל,

תדע שאתה ראוי לאהבה.

אתה ראוי לאהבתם של הוריך, לאהבתם של חבריך, וכמובן לאהבתו של ה'.

לא עשית דבר רע (וגם אם עשית - ה' שונא חטאים, לא חוטאים), לא פגעת באף אחד, ואין כל חטא בלהיות מה שאתה, וזה בכלל לא משנה מה אתה.

אתה יהודי, זרע קודש, בנו אהובו של הקב"ה, בנם אהובם של הוריך, וזה מה שחשוב שתזכור.

אחרי שאמרתי את הדבר הכי חשוב, שההפנמה שלו היא המשימה הכי חשובה שלך כרגע, אנסה להתייחס למצב שלך בכמה נקודות:

א. לא כתבת (ואתה לא חייב לכתוב כמובן) האם אתה נמשך לנערות בגילך. אני חושב שכדאי לך לענות על זה בפני עצמך, כי זה נתון שיכול להיות משמעותי.

ב. הדבר הכי טוב שאתה יכול לעצמך עכשיו, זה לא להיכנס להגדרות. אתה לא הומו ולא בי ולא סטרייט ולא נעליים ולא פלאפל. אתה תלמיד טוב, עם חששות מסוימים, וכמה שתכניס את עצמך פחות להגדרות האלה - כן ייטב לך.

הדבר הנכון יותר לומר הוא שאתה נמצא בשלב גיבוש נטייה מינית, ומתלבט בה, ומאוד רוצה להיות כרוב בני האדם הנמשכים דווקא לנשים, ומקווה למצוא את הדרך לעשות זאת.

ג. אל תישאר עם החששות שלך לבד. תפנה לגורמי מקצוע או רבנים, והם יעזרו לך קודם כל לברר איפה אתה עומד, ובהמשך - במידת הצורך - יעזרו לך להתמודד עם המקום בו אתה עומד. 

פסיכולוג שאני יכול להמליץ עליו - ד"ר דניאל גוטליב. בחור דתי (בוגר ישיבה יוניברסיטי), קשוב, חכם מאוד.

רבנים שאני יכול להמליץ לך עליהם - הרב שרלו, הרב יגאל לוינשטיין. אם אתה זקוק לכסף עבור הטיפולים ולא יכול לספר להורים, תכתוב לי בפרטי.

ד. אל תלך לאף איש טיפול או רב, שיגרמו לך לשנוא את עצמך. אם אתה הולך למישהו, ואחרי פגישה אחת אתה מרגיש שהוא פוגע בך - תעזוב. זה לא שווה את זה, יש אנשים אחרים שיכולים לעזור לך. שלושת האנשים שהמלצתי עליהם בסעיף הקודם, בוודאי לא יגרמו לך לשנוא את עצמך.

ה. תתרחק מארגונים להט"בים שונים, כמו איגי ודומיהם. הם עשויים לפגוע בך מאוד בשלב הזה בחייך, ואכמ"ל.

האמת היא שיש לי עוד הרבה מה להאריך, אבל ניכר שנפשך סוערת עכשיו, ואני לא רוצה להכביד עליך עם "הפצצה" של הרבה דברים.

חזק ואמץ, בהצלחה בכל

תרגיש חופשי לפנות אלי בכל נושא.

פשוט אני

א. ה' אוהב אותך - הוא נתן לך ניסיון כ"כ קשה בכדי שתעמוד בו, הוא רוצה שתאמין שגם כשהכל שחור הוא איתך... תתפלל אליו. הוא תמיד ישמע!

ב. הכי חשוב! אל תשלים עם זה! זה לא אתה, זה תאווה חיצונית! אתה בגיל (כמו כולנו) שבו כל המערכת הזאת מאוד מבולגנת, זה גם גיל שבו יש הרבה רגשות, אל תיכנע, אל תיכנע! אסור אסור אסור! אני יודע שזה קשה, אני יודע שזה ממש קשה אבל אסור להיכנע לזה! ה' רואה אותך וממתין שתחליט שאתה לא נכנע לזה.

ג. תפריד בין אהבה של חברים לבין אהבה מקולקלת. הרבה פעמים זה מה שגורר, שמרגישים אהבה למישהו (וזה טבעי לאוהב את חבר שלך) ולוקחים את זה יותר מידי, לאהבה מקולקלת שהיא כשירה רק כשזה בין איש לאישתו. לכן אני ממש מציע לך - מחד אל תנתק קשרים, כי אנשים צריכים שיאהבו אותם. מצד שני אם אתה מרגיש רגשות לא טובים על חבר'ה ספציפים תשתדל להתרחק מהם ולמנוע מגע.

ד. תיקח את הרגש שנקרא אהבה למקום קדוש - לאהבת ה'!

מקווה שעזרתי... (אני מתייג אותך בשביל שתקרא את התגובה@גםכמוך)

ואם אתה רוצה משהו פרקטי אז אבא שלי די עובד בזה..

עובד דרך מכון בקדושה אם אתה מכיר, הוא פוגש פגישה ראשונה שומע את המקרה ומכווין לטיפול לפי הצורך

כולם פה כבר חיזקו אותך ואני מצטרף לכולם.... ואם אתה רוצה חפש בגוגל "כמוך" יש שם הרבה חומר שיכול לעזור לך, וגם אתה יכול להתייעץ שם עם רבנים ופסיכולוגים...

ה אוהב אותך כמו שאתה כי הוא הרי נתן לך את הניסיון 

תאהב את עצמך כי זה מי שאתה ואין יצירה יותר יפה מיצירתו של הבורא שברא אותך בדרך משלך 

אותה אתה צריך לעבור. ה תמיד יעזור לך כי הוא מבין אותך יותר מכולם והוא מכיר אותך יותר מכולם 

תרגיש חופשי עם עצמך ועם מי שאתה עם הזמן תצליח להתמודד עם כל מה שאתה מרגיש כבעיה.

עצם זה שפנית בבקשה ליעוץ מראה על בגרות ונכונות לעבודה עצמית 

אל תפחד להיות מי שאתה ה אוהב אותך כמו שאתה - דבר איתו הוא שומע!

או לשטו"ל

אף אחד לא רוצה פה לקרוא את מה שאת מציעה. אין לזה היענות.

אין כמעט אנשים חדשים שמצטרפים לפורומים אז מה שאת עושה זה פשוט לטמטם לנו את המוח.

אולי די כבר?!

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות