כנראה היה לו משהו וצורך לדבר 

אבל אם חוזר על עצמו או אם עוד כמה זמן זה עדין יושב עלייך אז כן הייתי אומרת 

תודה רבה

חשוב שתגידי לו שאת מעריכה את זה שהוא מתעניין מאד טוב לך שהוא אדם כזה.

יש שאלות אחרות בכלל לפני השאלה אם להגיד לו:

- למה את כל כך נפגעת? הרי את יודעת שאכפת לו, והוא תמיד מתעניין. אז פעם אחת משנה את זה? מה המקום שזה תופס אצלך? מה מבחינתך זה אומר, מה המשמעות של זה?

- מה באמת קרה שהוא לא התעניין? אולי הוא חווה משבר בקשר וזאת התוצאה? אולי היתה לו חוויה קשה לספר? אולי היתה לו חוויה קשה לספר - חוץ ממה שהוא סיפר לך - והוא לא רצה להכנס לפרטים?

ואחרי הכל, כן. כדאי שהוא ידע שמשהו מפריע לך.

מצטרף לתגובות האחרות שכתבו דברים נכונים

מנסה לענות על השאלה הראשונה שהעלת..

אולי אני נפגעת כי אני לא מרגישה בטוחה לגמרי בקשר, וחוץ מזה אני יודעת שהנקודה של הביטחון העצמי שלי חייבת להתחזק בתוכי. אולי השילוב של שני הדברים הללו יחד הביא לכך שנפגעתי... כי אני צריכה לדעת שהוא רוצה לשמוע אותי.

ולגבי הנקודה השניה שהעלת תודה! עוררת אותי לדון לכף זכות וגם להבין יותר מה איתו, מה עמד מאחורי זה.. נראלי שיש לי תשובות לעצמי על זה.

תודה רבה

כדי להכנס לפוליטיקה צריך עור של פיל.

כדי להתחתן צריך רגישות, רגישות ורגישות.

צריך שתיים כדי לרקוד טנגו ואם אחד לא יודע לרקוד אז 'אצלו הבעיה', לא במי שיש לו תאקט.

יש גם סוג מיוחד של רגישות - רגישות כלפי חוסר רגישות. לכולנו (או לפחות לרובנו) יוצא לפעמים שאנחנו לא רגישים מספיק..

אם מישהו באופן כללי הוא לא רגיש - זה רע.

וצריך להיות אופטימי כדי להתחתן. זה גם חשוב.

אם לשניהם יש אגו לא מאוזן אז באמת מתכון לפיצוצים. מי שפגיע לעיתים דחופות יש לו אגו לא מאוזן.

אם שניהם רגישים זו לזה - זה מתכוון לחיים מאושרים.

זה כואב שלא מתעניינים בשלומך, זאת תחושה בריאה לחלוטין

אם זה כואב זה לא אומר שלא צריך לעשות מזה ספוקלציות אבל להיות מחובר לרגש זה מצויין.

להעביר על המידות זה לא לפתח חוסר רגישות אלא להיפך, להיות רגיש כלפי הטעויות של אחר.

כמו שאני יודע שלפעמים אני לא מספיק רגיש כך גם אני יודע להעביר על מידותי ובנאדם שלפעמים קשה לו להיות רגיש, להיות רגיש למצב שלו.

"הנעלבים ואינם עולבים.." - צריך להיות מחובר לרגש. אם לא נעלבת זה לא חכמה שאתה לא מחזיר. אבל אם אכן נעלבת ולא החזרת - זו חכמה רבה!

כאב זה לא אומר שזה "עניין גדול". מדי פעם חווים את זה.

אם מפרשים את זה בצורה רעה - שלשני לא אכפת השני כזה וכזה וכולי אז הלהבה גודלת כמו שאתה אומר.

אם מפרשים את זה בלימוד לכף זכות אז מקבל פרופרוציות.

כדי לפרש את זה בעין טובה לא נדרש עור עבה אלא רגישות גבוהה יותר.

ואם יש רגישות אז אפשר גם לדבר על ולגרום לשני להבין אותך ולגרום לו לא לפגוע בך להבא.

אם לא מדברים על זה, אין סיבה שזה לא יחזור על עצמו.

לא חייבים לקבל דפוס התנהגות שלילי של אחד הצדדים כדבר בלתי משתנה.

כדאי ובטח אם עד עכשיו התעניין בך

זה תלוי בך איך תאמרי את הדברים וכמה תחשפי ממה שהרגשת, אבל אם לא תדברי זה יפריע לך כל הזמן עד שיתפוצץ..

וזאת גם דרך לבחון את התגובה שלו

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים