אבל !!!

לא בכל גיל

למה במקביל? אפשר לתת לאחד הצדדים (לגבר קודם לפי מה שמקובל) לברר קודם ואח"כ לצד השני.

אפשר שהבחורה יודעת שמבררים עליה, לא מספיק טוב?

@לב אוהב

להגן על בחורה מפני משהו 

שמי יישמע מהו

לא מבינה מאיפה נוצר הרושם הזה

שבחורות עשויות מחרסינה...

מבין את מה שאת אומרת. אבל זה ממש מוזר לברר במקביל. מתי שצד אחד עושה את זה קודם (לא משנה מי) זה עושה הרבה יותר סדר בראש. לא מבררים סתם.

חוץ מזה - זה יכול להיות נחמד שפונים אליך אחרי שכבר מישהו רוצה להפגש. אולי לא. לא יודע. באמת אני לא לוקח את זה באופן כ"כ עקרוני.

הרבה יותר הגיוני שצד אחד יברר ואח"כ צד שני.

אחרת יכול להיות  שמבררים 'סתם', לא כזה נורא.. אבל למה לא למנוע את זה?

נשמע לי יותר מיותר שצד אחד מברר ומברר

כשיכול להיות שהצד שני ידחה על הסף ברגע שהוא ישמע על זה - ויוצא שההוא סתם התאמץ...

לא הכי טוב שיש הסכמה משניהם, ואז להתחיל בבירורים כשיש על מה?

בהחלט כדאי להעביר פרטים כתובים לפני.

מה לעשות' יש גם הצעות שנדחות זה חלק מהחיים ;)

ובעיקרון, בסדר אני לא מתעקשת על זה

אם כבר קרה והיה... לא נורא

רק מציעה שיש דרך פשוטה ומהירה יותר

לברר במקביל. כאילו זה מערבב לי ת'ראש, לא יודע איך להסביר.

כנראה בגלל שאני רגיל לשלבים מסויימים שכל פעם צד אחד צריך לעשות את שלו.

באותה רמה אם לא יותר...

וב.

זה בסה"כ הצעה לא עכשיו החתן המיועד. זה לא כזה מרגש או מותח.

בסדר. 

עוברים כל כך הרבה בחיים.

שרק זה ישבור אותנו באמת...

זה אפילו מעט פוגע לקבוע בשבילי ובשביל כל שאר הבנות

מה נכון לנו

ולקבוע מראש לפעול בדרך מסוימת

כדי למנוע מאיתנו משהו

שאולי אנחנו רוצות בו?

כן רוצות להתרגש, לצפות, לקוות, להתאכזב מהצעה.

לתת מסגרת וגדרות למי שהכללים כן נכונים עבורם 

ולרוב בגילאים צעירים לדעתי הכלל הזה חשוב מאוד 

אבל מאמינה שמי שזה מפריע לו פשוט יעדכן את השדכן/ית...

תלמדו ממנה :-*

יעזור לכולם...

ברגע שזוג נפגש הכל כבר זה כימיה ומציאות של חיבור חדש שנוצר

בין חיבור טוב ובין חיבור פחות טוב

ואם הם החליטו בתוך החיבור הזה לפעול לפי כללים מסוימים אז מצוין

זה כבר מה שטוב להם

אבל אל תחליטו בשבילי לפני שקרה כאן משהו מה רגיש יותר ומהפחות.

במיוחד שאין כאן שום דבר מרגש בהצעה שנראית בסה"כ בד"כ כמו שאר ההצעות...

זה ממש לא מעניין אותי

גם אם בתת מודע הם קיימים

זה שבכלל מדברים על חוקים זה קצת מצחיק בעיניי...

נשמע כאילו אנחנו באיזה דיון משפטי...

אבל גם כשאת נוהגת בכביש את לא חושבת על החוקים שלמדת בכתה י"א כשעשית רישיון 

אבל בכיתה י"א המורה לנהיגה ידריך אותך ימינה, שמאלה, כיוונים, איך לאותת איך לחנות וכדומה.. 

החוקים כבר טבועים אצלנו 

והם כן חשובים למי שצריך אותם 

כמובן שכל קשר לוקח את החוקים למקום אחר 

במפגש לעומת זאת כן יש.

ואם הגענו למצב שאנחנו מדברים יותר על החוקים

מאשר על הפגישה עצמה.

משהו כאן לא בסדר.

אין לי בעיה עם חוקים שנועדו כדי לשמור עלינו שלא ניפגע, להבטיח שנבחר נכון, או ללכת עם השכל לפני שנפתח את הלב, אין לי בעיה עם זה...

דיברתי בעיקר על חוקים טיפשיים כמו מי משלם, או מי מתקשר ראשון, או מי שולח הודעה, או כמה פעמים לשלוח הודעה ביום, או לחכות יום עד להחזיר תשובה או באותו רגע...

כאילו.. תפעלו לפי האדם באותה סיטואציה. 

לא באתי להשוות קשר למערכת חוקים 

אני חושבת שבסוף כולם כאן מסכימים על אותו דבר

חוקים זה טוב למי שזה מתאים לו 

החוקים צריכים להישבר בהתאם לכל אדם ולכל קשר

1. אין בכלל מספיק לימוד נכון של חוקים ובצורה מסודרת וכוללת ככה שבסוף לא בדיוק הולכים לפיהם ומי שהולך עלול לא להבין את זה שלא הולך.. ונוצר אולי איזה קצר בתקשורת

2. לפעמים יש בכללי חוסר כימיה ומשליכים את זה על איזה חוק.. שלמעשה החוק לא קשור אלא השורש הוא שאתם באמת לא מתאימים

3. אם הולכים לפי החוקים- אין בעיה, רק לא לשכוח שיש הרבה מעבר לזה ולפעול בהתאם....

מציאות היא מורכבת.

תמיד כדאי להיות בטאקט ורגישות.

ללמוד להתדייק עם הזמן כמה שיותר.

וזהו. בגדול.

ואגב לא בטוחה שזה נכון 

אולי אני לא מכיר חרדים קלאסיים, אבל ממה שהכרתי ואפילו שהיו הורים בתמונה,

זכור לי שנתנו לשני הצדדים לברר בו זמנית.

וגם אני לא בטוח שהשיטה ההיא נכונה, אז אנחנו תיקו 

תגידו סיבה..

בסוף שדכן חכם צריך לחוש את השטח

לפעמים מתאים להציע קודם לבחור ולפעמים קודם לבחורה

ככה לפחות אני נוהגת 

אלא אם הבחורה לא יודעת מכלום כלום כלום. אבל גם אז, בשביל מה שהבנים יצטרכו לחכות.. בואו ניהיה בוגרים נעשה את זה במקביל ונחסוך המתנה לשני הצדדים

היא תפוסה והבחור סתם ברר

או שהיא בכלל לא מעוניינת והבחור סתם ברר

בקיצור,

אפשר לחסוך את כל זה...

בצורה כזאת פשוטה...

אלא בהתאם לאדם, סיטואציה וכו'....

אבל ברגע שיש חוק שהוא בעיניי באמת מטופש, אז הרגשתי צורך לומר עליו באופן כולל

לא בגלל זה קובעים חוקים....

אבל שוב,

אני עושה מה שנכון לי, וזה בהחלט משהו שאני אומרת מראש... וב"ה לי זה לא קורה. אצלי ההצעה היא במקביל...

(פרטים ראשונים כאילו)

מעבר לזה, שכל אחד יחליט מה נכון לי.

אני בעד שינוי.

מחילה...

במיוחד שהרבה בנות אומרות שזה באמת לא מועיל..(גם בשרשור כאן וגם בכללי משיחות שלי עם חברות)

וזה בדיוק מה שאני אשמח שישתנה  

אבל כן, ברור, אפשר לעשות את זה... 

אבל תמיד אפשר להתחיל מקטן  

הרעיון הוא פשוט לא לפעול בהנחה שהחוק מתאים ונכון לכולם...

ולהבין את המקום הזה שבחורה יכולה להכיל מציאות של מתח או ציפיה, ולא חייב למנוע את זה ממנה מראש.

ואפשר להתנהל במקביל בהצעה...

ובעיניי האידאל הוא באמת להתאים את עצמך לבן אדם ולסיטואציה

אבל מי שלא שם עדיין, שיידע שחוק גורף לכולם זה גם לא הכי נכון... 

סליחה פשוט אין לי כח לחזור על דברים

אז אמרתי שגם לפי הכלל - לקראת נישואין וזוגיות

1. לפעמים בנים עושים את כל הבירורים שלהם ובסוף מתברר שהם סתם טרחו כי הבחורה לא פנויה לקשר או לא מעוניינת בהצעה לפי הפרטים הראשוניים

2. כי לי אישית לא נעים שבחור מקבל את כל הפרטים עליי גם מחברות (ב"ה לא קרה חוץ מפעם או פעמיים) בעוד שיש מצב שאני לא מעוניינת בהצעה והוא סתם כביכול יודע מי אני בלי רשותי...

3. במידה וכן מודיעים לי שמישהו מברר עליי ואני רק לא יודעת מי זה, זה סתם יוצר יותר מתח מאשר שאם היו אומרים לי מיזה.

4. חוסך זמן ששני הצדדים קודם כל נותנים אור ירוק לפרטים הראשוניים ואז מחליטים אם לברר וכמה ואיך

זהו בגדול

העיקר בעיניי שלא ייצא מצב שבחור כבר ברר ויודע הכל על הבחורה (או הפוך)

והצד השני לא יודע על זה.. 

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים