ולקרב בין האח לאחות הקטנה. לעודד זאת.

בתור הקטן במשפחה האחים הגדולים היו אומרים לי מה לעשות ומציקים לי חוץ מהאחות הבכורה מה שמאוד גרם לי להתחבר אליה. קניתי לה לאחרונה ספר ילדים במתנה, היא היתה עם הגיס וכל האחיינים אצלי בבית שלוש פעמים, קניתי לה מתנות כל לידה וכדורגל שולחן לילדים שלה. גם היא כששמעה שאני מתעניין וקורא ספרים על מלחמת העולם השניה היא נתנה לי ספר במתנה על ימים ששינו את ההיסטוריה.

יש לציין שאני זוכר הכי לטובה את המחוות שלי אליה שנעשו בתור ילד קטן. בגיל 9 היא הסתרקה לבית ספר (היתה שבעיסטית) וניסיתי לקלוע לה צמה (הלך גרוע מאוד...) ואני זוכר שהיא היתה אמורה להגיש עבודה לבית ספר והקלידה משהו מתוך דף למחשב, אז התנדבתי לעזור לה והקראתי את החומר בשביל שתקליד יותר מהר (ילד בן 8)

אבל מה שמנצח זה התמונה הישנה ששלחתי לה בווצאפ, יום הולדת שלה 12 (אני 4 וחצי) ואחיה התאום, בתמונה רואים אותו עם החברים שלו, אותה עם החברות שלה, האחות השניה ואותי וכתבתי בשליחת התמונה:

"תראי איך אני שם יד על הכתף שלך" ושלוש סמיילים מנשקים

מחוות אמיתיות של האחות הקטנה לגדולה לא עוזרות, ומחוות בכאילו של הגדולה כלפי הקטנה לא ישפרו את היחס האמיתי של הגדולה אל הקטנה 

הקטנה היתה אוסרת על הגדולה לחטט באף (למרות שאחותי הגדולה יותר היתה יותר טובה בלימודים מצד שני...)

אין טעם לבקש את הילדה לאהוב את אחותה. אפשר לדרוש שלא תציק לה - אבל זה משהו שיגזול ממך אנרגיות וסביר להניח שלא יועיל - כי יהיו לה עוד רווחים/תשומת לב מהעניין. 

חסר המון מידע בפרטים שכתבת - החל מהגיל של הילדות, כמה אחים יש, התקשורת בין האחים ועם המשפחה המורחבת, ועוד ועוד ועוד. 

כיוונים אפשריים לפתרון: לעבוד עם הקטנה בטכניקות של NLP ( בת כמה היא? ) לפתח בטחון עצמי, שלא יהייה לה צורך להתחנף לגדולה ולהנחיל לה התנהגות ותגובות שהגדולה לא תרוויח שום דבר מהמשך ההצקות. ואז - ההצקות יפסקו. עד שההצקות יפסקו - יהייה יותר שקט בבית ואוירה טובה יותר. תהליך של כחודשיים אמור להספיק.

אפשרות נוספת - לעבוד עם הגדולה בטכניקות של NLP (רק אם היא מעוניינת בכך!!!!) לקחת אחריות על המעשים שלה. לא על הרגשות! בשום שלב היא לא תתבקש לאהוב את אחותה (עם זאת - סביר להניח שבתהליך הזה - האהבה תגיע מאליה). 

אם הכיוון הזה מעניין אותך ותכתבי לי מאיזה איזור את בארץ - אוכל להפנות אותך למטפלת באיזור שלך.

בהצלחה!

הורים צריכים לשלם יקר לפסיכולוג כדי לתת חסינות לבת הקטנה מהאחות הגדולה שמתנכלת אליה בכפיות טובה על שהיא מעיזה לא להיות מספיק יפה וגם בגלל הקול שלה במקום לחנך אותה, בצורה שאולי תכאיב לה קצת בהתחלה, שלא צריך להתנכל לאחות נחמדה בגלל הקול והמראה שלה...

אם את "לא מצליחה לאהוב אותה", זו כבר הרגשה לא נעימה בשבילה, נכון?... תחשבי אם מישהו לא היה מצליח לאהוב אותך (תוסיפי מחמאה, כמו "למרות שקל לאהוב אותך".. שיהיה לה יותר קל לקבל)..

אז לפחות ממש תשתדלי, לא לפגוע בה. גם אם "לא מצליחים לאהוב", לפחות חייבים להשתדל לא להעליב, לא לפגוע.

ותוסיפי שעם הזמן, הא כבר תמצא בה דברים טובים שעוזרים לאהוב..

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.

ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה

אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות