כ"ד בחשוון תשפ"א 11:48
יש לי כמה ילדים ברוך ה'...
יש לי שתי בנות בהפרש של שנתיים.
הגדולה יותר לא סובלת את הקטנה מתחתיה...
ממש רבות והקטנה מתחתיה תמיד נעלבת.. היא גם יותר רגישה וילדותית.
עשיתי שיחה לגדולה יותר מה מפריע לה כל כך בקטנה? (שתבינו הקטנה כל הזמן מנסה להתחנף אליה.. לתת לה דברים ולעזור לה וכו') אז היא אמרה לי התספורת שלה הקול שלה .. כאילו דברים חיצוניים...
אמרה לי בבכי אני לא מצליחה לאהוב אותה. לא מצליחה . כאילו היא לא שולטת בזה.. משהו בה מפריע לה..
(גם לי קורה שמפריע לי משהו במישהו מסוים ואני לא מתחברת אליו. כמבוגרים אנחנו יכולים לעבוד על המחשבה ולסלק אותה מאיתנו) אבל איך לילדה אני נותנת עצות... שתרגיש חיבה לאותה אחות...??? זה יוצר אווירה לא נעימה בבית.
כל שישי בערב אני מותשת... כמה צרחות. כמה בלאגן. הבן שלי צופה מהצד איתי ועם בעלי ולא מבין מה הקטע שלהן? יותר נכון של הגדולה יותר... אני אובדת עצות ומותשת.
חשוב לי לציין שהגדולה יותר ילדה מוכשרת אמנותית. גם מאוד יפה.. עוזרת לי מאוד בוגרת לגילה... חברותית... נימוסית וכו'...
באמת ילדה עם לב טוב. אבל מאוד חשוב לה חיצוניות... הקטנה יותר ..לא יפה כמוה ומסודרת כמוה.. אולי זה קשור???

כ"ד בחשוון תשפ"א 15:29
אולי זה יושב לה על משו אפילו בתור ילדה ממש קטנה זה שהן נולדו צפוף אחת אחרי השניה ..
בעינים של ילד קטן שההורים שלו הן רק בשבילו . ופתאום בלי לשאול אותו מגיע אורח ותופס לו ת'מקום..
אני במצב כזה ההיתי הולכת לטיפול ב'מח אחד' זה נכנס לתת מודע של הבן אדם והיא יכולה דרך השריר להגיד אם זה קשור ולשחרר את זה ..
כ"ד בחשוון תשפ"א 17:17
ממש כך. ללכת לטיפול מהסוג הזה. לרוב זו חויה מגיל מאד צעיר
לא ממש מודעת, וממש לא בשליטה.
כ"ה בחשוון תשפ"א 22:47
ההדרכה של גלית גלבוע בנושא מריבות אחים.
יש לה פעם בכמה זמן הדרכה בחינם בנושא, רק צריך להרשם מראש.
חפשי בפייסבוק
חוץ מזה חשוב לא לנקוט צד במריבות, לא להיות בעד ונגד אחד מהילדים. ברגע שאת מעורבת המריבות רק יחריפו. את צריכה לשדר שאת בעד שתיהן ושזה מעציב אותך שהן רבות.
כ"ז בחשוון תשפ"א 20:56
אני חושבת שצריך להבחין כאן בין שני דברים - האהבה בניהן, והיחס בניהן בפועל.

הגדולה אומרת שהיא לא מצליחה לאהוב את אחותה. בסדר, אבל זו לא סיבה מספיקה בשביל שיהיו בניהן פיצוצים ומריבות.
אני הייתי מתחילה קודם כל מניסוח כללים של יחס ראוי בין האחים, להגדיר מה לא מקובל בבית, להסביר לה שגם אם היא 'לא אוהבת' את אחותה או 'משהו בה מפריע לה', זה לא יכול לאפשר יחס של פגיעה אחת בשניה. אם יש משהו שהאחות עשתה שמפריע אפשר לפתור את זה בדרכים מקובלות או לבקש מההורים עזרה בפתרון העניין, אבל בשום פנים ואופן אין לה סיבה לפגוע באחותה.

ולגבי יחס חיובי בניהן - זה עצוב לשמוע שאחות לא מסוגלת לאהוב את אחותה. וזה בוודאי משהו שלהורים קשה לקבל.
בעיקרון זה לא משהו שאפשר כל כך לשלוט עליו, יש אנשים שבאמת לא כל כך מסתדרים אחד עם השני, ואי אפשר להכריח אותם להסתדר ביחד ועוד לאהוב אחד את השני.
ומצד שני, אני חושבת שבתוך משפחה יש מקום להשקיע ולכוון שכן יהיה קשר חיובי בין אחים. עם חלק מהאחים שלי יש לי קשר מאוד טוב, למרות שאם הם לא היו אחים שלי לא נראה לי שהייתי מתחברת אליהם (גם מבחינת סגנון חיים וגם מבחינת אופי), ואני חושבת שזה הרבה בזכות שההורים שלי השקיעו מאוד בקשרים באווירה בתוך המשפחה.
ואני גם חושבת שזה כן משהו שיכול להשתנות. רגשות מושפעים מאוד ממה שקורה במציאות - אם כרגע הן כל הזמן רבות, אז ברור שיהיה לה קשה לאהוב אותה. זה מעגל שמזין את עצמו. אבל אם תצליחו להפחית את המריבות בפועל, ויהיו יותר מצבים של קרבה, של נתינה בניהן, אני חושבת שזה כן יכול לשנות הרבה מהרגש השלילי.
אז מה אפשר לעשות כדי לשנות את היחס?
אם האחות הגדולה רוצה לעשות שינוי (אם כבר דיברתם על זה), אז אפשר ממש לעשות איתה מבצע שהיא כותבת דברים טובים על אחותה, מפנקת אותה בדברים, או כל דבר אחר מקרב.
אם היא לא במקום שהיא מעוניינת לשנות באופן מודע, אז הייתי מנסה לגרום לדברים כאלו בעקיפין, לעשות משחק משפחתי שכל אחד אומר משהו טוב על כל אחד, לבקש מהאחות לעזור בהכנת יום הולדת או הפתעה אחרת לאחות השניה (וכן השניה לראשונה), או בכלל כל מיני פעילויות משפחתיות של כיף ביחד עם כולם וכו'.
ובאותה מידה גם להקפיד בדיבור- פחות להנכיח את היריבות בניהן, ויותר לתת דגש לזמנים של קרבה. אם את רוצה לדבר איתה על הנושא, פחות לשאול מה מפריע ולמה זה לא הולך, אלא לחשוב מה יכול לשנות, מתי כן כיף להן ביחד, איך אפשר ליצור את זה יותר, וגם להתייחס לזה כשזה קורה.
בהצלחה!
כ"ח בחשוון תשפ"א 15:10
שבו אחים מספרים על דברים טובים שאחיהם/ הורים עשו השבוע ומי שמונה כמה שיותר דברים מקבל צ׳ופר. לא יודעת בנות כמה הבנות אם זה מתאים..

♥︎♥︎♥︎♥︎

If you want to change this world, go home and love your family. 🏡

 

 

כ"ח בחשוון תשפ"א 17:28
ימין מקרבת שמאל דוחה. תני לה פרגון על כל מחווה לאחות הקטנה.
וכמובן שההפך

עין טובה. המתכון לחיים מאושרים חושף שינייםחושף שינייםחושף שיניים

 

 

כנסו לכרטיס אישי שלי ותראו את המבחר שלי מהפורום

כ"ח בחשוון תשפ"א 19:22
שלום לך
אני בחורה בת 20 וזוכרת היטב (ולא לטובה) את היחס שלי לאחותי הקטנה שצעירה ממני בשנתיים.
אני לא בטוחה שאעזור לך, אבל גם לי היה מאד קשה לקבל אותה ואת החסרונות שלה שפשוט לא רציתי שיהיה להם קשר אלי, אני הייתי ילדה בוגרת, תלמידה חרוצה, ולא יכולתי להבין למה היא לא, ולא ידעתי להעריך את המעלות שבה.
לא הייתי נחמדה אליה, ומצד שני לא היתה שום לגיטימציה שאפגע בה. פשוט היה להורים שלי חבל שאנחנו לא ממש חברות..
יש סוף מעודד-
באיזור גיל העשרה המצב השתפר מאד, התפיסה שלי התבגרה והפכה מורכבת יותר, והיום למרות שאנחנו עדיין שונות בתכלית, אני מסוגלת ומעריכה אותה מאד על האדם שהיא, ואנחנו חברות מאד טובות.
(אציין שבשנים בהן לא למדנו באותו בית ספר יחד (כשאני עברתי לתיכון, ואז כשעזבתי את התיכון, תמיד היה יותר טוב. הריחוק עשה לנו טוב)
בהצלחה לך.
אולי באמת לשקף לה ולהעריך את האחות הקטנה על הדברים הטובים שבה. אני חושבת שכשאצלך התודעה לא תהיה שהקטנה היא "פחות" (פחות יפה, פחות מסודרת) זה ישדר לגדולה. שהן כנראה שונות אבל חוץ מהגיל אין היררכיה. כל אחד מוצלח בתחומו.
כ"ח בחשוון תשפ"א 19:46

ולקרב בין האח לאחות הקטנה. לעודד זאת.

בתור הקטן במשפחה האחים הגדולים היו אומרים לי מה לעשות ומציקים לי חוץ מהאחות הבכורה מה שמאוד גרם לי להתחבר אליה. קניתי לה לאחרונה ספר ילדים במתנה, היא היתה עם הגיס וכל האחיינים אצלי בבית שלוש פעמים, קניתי לה מתנות כל לידה וכדורגל שולחן לילדים שלה. גם היא כששמעה שאני מתעניין וקורא ספרים על מלחמת העולם השניה היא נתנה לי ספר במתנה על ימים ששינו את ההיסטוריה.

יש לציין שאני זוכר הכי לטובה את המחוות שלי אליה שנעשו בתור ילד קטן. בגיל 9 היא הסתרקה לבית ספר (היתה שבעיסטית) וניסיתי לקלוע לה צמה (הלך גרוע מאוד...) ואני זוכר שהיא היתה אמורה להגיש עבודה לבית ספר והקלידה משהו מתוך דף למחשב, אז התנדבתי לעזור לה והקראתי את החומר בשביל שתקליד יותר מהר (ילד בן 8)

אבל מה שמנצח זה התמונה הישנה ששלחתי לה בווצאפ, יום הולדת שלה 12 (אני 4 וחצי) ואחיה התאום, בתמונה רואים אותו עם החברים שלו, אותה עם החברות שלה, האחות השניה ואותי וכתבתי בשליחת התמונה:

"תראי איך אני שם יד על הכתף שלך" ושלוש סמיילים מנשקיםנשיקה

האנשים המאושרים ביותר לא קיבלו יותר אלא עושים את הטוב ביותר עם המעט שקיבלו כן

כ"ח בחשוון תשפ"א 20:40
במקרה כהז טיפול אנרגטי עןזר
פגישה 1 או 2. שווה כל שקל
חנה לןק מעולה
כ"ט בחשוון תשפ"א 13:29
זה לתת להן זמן איכות *לבד* איזושהי תעסוקה שהן אוהבות ורק לשתיהן, בלי להתערב.

וגם לקחת את הגדולה נגיד לקניות, ולהגיד לה בואי נקנה לקטנה וכן ההיפך.

ואז להזכיר להן כמה אחותך אוהבת אותך, וכשהלכנו למקום x היא נורא דאגה לך, חשבה עלייך ורצתה לקנות לך משהו שתאהבי, כי היא ממש אוהבת אותך .

בהצלחה וכל הכבוד על הרגישות! זה מהמם
כ"ט בחשוון תשפ"א 13:35

מחוות אמיתיות של האחות הקטנה לגדולה לא עוזרות, ומחוות בכאילו של הגדולה כלפי הקטנה לא ישפרו את היחס האמיתי של הגדולה אל הקטנה 

האנשים המאושרים ביותר לא קיבלו יותר אלא עושים את הטוב ביותר עם המעט שקיבלו כן

כ"ט בחשוון תשפ"א 15:40


האנשים המאושרים ביותר לא קיבלו יותר אלא עושים את הטוב ביותר עם המעט שקיבלו כן

כ"ט בחשוון תשפ"א 20:25
אופי כ''כ שונה שהן לא מצליחות להבין בכלל אחת את השניה, מערכת יחסים עם הרבה מתח, קנאה, וביקורת.
ה' יעזור
כ"ט בחשוון תשפ"א 20:37

עין טובה. המתכון לחיים מאושרים חושף שינייםחושף שינייםחושף שיניים

 

 

כנסו לכרטיס אישי שלי ותראו את המבחר שלי מהפורום

כ"ט בחשוון תשפ"א 22:29
אבל נראה לי שזה מתחיל אצל הגדולה.
אני אישית רואה את ה''דגם'' הזה בלא מעט משפחות.
אפילו בסדרה ''בית קטן בערבה'' רואים את זה, הגדולה יפה, מוכשרת וכו' והשניה יותר נוטה לפנימיות, לחוסר סדר וכו'.
אני לא אומרת שאין שום דבר לעשות לגבי זה.
רק אומרת שזה מאוד נפוץ
כ"ט בחשוון תשפ"א 22:36

הקטנה היתה אוסרת על הגדולה לחטט באף (למרות שאחותי הגדולה יותר היתה יותר טובה בלימודים מצד שני...)

האנשים המאושרים ביותר לא קיבלו יותר אלא עושים את הטוב ביותר עם המעט שקיבלו כן

ב' בכסלו תשפ"א 09:04
עקרונית, אני חושבת שקודם כל הייתי מפסיקה להזין את המידה הלא לגיטימית הזאת.
כלומר, מלכתחילה לא הייתי משתמשת במשפט "מה מפריע לך בקטנה" כי משפט כזה בטעות עשוי לעודד לגיטימציה לשנאת חינם.
כן הייתי שואלת, למה את רבה איתה כל כך הרבה?

את זה שהיא לא אוהבת בגלל נתונים חיצוניים, הייתי לוקחת כפרוייקט.
בסוף זה יוצר אווירה לא נעימה בבית, אבל זה החלק הקל,
הבעיה המהותית צריכה להיות מתוקנת.
קיבלת הזדמנות לחנך אותה לאהבת חינם.

ללמד אותה שיש אנשים שונים בעלי אופי שונה, אבל הם לא פחות טובים מאיתנו.
תתני לה דוגמאות ביחס לדברים טובים שיש בעצמה ומאידך בדברים שאין בה אבל יש באחותה (בצורה שלא תעורר קנאה וצרות עין).
תחנכי אותה שיופי זאת לא סיבה לאהבה. יופי זו מתנה, והמידות שזה מה שחשוב.
וכחלק מזה, צריך לעבוד על עין טובה ולב טוב ולאהוב חינם כל יהודי וכל שכן את אח שלך, בלי תנאים.
תאמרי את זה באופן חיובי מתוך ההיכרות שלך איתה.

אבל אני חושבת שהבעיה היא לא הבלאגן והרעש בבית, אלא המהות שבאמת צריכה תיקון.
ילדים נולדים טובים, אבל גם הם באים עם מידות לא מתוקנות לפעמים, כהורים וכמחנכים התפקיד שלנו לעזור להם

יש סיכוי שגם אתם לא מעריכים כל כך את הקטנה?
הרבה פעמים השדר שלנו הוא זה שמשפיע...
שימי לב איך הצגת את הגדולה ביחס לאיך שהצגת את הקטנה...
אני בטוחה שיש לך הסברים, אבל באמת, כשאצלך זה ישתנה, תצליחי להעביר את זה גם אליה...

ג' בכסלו תשפ"א 23:09
ב' בכסלו תשפ"א 23:19
מגיל מאוד צעיר (אני בת הכי מאוחר 4) אחותי שקטנה ממני בשנה וחצי היתה מציקה לי, רבה איתי ומרביצה לי.
ההורים שלי העדיפו לא להפריד גם הם חשבו שזה הדדי.
אבל תמיד זה היה חד צדדי. נכון שמבחוץ זה נראה ששתינו היינו רבות אבל באמת היא היתה מרביצה לי ואני הייתי רק מתגוננת. אף פעם לא תקפתי אותה סתם.
והחוסר התערבות עזר? ממש לא! זה רק החמיר והחמיר לרמה שהיא כל היום מאחלת שאני ימות. ואני מדברת על גילים גדולים (כמו 15)
ובנוסף היא גם ממש לא היתה מסתדרת עם המורות והחברות עד שהיא אובחנה עם odd ..
כיום, היא לוקחת רטלין רק שהיא בלימודים/בחברת חברות. הוא ממש שינה אותה והפך אותה לאהודה, אבל בבית היא בלי רטלין.
אז מה העצות שלי?
1. להתערב ולהתערב!!
אי אפשר לראות מבחוץ אם זה הדדי או חד צדדי. אי אפשר לדעת כמה הצד השני סובל.
2. לבדוק מה שורש הבעיה. אם את רואה שהבעיה היא הבת הגדולה, קחי אותה לטיפול. לפני שיהיה מאוחר.

באופן אישי, אני ואחותי כבר שנתיים לא מדברות (חוץ מקללות מכיוונה של 'שתשרף בגיהנום) להורים שלי אין שליטה עליה.
בבקשה שזה לא יגיע למקום הזה
ז' בכסלו תשפ"א 18:41

אין טעם לבקש את הילדה לאהוב את אחותה. אפשר לדרוש שלא תציק לה - אבל זה משהו שיגזול ממך אנרגיות וסביר להניח שלא יועיל - כי יהיו לה עוד רווחים/תשומת לב מהעניין. 

חסר המון מידע בפרטים שכתבת - החל מהגיל של הילדות, כמה אחים יש, התקשורת בין האחים ועם המשפחה המורחבת, ועוד ועוד ועוד. 

כיוונים אפשריים לפתרון: לעבוד עם הקטנה בטכניקות של NLP ( בת כמה היא? ) לפתח בטחון עצמי, שלא יהייה לה צורך להתחנף לגדולה ולהנחיל לה התנהגות ותגובות שהגדולה לא תרוויח שום דבר מהמשך ההצקות. ואז - ההצקות יפסקו. עד שההצקות יפסקו - יהייה יותר שקט בבית ואוירה טובה יותר. תהליך של כחודשיים אמור להספיק.

אפשרות נוספת - לעבוד עם הגדולה בטכניקות של NLP (רק אם היא מעוניינת בכך!!!!) לקחת אחריות על המעשים שלה. לא על הרגשות! בשום שלב היא לא תתבקש לאהוב את אחותה (עם זאת - סביר להניח שבתהליך הזה - האהבה תגיע מאליה). 

אם הכיוון הזה מעניין אותך ותכתבי לי מאיזה איזור את בארץ - אוכל להפנות אותך למטפלת באיזור שלך.

בהצלחה!

ז' בכסלו תשפ"א 19:01

הורים צריכים לשלם יקר לפסיכולוג כדי לתת חסינות לבת הקטנה מהאחות הגדולה שמתנכלת אליה בכפיות טובה על שהיא מעיזה לא להיות מספיק יפה וגם בגלל הקול שלה במקום לחנך אותה, בצורה שאולי תכאיב לה קצת בהתחלה, שלא צריך להתנכל לאחות נחמדה בגלל הקול והמראה שלה...

האנשים המאושרים ביותר לא קיבלו יותר אלא עושים את הטוב ביותר עם המעט שקיבלו כן

ח' בכסלו תשפ"א 22:04
מה מפריע כל כך לאחות הגדולה הקול והמראה של האחות הקטנה??
אף אחד כאן כמעט לא אוהב מוזיקה יפנית או הודית, אבל המקומים אוהבים...
בן אדם אפריקאי ממוצע אוהב מראה אנושי שחור ואף ושפתיים גדולות כי זה מה שהוא מכיר...
בחורה חרידיה מבני ברק תצא עם בחור עם חליפה שנראית לנו משונה ושטריימל וגם תתחתן איתו כי ככה המקום שממנו היא באה
לכן איך יכול להיות שכל כך מפריע לילדה איך שנראית ונשמעת אחותה שקטנה ממנה רק בשנתיים??? היא רגילה אליה מגיל ממש קטן!
משהו פה מצריך בדיקה מעמיקה...

עין טובה. המתכון לחיים מאושרים חושף שינייםחושף שינייםחושף שיניים

 

 

כנסו לכרטיס אישי שלי ותראו את המבחר שלי מהפורום

ח' בכסלו תשפ"א 22:05
ח' בכסלו תשפ"א 22:12
אגב שאלתי הרגע את אבא שלי והוא מסכים

עין טובה. המתכון לחיים מאושרים חושף שינייםחושף שינייםחושף שיניים

 

 

כנסו לכרטיס אישי שלי ותראו את המבחר שלי מהפורום

ט' בכסלו תשפ"א 10:54
שמעבר לאי הסבירות שכל כך מפריע החיצוניות בין הגדולה לקטנה, יש מתח בין אח גדול לקטן על שלקח ממנו תשומת לב. וזה תמיד בין האח לבין האח שבא מיד אחריו (יש לה נסיון, אמא לחמישה). וזה מתאים לסיפור כי יש ביניהם שנתיים.
לכן היא כנראה משקרת לעצמה או לכם וצריכה טיפול עמוק כי זה עובר בהרבה גבול בסיסי.
וגם האחות הקטנה צריכה ללמוד לא להיות פראיירית.

עין טובה. המתכון לחיים מאושרים חושף שינייםחושף שינייםחושף שיניים

 

 

כנסו לכרטיס אישי שלי ותראו את המבחר שלי מהפורום

י"א בכסלו תשפ"א 00:52

אם את "לא מצליחה לאהוב אותה", זו כבר הרגשה לא נעימה בשבילה, נכון?... תחשבי אם מישהו לא היה מצליח לאהוב אותך (תוסיפי מחמאה, כמו "למרות שקל לאהוב אותך".. שיהיה לה יותר קל לקבל)..

 

אז לפחות ממש תשתדלי, לא לפגוע בה. גם אם "לא מצליחים לאהוב", לפחות חייבים להשתדל לא להעליב, לא לפגוע.

 

ותוסיפי שעם הזמן, הא כבר תמצא בה דברים טובים שעוזרים לאהוב..

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

אולי יעניין אותך