ולקרב בין האח לאחות הקטנה. לעודד זאת.

בתור הקטן במשפחה האחים הגדולים היו אומרים לי מה לעשות ומציקים לי חוץ מהאחות הבכורה מה שמאוד גרם לי להתחבר אליה. קניתי לה לאחרונה ספר ילדים במתנה, היא היתה עם הגיס וכל האחיינים אצלי בבית שלוש פעמים, קניתי לה מתנות כל לידה וכדורגל שולחן לילדים שלה. גם היא כששמעה שאני מתעניין וקורא ספרים על מלחמת העולם השניה היא נתנה לי ספר במתנה על ימים ששינו את ההיסטוריה.

יש לציין שאני זוכר הכי לטובה את המחוות שלי אליה שנעשו בתור ילד קטן. בגיל 9 היא הסתרקה לבית ספר (היתה שבעיסטית) וניסיתי לקלוע לה צמה (הלך גרוע מאוד...) ואני זוכר שהיא היתה אמורה להגיש עבודה לבית ספר והקלידה משהו מתוך דף למחשב, אז התנדבתי לעזור לה והקראתי את החומר בשביל שתקליד יותר מהר (ילד בן 8)

אבל מה שמנצח זה התמונה הישנה ששלחתי לה בווצאפ, יום הולדת שלה 12 (אני 4 וחצי) ואחיה התאום, בתמונה רואים אותו עם החברים שלו, אותה עם החברות שלה, האחות השניה ואותי וכתבתי בשליחת התמונה:

"תראי איך אני שם יד על הכתף שלך" ושלוש סמיילים מנשקים

מחוות אמיתיות של האחות הקטנה לגדולה לא עוזרות, ומחוות בכאילו של הגדולה כלפי הקטנה לא ישפרו את היחס האמיתי של הגדולה אל הקטנה 

הקטנה היתה אוסרת על הגדולה לחטט באף (למרות שאחותי הגדולה יותר היתה יותר טובה בלימודים מצד שני...)

אין טעם לבקש את הילדה לאהוב את אחותה. אפשר לדרוש שלא תציק לה - אבל זה משהו שיגזול ממך אנרגיות וסביר להניח שלא יועיל - כי יהיו לה עוד רווחים/תשומת לב מהעניין. 

חסר המון מידע בפרטים שכתבת - החל מהגיל של הילדות, כמה אחים יש, התקשורת בין האחים ועם המשפחה המורחבת, ועוד ועוד ועוד. 

כיוונים אפשריים לפתרון: לעבוד עם הקטנה בטכניקות של NLP ( בת כמה היא? ) לפתח בטחון עצמי, שלא יהייה לה צורך להתחנף לגדולה ולהנחיל לה התנהגות ותגובות שהגדולה לא תרוויח שום דבר מהמשך ההצקות. ואז - ההצקות יפסקו. עד שההצקות יפסקו - יהייה יותר שקט בבית ואוירה טובה יותר. תהליך של כחודשיים אמור להספיק.

אפשרות נוספת - לעבוד עם הגדולה בטכניקות של NLP (רק אם היא מעוניינת בכך!!!!) לקחת אחריות על המעשים שלה. לא על הרגשות! בשום שלב היא לא תתבקש לאהוב את אחותה (עם זאת - סביר להניח שבתהליך הזה - האהבה תגיע מאליה). 

אם הכיוון הזה מעניין אותך ותכתבי לי מאיזה איזור את בארץ - אוכל להפנות אותך למטפלת באיזור שלך.

בהצלחה!

הורים צריכים לשלם יקר לפסיכולוג כדי לתת חסינות לבת הקטנה מהאחות הגדולה שמתנכלת אליה בכפיות טובה על שהיא מעיזה לא להיות מספיק יפה וגם בגלל הקול שלה במקום לחנך אותה, בצורה שאולי תכאיב לה קצת בהתחלה, שלא צריך להתנכל לאחות נחמדה בגלל הקול והמראה שלה...

אם את "לא מצליחה לאהוב אותה", זו כבר הרגשה לא נעימה בשבילה, נכון?... תחשבי אם מישהו לא היה מצליח לאהוב אותך (תוסיפי מחמאה, כמו "למרות שקל לאהוב אותך".. שיהיה לה יותר קל לקבל)..

אז לפחות ממש תשתדלי, לא לפגוע בה. גם אם "לא מצליחים לאהוב", לפחות חייבים להשתדל לא להעליב, לא לפגוע.

ותוסיפי שעם הזמן, הא כבר תמצא בה דברים טובים שעוזרים לאהוב..

יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''

בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

זה נשמע מאד מעיק.

למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

לק"י

אמהות

הריון ולידה

ועוד

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.

לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.

בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....