קטעי קישור..בקטנה
שרשרו את הקטע קישור שהכי הצחיק אתכם..
אצלנו הביאו שניים שישבו בתוך בריכה והם התחילו להתלונן כמה חם וכו'..וצעקו לראש העיר שיתקין מזגן ברחובות וכו'..
ואז אחד מהם קם ואמר לשני יש לי רעיון! הוא הלך הביא דלי מלא מים ושפך עליו אח"כ הם ממשיכים להתלונן-כמה חם..ואז השני קם, אמר יש לי רעיון מביא דלי ושופך על החבר שלו..אחרי כמה דק' של קיטורים בלי הפסקה הם שואלים את הקהל אם גם לו חם הקהל זרם (למרות שהיה קר!) ואמר שכן -הם הלכו הביאו דליים והתכוננו לשפוךעל הקהל, אחרי שכל הקהל צרח הם שפכו סוכריות... היה משעשע ביותר.
טוב ושמחה
כן תכתבו אנחנו צריכות.. |אריאל|שלבוקית
חח מנצלש"ת שכמותך =)בקטנה
נייס.הסנה-בוער
בס"ד
השנה לא עשינו, כי שנ"ש עשינו וההורים בכלל לא הבינו וייבשו אותנו..
עשינו והיה גדול.הקהל נהנה מכולם...שיראל.
ולדעתי הכי חמוד היה זה עם הרגליים-עשינו אותו פעמיים כי הקהל היה בשוק וביקש שוב...
ככה-
רואים ילד שוכב על שני כיסאות מכוסה בשמיכה וחלק מהרגליים שלו יוצאות מסוף השמיכה.
אמא שלו קוראת לו למשהו ואז כשהוא קם הרגליים נשארות על הכיסא...
איך? יש עוד מישהי ששוכבת מתחת לכיסאות ומרימה רגליים ושמה אותם על הכיסא השני....
אוף,גם סיפרתי יבש וגם הסתבכתי וזה לא כ"כ מובן...
חח הבנתי וואי זה גדול..בקטנה
יש עוד אחד, שמישהו עולה לבמה וצועק היי היי היי היי היי היי!! ואז אחריו עולה עוד אחד וצועק לו מה יש לך? אז הוא ממשיך בי סי די..
חמוד...שיראל.
ועשינו עוד אחד מתוק.
רואים שורה של אנשים עם פיות סגורים ואז הראשון שותה מים מכוס ו"אומר" סוד לזה שלידו.
ברגע שזה שלידו "שומע" הפה שלו מתנפח והוא מעביר את ה"סוד" לזה שלידו.
זה שלידו גם מנפח ת'פה כשהוא שומע ומעביר ת'"סוד" הלאה וחוזר חלילה.
ובסוף-האחרון שמקבל ת'סוד-ת'מים בסוד מוציא מהפה שלו מים לכוס...
וההסבר-מההתחלה הוא שמר מים בפה...
מקווה שזה מובן...
 
אריאל בנים או בנות???_חמודויינת_
כי הבנות עושות הצגה לא???
היה אצלנו--מרב.
*וסליחה אם אני גונבת לבנ"ע ת'רעיון.. לא לקחת אישית..*
שלושה חבר'ה יושבים ומדברים, ואז נכנס אחד.
אחד מהשלושה: "וואי, אחי. איזה פליז תותחי. של מי הוא?"
ההוא שנכנס: "ג'וזף קאופמן..."
נכנס עוד אחד: "וואי, אחי. איזה מכנסיים לא מהעולם הזה. של מי?"
"ג'וזף קאופמן"
וככה מלא מלא בגדים..
ואז נכנס אחד עם פלקט על כל הגוף, יחף, בלי חולצה *נראה ערום* ואז שואלים אותו בטון של "מי זה המוזר הזה?":
"מי אתה?"
ואז הוא מגמגם: "ג'..ג'..ג'וסף קאופמן..."
XD
לא הבנתי...שיראל.
מה יש להבין?#חנוש#
לקחו לג'וזף קאופמן ת'בגדים.. זה הזה של הפליזים.

מרצ'.. חטפתי את אחד הייבושים הרציניים עכשיו.שלא נדע..
אהה..חמוד..שיראל.
שלא תדעי מצרות מה היה ל--י עם הוד מעלותו בניהמרב.
הטמבלל>>
ו..נממ.. לא מסבירים בדיחות בנעל><
כחחח..=]מוריה!!
אצלנו היה קצת חלש אבל שנה שעברה היה טוב..
 
 
עשו אצלנו ככה:שני בנים עלו על הבמה ואז אחד עשה לשני כזה תודה תודה...(יענו מלשון תודה על מה שעשית..)ואז הילד השני עשה הכזה טוב טוב..אני מודה לכל מי שבא היום לשבת ארגון..
 
ועוד אחד..רואים שלושה בנים יושבים על ספסל דמיוני ואז בא עוד אחד ואז הוא שואל אותם"חבר'ה מה אתם עושים?"ואז הם אומרים לו"יושבים על ספסל דמיוני"ואז הוא אומר להם"מפגרים הספסל בכלל שם"ואז הם נופלים..
 
 
ויש עוד אחד:שילד אחד רב עם חבר שלו ואז הוא בכאילו מוציא לו את העין..ואז הם המשיכו לריב ואז הוא מוציא לו את העין השניה ואז רואים את החבר שבלי העניים הולך הביתה ואז זה שהוציא לו את העניים שואל אותו"לאן אתה הולך?"ואז זה שהוציאו לו ת'עניים אומר"הביתה התחיל להיות חשוך.."(מקווה שהבנתם..=])
 
ויש עוד אחד..מישו עולה על הבמה ואז הוא אומר "מי רוצה לבוא ליראות את הבנאדם הכי מכוער בעולם?"(מכסים את האיש המכוער במחיצה..)ואז עולים כמה מדריכים ואז הם רואים את האיש המכוער ומתעלפים..ואז הקומונרית עולה ואז היא רואה את האיש המכוער ואז האיש המכוער מתעלף..=]
 
ואחרון:חניך וחניכה עולים לבמה והחניך מחזיק זר פרחים ביד ואז הוא מתכופף ואומר לחניכה"את יכולה להחזיק לי שניה ת'פרחים אני צריך ליקשור ת'שרוך?"(הקטע קישור הזה חרוש..=])
 
יש עוד מלא..אבל אני מתחילה לחפור..=]
 
 
 
וואוו פאדיחה זה שלח מללאאאאאאא פעמים..\\=מוריה!!
או שלא?מוריה!!
האא היה טוב אצלינו..#חנוש#
א. יש ישיבה כזאת של פרופסורים והמנחה מזמין בנאדם שעבר תאונת עבודה ונתקע לו ברזל במוח אז חניך אחד נכנס עם מקל קשור לכיפה (שראו משני הצדדים) ואז שואלים אותו כל מיני שאלות כמו-למה אתה עצבני? אז הוא חושב שעות ונובח-כי תקוע לי ברזל בראש ועוד כאלה וזאת התשובה על הכל ואחד שואל אותו-מה עבר לך בראש באותם חלקיקי שניות אז הוא נובח כזה-ברזל..אוף..זה היה מצחיק אבל זה לא נשמע במיוחד..
 
ב. אחד מהבוגרים של הסניף שר כזה יונתן הקטן עם סלסולים שלא היו מביישים את אום כולתום או איך שלא מאייתים ת'שם שלה ושני מדריכים הציגו את השיר-אחד העץ והשני יונתן כולל חיפוש האפרוחים בין השערות ונפילה מכאיבה מהעץ+בעיטה רצינית בתור ענשו קיבל..טוב..נראה לי זה מצחיק אותי מסיבות אשיות בלבד שיהיו מובנות לא*ן ע!ד מל2ד!, פסים ומרצ'..
 
שנה טובההההההההההה
זה כן פשוט מחקו את זה....ת.מ.
אהה אופסס נכון..._חמודויינת_
אה לא לצחוק על קאופמן...;)כבוד ועוצמה=)
אה...אפשר לתקן
תירגעי!!
אוקי?
אוקי!
אצלנו היה משו חמוד..קשקושה קטנה
כמה אנשים יושבים באוטובוס והנהג שומע רדיו האנשים אומרים לו נהג תגביה ככה צועקים עליו שעה ואז רואים את הנהג מגביה ספר תורה וכולם עושים "וזאת התורה.."
וואי היה שופך...
משו די חרוש אבל..שבלולון
יש מחיצה על הבמה, וכתוב משו כמו, מכונה שמחזירה פעמיים..
ילד בא וזורק שקל..והוא לא מקבל.. זורק עוד שקל ולא קורה כלום.. אז הוא מעיף כדור טנים בעצבים, והמכונה מחזירה לו כדורגל, מתעצבן, מעיף שרפרף, מקבל כיסא.. אומר מה זאת המכונה הזאת ויורק, ומקבל בקבוק מים...
זה לא נישמע טוב כשמסבירים, אבל...
 
עוד עוד כולם..הודי'ה
אצלינו עוד לא היה אבל בכ"ז...רחל=)
*שתי בנות עומדות על הבמה:
בת א'- רוצה להתערב?
בת ב'- לא. אמא שלי לא מרשה!
א'- נו, ב'קשה!!!
ב'- לא!!! אמא שלי לא מרשה!!!
ככה מס' פעמים....ואז-
בת א'- נו, מה אכפת לך? בואי נתערב!!
בת ב'- טוב, נו. התערבנו!!! [לוחצות ידיים] ואז הן לוקחות כאפיות ושמות על הראש ומחזיקות מן צעיף כזה שנראה של ערבים... [התערבות מלשון- להיהפך לערבים..]
 
*3 נשים בהריון עולות על הבמה. על הבמה נמצא רופא. הנשים נגשות לרופא ומתלוננות על כל מיני דברים- כאב ראש, עייפות, לא נרדמים וכו' מלוננות במשך כמה דקות. ואז הרופא שואל- "באיזה חודש אתן?"
והן עונות ביחד- "בחודש ארגון!!!"
 
בעיקרון אפשר לקחת בדיחות ולהפוך אותם לקטעי קישור. למשל, עשינו:
*בת אחת לבושה כמו שפן [עם אוזני שפן] ויש על הבמה מישהו עם קיוסק. הבת- שפן נכנסת: "יש לך מיץ גזר?"
המוכר- לא.
מעבירים שלט- "למחרת".
שוב הבת נכנסת- "יש לך מיץ גזר?"
המוכר- "לא".
ככה כמה ימים. יום אחד רואים את המוכר עומד ומחליט במיוחד להכין לשפן מיץ גזר. הוא עומד ומשקיע עד שיש לו כוס מיץ מוכן.
השפן נכנס- "יש לך מיץ גזר?"
המוכר, עם חיוך על הפנים, מתלהב ואומר- "כן!!!"
ואז השפן אומר- "נכון שזה איכס?"
 
כך אפשר לקחת עוד בדיחות ולהציג אותן...
זה בינתיים מה שיש לי כח לכתוב...
 
 
אצלינו..מיטל
היה דווקא טוב =)
 
- אחד נכנס לחדר מלא אנשים וצועק : "מי זה יוסף???"
 אז אחד קם ואומר : "אני" .. .אז זה שנכנס מחטיף לא מכות רצח והולך.. אחרי דקה ההוא קם ואומר : "חח איך עבדתי עליו.. אני בכלל לא יוסף... "
 
- 2 בנים עומדם על הבמה.. אחד אומר לשני- "שמע אני יהודי" ., ההוא לא מאמין.. ואז הוא אומר לו "רוצה שאני יוכיח??!" אז ההוא עונה: "תוכיח" .. אז הם מסתובבים וקיצר זה קצת מפחיד כי כאילו לא מבינים מה הוא הולך לעשות ואז הוא מוציא ציצית ומראה לו.. = )
 
- בונים מטוס מחברי השבט.. ואז חסר כנף ימין.. אז מבקשים מהקומונרית.. ואז הטייס כזה מודיע: "שריפה בכנף ימין שריפה בכנף ימין".. ואז שופכין עליה מים =)
 
אין לי כח לכתוב עוד..
ככה --יורבית
קרדיט לצוות הדרכה המהמם שלנו!!
 
** רואים עוגה על שולחן באמצע הבמה. 2 בנות באות ומתחילות להתלבט: "וואי, העוגה הזאת נראת ממש טעימה!" "אבל אני בדיאטה.." "לא אכלתי כלום היום.", "הקלוריות!" וכו'.. [הן אילתרו לגמרי..]
בסוף הן מחליטות שלא ויורדות מהבמה. ואז עולה בן, מסתכל עליהן בתמיהה, לוקח מהעוגה באדישות ומברך "ברוך אתה ה'... שלא עשני אישה!"
כ--ל היישוב צחק מזה. זה היה אחד הטובים.
 
** תכננו לעשות קטע של תיפוף [מיומנה כזה..] אבל בסוף לא יצא.
 
** שני אנשים עולים, מסתכלים אחד על השני ומתחילים לצרוח אחד על השני [כל אחד בתורו]: "אה!" "אה!" [אוף, זה צרחות כאלה שא"א להעביר את הקול שלהן לכתב..] לאט-לאט מצטרפים עוד אנשים, שתולים בקהל, אנשים מהקהל שזרמו.. ואז כשזה מגיע לשיא עולה אחד ישנוני כזה, בפיג'מה. זה שהתחיל את הכל עוצר את כולם ואומר "רק רגע! סליחה, הערנו אותך?" הישנוני מסתכל עליו כמה שניות, ואז פתאום צורח גם : "אה!"
זה גדווול כשרואים את זה!!
 
** מישהו עומד על הבמה. מישהו אחר הולך מולו, והראשון שואל אותו: "וואי אחי, מאיפה הפליז הזה?" והוא עונה: "של ג'וזף קאופמן! איכות!" כנ"ל עוד אנשים רק עם דברים אחרים במקום הפליז [שעון, מכנסיים, כובע, חמצוואר...] ואז בסוף עולה אחד עם חולצה ומכנסיים קצרים, קופא מקור.. "וואי אחי, מה קרה לך? מי אתה?" "אני ג'וזף קאופמן.."
 
** שלושה אנשים, אחד אחרי השני, מנסים להכנס לבמה ונסחפים אחורה-- כאילו זה הוריקן.. [כדאי גם שהם ידברו "איזה הוריקן" וכאלה, כדי שיבינו..] ואז נכנס אחד, הולך באדישות-- "פליז נגד רוח של ג'וזף קאופמן."
 
אוף, היו עוד מלאאא אבל אנ'לא זוכרת.. אולי בהיז' אני אמשיך..
 
אה- הראשון היה:יורבית
אחד נכנס לבמה עם כוס וביצה. הוא שובר את הביצה, מערבב אותה ושותה [גוגל מוגל-- הוא היה אמיץ!] ואז אומר בקול מאומץ כזה: "למען שמו באהבה!" [אריאל-- אתם יכולים לעשות כנ"ל על הנושא שלכם..]
חח אני רואה הקטע של ג'וסף קאופמן היה בהרבה סניפיםאנונימי (פותח)
...
איזה קטע...מסכת יומה
סניף בנ"ע בסביבתי עשו פעם "סנייק": המדריך מתחיל, הולך מצד לצד על הבמה עד שמגיע למשהו,
עושה חחחחפ גדול (כאילו בולע...) ואז עולה חניך ומצטרף מאחוריו,
ממשיכים  כמו בסנייק: כל פעם ש"אוכלים" משהו מצטרף חניך... עד שכל השבט עולה.
ואז נתקעים בקיר או משו ומתפרקים: game over.
 
או: עמד איזה בן על הבמה ועלו שתי בנות,
ומתחילות: וואי, איזה עיניים, מהממות!  איזה מקסים, משגע...
בסוף הם באות אליו: תגיד, מי סרג לך? (= עיניים בכיפה...)
 
ויש את זה: יושבים אנשים במסעדה, בא המלצר ושואל את הראשון משהו בסיגנון:
מה אתה מעדיף: חלקי עוף טחונים, מצופים בפרורי לחם, מטוגנים במחבת...
או- בצק ממולא תפוחי אדמה מאודים, ברוטב פטריות עם עלה כוסברה..... 
הבנאדם לא מבין ושואל: מה? המלצר חוזר... ההוא: לא, תודה.
המלצר עובר הלאה, אותה שאלה, אותה תשובה.... וכ'ו וכ'ו,
אף אחד לא מבין ולא מעוניין, עד שהמלצר מתעצבן על האחרון:
תגיד, רוצה שניצל, או בורקס? !!!!
 
או שאחד עלה על הבמה ואכל גזר במיקרופון (רעש גריסה...)
ביס אחרי ביס ברעשי גרירה... זה אמור להיות שהוא גומר את הגזר לאחר מאמצים מרובים,
ואז שואל: רוצים עוד? ומוציא עוד ערימה...
אבל אחד הילדים הקטנים מקדימה פשוט התחיל להיקרע מצחוק בקולי קולות,
ותוך דקה כולם נמרחו, אז הוא בקושי גמר את הגזר בלי להיחנק...
 
קיצור: תמצאו מישהו שיודע לצחוק טוב, תעשו מה בא לכם ופשוט תצחקו בקול עם כולם!
 
                       
מסכת יומה-שיראל.
אני מכירה את זה עם הכיפה הפוך,עם 2 בנים שמדברים ליד קבוצת בנות,והוא אומר גם שהוא לא יכול לצאת איתה כי הרב שלו ואבא שלו לא מרשים לו.ואז השני מבקש ממנו להראות לו אותה והוא מוציא כיפה...
חח.. גם אצלינו עשו את הזה של ג'וסף קאופמן אבל...רחליOס
מה הקשר. יש לו רק פליז.. כאילו היה מצחיק! אבל בכל זאת!
אנני מכירה את זנ שונה....ת.מ.
ילד בא לצאת מהבית ואז אבא שלו אומר לו שוב אתה יוצא איתה??? אז אומר כזה בשקט כן אבא... ואז האבא מתחיל לצעוק עליו אני לא מרשה לך לצאת איתה כמה פעמים אמרתי לך את זה היא קטנה מידי בשבילך כבר שאלת את הרב וכו' וכו' והילד מנסה לשכנע אותו היא לא קטנה וכאלה...ואז אחרי כמה זמן הוא נכנע ואומר טוב נו אני יחליף כיפה....
שמעתי את אחד החזקים,קבלובקטנה
מישהו נכנס עם מגש ריק וצועק שחף, שחף!!מי רוצה לקנות שחף?
אחד בא אליו מוציא שטר של עשרים ונותן לו המוכר לוקח תכסף והולך, הקונה רץ אחריו ואומר לו אבל היי!מה עם השחף שלי, ההוא מניח יד על הכתף שלו מצביע על האופק ואומר לו-אתה רואה שם רחוק?הנה הוא..
מכירים את הקטע עם ה'חבצול'?..בהזדמנות..זה אחד החזקים .
טוב ושמחה
אצלנו עשו את זה ככה--יורבית
2 בנות יושבות על ספסל, פתאום עובר אחד..
--וואי, איזה עיניים!
--ואיזה סטייל..
--ואיזה צבע..
[אחת דוחקת בשניה:] נו, לכי, לכי תשאלי אותו!
[היא מתחמקת ובסוף מסכימה]
[ניגשת אליו:] תגיד, מי סרג לך את הכיפה?
יווו, יש לי כמה טובים!1אנונימי (פותח)
*רואים מישו עם זר פרחים קורע ברך למישהי ומתחיל להציע לה נישואים...
 ואזפתאום מצלצל לו הפלאפון,והוא מתנצל ועונה.
 אז היא מתעצבנת והולכת.. ואז מישהו נכנס ואומר: "אתם רואים מה פלאפון יכול לעשות?! -עכשיו כולם מכבים פלאפונים!!!!"....      -זה היה שופך..
 
*מישהו מתלונן שאין לו כתבה לעיתון של מחר -והוא מחליט להתאבדוכמעט קופץ.. (הוא עולה על ספסל/כסא/שולחן), ואז עולה עוד מישהו ושואל אותו למה הוא מתאבד.- אז הוא מסביר לו, אז האיש השני מגלה התענינות ומחליט גם להתאבד("החיים קשים","אשתי עזבה"..) -ככה עולים עוד פווווווווווול אנשים ואזהם אומרים שלוש,ארבע ו.. כולם קופצים חוץ מהראשון.. - ואז הוא צועק:"יש!!!! - יש לי כתבה!!"
 
 
יש עוד פוול אבל אין לי כח לכתוב - עמכם הסליחה  (:
 
יש לי אחד ששמעתי פעם(לא עשו אצלנו בסניף)alezish
בן אדם(יוסי) אחד עומד וצועק אני תמיד משקר!
שונאים אותי כי אני שקרן!
בא לי לעלות על הגג(ספסל) ולהתאבד!!!
הוא סופר
אחד!
שניים!
שלו...
בא אדם שני(דני) רגע מה אתה עושה
יוסי אומר אני משקר!
כולם שונאים אותי!
אני מתאבד!
דני אומר לו רגע גם אני רוצה להתאבד אתמול פרצו לחנות שלי וגנבו לי את כל הכסף!
הם סופרים
אחת!
שניים
שלו...
בא מישהו שלישי(מנחם) רגע מה אתם עושים?
יוסי:אני שקרן ושונאים אותי אני מתאבד!
דני:פרצו לי לחנות ושדדו את כל כספי אני מתאבד.
מנחם:גם אני רוצה אתמול התגרשתי מאישתי וככה עוד איזה 2 אנשים שמצטרפים ברגע האחרון
ואז כשהספסל\השולחן מלא צועקים
אחת!
שניים!
שלוש!
כולם קופצים חוץ מיוסי
יוסי צועק להם ללמטה:"אמרתי לכם שאני שקרן!!!"
זה כמומה שאני כתבתי רק עם העיתונאי..אנונימי (פותח)
אחד המורחים מצחוק.. כנסו כנסו...אניי!!!!
את הקטע עם המכונת קפה.. שיש מישו שעולה לבמה, מכניס  כסף למכונת קפה  שנמצא על הבמה מחכה קצת ואז יוצא קפה..ככה עם עוד עאיזה 2 או 3 אנשים ..ואז עולה מישו משלם כסף ומחכה ומחכה אבל  לא יוצא .. מחכה  עוד ועדיין לא יוצא עד שנמאס לו והוא דופק על המכונה ואז יוצא ערבי מאחורי המכונה ואומר לו: חכה, חכה, אני מערבב...( במבטא ערבי) .. שיא המצחיק! תנסו..
משו אדדייררר!!!_חמודויינת_
כאילו תחרות כזה יש וילון לבן ואז המנחה אומר-
עכשיו המתחרה ה"..." יכנס ואולי הוא יכול לעמוד בשלב האחרון של"האדם המכוער ביותר...
קיצר בא אחד, מציץ בוילן- מתעלף. בא שני-מתעלף.
ככה איזה 5,
ואז הם מבקשים נציג מהקהל.
אז הקומונרית עולה ואז לאט לאט היא מסתכלת מאחורי הוילון---
וזה שמאחורי הוילון נופל [התעלף]...XDXDXD!!!
[___יענו הקומונרית מכוערת...___]
עשו אצלנו את ג'וסף קאופמןהירהורי הלב
הכי מצחיק בארץ!!!!
 
היה קטע שתיים מחכים לטרמפים אחרי טיול מצפים להתייבש בטרמפיאדה, פתאום בא טרמפ,
הם שואלים אותו לאן הוא אומר לכיוון צמח (טו להם) איפה משם? איזור ירושלים, וככה כל פעם הם שואלים איפה בירושלים, הוא אומר את האזור של היישוב שלנו, איפה שמה? אומר את היישוב, הם מאושרים לא מאמינים ואז הם שואלים איפהה בישוב, ואז הוא אומר להם מקום בקצה היישוב שצריך ללכת מימנו הרבה (10 דקות גג!) אז הם אומרים לומשנה.....
 
3 בנות עולות לבמה בתלבושות נוראיות מתחילות לשיר בזיופים הליוויו תרבוקה לא קשורה, משהו מזויע!!!
ואז הם עוצרות ומישהי שואלת אתם חושבים שזה היה מזעזע?! חכו לריקוד של הצוות (זה היה לפני הריקוד של הצוות)
 
ואין לי כוח לכתוב עוד...
עוד...*חזרזיר*
אחד יושב על ספסל...נכנס איש א לבמה ..
איש א: מה אתה עושה כאן?
איש על הספסל: יש לי בעיה בכליות..אני צריך תרומת כליה..ומה אתה עושה כאן?
איש א: גם אני צריך...תרומת כבד...
איש על הספסל:יאלה תצטרף..יהיה טוב נחכה..
 
נכנס עוד מישו לבמה....
היושבים על הספסל: מי אתה? מה אתה עושה כאן?
איש שעומד: אני..אני צריך תרומת ריאות...
היושבים: יאלה תצטרף אנחנו צריכים כליות וכבד...
ככה מצטרפים עוד ועוד איברים..
מגיע מישו...
היושבים על הספסל: מי אתה? מה אתה עושה כאן?
העומד: אני...אני סתם עובר כאן...
היושבים: אתה בריא?
העומד: בריא בריא!!!
היושבים---- יאלה אמבוש הוא בריא קחו לו את ה.......
 
 
אויייייש לא יצא לי טוב אבל תכלס זה היה מצחיק..אפילו לי
אה נזכרתי בעוד חחבקטנה
היו 3 חברה ואחד יושב על כיסא, כאילו יש מנחה הוא אומר- כאן יושב לו אדם שהתנדב שנעשה בו ניסוי, אנחנו בודקים אם מוציאים חלק מהמוח והוא יוכל לספור עד 10, הם שמים לו ז'קט על הראש ואומרים -הוצאנו לו 10% מהמוח בואו נראה אם הוא יכול לספור-הוא סופר 1 2 3 4  5 6 8..הוא מתקשה קצת ואז 7 9 ו-10..הם אומרים אוקי הוא התקשה קצת אבל הצליח, עכשיו נוציא לו 50% מהמוח..(ותוך כדי המנחה אומר למנתח נו תוציא תוציא כן כן הרבה עוד עוד..) הם נותנים לו ת'רמקול הבנאדם מסטול כולו עם עיניים עומדות להיעצם וסופר 4 6 2 7 9 מתקשה ואז 10 הם אומרים וואו הוא עדיין מצליח..אח"כ הם אומרים-שימו לב עכשיו נוציא לו 90% מהמוח! (תוציא תוציא כן כן תחפור..) הוא מתחיל בקושי מחזיק ת'רמקול- 5..7..8..המנחה אומר לו 10 והוא אומר 10! והוא כבר חצי מעולף..אח"כ הם אומרים,עכשיו אנחנו מוציאים לו את כל מה שנשאר מהמוח- הם 'מוציאים' ואז נותנים לו תמקול הוא קם, עירני עיניים פקוחות, ומתחיל לספור עד 10
 בערבית..
היה ענק..
טובב.. אצלנו...נדנדה כתומה.
עושים כל שנה הרבה...
יש תזה עם האוטובוס-
יושבים ככה כמה אנשנושים ב'אוטובוס' ואחד יענו הנהג.. ואז מישו עושא "אפצ'י" ענק כזה...
הנהגבקול מפחיד כזה) מי עשה אתזה?!?!
ןואפחד לא עונה...
ושובפעם- "אפצ'י"ענק
מי עשה את זה(בקול מפחיד...)
וככה כמה פעמים....
ואז בסוף הנהג כזה 'מתעצבן כבר'... ושואל מלא פעמים ומישו עונה בקול מפוחד כזה"אני..." ואז הנהג עושה לו כזה- "רוצה טישו?"
זה בד"כ שופךךך!! אבל זה יצא ממש מוזר בכתבב...
 
יש גם אחד-
יש קריינית וארבע בנות שהולכות מסביב בבמה....
ואז הקריינית אומרת-"שלוש בנות הלכו לטייל"
והארבע בנות עונות מייד-"ארבעע!!!"
והקיינית ממשיכה- שלוש בנות אכלו גלידה....
והארבע בנות - "ארבעעעע!!!!"
וככה מלא דברים.. ואז בפעם האחרונה היא עונה כזה אחרי הארבע הענק-"שלוש!" -"ארבע" -שלוש... ואז מישי עושה כזה- אה, אופסס.. ובורחתת...
 
יש גם שמישו עולה לבמה- לבוש כמו מדען משנות השמונים... ואז הוא כאליו מראה על האוויר ומרצה:
"זו מכונה שבניתי, היא שקופה... יש לה פה כפתור, שקוף שעכשיו אני ילחץ עליו והוא יחזיר אותי אחורה בשתי שניות ואז הוא לוחץ ועושה כזה- בשתי שניות(לחיצה) בשתי שניות(לחיצה) בשתי שניות...(וכו עד שנמאס לו....)
 
יש עוד מלא- אבל אינלי כח לכתוב...
הראשון עושים את זה בצבא....יהודי מרמ"ג
אצלנו עשו.....מוריה ק
אצלנו עשו שרואים כמה ילדים יושבים ליד שולחן ורבים-אחד אומר 10 ואז עוד אחד אומר אנחנו לא נשרוד ואז עוד אחד אומר 25 ואז עוד מישהו אומר זה ממש גבוהה ואחד אומר 15 ואז כמה אומרים לא(וכו'.......)
בסוף אוחד אומר 19 מוסכם על כולם? וכולם מסכימים ואז הוא לוקח את השלט של המזגן ומדליק אותו......=)
היה ממש מצחיק.....
אני מכירה את זה בצורה אחרת>>>אביה =)
יש אנשים מסביב לשולחן והם מתווכחים, אחד אומר 20, לא, זה גבוה.. 15, לא-אנחנו נמות וכל הבלה-בלה. בסוף הם מתפשרים על 19.
הם ממשיכים להתווכח ראחד אומר "משה" "לא, לא, דוד" "לא, הוא לא מגיע, דניאל" בסוף הם מתפשרים על מישו ואז כזה :
 
"דניאל, תדליק תמזגן על 19 מעלות!!!"
אחרי שבת ארגון אני ישלח, טווווב<??????אביה =)
^רק אני לא הבנתי אתזה?!רננוש!
מגיע לךאנונימי (פותח)אחרונה
מגיע לך זר פרחים מתנה מכל הסיפור הזה!!!
מחפשים בני נוער לכתבהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

תודה  

כתבה לנוער על שמירת נגיעהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון 

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

 

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

 

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

 

תודה  

הנוער הדתי לאומי לאן הוא הולך בצבא ?אביגיל מלאך

האם אתם חושבים שכל הנערים של הציבור הדתי לאומי מכוון ליחדות עילית או גם למקומות רגילים אחרים ?

הציבור הדתי לאומי - מגיע לכל היחידות והתפקידיםזמירותאחרונה

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

חיפוש קוראים לסיפור על נער מתבגר מאחורי מסך הברזלאורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 

אני חדשההרהמורניק

סתם אני לא אבל משעמם פה רצח!!!!!!!!

משתתף בצערךסוורוס סנייפ
תודה רבה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ההרהמורניקאחרונה

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

הפצות!!יהודי חסידי

ב"ה אנחנו זוכים להקים ארגון שיעודד את כולנו ביחד לצאת להפצות, להתחבר לצמא הגדול שיש בעם ישראל להתחבר לאבינו שבשמיים.

 הארגון הוקם אחרי שבסוכות האחרון היה אירוע גדול בתל אביב - 'טולולולב - נוטלים לולב בתל אביב' שהשתתפו בו למעלה ממאתים בחורי ישיבות מישיבות שונות, ולמעלה מ-10,000!! יהודים זכו ליטול לולב.

 

בעז"ה ביום חמישי הקרוב יהיה אירוע השקה בהתוועדות 'צמאה' של הישיבות גבוהות __מגיעים ומתחברים דפוס .pdf

 

יצא עלון יפה, עלון (6).pdf מוזמנים לראות.

 

 

כמו כן יש אתר נחמד מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

 

אשמח לתגובות....

וואודומיה תהילהאחרונה
מדהים!
שלוםטאטע מלך העולם

יש לי שאלה לכל החברה שהם בתנועת נוער.

 

ב"ה אני מדריכה בסניף בנ"ע עקיבא נפרד בעירי הנחמדת ובמקביל גם בחבב של הסניף המעורב... השאלה היא האם לעזוב את הסניף המעורב?

רוצה להוסיף שאם אני לא ילך לחבב סביר להניח שלא יהיה לי חברה אחרת...

 

תודה מראש לכל העונים ברכת ה' עליכם!

זו אכן שאלה ערכית שמצריכה חשיבהGini

אין תשובה "נכונה" אחת לשאלה הזו, וההחלטה צריכה להתבסס על סדרי העדיפויות, הערכים והצרכים האישיים שלך.


כמדריכה בסניף הנפרד, המחויבות שלך היא לבנות ולהעביר תכנית הדרכה מתאימה לערכים שאת דוגלת בהם. ואף להוות דוגמא אישית לבנות שאת המדריכה שלהן.

האם העיסוק המקביל בחב"ב בסניף המעורב יוצר אצלך קונפליקט פנימי או מסר בעייתי?


האם האופי והרקע הדתי של הבנים המגיעים לסניף המעורב מקשים עליך?

או שיש פעילויות שהאופי שלהם סותר את הערכים שלך?


העובדה שציינת שאם לא תלכי לחב"ב, "סביר להניח שלא יהיה לך חברה אחרת" היא נקודה קריטית. קשרים חברתיים הם דבר בסיסי וחשוב מאוד. אם החב"ב המעורב הוא הדרך היחידה שלך כרגע לשמור על קשרים משמעותיים, עזיבה עלולה לגרום לבדידות ולקושי.

מדוע שלא יהיו לך קשרים חברתיים מחוץ לסניף המעורב? החברות שלך רק שם? אין דרך אחרת לשמר את הקשר עם החברות האלה?  (מפגשים מחוץ לסניף, פעילויות אחרות?)


אולי  לצמצם הגעה לסניף המעורב, לא להפסיק לגמרי? 

אמממטאטע מלך העולם

זהו הבעיה היא שאני חייבת את זה... זה כאילו השחרור שלי מכל הלחץ והבלאגנים של השבוע...

אני לא חושבת שזה סותר...טאטע מלך העולם

הרמה הרוחנית של החברה אצלנו היא די גבוהה ובאמת שלא נראלי זה משפיע... פשוט אני חוששת שזה קצת מוזר...

בד"כ זה כן סותריהודי חסידי

אם הרמה גבוהה מה הבעיה לנסות לעשות הפרדה?

 

לא כי אני מכיר את הנושא מקרוב, סתם נראלי שזה אמור להיות ככה.

אני בעיקר חששתי ממצב של האוירה בסניף המעורבGini
אבל עכשיו שאת מציינת שהרמה הרוחנית של החבר'ה אצלכם די גבוהה - אני לא חושב שאת צריכה להימנע מהחיים החברתיים, עם החברות והחברים שלך. 
אני צרכה להבהיר משהו כנראהטאטע מלך העולם

זה מאוד מורכב כי הרמה הרוחנית שלהם גבוהה יחסית לחברה בעיר שלנו...

אני מדייק קצת יותר, חלקם מגיעים מבתים מסורתיים וחלקם חוזרים בתשובה... אני בכלל מהקצה השני, למי שמכיר אני לומדת באולפנת תפארת שזה אולפנה יחסית דוסית וזה פחות או יותר הכיוון שלי...

 

עכשיו מבינים קצת יותר??

כן...יהודי חסידי

אם כן, המצב יותר מורכב ויש יותר על מה לדון, גם בגלל הצד של הקירוב רחוקים שבעניין, ושזה מחזיק את המתחזקים בתור דתיים, ומראה להם שאפשר להיות שם ולהיות דתיים...

 

חוץ מזה יש על זה לרב שניאור הרבה דיבורים בעניין, היו כאלה שאחרי בירור אישי מלווה ברבנים גדולים (כדוגמת הרב שמואל אליהו), הרב שניאור הסכים להם להשתתף בפעילויות של סניף מעורב, בכל מקרה אם זה מעניין אותך יש יהודי שעוסק בכל ההקלטות של הרב שניאור ע"פ נושאים, כנראה שיהיה לו הקלטה בנושא, מוזמנת לשלוח לו מייל harav.shneor.ketzשטרודל גימייל נקודה קום. את יכולה לבקש ממנו חומרים בנושא, אם זה מעניין אותך. 

וואי תודה!טאטע מלך העולם

אתה יודע על איזה עוד נושאים יש??

ולגבי הקרוב רחוקים...טאטע מלך העולםאחרונה

אני ממש מפחדת שבסוף זה גם ישפיע עליי...

כאילו לכו תדעו מה יקרה, זה יכול חס וחלילה לדרדר...

 

בקיצור מורכב ביותר...

בדידותהרשפון הנודד

למה אפשר לחוש בדידות ברמה כמעט משתקת והאם זה אמיתי ומה אפשר לעשות עם זה?

לכן לנוער יש תנועות נוער. מפגשים, פעילויותפ.א.
כן אבל זה מרגיש לי קצת בריחה משום מההרשפון הנודד
בריחה? אשמח שתסבירפ.א.

אתה מרגיש בדידות כי אין לך חברים? מה עם חברים לכיתה בלימודים?

אתה לא חבר בתנועת נוער? 

זה לא זההרשפון הנודדאחרונה

זה הנקודה יש לי חברים אבל אני לא רוצה לבנות את הקשר שלי רק בשביל להרגיש שיש לי חברים ואני לא בודד...(מוזמן להסתכל בשרשור החדש על ללכת לסניף מעורב שאתה לא כל כך מאמין בזה אבל צריך בסוף חברה..)

...הרמוניה

א- אדם בסופו של דבר מול עצמו גם כשהוא עם חברים וגם כשהוא לבד... האם אתה מהווה חברה טובה לעצמך? 

מעניין לך עם עצמך? האם אתה חבר טוב לעצמך (רגשית)?

תכנס פנימה. בכל אחד יש עושר פנימי וזה תענוג לגלות אותו.

ב- נסה לשים לב לזה שאתה אף פעם לא באמת לבד, תמיד מושגח בידי מישהו שאוהב אותך אהבת עולם...

אולי יעניין אותך