מימד הצללים של הפורוםנגמרו לי השמות

"ראה נתתי לפניך היום, את-החיים ואת-הטוב, ואת-המוות, ואת-הרע...

העידותי בכם היום, את-השמיים ואת-הארץ--החיים והמוות נתתי לפניך, הברכה והקללה; ובחרת, בחיים--למען תחיה, אתה וזרעך."

 

  זה לא סוד שהעולם מורכב מטוב מרע. מחושך ואור.

אנחנו מכירים את זה מספיק לצערנו בחיים האמיתיים,

וגם כאן, בפורום, אנחנו מכירים את התופעות השליליות.

אבל אולי לא מספיק.

 

כבר תקופה שאני מרגישה שיש ממש מימד נוסף לפורום היקר.

מימד של צללים.

מימד שהדברים השליליים בו נעשים מתחת לפני השטח

לא רואים

לא שומעים

לא יודעים

ואז הסכנה כפולה ומכופלת.

 

התלבטתי אם להלעות כאן את זה ובסוף החלטתי שזו חובתי!

 

יש לצערנו כמה דברים ממש נוראיים שקורים כאן מתחת לפני השטח,

דברים שפוגעים באנשים אמיתיים בשר ודם מאחורי המקלדת

 

1. את התופעה שניקים מתחפשים לדמויות תמימות ופונים בפרטי ולאט לאט גורמים לצד השני ליצור אמון וחלילה להגיע לידי חטא - זה כבר מדובר ונשמרים מאוד ב"ה

וזו עוד הזדמנות להזכיר שאף אחד לא חסין לזה.

לא גבר ולא אישה. להיזהר להיזהר ושוב פעם להיזהר.

החיים יותר חשובים מכל "רגעי קסם" או "פרפרים" שקריים כאלה ואחרים. המשפחה מעל הכל והאמת מעל הכל.

 

2. ישנה עוד תופעה לצערי שכבר כמה וכמה ניקים נפגעו ממנה - והיא איש או אישה שפותחים כמה וכמה ניקים ששייכים כולם לאותו איש/אישה - ודרך שלל הניקים שפתחו פשוט משתלחים באחרים. גם בפרטי וגם על גבי הפורום.

לקורא מן המניין זה לא ידוע ולא מובן - הוא בטוח שיש כאן כמה וכמה אנשים שונים, וזה גורם להרבה הסתרה ובעיקר מצג שווא.

ויש מקרים שזו ממש רמאות.

גם כאן, אם מישהו מרגיש שהוא נפגע מדבר שעלול להיות כזה - לדווח!

להיזהר. תשמרו על עצמכם. 

ואם אתם רואים משהו מוזר גם על גבי הפורום או אפילו לא מוזר - תמיד לנהוג ב"כבדהו וחשדהו", לא להאמין ישר לכל מה שרואים מעל לפני השטח כי כאמור, יש מקרים שזה פשוט שקר והאמת נמצאת לגמרי מתחת לפני השטח.

 

3. עוד תופעה מצערת - אנשים שממציאים סיפור דימיוני לחלוטין או אפילו דמות שלמה דמיונית לחלוטין ושאר האנשים שקוראים בטוחים ב100% שהכל אמת ולוקחים ללב, נותנים מהזמן, מהדמעות, מהתפילות, מהמחשבות ואף יותר מכך - ובסופו של דבר מבינים (או שלא) שכל הסיפור היה מומצא.

אנא. גם על זה. להיזהר.

לא לקחת ללב מדי חזק, ואם כן - לוודא לוודא שאכן זה אמיתי.

 

4. אנשים שמזהים אתכם ואתם בכלל לא מודעים לכך שזיהו אתכם בחיים האמיתיים - גם כאן - להיזהר!

לכתוב בפורום רק דברים שהייתם רוצים שכל העולם באמיתי בחייכם ידע או שזה לא אכפת לכם שידעו כולם.

הרבה פעמים זיהו אתכם ולא אומרים לכם, יש מקרים שעלולים גם חלילה להעביר מידע שאתם כותבים בלי ידיעתכם הלאה לגורמים אחרים בחיים האמיתיים או לפגוע בכם בדרך זו או אחרת.

 

5. כאן זו ברוך השם דווקא תופעה חיובית - מסרים אישיים שמחזקים ומעודדים רק בפרטי ולא ע"ג הפורום כדי שבפורום לא "יכתשו" אותם או יחשבו עליהם כך או אחרת או פשוט כי יותר נוח לכתוב בפרטי -

גם כאן

הרבה פעמים על גבי הפורום יש מצג שווא כאילו כל הפורום בעד/נגד כיוון מסוים שעלה בהודעה,

ומסתבר שהרבה ניקים מעדיפים לחזק בפרטי דווקא את הדעה שחושבת אחרת, או את הדעה שלכאורה "יורדים עליה" בפורום או את הניק שמרגיש שאנשים נגדו וכו' - שוב נוצר מצג שווא. שוב עולם השקר.

כי באמת הרבה יותר אנשים תומכים בו, רק שהם עושים את זה בפרטי ואף אחד לא רואה.

 

והעולם שלנו נהיה כזה לצערנו - שרק אם אתה רואה משהו - משמע הוא קיים.

ורק אם אתה מראה את עצמך, ומצלם ורשתות חברתיות וכו' וכו' - אתה קיים.

ולא סתם חכמינו קוראים לזה עולם השקר!

 

יש כאן כ"כ כ"כ הרבה שקר!

וכ"כ הרבה רע.

שוב, גם בחיים האמיתיים,

וגם כאן בפורום.

 

לפעמים זה מרגיש כמו מלחמה אבודה מראש,

כי את הגלוי יודעים

ואת הנסתר לא יודעים

כמו להילחם באוויר

כמו מלחמת האור בבני החושך

 

זה מעציב וכואב לדעת את זה.

אבל עוד יותר חשוב להביא את זה למודעות.

כי אנשים נפגעים.

וכל איש ואישה כזו הם עולם ומלואו.

 

אז באמת "ונשמרתם מאוד לנפשותיכם"

וגם "ובחרת בחיים"

 

שיהיה רק טוב לכל הפורום היקר ולכל עם ישראל אמן

יפה כתבת כרגיל, לדעתי צריך לנעוץ.משהו מיוחד

יש כאן הרבה סכנות ומי שלא שומר את נפשו ושם גבולות יכול להגיע למחוזות אפלים.

טוב ורע משמשים בערבוביא, כמו הרבה דברים בחיים.

צריך לדעת להתמקד בטוב ולנטרל את הרע, עד כמה שאפשר.

 

תודה, ואתה צודק לגמרינגמרו לי השמות
ומאוד התחברתי גם למשפט האחרון שלך.
באמת "מעט מן האור דוחה הרבה מן החושך"
כתבת מאד יפה, עדין, נוגע ללב, כדרכך; ובחלק גם מעלה חיוך..ד.

רק מעיר על ביטוי אחד, ש"לגרום ליצור אמון", זה כמובן לא דווקא בכיוון של "מביא לידי חטא"..

 

לפעמים בדיוק ההיפך - אמון שהכל ענייני, לעזור, ללא שמץ מחשבה אפילו על כיוון אחר.

 

אלא שנכון, לצערנו, שלפעמים יצירת כביכול "אמון" כזה, הוא פריסת רשת בעצם, כש"מתחפשים לדמויות תמימות" כפי שכתבת, בדיוק במכוון למטרה שאינה תמימה ח"ו. באמת חבל. גם פוגע באמון אמיתי.

בהחלט זו עוד נקודה שטוב מאוד שחידדת.נגמרו לי השמות
שאכן בגלל מקרים של רמאות וכד' זה יכול להעיב ולגרום לחוסר אמון כללי אצל אנשים אשר נפגעו, גם אם מדובר ברצון נקי לחלוטין לעזרה כפי שכתבת.
בבחינת "הנכווה ברותחין יזהר גם בצוננין"

לכן חשוב לכל אחד וכל אחת לשמור על גבולות ברורים מאוד,
וכבר מההתחלה לא לתת לדברים לגלוש מעבר בשום מובן שלילי שהוא.
ממש להיות עם יד על הדופק כבר מהשלב ההתחלתי.

(ותודה רבה על המילים המפרגנות 🌷)
אלפי תודות ירבו כמותך והלוואי שיהיו עוד אנשים כמוך שאכפת להםרויטל.


כל הכבוד. חובה לדעת את זה.תיתי2
לאנשים יש אשליה ש"ערוץ 7" הוא מקום מוגן.
ולא היא.
האינטרנט מאפשר לאנשים לבטא צדדים פחות טובים שלהם, כולל צדדים אפלים וחוטאים ורשעים, או "רק" פוגעניים
וזה נכון לכל מקום באינטרנט. כולל כאן.

אם אתם צריכים עזרה נפשית
או עזרה אינטימית מכל סוג
הכתובת שלכם ----- טיפול או יעוץ מקצועי או קו סיוע
לא לחפש את זה באינטרנט כי הנזק יהיה רב מהתועלת.

דיווח?
דיווח זה נחמד. אבל אל תדמיינו שיש פה ועדה שמונעת את הנזקים והרוע.
מנהל פורום הוא לא משטרה, לא שבכ, לא גורם טיפולי.
הוא מנהל בהתנדבות שיכול פה ושם לחסום ולמחוק, לא יותר מזה
בקלות אפשר לפתוח כינוי חדש.
וחוץ מזה, שכבר היו דברים מעולם, אנשים שבנו יחסי אמון מול מנהלי הפורום ולקח המון זמן (והמון פגיעות) עד שהצליחו לעלות על זה.

תשמרו על עצמכם.
להכנס לאינטרנט זה כמו להכנס לג'ונגל
כל אחד צריך לשמור על עצמו.
לקחת את הטוב (הגלוי) ולהתרחק מהרע (הסמוי והמניפולטיבי).
יפה מאוד יישר כוח.רויטל.


👍👍 כל מילהנגמרו לי השמות
באמת מורכב..ד.

מצד אחד, לא כל אחד יפנה ל"טיפול או ייעוץ מקצועי או קו סיוע".. וכנראה שגם "קו סיוע" יכול לפעמים יותר להזיק מלהועיל - תלוי מה האג'נדה ומי האנשים;

 

מצד שני, אכן הרשת היא מקום שיש בו צדדים כמו שכתבת. צריך אכן "לקחת את הטוב ולהתרחק מהרע". ולא תמיד לגמרי מבחינים מה בא מאיזה צד. בעיה.

 

אני מכיר אנשים שהתייעצויות דרך הרשת הצילו אותם - וגם בדיוק ההיפך (והכוונה היא לא שלאחד עצות מסויימות מצאו חן ולשני לא).

 

צריך זהירות ושכל וגם סייעתא דשמיא.

בכל פניה לכל גורם צריך לעשות שיקול דעתתיתי2
ויש סיכונים.
אבל לא דומה פניה לרופא מומחה מול פניה בפורום.
ברור לכולם איפה יש יותר סיכון.

מי שרוצה למזער סיכונים, שיתכבד וישלם.
ומי שלא רוצה לשלם, ישלם בסיכון.
אכן, אני לא חולק על זה..ד.

מה שאמרתי הוא שמציאותית יש כאלה שאינם פונים למה שהצעת (גם תלוי באיזה נושא), או לא חושבים שמצבם מצריך את זה וכד'.

 

אבל אכן נכון, שכנגד זה "יש סיכונים", וצריך זהירות ושימת לב.

 

וציינתי, שבאמת אני מכיר מקרים לכאן ולכאן.

 

 

כתבתי לא מזמןתיתי2
לי הפורום היה הצלה בנושא רפואי מסויים
נתנו לי פה מידע מניסיון שלא ניתן לקבל בדרך אחרת.
אבל, וזה אבל גדול,
המליצו לי לאיזה אנשי מקצוע לפנות
לא פתרו לי את הבעיה ולא נתנו לי הוראות ולא שיחות נפש.
פניתי לטיפול מקצועי ונושעתי.

זו הדרך להיעזר בפורום.
לקבל מידע מניסיון אישי ולהמשיך הלאה
אני בטוחה שגם "נגמרו לי השמות" לא עושה פה ייעוצים ממושכים בשיחה אישית. אנשי מקצוע לא יעשו את זה. אל תפקידו את הנפש שלכם והזוגיות שלכם בידי חובבנים (שלא לומר משועממים, חסרי ניסיון, מטפלים לא מוסמכים, סוטים).
שום כסף שבעולם לא שווה התייעצות לא מקצועית שנוגעת לבריאות הפיזית או הנפשית.
תודה על ההשקעה בע"ה נזכה לכבוד החג לגרש את החושך והצללים.בסדר גמור

השירשור התווסף לכללים לגלישה בטוחה בערוץ = ננעץ. 

אמן ואמן, תודה 🙏נגמרו לי השמות
קרה לי, יש כאן כל מיני סוטים וחולי נפשקול געגועים
זה לא ייאמן כמה הזויים יש סביבנו
ואו! כל מילה ❤️שושנית78
רואים שתיקנת את המחשב..יהודה224
🤶🤶🤶
הצעתי כבר מי שמקבל התכתבות לא נאותה בפרטייהודה224
שיצלם מסך וישלח .
שימינג עושה את העבודה
נו....ד.

מציע לא להיסחף.

 

אם כל מי שיחשוב שהתכתבות מסויימת "לא נאותה" (והרי זה לא תמיד משהו בהכרח "אובייקטיבי"), יעשה "שימינג" כדבריך (בלשון חז"ל, "מלבין פני חבירו ברבים"..), חוששני שזה עלול להגיע למקומות לא טובים.

 

אם כבר, יותר פשוט לשלוח משהו כזה, ל"בסדר גמור" - שאני מתרשם שעושה עבודה נאה - יתרשם, ישמע את הצדדים, ולפי זה יראה מה הלאה.

 

ועוד יותר בסיסי, זה פשוט להעיר מיד אם נראה שמתחיל דבר כזה - ולחסום.

לדעתי לא מדובר פה בהיי מה נשמע... וישר שיימינגיהודה224
דווקא בגלל זה הפרסום הוא אוביקטיבי והציבור יכול לשפוט.
אם זה באמת משהו שעובר את גבול הטעם הטוב ואחרי בקשות להפסיק זה ממשיך אז כן צריך לפרסם כדי להרתיע עבריינים פוטנצייאלים
כן... הבעיה היא,ד.

שברור שלזה אתה מתכוון, אבל אם נתת דין כל אחד בידו, אז כל אחד יכול לסבור אחרת מה נקרא "לא נאות".

 

ו"לשפוט בכיכר העיר" ב"פרסום אובייקטיבי" - הרי שגם אם הרוב "יחליטו" שבעצם לא היתה כל בעיה... זה עצמו כבר שפיכות דמים.

 

אז צריך למצוא איזון מתאים בין הצדדים, ששניהם חשובים. זה באמת נושא קשה - לכאן ולכאן. כל "חומרא" לכיוון אחד, עלולה להיות "קולא" לכיוון השני.

 

מה שהוספת כעת, למשל, "אחרי בקשות להפסיק", זה כבר חשוב. אולי גם אחרי אזהרה על פרסום אם לא יפסיק.

 

נראה לי שהאופן שכתבתי, גם סביר. אם מישהו שמנהל כאן פורום יכתוב שהגיעו תלונות, בדק, ומישהו נחסם - סביר שיובן שדברים כאלה לא נשארים מאחורי הקלעים.

אפשר לצלם את ההתכתבותזית1
ולמחוק את שם הניק והציבור כאן יחליט האם השיח נאות או לא.
ורק אח"כ אפשר לחשוף מי היה הניק המטריד.
רעיון חשוב😇יהודה224
אין שום בעיה.. הצעתי את הכיוון.יהודה224
שככללו את השיטה ותסכימו על מתווה
ולכו על זה...
אני לא חושבת שזה חכם לחשוף שטויות של אנשים לכולםא12אחרונה

שלפעמים העיניים שלך נשרפות מלקרוא אותם.

לא מתאים.

עישוןחגית 222

שלום 

אני בחורה דתיה תורנית בת 22, נפגשתי עם בחור מקסים דתי בן 24  והתפתחה בינינו אהבה וחברות מדהימה . כולל מחשבות כעל חתונה . 

אחרי כחודש הבנתי שהבחור מעשן גראס אחת לשבוע .

 

מה דעתכם ? כדאי להמשיך את הקשר הזה ? 

אני לא בונה על כך שהוא מסוגל להפסיק עם העישון .

תודה לעונים .

מתי הופכים למשפחה?חנוקה

אנחנו נשואים 8 שנים, עם ארבעה ילדים (הקטנה בת שבועיים אם זה רלוונטי)

תוהה לעצמי מתי הופכים מזוג עם ילדים למשפחה7כרגע אנחנו זוג.

כובן יש לנו ילדים אוהבים אותם מגדלים אותם מתחזקים בית אבל הבסיס שלנו זה שאנחנו זוג

כאילו עוד לא התרגלנו עד הסוף למציאות של הילדים ...(לא שהם באו לנו בהפתעה, כן? )

עדיין שאני שולחת את הילדים לשאול משהו את אבא זה מצחיק אותי..

כשמסתכלת מהצד על הילדים זה מוזר לי שהם כולם הילדים שלי... ב"ה!

ומענין אותי לשמוע מכם

מתי הופכים למשפחה.

קשה לי לדייק את השאלה יותר אבל במבט מהצד זוגות בשלב שלנו המיקוד שלהם זה הרבה יותר בגידול הילדים ובבניית הקן המשפחתי מאיתנו.

יגיע/ יירד האסימון אחרי החברים . לא נוראהעני ממעש
כשמתחילים לעשות דברים כמשפחהמתואמת

טיולים ונופשים משפחתיים

תחפושות משפחתיות

דיונים משפחתיים

קביעת אווירה מסוימת בשולחן שבת

בדיחות משפחתיות

וכן הלאה...

הילדים שלכם עוד די קטנים, אז זה הגיוני שעדיין אין לכם את ההרגשה הזו, אבל אולי זה הזמן להתחיל בהנחלת מסורות משפחתיות ולצאת לגיבושים משפחתיים שיתנו לכם את האווירה המשפחתית הזו... (עד שתגיעו לשלב שבו תשאלו את עצמכם לאן נעלמה הזוגיות בתוך המשפחה🤭)


בעיקרון אני חושבת שהסדר הזה, של בניית הזוגיות לפני בניית המשפחה - הוא האידאלי. כי כשיש זוגיות חזקה, גם המשפחה יכולה להיבנות טוב. וגם כשהמשפחה בנויה - הזוגיות עדיין במקום הראשון ככל האפשר.

אז סך הכול נראה לי שאתם במצב בסדר...

נראה לי פשוט אינדיבדואליSeven

לי נפל האסימון הזה בילד ה3 ומשם ממש הרגשתי שינוי של התמקדות בילדים ואנחנו כתא משפחתי ובהתאם גם עשינו יותר חופשןת יחד ולא לחוד כזוג יצאנו ליותר מקומות בחגים עשינו פעילויות כמשפחה בחגים לא הרגשנו צורך להתארח

אז נראה באיזה ילד יפול לך האסימון אם את כבר ברביעי🤣

כל אחד והרגשה שלונהג ותיק

הילדים שלכם עדיין קטנים יחסית, אבל תחשבי למשל שכבר שולחן שבת שלכם מורכב מזוג הורים ו 4 ילדים, זה משמעותי אבל ככל שהם יגדלו ויתחילו שיחות איתם זה יהיה עוד יותר משמעותי.

ככל שיש עיסוקים משפחתיים כמו טיולים, הרגלים שלכם, משחקים משותפים הם יגבירו את התחושה המשפחתית ובהחלט יש וכדאי ליצור את זה.

ואשריכם ממש שאתם מרגישים זוג. זה ברכה 

אנחנו נשואים 7 שנים + 3 וזה מתחיל עכשיו להתפתח..אנונימיות
באמת בזה שאנחנו עושים חוויות משפחתיות. שולחן שבת מתחיל להתמקד בהם והם לא רק יושבים ואוכלים איתנו אלא שותפים בשיח...
תודה לכולםחנוקה

חשוב לי להגיד שאנחנו הורים במלא מובן המילה

יוצאים עם הילדים

עשינו ליל הסדר בבית וגם שאר החגים בדר"כ בבית

אבל באמת הילדים עוד קטנים ופחות שותפים 

אפילו שמאד התרגשתי שהבן שלי אמר היום שרוצה השנה בליל הסדר בבית כי שנה שעברה היה כיף

כנראה סיפק להם המעט שהשתתפו והי מותאם להם.

 

והנחתם את דעתי... אז תודה

כל הכבודנהג ותיק
וממש יפה שחנוקה חושבת כל כך על פסח 😉
לך תבין תורנויות משפחתיות סבוכות...חנוקה
אוווו נגעת בנקודה רגישהנהג ותיק

אני יכול לכתוב ספר על זה.

ואני חושב שאין כמעט משפחה שזה לא קורה אצלה

מתי שוהנה חלום

בעלך מתחיל לקרוא לך אמא ואת קוראת לו אבא...

אני עדיין מסתכלת על בעלי ואומרת לעצמיאמאגיבורה

"מי זה ומה הוא עושה פה"

וכבר יש לנו ילדים ב"ה...

אולי פשוט לא מתרגלים חחחח

חחחחזיויק
ומה את עונה לעצמך על השאלה הזאת?נהג ותיקאחרונה
זה האמת כבר שאלה מתחום הזוגיות ולא ההורות... ונראה לי שרבים שואלים אותה בצורה כזו או אחרת מתישהו 
היום זו שעת רצוןמיטל בן חמו

חוכמת נשים:

מזכירה לבעלי שיש לי בחינה מסכמת ב־2/2

ושמה ביקשתי ממנו להיות בבית עם הילד

זה לא שאני מבקשת ממנו כל יום וכדורגל יש כל הזמן ואני צריכה ללמוד וקשה לי ורע לי ואפילו קצת דמעות, ולכן: היום זו שעת רצון! התפילות נענות! 🤣🤣 מה לבקש מהבעל??

 

 

שיפרגן ככהנהג ותיק
גם כשתרצי לחגוג עם חברה אחרי ההצלחה במבחן 😉


העיקר, שיהיה בהצלחה 

בהצלחה יקרה!שלג דאשתקדאחרונה

תתמקדי בחזרות ולימודים, השאר יהיה בסדר בדקה ה90.

גם ככה הוא ישכח עוד כמה פעמים ותכלס הפעם האחרונה שתצטרכי להזכיר לו תהיה רבע שעה אחרי שיצאת לבחינה. אז למה לטרוח לעשות את זה 1000 פעם עד אז?! 😉

סגולת י"ח הנרות של רבי מתיא בן חרשמיטל בן חמו
לא בטוחה שקשור לפורום ויחד עם זאת אשמח לשמוע אם מישהי עשתה את סגולת י"ח הנרות של רבי מתיא בן חרש והרגישה ישועה 🙏🏽
גני ילדים 👦מיטל בן חמו

באיזה גיל הייתן שולחות לגן (אם בכלל) במידה ויש לכן יכולת?

רוצה לשלוח את הקטן לגן בגיל חצי שנה ומתלבטת 

אם היתה לי יכולת הייתי יושבת בביתניק חדש2

עד גיל 3. עם כולם.

בפועל

את הגדול שלחתי בגיל 9 חודשים

אמצעי בגיל 4 חודשים

קטן בגיל חצי שנה.

אם את בבית ואינך עובדת*אשתו של בעלי*

גיל חצי שנה מוקדם מדי לדעתי.

אבל שוב,זה תלוי אם את עובדת או לא.

גיל שנה וחצי - שנתייםנפשי תערוג

זה גיל שהם מתחילים לפתח מיומנויות חברתיות

בפועל הכנסו אותם מוקדם יותר מטעמי עבודה

באיזור גיל שנה וחציניגון של הלב

זה שלב שהם מתחילים להיות יותר מודעים לחברה ונהנים יותר ממשחק עם ילדים אחרים בגילם, ובמקביל שלב שבו מתחילים במעון או אצל המטפלת גם ללמד ולעשות יותר דברים. אבל כנראה שנשלח מוקדם יותר כי שנינו עובדים..

הכי בריא לילד להיות עם אמא5+

כמה שיותר זמן. לדעתי עד גיל 3.

כמובן אם אמא פנויה בשבילו. (נפשית ומעשית) 

פיץוח כישורים חברתיים זה לא חשוב בגיל הזה?אנונימית_(:
יש היום אפשרויות לפתח קישורים חברתייםניק חדש2

בלי להכניס את הילדים למסגרת.

הלוואי עלי עד גיל 3.


לאאמאגיבורה
ילד הוא יצור חברתי מטבעו. אפשר לצאת לגינה, להפגש עם חברים אחרי הצהריים. ממש לא חייבים להיות שמונה שעות עם 35 ילדים בשביל זה...
זה חשוב5+אחרונה

גם לילד שגודל בבית יש אינטרקציות חברתיות, עם אחים/ שכנים/ משפחה מורחבת. יש לילד את כל החיים לפתח עוד את הכישורים החברתיים האלה. בשלב כלכך ראשוני בחיים, הורים הרבה יותר חשובים לילד מחברה. יותר מזה לדעתי, ילדים שגודלים בבית, לומדים להעסיק את עצמם, לפתח יותר דימיון ולהיות יותר רגועים בהתפתחות שלהם. פחות תחרות, פחות הסחות דעת ויותר היכרות עם היכולות שלהם. (אני מדברת על ילדים ממוצעים שלא צריכים טיפולים מיוחדים)

בסוף מגיע הרגע שהם נכנסים לגן, אולי בהתחלה יקח להם זמן הסתגלות (ד"א, דוקא הילד שלי שכן היה במעון, לקח לו הכי הרבה זמן להסתגל לגן.) אבל בסוף הם ישתלבו וילמדו גם להסתדר בחברה. בזמן שהם כבר יותר בשלים וצריכים את זה.

אצלנו שני ילדים בגיל שנה ותשעה חודשיםזמירות
שניהם נולדו בקיץ, ובאביב התחילו ללכת לגן. עד אז עם מטפלת פרטית בבית שלה 
אני נשארת איתם בבית עד גיל שלושסתם אחת
אם היה לי כוח וחבורת אמהות שעושה את זה ביחד איתי הייתי עושה חינוך ביתי. הלוואי 
יש בזה הרבה גישות ודעותאמאגיבורה

מהתומכות בלהכניס מההתחלה ועד להיות בבית עד גיל חמש או שש.

אני הכנתי בגיל תשעה חודשים את כולם... אם יש אפשרות להישאר בבית בכיף, אין שום יתרון לשלוח מוקדם. אבל שוב, אם זה מתאים לך ולתינוק ואין עוד שיקולים מסביב.

מה ההתלבטות?פה לקצת
לא קשור לפורום- שעורה בעייןמפלצתקטנה

קמתי ביום ראשון עם שעורה בעיין ימין  בעפעץ העליון. הכל אדום וכואב מאוד. התנפח לי גם באיזור של השעורה. היום קמתי בבוקר לנפיחות גם בעפעף התחתון. (לא אדום רק נפיחות).

הייתי אצל הרופא ביום ראשון נתן לי משחה ואמר לי לנקות עם מגבונים יעודיים ולעשות קומפרסים.

וכלום לא עוזר

הפוך

זה יותר כואב יותר אדום ויותר נפוח

ניסיתי לקבוע שוב התור והרופא התקשר אלי ואמר לי שאני צריכה  להמשיך באותו טיפול וזהו.

מה לעשות?

כמה זמן זה לוקח?

יכול להיות 4 ימים והמצב רק מחמיר ברמה שקשה לי לפתוח את העיין?

סיוט

אנסה תודהמפלצתקטנה
בעקבות הטרגדיה בירושליםפשוט אני..

אני באמת מנסה להבין,

ללמד זכות,

לחשוב מה הייתי עושה אם מצבי הכלכלי היה אחר (ואני מזכיר שבעבר הוא בהחלט היה אחר)...


ובכל זאת, אני פשוט לא מצליח לתפוס את זה.


איך זה שהורים מחכים 9 חודשים ללידת האוצר שלהם, לפעמים קדמו לזה חודשים או שנים של ציפייה והמתנה, אחרי הלידה הם בכו מהתרגשות, ברכו שהחיינו / הטוב והמטיב, חזרו הביתה עם התינוק החדש ושימחו את כל האחים הגדולים, הסבים והסבתות...


ואז, בגיל 3 חודשים, שולחים את הפעוטות חסרי הישע האלה למקומות נוראיים שכאלה. דירה בבניין עם 55 תינוקות. מזרנים בכל פינה, ילדים הולכים לישון מתחת לאסלה ובתוך ארונות הבגדים.


לפעמים יש מטפלות שנראות מקסימות, ובסוף מתברר שהן מתעללות. ה' ישמור. לא תמיד אפשר לזהות מראש, לצערנו, לא תמיד אפשר לדעת היכן הסכנה.


אבל במקרה הזה - זה כ''כ זועק לשמיים! מטפלת אכזרית יכולה לחייך מול ההורים ולהסתיר את הכיעור הפנימי שלה, אך קירות לא יכולים לשקר! דירת 100 מטרים לא יכולה להתרחב לכדי אחוזה מפוארת, ולהכיל 55 ילדים בצורה נורמלית!

איך 110 הורים הרגישו בנוח לשלוח את ילדיהם למעון כ''כ צפוף, שבו ילדים הולכים לישון בזוגות בתוך ארונות בגדים?


אני לא יודע מה סיבת המוות והאם היא בכלל קשורה להזנחה הפושעת הזאת. אבל מה שלא יהיה, אני פשוט מקווה שמחר בבוקר כל אותם הורים ששלחו את ילדיהם למעונות מוזנחים ומזניחים שכאלה, יבינו את המסר המזעזע.

שאותם הורים ירשמו עוד היום את ילדיהם למקום אחר, גם אם יעלה כמה מאות שקלים יותר.


יהי זכר תינוקות של בית רבן, שנהרגו על קידוש הכסף, ברוך.

הלוואי שזה היה לא נכוןנפשי תערוג

על יפה או לא יפה אפשר לדון

אכזבה מהגיסותמיטל בן חמו

בדיוק היום גיליתי ששתיים מתוך ארבעת הגיסות שלי מדברות עלי לא יפה בינן לבין עצמן (ואולי גם באופן כללי). מרגישה תמימה כזו ונשבר לי הלב כי כל מה שאני עושה זה להגיד כמה זכיתי שיש לי משפחה כזו . ובאמת שחשבתי שהן לא הגיסות מהסיוטים כמו שכולם הזהירו אותי לפני שהתחתנתי עם משפטים כמו: "ואי ארבע גיסות זה סיוט. תזהרי" ועוד ועוד. הן חושבות שהכל הולך לי ולבעלי טוב , בפרט לי . שבאתי ממשפחה עם כסף (זו הייתה ועות שלי כי בתחילת הקשר סיפרתי להם שיש לי עזרה כלכלית מהמשפחה והרחבתי), הן בטוחות שאני איזו עשירה שבפועל זה ממש ממש לא ככה. גיליתי שהעיניים שלהן צרות עלי מאוד . שהן ממש מקנאות . העדפתי להאמין באמת ובתמים שהן אוהבות אותי . לא סתם חז"ל אמרו לא לדבר רעות על אחרים אבל גם לא לדבר טובות . כי כך או כך העין רעה הכי גדולה מגיעה מהמשפחה ( בין אם בכוונה ובין אם לאו) משתפת שאני מרגישה ממש שברון לב . 

כואבזיויק
תקבלי תמיכה מבעלך וממי שבאמת מעריך אותך
אגבמיטל בן חמו
עם כל הכאב אני מרגישה שיש פה שיעור חשוב מאוד בשבילי - לא לסמוך על בשר ודם אלא רק על השם יתברך .
לדעתי השיעור החשוב הואהמקורית
לא לשתף במה שיש לך ולאחרים אין, כי לא תמיד יידעו לפרגן. ככה זה כשנוגעים לאנשים במקומות כואבים. באסה אבל מציאות


גיסות לא חסינות מקנאה. גם לא אחיות. על ענייני כספים ועזרה, לא רואה סיבה לשתף אף אחד. בטח אם זה לא סימטרי. את לא אשמה שיש לך כמובן, ב"ה ושיהיה לבריאות, אבל אל תסמכי יותר מדי על אנשים סביבך שישמחו במה שיש לך ולהם לא

ממש כך , צודקתמיטל בן חמו
יש גםנחלת

הלכה שהחפץ חיים מביא , לא להאמין לרכילות. ולא לקבל. וגם לא לשמוע. וגם, ללמד זכות.

נורא קשה אבל אין ספק שגם נורא שווה.  בהצלחה רבה.

באמת כואב ומאכזבנהג ותיק

לב שבור זה דבר קשה ומאתגר מאוד.

איך הקשר עם שתי הגיסות השניות?

בהנחה והוא טוב אז לשמור אותו ככזה, להיות איתן בקשר שיכירו אותך טוב, זה רק יעשה לך מקום חיובי אצלם ואצלך.

תחזקו את התא המשפחתי הקטן שלכם. לא צריך להיות בקשר שלילי בכח.

אני לא יודע איך זה הגיע אלייך אבל אולי באותה הדרך להעביר אליהן חזרה שכל מה שחושבות (בעיקר בתחום הכלכלי אם זה מה שמפריע) הוא לא נכון, אולי אפילו לנסות להיות איתן בקשר יותר קרוב אבל עם כל אחת בנפרד כדי שיכירו אותך טוב יותר.

בכל אופן אם לא הולך והן עושות לך רע פשוט תקחי מרחק במידה מסויימת


רק רוצה להגיד שאם שם המשתמש שלך הוא שמך האמיתידיאט ספרייט

כדאי להחליף.

בהצלחה עם הגיסות ובכלל. 

וזה למה?מיטל בן חמו
כי אולי הן קוראות פה...*אשתו של בעלי*
אז מוסרת להם ד"ש חם 🤣מיטל בן חמו
🤣דיאט ספרייט
אם ככה - אז ממש בכיף 
רוב האנשים מעדיפיםרקאני

להיות פה אנונימיים

כדי לשתף בנוח דברים אישיים

 

 

ואם5+

הן חושבות שאת עשירה, למה זה דבר רע? בעיני דבר טוב. בקרוב אצלי 😆

קורה שבמשפחה מדברים אחד על השני. זה אולי לא טוב, אבל בסופו של דבר זה משפחה. אם אין איזה מריבות מוגזמות, לא הייתי לוקחת את זה ללב. אז אמרו ככה או אחרת, נו, לא קרה לך שדיברת על אדם אחר אפילו שאת אוהבת/ מחבבת אותו? תמיד יש ביקורת על אחרים. זה לא גורע מהמשפחתיות או מהחיבה אחד לשני. אפשר רק ללמוד מזה על עצמינו, מה לא לעשות לאחרים. מאמינה שאם תמשיכי לאהוב את עצמך כמו שאת ולהיות בטוחה במקום שלך במשפחה, בלי לשפוט אחרים על התנהגויות או אמירות, זה יקרין החוצה. 

אמתמיטל בן חמו

כן יש בזה מן האמת

תודה הכנסת אותי לפרופורציות

ממש לקחתי את זה קשה אתמול 

איזו תגובה חכמה ויפה. תבורכי!נחלתאחרונה
מבאס לגלות כזה דבררקאני

רק תדעי שזה שמדברים מאחורי הגב

לא בהכרח אומר שהן לא אוהבות אותך או לא מעריכות אותך

לפעמים אנשים מלכלכים גם על אנשים שהם אוהבים

בעיקר כי מקנאים

עדיף לך לא להאמין לזהיעל...

תמשיכי להיות טובה, נעימה ומאירת פנים.

זה יהיה לך הרבה יותר כיף ונעים מאשר לחשוב שהן רעות אלייך.

יכול להיות שמה ששמעת שזה לא מדויק, ולא באמת הן ככה.

בשביל מה להתבוסס בזה?

אולי יעניין אותך