מימד הצללים של הפורוםנגמרו לי השמות

"ראה נתתי לפניך היום, את-החיים ואת-הטוב, ואת-המוות, ואת-הרע...

העידותי בכם היום, את-השמיים ואת-הארץ--החיים והמוות נתתי לפניך, הברכה והקללה; ובחרת, בחיים--למען תחיה, אתה וזרעך."

 

  זה לא סוד שהעולם מורכב מטוב מרע. מחושך ואור.

אנחנו מכירים את זה מספיק לצערנו בחיים האמיתיים,

וגם כאן, בפורום, אנחנו מכירים את התופעות השליליות.

אבל אולי לא מספיק.

 

כבר תקופה שאני מרגישה שיש ממש מימד נוסף לפורום היקר.

מימד של צללים.

מימד שהדברים השליליים בו נעשים מתחת לפני השטח

לא רואים

לא שומעים

לא יודעים

ואז הסכנה כפולה ומכופלת.

 

התלבטתי אם להלעות כאן את זה ובסוף החלטתי שזו חובתי!

 

יש לצערנו כמה דברים ממש נוראיים שקורים כאן מתחת לפני השטח,

דברים שפוגעים באנשים אמיתיים בשר ודם מאחורי המקלדת

 

1. את התופעה שניקים מתחפשים לדמויות תמימות ופונים בפרטי ולאט לאט גורמים לצד השני ליצור אמון וחלילה להגיע לידי חטא - זה כבר מדובר ונשמרים מאוד ב"ה

וזו עוד הזדמנות להזכיר שאף אחד לא חסין לזה.

לא גבר ולא אישה. להיזהר להיזהר ושוב פעם להיזהר.

החיים יותר חשובים מכל "רגעי קסם" או "פרפרים" שקריים כאלה ואחרים. המשפחה מעל הכל והאמת מעל הכל.

 

2. ישנה עוד תופעה לצערי שכבר כמה וכמה ניקים נפגעו ממנה - והיא איש או אישה שפותחים כמה וכמה ניקים ששייכים כולם לאותו איש/אישה - ודרך שלל הניקים שפתחו פשוט משתלחים באחרים. גם בפרטי וגם על גבי הפורום.

לקורא מן המניין זה לא ידוע ולא מובן - הוא בטוח שיש כאן כמה וכמה אנשים שונים, וזה גורם להרבה הסתרה ובעיקר מצג שווא.

ויש מקרים שזו ממש רמאות.

גם כאן, אם מישהו מרגיש שהוא נפגע מדבר שעלול להיות כזה - לדווח!

להיזהר. תשמרו על עצמכם. 

ואם אתם רואים משהו מוזר גם על גבי הפורום או אפילו לא מוזר - תמיד לנהוג ב"כבדהו וחשדהו", לא להאמין ישר לכל מה שרואים מעל לפני השטח כי כאמור, יש מקרים שזה פשוט שקר והאמת נמצאת לגמרי מתחת לפני השטח.

 

3. עוד תופעה מצערת - אנשים שממציאים סיפור דימיוני לחלוטין או אפילו דמות שלמה דמיונית לחלוטין ושאר האנשים שקוראים בטוחים ב100% שהכל אמת ולוקחים ללב, נותנים מהזמן, מהדמעות, מהתפילות, מהמחשבות ואף יותר מכך - ובסופו של דבר מבינים (או שלא) שכל הסיפור היה מומצא.

אנא. גם על זה. להיזהר.

לא לקחת ללב מדי חזק, ואם כן - לוודא לוודא שאכן זה אמיתי.

 

4. אנשים שמזהים אתכם ואתם בכלל לא מודעים לכך שזיהו אתכם בחיים האמיתיים - גם כאן - להיזהר!

לכתוב בפורום רק דברים שהייתם רוצים שכל העולם באמיתי בחייכם ידע או שזה לא אכפת לכם שידעו כולם.

הרבה פעמים זיהו אתכם ולא אומרים לכם, יש מקרים שעלולים גם חלילה להעביר מידע שאתם כותבים בלי ידיעתכם הלאה לגורמים אחרים בחיים האמיתיים או לפגוע בכם בדרך זו או אחרת.

 

5. כאן זו ברוך השם דווקא תופעה חיובית - מסרים אישיים שמחזקים ומעודדים רק בפרטי ולא ע"ג הפורום כדי שבפורום לא "יכתשו" אותם או יחשבו עליהם כך או אחרת או פשוט כי יותר נוח לכתוב בפרטי -

גם כאן

הרבה פעמים על גבי הפורום יש מצג שווא כאילו כל הפורום בעד/נגד כיוון מסוים שעלה בהודעה,

ומסתבר שהרבה ניקים מעדיפים לחזק בפרטי דווקא את הדעה שחושבת אחרת, או את הדעה שלכאורה "יורדים עליה" בפורום או את הניק שמרגיש שאנשים נגדו וכו' - שוב נוצר מצג שווא. שוב עולם השקר.

כי באמת הרבה יותר אנשים תומכים בו, רק שהם עושים את זה בפרטי ואף אחד לא רואה.

 

והעולם שלנו נהיה כזה לצערנו - שרק אם אתה רואה משהו - משמע הוא קיים.

ורק אם אתה מראה את עצמך, ומצלם ורשתות חברתיות וכו' וכו' - אתה קיים.

ולא סתם חכמינו קוראים לזה עולם השקר!

 

יש כאן כ"כ כ"כ הרבה שקר!

וכ"כ הרבה רע.

שוב, גם בחיים האמיתיים,

וגם כאן בפורום.

 

לפעמים זה מרגיש כמו מלחמה אבודה מראש,

כי את הגלוי יודעים

ואת הנסתר לא יודעים

כמו להילחם באוויר

כמו מלחמת האור בבני החושך

 

זה מעציב וכואב לדעת את זה.

אבל עוד יותר חשוב להביא את זה למודעות.

כי אנשים נפגעים.

וכל איש ואישה כזו הם עולם ומלואו.

 

אז באמת "ונשמרתם מאוד לנפשותיכם"

וגם "ובחרת בחיים"

 

שיהיה רק טוב לכל הפורום היקר ולכל עם ישראל אמן

יפה כתבת כרגיל, לדעתי צריך לנעוץ.משהו מיוחד

יש כאן הרבה סכנות ומי שלא שומר את נפשו ושם גבולות יכול להגיע למחוזות אפלים.

טוב ורע משמשים בערבוביא, כמו הרבה דברים בחיים.

צריך לדעת להתמקד בטוב ולנטרל את הרע, עד כמה שאפשר.

 

תודה, ואתה צודק לגמרינגמרו לי השמות
ומאוד התחברתי גם למשפט האחרון שלך.
באמת "מעט מן האור דוחה הרבה מן החושך"
כתבת מאד יפה, עדין, נוגע ללב, כדרכך; ובחלק גם מעלה חיוך..ד.

רק מעיר על ביטוי אחד, ש"לגרום ליצור אמון", זה כמובן לא דווקא בכיוון של "מביא לידי חטא"..

 

לפעמים בדיוק ההיפך - אמון שהכל ענייני, לעזור, ללא שמץ מחשבה אפילו על כיוון אחר.

 

אלא שנכון, לצערנו, שלפעמים יצירת כביכול "אמון" כזה, הוא פריסת רשת בעצם, כש"מתחפשים לדמויות תמימות" כפי שכתבת, בדיוק במכוון למטרה שאינה תמימה ח"ו. באמת חבל. גם פוגע באמון אמיתי.

בהחלט זו עוד נקודה שטוב מאוד שחידדת.נגמרו לי השמות
שאכן בגלל מקרים של רמאות וכד' זה יכול להעיב ולגרום לחוסר אמון כללי אצל אנשים אשר נפגעו, גם אם מדובר ברצון נקי לחלוטין לעזרה כפי שכתבת.
בבחינת "הנכווה ברותחין יזהר גם בצוננין"

לכן חשוב לכל אחד וכל אחת לשמור על גבולות ברורים מאוד,
וכבר מההתחלה לא לתת לדברים לגלוש מעבר בשום מובן שלילי שהוא.
ממש להיות עם יד על הדופק כבר מהשלב ההתחלתי.

(ותודה רבה על המילים המפרגנות 🌷)
אלפי תודות ירבו כמותך והלוואי שיהיו עוד אנשים כמוך שאכפת להםרויטל.


כל הכבוד. חובה לדעת את זה.תיתי2
לאנשים יש אשליה ש"ערוץ 7" הוא מקום מוגן.
ולא היא.
האינטרנט מאפשר לאנשים לבטא צדדים פחות טובים שלהם, כולל צדדים אפלים וחוטאים ורשעים, או "רק" פוגעניים
וזה נכון לכל מקום באינטרנט. כולל כאן.

אם אתם צריכים עזרה נפשית
או עזרה אינטימית מכל סוג
הכתובת שלכם ----- טיפול או יעוץ מקצועי או קו סיוע
לא לחפש את זה באינטרנט כי הנזק יהיה רב מהתועלת.

דיווח?
דיווח זה נחמד. אבל אל תדמיינו שיש פה ועדה שמונעת את הנזקים והרוע.
מנהל פורום הוא לא משטרה, לא שבכ, לא גורם טיפולי.
הוא מנהל בהתנדבות שיכול פה ושם לחסום ולמחוק, לא יותר מזה
בקלות אפשר לפתוח כינוי חדש.
וחוץ מזה, שכבר היו דברים מעולם, אנשים שבנו יחסי אמון מול מנהלי הפורום ולקח המון זמן (והמון פגיעות) עד שהצליחו לעלות על זה.

תשמרו על עצמכם.
להכנס לאינטרנט זה כמו להכנס לג'ונגל
כל אחד צריך לשמור על עצמו.
לקחת את הטוב (הגלוי) ולהתרחק מהרע (הסמוי והמניפולטיבי).
יפה מאוד יישר כוח.רויטל.


👍👍 כל מילהנגמרו לי השמות
באמת מורכב..ד.

מצד אחד, לא כל אחד יפנה ל"טיפול או ייעוץ מקצועי או קו סיוע".. וכנראה שגם "קו סיוע" יכול לפעמים יותר להזיק מלהועיל - תלוי מה האג'נדה ומי האנשים;

 

מצד שני, אכן הרשת היא מקום שיש בו צדדים כמו שכתבת. צריך אכן "לקחת את הטוב ולהתרחק מהרע". ולא תמיד לגמרי מבחינים מה בא מאיזה צד. בעיה.

 

אני מכיר אנשים שהתייעצויות דרך הרשת הצילו אותם - וגם בדיוק ההיפך (והכוונה היא לא שלאחד עצות מסויימות מצאו חן ולשני לא).

 

צריך זהירות ושכל וגם סייעתא דשמיא.

בכל פניה לכל גורם צריך לעשות שיקול דעתתיתי2
ויש סיכונים.
אבל לא דומה פניה לרופא מומחה מול פניה בפורום.
ברור לכולם איפה יש יותר סיכון.

מי שרוצה למזער סיכונים, שיתכבד וישלם.
ומי שלא רוצה לשלם, ישלם בסיכון.
אכן, אני לא חולק על זה..ד.

מה שאמרתי הוא שמציאותית יש כאלה שאינם פונים למה שהצעת (גם תלוי באיזה נושא), או לא חושבים שמצבם מצריך את זה וכד'.

 

אבל אכן נכון, שכנגד זה "יש סיכונים", וצריך זהירות ושימת לב.

 

וציינתי, שבאמת אני מכיר מקרים לכאן ולכאן.

 

 

כתבתי לא מזמןתיתי2
לי הפורום היה הצלה בנושא רפואי מסויים
נתנו לי פה מידע מניסיון שלא ניתן לקבל בדרך אחרת.
אבל, וזה אבל גדול,
המליצו לי לאיזה אנשי מקצוע לפנות
לא פתרו לי את הבעיה ולא נתנו לי הוראות ולא שיחות נפש.
פניתי לטיפול מקצועי ונושעתי.

זו הדרך להיעזר בפורום.
לקבל מידע מניסיון אישי ולהמשיך הלאה
אני בטוחה שגם "נגמרו לי השמות" לא עושה פה ייעוצים ממושכים בשיחה אישית. אנשי מקצוע לא יעשו את זה. אל תפקידו את הנפש שלכם והזוגיות שלכם בידי חובבנים (שלא לומר משועממים, חסרי ניסיון, מטפלים לא מוסמכים, סוטים).
שום כסף שבעולם לא שווה התייעצות לא מקצועית שנוגעת לבריאות הפיזית או הנפשית.
תודה על ההשקעה בע"ה נזכה לכבוד החג לגרש את החושך והצללים.בסדר גמור

השירשור התווסף לכללים לגלישה בטוחה בערוץ = ננעץ. 

אמן ואמן, תודה 🙏נגמרו לי השמות
קרה לי, יש כאן כל מיני סוטים וחולי נפשקול געגועים
זה לא ייאמן כמה הזויים יש סביבנו
ואו! כל מילה ❤️שושנית78
רואים שתיקנת את המחשב..יהודה224
🤶🤶🤶
הצעתי כבר מי שמקבל התכתבות לא נאותה בפרטייהודה224
שיצלם מסך וישלח .
שימינג עושה את העבודה
נו....ד.

מציע לא להיסחף.

 

אם כל מי שיחשוב שהתכתבות מסויימת "לא נאותה" (והרי זה לא תמיד משהו בהכרח "אובייקטיבי"), יעשה "שימינג" כדבריך (בלשון חז"ל, "מלבין פני חבירו ברבים"..), חוששני שזה עלול להגיע למקומות לא טובים.

 

אם כבר, יותר פשוט לשלוח משהו כזה, ל"בסדר גמור" - שאני מתרשם שעושה עבודה נאה - יתרשם, ישמע את הצדדים, ולפי זה יראה מה הלאה.

 

ועוד יותר בסיסי, זה פשוט להעיר מיד אם נראה שמתחיל דבר כזה - ולחסום.

לדעתי לא מדובר פה בהיי מה נשמע... וישר שיימינגיהודה224
דווקא בגלל זה הפרסום הוא אוביקטיבי והציבור יכול לשפוט.
אם זה באמת משהו שעובר את גבול הטעם הטוב ואחרי בקשות להפסיק זה ממשיך אז כן צריך לפרסם כדי להרתיע עבריינים פוטנצייאלים
כן... הבעיה היא,ד.

שברור שלזה אתה מתכוון, אבל אם נתת דין כל אחד בידו, אז כל אחד יכול לסבור אחרת מה נקרא "לא נאות".

 

ו"לשפוט בכיכר העיר" ב"פרסום אובייקטיבי" - הרי שגם אם הרוב "יחליטו" שבעצם לא היתה כל בעיה... זה עצמו כבר שפיכות דמים.

 

אז צריך למצוא איזון מתאים בין הצדדים, ששניהם חשובים. זה באמת נושא קשה - לכאן ולכאן. כל "חומרא" לכיוון אחד, עלולה להיות "קולא" לכיוון השני.

 

מה שהוספת כעת, למשל, "אחרי בקשות להפסיק", זה כבר חשוב. אולי גם אחרי אזהרה על פרסום אם לא יפסיק.

 

נראה לי שהאופן שכתבתי, גם סביר. אם מישהו שמנהל כאן פורום יכתוב שהגיעו תלונות, בדק, ומישהו נחסם - סביר שיובן שדברים כאלה לא נשארים מאחורי הקלעים.

אפשר לצלם את ההתכתבותזית1
ולמחוק את שם הניק והציבור כאן יחליט האם השיח נאות או לא.
ורק אח"כ אפשר לחשוף מי היה הניק המטריד.
רעיון חשוב😇יהודה224
אין שום בעיה.. הצעתי את הכיוון.יהודה224
שככללו את השיטה ותסכימו על מתווה
ולכו על זה...
אני לא חושבת שזה חכם לחשוף שטויות של אנשים לכולםא12אחרונה

שלפעמים העיניים שלך נשרפות מלקרוא אותם.

לא מתאים.

בעלי לא מצליח לשלוט בעצבים שלואמאגיבורה

הוא בן אדם מקסים. באמת. ואנחנו בתקופה כלכך מוצפת..

אתמול בערב הוא היה לחוץ ממשהו וזרק משהו לעבר הבן שלי וזה פגע בו בפנים. שניהם כלכך נבהלו וזאת פשוט הייתה סיטואציה כלכך עצובה. אני רק בוכה מאז...

אני מרגישה ששנינו לא מצליחים להשתלט על הסיטואציה כמו שצריך ולא משנה כמה אני מנסה לבוא לכיוונו בסוף הוא פשוט מתפרץ וזה יוצא לו. הוא מרגיש מאוד רע עם עצמו ולא מאשים או מצדיק שום דבר... אני דואגת לו. אני חוששת שהוא בדיכאון או משהו כזה. הוא מתבייש ללכת לטיפול ואני כלכך מתביישת שמישהו ידע מה קורה בבית שגם אני לא מצליחה להוציא את זה... 

חשבתם ליצור קשר עם ער"ן קודם?אריק מהדרום
לא יודעת מה זה ער"ן אז לאאמאגיבורה
הסתכלתי קצת עכשיואמאגיבורה
נראה שזה לא טיפול עומק. יותר עזרה ראשונה.. אז באיזה סיטואציה אפשר ליצור איתם קשר? 
במקרה שצריך טיפול נפשי כעזרה ראשונהאריק מהדרום

עד שתקבעו טיפול רגיל בין בקופ"ח ובין בפרטי.

זה יכול להיות טיפול ראשוני עד שתתארגנו על עצמכם.

כמו שכתבתיאמאגיבורה
הוא ממש מסרב אפילו להתקשר אליהם.. מאוד מובך וקשה לו...
את רוצה שיטפל בעצמואריק מהדרום
זה מקום טוב להתחיל, זה לא יקרה לבד.
אם תלכי לטיפול יחד איתונהג ותיק

שירגיש שהוא לא לבד.

נשמע שאת מאוד תומכת בו, קשובה לו, הוא זכה.

גם את כנראה זקוקה לעצה מיקצועית איך להתמודד.

הוא עבר איזה משבר אישי לאחרונה? משהו שיכול לגרום לדיכאון?

האם זו הפעם הראשונה שהוא אלים בבית?פשוט אני..
כלפייך או כלפי הילדים
אני חושבת שבנוסף לטיפולשוקולד פרה.

דברו שניכם על חשיבות השליטה העצמית.

בלי הלקאה, בלי ייסורי אשם, בלי לשנוא את מה שהיה.

כי הנטייה להתפרצות היא חלק ממנו, ואם הוא ישנא את הנטייה הזאת ואת החלק הזה בעצמו, במצב דחק היא תתעורר וביתר עוצמה.


בעיניי חשוב שהוא יבטא גם מה המחשבה מאחורי ההתפרצות:

אולי היא "אני כל כך לבד בעולם הזה, בא לי לברוח מכל המחויבויות ותחומי האחריות שלי"

או שהיא אומרת "אני לחוץ כל כך, לא יכול לשאת עוד מיליגרם של לחץ"

או "אין לי כוח להשקיע בחיים ולכן מה שעולה בי מוציא החוצה"


חשוב שתדברו ביניכם לעומק. תנסו להבין את העולם הפנימי שלו.

וכמובן- ליצור לילד חוויה טובה עם אבא. חווייה בונה ביטחון.

אם הילד בר דעת ממש לדבר אתו על שליטה עצמית ולהגיד לו שהוא מבטיח לשלוט בעצמו.

לא רק לטייח, אלא גם לתת מרפא לשריטה שנוצרה.

אני מצטער אבל...elicoאחרונה

הסיטואציה לא ברורה לגמרי.

 

קורה שיש לחצים ועצבים בחיים.

מה זה אומר זרק?

זרק כדור? זרק מלחיה? כדור שלג? זרק מילה?

 

את לא צריכה להשתלט על הסיטואציה..

 

את לא אשת מקצוע ואת לא צריכה לאבחן אותו לדכאון.

לדכאון יש תסמינים כללים ותסמינים אישיים.

אתן דוגמא:

אני אוהב מאוד ללמוד תורה.

אבל, יש אנשים שאומרים שכשאני לומד חומר מסויים זה אומר שאני לא בסדר.

בפועל, כשדיברתי עם רופא המשפחה על זה הוא אמר לי שזה לא סימן, להיפף זה סימן שאני בריא.

 

לכן מאוד חשוב להאציל במקרה הזה את הסמכות של ההכרעה והבדיקה וההתעייצות לאיש מקצוע.

למה לרוץ לטיפול? אולי רופא המשפחה יכול לתת כיוון?

 

הוא יודע מה הוא עובר בחיים ואת לא. את לא יודע מה העבר והווה משליכים על נשמתו...

ועם כל הדאגה, ער"ן זה לא הפתרון למקרים כאלו לדעתי.

הייתי מתחיל ברופא בהתייעצות משותפת על רופא המשפחה ואז לפי הגישה הכללית שלכם.

יש אנשים שבשבילהם "רב" הוא דמות שהם יכולים לסמוך עליה בנושא.

ויש אחרים שמדברים עם משפחה (אני ממש לא ממליץ) ויש שעם חברים.

 

אגב, תני לו קצת מרחב..

רק תקחי בחשבון שכנראה לי שאם הוא לחוץ, אולי זה לא הזמן לעוד ילדים במשפחה? (היספור על הרב עם זה שחסר מקום בבית..)

אשמח לעזרתכםאישדרומי

אשמח אם מישהו יוכל לכוון אותי

אשתי נעלבת פעם אחר פעם ומתלוננת כל היום שמרגישה בודדה.(על קצה קצהו של המזלג)בקרוב יש שמחה במשפחה שלי ואמרה לי שקשה לה כי היא מרגישה שלא מוצאת את עצמה שאף אחד במשפחה שלי לא באמת מדבר איתה כי היא מעניינת מישהו ורק עושים איתה חסד אמרתי לה שאני לא חושב שיש לה מה לתרום לשיחה פחות מאחרים אבל אני יכול להבין שמרגישה ככה  ושאם יש משהו שיכול להקל עליה שתגיד לי . בתגובה היא נכנסת למיטה לישון ונכנסת לעצבות.כשאני שואל אותה מה הפריע לה מסבירה לי שהיא בודדה ואני לא מכיל .האם אתם יכולים לכוון אותי במה התגובה שלי לא מכילה ?לא מבינה ? כל הזמן יש סוג של תקלות כאלו ואני מואשם בחוסר רגישות ממש אשמח לשמוע ממכם איך הייתי אמור להגיב אחרת...

אני חושבת שמה שיותר יעזור פהשוקולד פרה.

אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.

תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:

"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"

"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"

"איך אפשר להיות שם בשבילך?"

"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"

"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"


וכו'

לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה

אני לא חושבת שהגבת בחוסר רגישותרקלתשוהנ

להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.

 

קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.

 

אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?

לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.

התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.

זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.

 

ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה

זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.

 

תודה רבה על התשובות המפורטותאישדרומי

בגדול אני מרגיש שהיא מצפה שאני אהיה איתה בזה שבאמת לא מעריכים אותה ואעלב יחד איתה אני מנסה לא לבטל את זה למרות שבתוכי אני חושב שהיא נורא נחיתית (כמובן שלא אגיד )אבל אולי איכשהו אני לא מצליח באמת להראות שאני גם חושב שהיא כזאת לא מוערכת (וגם חושב שכשמישהו כל הזמן משדר את זה אז גם לאנשים קצת קשה עם זה)ומרגישה בודדה 'לא מבינים אותה .

בגדול אני חושב שכן הגבתי כמו שכתבתם שאלתי מה היתה הציפייה שלה שאני יגיב וסוג התשובות הם אני בודדה ותן לי להיות עם זה לבד שאין לי זוגיות (כמו שכתבתי זה על קצה המזלג ...פשוט נשברתי עכשיו לבקש עזרה במקרה האחרון)וזה באמת נורא מתסכל לשמוע את זה כל הזמן. אז אם בכל אופן מתוך לב של אשה לאשה אתן יכולות להעמיק את הטעות שלי בתגובה ממש אשמח.

היא נפגשת עם חברות ביום יום?ברגוע
הלוואיאישדרומי
לא ממש ואיכשהו גם בזה אני אשם.😪
לא משנה אם אתה אשםברגוע

אבל כן כדאי שתחשבו ביחד איך היא יכולה להפגש יותר עם חברות/משפחה, נשים חייבות את זה בשביל לא להרגיש בדידות.

 

לגבי התחושות שלה שהיא נעלבת ממך קשה לי לעזור, אולי הנשים כאן ידעו יותר.

חסרים נתוני פתיחההעני ממעש
הפרדהמשה

כתבו פה הרבה עצות חכמות לפניי. אבל אני אתעסק עם משהו אחר:

התפקיד שלך הוא להציב לה גבול רגשי. הרגשות שלך נשארים אצלך. אני נמצה פה בתור בעל ומוכן לחבק ולהיות ולהקשיב וכו. אבל אתה צריך להשאיר את האשמה שלה אצלה.

את ה"כיווץ" בגוף שאתה מרגיש ושלח אותך כנראה לכתוב את הפוסט הזה- את זה תשאיר אצלה. זה שלה. זה לא קשור אליך.

אתה יכול לעזור? אולי. אתה בן זוג מכיל וכל העצות הטובות? כן ! אבל זה שלה. לא שלך.

נשמע שאשתך מתמודדת עם תחושות קשותתהילה 3>

1. מציעה בזמן שהיא לא בקושי, לשאול אותה איזה דברים יכולים לעזור לה שתעשה.

אם היא לא אומרת אפשר להציע:

חיבוק, לשבת לידה, להגיד לה שאתה אוהב אותה,

להגיד עליה דברים טובים, מחווה של משהו טעים נגיד שוקולד ושתיה חמה, או ארוחת ערב..


2. באופן כללי כנראה כואב לה והיא רוצה להרגיש אהובה, שרואים אתה ומשתתפים בצערה, ממליצה לעזור לה בשיח של הכרה בתחושות שלה;

נשמע ממש מבאס, זה בטח עצוב וכו

בשלב ראשון לא לתת פתרונות, לא לנסות לשכנע אותה שזה פחות נורא ממה שהיא מרגישה או שזה לא נכון. כדי להכנס לפרופורציה היא צריכה קודם כל תיקוף והכרה במה שהיא מרגישה עכשיו, וזה מה שהיא צריכ  (גם אם כנראה אובייקטיבית זה לא נכון שכולם לא אוהבים אותה או חושבים שהיא גרועה.)

אחרי זה להגיד שאתה ממש אוהב אותה וחושב עליה דברים טובים, ולפרט מה הדברים הטובים שאתה רואה ומעריך..  וגם מחוות כמו שהצעתי ברשימה למעלה.


מעבר לזה, אם אתה רואה שיש לה קשיים משמעותיים כדאי לעודד אותה לקבל עזרה רגשית שתעזור לה להרגיש טוב ולטפל בקשיים מהשורש וגם למד כלי התמודדות. 

נפלאהנגמרו לי השמותאחרונה
מחפשת מספרי טלפון של הפסיכיאטרים הבאים:מתואמת

יופה מרק

ליאור אדלר

אבי וייצמן

 

ואם לא הם - אז המלצה וטלפון לפסיכיאטר (גבר) אחר שמאבחן אוטיזם, שמקבל ברדיוס סביר מירושלים.

תודה!

אם תל אביב נחשבעוד מעט פסחאחרונה
תכתבי לי בפרטי
פתחתי ניק חדש לשיתופים מהסוגזרלאיבין

הבנות של הו"ל יזהו

אז לפני תקופה איבדתי את בעלי ורציתי להשאיר קצת מהאור שלו כאן..


אז עלה לי במוצאש כמה דברים שהוא היה עושה ששמר על הזוגיות שלנו טובה לאורך השנים משתפת כאן ואם זה יועיל / יישפר למישהו את הזוגיות שיהיה לע"נ


1. שהיו ימים שהיו מועדים לדאון או מצבי רוח הייתי קמה בבוקר ועל הכרית היה מחכה לי הפתעה קטנה עם פתק (בדכ אלפחורס גדול עם פתק של כמה מילים) זה היה עושה לי את היום טוב יותר ומזכיר לי שיש לי מישהו שאיתי תמיד


2. פעם בשבוע הוא היה שולח לי הודעה שהוא מזמין אותי לדייט ואם אני יכולה לצאת איתו - זה שומר על תחושת דייטים כזו שבדכ נאבדת עם השנים


3. תמיד שהוא היה הולך בשישי לקנות חלות הוא היה חוזר עם מתנה בשבילי (פעם אשת חיל מעוצב/ נרות מעוצבים/ורד קטן העיקר משהו)


4. בימים של מקווה הוא תמיד היה מחביא לי ברכה בתיק


5. באשת חיל הוא תמיד היה מצביע עלי ואומר לילדים להצביע על אמא


6. אם יש לידך בן/בת זוג תאמץ את אחד הטיפים ותהנו במקסימום אחד מהשני כי דברים שמובנים לנו מאליו ככ ככ חשובים ❤️

רעיונות ממש יפיםמאמינה-בטוב

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

וואו איזה אדם מאיר הוא היה!זיויק
תודה רבה ששלחת... שה' ישלח לך נחמה ושמחה.. ובעל אוהב שימלא את החלל כמה שאפשר..
המקום ינחם אותך בתוך שאר אבלי ציון וירושליםהסטורי
ותודה על הרעיונות היפים. נשמע שבאמת היה אדם מאיר במיוחד.
מקסים מקסים איזה מתיקותרקלתשוהנ

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

 

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

 

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

 

 

 

 

מרגשתהילה 3>

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

מרגש ממש❣️❣️❣️רקאני

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

וואו יקרה! זה פשוט לקרוא ולא להאמיןנגמרו לי השמות

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

 

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

תודה על השיתוףהעני ממעש
מרגש ונוגע מאודיערת דבש

ומלמד מאוד!

תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו

זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר

שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷

תודה לכולםזרלאיבין

מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו

והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה

אהובה ❤️💔❤️‍🩹נגמרו לי השמות

באמת שאין מילים

הלב נשבר 😢

זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא

אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢

שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק

אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏

כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום

אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?

 

יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏 

שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה

אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️

תודה יעל יקרה❤️זרלאיבין
חיבוק גדוליערת דבש

האמת חוסר לא נתפס

שולחת לך כוחות ותפילות! 🙏❤️

וואוו איזו אבידהשירה_11

ליבי ❤️❤️❤️❤️

שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷

וואו.משה

חסר מילים


(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)

וואונעמי28

נשמע אדם מיוחד, וכמה הוא אהב אותך!

איזה אובדן😢

את עושה מתוק וגם כואב ללבאליפ

זכית בבן זוג נדיר

לא יודע איך ממלאים כזה חסרון, אבל ה יתברך גדול מכולנו...


שבת שלום

מאמץ השבת את סעיף 5די שרוטאחרונה
עברתי על החוזה של הבית שלנו (על הנייר) חתמנו עליועכבר בלוטוס

מזמן


טוב אני יודעת שזה ממש לא חכם לעבור עליו רק עכשיו

אבל גיליתי שנתנו לנו חנית נכים ולא חניה רגילה...

הגיוני?

יש מה לעשות עם זה? זה די הזוי. מה אעשה עם חנית נכים בבית להשקעה?! 

מה שכולם עושיםפשוט אני..
תוציא תו נכה 🤣
לשוכרים העתידיים?! עכבר בלוטוס
תחפשו להחליף עם שכן שיש לו תו נכהברגוע
בדרך כלל זה חניה עדיפהנפשי תערוג

קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר

כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.


 

כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.

זה רכוש פרטי שלך.

 

כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
 

 

לא מסכים שאין משמעותפשוט אני..

אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,

פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם

שוטר לא נותן דו"ח על חנייה פרטית בטאבומשה

גם אם היא מסומנת חניית נכים.
 

זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.

לא אמרתי שהדוח חוקיפשוט אני..
אלא העליתי חשש שבפועל הדוח יינתן
כן אני מביןמשה

עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.

זה שטח פרטי שלהם (בהנחה וירשם בטאבו)נפשי תערוג
לכל היותר יצריך מהם פח צבע שמן 
אם אין תמרור ליד החניית נכהשירה_11
אין דוח
כן חשבנו על זה בדיעבדעכבר בלוטוס
טוב מקווה שזה יסתדר מול גם מול המועצה ביישוב והפקחים
טוב, ישבתי לקרוא קצתמשה

מסתבר שזה בעיה יותר קשה  מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את  החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.

 

והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:

ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן

בגלל זה כתבתי שיתעקשו שהחניה תרשם על שמם בטאבונפשי תערוג
החניה ממוספרת ורשומה בחוזה. זה נקרא בטאבו לא?עכבר בלוטוס
לכאורה, כן, תהיה בטאבומשה
אלא אם כן הקבלן יכשל בלרשום אותה (ראי הקישור ששיתפתי פה).
אני צריכה בעצם לוודא את זה מולו?עכבר בלוטוס
יש לך עו"ד?נפשי תערוג

אם כן זה חלק מעבודתו

אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)

לא. תודהעכבר בלוטוסאחרונה
ההפך מעולהשירה_11

לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה

והיא תהיה מרווחת ונוחה

אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה

אז היום היה לי יום הולדת 38אריק מהדרום
יום הולדת 38 זה יום הולדת מאוד מיוחד כי הוא בכפולות של 19 מה שאומר שיום ההולדת הלועזי והעברי מתאחדים, מה קוראים אותו יום הולדת כפול.


יש סך הכל 6 ימי הולדת כאלה בחיים: 19, 38, 57, 76, 95, 114.


ביום הולדת 19 הייתי צעיר וטיפש ועני בישיבה הגבוהה, מאז הזדקנתי ואפשר לומר שעברתי כברת דרך, היום אני חוגג את יום ההולדת שלי בהתפטרות מהעבודה, שבוע הבא ראיון עבודה בחברה ענקית, לא מצליח לנשום, אלו הם חיי.

מזל טוב (:אדם פרו+
יפהoo

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

מזל טוב ובהצלחההסטורי
מזל טוב!קפיץ
וואו - בשעה טובה ומוצלחת להחלפת העבודה !זמירות
מזל טוב ושפע איחולים ליום הולדתך!
אהבתי! מזל טובהמקורית
מזל טוב !משה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

הווו רב' אריק, ברכות!די שרוט
ג'וינט עליך ועל משפחתך.


שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

עדיין חיאריק מהדרום
הזדקן אבל פחות מציק
מזל טוב, ובהצלחה רבה עם הראיון!ריבוזום
מזל טוב והרבה ברכה והצלחה ב"ה 🙏נגמרו לי השמות
לא תמיד זה מדויקעזריאל ברגר

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

 

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

וכמובן היום הנוסף בפברואר.משה
לא אד"ו ראש זה לא כלל, זאת מציאות. בכל אופן מענייןפתית שלג

יש כלל אחר?

ההודעה הראשונה שלי!tal-Assembly

לא קשור לנושא אבל זה כן כלל, דוחים את ראש השנה בכוונה אם המולד יוצא באד"ו, וכן יש עוד שלשה כללים. (מולד זקן, גטר"ד בפשוטה ובט"ו תקפ"ט אחר עיבור)

 

והיה זה שכרי?פתית שלג

וואלה, לא ידעתי.

אינני יודע איך אתה מגדיר "כלל" לעומת "מציאות"עזריאל ברגר

ובכל אופן, זה לא חשוב בהקשר הנוכחי.

האם כשיצרו את סבב ה19 שנהקעלעברימבאר

של סוגי השנים (מעוברות ולא, שנ"ד ושנ"ה ימים) כחזל תקנו לוח קבוע וקידשו את השנים מכאן והלאה(בימי רבי הלל? לא זוכר) אז יצרו בכוונה כדי שראש השנה לא יצא באד"ו?

אם התכוונת לשאול אותי - אזעזריאל ברגראחרונה

צר לי לומר שלא הבנתי את השאלה.

ואם התכוונת להצביע על כך שיש פרשנויות בנושא בין חכמי ישראל - זה דבר מפורסם בין העוסקים בסוגיא זו.

מעניין🙂 לא ידעתיקעלעברימבאר
קודם כל מזל טוב שתדעהגיבן מנוטרדהם

רק שמחה ואושר

שנית

זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר

אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים  העברי ועד חצות הלילה הלועזי..

לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה

איזה יופי, סחתן עליך!שלג דאשתקד
מלא הצלחה בעבודה ובדברים יותר חשובים מעבודה.
מזל טוב!זיויק
בהצלחה בכל בע"ה!
מזל טוב🙂 שפע פרנסה וברכות מהשמיםקעלעברימבאר
מחפשים ביתמתעניינים

אנחנו משפחה צעירה שגרה בעיר במרכז, אבל לא מרוצים ממצבנו הנוכחי.

היינו מאוד רוצים לעבור לבית קרקע (במקום דירה בבניין), וכמו כן לגור במקום יותר קהילתי ושקט.

 

המגבלות:

1. לא רוצים להתרחק מהמשפחה שגרה באזור השרון. באזור ה-30-40 דקות נסיעה מהשרון זה עוד סביר.

2. מפחדים לגור מעבר לקו הירוק ככה שהתנחלויות הן לא באמת אופציה.

3. צריך להיות מקום דתי, שיש בו גם משפחות צעירות (לא כולם חייבים להיות צעירים, אבל גם שלא נהיה היחידים..)

4. יש כמובן גם מגבלה כלכלית, אבל כרגע מתעלם ממנה כדי להבין מה בכלל האופציות שיש, אפילו באופן תיאורטי. 


נשמח להצעות!

מתחיל מקרוב ל-6,000,000 ₪ באזור השרוןזמירות
בית פרטי עם קהילה באזור שכתבתם יעלה הרבה מיליוניםפשוט אני..

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.


האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

בית ברעננה ב-5, יהיה משהו ישן מאוד מאוד.זמירות
לא חושבים שרעננה מתאים..מתעניינים

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

 

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

דווקא רעננה זה קהילתי ושקטמרגול
לפחות איזור הבתים הפרטיים
אבל המחירים…זמירות
אולי טל מנשה?מתואמת

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

רחוק מדיי לפי גוגל וגם סמוך מאוד לכפרים ערבים..מתעניינים

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

 

תודה על ההצעה 

יש את המושבים באיזור אחיעזרSeven

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

כנראה שאין (אולי במליונים רבים...)הסטורי
מציע לבדוק מה באמת חשוב לכם ומה אולי לא כל כך משמעותי.


אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?


אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

ניסינו וכבר הורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנומתעניינים

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

 

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

 

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

אולי להתחיל מכך ש'מעבר לקו הירוק' זה ממש לא מקשההסטורי
אחת.


האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בשכירות כנראה זה ניתן להשגהמשה

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

איפה?מתעניינים

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

הייתי בודקתעוד מעט פסח

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

מכירה אולי את כפר הרא"ה?מתעניינים

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

לא מכירהעוד מעט פסח

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

גני טלברגוע
אולי כוכב יאיר או צור יגאל?עוד מעט פסח

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).


אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

אלפי מנשה? צופים?רק לרגע9
אלפי מנשה לא עוברים מחסום
נחלים, כפר הרואה? פרדס חנה? חריש?כלכלן
בחריש אין בתים פרטייםנפשי תערוג

יש כמה ישנים שעברו הרחבות

השאר קטנים מאוד

אולי אלקנה? לא צריך לעבור מחסום ומאוד קרובפתית שלגאחרונה

אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני

 

רעיונות לשבת זוגית בביתאנונימית בהריון

אני מחפשת רעיונות איך לגוון את השבת,

תנו רעיונות למשהו מענין ומגוון

מה אתם אוהבים? משחקי קופסא? הליכות?משה
עכשיו בחורף זה גם מאוד תלוי מזג אויר ומקום מגוריםזמירות

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.


בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

אנחנו נהנים לשחק משחקי קופסאסטודנטית אלופה
קטאן, ספלנדור, אנדרלמוסיה וכו
פחות בעניין של כאלו משחקיםאנונימית בהריון

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

במקום חריימה תעשו סושי ותאכלו בצ'ופסטיקס. זה מגווןדי שרוט
תודה לכולםאנונימית בהריוןאחרונה

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

אולי יעניין אותך