אלו החיים.

לא נראה לי שצריך רזולצויות כאלו.

מבין את החוסר נעימות שבדבר אבל תדעי שאין לזה יותר מדי השלכות אם ראה שלא שמעת.

השאלה מה התוכן (ואורך) של ההקלטות.

זה העיקר.

נשמע לי טריוואלי לגמרי.

אולי בגלל שאת במצב רגיש (שזה גם מאוד טריוואלי) אז זה קצת יותר משמעותי לך.

אני אם אני שולח זה בכתב. 

זה לא כזה נורא אנחנו בנ"א והקלטות דורשות מאיתנו טיפה יותר מהודעה כתובה.

נראה לי אין מה לעשות מזה ביג דיל.

מסכים שהודעה כתובה מרגיש יותר בסדר

אבל אין מה מעבר...

לפי מה שהבנתי, היא רוצה עכשיו לדעת מה הוא אמר אבל בלי שיהיה אישור צפיה

אם הוא מספיק גבר שהרגיש בנוח להקליט את עצמו שיהיה מספיק בנוח שיגיבו לו זמן מה אחרי ששמעו את הקלטה.

נראה לי 

אם לא באלך שהוא יראה ששמעת

אז שלחי לעצמך את ההקלטה ואז תשמעי

טריק מועיל

במידה ואין לה את השני ווין כחולים רעיון ממש טוב

למה לעשות שמיניות באויר בשביל משהו שמגיע לה..  היא רוצה הודעה בכתב

הוא חשב שיהיה נוח לה לשמוע הקלטה

הוא טעה

בסדר, קורה...

לפעמים אנחנו אוכלים טיפה חוסר נעימות..

זה יותר קל מאשר שהיא תכבה נתונים ניידים (ואולי תתחבא בבונקר) עד שתחליט מה להגיב

אם את מרגישה לא בנוח תקשיבי להקלטה כשהאינטרנט מכובה ותקחי את הזמן לענות ;)

בכל מקרה זה לא נורא גם כשהוא שם לב שלוקח לך זמן לענות, יאללה שיחכה

מי ששולח הקלטה בתור הודעה ראשונה,
זה מראה *לדעתי* על משהו מהקטגוריות הבאות : ״לא רואה ממטר ״ או ״מנותק מהמציאות״.

ואני לא מדבר רק על שידוכים ודייטינג, אלא בכל נושא.

מה שכן, בהחלט יכול להיות סיכוי שרק אני ומיעוט חושב כך.
אולי יש טרנד הקלטות שאני לא מודע אליו והוא נפוץ הרבה יותר אצל רוב האנשים.

אם אני בחורה הייתי עונה לו :
(כמובן שזה קל לומר את זה על קשר של אחרים, אז לקחת בפרופורציה הנכונה)
״היי, הסמאטרפון שלי לא מאפשר השמעת הקלטות. יכול לרשום בטקסט ?״

אם הוא שולח עוד הקלטה - ......... הבחור ״בעייתי״ מאוד.
אם הוא שולח הודעת טקסט ושואל ״למה ? מה הבעיה בהקלטה ?״ - הבחור ״בעייתי״.
אם הוא שולח הודעת טקסט עם תוכן ההקלטה - אפשר להתקדם.

לא לוקח שום אחריות על מה שאמרתי כרגע.
על אחריותך בלבד.

בהצלחה.

אבל אין שום בעיה להגיב אותו דבר אחרי ההקלטה שהוא שולח.
הוא אמור לעבור לטקסט כמו גדול לפני דייט ראשון, כי זה 0.0000000001% מאמץ ממה שמחכה לו בזוגיות.

אבל.
כמובן, שצריך כאן שיקול דעת.

נקח סולם 1-100 כמה זה מציק לך ההקלטה הזו.
אם זה 20 מתוך 100, אז בקטנה. 

אם זה 80 מתוך 100, אז כן, לבקש ממנו שישלח בטקסט את ההודעות ולהתעקש על זה.

שוב. אולי זה קל מדי להמליץ לאחרים על כזה דבר.
אז לקחת בפרופורציה את ההמלצה.  שלא ניפול על צדיק שמכור להקלטות.

אני לא מבין מה הבעיה לשלוח הודעה בוואטסאפ. יש המון אנשים ששולחים תמיד הודעות דרך הוואטאפ, ולא משתמשים בהודעות הרגילות, זה הרבה יותר נוח.

אם את לא רוצה שיראו שקראת, אז תעשי בהגדרות של הוואטסאפ שלא יהיה סימון שקראת, ואפשר שגם לא יראו מתי את מחוברת. 

לגבי השימוש בהודעות קוליות, אני מבין למה זה מרגיש לך קצת מוזר לפני דייט ראשון. לי קרה עם בנות שעשו את זה. זה היה לי קצת מוזר בהתחלה, אבל התרגלתי לזה, וזה כבר לא נראה לי ממש משונה. הבנתי שפשוט יש כאלה שרגילים להשתמש בהודעות קוליות ופחות בהתכתבות, וזה נראה בעיניהם הכי רגיל שיש. 

אני לא אשלח הודעה קולית. אבל האמת שאני בכללי לא משתמש בהודעות קוליות אלא רק בהתכתבות, ככה שאני לא ממש דוגמא...

שהבחור מחליט לפנות אלייך דרך הוואצאפ בצורת ההתקשרות הראשונית.
תופעה שנחשפתי אליה לאחרונה רק,

זה לא מכבד וגם פשוט נמרח, ויש בנים שחושבים שוואצאפ זה תחליף לטלפון.
 

אני מבינה שזה נוח ושימושי בהתכתבות והעברת מסרים ביום יום עם החברים או גם בקשר כשהוא קצת יותר מתקדם, אבל כשאתה מציג את עצמך בפעם ראשונה דרך וואצאפ וההיכרות נעשית דרך זה ומתחיל להתכתב עם בחורה שאתה לא מכיר 5436536563 הודעות מתחמקות במקום לעשות שיחה ממוקדת או לפתוח בהודעה רגילה מכבדת, זה פשוט מרגיש כאילו הבן אדם לא רציני או שהוא סתם מחפש להעביר את הזמן בהודעות או לא ממוקד, וקשה לקחת את זה ברצינות למרות שהכוונה לפעמים יכולה להיות טובה והרבה פעמים זה נמרח ולא ממשיך. חבל.

בנים, בבקשה, אל תפנו בהתחלה בוואצאפ, תעשו שיחה ראשונה או הודעה ראשונה רגילה, זה פשוט נראה אחרת.
 

בנים, אלי אפשר לפנות חופשי בוואצאפ

בחורה לעניין

הוואצאפ מאפשר יותר קלילות כזאת בעצם הרעיון שבו... זה לא כמו הודעה רגילה באמת.
זה יותר סוחף אותך להתכתבות מתמשכת בהודעות יש משהו יותר שקול.

לפחות כך בעיניי, זה לא רע בכללי, פשוט ממה שאני נתקלתי ואיך שאני רואה את זה כשבחור מתחיל להתכתב על ההתחלה בוואצאפ כשאין לי מושג מי זה להתחיל להתכתב איתו בקלות ראש על ההתחלה פשוט מרגיש לי לא כל כך שייך ולא נראה לי רציני, אני כן חושבת שצריכה להיות רשמיות מסויימת להתחלה במיוחד כשאתה לא מכיר את מי שעומד מולך. 

איזה פרסומות יש בוואצאפ? 

אחרת היית מבינה כמה סמסים זה בסיסי

אני מניחה שיהיו כאלה שיחלקו עליי ושכנראה זה גם משתנה, בסדר, אני חוויתי את זה כפחות מכובד לפעם ראשונה,
מי שסבבה לה עם זה אז מעולה
 

בוווטסאפ או במסר, מוקלטת או לא.

אם לך מפריע - תאמרי לו. אבל זו לא בעיה אובייקטיבית.

אם זה כבר חורג מהודעות תיאום פגישה (או שיחה ראשונית לצורך היכרות בסיסית, במקרה שזה נדרש) - אז לא כדאי, בכל דרך. ווטספ, מסר, שיחות וכד'.

חבל לפתח דמיונות וציפיות-יתר לפני נפגשים.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת