אלו החיים.
לא נראה לי שצריך רזולצויות כאלו.
מבין את החוסר נעימות שבדבר אבל תדעי שאין לזה יותר מדי השלכות אם ראה שלא שמעת.
השאלה מה התוכן (ואורך) של ההקלטות.
זה העיקר.
נשמע לי טריוואלי לגמרי.
אולי בגלל שאת במצב רגיש (שזה גם מאוד טריוואלי) אז זה קצת יותר משמעותי לך.
אני אם אני שולח זה בכתב.
זה לא כזה נורא אנחנו בנ"א והקלטות דורשות מאיתנו טיפה יותר מהודעה כתובה.
נראה לי אין מה לעשות מזה ביג דיל.
מסכים שהודעה כתובה מרגיש יותר בסדר
אבל אין מה מעבר...
לפי מה שהבנתי, היא רוצה עכשיו לדעת מה הוא אמר אבל בלי שיהיה אישור צפיה
אם הוא מספיק גבר שהרגיש בנוח להקליט את עצמו שיהיה מספיק בנוח שיגיבו לו זמן מה אחרי ששמעו את הקלטה.
נראה לי
אם לא באלך שהוא יראה ששמעת
אז שלחי לעצמך את ההקלטה ואז תשמעי
טריק מועיל
במידה ואין לה את השני ווין כחולים רעיון ממש טוב
למה לעשות שמיניות באויר בשביל משהו שמגיע לה.. היא רוצה הודעה בכתב
הוא חשב שיהיה נוח לה לשמוע הקלטה
הוא טעה
בסדר, קורה...
לפעמים אנחנו אוכלים טיפה חוסר נעימות..
מבקש אמונהזה יותר קל מאשר שהיא תכבה נתונים ניידים (ואולי תתחבא בבונקר) עד שתחליט מה להגיב 
אם את מרגישה לא בנוח תקשיבי להקלטה כשהאינטרנט מכובה ותקחי את הזמן לענות ;)
בכל מקרה זה לא נורא גם כשהוא שם לב שלוקח לך זמן לענות, יאללה שיחכה
מי ששולח הקלטה בתור הודעה ראשונה,
זה מראה *לדעתי* על משהו מהקטגוריות הבאות : ״לא רואה ממטר ״ או ״מנותק מהמציאות״.
ואני לא מדבר רק על שידוכים ודייטינג, אלא בכל נושא.
מה שכן, בהחלט יכול להיות סיכוי שרק אני ומיעוט חושב כך.
אולי יש טרנד הקלטות שאני לא מודע אליו והוא נפוץ הרבה יותר אצל רוב האנשים.
אם אני בחורה הייתי עונה לו :
(כמובן שזה קל לומר את זה על קשר של אחרים, אז לקחת בפרופורציה הנכונה)
״היי, הסמאטרפון שלי לא מאפשר השמעת הקלטות. יכול לרשום בטקסט ?״
אם הוא שולח עוד הקלטה - ......... הבחור ״בעייתי״ מאוד.
אם הוא שולח הודעת טקסט ושואל ״למה ? מה הבעיה בהקלטה ?״ - הבחור ״בעייתי״.
אם הוא שולח הודעת טקסט עם תוכן ההקלטה - אפשר להתקדם.
לא לוקח שום אחריות על מה שאמרתי כרגע.
על אחריותך בלבד.
בהצלחה.
אבל אין שום בעיה להגיב אותו דבר אחרי ההקלטה שהוא שולח.
הוא אמור לעבור לטקסט כמו גדול לפני דייט ראשון, כי זה 0.0000000001% מאמץ ממה שמחכה לו בזוגיות.
אבל.
כמובן, שצריך כאן שיקול דעת.
נקח סולם 1-100 כמה זה מציק לך ההקלטה הזו.
אם זה 20 מתוך 100, אז בקטנה.
אם זה 80 מתוך 100, אז כן, לבקש ממנו שישלח בטקסט את ההודעות ולהתעקש על זה.
שוב. אולי זה קל מדי להמליץ לאחרים על כזה דבר.
אז לקחת בפרופורציה את ההמלצה. שלא ניפול על צדיק שמכור להקלטות.
אני לא מבין מה הבעיה לשלוח הודעה בוואטסאפ. יש המון אנשים ששולחים תמיד הודעות דרך הוואטאפ, ולא משתמשים בהודעות הרגילות, זה הרבה יותר נוח.
אם את לא רוצה שיראו שקראת, אז תעשי בהגדרות של הוואטסאפ שלא יהיה סימון שקראת, ואפשר שגם לא יראו מתי את מחוברת.
לגבי השימוש בהודעות קוליות, אני מבין למה זה מרגיש לך קצת מוזר לפני דייט ראשון. לי קרה עם בנות שעשו את זה. זה היה לי קצת מוזר בהתחלה, אבל התרגלתי לזה, וזה כבר לא נראה לי ממש משונה. הבנתי שפשוט יש כאלה שרגילים להשתמש בהודעות קוליות ופחות בהתכתבות, וזה נראה בעיניהם הכי רגיל שיש.
אני לא אשלח הודעה קולית. אבל האמת שאני בכללי לא משתמש בהודעות קוליות אלא רק בהתכתבות, ככה שאני לא ממש דוגמא...
שהבחור מחליט לפנות אלייך דרך הוואצאפ בצורת ההתקשרות הראשונית.
תופעה שנחשפתי אליה לאחרונה רק,
זה לא מכבד וגם פשוט נמרח, ויש בנים שחושבים שוואצאפ זה תחליף לטלפון.
אני מבינה שזה נוח ושימושי בהתכתבות והעברת מסרים ביום יום עם החברים או גם בקשר כשהוא קצת יותר מתקדם, אבל כשאתה מציג את עצמך בפעם ראשונה דרך וואצאפ וההיכרות נעשית דרך זה ומתחיל להתכתב עם בחורה שאתה לא מכיר 5436536563 הודעות מתחמקות במקום לעשות שיחה ממוקדת או לפתוח בהודעה רגילה מכבדת, זה פשוט מרגיש כאילו הבן אדם לא רציני או שהוא סתם מחפש להעביר את הזמן בהודעות או לא ממוקד, וקשה לקחת את זה ברצינות למרות שהכוונה לפעמים יכולה להיות טובה והרבה פעמים זה נמרח ולא ממשיך. חבל.
בנים, בבקשה, אל תפנו בהתחלה בוואצאפ, תעשו שיחה ראשונה או הודעה ראשונה רגילה, זה פשוט נראה אחרת.
בנים, אלי אפשר לפנות חופשי בוואצאפ
בחורה לעניין 
הוואצאפ מאפשר יותר קלילות כזאת בעצם הרעיון שבו... זה לא כמו הודעה רגילה באמת.
זה יותר סוחף אותך להתכתבות מתמשכת בהודעות יש משהו יותר שקול.
לפחות כך בעיניי, זה לא רע בכללי, פשוט ממה שאני נתקלתי ואיך שאני רואה את זה כשבחור מתחיל להתכתב על ההתחלה בוואצאפ כשאין לי מושג מי זה להתחיל להתכתב איתו בקלות ראש על ההתחלה פשוט מרגיש לי לא כל כך שייך ולא נראה לי רציני, אני כן חושבת שצריכה להיות רשמיות מסויימת להתחלה במיוחד כשאתה לא מכיר את מי שעומד מולך.
הודעהאיזה פרסומות יש בוואצאפ?
אחרת היית מבינה כמה סמסים זה בסיסי
אני מניחה שיהיו כאלה שיחלקו עליי ושכנראה זה גם משתנה, בסדר, אני חוויתי את זה כפחות מכובד לפעם ראשונה,
מי שסבבה לה עם זה אז מעולה
בוווטסאפ או במסר, מוקלטת או לא.
אם לך מפריע - תאמרי לו. אבל זו לא בעיה אובייקטיבית.
אם זה כבר חורג מהודעות תיאום פגישה (או שיחה ראשונית לצורך היכרות בסיסית, במקרה שזה נדרש) - אז לא כדאי, בכל דרך. ווטספ, מסר, שיחות וכד'.
חבל לפתח דמיונות וציפיות-יתר לפני נפגשים.
ו"לא מתלהבים משטויות"...
לדבר עם בחורה ולברוח?
2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.
אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש
ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.
ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה
לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .
איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?
ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום
שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו
ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .
מדוע?
אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )
ובסוף הלכו בלי הסבר בבום
אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..
ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..
אבל לא כולן לוקחות את זה ככה
יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..
באמת קחו אחריות.
גוסטינג זה גועל נפש
אתם גועל נפש
השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.
אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..
נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??
(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?
אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל
דרך ארץ
כנל הפוך!! כלפי גברים
התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה
אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.
היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.
ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.
לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…
נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.
בעולם הקלאסי זה היה הפוך.
הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.
וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.
תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות.
מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).
איך שלא מסובבים את זה,
זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).
עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים. יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.
אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...
אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.
גם לגברים יש רגשות
סופריקה
תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים
קצת יותר רגישות
אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי מפורק מזה שלא התקדם
מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה
וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד. ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.
ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.
אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.
ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.
אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.
הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.
התוהו קדם לעולם.
נוגע, לא נוגעעצוב וכואב לשמוע
קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.
שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך
עוד לא הגיע זמנך להיעלם.
הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.
הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.
האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?
אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.
כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.
אבל יש ויהיו רגעי אור.
אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.
אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.
מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.
אחלה כתיבה
הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.
לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.
יש שני צדדים יראה ואהבה.
היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב.
על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.
אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
שבתמונה רואים א' ובמציאות מקבלים ח' הנה, עכשיו אני מבין בגלל מי. אז לא בנות, אל תקשיבו לה, גברים לא סובלים את זה.
ולגבי להפסיק לבקש תמונה-בעד, מסכים שאין צורך בתמונה גם מונע הרבה עוגמת נפש(משני הצדדים), וגם נותן צאנס אמיתי להכיר
אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.
"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".
