קצת אבודה, אשמח לעצות וחיזוקיםסגול חציל
לקראת לידה שניה.
בתחילת ההיריון יצא לי להגיד לבעלי שאולי הפעם נהיה רק שנינו, אבל ככל שההיריון התקדם הבנתי שהכיוון שלי הוא לידה טבעית בעז"ה, ושאני אהיה חייבת בשביל זה המון תמיכה פיזית, שבעלי לא יוכל להעניק לי בעיקר בגלל שנאסר משלב מסויים אבל גם כי אני לא מרגישה שהוא ממש הדמות המתאימה לתפקיד.
בימים האחרונים הוא התחיל לשתף אותי בזה שהוא לא מרגיש בנוח עם המלווה שחשבתי שתבוא איתי, שהוא מרגיש שזה שהיא תהיה שם כאילו משאיר אותו בחוץ ולא משאיר לו חלק בלידה, כי יהיה לו קשה מאוד להיות קרוב אליי ולקחת חלק בצורה אינטימית וזוגית כשהיא איתנו.
אני מאוד מבינה אותו ומאוד מתוסכלת מהמצב. חשוב לי שהחוויה תהיה משותפת של שנינו, לא רוצה להגיד אני היולדת וזה מה שחשוב.. אבל באמת לא מצליחה למצוא מוצא כי אני לא רואה איך הוא עצמו יוכל לתת לי את המענה שאני צריכה, ולא מעוניינת בשלב זה לחשוב על מישהי אחרת.
כבר כמה ימים שממש מבואסת מזה, ולא כל כך מצליחים לתקשר את הסיטואציה ביננו והאווירה די מבאסת.
אשמח לעידודים..
מה עם לדבר איתה מראש?מוריה
היא אחת שמבינה סיטואציות? שתדע לצאת שצריך?
אנחנו קיבלנו היתר להאסר רק ביציאת הראש ממש, מהחלונות
שמאפשר לו לעזור לך ולתמוך בך כל מהלך הלידה.
שווה לברר.

וצודק בעלך. אין כמו לידה באינטימיות זוגית🤗
ממי קיבלתם היתר? מחפשת היתר כזה!טליה כ
הרב עובדיה פוסק ככה במידה ואין דימום לפניהעוגב
שזה קורה, אבל הרבה פעמים יש דימום ואז נאסרים לפני.
באסה ממש1234אנונימי
אבל מבינה גם אותו. גם בעלי אמר לי, שאם תהיה איתי מלווה, הוא לא יהיה כי זה מביך לו יותר מידי.
תכלס, מבינה אותו. לראות אותי יולדת זה משהו אחד, לראות אותי יולדת ביחד עם אמא שלי זה משהו אחר.

אז לא יודעת אם זה "הוגן" להגיד את זה ליולדת. אבל מבחינתי זה לגמרי שיקול בתכנון הלידה שלי.
כרגע ילדתי רק עם אפידורל, אז רק הוא היה איתי

אבל אם ארצה לידה טבעית פעם הבאה, יכול להיות שנסכם בינינו שהוא לא יהיה בחלק מהלידה / יצא כשהוא
נעים לך יותר שאמא שלך תראה אותך בלידה טבעית עלחלונות
שלל גווניה... מאשר בעלך?
זאת לא הייתה הכוונה1234אנונימי
אני מרגישה בנוח עם שניהם, מעדיפה את בעלי.
אבל לבעלי לא נוח לראות אותי במצב של לידה ביחד עם אמא שלי, ואני לגמרי יכולה להבין את זה.
אז זה לא שהוא אומר לי, אל תלדי טבעי, כדי שאוכל להיות. אבל אם תבחרי שאמא שלך תגיע, אני לא אהיה בחלק מהזמן. אם הוא היה יכול להיות איתי ולעזור לי פיזית בלידה, היה הכי טוב. אבל זו לא הפסיקה שלנו.

אז כשאני שוקלת לידה טבעית, אני מכניסה את זה לשיקולים, שבעלי לא יהיה איתי בלידה. (שזה אגב, גורם לי להעדיף להמשיך ללדת כמו שהיה עד עכשיו, אבל אין לי שום טינה לבעלי בגלל זה)
אהה הבנתי. תודה שפרטת.חלונות
ושאלה שרק אם בא לך - אשמח שתעני:
מאיפה לך הברירות וההשלמה הנפלאה הזו עם ההלכה?
כלומר, את בוחרת בשיטת לידה מסויימת, לאו דווקא שהיית רוצה, בגלל מגבלות ההלכה, ו....שלמה עם זה?!
זה לא גורם לך להתקומם? להרגיש שהתורה ויוצרה (מחילה מכן, חברות) לא "מבינים" "ומרגישים" אותך מספיק?!
וואו כמה עצבים עושים לי כאלה דברים...

התלמדני?
זו שאלה1234אנונימי
ממש טובה.

יש לזה כמה סיבות וזה באמת לא מגיע לי כל כך חלק.

א. בהקשר למקרה הספציפי של הלידה, חוויתי שתי לידות עם אפידורל. הראשונה הייתה קשה, השנייה הייתה חלום. מאחלת לכל אחת לידה כזו. אז במובן מסויים למרות שאני מאוד רוצה גם ללדת טבעי, יש בזה משהו שגם מלחיץ אותי ולכן גם זה לא הכי חשוב לי בעולם, אז אולי באיזשהו מקום דווקא ההלכה עוזרת לי לבחור, אף על פי שלא זו הייתה הכוונה.

ב. זו נקודה שתופסת אותי בכך מיני הקשרים, לאו דווקא בקשר ללידה. איך יכול להיות שהתורה כביכול "חוסמת" אותנו ולא נותנת לנו מקום. המקום הראשון שבו נפגשתי עם זה, זה מקומן של נשים ביהדות. אמא שלי פמיניסטית מאוד, אז גם אני גדלתי עם אג'נדה פמיניסטית במובן מסויים. וככזאת זה הרבה פעמים "מעמת" עם ההלכה והתורה. מסורבות גט, לימוד תורה לנשים, נשים בבית הכנסת ועוד מלא נושאים. לפעם זה היה מעצבן אותי, זה היה גורם לי לכעוס. איך יכול להיות שהתורה ככה?
אבל באיזשהו שלב הבנתי שהכעס לא יוביל אותי לשום מקום. הוא רק מזיק לי בסופו של דבר, וכשהגיע ההבנה הזו, הצלחתי גם לשחרר. לשחרר את כל מה שאני לא יכולה לשנות, ולהתמקד במה שאני כן. כי נקודת המוצא שלי, היא שיש לי מחוייבות הלכתית לכל מה שכתוב בתורה, ולכל מה שהוא הלכה ממש. ומכיוון שזו נקודת המוצא, יש דברים שאני לא יכולה לשנות. נקודה. אז חבל על העצבים ועוגמת הנפש. עדיף להתעסק במה שאני יכולה לשנות.

לא יודעת להסביר איך בדיוק הגעתי לזה, אבל התובנה הזו שבסוף הכעס הכי מזיק לי, גרמה לי לשחרר את זה. אז מה שאפשר, אני מאפשרת לעצמי. לא מחפשת חומרות מיוחדות (אז אלך לקריאת מגילה לנשים, ולמדתי גמרא, ולא הולכים לפי הרב הכי מחמיר בהלכות נידה וכו' וכו'), אז במה שיש לי מרחב תמרון, אני לגמרי משתמשת בזה, ובמה שלא, בוחרת לשחרר בעיקר בשביל עצמי.
תודה על התשובה.חלונות
נכון, זה פוגש אותי בעוד הרבה מקומות. כמו שכתבת - ההרגשה היא שהתורה לא באמת מבינה אותי כאישה, ודאי לא "מעודכנת" במה שקורה היום...
תנשמו, אני יודעת שהתורה היא נצחית והכל. פשוט מנסה לתאר מה אני מרגישה.
הלואי שאצליח כמוך להשתחרר מהכעס שזה גורם לי🙏
אני לגמרי לגמרי מבינה אותךציפיה.
יש קבוצה בפייסבוק של פמיניסטיות הלכתיות. כלומר, אורתודוכסיות, שומרות תורה ומצוות ולא מוותרות עח דברים, ומנסות למצוא דרך ליישב איכשהו את הדיסונס.
אם יש לך פייסבוק, מציעה לנסות לחפש אותה ולקרוא. אולי זה יעזור לך קצת.
מצטרפת להמלצה1234אנונימי
האמת שאני בכלל לא מגדירה את עצמי פמיניסטית.חלונות
ממש לא חושבת שיש שוויון בין גברים לנשים וגם לא מעוניינת בשוויון כזה. (נראה לך שארד ברמה ואשתווה לגבר מצוי?)
אבל תודה, נשמע מענין.
יש מרחב מאוד מאוד גדול לגבי ההגדרה מהציפיה.
זה להיות פמיניסטית.
אבל אני מאמינה שתמצאי שם שותפות לתהיות שהעלת.
היי1234אנונימי
לא התכוונתי לפגוע בך.
בטח לא לשכנע אותך.

קודם כל אני ממש מבינה את המקום שלך, בעיניי זה משהו שהוא חלק מלהיות אישה דתייה. הפער הזה, בין הרצונות שלי לבין ההלכה.

אני לא אוהבת למשל, שמנסים להסביר לי למה בעצם זה כן לטובתי, כי לפעמים זה לא. (מכירה את זה שאומרים ששמירת נידה בעצם נועדה לשמור על המשיכה בין בעל לאשתו? אז אולי זה נכון בחלק מהמקרים, אבל ממש לא אצל כולם)
או שמסבירים לי שזו מהותי כאישה. (ואם אני לא מרגישה ככה, אז משהו בנשיות שלי לא בסדר?)

מאמינה שמקיימים מצוות פשוט מתוך מחוייבות הלכתית. יש מקומות שזה יפגוש אותי גם בחיים שלי ואצליח להתחבר ואז הכל מעולה, ויש מקומות שלא. עכשיו השאלה איך מתמודדים עם מה שלא.
מה שהסברתי לגבי לשחרר את הכעס, זו דרך ההתמודדות שלי. כי ככה לי נכון, בשלב הזה של חיי. אבל זה לגמרי מובן אם למישהי זה לא מתאים. הדרך הזאת היא במובן מסויים התעלמות מ"הבעיה". אבל היא טובה לי כרגע.
בעיניי זה מאוד אמיץ להגיד קשה לי שההלכה ככה. אף אחד לא הבטיח לנו שלעבוד את ה' זה דבר קל. זוכרת שכשהייתי המדרשה פתאום הבנתי את זה. לעבוד את ה' זה דבר קשה. מישהו אמר שזה קל? אז אם מבינים את זה. התחושות הם לגיטימיות. לגיטימי שקשה, לגיטימי שלא מבינים. הכל בסדר.
אז קשה, ואני משתדלת לקיים בכל אופן. אבל לא מבטלת את הקושי, הוא קיים והוא נוכח.

ולגבי הלידה, וואי זו באמת נקודה כל כך קשה. ספציפית מה שעזר לי בזמן הזה, פשוט להזכיר לעצמי שזה רגעי יחסית. כי מה זה חודשיים בלי מגע לעומת התורה שהיא נצחית? בסוף החודשיים האלו יגמרו ועבודת ה' שלי תישאר. אבל יודעת שזה לא בהכרח יעזור לכל אחת.
לא הבנתי מאיפה התרשמת שנפגעתי, ההיפך, אניחלונות
כ"כ שמחה ולומדת מהתשובות שלך❤️

את כ"כ צודקת בענין הזה שיש דברים שהם קשים בהלכה וזהו. צריך להשלים עם זה.
אבל - זה כ"כ לא מתחבר לאופי שלי ולגישה שלי לחיים:
אני אסביר לך, אני באתי פה לעולם להנות. אמיתי. זה המניע שלי פה בעולם. ( יש אנשים שהמניע שלהם הוא לעשות מה שצריך, יש אנשים שהמניע שלהם הוא לרצות וכו'). אני באתי לעשות חיים! כזו אני.
באה ההלכה ו"לוקחת" לי את זה לפעמים. רוב הדברים לא - שמירת שבת, תפילה, חגים - בהחלט יוצרים לי הרבה הנאה פה בעולם. ואני מקיימת אותם בשמחה ומודה על הימצאותם.
נידה למשל, לוקחת לי את שמחת החיים. עכשיו אוקיי, אני אמורה לקיים את זה אפילו שקשה כי מי אמר שצריך להיות קל. נכון?
אבל כ"כ לא מתחבר לי שזה רצון ה', שככה אסבול ואבכה ואשתגע ו...אקיים כי ככה צריך. פשוט לא נתפס לי. ויודעת מה? גם לא רוצה שכר על זה! באמת! אם זה לא נעשה בשמחה - לא רוצה.
כ"כ חשוב לי השלמות הנפשית והריגשית. ואני מרגישה שאין בהלכה התייחסות לזה. כלומר לגוף יש ולנפש אין. והנפש הרבה יותר חשובה מהגוף!
אם מישהו חולה - הוא לא יצום למשל, נכון? ואם מישהו חולה בנפש, ברגש שלו - נאדה. תתמודד. אבל התורה אמורה להיות דרך חיים, וחיים בשבילי זה שמחה, זרימה - ולפעמים זה ממש מפריע ומתנגש לי.

האמת. לא יודעת שפכתי עליך ככה. ולא בטוח שהצלחתי להסביר את עצמי בכלל...
בכל אופן עזר לי אפילו הכתיבה עצמה..
את מהממת1234אנונימי
מבינה מה את כותבת, באמת.
קטונתי מלהגיד על זה משהו חכם, זה באמת כל כך מורכב וקשה ואני פשוט לא מספיק יודעת בשביל זה.

רק לגבי הנפש, מכירה את הרב יוני רוזנצווייג? הוא מתעסק הרבה בעניין של הנפש והתורה. לא יודעת אם יתיר ספציפית מה שאת מחפשת. אבל בוודאי הוא מתייחס גם לנפש באופן משמעותי בפסיקה שלו. את יכולה לקרוא פוסטים שלו בפייסבוק, גם אם לא יתן לך מענה ספציפי, לפחות תראי שיש רבנים שכן מתייחסים לנפש, לגמרי.
Yoni rosensweig זה השם בפייסבוק, ואם תרצי, אשלח לך פוסטים בפרטי.
תודה על ההמלצה!חלונות
נכנסתי באמת לקרוא. והוא באמת מדהים!
חלונות היקרהמצטרפת למועדון
אפשר גם לענות לך למרות שלא בקשת ממני?
אני כל כך נהנית לקרוא את הדברים החכמים שלך בשלל נושאים ומזדהה עם הרבה מהשקפות העולם שלך. אז אם זה בסדר מצידך אני גם אשמח לשתף אותך בהשקפת העולם שלי בנושא של השלמות הנפשית עם הגבלות ההלכה.
אני חייבת להגיב לך כהקדמה על המשפט- אני באתי לכאן כדי להנות.
האמת? את מעוררת קנאה באהבת החיים שלך ביכולת שלך למצות אותם עד תום ופשוט להנות בלי יסורי מצפון. זה באמת נורא מאפיין אותך וראוי להערכה בעיני. לא הרבה אנשים ובעיקר נשים יודעים לפרגן לעצמם בלב שלם כמוך.
אבל בצורה שנסחת את זה נשמע שאת תופסת את ההנאה בחיים כערך עליון. את אפילו מגדירה את זה כמטרה לשמה באת לכאן.
תרשי לי לשאול אותך. כיהודיה מאמינה, את באמת חושבת שזאת המטרה? כשאת לבד לבד בשקט עם עצמך את באמת חושבת שרק הגעת לכאן לעשות סבב של בילויים ואקסטרים ואז לחזור..??
מילא אם באמת לרדת לעולם היתה בחירה שלנו וכל נשמה שהיתה עושה את הירידה הזאת רק היתה צריכה לבחור אם היא באמת רוצה לרדת ומה המטרה שהיא רוצה להשיג. אבל בואי, לא ירדנו מבחירה. הקב"ה החליט להוריד אותנו (אומרים שהוא גם שואל את ההסכמה שלנו אבל לא זאת הנקודה) ואם הוא החליט להוריד אותנו אז האחריות על המטרות היא אצלו. הוא הגורם לירידה הזאת ולכן גם המטרות וההישגים שלנו כאן צריכים להיות איכשהו קשורים לסיבה לשמה הוא הוריד אותנו.
אפשר להרחיב וללמוד עד אין סוף ועדין לא לרדת לסוף כוונתו בכל הסיפור הזה של בריאת העולם ומה יוצא לו מזה, אבל שורה תחתונה תסכימי איתי שהמטרה היא תיקון עולם על ידי קיום תורה ומצוות?
אם אנחנו מסכימות על נקודת היסוד הזאת וברור לנו שגם אם נהנה בחיים מאד מאד מאד זה רק בונוס לעיקר שזה שמירת תומצ או אם תרחיקי לכת זה לא בונוס אלא ממש דבר עקרי ומרכזי אבל עדין לא הסיבה לשמה ירדנו לעולם אני מאמינה שכל ההתנגדות הזאת למקרים שבהם ההלכה שזה רצון ה' מגבילה ומצמצמת את האושר שלנו תלך ותרד. תראי זה מאד נחמד לרצות להכין לשבת גם חלות וגם דגים וגם בשר ושלל תוספות וקינוח טארטלים פרווה ועוגת גבינה 8 שכבות, אבל ברגע האמת אם שבת תיכף נכנסת ונשאר לך להחליט אם יהיה כאן חלות או קינוח אקסטרה אז למרות שאת מאד אוהבת קינוחים את תבצעי בחירה מושכלת ובלב שלם תגשי להכין חלות כי זה העיקר ואם לא יהיו לך חלות הקינוחים פשוט יאכלו על בטן ריקה. אם זה באמת מופנם בהגדרות המערכת שרצון ה מעל הכל אז כשיש לי התלבטות בין רצון ה לבין האושר שלי ברור לי מה קובע.
בענין הזה אני באמת חושבת שמי שנולד לזה והפנים את זה מגיל אפס הרבה יותר קל לו.
ברגע שזה לא ברור במאה אחוז אז באמת יש מלחמה פנימית מול ההלכה כי אנחנו לא מרגישים מחויבים לה ופחות מופרך לנו לבצע בחירות שבהם יהיה לנו יותר כיף ונח ברמה האישית.
לצורך הענין הדוגמה שהבאת עם ליווי הבעל בלידה. ברור שאם אני אראה את האושר שלי בראש סדר העדיפויות יתסכל אותי נורא שההלכה באה ומגבילה אותו אבל אם אני מתייחסת לנושא בצורה שההלכה במקום הראשון אז אני נגשת לזה אחרת. כמו שברור לי שאי אפשר ללדת תוך כדי ריצה כך ברור לי שאי אפשר ללדת בעזרת מגע מהבעל. כשאני באה לבחון נושא אז כמו שאני בודקת את המגבלות הפיזיות שלו ולא מנסה לשבור אותן כך גם מכניסה את מגבלות ההלכה לתמונה ואז במרחב שנוצר אני חופשיה לעשות מה שבא לי. ומאושרת.
מהממת!!!פולניה12
אין לי כח לחפש את השרשור שאת הגבת בו אז כותבת לך פהמצטרפת למועדון
מהממת את!!
תודה נשמוש!פולניה12
תקשיבי שאת מיוחדת!! קודם כל - להשקיע מזמנך, לשבת,חלונות
להתרכז, לנסות להכנס לנעליים של השני - את וואו!!!
תודה לך❤️

איזה אבחנה מדוייקת לגבי האופי שלי😅. אני כ"כ שקופה פה בפורום, או שאת חדת עין ולב?

תראי, ה*מטרה* שלי בעולם היא לא כיף והנאה. אבל זו *הדרך* שלי, זה מה שמניע אותי לפעול. הבנת?
ברור שהמטרה הסופית היא להכין את עצמי לעולם הבא ושהעולם הזה הוא פרוזדור לעולם האמת. אם כי תמיד אני צריכה להזכיר את זה לעצמי. אז תודה על החיזוק.

אולי אני נאיבית, אבל אני באמת חושבת ומאמינה שהעולם הזה הוא טוב, מלא באושר, בכיף ובשמחה. ככה אני חווה אותו. כתוצאה מכך, לא מסתדר לי בראש שהתורה כביכול גורמת לי צער. הרי ה' לא רוצה אותי מאמינה וסובלת, נכון? ככה לפחות אני סוברת.
מה כן? אני יודעת שקיום המצוות, גם מה שכרגע מרגיש לי סבל, אם מקיימים אותן מתוך חיבור, ידע ואהבה - הן גורמות שמחה ואושר פה בעולה"ז. (בכלל אני חושבת ששמירת תורה ומצוות נותנת לנו "שכר" פה בעולם. יש כ"כ הרבה רווחים וטוב שאנחנו מקבלים כבר פה). אממה, לא בכל הדברים אני שם. ומה שבינתיים גורם לי עצב וצער - קשה לי מאוד מאוד לקיים וליישם.
מה אני עושה? מחפשת היתרים מן הגורן ומן היקב. הדוגמא של ליווי בעל בלידה - היא כזאת. קשה לי עם זה, איכשהוא זה מותר - אני לוקחת!

את צודקת שמי שנולד לזה והכל מובנה אצלו וברור - הרבה יותר קל לו. גם אני נולדתי לזה, אבל איכשהוא עברתי ועוברת תהליך בחירה מחדש. ונכון, החוסר אמונה האבסולוטי הזה באמת קשה. (למשל השבעה נקיים. אני מאמינה שמה שה' גזר - זה מדוייק לנפש האדם ובר ביצוע. השבעה נקיים האלה - אני מרגישה שהם מעבר לכוחות ממוצעים שלי לפחות. ומה? אין לנו רב בסדר גודל לפתוח כאלה נושאים ולעשות חושבים מחדש. אז מה? יאלה, תשמרו כל חודש עוד שבוע הרחקות...
אותי זה מקומם).
עכשיו, אם הייתי מאמינה באמונה שלמה, כמו שבעלי מסביר לי הלוך ושוב, שמה גזרו חז"ל והצדיקים זה כאילו ה' גזר ובהסכמתו - היה לי יותר קל. אבל אני עוד לא שם...
בעז"ה אולי נגיע יום אחד.

בינתיים אני מקנאה ולומדת המון מבנות כמוך שהכל אצלן פשוט וברור😘

מותר להצטרף גם לדיון?בארץ אהבתי
כתבתן כל כך יפה, ואני רוצה להוסיף קצת מהמחשבות שעלו לי בקריאה של הדברים.

קודם כל, אני ממש מסכימה שיש בזה משהו מיוחד בזה שאת כל כך מחוברת לשאיפה לשלמות, לרצות שהכל יהיה טוב, בהנאה ובכיף. וזה מהמם לקרוא איך בהרבה דברים בעולם הרוחני שלך את באמת חיה שם - שאת מרגישה איך למעשה קיום התורה והמצוות זה השכר בעצמו.

אני חושבת שמה שאת כותבת זה ממש אמיתי. לפעמים מרוב שמלמדים אותנו 'לפום צערא אגרא' אז נוצר מצב שלפעמים כבר חושבים שהצער הוא חלק מהעניין, וקיום המצוות צריך להיות מתוך צער.
אבל אני חושבת שבאמת את כל כך צודקת, השאיפה האמיתית שלנו היא שקיום המצוות יהיה לנו טוב. 'עשה רצונך כרצונו' - השאיפה היא שהרצון שלנו יהיה זהה לרצון של הקב"ה, שמעצמנו נרצה לעשות את מה שהקב"ה ציווה, כי נרגיש שזה טוב עבורנו. ולעתיד לבוא זה מה שיהיה באמת - יצר הרע יבוטל מהעולם, וכולנו נחיה על פי רצון ה', כי זה יהיה גם הרצון שלנו. נהיה מחוברים לנשמה, בלי כל המחיצות של החומר, בלי כל הבלבולים של העולם הזה, ומעצמנו נרצה לחיות בצורה הכי שלמה, בדיוק כמו שה' מצווה אותנו.

אבל העניין הוא שאנחנו עדיין בתהליך של תיקון העולם. יש דברים שבהם אנחנו כבר במקום שאין לנו יצר הרע בהם. שאנחנו כבר במקום שבו הנשמה שלנו מאירה יותר, ואנחנו עושים את רצון ה' כי זה גם הרצון שלנו.
אבל יש מקומות שעוד צריכים בירור. יש מקומות שאנחנו עדיין מתמודדים מול היצר הרע, מול העולם הזה שמבלבל אותנו ומול הפיתויים של החומר שמבלבלים אותנו, ושם אנחנו מרגישים שהרצון של ה' נוגד את הרצון שלנו.
ואני מבינה, שזה עיקר העבודה שלנו פה בעולם. לתקן את המקומות שבהם אנחנו עוד לא רוצים את הרצון של ה'. ופה צריך להתחיל ממדרגה של 'בטל רצונך מפני רצונו' - להבין שגם אם אנחנו לא מרגישים שזה מה שאנחנו רוצים, אנחנו מבטלים את דעתנו כי אנחנו מקיימים את רצון ה', גם בלי להבין וגם בלי להרגיש.
ואני חושבת שעל המקומות האלו נאמר - 'לפום צערא - אגרא'. כי לעשות את רצון ה' כשזה מה שאני רוצה בעצמי, זה מדהים ובאמת ממלא את הנשמה באושר, אבל פה אני לא צריכה שהקב"ה יתן לי שכר, עצם קיום המצווה הוא השכר. אבל כשאני מבטלת את רצוני מפני רצונו, כשאני מצטערת ומתאמצת כי אני יודעת בשכל שזה מה שה' רוצה, למרות שהרצון שלי נמצא במקום אחר, פה ה' יתן לי שכר מעבר. כי פה המלכתי אותו עלי.
אבל גם במקומות האלו, השאיפה היא לא להישאר במקום של הצער. השאיפה היא להגיע למצב שנהיה מספיק מחוברים לנשמה שלנו, ונרגיש שבעצם מה שהקב"ה רוצה, זה גם הרצון שלה, שנרגיש שזה מה שאנחנו רוצים, ונעשה את זה בשמחה.
וכמובן שהעבודה הזו היא קשה מאוד. ואולי לא בהכל נצליח לעשות את זה עד הסוף. אבל בכל מקום שנצליח קצת להתקדם - לבטל את רצוננו מפני רצונו, או להתקדם למדרגה של לעשות רצוננו כרצונו, זה ממש השותפות שלנו בתיקון העולם לקראת הגאולה.


אם את רוצה להעמיק במצוות הטהרה, שאת כותבת פה שהיא קשה לך, אני ממליצה מאוד (כבר המלצתי פה לא פעם…) על הספר 'האישה המצוותיה' של הרב ראובן ששון, שגם מה שכתבתי פה בהודעה זה הרבה בהשראתו (לא יודעת כבר מה שמעתי ממנו ומה הוספתי מעצמי, אבל בטוח יש פה דברים שלמדתי בשיעורים שלו…).
איזה כיף שענית לי. מאוד אוהבת לקרואחלונות
אותך!
הסברת כ"כ יפה! ממש הארת לי נקודות חדשות! זה כ"כ נכון שזוהי העבודה שלנו, לחבר את הרצון שלנו לרצונו יתברך. ממש לוקחת את זה איתי.
מאוד קשה לי לחוות צער וסבל שנגרם כתוצאה מקיום התורה, הרי לא בשביל זה, אני בכל אופן, מקיימת אותה. אז ההסתכלות שהארת - להבין שזה שלב זמני עד שנתחבר ונאהב - באמת מרגיעה קצת...
אם כי יש לי נטיה כזו, ובמצוות שקשורות רק אלי אני אכן מיישמת את זה, לחשוב שלא שווה לי ולהקב"ה הצער שאני עוברת בגלל קיום מצווה כלשהיא. אז אני פשוט מרפה, ובינתיים לומדת על הענין, מנסה להתחבר מ*רצון* - ואז הקיום בהמשך נראה ומרגיש אחרת...
לא בטוחה שזוהי דעת הלכה, אבל בינתיים טוב לי כך.

בכל אופן - תודה ממש! עזרת לי מאוד!
איזה כיף שעזר לך מה שכתבתי…בארץ אהבתי
אני רוצה להוסיף עוד מחשבה לגבי הנושא של קיום מצווה מתוך צער.
את כותבת ש'לא שווה לקב"ה הצער שאת עוברת בגלל קיום מצווה כלשהי'.
אני מסכימה שהקב"ה לא רוצה שכל העבודה שנעבוד אותו תהיה מתוך צער, בכפייה עצמית, ונגד ההרגשה שלנו.
אבל הקב"ה נתן לנו מצוות שטובות לנו. שבאמת מיטיבות איתנו. וכשאנחנו לא מרגישים את הטוב של חלק מהמצוות, זה כי אנחנו עוד לא בשלב של הגאולה, שאז כולם ירצו לחיות חיי תורה כי האור שלה יאיר בלי המחסומים של החומר והיצר הרע. ואז נבין כמה התורה כולה היא הטוב האמיתי. (ובשלב הזה יהיו גם דברים שישתנו כי נהיה במציאות מתוקנת יותר. ונוכל לחזור לקיים רק את המצוות דאורייתא בלי התוספות והסייגים שחז"ל היו צריכים להוסיף בשביל המציאות של העולם שלנו).
אבל עכשיו אנחנו עוד בשלב של תיקון העולם. זכינו להיות בדור שכל כך קרוב כבר לגאולה, ויש כבר כל כך הרבה גילויים של פנימיות התורה וחיבור עמוק למצוות, שלא היה בדורות קודמים. אנחנו כבר הרבה יותר במדרגת 'בנים', שרוצים להבין את הציווי של האבא, ולא במדרגת 'עבדים', שצריכים לקיים את ציווי המלך בלי להבין את הטעם.
אבל גם עכשיו, אנחנו עדיין מצויים ביראת ה', והיראה כוללת הבנה שהקב"ה גדול מאיתנו באופן שאנחנו לא יכולים לתאר, וכמה שאנחנו מנסים להבין, בסוף יש דברים שהם מעבר להבנה שלנו ואנחנו עושים מתוך התבטלות לקב"ה.
ואני חושבת שדווקא כשאנחנו עושים את זה מתוך צער, מתוך קושי, אנחנו מנצחים את החומר, וממליכים את הקב"ה עלינו מתוך המקום הנמוך יותר, שבו אנחנו עושים את רצון ה' דווקא כשהוא כל כך קשה לנו ולא ברור לנו.
למדתי פעם בשפת אמת פירוש מאוד יפה שנראה לי בדיוק שייך לכאן - כשאברהם אבינו התנסה בניסיון של עקידת יצחק, הניסיון היה דווקא בזה שזה לא היה הרצון של ה' באמת. כי אברהם אבינו היה במדרגה של הגאולה, הוא קיים את התורה כולה כי זה היה הרצון הטבעי שלו, הוא הרגיש מעצמו מה הקב"ה רוצה (כיליותיו לימדו אותו תורה). וכשהקב"ה ציווה אותו לעקוד את יצחק, הוא לא הרגיש שהוא רוצה לעשות את זה, כי בעצם ה' באמת לא רצה שהוא יעשה את זה, אבל למרות זאת הוא הזדרז ועשה את רצון ה', וביטל את רצונו מפני ציווי ה', ובזה הוא עמד בניסיון וביטא את הדרגה האמיתית של יראת ה' - 'עתה ידעתי כי ירא אלוקים אתה'.
אז גם אצלנו, כשאנחנו עומדים מול רצון ה' שסותר את ההרגשה הטבעית שלנו, אבל אנחנו מצליחים להתגבר ולבחור לעשות את רצון ה' למרות זאת, זה ממש ביטוי של יראת ה', כמו עקידת יצחק משלנו (רק שפה זה באמת הרצון של ה', רק שאנחנו לא במדרגה להרגיש את זה).
לכן אני חושבת שלא רק ששווה לקב"ה הצער שלנו בעשיית המצווה, הוא הוריד אותנו לעולם החומר כדי שיצליח להמליך אותו דווקא גם במקומות שאנחנו לא מרגישים, וזה ממש חלק מתיקון העולם. וכל הצלחה כזו, שווה הרבה יותר מאשר קיום מצוות שבא לנו בקלות והשמחה. ועל זה נאמר 'לפום צערא - אגרא'.
וכמובן שכל זה לא סותר את המשך העבודה והבירור שיביא אותנו למדרגה שבה הרצון שלנו יהיה זהה לרצון של ה'. אבל אני חושבת שוודקא ההתגברות לפני שמגיעים למדרגה הזו, יקרה בעיני ה' באופן מיוחד.


אני רוצה רק להוסיף, שבסופו של דבר אני לא עומדת בניסיונות שלך.
לא שאצלי תמיד הרצון זהה לרצון של ה'. ברור שלא… אבל אני מרגישה שהניסיונות שלי הם יותר במקומות שבשכל אני כן מבינה למה נכון לעשות את רצון ה', אבל כשאני מגיעה לניסיון למעשה, הלב שלי עוד לא שם (למשל כשאני כועסת על הילדים, או על בעלי, ואני יודעת בשכל שהקב"ה רוצה שאני אתנהג אחרת, אבל הרגש משתלט עלי ומביא אותי לתגובות שהן לא רצון ה'. ואז אם אני מצליחה לעצור את עצמי ולזכור שה' רוצה שאני אגיב אחרת, אני יכולה להתגבר למרות הקושי ולשנות את התגובה שלי).
אבל באמת לא עולה לי כרגע מקום שבו אני מרגישה שגם בשכל אני לא מצליחה להתחבר לרצון ה' (לא שאני מבינה את כל המצוות, אבל מה שאני לא מבינה, זה לא המקום שיש לי קושי לקיים).
אז אני מבינה שמהבחינה הזו את באמת במקום שונה ממני, ולכן הדרך שאת צריכה לעבור שונה משלי. אבל אני כן חושבת שחשוב לזכור שיש גם מקום שבו הקב"ה שמח בצער שלנו. לא שהוא שמח שאנחנו מצטערים, אלא שהוא שמח שהצלחנו להמליך אותו עלינו ולבחור לעשות את רצונו דווקא מתוך חוסר ההבנה שלנו, דווקא כשזה לא בא בקלות.
וואי כמה אהבתי את מה שכתבתשיר-ציון
הצלחת לנסח כל כך יפה
התחברתי מאוד

מצטרפת

ורק מוסיפה

שיש כמה דברים שגורמים לנו תענוג

העולם רגיל לתענוג מתוך זה שאנו מקבלים משהו, מתמלאים במשהו..

ויש עוד תענוג עמוק ופנימי
התענוג שבדיוק
התענוג בלהתמסר
התענוג מלהרגיש שאת פועלת נכון ומדוייק לרצון ה'
התענוג בלעשות עבורו
על אף הקושי

זה שפה אחרת
שצריכה הרבה לימוד
היא לא קלה
אבל ברגעים שחוויתי כאלה תענוג
בכנות
הוא הכי עמוק בעולם
עכשיו דיברתי ב"שפה" שלי😂חלונות
התחברתי ממש!
תודה!
תקשיבי שאין לי מילים! איזה אישה יקרהחלונות
ועמוקה וחכמה את!
קראתי פעמיים וצילמתי לי - לימים קשים....
בטוחה שיש לך חלק במסע הפרטי שלי לעברו יתברך.

תודה❤️
איזה מדהימה את...בארץ אהבתיאחרונה
ממש ריגש אותי לקרוא מה שכתבת.
ואת מדהימה שאת ככה מוכנה לקבל ולהשתנות בעקבות מה שאת קוראת.
המון בהצלחה בהמשך הדרך!❤️
דבר ראשון כיף שהגבת לי חזרה והערכת!מצטרפת למועדון
באמת קטונתי. אני לומדת ממך הרבה ואת נשמעת לי מודל להערצה. (בעיקר במובן הזה של הזוגיות והמשמעות שלה בסדרי העדיפויות). אני עוד צעירה ומגבשת את דרכי ואת בהחלט השראה בשבילי.
אז בתור אחת שקוראת אותך די בשקיקה היה לי לעונג לענות לך.
לשאלתך האם את שקופה פה בפורום או שאני חדת עין ולב, אני חושבת שפשוט ברגע שהגדרת את עצמך ככזאת זה מאד התאים לי לתפיסת חיים שלך כפי שהיא משתקפת מתגובת ופוסטים קודמים שלך.
את מהממת ברצון שלך שהכל יהיה מתוך חוויה של חיבור ועונג. אני לא חושבת שזאת תמימות, בטח לא במובן השלילי של המילה.
אבל לדעתי את צריכה ללמוד להיות במקומות של הפרווה בחיים שלך.
את מאד מאד חוויתית. או שאת מחוברת וקשורה ומלאת עונג או שאת בצער וכאב ובתסכול.
זה מדהים שאת שואפת לעשיה מתוך שמחה אבל מרב שאת לא משחררת את זה את גורמת לעצמך להתעמק עוד ועוד במקומות הלא שלמים בחייך. המקומות שאת צריכה לבצע דברים מתוך אילוץ. וכל הפוקוס שלך הוא על כמה זה נורא וכמה שזה סבל. כאילו הפוטנציאל לאושר באישזהו מקום זה שמסב לך את כל הצער.
כי אם היית פחות נעולה על זה שכל דבר חייב להיות בפסגת הכיף והאושר אז החוסר של המקומות שבהם את פועלת מתוך הכרח היה פחות בולט וזועק.
אולי אני סתם מהמרת אבל לדעתי כשלב ראשון את חייבת לקבל את הפרווה, את המקומות האלה שעושים לא כי מרגישים ורוצים אלא כי צריכים והשמיים לא נופלים..
רק אחרי שתשחררי את זה תוכלי לפנות מקום בלב ולתת לו להפתח לסוג של אושר חדש. האושר שבאיפוק, האושר שבהתמסרות, בהקרבת הקרבן. זה סוג של אושר שנובע מידיעה והרגשה שאת עושה את הדבר הנכון וגורמת נחת לה' דוקא בגלל שזה לא בא לך בקלות.
קודם כל - תודה על המחמאות. מדהים אותי כל פעםחלונות
להיווכח מה זה כוחה של מילה, גם אם נאמרת באנונימיות.

אין לך מושג כמה את צודקת!!!!!!
עכשיו אני לא אשאל, אלא אומר לך - את חדת עין ולב!
יש לי קושי גדול במפגש שלי עצמי עם מקומות קשים וכואבים - זה מנגנון הגנה שפיתחתי עקב ילדות "ססגונית" במיוחד. המנגנון הגן עלי נפלא, שמר אותי והביא אותי הלום. אבל באמת שב"ה הוא לא נצרך עכשיו. רק שלנפש....קצב משלה...

כשאני מזהה קושי או כאב, אני בורחת. לא רוצה להיות שם. זה למעלה מכוחותי. וזה באמת גורם לכאב לא להיפסק. כי אני לא עוצרת ונותנת לו מקום. בעלי אמר לי הרבה פעמים בהקשר של הנידה - תקבלי את הקושי, תחווי אותו. יהיה לך אח''כ הרבה יותר קל. הוא צודק, ואני מנסה להתחבר למקומות הכואבים שלי ולא רק להדחיק ולהתעלם. אבל זה לאט לאט...בעבודה...
אז תודה על ההארה והחידוד. כמו תמיד, בסוף אנחנו חוזרים לאותם מקומות חלשים בנפש...
הי יקרהתוהה לי
לגב שבעה נקים פעם גם הרגשתי כמוך וזה היה בגלל שהיה חסר לי מידע הלכתי, הדף מידע שצירפתי ממש עזרלי בנושא הזה
והגישה שלי לעצמי שאם משהו ממש ממש מעציב אותי ומוריד אותי ויש דרך להתיר את זה, אז אני שם. לא שעשיתי את זה לגבי הרבה דברים, אבל במה שכן בחרתי כך זה מאד שחרר אותי ונתן לי דווקא יותר חיבור למצוות כשאני לא כופה על עצמי דברים שקשים לי בטירוף ויש דרך להתיר אותם.
20210530232817.pdf
תודה לך. רוצה להתפנות לקרוא את זה.חלונות
אז זהו. שאני מלכת ההיתרים 🙂
וכשאני קוראת פה בפורום - אני עוד יותר מבינה כמה...
באמת שמה שמותר איכשהוא למישהו - מגיע אלי😅
זה באמת עוזר לי....
תודה על החומר.
בזהירות..אבל חשוב להפריד בין התורה לבין השתלשלות ההלכהמיקי מאוס
אל תרגמו אותי באבנים.
אבל בעיני דווקא כמחויבת ונאמנת ליהדות חשוב להפריד ולזכור איפה הגבול ששרטטה התורה האלוהית ואיפה ההשתלשלות האנושית. וחשוב לזכור שתורה שבע"פ יסודה בנבואה אבל סופה בבני אדם כמונו בדיוק עם מסורת אבל גם עם החלטות חברתיות, שיקול דעת, וכן, גם עם טעויות.

אז רק בנקודה של לידה- מהתורה השלב שבו נאסרים הוא שונה מהשלב המקובל היום (ודווקא זה בעיני לא נקודה קשה. אני באמת חושבת שהלידה עצמה היא חוויה שיותר מתאימה למעגל נשים ופחות לזוג. גם אם נעיף את מגבלות ההלכה. אבל זה בסדר אם יש זוגות שמרגישים אחרת) ובעיקר- אחרי הלידה מהתורה שבוע/שבועיים אחרי הלידה היא טהורה לבעלה ולא משנה בכלל מה מצב הדימום.

אני מקבלת לגמרי את ההלכה ומחויבת לה, אבל זוכרת שזה לא כך נמסר משמיים. ואני גם בטוחה שנחזור לזה בשלב הגאולה. זה פשוט שלב ביניים שאנחנו מחויבים לגדרים וההגבלות ששומרים עלינו.
אולי זה יעזור לך פחות לכעוס ויותר להאמין בקב"ה שבאמת מבין אותך , ואפילו יותר טוב ממך, אבל יש פה סיפור גדול יותר ממך וההלכה צריכה להקיף את כולו

ולגבי הלידה- אני באמת מעדיפה שדולה , כאשת מקצוע, תראה אותי בלידה טבעית על שלל גווניה. לא בעלי, ואפילו לא אמא שלי.
ולא בגלל חוסר באינטימיות מול בעלי. אלא כי זו באמת חוויה נשית ואישית עמוקה שאין שם מקום להכניס בן זוג בתחושה *שלי*.
כשותף מעבר לווילון מבחינתי זה היה מספיק בהחלט
גם אם הלכתית היה מותר- בשלב מתקדם בלידה הייתי מוותרת על נוכחותו הפיזית
לא מאמי, אני אזרוק עליך פרחים, לא אבנים!חלונות
זה בדיוק הקושי שלי!
אני יודעת שהתורה עצמה מדוייקת לנפש האדם. עם זה אני שלמה לחלוטין!
אבל עם כל התוספות האלה - קשה לי מאוד! ואני כל הזמן אומרת לבעלי: מי אמר שאותו תנא/רב ידע והכיר את הנפש *שלי*. את הקושי שלי?!
הרי רק ה' יכול לדייק באמת לצרכים של כל אחד ואחת מאיתנו.
לשמור נידה בשבוע של הווסת עצמה, או שבועיים אחרי לידה - זה נכון גם לפיזיולוגיה של האישה. להוסיף שבוע כל חודש, וחודש /חודשיים אחרי כל לידה - לי מרגיש לא נכון בכלל.
ובגלל שזה מעשה בשר ודם. ולא יד אלוקית - זה קשה ומקומם הרבה יותר...
עד כאן דעותי הכפרניות.
את שלימה עם חוק הכבידה של כדורכמיהה
הארץ והחוק השלישי של ניוטון בפיזיקה??
את שלימה עם זה שאת לא יכולה לעוף כמו נשר?
ביום שככה תסתכלו על ההלכה יהיה לך הרבה הרבה יותר קל.
ההלכה היא לא אופציונלית(אלא אם כן יש שיטה שמתירה ואז זה לא אופציונלי אלא לכתחילה)
אבל אבל אבל כוח הכבידה לאחלונות
מונע ממני לקבל חיבוק מבעלי אחרי הלידה למשל, כשאני כ"כ צריכה את זה...
אבל הוא כן מונע ממך להציל תינוק שעף בתאונה ל"עדבורית
וכדומה על שלל התאונות האפשריות הקיימות ביקום שנגרמות מחוקים מבאסים של הפיסיקה
ואני מדברת על עזרה מהבעל במהלך הלידה עצמה. זה ככ הכרחי לאטליה כ
מותרות כמו חיבוק אחרי לידה. אלא ממש ממש צורך! אישה בלידה היא כמו חולה, במצב סכנה וזה הזוי שעדין לא התירו שהבעל יתמוך בה
ואם בעלי יראה ברחוב אישה פצועה הוא לא יעזור לה כי איסור נגיעה?!
זוכרת שבאחת הלידות, לא הספקתי אפידוראל וסבלתי ככ. צרחתי מכאבטליה כ
ים איומים! בלידה שהתחילה בירידת מים והיה מחסור במיילדות(בי"ח ביקור חולים, למי שמכירה)
ובעלי עמד והסתכל חסר אונים ואני סבלתי בצורה איומה והייתי ככ לבד.... אחרי הלידה לקח לי הרבה זמן "לסלוח" לו. לסלוח במרכאות כי זו לא אשמתו. אבל הרגשתי שהוא נטש אותי בזמן שהכי הייתי צריכה אותו😟 מאז למדתי לקחת דולה בלידות
תראי גם בהלכהשיר-ציון
כתוב שכשיש צורך רפואי גחוף ואין מי אחר שיעזור אז זה לא מוחלט שלבעל אסור לעזור עזרה עניינית- לא חיבוק ומגע של חיבה ורצוי בעזרת בד מפריד
ככה שלא בטוח שבמצב כב זה היה אדור לחלוטין הכל ולכן להבא מראש לשאול רב מה מותר במצב קצה כזה.

אבל כתוב גם שכיום כשאת הולכת ללדת את יודעת מראש שיתכן ותאסרו ותצטרכי עזרה פיזית- זה דבר די צפוי וקורה בכמעט כל לידה ולכן אי אפשר לסמוך על איזו קולה 'אולי תתיר לבעלי לגעת בי
כי יש ברירה
והברירה זה מראש לשאוג למלווה נוספת- אפילו כאופציה זמינה אבל לא מחייבת -שאם תצטרכי תהיה זמינה
ככה אני עושה בלידות החוזרות שלי שהן מהירות ב''ה אבל אני לא בטוחה במאה אחוז מראש מה יהיה אז תמיד משריינת דולה כאופציה למקרה שאצטרך.
אפילו 'אנו נוהגים שנאסרים רק אם יש דימום או בפתיחה מלאה

ואגב גם פעם אחת בלידת בזק כשיצאתי מהבית הרגשתי שיש לי פתיחה מלאה בוודאות ולא יכלתי ללכת עד לרכב כי הראש היה ממש בין הרגליים ובעלי נאלץ לתת לי יד ולעזור לי ללכת כי לא היתה שום ברירה חוץ מללדת ברחוב😑
אבל זה לא היה צפוי בשום צורה (עברה רק רבע שעה מאז שהתחילו הצירים בכלל🤨)

ככה קראתי גם אצל הרב מלמד ובעוד מקומות אגב..שכיום חלק מהזהירות במצווה זה לשריין אופציה לעזרה
נכון! זו היתה לידה שניה ולא נערכתי כראוי. ובעלי כזה דוס שאיןטליה כ
מצב שהיה עוזר לי מרצונו...לכן אמרתי שהלוואי ויגיע יום שדמות תורנית עם כתפיים רחבות תציף את הנושא הזה ויתנו הדרכה מתאימה לגברים.
אותנו הנשים לא צריך לשכנע🤔🤗
אולי יבוא יום ואנחנו נהיה עם כתפיים רחבותתיתי2
לשאת את המורכבות של ההלכה עם הנפש ולהתגבר בכל זאת


אומרת את זה מהמקום הכי הכי אישי שלי ברגעים אלה של התמודדות.
לא הבנת אותישיר-ציון
המקום של לעזור בשעת דחק היא אולי אופציה שאפשר להתיר לפעמים.אבל היא בדיעבד של הבדיעבד
ולא ראויה אם מראש לא דאגת לשריין לך מלווה נוספת כאופציה- זה האחריות שלך מראש לא להגיע לידי מצב של אין ברירה

אם נגיד הדולה הבריזה ולא היתה מישהי אחרת והמיילדות עמוסות וממש צריכה עזרה ספציפית-
בבקשה שבעלך יברר עם הרב שלכם מה הוא מנחה במצב אילוץ
אמהלה! בחיים לא הייתי סולחת לוחלונות
באמת!
וואו!!
אני בטוחה שהתורה לא התכוונה שאת תשאגי מסבל ובעלך יעמוד מולך בחוסר אונים.
לכי איתו לרב לפני הלידה הבאה ותבררי ככל לפרטים...
באמת היה קשה.הרבה עבודה עצמיתטליה כ
עבר מאז 9 שנים והעיקר הסקתי את המסקנות-
מאז אני תמיד עם דולה! אה וגם לא יולדת בביקור חולים למרות שהם השתפרו מאז מאוד מאוד ובטח לא יקרה להם שוב מקרים כאלה
בעלי דוס רציני. אבל אם ישמע מרב שלפעמים צריך זה אולי יעזור
איך את יודעת מה התורה התכוונה?כמיהה

זו תובנה שלך?

איך התורה התכוונה שייקחו ילד מסכן בן 8 ימים ויחתכו לו את הבשר והוא צורח ממש, ואף אחד לא עושה כלום?

ממש מזעזע!! (ועוד עושים מזה מסיבה ..)

איך יכול להיות שהתורה מאפשרת דבר כזה?

איך יכול להיות שבעל שחוזר אחרי 3 חודשים הבייתה ואשתו טרם נטהרה שאסור לו לגעת בה? ממש אכזריות!!

להמשיך? לא חושבת שצריך.

בטוחה או לא בטוחה זה לא משהוא אינדובדואלי. יש תורה, יש פסיקה, יש כללים הלכתיים.

 

איך אני יודעת?חלונות
כי יולדת זו אישה שמוגדרת חולה בסכנה. זו חולה שמותר לחלל עליה שבת. לצורך הענין - מותר להכין לה קפה כי זה יקל על סבלה.
ואין מיילדת או מלווה אחרת בשטח - בעלה לא יכול לעזור לה פיזית?????????
אנחנו אישית כאמור שאלנו רב. אבל גם בלי זה - הלו! זו תורת *חיים*

ו...מקנאה בך על הברירות שלך בקשר להלכה.
אף אחד לא אומר שה לא פיקוח נפש השאלה כשדואגים מראשכמיהה

למצב כזה שאין אף אחד אחר ואז נוצר מצב שצריך עזרה וממילא מבקשים  להתיר את זה.

אז תדאגו שיהיו אנשים שיעזרו ואז אין את הבעיה הזו.

אין שום פוסק שאומר שניתן לאשה להסתכן בלידה כשאין מי שיסייע. השאלה פשוט אם לגרום למצב הזה לכתחילה ואז לחפש היתר או להתמודד עם זה כמו שהיינו מתמודדים עם כל בעיה אחרת בחיים.

אוקיי. אז אנחנו בעצם מסכימות שאם נקלענוחלונות
למצב נתון שאשה צורחת מכאבים ואין מישהו אחר - לא דרך התורה שהבעל יעמוד מולה ויבהה בה.

את צודקת שמן הראוי למנוע מלכתחילה מצב כזה. (אם כי אני סוברת שאם יש איפשהוא בהלכה אפשרות להתיר לי - אני לוקחת. אבל זה כאמור גישה אינדבדואלית שלי.)

פשוט בדברים שקשה לי לקיים אני ממש לא מחפשת את המלכתחילהחלונות
מספיק לי בדיעבד.
מה היית רוצה שיעשה, בהנחה שאין הלכה?יעל מהדרום
לק"י

לא יודעת כמה הבעל יכול לקחת את הכאב.
אלא אם כן, הוא יודע לעשות עיסויים וכאלה.

וחיבוק בזמן צירים בטח הייתי מעיפה ממני בעצבים
בדיוק לכן שווה לשאול🙂חלונות
אני יכולה לשאול את בעלי איזה רב נתן לנו את ההיתר, אבל לא בטוחה כמה זה יעזור לך.
זה לאשהרב הזה מתיר נגיעה, אלא *לנו* הוא התיר. מבינה?
פשוט ללכת לרב שלא מחפש להחמיר, עם כתפיים מספיק רחבות - ולשאול על הנתונים והמצב שלך - מה מותר..
(אני למשל לא מוכנה שאף אחת אחרת תבוא איתי ללידה. אז זה או הוא או כלום..)
בלידה האחרונה הייתי רק עם בעלי ובלי אפידוראליעל מהדרום
לק"י

והסתדרנו גם בלי מגע.
זה תלוי באשה ובלידה הספציפית כמובן.....
אהבתי. איזו השוואה יפהחדשה ישנה
אבל1234אנונימי
אני חושבת שהיא כן אופציונאלית.
כלומר, זה כל העניין של בחירה חופשית, לא?
שאני בוחרת לקיים תורה ומצוות.
אז כן, מבחינתי ברגע שבחרתי, אני מחוייבת לכל ההלכות.

אבל כוח הכבידה, החוק השלישי של ניוטון הם מחוייבי המציאות. בן אדם לא יכול להחליט יום אחד שהוא מתנגד לכוח המשיכה, או שאם הוא נותן מכה לבית, אז הבית ישבר ולא היד שלו.

חוקי הפיזיקה, הם חלק מהטבע. חלק בלתי נמנע ממנו. התורה לעומת זאת, לפעמים היא דווקא להיפך, נועדה לגרום לאדם להתעלות מעל טבעו.

להגיד את ההשוואה הזו, זה להוציא את כל הקושי שבקיום תורה. זה להגיד לאדם שמתמודד עם זה, שזה בכלל לא אמור להיות לא קשה. האם קיבלנו הבטחה כזו פעם?
אף אחד לא אמר שלעבוד את ה' זה קל. לא חושבת שזה אמור להיות ככה וזה ממש לא ברור מאליו כמו חוקי הפיזיקה
זה בדיוק הנסיון בלהיות יהודי מאמיןכמיהה
להבין שהתורה היא מהווה את המציאות. קשה לך לראות את זה?
תתמודדי. לא את באופן פרטי הכוונה.
בדיוק זה מה שאני אומרת, הכל בראש בתפיסה שלנו. אם אנחנו מבינים שהתורה (ובעיקר התורה שבעל פה שהיא מיסודות האמונה) היא שורש קיומנו, היא מחזיקה את העולם, אם נתייחס כך לעולם התורה, לא נצטרך לשאול "איך אפשר לקיים הלכה כזו"
מקיימים כי ככה ה' אמר. למה?כי ככה הוא אמר. הסברים יש המון סתם כדי לשבר לנו את האוזן.
אגב, מי אמר שיש עניין שצריך להיות קשה לעבוד את ה? בפעם האחרונה שבדקתי - עבדו את ה' בשמחה
קשה לי עם התפיסה הזו.1234אנונימי
התורה היא חלק מהמציאות, היא מהווה את העולם, מקבלת.
מכאן ועד להגיד שזה טבעי כמו חוקי הפיזיקה, זה פשוט לא נכון.

כדי להיות צדיק בן אדם צריך לעבוד, זה לא מגיע טבעי. אם את מצליחה, אשרייך.
להגיד, תתמודדי, זה פשוט לזלזל בכל אלו שקשה להם לקיים תורה ומצוות. למה את מבטלת את הקושי?
אני מקיימת את ההלכה כי ככה ה' אמר, מסכימה. האם יש גם מצווה שאקיים את ההלכה ללא קושי?

זו התפיסה והגישה שלי, למדתי אותה (בתקווה שהבנתי נכון), המדרשה שלי, מכתביו של הרב סולובייצ'יק.

עבודה ה' כשמה כן היא, **עבודה**. האם היא חייבת להיות קשה?
לא.
האם היא יכולה לאתגר?
בהחלט.
האם מי שזה קשה לו אומר שהוא מפספס משהו בהבנת מהותה של עבודת ה' והתורה?
לא חושבת. הוא פשוט בן אדם
בתור תגובה אחרונה כי המסר הובןכמיהה
אף אחד לא אמר שאין קושי בלקיים הלכה, אבל יש קושי ויש קריאת תיגר על ההלכה עקב הקושי ופשוט אי קיום ההלכה בגללו.
כשהיא שואלת איך את מוותרת על עזרת בעלך בלידה, גם לי היה קשה עם זה מאד אבל לרגע לא חשבתי שבגלל זה שקשה לי
הוא יעשה לי מסאז 'או יחבק אותי.
זה ההבדל.
ובאמת נסיים כאן.
זה בדיוק הענייןמצפה לעתיד טוב

בגלל שזה קשה צריך לומר לנו שיותר גדול לעשות את זה מתוך שמחה

כל מצווה בעצם צריך לעשות בשמחה 

אבל בואי נודה שאנחנו רואות מחזור מתבאסים לא מתרגשים יווו איזה כיף שבועיים עכשיו אני יקיים מצווה בכל רגע ןרגע

למרות שתכלס ככה היינו אמורות להרגיש

קשה לי שאת מערבבת תורה שבכתב עם תורה שבע"פמיקי מאוס
בהשתלשלות התורה בע"פ נכנסו הרבה מרכיבים לא אלוהיים.
ולא דומה משנה או גמרא לספרי פסיקה, אפילו ראשונים ובטח אחרונים ואחרוני אחרונים
לא כופרת חלילה ביסודות המסורת.
ואני מחויבת מלאה להלכה ולפוסקים בני אנוש

אבל אם לא נאפשר לעצמנו עין ביקורתית בהלכה נגיע לטעויות.

בלימוד עיוני מגלים מהר מאוד שהתפצלות המסורת היא הרבה מעבר למחלוקות של גילוי כוחות שונים או איזה נימוק אידיאולוגי אחר - יש המון התפתחויות שקרו בגלל טעויות העתקה, חוסר ידע מעשי (דיון על כזית בארופה של הראשונים שלא ראו מעולם זית אמיתי למשל) וגזרות של מנהיגים מול בעיות נקודתיות בקהילה שלהם.
לפעמים אפילו מגיעים לסתירה מול הלכות דאורייתא ואז באים חכמים מאוחרים יותר ומבטלים או מחזקים פסיקות כי שמו לב לסתירות האלה

אני לא אומרת שכל נער או נערה עם ידע בסיסי יתחילו לערער על הפסיקות המקובלות, ממש לא. אבל בעיני- לכל יהודי ויהודיה יש מחויבות לעין ביקורתית, לבחור ולעיין בפסיקות שנוהגים לפיהם, ולקחת אחריות מלאה על שמירת ההלכה ולא לקחת כל דבר כברור מאליו .

אז כן- איפה שמגלים שההלכה גוזלת מאיתנו יותר מדי אנרגיה או לא הולמת את החיים עצמם ראוי ונכון ללמוד בעיון, להתייעץ וללמוד.
לא להעיף את ההלכה אבל להתעמק בה ולגלות מה באמת עיקרי - ולחזק את המחויבות שלנו לזה אולי גם מתוך הזדהות סופסוף.
ומה לא עיקרי - ואז לבחור ולהתייעץ אם לוותר עליו ולהפנות אנרגיה לעיקרי הלכה אחרים.
בסוף זה תמיד על חשבון משהו אחר

לדעתי, כמובן נסמכת על גדולי תורה, אבל ברור שזו לא הדרך היחידה ;)
קשה לי שאת מפרידה תורה שבכתבכמיהה
מתורה שבעל פה שהיא יסוד מסירת התורה מדור לדור. וזה כנראה אחד מיסודות האמונה הגדולים ביותר.
זה בכלל לא משנה אם זה נראה לך או לא נראה לך.
בעיניי מוקצה זו הלכה לא רלוונטית כי למה שאני בטעות יכתוב בשבת אם אני מחזיק עט?
זה לא סותר חובת למידה והתעמקות, ניתוח והסקת מסקנות. אבל התורה היא לא אופציונלית. צריך הרכנת ראש וענווה
ואסיים, שהאברבנאל כבר כתב שהסיבה דבגירוש ספרדהדווקא היהודים הפשוטים יותר עמדו בנסיון וחכמים רבים נפלו, זה בגלל שהאמונה שלהם הייתה פשוטה ומוחלטת, לא תלויית סברות ופלפולים .
ואידך, זיל גמור
זה מאד נפוץ אביהדולה
זה תלוי בככ הרבה דברים, קשרים בין אנשים (ויהיו קרובים ככל שיהיו) זה דבר כזה מורכב, וכל כך אינדבידואלי ומשתנה.

ברור שיש יולדות שיעדיפו שאמא תהיה ולא הבעל, או יולדות שיעדיפו שיהיו שניהם, או יולדות שיעדיפו שיהיו שניהם ויתחלפו כך שכל פעם יהיה רק אחד איתן ויולדות שיעדיפו רק הבעל, ויולדות שיעדיפו מלווה מקצועית וכו וכו....
יש המון אפשרויות

(אני סתם מעלה נקודה למחשבה, שבגללה הרגשתי את הצורך להגיב.
בגלל שזה יכול להיות כל כך רגיש, ולגעת בנקודות כואבות, שאלה רטורית כזאת, כל כך חד משמעית, יכולה להיות טריגרית עבור מישהי שתתקל בה...

לידה לא בהכרח תהיה חוויה זוגית אינטימית מושלמת. לידה יכולה לפתוח גם דברים קשים בדינמיקה הזוגית.
(למשל, אשה שבונה על זה שבעלה יתמוך בה וירגיע וידבר ויעזור פיזית, ובסוף בפועל הבנאדם חצי מעולף ולא מתפקד -(זו רק דוגמה, וזה קורה הרבה פעמים דווקא מתוך חיבור ואהבה ומעורבות מאד גדולה) - מגיע לאשה כזאת להרגיש לבד בלידה רק לשם האינטימיות הזוגית? מה תהיה התחושה של האשה לגבי החוויה הזוגית בלידה הזאת?)
בטח שיש בני זוג שמתפקדים מדהים מתחילת הלידה ועד סופה (וגם בתקופת משכב הלידה וכו וכו ;)), אבל יש גם זוגות כאלו שתיווך, ועוד דמות שתעזור להם להחזיק את הסיטואציה, רק יעזור לחווית לידה טובה יותר.
את צודקת. דיברתי מהחוויה האישית שלי.חלונות
אולי באמת לא מספיק ברגישות.
תודה🙏
ישבתם יחד לדבר?אביהדולה
סיפרת לו מה את מרגישה שתצטרכי ממנו?
ממה את מפחדת שלא יהיה לך, כשלא תוכלי יותר להיעזר לו בצורה פיזית?
הדמות שתלווה אתכם- ואני כותבת אתכם- היא דמות ששניכם מרגישים בנח שתצטרף אליכם?
אולי כדאי לדבר איתה יחד ולחשוב שלושתכם איך יהיה לכולכם הכי נכון?
ואם לא, אולי כדאי לחשוב מחדש על דמות שמוסכמת על שניכם?

אני מבינה אותך מאד. הלידה, האירוע הכל כך לא צפוי הזה, הכל כך לא נודע- שמחכה לך, והיה לך שם בדמיון את דמות המלווה שבנית עליה. ובעלך. הדבר היחיד שחשבת שאת יודעת. עוגן.
ופתאום זה לא בטוח, (אולי אכזבה, איך אתה יכול לקחת לי את מה שנשענתי עליו?) וואו זה יכול ממש לטלטל.
חיבוק על זה.

אני מבינה גם אותו. לא לכל הגברים קל להרגיש בנח, להיות הם, בטח בסיטואציות מורכבות רגשית כמו לידה.

זה כלכך מרגש לקרוא שחשובה לך החוויה הזוגית.
וזה נשמע שזה פתיר.
שבו ביחד, בנחת. בואו אחד אל השניה בלב פתוח,
תחשבו, תשתפו מה עולה לכם, לכל אחד, כשמדמיינים את הלידה.
ספרי לו ממה את חוששת.
תקשיבי לתחושות שלו.
אולי יפתחו כיוונים למחשבה מחודשת?
אולי תגלו שהתכנית המקורית יכולה דווקא כן להתאים?
אולי...
מה שבטוח שצריך לדבר כדי לנסות להבין אחד את השניה טוב יותר. כמו שכתבת, החוויה היא של שניכם. גם המסע בדרך אליה.

החלטות טובות!!
אכן נשמע מורכבהתמסרות
אומרת לך רגע מכיוון של אחת שמכורה לבעלה לצריכה אותו בכל רגע ורבע איתי!! אבל ממש!

הלידה האחרונה הייתי בדיוק במצבך ולקחת לי זמן להבין שעם כל האהבה הלידה כמה שהיא תוצר של מהלך זוגי ומביאה בסוף את הילד של שנינו היא בסוף תהליך רפואי שאני עוברת.

זה לא מתוך מקום של "אני היולדת" אלא הרבה יותר פשוט זה הליך רפואי, שהגוף *שלך* עובר ובשורה התחתונה הוא צריך להיות בצורה המיטבית ביותר עבורך.
זה גם לגמרי בשביל בריאות העובר כי תהליך לידה רגוע רק עוזר לתוצאות טובות.

זה הזמן לשבת לשיחה אהובה מלב אל לב עם האיש היקר ולהסביר לו כמה זה חשוב וקריטי הליווי הזה.

ונכון שזה ביחד גם שלו ואני הכי אחת שבעד שותפות מלאה של הבעל אבל גם אם הוא היה עובר ניתוח הגיוני שהוא היה מחליט מה נכון עבור הגוף שלו.

בהצלחה רבה רבה
לחשוב על דמות מלווה אחרת.תיתי2
גם אם מדובר בתשלום.
שווה את הכסף לדעתי...

דולה שתדע לתת לו מקום.
חשוב.
תודה לכל המגיבותסגול חציל
גם לדיון שהתפתח
מדברים על זה ומקווה שנמצא את הדרך שתהיה טובה לשנינו..
שמחה שכתבת. פחדתי שאני משתלטת על שרשור לא לי וזה לא רצויחלונות
מבחינתך.
יוצאות עם הילדים לנופש?מולהבולה

בעלי ממש לא אוהב את זה....אומר שזה קשוח.אנחנו עם קטנים

ולפני שנתיים יצאנו והילדים היו בחוויה מה זה טובה !!!!!

אשמח לשמוע מכם לאן אתן יוצאות אם כן

לא בתי מלון כי זה סופר יקר

בעבר יצאנו לקמפינגרוני 1234

השנה לקחנו דירת איירביאנד בי

היו גם שנים שנשארנו בבית אבל כל יום יצאנו לאנשהו (מעין, מוזיאון וכו).

זה באמת עבודה קשה עם קטנים אבל אנחנו מאד נהנים בכל זאת.

אנחנו פחות, יותר טיולים של יוםשיפור
זה הרבה עבודה, הרבה כסף, הילדים לא תמיד ישנים טוב מחוץ לבית, יותר נוח לי לחזור בסוף יום מעייף איתם למקום המוכר והידוע.
וואי זה סגנון אישיואני שר

כילדה יצאנו כל שנה ל3 ימים,

שינה בבית ספר שדה בעיקר

והתוכנית היתה מסלולים...

ההורים שלי תמיד אמרו שדווקא כשהיינו קטנים היה יותר קל כי הלכנו יפה וכשגדלנו התחלנו להתלונן  😅


אני היום כאמא פחות אעשה את זה כי מסלולים זה פחות בשבילי ואז אם הילדים לא מתרגלים זה באמת לא הכי מתאים...


עדיין אפשר לחשוב על מקומות לא יקרים מדי (למרות שאולי עכשו זה שלב די מאוחר) - בית ספר שדה, אנא, מקומות אירוח אולי לא במקומות קלאסיים של הצפון שמבוקשים מאוד ולבנות תוכנית באיזור - ים, מעין, מסלול קטן... תלוי מה האופי שלכם.


מניסיון משפחתי בשנים האחרונות (כשיוצאים עם ההורים שלי ואנחנו כבר נשואים עם ילדים אז זה נהיה שבט) - באמת המקומות הפשוטים באיזורים לא מבוקשים מאוד הופכים את המחיר לריאלי יותר - הבית הארחה בהר ברכה, בסוסיא וכאלה... זה לא צפון כמו שמדמיינים קיץ אבל מאפשר.


וגם לצאת לימים בודדים זה פתרון.


אני חושבת שכדאי לעשות תכנון של הקיץ ככה שלכם ולילדים יהיה מול העיניים למה לצפות.

אצלנו היו שנים שכן והיו שנים שלאמתואמת

בעיקרון כל עוד הרכב הכיל את כולנו - יצאנו כמעט כל שנה לצימר. היו פעמים שהיה מוצלח, והיו פעמים שפחות...

אחר כך עשינו הפסקה ארוכה בנופשים העצמיים שלנו (כן הצטרפנו למשפחה שלי לנופש משפחתי מורחב, שלפעמים בכלל היה אצל ההורים שלי בבית), ולפני שנה הרגשנו שהמשפחה האישית שלנו חייבת את זה, ויצאנו שוב לנופש משלנו בצימר. (בחרנו מקום נגיש בתחבורה ציבורית, כדי שנוכל לנסוע וגם להתנייד במהלך הנופש)

היה לנו טוב מאוד, אבל גם מתיש... כך שאני מבינה את בעלך ומבינה גם אותך.

השנה אנחנו חושבים לצאת לקמפינג, גם מבחינת המחיר וגם כדי שלא נצטרך להתארגן על זה מראש יותר מדי. נקווה שיהיה טוב...

אני חושבת שיש בזה משהו שמאוד מאחד משפחתית, לצאת לנופש משותף. מצד שני, אפשר גם ליצור חוויות משפחתיות מאחדות אחרות, שכוללות לינה בבית... (אנחנו למשל כמה פעמים הפכנו את הבית לבית מלון, וזה היה כיף מאוד לילדים ומגבש)

היינו השבת בנופש במושב "רחוב"שוקולד פרה.

בצפון.

אז לא ישנו ברחוב...

ישנו בצימר. היה מאוד מאוד נחמד. הילדים שלו בברכה ביום שישי, ובשבת עצמה היו בג'קוזי בלי להפעיל אותו.

הכל כולל אוכל מוכן עלה לנו- 1350.

הלכנו לבית הכנסת, לגן השעשועים, טיילנו באזור של בננות, יש גם מתחם לצימר עם טניס שולחן, כדורסל, נדנדות.

ברוך ה' שמחנו מאוד

הוא רצה 1100שוקולד פרה.

שזה תשלום יחסית נמוך לשבת, אבל זה כי היינו בצימר הזוגי ופשוט הוספנו מיטה, מזרון ולול.

בסוף שילמנו 1200 כי הוא רצה מזומן והיה לנו רק ביט

לאDoughnut
עם ילדים מעדיפה לצאת לטיולים של יום ולחזור בלילה להתארגן בבית בנוחות שלנו. אולי כשיגדלו...
כן לוקחים דירה בצפוןאמאשוני

עולה 3500-4000 ל3 לילות, אפילו פחות. סוגרים כבר בחורף, מחפשים המלצות בבוקינג.

3 חדרי שינה פחוס סלון פלוס מטבח פחוס שני חדרי רחמה לפחות. אנחנו צריכים 6 מיטות אבל תמיד היה יותר.

עד היום הדירות היו ממש טובות (בסטדרטים שלנו)

מטיילים באתרי שמורות הטבע, אוכלים בעיר, עושים קניות בסופר גדול באיזור (רמי לוי וכאלה)

מביאים מהבית כלים לבשל.

שווה לקחת דירה עם מכונת כביסה, מאוד נוח שאפשר לכבס מגבות ובגדי ים ובגדים שהילדים אוהבים לטיולים. מחליפים הרבה בטיולים האלו,

כי אנחנו אוהבים להיכנס לנחלים, מעיינות, הכינרת וכו' וגם טיולעם יבשים מלכלכים.

תבדקו קירבה לבתי כנסת.

שני רכבים.

כתבו אותי ואת בעלי בעצם 🙂מולהבולה

חלק כתבו שלא מעדיפים לישון בבית בסוף יום-בעלי

וחלק כתבו שכן לוקחים צימר ונהנו-מה שאני אומרת


ברור שהכי כיף לישון בסוף בבית

אבל זו החוויה יותר לילדים,הם כל הזמן מתבאסים שכל החברים יוצאים

בחופש לכמה ימים ואנחנו כמעט ולא...,

ברור לי שלא כולם יוצאים,זה יקר וקשוח לכולם


השאלה אם טיולים יומיים לא יוצא כבר יותר יקר מכמה לילות בצימר...כי החופש ארוך 🤦

אז תעשו שנה-שנהרוני 1234
או נופש עם לינה בחוץ רק פעם בשלוש שנים. ככה זה מאזן את הצורך בחוויות עם ההוצאה הכספית הגדולה וה"התשה" להורים.
לדעתי לינה בבית זה לא בר השוואהאמאשוניאחרונה

זו חוויה אחרת. כשיש רק קטנטנים וזו המון עבודה להיות מחוץ לבית, באמת עדיף טיולים יומיים.

כשהילדים גדלים, בשביל להיפתח ולהתנתק ולהחליף אווירה עדיף לצאת כמה ימים (אם יש אפשרות כלכלית)

טיולים יומיים כשיש גם בנים וגם בנות, גם גדולים וגם קטנים,

זה אומר שרוב הסיכויים שחלק לא יבואו. זה גם שיקול מבחינתי.

נסיעה לצפון הרחוק יותר, אני לא אעשה בנסיעות יומיות..

אבל מה שטוב לכם 🙂

יוצאים כל שנה לפעמיים פעמיים בשנהעדיין טרייה

בשנתיים האחרונות גם התחלנו לצאת לטיול משפחתי בחו"ל (במקום חופשה אחת בארץ. לצערי בארץ צפון היה יחסית בעייתי בתקופה האחרונה).

מבחינתי אני לא אצא בלי הילדים (מקסימום לילה אחד עם בעלי במקום קרוב) אז נופש זה רק כולנו יחד. בתחושה שלי זה מאוד מגבש ונזכרים תמיד בחוויות שהיו לנו יחד. כמובן שזה תלוי תקציב היו תקופות שהיינו הולכים לקמפיינג או מתאימים את החופשה למשהו פשוט יותר תלוי תקציב. בארץ אנחנו הכי נהנים מצימר עדיף עם בריכה פרטית שם אנחנו מתארגנים על על האש/ארוחות בוקר ורוב היום מטיילים בחוץ. מרגיש לי יותר זורם עם ילדים בניגוד למלון (מה גם שחדר במלון מוגבל בדרך כלל להורים +2 ילדים).

אשמח להמלצה לצימר עם בריכהרוני 1234
אפשר גם בפרטי
הרגשה אחרי הפלהכמהה ליותר

מאוד התלבטתי אם לשאול ואיך לשאול, אבל ממש בוער בי.

אני רואה פה בפורום, וגם מסביבי, שהפלה היא אירוע מאוד קשה לאישה, שזה דבר שממש מרסק נפשית, שנשים בוכות אחר כך הרבה, במשך תקופה לא מפסיקות לחשוב על האובדן, ושזה ממש קשה להם.

כמו ששיתפתי, ביום ראשון האחרון גילינו שאין דופק, וביום חמישי החרון עברתי גרידה. שבוע 13+3.

כמובן שהיה לי ממש הלם וקשה כהודיעו שאין דופק, אבל לא פרציתי בבכי או משהו כזה , וגם בהמשך חוותי את זה בצורה די קלילה.
וזה לא שלא חיכיתי להריון, חיכיתי מאוד, התרגשתי מאוד, כשראיתי דופק פעם ראשונה, ממש בכיתי. דיברתי אל העובר, תיכננתי כבר שמות אם זה יהיה בן ואם זה יהיה בת, קניתי עגלה חדשה, הייתי ממש בהתרגשות סביב זה.
אבל מרגע שנודע לי שאין דופק, לא נשברתי ולא התרסקתי בשום צורה. בכיתי טיפה, אבל בעיקר הרגשתי אדישות, הרגשתי סוג של תחושה של "הייתי בטוחה שזה יקרה לי, לא באמת מגיע לי עוד תינוק".
אני מרגישה מצויין מבחינה נפשית, אני מרגישה שמחה, אני מאושרת שזכיתי שיש לי כבר שני ילדים. אני ממש מרגישה ומשדרת אושר.

אני לא מבינה אם משהו דפוק בי שאני לא מקבלת את זה כל כך קשה.
אני מרגישה שהמשפחה והחברות שלי, מקבלות את הידיעה הזאת על זה שאני כבר לא בהריון, בצורה הרבה יותר קשה ממני.
כשהודענו לחמי וחמותי, חמי ממש בכה, בדמעות. כאב לי הלב הלב בשבילו, לא הבנתי איך הוא מקבלת את זה יותר קשה ממני.

בעלי לא אומר לי כלום, אבל מתחת לפני השטח, אני מרגישה כאילו הוא מצפה ממני להגיב אחרת ממה שאני מגיבה.
הוא לא מבין למה אני כל כך שמחה, למה כל מי ששואל אותי איך אני מרגישה, אני אומרת לו שהכל בסדר, שאני מרגישה מעולה.

היום החלטתי לחזור לעבוד, אני בסך הכל עובדת מהבית בעבודה מחשבית, לקחתי חופש כבר מיום שני האחרון, והרגשתי שזה די והותר, במיוחד שאני מרגישה מצוין, פיזית ונפשית, 
ובעלי די הזדעזע מההחלטה, הוא לא מבין למה אני לא מנצלת את זה שאמרו לי בבית חולים לקחת 3 ימי חופשת מחלה, בהוא ממש משדר לי כאילו אני אוצה לרצות את כולם ואת העבודה על חשבון עצמי, אבל אני ממש לא מרגישה שזה על חשבוני, כי אני באמת מרגישה מצויין.

תודה למי שקראה עד עכשיו, כתבתי ממש הרבה, ומבולגן, ונראה לי שחזרתי על עצמי עשרות פעמים, ואני גם לא ממש יודעת מה אני רוצה ממכם 🤷‍♀️
אולי סתם לשמוע מה אתם חושבות. השיחה עם בעלי הבוקר ממש עירערה אותי, ואני תוהה אם משהו בי באמת לא נורמלי שאני רוצה לחזור לעבוד יומיים אחרי גרידה.

אניoo

לא עברתי הפלה

אבל

הכי נורמלי בעולם להקשיב למה שאת מרגישה ולרצות לחזור לשגרה


אף אחד לא אמור להגיד לך איך את מרגישה

זה הגוף שלך

את עברת את זה

אחרים עברו את זה יותר ממרחק

שלא יתערבו לך

ואם הם כן מתערבים

תבקשי מהם שלא

את נורמלית לגמרידיאן ד.

אין שום ספר הדרכות איך להרגיש אחרי הפלה ולכן כל אחת יכולה להרגיש ולחוש איך שמתאים לה.

 

אני גם לא חושבת שכולן חוות הפלה בצורה כל כך קשה כמו שנראה לך.

פשוט מי שחווה את זה בצורה מאוד קשה אז נוטה יותר לשתף את זה כאן או בחיים האמיתיים.

 

אני ראיתי את אחיות שלי שמאוד קרובות אלי שעברו הפלות בשבועות מוקדמים יחסית

אצל אף אחת זה לא היה טראומטי במיוחד, כן עצוב וכואב אבל נורא מהר חזרו לשגרה.

(רק אחת מהן שעברה הפלה אחרי שחיכתה הרבה שנים להריון אז זה באמת היה ממש ממש כואב ועצוב)

את מדהימהרוני 1234

כנראה יש לך חוסן אישי מאד גבוה וזה מעולה.

תקשיבי ללב שלך ותהי הכי כנה עם עצמך (נראה שדוקא במקרה הזה לרצות אחרים יהיה להיות שבורה "בכח").

לפעמים גם האסימון נופל באיחור והעצב מגיע אחרי כמה שבועות/חודשים וזה גם בסדר, תמשיכי להיות קשובה לעצמך.

אגב, פה בפורום הכי טבעי שהנשים שלקחו את זה יותר קשה יכתבו פה בניגוד לנשים האחרות. מי שלא לקחה את זה קשה פחות תרגיש צורך לשתף ולחפש תמיכה.

אני עברתי הפלהעדינה אבל בשטח
אחרי ציפייה מאוד גדולה טארוכה, ואכן נשברתי מזה ממש. אני מניחה שאם הייתי עוברת הפלה בתקופת פוריות רגילה וללא המתנה, כנראה הייתי עוברת את זה יותר בקלות. כל אחת והסיפור שלה, כל אחת ומבנה הנפש שלה, כל אחת והמצב הרגישי שהיא נמצאת בו לאותה נקודת זמן, אף אחד לא יכול להגיד לאף אחת איך להרגיש בשום מצב. רגש זה רגש. אולי את אופטימית מטבעך, אותי מלאת אמונה, ואולי חזקה, אותי את אחת שנאחזת בדברים הטובים, הכל יכול להיות. ואם את מרגישה טוב, למה להישאר בבית. כל מה שאת מרגישה לגיטימי לגמרי, תרגישי טוב בגוף ובנפש, בשורות טובות תמיד ♥️
נשמע לי ממש תקיןמתיכון ועד מעון

הייתה לי הפלה בעבר, בשלב קצת יותר מוקדם ממה שתיארת. הצטערתי, התבאסתי, ועברתי הלאה. ממש לא חוויתי את זה באופן דרמטי.

ולגבי לקחת חופשת מחלה, תעשי מה שטוב לך! אני יכולה לספר לך שעברתי בעבר הפלה בשלב מאוחר בהריון וקיבלתי חל"ד מלא וניצלתי רק 9 שבועות במקום 15 ומלא אנשים העירו לי שזה טעות, אבל עבורי זה היה הרבה יותר מתאים.

אין נכון או לא נכון, על אחת ומה שמתאים לה, זה לא אומר עליך שום דבר רע!!!

גם אני לא הרגשתי אבל כשעברתי הפלהמתואמת

(היו לי תחושות קשות אחרות, שנבעו מהטראומה שצפה לי מבתי חולים)

אבל העובר הפסיק להתפתח בשלב מוקדם מאוד, וממהתחלה הייתה הרגשה שההיריון לא תקין. והוא גם הגיע קצת בהפתעה, שנה וקצת אחרי הולדת תאומים, ובדיעבד אני שמחה שלא נולד לי אז תינוק, כי זה היה צפוף מדי עם התאומים.

אז לא יודעת מה לומר עלייך, אם התחושות שלך כרגע נורמליות או לא. יכול להיות שהן נובעות מבריאות נפשית - של עיכול והבנה שאם כבר אין, אז אין מה לבכות, כי זה לא יעזור.

אבל יכול להיות גם שזו מעין הדחקה, ולכן אני חושבת שכדאי לך לשים לב לעצמך בהמשך, כי אולי תחושות האבל יצופו פתאום בעוד חודש-חודשיים, ואז תצטרכי לתת להן מקום אף שלכאורה כבר התקדמת הלאה...

בשורות טובות❤️

כאחת שעברה לצערי ארבע הפלות בשבועות כאלהשמיכת פוך

יכולה לומר לך מניסיוני שכנראה את עדיין לא מעכלת.. את עדיין בהדחקה.

באיזה שהוא שלב יפול לך האסימון ותרגישי את הכאב הזה.

יש הרבה טריגרים שיכולים לגרום לך לכאוב... זה יכול להיות לפני המקווה או כשתקבלי מחזור שוב או כשתראי נשים בהריון בשלב שלך.

אל תלחיצי את עצמך עכשיו להתאבל. אבל כשזה יגיע תתני מקום להתאבל ולבכות. אל תדחיקי את זה.

חיבוק גדול ממני❤️❤️❤️

את עדיין קרובה לאירועאמאשוני

יכול להיות שבהמשך תחווי תחושת פספוס או אובדן. תהיי קשובה לעצמך, לעבוד מהבית נשמע מעולה, להיות בחוסר מעש זה גם לא בריא.

אם בהמשך תרגישי שאת צריכה אוורור תתני לעצמך את זה, ולכן חשוב לדעתי להשאיר את התגובה שלך לאירוע לא סופית עדיין, אלא לפעול לפי מה שמרגיש לך נכון באותו זמן.

חיבוק. בעיני יש פער גדול בין התחושה שציינתירושלמית במקור

של "לא מגיע לי תינוק", לתחושות של השלמה או אפילו המונח אושר בו נקטת. תשהי עוד קצת בפער הזה...

(ובלי קשר, רבות חשות מגוון של עוצמות ביחס להרגשות שלהן, בטח סביב הפלה. אישית ההרגשה בהפלה הראשונה שלי היתה של אכזבה קלה, יחד עם ציפיה ותקווה, ובכל הפלה נוספת - היו 3 רצופות - ההרגשה החמירה)

סך הכל נשמע לי ממש הגיוני חוץ מ"לא מגיע לי תינוק"שיפוראחרונה
על זה נראה לי כדאי להתעכב, שאת כן ראויה. וזה שקרה ככה לא מראה שאת לא ראויה. 
באיזה שבוע סיפרתם על ההריון?אנונימית בהו"ל

מלתבטת כזה מה לעשות..

תלוי למיאיזמרגד1

להורים סיפרנו בהריון הראשון מיד בבדיקה החיובית, בשני אחרי אולטרסאונד עם דופק

אחיות שלי ראו עלי ממש בהתחלה, הרבה לפני שסיפרתי. מצידי הייתי מספרת כנראה בחודש שלישי- רביעי כזה

לחברות בחודש רביעי- חמישי

עונהמולהבולה

להורים סוף שלישי

לאחים חודש חמישי

תחילת רביעישיפור
חח וואיואני שר

מרוב שהייתי בחרדות שזה יגמר לא העזתי לספר

להורים סיפרנו אחרי סקירה ראשונה

ואח"כ לאט לאט לאחים

לחברות קרובות

בעבודה


לא חושבת שיש בזה נכון ולא נכון (חוץ מבעבודה שיש חוק),

אתם צריכים להרגיש בנוח

זהו הייתי כבר בסקירהאנונימית בהו"ל

ואני תוהה מתי לספר


נגיד בעבודה מתחשק לי למשוך עד שבוע 20+

אבל מסביב אני מתלבטת 

למעסיק צריך עד שבוע 20ואני שר

בגדול הייתי מספרת למי שחשוב לי לפני שרואים

כי אז זה כבר מתחיל להיות קצת מביך


החלטות טובות!

שבוע 16 השבוע פרסמתי לכולםהרמה
גם רואים עלי למרות כל המאמץ שלי להסתיר..
תלוימתיכון ועד מעון

בהריון ראשון לאמא שלי ממש ממש בהתחלה, קצת אחרי שגיליתי, ביתר ההריונות קצת יותר מאוחר סביב שבוע 10, לחמותי טיפה אח"כ, ולאחים מתי שהסתדר.

לחברות טובות מתי שהתחשק לי, לרוב מוקדם מאוד, בהתאם לתמיכה שהייתי זקוקה לה. לחברות פחות טובות מתי שראו, לא טרחתי לספר.

בעבודה- ממש מוקדם, הרבה לפני שצריך.

תלוי באיזה הריון..רק טוב=)

ממש השתנה.

לאמא שלי בדרך כלל ספרתי אחרי הדופק או לפני אם הרגשתי ממש לא טוב,  להורים של בעלי בהריון הראשון בשבוע 9 ובשבוע 13 חמותי סיפרה לכולם אז מאז אנחנו מספרים לה רק אחרי סקירה ראשונה

לאמא שלי- אחרי הדופקהשקט הזהאחרונה

לחמי וחמותי אזור שבוע 10 כזה

לאחים וכו אחרי סקירה ראשונה

ולשאר העולם בדכ נותנת לגלות לבד😅

ריפלוקס סמוי והנקהאן#שרלי

שלום לכולן, אשמח לכמה שאלות

1. תינוקת בת חודש וחצי כנראה עם ריפלוקס סמוי, נותנים תרופה עדיין ללא השפעה מספקת. רציתי לשאול איך מניקים תינוק ככה? היא אוכלת בחוסר נוחות גדול, מתחברת ומתנתקת גם עם הבקבוק, לוקחת שלוק וצורחת.. יוצא שפשוט אני כמעט לא מניקה כי לא פיצחתי את השיטה.. קשה לי לדחוף לה את השד כל פעם לשלוק ושהמאבק הזה קורה בגוף שלי.  ומאוד הייתי רוצה לעבור משאיבות להנקה. (היא יודעת לינוק בסדר, אני נותנת לה עדיין לפעמים לכמה דקות כשהיא רגועה). אשמח מאד לטיפים או אפילו הזדהות, להרגיש נורמלית. נראה לי כאילו כולן סביבי מניקות בסבבה ורק אני מסתבכת..

2. איחור בנטילת סרזט - של שלוש וחצי שעות. לקחתי מיד כשנזכרתי.  את הגלולה הבאה צריך לקחת בשעה הרגילה או בשעה החדשה שנזכרתי?

3. כמה משמעותי שאיבות (או הנקות) בדיוק בזמן כדי למנוע דימומים עם הגלולות?

תודה רבה לכן!!

עונההשם שלי

לגבי 1, אין לי ניסיון. אולי כדאי לנסות להניק בתנוחות שונות, ולמצוא איך הכי נח לה.


2. תמשיכי בשעה הרגילה.


3. לא שמעתי שיש קשר לזמנים הנקה ושאיבה.

אני יודעת שזמן לקחתי הגלולות יכול להשפיע.


לי אישית לא היו כתמים, גם כשלא הקפדתי על השעה. וגם עם הנקות ושאיבות לא דווקא בשעות בלי קשר לזמנים.

אני רק אזדהה בקשר לקושי בהנקה...מתואמת

לי למזלי היו כמה וכמה הנקות מוצלחות לפני כן, אז ידעתי שה"בעיה" לא בי...

אני לא יודעת אם באמת היה לה רפלוקס סמוי או לא (הרופא לא שלל ולא אישר, וגם לא נתן תרופה) - רק יודעת לומר לפי הרופא שצריך להיניק כשהתינוק כמה שיותר בישיבה (לא יודעת איך עושים את זה תכל'ס🙄 אבל אולי תנסי), ואחרי ההאכלה להניח אותו באלכסון (בטרמפולינה זה הכי טוב. הוצאנו מהמחסן את הטרמפולינה שקיבלנו בילד השני ולא באה לידי שימוש, והבת שלי חצי גרה שם...)

עוד דבר שכדאי לבדוק הוא לשון קשורה. לבת שלי הייתה מסתבר לשון קשורה, שאף אחד (מהרופאים בבית החולים ועד לרופא הילדים) לא זיהה רק יועצת הנקה שהגעתי אליה בגיל עשרה חודשים זיהתה את זה...

ואם גם בבקבוק היא מסתבכת - מציעה לנסות את הבקבוק של לנסינו. זה הבקבוק היחיד שהבת שלי הסכימה לקחת.


בהצלחה יקרה! זה באמת קשה ומתסכל❤️

תודה רבה על הנירמולאן#שרלי

לשים בטרמפולינה לישון פשוט?

בסהכ מה שהיא עושה רוב היום זה לאכול ולישון הרי.

ולגבי הבקבוק

חשבתי שזה הגיוני שגם עם הבקבוק לא נעים לה לאכול, כי זה כואב /צורב במידה דומה להנקה, לא? היא אוכלת מהבקבוק ותוך כדי מתחילה להתפתל אז לא חשבתי שזו בעיה עם הבקבוק דווקא כי אנחנו משתמשים בכמה סוגים.. אבל אולי אני טועה?

כרגע תשכיבי אותה לישון (וקודם כדי שתעשה גרפס)מתואמת

בהמשך היא תתחיל גם קצת לשחק שם.

ולא יודעת לומר בקשר לבקבוק, בעצם... יכול להיות שאצלנו היא לא הסתדרה עם בקבוקים אחרים בגלל הלשון הקשורה, וזה לא קשור לרפלוקס שאולי היה לה ואולי לא.

בכל אופן, את יכולה לנסות להאכיל אותה בבקבוק כשהיא שוכבת בטרמפולינה, אני חושבת שזה גם יכול לעזור.

תודה רבהאן#שרלי
ההמלצה היא להניק בתנוחות זקופותאנונימית בהו"ל
נגיד התנוחה הפיזיולוגית

כדאי להתייעץ עם יועצת הנקה ברמה גבוהה, יכולה לעזור למצוא פתרונות 

האמת שהייתי בייעוץ עם מישהי ממש נחשבת וטובהאן#שרלי

אבל לעניין הזה בינתיים לא מצאתי פתרון

כי גם אם אני מניקה בתנוחה זקופה, אם היא לא נינוחה היא פשוט זורקת את הראש אחורה ומקשיתה את הגב וצורחת מרעב וכאב

קיבלת הנחיה מהרופא שרשם את התרופהקופצת רגע

מה לעשות אם זה לא עוזר?

נראה לי שצריך לחזור אליו, לא? 

רק ממליצה לבדוק לשון קשורהצלולהאחרונה

אצלי זה היה קשור באופן ישיר לריפלוקס. וזה מאוד משפיע על היכולת להתחבר כמו שצריך בהנקה.

צריך לבדוק אצל רופא שמבין בזה, המון רופאי ילדים לא יודעים לזהות לשון קשורה אחורית (אצלי שלושה רופאים אמרו לי שאני טועה, עד שלקחתי לרופאה מומחית וראיתי ישועות).

אשמח לרעיונות איזה מאכלים לתת לתינוקתבכינוי אחר

בת 8 חודשים,

היא אוהבת ביצה,

נתתי לה גם לטעום דג סלמון

וגם בטטה ותפו"א ממרק קוסקוס.

אני רוצה שתהיה לה ארוחה אחת קבועה ביום.

מה אפשר להוסיף לביצה שיתאים לארוחת בוקר?

כרגע אסור לה מוצרי חלב.

תודה 🙏

קוואקר.מוריה
סתכלי באתר 'המתכוניה'רק טוב!

אתר מתכונים לתינוקות. אפשר לחפש לפי גיל, מרקם, רגישויות וכו.

מפעילה אותו תזונאית תינוקות וילדים. 

תודה, האמת שהסתכלתיבכינוי אחר
ולא מצאתי לגיל שלה, אם יש לך אפשרות לצלם מסך אשמח. תודה 
את רוצה דווקא לארוחת בוקר?מישהי מאיפשהו

אני התחלתי עם מרק טחון (ירקות ועוף והודו)

ואחכ גם מנה של פירות טחונים

אבוקדו/ תפואהמקורית
אבוקדו, טחינה, חביתה עם קצת מיץ של עגבניהראשונית

בננה מעוכה

אם היא אוכלת סלמון אז אולי טונה מתאים


להחליף ממש ארוחהמדברה כעדן.

זה לפי התגובה שלה... שאת רואה שהיא לא צריכה השלמת הנקה/תמ"ל אחרי הארוחה....


טונה

אבוקדו

חביתה/ביצים קשות מעוכות עם מלח ושמן זית

פשטידות

דייסת קוואקר (עם מים, כך אני תמיד עושה)

מרקים

קציצות טונה וקינואה

פירות מעוכים/ טחונים עם טחינה/ חמאת בוטניםיעל מהדרום

לק"י


חתיכות קטנות של לחם עם אבוקדו/ טחינה/ חומוס. עם זה אפשר גם חביתה.

לחם מטוגן

החלק הפנימי של המלפפון מגורד. או לתת לה רצועות מלפפון עם הקליפה, שתכרסם את הפנים שלו. רק לשים לב שהיא לא חותכת חתיכות גדולות.


ירקות מעוכים. אפשר להוסיף עם עוף או קציצות רכות.


אני מועכת הכל במזלג.

תודה לכולן על כל הרעיונות!בכינוי אחר
זה ממש משתנה מילד לילדרק טוב=)

יש לי ילדים שבגיל הזה אכלו רק גרבר, והתינוק הנוכחי למשל כבר אוכל הכל כמעט..

בבוקר- חתיכות לחם קטנטנות טבולות בטחינה וחביתה

צהריים- אורז וקציצות מרוסק גס, קוסקוס ומרק (בגדןל מה שאנחנו אוכלים אא"כ זה לא מתאים עדיין אז משתדלת שיהיה לו מרק טחון)

ערב- משתנה. מרק/ לחם מטוגן/ פנקייק מקמח מלא/ שאריות מא. צהריים/ ביצה קשה מרוסקת עם טחינה/ פשטידה כלשהיא/ אבוקדו

אני מוסיפה אבוקדו לביצהמולהבולהאחרונה
או ביצה עם קוטג'
ממש ממש מחפשת שיעורים טובים בנושא חינוך ילדיםרק טוב=)

בעיקר בנושא כעס על ילדים ואיך להיות איתם יותר סבלניים.

בתקופה האחרונה אנחנו ממש עמוסים ומרגישה שאנחנו במקום לא טוב איתם

ההמלצה הקבועה שלימדברה כעדן.

פודקאסט של אפרת וקסלר.

הכעס מגיע כתוצאה מהשורש.... בהצלחה 

תודה רבה!!רק טוב=)
אני לא מוצאת את הפודקאסט הזה..הילוששאחרונה

תוכלי לשלוח לי קישור בבקשה?

 

 

לאחרונההילושש

התחברתי לשיעורים של הרבנית מיטל דאודי- ביוטיוב.. 

 

מחפשת הרגעות...ליני(:

אני שבוע 6+3... מרגישה שממש נעלמו התסמינים פתאום... עוד לא ראיתי דופק... יש לי תור בשבוע הבא... נעלמו כמעט הבחילות. וירדה לי ממש הרגישות שהייתה בחזה.

ישמצב שבכזא הכל תקין?

אוף

כמובן שיש מצב שהכל טובכורסא ירוקה

הריון לא מחייב תסמינים וההיעלמות שלהם לא מחייבת כלום.

בע"ה מאחלת לך הריון ארוך ומשעמם ולצאת בידיים מלאות 🧡

תודה! יש לי רקע בעבר של הפלות... אוף. נתפלל לטוב..ליני(:
מתלבטת אם ללכת להיבדק... 6+3 זה לא גבולי לראות דופק?
ברור זה בא והולך אבל למען השקט הנפשי תבדקיכנרת כנרת
תודה!! תוהה אם זה לא מוקדם מידי להיבדק...ליני(:
יודעת להגיד?
זה קצת גבוליהשם שלי

תלוי גם אם את יודעת מתי הביוץ, וזה תואם לתאריך ווסת אחרונה.

או שיכול להיות שההריון בעצם יותר צעיר.


עדיף לחכות קצת, או להיבדק מתוך ידיעה שיכול להיות שזה מוקדם מדי.

תודה!ליני(:
זה עדיין מאד מוקדםרוני 1234
אצלי בדכ הבחילות רק מתחילות בשבוע 7-8 אחרי שכבר רואים דופק.
תודה!ליני(:אחרונה
תמיד מתחיל אצלי מוקדם... אבל מבינה שזה לא בהכרח אינדיקציה... אז נחכה בסבלנות.
איחור בלי הריוןיהלומה..

יש לי איחור של כמה ימים... זה אף פעם לא קורה לי...

לא משתמשת באמצעי מניעה

בדיקה ביתית- שלילית!

מה עושים, יכול להיות שזה הריון בכל זאת?

ממה יכול להגרם איחור?

שיבוש הורמונלי? ביוץ מאוחר?דיאן ד.
גם לי זה קרה לפני כמה חודשיםכנרת כנרת

עשיתי פעמיים בדיקה ביתית בהפרש של כמה ימים יצא שלילי שום זכר לפס נוסף

בה אני בחודש חמשי

איחור יכול להיגרם מכל מיני סיבותהגברת מהירחאחרונה

לא תמיד זה סיבה ספציפית שמראה על בעיה. לפעמים זה סתם משהו אקראי.

כמה זה "כמה ימים"? אני אישית לא הייתי מתחילה לחשוש וללכת לרופא לפני שבוע פלוס של איחור.

אולי יעניין אותך