קצת אבודה, אשמח לעצות וחיזוקיםסגול חציל
לקראת לידה שניה.
בתחילת ההיריון יצא לי להגיד לבעלי שאולי הפעם נהיה רק שנינו, אבל ככל שההיריון התקדם הבנתי שהכיוון שלי הוא לידה טבעית בעז"ה, ושאני אהיה חייבת בשביל זה המון תמיכה פיזית, שבעלי לא יוכל להעניק לי בעיקר בגלל שנאסר משלב מסויים אבל גם כי אני לא מרגישה שהוא ממש הדמות המתאימה לתפקיד.
בימים האחרונים הוא התחיל לשתף אותי בזה שהוא לא מרגיש בנוח עם המלווה שחשבתי שתבוא איתי, שהוא מרגיש שזה שהיא תהיה שם כאילו משאיר אותו בחוץ ולא משאיר לו חלק בלידה, כי יהיה לו קשה מאוד להיות קרוב אליי ולקחת חלק בצורה אינטימית וזוגית כשהיא איתנו.
אני מאוד מבינה אותו ומאוד מתוסכלת מהמצב. חשוב לי שהחוויה תהיה משותפת של שנינו, לא רוצה להגיד אני היולדת וזה מה שחשוב.. אבל באמת לא מצליחה למצוא מוצא כי אני לא רואה איך הוא עצמו יוכל לתת לי את המענה שאני צריכה, ולא מעוניינת בשלב זה לחשוב על מישהי אחרת.
כבר כמה ימים שממש מבואסת מזה, ולא כל כך מצליחים לתקשר את הסיטואציה ביננו והאווירה די מבאסת.
אשמח לעידודים..
מה עם לדבר איתה מראש?מוריה
היא אחת שמבינה סיטואציות? שתדע לצאת שצריך?
אנחנו קיבלנו היתר להאסר רק ביציאת הראש ממש, מהחלונות
שמאפשר לו לעזור לך ולתמוך בך כל מהלך הלידה.
שווה לברר.

וצודק בעלך. אין כמו לידה באינטימיות זוגית🤗
ממי קיבלתם היתר? מחפשת היתר כזה!טליה כ
הרב עובדיה פוסק ככה במידה ואין דימום לפניהעוגב
שזה קורה, אבל הרבה פעמים יש דימום ואז נאסרים לפני.
באסה ממש1234אנונימי
אבל מבינה גם אותו. גם בעלי אמר לי, שאם תהיה איתי מלווה, הוא לא יהיה כי זה מביך לו יותר מידי.
תכלס, מבינה אותו. לראות אותי יולדת זה משהו אחד, לראות אותי יולדת ביחד עם אמא שלי זה משהו אחר.

אז לא יודעת אם זה "הוגן" להגיד את זה ליולדת. אבל מבחינתי זה לגמרי שיקול בתכנון הלידה שלי.
כרגע ילדתי רק עם אפידורל, אז רק הוא היה איתי

אבל אם ארצה לידה טבעית פעם הבאה, יכול להיות שנסכם בינינו שהוא לא יהיה בחלק מהלידה / יצא כשהוא
נעים לך יותר שאמא שלך תראה אותך בלידה טבעית עלחלונות
שלל גווניה... מאשר בעלך?
זאת לא הייתה הכוונה1234אנונימי
אני מרגישה בנוח עם שניהם, מעדיפה את בעלי.
אבל לבעלי לא נוח לראות אותי במצב של לידה ביחד עם אמא שלי, ואני לגמרי יכולה להבין את זה.
אז זה לא שהוא אומר לי, אל תלדי טבעי, כדי שאוכל להיות. אבל אם תבחרי שאמא שלך תגיע, אני לא אהיה בחלק מהזמן. אם הוא היה יכול להיות איתי ולעזור לי פיזית בלידה, היה הכי טוב. אבל זו לא הפסיקה שלנו.

אז כשאני שוקלת לידה טבעית, אני מכניסה את זה לשיקולים, שבעלי לא יהיה איתי בלידה. (שזה אגב, גורם לי להעדיף להמשיך ללדת כמו שהיה עד עכשיו, אבל אין לי שום טינה לבעלי בגלל זה)
אהה הבנתי. תודה שפרטת.חלונות
ושאלה שרק אם בא לך - אשמח שתעני:
מאיפה לך הברירות וההשלמה הנפלאה הזו עם ההלכה?
כלומר, את בוחרת בשיטת לידה מסויימת, לאו דווקא שהיית רוצה, בגלל מגבלות ההלכה, ו....שלמה עם זה?!
זה לא גורם לך להתקומם? להרגיש שהתורה ויוצרה (מחילה מכן, חברות) לא "מבינים" "ומרגישים" אותך מספיק?!
וואו כמה עצבים עושים לי כאלה דברים...

התלמדני?
זו שאלה1234אנונימי
ממש טובה.

יש לזה כמה סיבות וזה באמת לא מגיע לי כל כך חלק.

א. בהקשר למקרה הספציפי של הלידה, חוויתי שתי לידות עם אפידורל. הראשונה הייתה קשה, השנייה הייתה חלום. מאחלת לכל אחת לידה כזו. אז במובן מסויים למרות שאני מאוד רוצה גם ללדת טבעי, יש בזה משהו שגם מלחיץ אותי ולכן גם זה לא הכי חשוב לי בעולם, אז אולי באיזשהו מקום דווקא ההלכה עוזרת לי לבחור, אף על פי שלא זו הייתה הכוונה.

ב. זו נקודה שתופסת אותי בכך מיני הקשרים, לאו דווקא בקשר ללידה. איך יכול להיות שהתורה כביכול "חוסמת" אותנו ולא נותנת לנו מקום. המקום הראשון שבו נפגשתי עם זה, זה מקומן של נשים ביהדות. אמא שלי פמיניסטית מאוד, אז גם אני גדלתי עם אג'נדה פמיניסטית במובן מסויים. וככזאת זה הרבה פעמים "מעמת" עם ההלכה והתורה. מסורבות גט, לימוד תורה לנשים, נשים בבית הכנסת ועוד מלא נושאים. לפעם זה היה מעצבן אותי, זה היה גורם לי לכעוס. איך יכול להיות שהתורה ככה?
אבל באיזשהו שלב הבנתי שהכעס לא יוביל אותי לשום מקום. הוא רק מזיק לי בסופו של דבר, וכשהגיע ההבנה הזו, הצלחתי גם לשחרר. לשחרר את כל מה שאני לא יכולה לשנות, ולהתמקד במה שאני כן. כי נקודת המוצא שלי, היא שיש לי מחוייבות הלכתית לכל מה שכתוב בתורה, ולכל מה שהוא הלכה ממש. ומכיוון שזו נקודת המוצא, יש דברים שאני לא יכולה לשנות. נקודה. אז חבל על העצבים ועוגמת הנפש. עדיף להתעסק במה שאני יכולה לשנות.

לא יודעת להסביר איך בדיוק הגעתי לזה, אבל התובנה הזו שבסוף הכעס הכי מזיק לי, גרמה לי לשחרר את זה. אז מה שאפשר, אני מאפשרת לעצמי. לא מחפשת חומרות מיוחדות (אז אלך לקריאת מגילה לנשים, ולמדתי גמרא, ולא הולכים לפי הרב הכי מחמיר בהלכות נידה וכו' וכו'), אז במה שיש לי מרחב תמרון, אני לגמרי משתמשת בזה, ובמה שלא, בוחרת לשחרר בעיקר בשביל עצמי.
תודה על התשובה.חלונות
נכון, זה פוגש אותי בעוד הרבה מקומות. כמו שכתבת - ההרגשה היא שהתורה לא באמת מבינה אותי כאישה, ודאי לא "מעודכנת" במה שקורה היום...
תנשמו, אני יודעת שהתורה היא נצחית והכל. פשוט מנסה לתאר מה אני מרגישה.
הלואי שאצליח כמוך להשתחרר מהכעס שזה גורם לי🙏
אני לגמרי לגמרי מבינה אותךציפיה.
יש קבוצה בפייסבוק של פמיניסטיות הלכתיות. כלומר, אורתודוכסיות, שומרות תורה ומצוות ולא מוותרות עח דברים, ומנסות למצוא דרך ליישב איכשהו את הדיסונס.
אם יש לך פייסבוק, מציעה לנסות לחפש אותה ולקרוא. אולי זה יעזור לך קצת.
מצטרפת להמלצה1234אנונימי
האמת שאני בכלל לא מגדירה את עצמי פמיניסטית.חלונות
ממש לא חושבת שיש שוויון בין גברים לנשים וגם לא מעוניינת בשוויון כזה. (נראה לך שארד ברמה ואשתווה לגבר מצוי?)
אבל תודה, נשמע מענין.
יש מרחב מאוד מאוד גדול לגבי ההגדרה מהציפיה.
זה להיות פמיניסטית.
אבל אני מאמינה שתמצאי שם שותפות לתהיות שהעלת.
היי1234אנונימי
לא התכוונתי לפגוע בך.
בטח לא לשכנע אותך.

קודם כל אני ממש מבינה את המקום שלך, בעיניי זה משהו שהוא חלק מלהיות אישה דתייה. הפער הזה, בין הרצונות שלי לבין ההלכה.

אני לא אוהבת למשל, שמנסים להסביר לי למה בעצם זה כן לטובתי, כי לפעמים זה לא. (מכירה את זה שאומרים ששמירת נידה בעצם נועדה לשמור על המשיכה בין בעל לאשתו? אז אולי זה נכון בחלק מהמקרים, אבל ממש לא אצל כולם)
או שמסבירים לי שזו מהותי כאישה. (ואם אני לא מרגישה ככה, אז משהו בנשיות שלי לא בסדר?)

מאמינה שמקיימים מצוות פשוט מתוך מחוייבות הלכתית. יש מקומות שזה יפגוש אותי גם בחיים שלי ואצליח להתחבר ואז הכל מעולה, ויש מקומות שלא. עכשיו השאלה איך מתמודדים עם מה שלא.
מה שהסברתי לגבי לשחרר את הכעס, זו דרך ההתמודדות שלי. כי ככה לי נכון, בשלב הזה של חיי. אבל זה לגמרי מובן אם למישהי זה לא מתאים. הדרך הזאת היא במובן מסויים התעלמות מ"הבעיה". אבל היא טובה לי כרגע.
בעיניי זה מאוד אמיץ להגיד קשה לי שההלכה ככה. אף אחד לא הבטיח לנו שלעבוד את ה' זה דבר קל. זוכרת שכשהייתי המדרשה פתאום הבנתי את זה. לעבוד את ה' זה דבר קשה. מישהו אמר שזה קל? אז אם מבינים את זה. התחושות הם לגיטימיות. לגיטימי שקשה, לגיטימי שלא מבינים. הכל בסדר.
אז קשה, ואני משתדלת לקיים בכל אופן. אבל לא מבטלת את הקושי, הוא קיים והוא נוכח.

ולגבי הלידה, וואי זו באמת נקודה כל כך קשה. ספציפית מה שעזר לי בזמן הזה, פשוט להזכיר לעצמי שזה רגעי יחסית. כי מה זה חודשיים בלי מגע לעומת התורה שהיא נצחית? בסוף החודשיים האלו יגמרו ועבודת ה' שלי תישאר. אבל יודעת שזה לא בהכרח יעזור לכל אחת.
לא הבנתי מאיפה התרשמת שנפגעתי, ההיפך, אניחלונות
כ"כ שמחה ולומדת מהתשובות שלך❤️

את כ"כ צודקת בענין הזה שיש דברים שהם קשים בהלכה וזהו. צריך להשלים עם זה.
אבל - זה כ"כ לא מתחבר לאופי שלי ולגישה שלי לחיים:
אני אסביר לך, אני באתי פה לעולם להנות. אמיתי. זה המניע שלי פה בעולם. ( יש אנשים שהמניע שלהם הוא לעשות מה שצריך, יש אנשים שהמניע שלהם הוא לרצות וכו'). אני באתי לעשות חיים! כזו אני.
באה ההלכה ו"לוקחת" לי את זה לפעמים. רוב הדברים לא - שמירת שבת, תפילה, חגים - בהחלט יוצרים לי הרבה הנאה פה בעולם. ואני מקיימת אותם בשמחה ומודה על הימצאותם.
נידה למשל, לוקחת לי את שמחת החיים. עכשיו אוקיי, אני אמורה לקיים את זה אפילו שקשה כי מי אמר שצריך להיות קל. נכון?
אבל כ"כ לא מתחבר לי שזה רצון ה', שככה אסבול ואבכה ואשתגע ו...אקיים כי ככה צריך. פשוט לא נתפס לי. ויודעת מה? גם לא רוצה שכר על זה! באמת! אם זה לא נעשה בשמחה - לא רוצה.
כ"כ חשוב לי השלמות הנפשית והריגשית. ואני מרגישה שאין בהלכה התייחסות לזה. כלומר לגוף יש ולנפש אין. והנפש הרבה יותר חשובה מהגוף!
אם מישהו חולה - הוא לא יצום למשל, נכון? ואם מישהו חולה בנפש, ברגש שלו - נאדה. תתמודד. אבל התורה אמורה להיות דרך חיים, וחיים בשבילי זה שמחה, זרימה - ולפעמים זה ממש מפריע ומתנגש לי.

האמת. לא יודעת שפכתי עליך ככה. ולא בטוח שהצלחתי להסביר את עצמי בכלל...
בכל אופן עזר לי אפילו הכתיבה עצמה..
את מהממת1234אנונימי
מבינה מה את כותבת, באמת.
קטונתי מלהגיד על זה משהו חכם, זה באמת כל כך מורכב וקשה ואני פשוט לא מספיק יודעת בשביל זה.

רק לגבי הנפש, מכירה את הרב יוני רוזנצווייג? הוא מתעסק הרבה בעניין של הנפש והתורה. לא יודעת אם יתיר ספציפית מה שאת מחפשת. אבל בוודאי הוא מתייחס גם לנפש באופן משמעותי בפסיקה שלו. את יכולה לקרוא פוסטים שלו בפייסבוק, גם אם לא יתן לך מענה ספציפי, לפחות תראי שיש רבנים שכן מתייחסים לנפש, לגמרי.
Yoni rosensweig זה השם בפייסבוק, ואם תרצי, אשלח לך פוסטים בפרטי.
תודה על ההמלצה!חלונות
נכנסתי באמת לקרוא. והוא באמת מדהים!
חלונות היקרהמצטרפת למועדון
אפשר גם לענות לך למרות שלא בקשת ממני?
אני כל כך נהנית לקרוא את הדברים החכמים שלך בשלל נושאים ומזדהה עם הרבה מהשקפות העולם שלך. אז אם זה בסדר מצידך אני גם אשמח לשתף אותך בהשקפת העולם שלי בנושא של השלמות הנפשית עם הגבלות ההלכה.
אני חייבת להגיב לך כהקדמה על המשפט- אני באתי לכאן כדי להנות.
האמת? את מעוררת קנאה באהבת החיים שלך ביכולת שלך למצות אותם עד תום ופשוט להנות בלי יסורי מצפון. זה באמת נורא מאפיין אותך וראוי להערכה בעיני. לא הרבה אנשים ובעיקר נשים יודעים לפרגן לעצמם בלב שלם כמוך.
אבל בצורה שנסחת את זה נשמע שאת תופסת את ההנאה בחיים כערך עליון. את אפילו מגדירה את זה כמטרה לשמה באת לכאן.
תרשי לי לשאול אותך. כיהודיה מאמינה, את באמת חושבת שזאת המטרה? כשאת לבד לבד בשקט עם עצמך את באמת חושבת שרק הגעת לכאן לעשות סבב של בילויים ואקסטרים ואז לחזור..??
מילא אם באמת לרדת לעולם היתה בחירה שלנו וכל נשמה שהיתה עושה את הירידה הזאת רק היתה צריכה לבחור אם היא באמת רוצה לרדת ומה המטרה שהיא רוצה להשיג. אבל בואי, לא ירדנו מבחירה. הקב"ה החליט להוריד אותנו (אומרים שהוא גם שואל את ההסכמה שלנו אבל לא זאת הנקודה) ואם הוא החליט להוריד אותנו אז האחריות על המטרות היא אצלו. הוא הגורם לירידה הזאת ולכן גם המטרות וההישגים שלנו כאן צריכים להיות איכשהו קשורים לסיבה לשמה הוא הוריד אותנו.
אפשר להרחיב וללמוד עד אין סוף ועדין לא לרדת לסוף כוונתו בכל הסיפור הזה של בריאת העולם ומה יוצא לו מזה, אבל שורה תחתונה תסכימי איתי שהמטרה היא תיקון עולם על ידי קיום תורה ומצוות?
אם אנחנו מסכימות על נקודת היסוד הזאת וברור לנו שגם אם נהנה בחיים מאד מאד מאד זה רק בונוס לעיקר שזה שמירת תומצ או אם תרחיקי לכת זה לא בונוס אלא ממש דבר עקרי ומרכזי אבל עדין לא הסיבה לשמה ירדנו לעולם אני מאמינה שכל ההתנגדות הזאת למקרים שבהם ההלכה שזה רצון ה' מגבילה ומצמצמת את האושר שלנו תלך ותרד. תראי זה מאד נחמד לרצות להכין לשבת גם חלות וגם דגים וגם בשר ושלל תוספות וקינוח טארטלים פרווה ועוגת גבינה 8 שכבות, אבל ברגע האמת אם שבת תיכף נכנסת ונשאר לך להחליט אם יהיה כאן חלות או קינוח אקסטרה אז למרות שאת מאד אוהבת קינוחים את תבצעי בחירה מושכלת ובלב שלם תגשי להכין חלות כי זה העיקר ואם לא יהיו לך חלות הקינוחים פשוט יאכלו על בטן ריקה. אם זה באמת מופנם בהגדרות המערכת שרצון ה מעל הכל אז כשיש לי התלבטות בין רצון ה לבין האושר שלי ברור לי מה קובע.
בענין הזה אני באמת חושבת שמי שנולד לזה והפנים את זה מגיל אפס הרבה יותר קל לו.
ברגע שזה לא ברור במאה אחוז אז באמת יש מלחמה פנימית מול ההלכה כי אנחנו לא מרגישים מחויבים לה ופחות מופרך לנו לבצע בחירות שבהם יהיה לנו יותר כיף ונח ברמה האישית.
לצורך הענין הדוגמה שהבאת עם ליווי הבעל בלידה. ברור שאם אני אראה את האושר שלי בראש סדר העדיפויות יתסכל אותי נורא שההלכה באה ומגבילה אותו אבל אם אני מתייחסת לנושא בצורה שההלכה במקום הראשון אז אני נגשת לזה אחרת. כמו שברור לי שאי אפשר ללדת תוך כדי ריצה כך ברור לי שאי אפשר ללדת בעזרת מגע מהבעל. כשאני באה לבחון נושא אז כמו שאני בודקת את המגבלות הפיזיות שלו ולא מנסה לשבור אותן כך גם מכניסה את מגבלות ההלכה לתמונה ואז במרחב שנוצר אני חופשיה לעשות מה שבא לי. ומאושרת.
מהממת!!!פולניה12
אין לי כח לחפש את השרשור שאת הגבת בו אז כותבת לך פהמצטרפת למועדון
מהממת את!!
תודה נשמוש!פולניה12
תקשיבי שאת מיוחדת!! קודם כל - להשקיע מזמנך, לשבת,חלונות
להתרכז, לנסות להכנס לנעליים של השני - את וואו!!!
תודה לך❤️

איזה אבחנה מדוייקת לגבי האופי שלי😅. אני כ"כ שקופה פה בפורום, או שאת חדת עין ולב?

תראי, ה*מטרה* שלי בעולם היא לא כיף והנאה. אבל זו *הדרך* שלי, זה מה שמניע אותי לפעול. הבנת?
ברור שהמטרה הסופית היא להכין את עצמי לעולם הבא ושהעולם הזה הוא פרוזדור לעולם האמת. אם כי תמיד אני צריכה להזכיר את זה לעצמי. אז תודה על החיזוק.

אולי אני נאיבית, אבל אני באמת חושבת ומאמינה שהעולם הזה הוא טוב, מלא באושר, בכיף ובשמחה. ככה אני חווה אותו. כתוצאה מכך, לא מסתדר לי בראש שהתורה כביכול גורמת לי צער. הרי ה' לא רוצה אותי מאמינה וסובלת, נכון? ככה לפחות אני סוברת.
מה כן? אני יודעת שקיום המצוות, גם מה שכרגע מרגיש לי סבל, אם מקיימים אותן מתוך חיבור, ידע ואהבה - הן גורמות שמחה ואושר פה בעולה"ז. (בכלל אני חושבת ששמירת תורה ומצוות נותנת לנו "שכר" פה בעולם. יש כ"כ הרבה רווחים וטוב שאנחנו מקבלים כבר פה). אממה, לא בכל הדברים אני שם. ומה שבינתיים גורם לי עצב וצער - קשה לי מאוד מאוד לקיים וליישם.
מה אני עושה? מחפשת היתרים מן הגורן ומן היקב. הדוגמא של ליווי בעל בלידה - היא כזאת. קשה לי עם זה, איכשהוא זה מותר - אני לוקחת!

את צודקת שמי שנולד לזה והכל מובנה אצלו וברור - הרבה יותר קל לו. גם אני נולדתי לזה, אבל איכשהוא עברתי ועוברת תהליך בחירה מחדש. ונכון, החוסר אמונה האבסולוטי הזה באמת קשה. (למשל השבעה נקיים. אני מאמינה שמה שה' גזר - זה מדוייק לנפש האדם ובר ביצוע. השבעה נקיים האלה - אני מרגישה שהם מעבר לכוחות ממוצעים שלי לפחות. ומה? אין לנו רב בסדר גודל לפתוח כאלה נושאים ולעשות חושבים מחדש. אז מה? יאלה, תשמרו כל חודש עוד שבוע הרחקות...
אותי זה מקומם).
עכשיו, אם הייתי מאמינה באמונה שלמה, כמו שבעלי מסביר לי הלוך ושוב, שמה גזרו חז"ל והצדיקים זה כאילו ה' גזר ובהסכמתו - היה לי יותר קל. אבל אני עוד לא שם...
בעז"ה אולי נגיע יום אחד.

בינתיים אני מקנאה ולומדת המון מבנות כמוך שהכל אצלן פשוט וברור😘

מותר להצטרף גם לדיון?בארץ אהבתי
כתבתן כל כך יפה, ואני רוצה להוסיף קצת מהמחשבות שעלו לי בקריאה של הדברים.

קודם כל, אני ממש מסכימה שיש בזה משהו מיוחד בזה שאת כל כך מחוברת לשאיפה לשלמות, לרצות שהכל יהיה טוב, בהנאה ובכיף. וזה מהמם לקרוא איך בהרבה דברים בעולם הרוחני שלך את באמת חיה שם - שאת מרגישה איך למעשה קיום התורה והמצוות זה השכר בעצמו.

אני חושבת שמה שאת כותבת זה ממש אמיתי. לפעמים מרוב שמלמדים אותנו 'לפום צערא אגרא' אז נוצר מצב שלפעמים כבר חושבים שהצער הוא חלק מהעניין, וקיום המצוות צריך להיות מתוך צער.
אבל אני חושבת שבאמת את כל כך צודקת, השאיפה האמיתית שלנו היא שקיום המצוות יהיה לנו טוב. 'עשה רצונך כרצונו' - השאיפה היא שהרצון שלנו יהיה זהה לרצון של הקב"ה, שמעצמנו נרצה לעשות את מה שהקב"ה ציווה, כי נרגיש שזה טוב עבורנו. ולעתיד לבוא זה מה שיהיה באמת - יצר הרע יבוטל מהעולם, וכולנו נחיה על פי רצון ה', כי זה יהיה גם הרצון שלנו. נהיה מחוברים לנשמה, בלי כל המחיצות של החומר, בלי כל הבלבולים של העולם הזה, ומעצמנו נרצה לחיות בצורה הכי שלמה, בדיוק כמו שה' מצווה אותנו.

אבל העניין הוא שאנחנו עדיין בתהליך של תיקון העולם. יש דברים שבהם אנחנו כבר במקום שאין לנו יצר הרע בהם. שאנחנו כבר במקום שבו הנשמה שלנו מאירה יותר, ואנחנו עושים את רצון ה' כי זה גם הרצון שלנו.
אבל יש מקומות שעוד צריכים בירור. יש מקומות שאנחנו עדיין מתמודדים מול היצר הרע, מול העולם הזה שמבלבל אותנו ומול הפיתויים של החומר שמבלבלים אותנו, ושם אנחנו מרגישים שהרצון של ה' נוגד את הרצון שלנו.
ואני מבינה, שזה עיקר העבודה שלנו פה בעולם. לתקן את המקומות שבהם אנחנו עוד לא רוצים את הרצון של ה'. ופה צריך להתחיל ממדרגה של 'בטל רצונך מפני רצונו' - להבין שגם אם אנחנו לא מרגישים שזה מה שאנחנו רוצים, אנחנו מבטלים את דעתנו כי אנחנו מקיימים את רצון ה', גם בלי להבין וגם בלי להרגיש.
ואני חושבת שעל המקומות האלו נאמר - 'לפום צערא - אגרא'. כי לעשות את רצון ה' כשזה מה שאני רוצה בעצמי, זה מדהים ובאמת ממלא את הנשמה באושר, אבל פה אני לא צריכה שהקב"ה יתן לי שכר, עצם קיום המצווה הוא השכר. אבל כשאני מבטלת את רצוני מפני רצונו, כשאני מצטערת ומתאמצת כי אני יודעת בשכל שזה מה שה' רוצה, למרות שהרצון שלי נמצא במקום אחר, פה ה' יתן לי שכר מעבר. כי פה המלכתי אותו עלי.
אבל גם במקומות האלו, השאיפה היא לא להישאר במקום של הצער. השאיפה היא להגיע למצב שנהיה מספיק מחוברים לנשמה שלנו, ונרגיש שבעצם מה שהקב"ה רוצה, זה גם הרצון שלה, שנרגיש שזה מה שאנחנו רוצים, ונעשה את זה בשמחה.
וכמובן שהעבודה הזו היא קשה מאוד. ואולי לא בהכל נצליח לעשות את זה עד הסוף. אבל בכל מקום שנצליח קצת להתקדם - לבטל את רצוננו מפני רצונו, או להתקדם למדרגה של לעשות רצוננו כרצונו, זה ממש השותפות שלנו בתיקון העולם לקראת הגאולה.


אם את רוצה להעמיק במצוות הטהרה, שאת כותבת פה שהיא קשה לך, אני ממליצה מאוד (כבר המלצתי פה לא פעם…) על הספר 'האישה המצוותיה' של הרב ראובן ששון, שגם מה שכתבתי פה בהודעה זה הרבה בהשראתו (לא יודעת כבר מה שמעתי ממנו ומה הוספתי מעצמי, אבל בטוח יש פה דברים שלמדתי בשיעורים שלו…).
איזה כיף שענית לי. מאוד אוהבת לקרואחלונות
אותך!
הסברת כ"כ יפה! ממש הארת לי נקודות חדשות! זה כ"כ נכון שזוהי העבודה שלנו, לחבר את הרצון שלנו לרצונו יתברך. ממש לוקחת את זה איתי.
מאוד קשה לי לחוות צער וסבל שנגרם כתוצאה מקיום התורה, הרי לא בשביל זה, אני בכל אופן, מקיימת אותה. אז ההסתכלות שהארת - להבין שזה שלב זמני עד שנתחבר ונאהב - באמת מרגיעה קצת...
אם כי יש לי נטיה כזו, ובמצוות שקשורות רק אלי אני אכן מיישמת את זה, לחשוב שלא שווה לי ולהקב"ה הצער שאני עוברת בגלל קיום מצווה כלשהיא. אז אני פשוט מרפה, ובינתיים לומדת על הענין, מנסה להתחבר מ*רצון* - ואז הקיום בהמשך נראה ומרגיש אחרת...
לא בטוחה שזוהי דעת הלכה, אבל בינתיים טוב לי כך.

בכל אופן - תודה ממש! עזרת לי מאוד!
איזה כיף שעזר לך מה שכתבתי…בארץ אהבתי
אני רוצה להוסיף עוד מחשבה לגבי הנושא של קיום מצווה מתוך צער.
את כותבת ש'לא שווה לקב"ה הצער שאת עוברת בגלל קיום מצווה כלשהי'.
אני מסכימה שהקב"ה לא רוצה שכל העבודה שנעבוד אותו תהיה מתוך צער, בכפייה עצמית, ונגד ההרגשה שלנו.
אבל הקב"ה נתן לנו מצוות שטובות לנו. שבאמת מיטיבות איתנו. וכשאנחנו לא מרגישים את הטוב של חלק מהמצוות, זה כי אנחנו עוד לא בשלב של הגאולה, שאז כולם ירצו לחיות חיי תורה כי האור שלה יאיר בלי המחסומים של החומר והיצר הרע. ואז נבין כמה התורה כולה היא הטוב האמיתי. (ובשלב הזה יהיו גם דברים שישתנו כי נהיה במציאות מתוקנת יותר. ונוכל לחזור לקיים רק את המצוות דאורייתא בלי התוספות והסייגים שחז"ל היו צריכים להוסיף בשביל המציאות של העולם שלנו).
אבל עכשיו אנחנו עוד בשלב של תיקון העולם. זכינו להיות בדור שכל כך קרוב כבר לגאולה, ויש כבר כל כך הרבה גילויים של פנימיות התורה וחיבור עמוק למצוות, שלא היה בדורות קודמים. אנחנו כבר הרבה יותר במדרגת 'בנים', שרוצים להבין את הציווי של האבא, ולא במדרגת 'עבדים', שצריכים לקיים את ציווי המלך בלי להבין את הטעם.
אבל גם עכשיו, אנחנו עדיין מצויים ביראת ה', והיראה כוללת הבנה שהקב"ה גדול מאיתנו באופן שאנחנו לא יכולים לתאר, וכמה שאנחנו מנסים להבין, בסוף יש דברים שהם מעבר להבנה שלנו ואנחנו עושים מתוך התבטלות לקב"ה.
ואני חושבת שדווקא כשאנחנו עושים את זה מתוך צער, מתוך קושי, אנחנו מנצחים את החומר, וממליכים את הקב"ה עלינו מתוך המקום הנמוך יותר, שבו אנחנו עושים את רצון ה' דווקא כשהוא כל כך קשה לנו ולא ברור לנו.
למדתי פעם בשפת אמת פירוש מאוד יפה שנראה לי בדיוק שייך לכאן - כשאברהם אבינו התנסה בניסיון של עקידת יצחק, הניסיון היה דווקא בזה שזה לא היה הרצון של ה' באמת. כי אברהם אבינו היה במדרגה של הגאולה, הוא קיים את התורה כולה כי זה היה הרצון הטבעי שלו, הוא הרגיש מעצמו מה הקב"ה רוצה (כיליותיו לימדו אותו תורה). וכשהקב"ה ציווה אותו לעקוד את יצחק, הוא לא הרגיש שהוא רוצה לעשות את זה, כי בעצם ה' באמת לא רצה שהוא יעשה את זה, אבל למרות זאת הוא הזדרז ועשה את רצון ה', וביטל את רצונו מפני ציווי ה', ובזה הוא עמד בניסיון וביטא את הדרגה האמיתית של יראת ה' - 'עתה ידעתי כי ירא אלוקים אתה'.
אז גם אצלנו, כשאנחנו עומדים מול רצון ה' שסותר את ההרגשה הטבעית שלנו, אבל אנחנו מצליחים להתגבר ולבחור לעשות את רצון ה' למרות זאת, זה ממש ביטוי של יראת ה', כמו עקידת יצחק משלנו (רק שפה זה באמת הרצון של ה', רק שאנחנו לא במדרגה להרגיש את זה).
לכן אני חושבת שלא רק ששווה לקב"ה הצער שלנו בעשיית המצווה, הוא הוריד אותנו לעולם החומר כדי שיצליח להמליך אותו דווקא גם במקומות שאנחנו לא מרגישים, וזה ממש חלק מתיקון העולם. וכל הצלחה כזו, שווה הרבה יותר מאשר קיום מצוות שבא לנו בקלות והשמחה. ועל זה נאמר 'לפום צערא - אגרא'.
וכמובן שכל זה לא סותר את המשך העבודה והבירור שיביא אותנו למדרגה שבה הרצון שלנו יהיה זהה לרצון של ה'. אבל אני חושבת שוודקא ההתגברות לפני שמגיעים למדרגה הזו, יקרה בעיני ה' באופן מיוחד.


אני רוצה רק להוסיף, שבסופו של דבר אני לא עומדת בניסיונות שלך.
לא שאצלי תמיד הרצון זהה לרצון של ה'. ברור שלא… אבל אני מרגישה שהניסיונות שלי הם יותר במקומות שבשכל אני כן מבינה למה נכון לעשות את רצון ה', אבל כשאני מגיעה לניסיון למעשה, הלב שלי עוד לא שם (למשל כשאני כועסת על הילדים, או על בעלי, ואני יודעת בשכל שהקב"ה רוצה שאני אתנהג אחרת, אבל הרגש משתלט עלי ומביא אותי לתגובות שהן לא רצון ה'. ואז אם אני מצליחה לעצור את עצמי ולזכור שה' רוצה שאני אגיב אחרת, אני יכולה להתגבר למרות הקושי ולשנות את התגובה שלי).
אבל באמת לא עולה לי כרגע מקום שבו אני מרגישה שגם בשכל אני לא מצליחה להתחבר לרצון ה' (לא שאני מבינה את כל המצוות, אבל מה שאני לא מבינה, זה לא המקום שיש לי קושי לקיים).
אז אני מבינה שמהבחינה הזו את באמת במקום שונה ממני, ולכן הדרך שאת צריכה לעבור שונה משלי. אבל אני כן חושבת שחשוב לזכור שיש גם מקום שבו הקב"ה שמח בצער שלנו. לא שהוא שמח שאנחנו מצטערים, אלא שהוא שמח שהצלחנו להמליך אותו עלינו ולבחור לעשות את רצונו דווקא מתוך חוסר ההבנה שלנו, דווקא כשזה לא בא בקלות.
וואי כמה אהבתי את מה שכתבתשיר-ציון
הצלחת לנסח כל כך יפה
התחברתי מאוד

מצטרפת

ורק מוסיפה

שיש כמה דברים שגורמים לנו תענוג

העולם רגיל לתענוג מתוך זה שאנו מקבלים משהו, מתמלאים במשהו..

ויש עוד תענוג עמוק ופנימי
התענוג שבדיוק
התענוג בלהתמסר
התענוג מלהרגיש שאת פועלת נכון ומדוייק לרצון ה'
התענוג בלעשות עבורו
על אף הקושי

זה שפה אחרת
שצריכה הרבה לימוד
היא לא קלה
אבל ברגעים שחוויתי כאלה תענוג
בכנות
הוא הכי עמוק בעולם
עכשיו דיברתי ב"שפה" שלי😂חלונות
התחברתי ממש!
תודה!
תקשיבי שאין לי מילים! איזה אישה יקרהחלונות
ועמוקה וחכמה את!
קראתי פעמיים וצילמתי לי - לימים קשים....
בטוחה שיש לך חלק במסע הפרטי שלי לעברו יתברך.

תודה❤️
איזה מדהימה את...בארץ אהבתיאחרונה
ממש ריגש אותי לקרוא מה שכתבת.
ואת מדהימה שאת ככה מוכנה לקבל ולהשתנות בעקבות מה שאת קוראת.
המון בהצלחה בהמשך הדרך!❤️
דבר ראשון כיף שהגבת לי חזרה והערכת!מצטרפת למועדון
באמת קטונתי. אני לומדת ממך הרבה ואת נשמעת לי מודל להערצה. (בעיקר במובן הזה של הזוגיות והמשמעות שלה בסדרי העדיפויות). אני עוד צעירה ומגבשת את דרכי ואת בהחלט השראה בשבילי.
אז בתור אחת שקוראת אותך די בשקיקה היה לי לעונג לענות לך.
לשאלתך האם את שקופה פה בפורום או שאני חדת עין ולב, אני חושבת שפשוט ברגע שהגדרת את עצמך ככזאת זה מאד התאים לי לתפיסת חיים שלך כפי שהיא משתקפת מתגובת ופוסטים קודמים שלך.
את מהממת ברצון שלך שהכל יהיה מתוך חוויה של חיבור ועונג. אני לא חושבת שזאת תמימות, בטח לא במובן השלילי של המילה.
אבל לדעתי את צריכה ללמוד להיות במקומות של הפרווה בחיים שלך.
את מאד מאד חוויתית. או שאת מחוברת וקשורה ומלאת עונג או שאת בצער וכאב ובתסכול.
זה מדהים שאת שואפת לעשיה מתוך שמחה אבל מרב שאת לא משחררת את זה את גורמת לעצמך להתעמק עוד ועוד במקומות הלא שלמים בחייך. המקומות שאת צריכה לבצע דברים מתוך אילוץ. וכל הפוקוס שלך הוא על כמה זה נורא וכמה שזה סבל. כאילו הפוטנציאל לאושר באישזהו מקום זה שמסב לך את כל הצער.
כי אם היית פחות נעולה על זה שכל דבר חייב להיות בפסגת הכיף והאושר אז החוסר של המקומות שבהם את פועלת מתוך הכרח היה פחות בולט וזועק.
אולי אני סתם מהמרת אבל לדעתי כשלב ראשון את חייבת לקבל את הפרווה, את המקומות האלה שעושים לא כי מרגישים ורוצים אלא כי צריכים והשמיים לא נופלים..
רק אחרי שתשחררי את זה תוכלי לפנות מקום בלב ולתת לו להפתח לסוג של אושר חדש. האושר שבאיפוק, האושר שבהתמסרות, בהקרבת הקרבן. זה סוג של אושר שנובע מידיעה והרגשה שאת עושה את הדבר הנכון וגורמת נחת לה' דוקא בגלל שזה לא בא לך בקלות.
קודם כל - תודה על המחמאות. מדהים אותי כל פעםחלונות
להיווכח מה זה כוחה של מילה, גם אם נאמרת באנונימיות.

אין לך מושג כמה את צודקת!!!!!!
עכשיו אני לא אשאל, אלא אומר לך - את חדת עין ולב!
יש לי קושי גדול במפגש שלי עצמי עם מקומות קשים וכואבים - זה מנגנון הגנה שפיתחתי עקב ילדות "ססגונית" במיוחד. המנגנון הגן עלי נפלא, שמר אותי והביא אותי הלום. אבל באמת שב"ה הוא לא נצרך עכשיו. רק שלנפש....קצב משלה...

כשאני מזהה קושי או כאב, אני בורחת. לא רוצה להיות שם. זה למעלה מכוחותי. וזה באמת גורם לכאב לא להיפסק. כי אני לא עוצרת ונותנת לו מקום. בעלי אמר לי הרבה פעמים בהקשר של הנידה - תקבלי את הקושי, תחווי אותו. יהיה לך אח''כ הרבה יותר קל. הוא צודק, ואני מנסה להתחבר למקומות הכואבים שלי ולא רק להדחיק ולהתעלם. אבל זה לאט לאט...בעבודה...
אז תודה על ההארה והחידוד. כמו תמיד, בסוף אנחנו חוזרים לאותם מקומות חלשים בנפש...
הי יקרהתוהה לי
לגב שבעה נקים פעם גם הרגשתי כמוך וזה היה בגלל שהיה חסר לי מידע הלכתי, הדף מידע שצירפתי ממש עזרלי בנושא הזה
והגישה שלי לעצמי שאם משהו ממש ממש מעציב אותי ומוריד אותי ויש דרך להתיר את זה, אז אני שם. לא שעשיתי את זה לגבי הרבה דברים, אבל במה שכן בחרתי כך זה מאד שחרר אותי ונתן לי דווקא יותר חיבור למצוות כשאני לא כופה על עצמי דברים שקשים לי בטירוף ויש דרך להתיר אותם.
20210530232817.pdf
תודה לך. רוצה להתפנות לקרוא את זה.חלונות
אז זהו. שאני מלכת ההיתרים 🙂
וכשאני קוראת פה בפורום - אני עוד יותר מבינה כמה...
באמת שמה שמותר איכשהוא למישהו - מגיע אלי😅
זה באמת עוזר לי....
תודה על החומר.
בזהירות..אבל חשוב להפריד בין התורה לבין השתלשלות ההלכהמיקי מאוס
אל תרגמו אותי באבנים.
אבל בעיני דווקא כמחויבת ונאמנת ליהדות חשוב להפריד ולזכור איפה הגבול ששרטטה התורה האלוהית ואיפה ההשתלשלות האנושית. וחשוב לזכור שתורה שבע"פ יסודה בנבואה אבל סופה בבני אדם כמונו בדיוק עם מסורת אבל גם עם החלטות חברתיות, שיקול דעת, וכן, גם עם טעויות.

אז רק בנקודה של לידה- מהתורה השלב שבו נאסרים הוא שונה מהשלב המקובל היום (ודווקא זה בעיני לא נקודה קשה. אני באמת חושבת שהלידה עצמה היא חוויה שיותר מתאימה למעגל נשים ופחות לזוג. גם אם נעיף את מגבלות ההלכה. אבל זה בסדר אם יש זוגות שמרגישים אחרת) ובעיקר- אחרי הלידה מהתורה שבוע/שבועיים אחרי הלידה היא טהורה לבעלה ולא משנה בכלל מה מצב הדימום.

אני מקבלת לגמרי את ההלכה ומחויבת לה, אבל זוכרת שזה לא כך נמסר משמיים. ואני גם בטוחה שנחזור לזה בשלב הגאולה. זה פשוט שלב ביניים שאנחנו מחויבים לגדרים וההגבלות ששומרים עלינו.
אולי זה יעזור לך פחות לכעוס ויותר להאמין בקב"ה שבאמת מבין אותך , ואפילו יותר טוב ממך, אבל יש פה סיפור גדול יותר ממך וההלכה צריכה להקיף את כולו

ולגבי הלידה- אני באמת מעדיפה שדולה , כאשת מקצוע, תראה אותי בלידה טבעית על שלל גווניה. לא בעלי, ואפילו לא אמא שלי.
ולא בגלל חוסר באינטימיות מול בעלי. אלא כי זו באמת חוויה נשית ואישית עמוקה שאין שם מקום להכניס בן זוג בתחושה *שלי*.
כשותף מעבר לווילון מבחינתי זה היה מספיק בהחלט
גם אם הלכתית היה מותר- בשלב מתקדם בלידה הייתי מוותרת על נוכחותו הפיזית
לא מאמי, אני אזרוק עליך פרחים, לא אבנים!חלונות
זה בדיוק הקושי שלי!
אני יודעת שהתורה עצמה מדוייקת לנפש האדם. עם זה אני שלמה לחלוטין!
אבל עם כל התוספות האלה - קשה לי מאוד! ואני כל הזמן אומרת לבעלי: מי אמר שאותו תנא/רב ידע והכיר את הנפש *שלי*. את הקושי שלי?!
הרי רק ה' יכול לדייק באמת לצרכים של כל אחד ואחת מאיתנו.
לשמור נידה בשבוע של הווסת עצמה, או שבועיים אחרי לידה - זה נכון גם לפיזיולוגיה של האישה. להוסיף שבוע כל חודש, וחודש /חודשיים אחרי כל לידה - לי מרגיש לא נכון בכלל.
ובגלל שזה מעשה בשר ודם. ולא יד אלוקית - זה קשה ומקומם הרבה יותר...
עד כאן דעותי הכפרניות.
את שלימה עם חוק הכבידה של כדורכמיהה
הארץ והחוק השלישי של ניוטון בפיזיקה??
את שלימה עם זה שאת לא יכולה לעוף כמו נשר?
ביום שככה תסתכלו על ההלכה יהיה לך הרבה הרבה יותר קל.
ההלכה היא לא אופציונלית(אלא אם כן יש שיטה שמתירה ואז זה לא אופציונלי אלא לכתחילה)
אבל אבל אבל כוח הכבידה לאחלונות
מונע ממני לקבל חיבוק מבעלי אחרי הלידה למשל, כשאני כ"כ צריכה את זה...
אבל הוא כן מונע ממך להציל תינוק שעף בתאונה ל"עדבורית
וכדומה על שלל התאונות האפשריות הקיימות ביקום שנגרמות מחוקים מבאסים של הפיסיקה
ואני מדברת על עזרה מהבעל במהלך הלידה עצמה. זה ככ הכרחי לאטליה כ
מותרות כמו חיבוק אחרי לידה. אלא ממש ממש צורך! אישה בלידה היא כמו חולה, במצב סכנה וזה הזוי שעדין לא התירו שהבעל יתמוך בה
ואם בעלי יראה ברחוב אישה פצועה הוא לא יעזור לה כי איסור נגיעה?!
זוכרת שבאחת הלידות, לא הספקתי אפידוראל וסבלתי ככ. צרחתי מכאבטליה כ
ים איומים! בלידה שהתחילה בירידת מים והיה מחסור במיילדות(בי"ח ביקור חולים, למי שמכירה)
ובעלי עמד והסתכל חסר אונים ואני סבלתי בצורה איומה והייתי ככ לבד.... אחרי הלידה לקח לי הרבה זמן "לסלוח" לו. לסלוח במרכאות כי זו לא אשמתו. אבל הרגשתי שהוא נטש אותי בזמן שהכי הייתי צריכה אותו😟 מאז למדתי לקחת דולה בלידות
תראי גם בהלכהשיר-ציון
כתוב שכשיש צורך רפואי גחוף ואין מי אחר שיעזור אז זה לא מוחלט שלבעל אסור לעזור עזרה עניינית- לא חיבוק ומגע של חיבה ורצוי בעזרת בד מפריד
ככה שלא בטוח שבמצב כב זה היה אדור לחלוטין הכל ולכן להבא מראש לשאול רב מה מותר במצב קצה כזה.

אבל כתוב גם שכיום כשאת הולכת ללדת את יודעת מראש שיתכן ותאסרו ותצטרכי עזרה פיזית- זה דבר די צפוי וקורה בכמעט כל לידה ולכן אי אפשר לסמוך על איזו קולה 'אולי תתיר לבעלי לגעת בי
כי יש ברירה
והברירה זה מראש לשאוג למלווה נוספת- אפילו כאופציה זמינה אבל לא מחייבת -שאם תצטרכי תהיה זמינה
ככה אני עושה בלידות החוזרות שלי שהן מהירות ב''ה אבל אני לא בטוחה במאה אחוז מראש מה יהיה אז תמיד משריינת דולה כאופציה למקרה שאצטרך.
אפילו 'אנו נוהגים שנאסרים רק אם יש דימום או בפתיחה מלאה

ואגב גם פעם אחת בלידת בזק כשיצאתי מהבית הרגשתי שיש לי פתיחה מלאה בוודאות ולא יכלתי ללכת עד לרכב כי הראש היה ממש בין הרגליים ובעלי נאלץ לתת לי יד ולעזור לי ללכת כי לא היתה שום ברירה חוץ מללדת ברחוב😑
אבל זה לא היה צפוי בשום צורה (עברה רק רבע שעה מאז שהתחילו הצירים בכלל🤨)

ככה קראתי גם אצל הרב מלמד ובעוד מקומות אגב..שכיום חלק מהזהירות במצווה זה לשריין אופציה לעזרה
נכון! זו היתה לידה שניה ולא נערכתי כראוי. ובעלי כזה דוס שאיןטליה כ
מצב שהיה עוזר לי מרצונו...לכן אמרתי שהלוואי ויגיע יום שדמות תורנית עם כתפיים רחבות תציף את הנושא הזה ויתנו הדרכה מתאימה לגברים.
אותנו הנשים לא צריך לשכנע🤔🤗
אולי יבוא יום ואנחנו נהיה עם כתפיים רחבותתיתי2
לשאת את המורכבות של ההלכה עם הנפש ולהתגבר בכל זאת


אומרת את זה מהמקום הכי הכי אישי שלי ברגעים אלה של התמודדות.
לא הבנת אותישיר-ציון
המקום של לעזור בשעת דחק היא אולי אופציה שאפשר להתיר לפעמים.אבל היא בדיעבד של הבדיעבד
ולא ראויה אם מראש לא דאגת לשריין לך מלווה נוספת כאופציה- זה האחריות שלך מראש לא להגיע לידי מצב של אין ברירה

אם נגיד הדולה הבריזה ולא היתה מישהי אחרת והמיילדות עמוסות וממש צריכה עזרה ספציפית-
בבקשה שבעלך יברר עם הרב שלכם מה הוא מנחה במצב אילוץ
אמהלה! בחיים לא הייתי סולחת לוחלונות
באמת!
וואו!!
אני בטוחה שהתורה לא התכוונה שאת תשאגי מסבל ובעלך יעמוד מולך בחוסר אונים.
לכי איתו לרב לפני הלידה הבאה ותבררי ככל לפרטים...
באמת היה קשה.הרבה עבודה עצמיתטליה כ
עבר מאז 9 שנים והעיקר הסקתי את המסקנות-
מאז אני תמיד עם דולה! אה וגם לא יולדת בביקור חולים למרות שהם השתפרו מאז מאוד מאוד ובטח לא יקרה להם שוב מקרים כאלה
בעלי דוס רציני. אבל אם ישמע מרב שלפעמים צריך זה אולי יעזור
איך את יודעת מה התורה התכוונה?כמיהה

זו תובנה שלך?

איך התורה התכוונה שייקחו ילד מסכן בן 8 ימים ויחתכו לו את הבשר והוא צורח ממש, ואף אחד לא עושה כלום?

ממש מזעזע!! (ועוד עושים מזה מסיבה ..)

איך יכול להיות שהתורה מאפשרת דבר כזה?

איך יכול להיות שבעל שחוזר אחרי 3 חודשים הבייתה ואשתו טרם נטהרה שאסור לו לגעת בה? ממש אכזריות!!

להמשיך? לא חושבת שצריך.

בטוחה או לא בטוחה זה לא משהוא אינדובדואלי. יש תורה, יש פסיקה, יש כללים הלכתיים.

 

איך אני יודעת?חלונות
כי יולדת זו אישה שמוגדרת חולה בסכנה. זו חולה שמותר לחלל עליה שבת. לצורך הענין - מותר להכין לה קפה כי זה יקל על סבלה.
ואין מיילדת או מלווה אחרת בשטח - בעלה לא יכול לעזור לה פיזית?????????
אנחנו אישית כאמור שאלנו רב. אבל גם בלי זה - הלו! זו תורת *חיים*

ו...מקנאה בך על הברירות שלך בקשר להלכה.
אף אחד לא אומר שה לא פיקוח נפש השאלה כשדואגים מראשכמיהה

למצב כזה שאין אף אחד אחר ואז נוצר מצב שצריך עזרה וממילא מבקשים  להתיר את זה.

אז תדאגו שיהיו אנשים שיעזרו ואז אין את הבעיה הזו.

אין שום פוסק שאומר שניתן לאשה להסתכן בלידה כשאין מי שיסייע. השאלה פשוט אם לגרום למצב הזה לכתחילה ואז לחפש היתר או להתמודד עם זה כמו שהיינו מתמודדים עם כל בעיה אחרת בחיים.

אוקיי. אז אנחנו בעצם מסכימות שאם נקלענוחלונות
למצב נתון שאשה צורחת מכאבים ואין מישהו אחר - לא דרך התורה שהבעל יעמוד מולה ויבהה בה.

את צודקת שמן הראוי למנוע מלכתחילה מצב כזה. (אם כי אני סוברת שאם יש איפשהוא בהלכה אפשרות להתיר לי - אני לוקחת. אבל זה כאמור גישה אינדבדואלית שלי.)

פשוט בדברים שקשה לי לקיים אני ממש לא מחפשת את המלכתחילהחלונות
מספיק לי בדיעבד.
מה היית רוצה שיעשה, בהנחה שאין הלכה?יעל מהדרום
לק"י

לא יודעת כמה הבעל יכול לקחת את הכאב.
אלא אם כן, הוא יודע לעשות עיסויים וכאלה.

וחיבוק בזמן צירים בטח הייתי מעיפה ממני בעצבים
בדיוק לכן שווה לשאול🙂חלונות
אני יכולה לשאול את בעלי איזה רב נתן לנו את ההיתר, אבל לא בטוחה כמה זה יעזור לך.
זה לאשהרב הזה מתיר נגיעה, אלא *לנו* הוא התיר. מבינה?
פשוט ללכת לרב שלא מחפש להחמיר, עם כתפיים מספיק רחבות - ולשאול על הנתונים והמצב שלך - מה מותר..
(אני למשל לא מוכנה שאף אחת אחרת תבוא איתי ללידה. אז זה או הוא או כלום..)
בלידה האחרונה הייתי רק עם בעלי ובלי אפידוראליעל מהדרום
לק"י

והסתדרנו גם בלי מגע.
זה תלוי באשה ובלידה הספציפית כמובן.....
אהבתי. איזו השוואה יפהחדשה ישנה
אבל1234אנונימי
אני חושבת שהיא כן אופציונאלית.
כלומר, זה כל העניין של בחירה חופשית, לא?
שאני בוחרת לקיים תורה ומצוות.
אז כן, מבחינתי ברגע שבחרתי, אני מחוייבת לכל ההלכות.

אבל כוח הכבידה, החוק השלישי של ניוטון הם מחוייבי המציאות. בן אדם לא יכול להחליט יום אחד שהוא מתנגד לכוח המשיכה, או שאם הוא נותן מכה לבית, אז הבית ישבר ולא היד שלו.

חוקי הפיזיקה, הם חלק מהטבע. חלק בלתי נמנע ממנו. התורה לעומת זאת, לפעמים היא דווקא להיפך, נועדה לגרום לאדם להתעלות מעל טבעו.

להגיד את ההשוואה הזו, זה להוציא את כל הקושי שבקיום תורה. זה להגיד לאדם שמתמודד עם זה, שזה בכלל לא אמור להיות לא קשה. האם קיבלנו הבטחה כזו פעם?
אף אחד לא אמר שלעבוד את ה' זה קל. לא חושבת שזה אמור להיות ככה וזה ממש לא ברור מאליו כמו חוקי הפיזיקה
זה בדיוק הנסיון בלהיות יהודי מאמיןכמיהה
להבין שהתורה היא מהווה את המציאות. קשה לך לראות את זה?
תתמודדי. לא את באופן פרטי הכוונה.
בדיוק זה מה שאני אומרת, הכל בראש בתפיסה שלנו. אם אנחנו מבינים שהתורה (ובעיקר התורה שבעל פה שהיא מיסודות האמונה) היא שורש קיומנו, היא מחזיקה את העולם, אם נתייחס כך לעולם התורה, לא נצטרך לשאול "איך אפשר לקיים הלכה כזו"
מקיימים כי ככה ה' אמר. למה?כי ככה הוא אמר. הסברים יש המון סתם כדי לשבר לנו את האוזן.
אגב, מי אמר שיש עניין שצריך להיות קשה לעבוד את ה? בפעם האחרונה שבדקתי - עבדו את ה' בשמחה
קשה לי עם התפיסה הזו.1234אנונימי
התורה היא חלק מהמציאות, היא מהווה את העולם, מקבלת.
מכאן ועד להגיד שזה טבעי כמו חוקי הפיזיקה, זה פשוט לא נכון.

כדי להיות צדיק בן אדם צריך לעבוד, זה לא מגיע טבעי. אם את מצליחה, אשרייך.
להגיד, תתמודדי, זה פשוט לזלזל בכל אלו שקשה להם לקיים תורה ומצוות. למה את מבטלת את הקושי?
אני מקיימת את ההלכה כי ככה ה' אמר, מסכימה. האם יש גם מצווה שאקיים את ההלכה ללא קושי?

זו התפיסה והגישה שלי, למדתי אותה (בתקווה שהבנתי נכון), המדרשה שלי, מכתביו של הרב סולובייצ'יק.

עבודה ה' כשמה כן היא, **עבודה**. האם היא חייבת להיות קשה?
לא.
האם היא יכולה לאתגר?
בהחלט.
האם מי שזה קשה לו אומר שהוא מפספס משהו בהבנת מהותה של עבודת ה' והתורה?
לא חושבת. הוא פשוט בן אדם
בתור תגובה אחרונה כי המסר הובןכמיהה
אף אחד לא אמר שאין קושי בלקיים הלכה, אבל יש קושי ויש קריאת תיגר על ההלכה עקב הקושי ופשוט אי קיום ההלכה בגללו.
כשהיא שואלת איך את מוותרת על עזרת בעלך בלידה, גם לי היה קשה עם זה מאד אבל לרגע לא חשבתי שבגלל זה שקשה לי
הוא יעשה לי מסאז 'או יחבק אותי.
זה ההבדל.
ובאמת נסיים כאן.
זה בדיוק הענייןמצפה לעתיד טוב

בגלל שזה קשה צריך לומר לנו שיותר גדול לעשות את זה מתוך שמחה

כל מצווה בעצם צריך לעשות בשמחה 

אבל בואי נודה שאנחנו רואות מחזור מתבאסים לא מתרגשים יווו איזה כיף שבועיים עכשיו אני יקיים מצווה בכל רגע ןרגע

למרות שתכלס ככה היינו אמורות להרגיש

קשה לי שאת מערבבת תורה שבכתב עם תורה שבע"פמיקי מאוס
בהשתלשלות התורה בע"פ נכנסו הרבה מרכיבים לא אלוהיים.
ולא דומה משנה או גמרא לספרי פסיקה, אפילו ראשונים ובטח אחרונים ואחרוני אחרונים
לא כופרת חלילה ביסודות המסורת.
ואני מחויבת מלאה להלכה ולפוסקים בני אנוש

אבל אם לא נאפשר לעצמנו עין ביקורתית בהלכה נגיע לטעויות.

בלימוד עיוני מגלים מהר מאוד שהתפצלות המסורת היא הרבה מעבר למחלוקות של גילוי כוחות שונים או איזה נימוק אידיאולוגי אחר - יש המון התפתחויות שקרו בגלל טעויות העתקה, חוסר ידע מעשי (דיון על כזית בארופה של הראשונים שלא ראו מעולם זית אמיתי למשל) וגזרות של מנהיגים מול בעיות נקודתיות בקהילה שלהם.
לפעמים אפילו מגיעים לסתירה מול הלכות דאורייתא ואז באים חכמים מאוחרים יותר ומבטלים או מחזקים פסיקות כי שמו לב לסתירות האלה

אני לא אומרת שכל נער או נערה עם ידע בסיסי יתחילו לערער על הפסיקות המקובלות, ממש לא. אבל בעיני- לכל יהודי ויהודיה יש מחויבות לעין ביקורתית, לבחור ולעיין בפסיקות שנוהגים לפיהם, ולקחת אחריות מלאה על שמירת ההלכה ולא לקחת כל דבר כברור מאליו .

אז כן- איפה שמגלים שההלכה גוזלת מאיתנו יותר מדי אנרגיה או לא הולמת את החיים עצמם ראוי ונכון ללמוד בעיון, להתייעץ וללמוד.
לא להעיף את ההלכה אבל להתעמק בה ולגלות מה באמת עיקרי - ולחזק את המחויבות שלנו לזה אולי גם מתוך הזדהות סופסוף.
ומה לא עיקרי - ואז לבחור ולהתייעץ אם לוותר עליו ולהפנות אנרגיה לעיקרי הלכה אחרים.
בסוף זה תמיד על חשבון משהו אחר

לדעתי, כמובן נסמכת על גדולי תורה, אבל ברור שזו לא הדרך היחידה ;)
קשה לי שאת מפרידה תורה שבכתבכמיהה
מתורה שבעל פה שהיא יסוד מסירת התורה מדור לדור. וזה כנראה אחד מיסודות האמונה הגדולים ביותר.
זה בכלל לא משנה אם זה נראה לך או לא נראה לך.
בעיניי מוקצה זו הלכה לא רלוונטית כי למה שאני בטעות יכתוב בשבת אם אני מחזיק עט?
זה לא סותר חובת למידה והתעמקות, ניתוח והסקת מסקנות. אבל התורה היא לא אופציונלית. צריך הרכנת ראש וענווה
ואסיים, שהאברבנאל כבר כתב שהסיבה דבגירוש ספרדהדווקא היהודים הפשוטים יותר עמדו בנסיון וחכמים רבים נפלו, זה בגלל שהאמונה שלהם הייתה פשוטה ומוחלטת, לא תלויית סברות ופלפולים .
ואידך, זיל גמור
זה מאד נפוץ אביהדולה
זה תלוי בככ הרבה דברים, קשרים בין אנשים (ויהיו קרובים ככל שיהיו) זה דבר כזה מורכב, וכל כך אינדבידואלי ומשתנה.

ברור שיש יולדות שיעדיפו שאמא תהיה ולא הבעל, או יולדות שיעדיפו שיהיו שניהם, או יולדות שיעדיפו שיהיו שניהם ויתחלפו כך שכל פעם יהיה רק אחד איתן ויולדות שיעדיפו רק הבעל, ויולדות שיעדיפו מלווה מקצועית וכו וכו....
יש המון אפשרויות

(אני סתם מעלה נקודה למחשבה, שבגללה הרגשתי את הצורך להגיב.
בגלל שזה יכול להיות כל כך רגיש, ולגעת בנקודות כואבות, שאלה רטורית כזאת, כל כך חד משמעית, יכולה להיות טריגרית עבור מישהי שתתקל בה...

לידה לא בהכרח תהיה חוויה זוגית אינטימית מושלמת. לידה יכולה לפתוח גם דברים קשים בדינמיקה הזוגית.
(למשל, אשה שבונה על זה שבעלה יתמוך בה וירגיע וידבר ויעזור פיזית, ובסוף בפועל הבנאדם חצי מעולף ולא מתפקד -(זו רק דוגמה, וזה קורה הרבה פעמים דווקא מתוך חיבור ואהבה ומעורבות מאד גדולה) - מגיע לאשה כזאת להרגיש לבד בלידה רק לשם האינטימיות הזוגית? מה תהיה התחושה של האשה לגבי החוויה הזוגית בלידה הזאת?)
בטח שיש בני זוג שמתפקדים מדהים מתחילת הלידה ועד סופה (וגם בתקופת משכב הלידה וכו וכו ;)), אבל יש גם זוגות כאלו שתיווך, ועוד דמות שתעזור להם להחזיק את הסיטואציה, רק יעזור לחווית לידה טובה יותר.
את צודקת. דיברתי מהחוויה האישית שלי.חלונות
אולי באמת לא מספיק ברגישות.
תודה🙏
ישבתם יחד לדבר?אביהדולה
סיפרת לו מה את מרגישה שתצטרכי ממנו?
ממה את מפחדת שלא יהיה לך, כשלא תוכלי יותר להיעזר לו בצורה פיזית?
הדמות שתלווה אתכם- ואני כותבת אתכם- היא דמות ששניכם מרגישים בנח שתצטרף אליכם?
אולי כדאי לדבר איתה יחד ולחשוב שלושתכם איך יהיה לכולכם הכי נכון?
ואם לא, אולי כדאי לחשוב מחדש על דמות שמוסכמת על שניכם?

אני מבינה אותך מאד. הלידה, האירוע הכל כך לא צפוי הזה, הכל כך לא נודע- שמחכה לך, והיה לך שם בדמיון את דמות המלווה שבנית עליה. ובעלך. הדבר היחיד שחשבת שאת יודעת. עוגן.
ופתאום זה לא בטוח, (אולי אכזבה, איך אתה יכול לקחת לי את מה שנשענתי עליו?) וואו זה יכול ממש לטלטל.
חיבוק על זה.

אני מבינה גם אותו. לא לכל הגברים קל להרגיש בנח, להיות הם, בטח בסיטואציות מורכבות רגשית כמו לידה.

זה כלכך מרגש לקרוא שחשובה לך החוויה הזוגית.
וזה נשמע שזה פתיר.
שבו ביחד, בנחת. בואו אחד אל השניה בלב פתוח,
תחשבו, תשתפו מה עולה לכם, לכל אחד, כשמדמיינים את הלידה.
ספרי לו ממה את חוששת.
תקשיבי לתחושות שלו.
אולי יפתחו כיוונים למחשבה מחודשת?
אולי תגלו שהתכנית המקורית יכולה דווקא כן להתאים?
אולי...
מה שבטוח שצריך לדבר כדי לנסות להבין אחד את השניה טוב יותר. כמו שכתבת, החוויה היא של שניכם. גם המסע בדרך אליה.

החלטות טובות!!
אכן נשמע מורכבהתמסרות
אומרת לך רגע מכיוון של אחת שמכורה לבעלה לצריכה אותו בכל רגע ורבע איתי!! אבל ממש!

הלידה האחרונה הייתי בדיוק במצבך ולקחת לי זמן להבין שעם כל האהבה הלידה כמה שהיא תוצר של מהלך זוגי ומביאה בסוף את הילד של שנינו היא בסוף תהליך רפואי שאני עוברת.

זה לא מתוך מקום של "אני היולדת" אלא הרבה יותר פשוט זה הליך רפואי, שהגוף *שלך* עובר ובשורה התחתונה הוא צריך להיות בצורה המיטבית ביותר עבורך.
זה גם לגמרי בשביל בריאות העובר כי תהליך לידה רגוע רק עוזר לתוצאות טובות.

זה הזמן לשבת לשיחה אהובה מלב אל לב עם האיש היקר ולהסביר לו כמה זה חשוב וקריטי הליווי הזה.

ונכון שזה ביחד גם שלו ואני הכי אחת שבעד שותפות מלאה של הבעל אבל גם אם הוא היה עובר ניתוח הגיוני שהוא היה מחליט מה נכון עבור הגוף שלו.

בהצלחה רבה רבה
לחשוב על דמות מלווה אחרת.תיתי2
גם אם מדובר בתשלום.
שווה את הכסף לדעתי...

דולה שתדע לתת לו מקום.
חשוב.
תודה לכל המגיבותסגול חציל
גם לדיון שהתפתח
מדברים על זה ומקווה שנמצא את הדרך שתהיה טובה לשנינו..
שמחה שכתבת. פחדתי שאני משתלטת על שרשור לא לי וזה לא רצויחלונות
מבחינתך.
אולי יש פה מישהי שהתנסו ביעוץ פיננסי?אונמר

אני רוצה לעבור איזשהו תהליך,

שנבין איך להתנהל נכון עם הכסף.

גם להשקיע וגם לא לבזבז.

אנחנו במצב סבבה אבל לא משקיעים וחבל לי.

דיברתי עם מישהו בשם 'אושר פיננסים

נתנו לי הצעה של ליווי של 4 חודשים מלא כולל הכל, בעלות של 8900.

הגיוני?

אולי מישהי התנסתה בליווי של פעמונים או מקימי יודעת להגיד לי מה הם מציעים?

כן חשוב לי שיהיה רציני ומומחה.

ממש תודה ♥️

לא מכירהאמאשוני

אבל על פניו נשמע לי ממש מוגזם.

כל הידע קיים, זה בסדר לרצות ליווי, אבל המחיר נשמע לי ממש מופקע.

ולא יודעת למה צריך 4 חודשים לתוכנית.

אם זה המחירים אז אפיק השקעה טוב זה ללמד קורס כזה 😄

לנו הציעו בזום ב700₪ לפני מע''מסוף טוב

בינתיים לא המשכנו עם זה

אפשר ללמוד על השקעות דרך יוטיובנעמי28

אבל ענייני כסף הרבה פעמים מגיעים עם מטען נפשי ולכן דוחים אותם.

אם את מרגישה שרק לווי יעזור לכם, לטווח הארוך זה משתלם (אולי תעשי השוואת מחירים בין ליווים שונים)

אם את מרגישה שרק הידע חסר לך, הכל קיים ובחינם.

מקימי ופעמונים זה שונהאן#שרלי

במקימי כל המלווים עובדים בזה, כולם בעלי מומחיות בתחום. ופוגשים כל שבוע עשרות משפחות

בפעמונים המלווים הם מתנדבים שכל אחד מלווה משפחות בודדות.

בכללי ממליצה על מקימי

לא ניסיתישלומית.

אבל מכירה מישהו בשם שחר וולף ששמעתי שהוא תותח, לא יודעת כמה לוקח.

והמחיר נשמע ממש מוגזם

לא מכירה אותםפרח פורחאחרונה

ממליצה על הדס +972 54-771-2858

גרה בעלי מקבלת גם בזום, לוקחת סכום משמעותית פחות. מקצועית מאד.

גם אם לא יסתדר איתה תעשו סקר שוק ותדייקו מה אתם מחפשים.

אם חסר בעיקר ידע - הכל קיים בגוגל.

חסר אומץ לעשות פעולות אז יכול להיות שמספר פגישות בודדות יספיקו.

תלוי בכם.

שבוע טוב אשמח לעצות בקשר לעזרה בביתירדנית

2 הגדולים שלי בני 14 ו13

הבכורה אחת כזאת שרואה איפה צריך עזרה ולוקחת על עצמה, אם מחלקים תפקידים לפני שבת תקח את התפקידים שאף אחד לא רוצה, אחרי שכולם יפרשו והיא תראה שאני ממשיכה לעבוד תתן יד, גם אם טני אומרת לה שאני מסתדרת היא ממשיכה.

אחותה ההפך הגמור, שקועה מאוד בעצמה, בטוחה שהיא עושה הכי הרבה, גם את התפקידים שלוקחת על עצמה אחרי תחנונים עושה כלאחר יד (לא מעירה על זה).

מוצאי שבת לדוגמא יש חצי שעה ארבעים דקות שתריך לתת יד, לפנות, לסדר לשטוף כלים ולשטוף סלון מטבח.

הגדולה מתחילה לפנות, אני מבקשת מהשניה לקום לעזור היא ממשיכה לשבת, השניה מסיימת לפנות מתחילה לסדר ולארגן לשטיפה ובסוף גם שטפה והכינה טוסטים לכולם כשהיא בכלל לא אוהבת.

אני באמת מנסה לא להשוות, אבל זה זועק.

היא רואה את כולם עובדים וממשיכה לשבת, במעט שהיא עושה היא גם בטוחה שהצילה את העולם.. אני יודעת שהיא מרגישה ככה וזה באמת קשה לה אבל אני לא מצליחה להישאר שלוות נפש מול זה.

זה משפיע עליי שלא רוצה לפנק אותה, ומצד שני רוצה לפנק את הגדולה. וגם דואגת שהיא גדלה להיות אנוכית ואגואיסטית.

אני מאוד לא רוצה ליצור את ההפרדה הזאת ביניהן ולתת לכל אחת לעשות מה שהיא רוצה ויכולה, ומצד שני היא חיה בבית זה לא יכול להיות שלא תתן יד.

וזה לא שיש מיליון עבודות, אין לי כבר תינוקות ואני די משתלטת על כל העבודה שיש ובכל זאת מצד החינוך חושבת שכולם צריכים לעזור..

גם לגדולה אני דואגת שהיא מרגישה אחריות יותר מדי לעשות את כל העבודות שהשאר לא עושים ולוקחת על עצמה יותר מדי.

ממש מזדהה,בדיוק מה שקורה אצליעל הנס

כבר מגיל קטן ממש היו הבדלים וככל שהן גדלו זה בולט ממש.

קודם כל זה דינמיקה בינהן,

אני כן רואה שהגדולה לא בשטח ולא משנה מה הסיבה הקטנה כן יודעת לתת יד.

אבל אני צריכה לפרט לה ממש ברחל ביתך הקטנה,הגדולה מבינה בלי לדבר בלי להסביר לשנייה לוקח יותר זמן לקלוט,

עוד משהו שיש קלחת של בלאגן,הרבה לחץ אוסף של מסימות מוזיקה,היא מאבדת את עצמה,פשוטו כמשמעו,לא מוצאת ידיים ורגליים.

לקחתי אותה לשיחה והסברתי לה,

ןשאלתי איזה דברים היא יכולה לקחת על עצמה כל שבוע והיא אחראית עליהם בלי שאני אצטרך לבקש וגם אמרתי לה שאם לא יתאים אפשר להחליף את תחומי האחריות.

בפועל היא כן אחראית על תחום מסוים שעוזר לי ממש,ולפעמים היא מתנדבת לעזור בעוד דברים ומרגישה על גג העולם.

אבל אני לא מצפה ממנה ומעריכה את מה שהיא כן עושה.

לא יודעת עם זה יעזור,אבל גם אני ואחעתי היינו ככה היא לא נתנה יד לכלום עד שהתחתנתי.

וגם אחר כך זה לא התקרב למה שאני עשיתי.

לגבי הגדולה את גם צודקת,אני הרגשתי גם ככה,לגבי עצמי וההוגים גם בנוסף באו עוד בדרישה של תעזרי עוד ....וכשהתחתנתי זה ממש פגע לי בתפעול של הבית שלי,לא היה לי טיפת חשק לנקות ולסדר כלום,הייתי שוטפת לפעמים פעם בחודש....אבל זה גם עבר בסוף.

ויש דברים שעד היום אני לא מוכנה לעשות בכלל בבית שלי ויש מצב שכן הייתי עושה אם לא היה לי את המחויבות הזו בתור בחורה.

אבל לבת שלי אני כל הזמן אומרת לה שזה לא אחריותה העזרה שלה רק אם היא רוצה ומתחשק לה ואם לא מתאים לה שתחרר אנחנו אחראים על הבית ולא היא.

אז אני מקווה שהיא מרגישה תורמת ולא רק חייבת לעזור....

מכירה את מה שאת מתארת באופן אישימתואמת

משני כיוונים (כאחות וכאמא).

המסקנה (אולי הכואבת) שלי שזה פשוט אופי. וחוזקות ויכולות. לכל אדם יש את האופי שלו ואת היכולות שלו, ואי אפשר לצפות את אותו דבר משני אנשים שונים, גם אם הם אחים.

[הדוגמה הטובה ביותר לכך היא מהפרשה שלנו, מיעקב ועשיו, שאומנם גדלו באותו בית ואפילו יחד באותו רחם, אבל היו שונים כל כך, והחינוך שהתאים ליעקב לא התאים לעשיו. הרש"ר הירש מרחיב על זה הרבה.]

התפקיד שלנו כהורים הוא למצוא את הדרך לליבו של כל ילד בהתאם ליכולותיו ולאופיו, ואם בעזרה בבית עסקינן - למצוא את הדרך המדויקת שבה הוא יכול לעזור, גם אם זה יהיה רק לסדר את השולחן במוצאי שבת אחרי שכולו פנוי ולשים עליו עציץ...

והעבודה הכי קשה, כמו שאמרת, היא לנקות את הלב מהכעס ולאהוב את הילד כפי שהוא ומתוך מה שהוא.

זו אחת מעבודות חיי הקשות, ומניחה שגם לאמי זה היה כך...

❤️❤️❤️

תסמונת הבכורה והילד השניאמאשוני

זה ממש נפוץ מה שאת מתארת אז הסירי דאגה מליבך,

את שום התנהגות "לא הגיונית" במה שקורה אצלכם בבית.

המודעות חשובה כדי לאזן, אבל אין קשר ללא לפנק בגלל חוסר שיתוף פעולה.

אם זה היה הפוך והשניה הייתה נולדת קודם, אז רוב הסיכויים שההתנהגות הייתה הפוכה.

גם הקרבה לגיל ואותו מין מקצינים את ההתנהגות.

אז מבחינת אהבה שתיהן ראויות לאותה אהבה, כל אחת ועם מה שהיא מתמודדת.

כנראה שלא קל לגדול להיות ילד שני..

בכל אופן, כדי לעדן את ההתנהגויות של שתיהן,

כדאי לעשות חלוקת תפקידים קבועים מראש.

הבת השניה מרגישה שבמעט שהיא עושה היא מצילה את העולם- שיבושם לה.

הבכורה מרגישה צורך לעזור מעבר- לעצור אותה, ולהסביר שאת מסתדרת מצויין גם בלי העזרה הנוספת

(ברור שזה כיף שמישהו נותן לך יד עד הסוף, אבל אסור שהיא תרגיש מחוייבות למשימות כפי שאת רואה או קרוב לכך. זה לא בריא לגדול ילד הורי)

בהצלחה!

יש לשניה קשב?שמעונה

מאוד מאוד מזכיר לי את עצמי... אני הייתי צריכה שיראו אותי ובחוויה שלי העבודה אף פעם לא נגמרה

זו נקודה בהחלט חשובה!מתואמת

מתקשר למה שכתבתי על אופי ויכולות. באמת למי שיש לו קושי ממשי - יכול להיות שיהיה גם קושי בעזרה בבית... כשמבינים את זה זה קצת מקל.

מה עם לעשות תפקידים מוגדרים וקבועים לכל החודש?שימושית

כל ר"ח מעדכנים תפקידים.

וכשהגדולה סיימה עם התקידים שלה אז זהו והיא לא לוקחת על עצמה תפקידים נוספים?

כמובן תפקידים בהתאמה- יש כאלה שאוהבים להיות שר החוץ ויש כאלה שאוהבים למיין ויש כאלה שאוהבים לנקות עם מים והלאה אז לתת תפקידים שדי תואמים אופי

גם מבחינת סגנון העבודה וגם מבחינת הקצב.

בבית שלי אני הייתי הבת השניההבוקר יעלהאחרונה

אחותי היתה זאת שתמיד עוזרת ואני ההפך. אמא שלי לא דרשה מאיתנו בכלל אבל אחותי עם תסמונת הבכורה עשתה הכל בלי שיבקשו ואני המצאתי תירוצים..

הייתי מפונקת מאוד ועצלנית.

ואמא שלי כל הזמן השוותה אותנו ומשם למדתי לא להשוות בין ילדי כי זה פגע בי מאוד.(השוותה בעוד דברים )

וכשהתחתנתי היה לי קשה מאוד להתרגל לעשות דברים בבית..

בכל אופן יש כאן שני עניינים.

גם בבית שלי כיום הבכורה עוזרת יותר והשני לא. זו תסמונת כזאת. וזה גם אופי.

אין לי עצה טובה אלא לקבל את הבת השניה עם כל הקושי.

מה שאני עושה ועוזר לי זה טבלת משימות וכל אחת משתבצת למה שרוצה, אבל חייב מספר מסוים של משימות ביום..

כועסתתתתתחנוקה מאוד

בעלי במילואים ואני פשוט כועסת

לא מצליחה להפסיק לכעוס

על הכל!

שמחה שהוא הולך למילואים, זה לא העניין

פשוט כל דבר שהוא עושה כשהוא מגיע הביתה מעצבן אותי

מבינה ומזדההגלסגולכהה

אני מכנה את זה "תסמונת האפטר"

לצערי עוד לא מצאתי פתרון יעיל חוץ מתקשורת ישירה, אבל קל להגיד..

שולחת חיבוק וחיזוק

אני בעד תקשורת ישירהחנוקה מאוד

אבל לא תמיד אני מבינה אפילו למה אני כועסת כדי לתקשר את זה

וואי אני מרגישה אותך ממשגלסגולכהה

אני חושבת שאנחנו כועסות כי נכפית עלינו מציאות בלתי אפשרית.

יעזור אם תכיני אותו לפני שיחזור שיביא לך פרחים/ משהו טעים כדי להביע הערכה? שישחרר אותך לכמה שעות לבד?

וואוו מוכר. חיבוק! בהצלחה!שיפור

לנו עזר שכתבתי לו לפני שחזרתי מה חשוב לי, באילו שעות ביום חשוב שיעזור, אילו דברים חשוב לי שיספיק וכו'. ולקחתי בחשבון שביום הראשון אחרי שחוזר הוא רק ישן.

מוכר מאוד מאודמדברה כעדן.אחרונה

זה כשהנפש זועקת... את מוצאת זמן לעצמך? זה יותר חשוב מחביתה לילדים...קחי בייביסיטר ותצאי, לבד עם חברה, לים לנשום, לשתות קפה. ורק לנשום.

דרגה הבאה: לכתוב מול הים..כל נוף שהוא. יש מזג אוויר נהדר כרגע...

שנת בת מצווההבוקר יעלה

הבת הבכורה המתוקה שלי נכנסה לשנת בת במצווה לא מכבר, והחלטנו שאחרי הלידה נתכנן לה.. והנה הגיע הרגע.

יש לי רצון להשקיע בשנה עצמה ולזה אשמח לשמוע כל רעיון שיש לכן.החל מאיך לתכנן ועד ללימוד משותף וכו..

בגדול כנראה נלך על קונספט רגיל של אירוע אבל גם שם אם יש לכן רעיונות איך להפוך למשהו יותר ערכי..

ומשהו אחרון שמפריע לי ממש.. יש לי חרדת קהל לא פשוטה שמתמודדת איתה שנים, ואני מבינה וכבר הודעתי לבעלי שבאירוע עצמו הוא ינאם ולא אני. כמה זה מוזר וחריג?

בכל הבת מצוות שהייתי האמא והבת נואמות..

חלום שלי להתגבר על זה, כרגע לא רואה את זה קורה..

רק לגבי הסוףשואלת12

לא נאמתי וגם בעלי לא נאם. ואני הייתי בעוד בת מצוות שההורים לא דיברו

רק לגבי הסוף -מתואמת

אצלנו בחגיגות בת המצווה רק בעלי ואבא שלו דרשו. אצלנו זה מצד צניעות - בנות לא עומדות ומדברות בפני גברים.

אנחנו עשינו בהמשך האירוע חלוקה לגברים ולנשים - בעלי העביר שיעור לגברים ובינתיים לנשים הייתה תוכנית נשית של יצירה ועוד משהו. בבת מצווה הקאשונה הבת שלי אמרה גם דרשה, ובשנייה הבת שלי לא דיברה בכלל (רק הקרנו מצגת עם שיר שהיא שרה ברקע), כי היא לא בעניין הזה.

לא רואה צורך ללכת לפי "מוסכמות" בנושאים כאלה, כל עוד זה לא משהו שמובנה בהלכה או במסורת... עושים לפי מה שמתאים לחוגגת הספציפית. (לצורך העניין, יכול להיות שלבת הבאה בכלל לא נעשה חגיגה גדולה, כי זה פשוט לא מתאים לה...)

בכל זאת אענה לך גם על ההתחלה

יש ספר מקסים בשם פרקי הלל, שיש בו 12 שערים שמובנים ללימוד חודשי בשנת בת המצווה לאם ובת. ממליצה מאוד, אם לבת שלך זה מתאים.

אפשר גם ליצור מסע בת מצווה, שבו הולכים ופוגשים דמויות נשיות משמעותיות (האם והבת), ואז יוצרים מזה משהו - חוברת שמתעדת את המפגשים, סרטון, או משהו בסגנון...

אפשר גם להתמקד בשם של הבת ובמשמעותו, וליצור קונספט למהלך השנה לפיו וגם לחגיגה עצמה. (למשל - קוראים לה הודיה, אז לפגוש אנשים שמודים במיוחד, לעשות יצירה סביב הודיה לה' וכו')

שתהיה לכן שנה מוצלחת ופורייה!

(והכי חשוב - ללכת לפי מה שמתאים לילדה עצמה, ולא לפי הפנטזיה של האמא... זה משהו שלמדתי גם בעצמי)

אצלי ואצל אחיות שלי (אחת היתה בשנים האחרונות)שימושית

אבא שלי וכלת בת המצוה דיברו

זה נראה לי ממש בסדר.

נראה לי ממש לא משנה מי מדברכורסא ירוקה.

פשוט ההורה שיותר זורם לו..

לגבי השנה עצמה השאלה מה את מחפשת?

אפשר משהו חודשי בתאריך הלידה - נגיד אם היא נולדה ביט חשון אז מיט כסלו כל יט בחודש לעשות משהו מיוחד - זה יכול להיות לימוד, יציאה למקום לימודי, יציאה למקום כיפי, טיול קטן, התנדבות, יצירה משותפת, משהו שיתחבר בסופו של דבר למשהו גדול יותר שתסיימו לקראת בת המצווה (אם זו יצירה אפשר גם להציג אותה באולם).

יש כאלה שלומדים ספר/מסכת לאורך השנה ועושים סיום בבת/בר מצווה, הכי קלאסי שאני מכירה זה לסיים שס משניות אבל זה לדעתי דורש שנתיים בשביל שיהיה יחסית בנחת. בשנה זה קצת צפוף.

מכירה משפחה שהאבא יצא עם הילדה לשבועיים של חלק משביל ישראל

יש כאלה שלוקחים דמות או 12 דמויות ומעמיקים עליה במהלך השנה או חודש תלוי כמה דמויות בוחרים

בעיני זה בסדר גמור. ובכלל לא חייבים לנאוםיעל מהדרום

לק"י

יפה שמישהו יגיד דבר תורה או משהו.

אבל לא חייב מעבר.

אפשר לשבת איתה ולתכנןאמאשוניאחרונה

תחליטי מה היכולת שלך להשקיע.

אפשר לעשות כל ערב ר"ח לימוד על אישה בתנך/ בהיסטוריה ומה הילדה לוקחת איתה הלאה מאותה דמות

אפשר ללמוד משהו (מסכת משניות או ספר הלכה/ מוסר)

וכל זמן מסויים (שבת מברכין לדוגמה)

לעשות לימוד משותף ואז באירוע היא עושה סיום מסכת.

אפשר לעשות שבכל שבוע שחל בו ראש חודש נוסעים להיפגש עם אשה חשובה בת ימינו

(2 סבתות, מחנכת מהעבר/ שכנה/ רבנית/ אמא שכולה)

לעשות מעין "ראיון" עם שאלות מובילות

אפשר לשבת איתה כל כמה זמן ליציאה של דייט אמא ובת וללבן ביחד סוגיה מסויימת מעולמה (לחץ חברתי, קבלת החלטות, אחריות, מעורבות חברתית, גבולות ועוד).

יש את הספר פרקי הלל, שהוציאה אמא של הלל אריאל ז"ל, אפשר לעשות לפי זה.

כשאתן מזמינות את כלתכן שלושה ימים אחרי לידהחמדמדה

אז תארגנו לה את החדר לפניי שהיא מגיעה אם לא תהיו בבית כשהיא מגיעה

טוב? 🥱

עייפתי חח

וגם תכינו אוכל, כן אוכל זה חשובחמדמדה

אף פעם לא חשבתי ללכת לחמותקל"ת

מייד אחרי הלידה🤔 אם אני רוצה להתפנק ופרטיות זה או ההורים שלי או הבית שלי ובעלי יוצא עם הילדים.

אני כן… בעקרון הם חמודים ואחלה וזהחמדמדה

אבל לפעמים מידי אדישים…

זה נחמד שיחסית אין דרישות

אבל זה מעצבן ההרגשה שאתה יותר מידי 'דרך אגב'

שיהיו בריאים…

גמני הייתי אצל חמתי אחרי הלידה הראשונההמקורית

לא בדיוק מבחירה,אבל האמת שהיא עזרה לי מאוד עם התינוק. ייאמר לזכותה.

באיזשהו שלב, אחרי שבועיים בערך, הלכתי שבוע לאמא שלי ואז חזרתי אליה לעוד שבועיים וכבר עברנו דירה

זה לא תמיד נוראי.

אף פעם לא לא הלכתי לאף אחד אחרי הלידהעל הנס

אבל אם את רוצה להשוות חמיות איומות אני לוקחת בהליכה,

חמותי אחרי אחת הלידות באה להתארח אצלי,נחתה לשבועיים פלוס ולקחה את בעלי לטיולים אין סופיים בבתי קפה,בזמן שאני קרסתי בבית עם ילד בן שנה וחצי וניו בורן בן פחות שבוע בלי אפשרות אפילו ללכת נורמלי לשירותים,וכשהעזתי להגיד מילה נפגעו עד לב השמיים,לא רק שאני לא מארחת ומבשלת,אני גם כועסת שהיא לקחה לי את הבעל לטייל....

יום שישי בצהריים עוד לא עשה קניות,מי דיבר על בישולים בכלל?

לא מדברת על זה שכמה שהשתדלתי שיהיה נקי היה רק בלאגן,בכל זאת בית מלא ילדים, וכי היא בהחלט מעבירה ביקורת.

ובעלי עוד אחר כך שמע כמה אני מפונקת....

שהרי יש לי לידות קלות...(נכון מהרגע שהגעתי לביח עד הלידה היה פחות מ10 דקות אבל תשיעי שלם היו לי צירים כואבים ממש שלא ישנתי בגללם,והייתי פשוט מותשת אחרי הלידה).

ושלא טוב לה אצלנו.

אז תמיד יש יותר גרוע.....

וואו אחותידיאט ספרייט

אני רוצה להגיד לך כל הכבוד ששרדת כדי לספר.

ואני גם רוצה להוסיף שעיקר האשמה היא על בעלך.

התפקיד שלו הוא לעצור אותה מלהגיע,

לעצור אותה מלבקר את ההתנהלות שלך,

לגבות אותך בבית במשימות שבדר"כ הן שלך בשוטף,

ובטח ובטח שלא לצאת איתה לטייל

אני מקווה שבלידות הבאות הוא למד וזה לא יקרה

זה היה ממש מזמןעל הנס

אבל:

א.היא לא גרה בארץ היא באה לארץ בשביל חתונה של אחיינית שלה לא בשביל הלידה.

ב.היא נחתה לא בקשה או משהו כזה.לא נתנו לבעלי אפשרות להתנגד.

ג.זה היה לפני המעט 9 שנים מאז ילדתי עוד כמה פעמים

לאלא הם לא גרועיםחמדמדה

פשוט הם חיים את חייהם ורוצים שהכל ישתלב בהם

ואם אתה לא משתלב אז למה מה הבעיה להשתלב

אבל אם אתה משתלב אז מה אתה רוצה נו השתלבת

מדו כזה…

סורי אז נשמע שזה לא בית שמתאים ליולדתקל"ת

וזה לא סותר שיכול להיות שהם אנשים מקסימים סהכ אבל מי שמארח יולדת צריך להיערך לכך, היולדת היא לא זו שצריכה להשתלב ולהתאים את עצמה..

אפשר לשאול למה הלכת לשם?המקורית

לא עדיף לך להיות בבית שלך עם פרטיות נוחות ותזמיני לך אוכל?

בעקרון, כי אנחנו תמיד אומרים מה אולי יהיה כיף??חמדמדה

כי בגלל שזה בית הומה

ויש הרבה אנשים

כן גם יכול להיות כיף שם…

וגם כי ברית יצחק אצל המשפחה שלי

ואבא שלו בניגןד למקובל לא יהיה הסנדק

ולא יעשו את הסעודה אצלם

אז אמרנו שנכבד בזה…

האמת שאני לא רואה בזה ענייני כבודהמקורית

אבל לא יכולה להתווכח עם תחושות.. מקווה שיעבור בטוב♥️

את לא רואה כנראה גדלת במשפחה שזה לא היה ערךחמדמדה

במשפחה של בעלי העניינים האלו מאוד מאוד כבדים ונלקחים בכובד ראש…

אני עדיין חושבת שמה שטוב ליולדתהמקורית

זה הדבר הראשון שצריך להילקח בחשבון

אם טוב לך ככה מעולה

אבל אם לא - אז צריך להיזהר עם ריצוי כזה לדעתי

יש גם הרבה אפור באמצע כמובן, אבל טובת היולדת היא מה שחשוב קודם כל. בעיניי.

אני מסכימהחמדמדה

יכול להיןת שאם היינו יודעים שככה יהיה לא היינו באים

אבל לא ידענו

ואנחנו כבר פה

אז להגיד למה באתי לא יקדם אותי אז אני מנסה לראות את הטוב ואת הכיבוד הורים וזהו🙃 זה מה יש ועם זה (נשתדל) לנצח

ולהפיק לקחים ללידה הבאה חחח

ברור ברורהמקורית

רק אולי אם יהיה לך קשה תוכלי לברוח לכמה שעות בבית שלך או לקצר את השהות

מקווה ששבת עברה בטוב♥️

זהו כבר בבית ברוך ה'חמדמדה

המסקנה היא שהיה נחמד בסוף והכל אבל אין הצר שווה בנזק המלך חח

כילו הנחמד שבזה לא מצדיק את המסביב והמאמץ

בדיוק ילדה גיסתי גם אז שבת הקרובה אבי הבן שלהם חחחח מקסיייםםם

אבל לא ניראלי נלך🙈 מה יש לי תירוץ מספיק טוב חח

אני מקווה שהתגברתם על זה.. ♥️המקורית

תשמעי זה השיא..קל"ת

😵😵

השם ישמורשימושית

אמאל'ה שד' ישמורדיאן ד.

הייתי יוצאת מדעתי...

מההה אויש 😵💕💕לפניו ברננה!

בעלך אירגן לך הכל?

מקווה שאת נחה ולא מארגנת בעצמך ❤️❤️

גם בעלי לא יכל לארגן כי לא הוחלט איזה חדר אנחנוחמדמדה

עכשיו הוא מארגן

אגב תזכירו לי גודש של אחרי לידה כדאי או לא כדאי לשאוב? אי אפשר לגעת בי זה לא נוח

את אלופה. לא מדמיינת את עצמי בסיטואציה כזושימושית

ונשארת שפויה.

שימי כרוב לבן על השד, אבל רק לחצי שעה ואז להוריד ומחר (או אחרי 6-7 שעות מינימום) לשים שוב.

לא יותר מזה כדי לא לייבש לגמרי את החלב

כפי שראינו- יש גרועים יותר חח ברוך ה'חמדמדה

👍👍

מה שמדהים בעיני הואנעמה301

שאחרי לידה את מסוגלת לחשוב ככה! ולהבין שיש גרועים יותר ולהתייחס לזה בזרימה וברוגע!

אחרי לידה הכל מבחינתי נורא וגורר בכי אוטומטי בלי טיפת שכל שמסוגלת להכנס..

כל הכבוד לך! ומזל טוב!

השאלה תמיד מה האלטרנטיבהפרח חדש

אני מראש מבינה שאף אחד לא חייב לי כלום

אז לא הייתי מתעצבנת

אחרי לידה אני/בעלי דואגים בעיקר לנוחות של עצמי

כל עזרה מסביב- בונוס

אני גם מבינה שאף אחד לא חייב לי כלוםשימושית

אבל אם אחרי לידה היו מזמינים אותי והייתי מחליטה לבוא לא הייתי עומדת בזה שלא ארגנו לי חדר

זה בעיניי בסיסי בהזמנה של יולדת גם אם אף אחד לא חייב לי כלום.

ולא הייתי מתעצבנת פשוט הייתי מבינה שאני לא באמת רצויה.

אבל זה ממש לא נקרא עזרה מסביבקל"ת

אם זה הבית בו שוכנת היולדת.

לשאובאנונימית בהו"ל

להקלה מינימלית

אני שאבתי דקה - שתיים מכל צד וזהו

פעם אחת הספיקה לי ואחר כך כבר היה קל יותר והתאזן

ואווו ואווו 💕💕💕לפניו ברננה!

לפחות בהודעה את נשמעת שלקחת את זה בקלילות.. סחטיין!!!

לא לשאוב.

לסחוט להקלה

אני שואבתרק טוב!

לא מרוקנת את השד. שואבת עד להקלה. זה משמעותי.

מזל טוב! תרגישי טוב!

אני שואבת בכיףDoughnut

ומקפיאה מנות, זה תמיד כיף שיש בשלוף.

תמיד שאבתי בימים הראשונים ואף פעם לא גרם לי לבעיות, אבל זה מאד אינדיווידואלי.

ליקל"תאחרונה

ברגע שאני מתחילה בקבוקים משתבשת ההנקה..

סיפור לידה🤩 ארוך במיוחד ראו הוזהרתן חחחמדמדה

משוערת ל15.11 ובעקרון רוב ההריון מכחישה

אורזת תיק רק בתחילת שבוע 38, קונה דברים ב37, כזה…

ביום שלישי בשבוע של 38 צירים בלילה שחשבתי שמתקדמים (התחזקו, הצטמצמו) ובסוף כלום. ואז קרו שני דברים- 

  1. ההכחשה עברה בבת אחת וזהו דיי באלי ללדת עכשיו הרגע

  2. כמעט כל לילה צירים 'צעצוע' שעתיים כל חמש דק ציר אבל לא חזק, שעה צירים חזקים אבל אז נעלם, כזה מין, אז עייפה מאוד כבר ואין כוח

בראשון בבוקר הולכת לעיסוי אגרונומי שאחותי קנתה לי כי רחמה עליי שאני כבר ככה😂 כיף ממש אחרי זה יושבת שותה קפה מטיילת קצת בקניון חוזרת הביתה וערב רגיל. 

כשבעלי חוזר הביתה באותו ערב פתאום אני מתחילה משום מקום לבכות את נשמתי לא ברור למה אין לי צירים אני שמחה אבל כאילו משו בנפש משתחרר פתאום לא מוסבר אני שמה את הפלייליסט שהכנתי לי ללידה אומרת לעצמי שלא אבהל מהבכי, הנפש יודעת משו שהגוף עוד לא

הוא מארגן את הילדות לשינה אני מתאוששת מתקלחת יושבים אוכלים הולכים לישון.

בשתיים מתעוררת לקטנה היא נרגעת אחריי שנייה אבל לי השינה כבר ברחה… קצת אחר כך ציר, כרגיל… מתעלמת… אחרי איזה חצי שעה של ציר כל עשר דק אני רואה שזה קצת קצת מתחזק, שמה לי סרט ולא מנסה לישון

בשלוש וחצי מעירה את בעלי מציר כואב יותר

ארבע מחברים טנס

ארבע וחצי טלפון לאחותי שתבוא 

חמש וחצי יוצאים לבית יולדות עם ציר כל חמש דק'. לא צירים מהגהינום. אני ממש ממש 'על זה',  אבל צריכה את הטנס וזזה בציר 

מגיעים למיון בשש בבוקר בערך בבדיקת פתיחה 2.5 אחורי חצי מחוק. אני בבאסה, המיילדת אומרת לי תקשיבי את לידה שלישית, את תתקדמי מהר. ואני פאסימית אני אומרת לה עזבי בטח ייקח עוד מלא זמן… אחרי עשרים דק מוניטור ואומרת לי לכי תטיילי תחזרי עוד שעתיים נבדוק אותך נראה

בשעתיים האלו הצירים כזה נחלשים, מתרחקים, אני מוציאה את הטנס

ואני ממש ממש בבאסה ששוב ככה… ושהפעם כזה גם הקפצתי אנשים ויודעים שיצאתי איפ פדיחות לא כיף

אחרי שעתיים בודקים אותי- עדיין שתיים וחצי. המזכירה של המיון אומרת לי לכי הביתה תנוחי זה יקדם אותך ומעבירה אותי לרופאה, היא אומרת לי את אותו דבר. אני מבקשת סטריפינג והיא עושה (לא כואב, יותר פולשני מכואב)

ביציאה אחת המיילדות רואה שאני ככה אומרת לי מאמוש אני רואה אותך ואני אימרת לך אם זה היה כלום כבר היינו משחררות אותך, לכי הביתה , מקלחת חמה, לישון, את חוזרת בלידה! אמרתי לה שהיה לי ככה וכל פעם שנרדמתי עבר וכבר אין לי כוח היא אומרת לי לא את תרדמי הגוף יצליח להפריש הורמונים ואת תהיי שם.

חוזרים הביתה כל הדרך אולי שני צירים (אבל אני מרגישה אותם יותר בצוואר הרחם כזה לא יודעת) ואני כבר במחשבה שיאללה מה נעשה אבל מצד שני גם הרופאה וגם המיילדת היו אופטימיות אז אני מנחמת את עצמי שזה קרוב.

אני נכנסת להתקלח ובמקלחת שני צירים, המים עוזרים אבל מעדיפה לישון כדי לא לחשוב ולתזמן… בעלי בסלון רואה סרט חח

נרדמת מעשר וחצי עד אחת עשרה וחצי (בבוקר כמובן)

מתעוררת מציר, כואב. מחברת טנס, זה צירים חזקים יותר וכל חמש דק לבערך דקה. ובעלי אומר לי אם את ככה עד 12 יוצאים כי יש גם ארבעים דק נסיעה ולידה קודמת פתאום קפצתי הוא לא רוצה לקחת סיכון. אני חוששת שזה מוקדם מידי אבל מקשיבה לו 

מגיעים למיון בערך באחת, אותה מיילדת ששחררה אותי, חמודה, מכניסה אותי לחדר בדיקה כי אין מקום במוניטורים אבל רואה שאני כאובה, בודקת- 4 סמ, מעלים אותך לחדר לידה. 

אני כאובה אני כזה אומרת איה בצירים אבל סך הכל אני ממש על זה נושמת כל ציר כי אני מרגישה שזה כזה יש לי עוד הרבה דרך אז אני חייבת להיות עדיין חזקה כי פדיחה להישבר בפתיחה 2 חחחחח ילדה מצחיקה

ו

נמשיך אחר כך חח

יאא מעניין תמשיכי!! חחהרמה

איזה חמודה את. תמשיכיאורוש3

מה זה לאן נעלמת באמצע המתח??? זה לא חוקי בעליל!😠Doughnut

ממש!!!! להשאיר אותנו ככה במתח לשבת 😮🤭אמא לאוצר❤

אעע צריך להוציא נגד עצירת סיפורי לידה באמצעעהשקט הזה

חחח סתם

יאללה מחכה להמשך

אוקיי אוקיי ממשיכה חלק בחמדמדה

מסתיים המוניטור, מחכים לסניטר ועולים, בדרך יש לי איזה כמה ושוב אני עושה קולות אבל גם נושמת ומרגישה את עצמי ובעלי מבין שזה מה שאני צריכה אז בעיקר מחזיק לי את החלל ונותן לי להיות מרוכזת בי 

נכנסים לחדר מיילדת חמודה ממש מתשאלת מה שצריך ואז שואלת אם לבדוק אם אני חושבת שהתקדמתי אני עונה שניראלי שכן וישר מסייגת אבל לא יודעת אולי לא אני לא בטוחה היא אומרת לי הכל טוב מותר לך, בודקים- 6! אני נרגעת שלידה תהיה פה היום חח

עדיין לא רוצה אפידורל כי אני מרגישה שאני באמת עוד לא בצירים ה'כואבים' (כאב חי למות אבל זכרתי מהלידה הקודמת כאבים של באמת איבוד שליטה וחיים אז אמרתי אני בסדר בינתיים ופחדתי לקחת אפידורל)

היא מציעה לי לעלות על המיטה עם ראש מוגבה ולעמוד על הברכיים אני עולה זה עוזר כי גם יש לי לאן להיתפס בציר 

כל ציר אני ממש מרגישה שיש לי פיפי כאילו השק ממש ממש 'רוצה להיפקע' אחרי כמה צירים הוא באמת נפקע

המיילדת נכנסת ואומרת שהמשמרת שלה מסתיימת וזו המיילדת החדשה אנחנו אומרים שהמים פקעו ובין ציר לציר בודקים שוב פתיחה (אני הצהרתי שאם זה פחות מ8 אני לוקחת) שבע 'טובים' ובשנייה שאני מתרוממת שוב מגיע ציר מהגהינוםםםםםםם אני זזה כמו חיה פצועה גם משו במדבקה של הטנס זז ואני ממש מרגישה את הציר וצועקת באמת על הםנים ואני שומעת את המיילדת אומרת שאחרי הציר הזה כנראה אני כבר לא שבע וזה עלה

היא יוצאת ואני נשארת עם החדשה. היא לא עוזבת את החדר לשנייה (יאמר ממש ממש לזכות איכילוב, הזמן שהייתי בלי מיילדת בחדר הוא ממש קצרצר!!! גם הראשונה וגם השנייה היו כל הזמן איתי עשו עיסויים הרגיעו דיברו, מדהימות ממש!)

מה נראלך שאת עוצרת 😂😂😂שירה_11

תמשיכי!! אני סקרנית אם היה אפידורלהרמה

וגם ממש כיף לשמוע על חויה טובה מאיכילוב

יצא לך להיות שם שבת או רק יום חול?

והנה אחרון חחחמדמדה

היא שואלת אם אני ריצה אפידורל ואני לא מצליחה לחשוב אם אני רוצה (או בכללי לחיות אבל לא משנה) אחרי שני צירים אני אומרת לה תקשיבי אני צריכה ללחוץ ( אני עדיין עומדת על הברכיים אוחזת את משענת המיטה) היא אומרת לי אוקיי בואי נעשה נסיון תלחצי ואני אעזור לך למרות שאת לא פתיחה מלאה

ציר הבא אני מנסה ללחוץ וקורה משו מוזר אני לא מצליחה  ונלחצת וצועקת שאני מפחדת ואני לא יכולה, אני מאבדת את זה

היא אומרת לבעלי שהיא הולכת להביא מישהי שתעזור ושלא אלחץ, קוראת למישי מהדלת ונכנסת עם מיילדת נוספת מבוגרת יותר (שהייתה בביבי בום וכבר שם אהבתי אותה חח אז כשנכנסה כזה סמכתי עליה) היא אומרת לי לשכב על הגב ואני צועקת שאני מפחדת היא אומרת שככה תוכל לעזור לי ואני צועקת שאני רוצה אפידורל היא שואלת אם אוכל לשבת בלי לזוז כדי לקבל אותו ואני צועקת לאאאאאא😭

איכשהו אני עוברת לגב ושתיהן מתחילות לשפוך עליי שמן ולהגיד לי מתי ואיך ללחוץ 

המבוגרת מעודדת אותי כאילו זה שיעור ספורט בכיתה ג (איזה יולדת אלופה מאיפה הבאתם כזו מדהימה??? אין את נהדרתתתתת😅אבל וואלה עזר לי חח) אני משתדלת להיות קשובה 

אחרי איזה שתי דקות שאין לי מושג מה הן עשו שם המבוגרת יוצאת והצעירה אומרת לי לא ללחוץ היא שומרת שלא אקרע וזה קשההההה בעלי מדבר איתי ואני מתרכזת בקול שלו כדי להתגבר על הצורך המטורף הזה 

ואז פתאום, בגלל התנוחה הפעם (לידות קודמות הייתי ממש על הגב חצי שכובה, היה טוב אבל לא ראיתי כלום, עכשיו אני אמנם על הגב אבל ממש תופסת את הרגליים שלי ומקופלת כמו עובר כזה) פתאום אני רואה אותו יוצאאאא ואני אומרת למיילדת אמא הוא יוצאאאאא 

וזהו

הוא עליי

19 דק אחרי ירידת המים

שעה בערך ועשר דק אחרי שנכנסנו לחדר לידה

אגב לדעתי אם לא מיילדות ככ מקצועיות הייתי נקרעת ממש, יצאתי בלי תפרים ברוך ה'

אגב שתיים הטנס הוא נס גדול מאוד ואני חושבת שכמו שיש בחדר לידה אפידורל וגז צחוק ומקלחת- צריך גם אותו

ואגב שלישי- לידה היא נס ופלא עצום וכל לידה הנס הזה גודל

יאו התרגשתי ממשהרמה

איזה סיפור מקסים

בשעה טובה ❤️❤️ כמה הוא נולד? תזכירי איזה שבוע?

אגב לידות קודמות היו תפרים?

וואו מרגש!Doughnutאחרונה

את כותבת מדהים ובאמת יולדת אלופה!

איך אפשר ללמוד פרשת בשוע עם הילדים?איילה12

חוץ מלקרוא את הפסוקים?

רשימת ופרשנים אני מבינה לפעמים ולא את הפירושים הסבוכים

וגם מעייף אותם הרבה פרשנים

יש לנו הפרשה מספרת לי

אני מחפשת ללמוד איתם יותר מהחומש עצמו.

אולי יש כמו פניני הלכה לילדים,חומש הפרשה עם הילדיםנפש חיה.

מהחומש זה יותר לילדים גדוליםכורסא ירוקה.

אבל לקטנים את יכולה לקרוא בחומש לפני ולדבר אילם על נושאים מרכזיים

לקטנים יש סדרה חמודה ממשרק רגע קט

של אמילי עמרוסי.

גילאי 3-4 כזה.

לי היה ולא אהבתי.. אולי באמת כי זה לקטנטנים מידיהבוקר יעלה

יש את הספרים בדרכה של תורהמוריה

בדרכה של תורה - מכון הר ברכה

זה מבוסס על הפסוקים, פחות מדרשים ופירושים.

משכן שילה אם את מכירההמקורית

זה עלון למשפחה שיש בו המון דברי תורה וגם פרשת השבוע לילדים

אנחנו לומדים אותו יחד כבר כמה שנים

ואפשר לקבל אותו ולהדפיס מתוכו דברים נבחריםנפש חיה.

יש סדרת ספרים מעולה ב2 וורסיותקנמון

שנקראת "סיפורי התורה שלי" בהוצאת מעינותיך.

ספר לכל חומש.

לכל פרשה יש: נושאים בפרשה, סיפורים קצרצרים על נושאים מהפרשה

ו3 סיפורים ארוכים שהם או סיפורי הפרשה עצמה בדרך סיפורית או סיפורים על נושאים/מצוות מהפרשה.

יש גם ציורים מתוקים וזה מצוין.

יש את הסדרה הזו בגרסה הבוגרת שנקראת "התורה שלי", בה לכל פרשה יש את הפסוקים מהתנך וגם סיפורים.

לנו יש את סדרת "סיפורי התורה שלי" ואני ממליצה ממש. (העדפתי אותה כי מותאמת יותר לגילאים הצעירים-גן בתחילת יסודי)

היינו עוברים באחת הסעודות על נושאים מהפרשה ומספרים סיפור.

כיום הילדים כבר קוראים בעצמם.

מנצלשת קצתהשקט הזה

מה הסגנון של זה?

כאילו מבחינה דתית?

יש לנו הפרשה מספרת לי וממש קשה לנו עם הסגנון החרדי של זה- זה שלא מסופר על חטאים של עם ישראל, זה שקוראים לעם ישראל "יהודים" ולא עם ישראל/ בני ישראל וכו', זה שמדרשים משולבים כאילו הם הפשט.

אז מחפשים משהו אחר שלא יהיו בו את הדברים האלו

זה בגדול הוצאה של חבדניקיםלפניו ברננה!

לא היה משהו שצרם לי בכיוון הזה. גם האיורים יפים.

בסיפורי התורה שלי יש מלא מדרשיםשיפור

כן מסופר על חטאים של עם ישראל.

לדעתי כן סגנון חרדי.

סגנון דתי לאומי אני מכירה רק "בדרכה של תורה", שם המדרשים מופיעים בנפרד בצבע אחר מופשט ואפשר לבחור אם רוצים רק פשט או גם דרש.

ערכתירקאני

רק עכשיו קלטתי שכתבת שיש לך את זה

התורה שלי או תורה מאירהNever

ממליצה על בדרכה של תורהטארקו

זה לא הפסוקים ממש אלא בשפה יותר פשוטה

אבל זה נצמד לפשט ב100%, וכשזה מדרשים או פרשנים הם בצבע אחר וזה מאוד ברור מה פשט הפסוקים ומה מעבר.

עובר על כל הפרשה על הסדר וממש מוצלח.

מתאים מגיל 5 כזה לדעתי.

מצטרפת, נשמע מתאים למה שאת מחפשתשיפור

יש גם 5 דקות פרשה של הרב רונן חזיזהדיבור פשוט

או את ההוצאה של החומשים שלו שגם מצוינת

ממליצה מאוד על "הפרשה" של אמילי עמרוסיהדרים

חמישה כרכים, לא זול אבל שווה כל שקל !!! הבן שלי בן חמש כל שבת מחכה לזה בנרות, כתוב בשפה מותאמת לילדים ברורה ועשירה בשילוב פסוקים, עם איורים מטורפים

אני לומדת עם הקטן יותרמתיכון ועד מעוןאחרונה

את הספרים בדרכה של תורה של הרב יאיר וייץ, מוצלח ומסביר ממש בפשטות.

עם הגדולה יותר התורה שלי חמישה חומשי תורה עם פירוש בהיר ממש וסיפורים יפים

יש לכן המלצות על יועצת זוגית *תותחית* בשומרון?אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך ב' בכסלו תשפ"ז 19:49

אנחנו ממש במצוקה.

יש אהבה גדולה. יש הרבה ילדים. יש רצון כ"כ חזק שיהיה לנו טוב.

אבל אין את הכלים להגיע לזה. מבחוץ נראים המשפחה הכי מושלמת שיש. ילדים טובים, זוגיות יציבה ואוהבת. ובאמת אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי.

אבל הוא סובל מאוד מכעס. יש תהום גדולה בין הדרך שבה אני חושבת שצריך לדבר להתנהג עם הילדים לבין איך שהוא מתנהג (הוא גם רוצה אחרת, אבל פשוט לא מצליח) אני מרגישה שהוא עושה נזק לילדים. אני כועסת עליו ולא מצליחה לגשר. יש דברים שברור לי שזה גם יושב עליהם וזה רק מפריע.

הילדים כבר גדולים, מרגישים הכל. זה לא הזוגיות שאני רוצה. זה לא החינוך שאני רוצה לתת לילדים שלי.

ויש תקופות שהכל טוב. הזוגיות שאני רוצה. מצליחים לחנך בצורה נכונה. יש לנו את האפשרות. לא מצליחים למצוא את הכלים.

אני מחפשת מישהי ממש תותחית. שתתן לנו כלים. ושתהיה מבוגרת, עם הרבה ניסיון. אנחנו כבר לקראת סוף שנות ה-30 לא רלוונטי מישהי צעירה או בגילנו.

הלוואי תצליחו לעזור לי🙏🏻

גם מרכז ובנימין יכול להיות רלוונטי.

אם הבעיה העיקרית מבחינתכםאיזמרגד1

היא ניהול הכעס שלו, למה טיפול זוגי? נשמע לי הרבה יותר הגיוני טיפול אישי בשבילו... (או הדרכת הורים משותפת לשניכם, אם גם את מרגישה שאין לך כלים)

תודה על ההתייחסות! שאלה טובה.אנונימית בהו"ל

ברור לי שצריך פה גם טיפול בשבילו. הוא גם לא מסרב באופן נחרץ, אבל די תקוע עם זה. לבד כנראה לא יילך ואני מרגישה שזה כ"כ משפיע על הזוגיות שגם העבודה צריכה להיות משותפת וזוגיות, ואני מאמינה שעם מטפלת טובה גם העבודה הזוגית תשפיע ותתרום לכל אחד באופן אישי.

בנוסף, אני מרגישה שאנחנו לא רואים את המציאות בדיוק באותו מבט (הגיוני סה"כ) ודברים שמבחינתי הם חמורים מאוד , מבחינתו לא כ"כ נורא. זה הוא יכול ללכת לטיפול אישי ולעבוד על הדברים שמפריעים לו, אבל עדיין יהיה את הפער הזה בנינו. ועל זה אני רוצה לעבוד.

הבנתיאיזמרגד1

לדעתי טיפול אישי משפיע על הזוגיות לטובה יותר מאשר זוגי, אבל אם הוא לא ילך לבד אז טיפול זוגי זה באמת רעיון טוב. אולי לשקול מישהו שעושה גם פגישות אישיות עם כל אחד מבני הזוג לבד. (אין לי המלצות כי לא מכירה, אבל מאמינה שיש כאלה...

דווקא יש גישות שונות בנושאשיפור

נכוןאיזמרגד1

זאת הדעה שלי מהניסיון האישי שלי, אבל כמובן שבסוף כל זוג ומה שנכון לו

וברור שגם טיפול זוגי משפיע בהחלט לטובה🙂

ציפי רייןEBM

אולי הרבנית לבנון? אבל אני לא יודעת אם היא מקבלת..נפש חיה.

יש לא מעטמתיכון ועד מעון

גילוי נאות, אני מטפלת זוגית בשומרון

ויש עוד לא מעט

יש את שי יהודאי

יש אתשלומית.

מוריה סטולוביץ בפסגות

ואמיר דנה בבית אל

תודה!אנונימית בהו"ל

על אמיר דנה שמעתי כבר כמה פעמים. יש לך מושג איפה אפשר למצוא את המספר שלו? לא מצאתי באינטרנט…

ציפי רייןהשקט הזהאחרונה

ואם לא היא, יש עוד מטפלים במכון ריין