קצת אבודה, אשמח לעצות וחיזוקיםסגול חציל
לקראת לידה שניה.
בתחילת ההיריון יצא לי להגיד לבעלי שאולי הפעם נהיה רק שנינו, אבל ככל שההיריון התקדם הבנתי שהכיוון שלי הוא לידה טבעית בעז"ה, ושאני אהיה חייבת בשביל זה המון תמיכה פיזית, שבעלי לא יוכל להעניק לי בעיקר בגלל שנאסר משלב מסויים אבל גם כי אני לא מרגישה שהוא ממש הדמות המתאימה לתפקיד.
בימים האחרונים הוא התחיל לשתף אותי בזה שהוא לא מרגיש בנוח עם המלווה שחשבתי שתבוא איתי, שהוא מרגיש שזה שהיא תהיה שם כאילו משאיר אותו בחוץ ולא משאיר לו חלק בלידה, כי יהיה לו קשה מאוד להיות קרוב אליי ולקחת חלק בצורה אינטימית וזוגית כשהיא איתנו.
אני מאוד מבינה אותו ומאוד מתוסכלת מהמצב. חשוב לי שהחוויה תהיה משותפת של שנינו, לא רוצה להגיד אני היולדת וזה מה שחשוב.. אבל באמת לא מצליחה למצוא מוצא כי אני לא רואה איך הוא עצמו יוכל לתת לי את המענה שאני צריכה, ולא מעוניינת בשלב זה לחשוב על מישהי אחרת.
כבר כמה ימים שממש מבואסת מזה, ולא כל כך מצליחים לתקשר את הסיטואציה ביננו והאווירה די מבאסת.
אשמח לעידודים..
מה עם לדבר איתה מראש?מוריה
היא אחת שמבינה סיטואציות? שתדע לצאת שצריך?
אנחנו קיבלנו היתר להאסר רק ביציאת הראש ממש, מהחלונות
שמאפשר לו לעזור לך ולתמוך בך כל מהלך הלידה.
שווה לברר.

וצודק בעלך. אין כמו לידה באינטימיות זוגית🤗
ממי קיבלתם היתר? מחפשת היתר כזה!טליה כ
הרב עובדיה פוסק ככה במידה ואין דימום לפניהעוגב
שזה קורה, אבל הרבה פעמים יש דימום ואז נאסרים לפני.
באסה ממש1234אנונימי
אבל מבינה גם אותו. גם בעלי אמר לי, שאם תהיה איתי מלווה, הוא לא יהיה כי זה מביך לו יותר מידי.
תכלס, מבינה אותו. לראות אותי יולדת זה משהו אחד, לראות אותי יולדת ביחד עם אמא שלי זה משהו אחר.

אז לא יודעת אם זה "הוגן" להגיד את זה ליולדת. אבל מבחינתי זה לגמרי שיקול בתכנון הלידה שלי.
כרגע ילדתי רק עם אפידורל, אז רק הוא היה איתי

אבל אם ארצה לידה טבעית פעם הבאה, יכול להיות שנסכם בינינו שהוא לא יהיה בחלק מהלידה / יצא כשהוא
נעים לך יותר שאמא שלך תראה אותך בלידה טבעית עלחלונות
שלל גווניה... מאשר בעלך?
זאת לא הייתה הכוונה1234אנונימי
אני מרגישה בנוח עם שניהם, מעדיפה את בעלי.
אבל לבעלי לא נוח לראות אותי במצב של לידה ביחד עם אמא שלי, ואני לגמרי יכולה להבין את זה.
אז זה לא שהוא אומר לי, אל תלדי טבעי, כדי שאוכל להיות. אבל אם תבחרי שאמא שלך תגיע, אני לא אהיה בחלק מהזמן. אם הוא היה יכול להיות איתי ולעזור לי פיזית בלידה, היה הכי טוב. אבל זו לא הפסיקה שלנו.

אז כשאני שוקלת לידה טבעית, אני מכניסה את זה לשיקולים, שבעלי לא יהיה איתי בלידה. (שזה אגב, גורם לי להעדיף להמשיך ללדת כמו שהיה עד עכשיו, אבל אין לי שום טינה לבעלי בגלל זה)
אהה הבנתי. תודה שפרטת.חלונות
ושאלה שרק אם בא לך - אשמח שתעני:
מאיפה לך הברירות וההשלמה הנפלאה הזו עם ההלכה?
כלומר, את בוחרת בשיטת לידה מסויימת, לאו דווקא שהיית רוצה, בגלל מגבלות ההלכה, ו....שלמה עם זה?!
זה לא גורם לך להתקומם? להרגיש שהתורה ויוצרה (מחילה מכן, חברות) לא "מבינים" "ומרגישים" אותך מספיק?!
וואו כמה עצבים עושים לי כאלה דברים...

התלמדני?
זו שאלה1234אנונימי
ממש טובה.

יש לזה כמה סיבות וזה באמת לא מגיע לי כל כך חלק.

א. בהקשר למקרה הספציפי של הלידה, חוויתי שתי לידות עם אפידורל. הראשונה הייתה קשה, השנייה הייתה חלום. מאחלת לכל אחת לידה כזו. אז במובן מסויים למרות שאני מאוד רוצה גם ללדת טבעי, יש בזה משהו שגם מלחיץ אותי ולכן גם זה לא הכי חשוב לי בעולם, אז אולי באיזשהו מקום דווקא ההלכה עוזרת לי לבחור, אף על פי שלא זו הייתה הכוונה.

ב. זו נקודה שתופסת אותי בכך מיני הקשרים, לאו דווקא בקשר ללידה. איך יכול להיות שהתורה כביכול "חוסמת" אותנו ולא נותנת לנו מקום. המקום הראשון שבו נפגשתי עם זה, זה מקומן של נשים ביהדות. אמא שלי פמיניסטית מאוד, אז גם אני גדלתי עם אג'נדה פמיניסטית במובן מסויים. וככזאת זה הרבה פעמים "מעמת" עם ההלכה והתורה. מסורבות גט, לימוד תורה לנשים, נשים בבית הכנסת ועוד מלא נושאים. לפעם זה היה מעצבן אותי, זה היה גורם לי לכעוס. איך יכול להיות שהתורה ככה?
אבל באיזשהו שלב הבנתי שהכעס לא יוביל אותי לשום מקום. הוא רק מזיק לי בסופו של דבר, וכשהגיע ההבנה הזו, הצלחתי גם לשחרר. לשחרר את כל מה שאני לא יכולה לשנות, ולהתמקד במה שאני כן. כי נקודת המוצא שלי, היא שיש לי מחוייבות הלכתית לכל מה שכתוב בתורה, ולכל מה שהוא הלכה ממש. ומכיוון שזו נקודת המוצא, יש דברים שאני לא יכולה לשנות. נקודה. אז חבל על העצבים ועוגמת הנפש. עדיף להתעסק במה שאני יכולה לשנות.

לא יודעת להסביר איך בדיוק הגעתי לזה, אבל התובנה הזו שבסוף הכעס הכי מזיק לי, גרמה לי לשחרר את זה. אז מה שאפשר, אני מאפשרת לעצמי. לא מחפשת חומרות מיוחדות (אז אלך לקריאת מגילה לנשים, ולמדתי גמרא, ולא הולכים לפי הרב הכי מחמיר בהלכות נידה וכו' וכו'), אז במה שיש לי מרחב תמרון, אני לגמרי משתמשת בזה, ובמה שלא, בוחרת לשחרר בעיקר בשביל עצמי.
תודה על התשובה.חלונות
נכון, זה פוגש אותי בעוד הרבה מקומות. כמו שכתבת - ההרגשה היא שהתורה לא באמת מבינה אותי כאישה, ודאי לא "מעודכנת" במה שקורה היום...
תנשמו, אני יודעת שהתורה היא נצחית והכל. פשוט מנסה לתאר מה אני מרגישה.
הלואי שאצליח כמוך להשתחרר מהכעס שזה גורם לי🙏
אני לגמרי לגמרי מבינה אותךציפיה.
יש קבוצה בפייסבוק של פמיניסטיות הלכתיות. כלומר, אורתודוכסיות, שומרות תורה ומצוות ולא מוותרות עח דברים, ומנסות למצוא דרך ליישב איכשהו את הדיסונס.
אם יש לך פייסבוק, מציעה לנסות לחפש אותה ולקרוא. אולי זה יעזור לך קצת.
מצטרפת להמלצה1234אנונימי
האמת שאני בכלל לא מגדירה את עצמי פמיניסטית.חלונות
ממש לא חושבת שיש שוויון בין גברים לנשים וגם לא מעוניינת בשוויון כזה. (נראה לך שארד ברמה ואשתווה לגבר מצוי?)
אבל תודה, נשמע מענין.
יש מרחב מאוד מאוד גדול לגבי ההגדרה מהציפיה.
זה להיות פמיניסטית.
אבל אני מאמינה שתמצאי שם שותפות לתהיות שהעלת.
היי1234אנונימי
לא התכוונתי לפגוע בך.
בטח לא לשכנע אותך.

קודם כל אני ממש מבינה את המקום שלך, בעיניי זה משהו שהוא חלק מלהיות אישה דתייה. הפער הזה, בין הרצונות שלי לבין ההלכה.

אני לא אוהבת למשל, שמנסים להסביר לי למה בעצם זה כן לטובתי, כי לפעמים זה לא. (מכירה את זה שאומרים ששמירת נידה בעצם נועדה לשמור על המשיכה בין בעל לאשתו? אז אולי זה נכון בחלק מהמקרים, אבל ממש לא אצל כולם)
או שמסבירים לי שזו מהותי כאישה. (ואם אני לא מרגישה ככה, אז משהו בנשיות שלי לא בסדר?)

מאמינה שמקיימים מצוות פשוט מתוך מחוייבות הלכתית. יש מקומות שזה יפגוש אותי גם בחיים שלי ואצליח להתחבר ואז הכל מעולה, ויש מקומות שלא. עכשיו השאלה איך מתמודדים עם מה שלא.
מה שהסברתי לגבי לשחרר את הכעס, זו דרך ההתמודדות שלי. כי ככה לי נכון, בשלב הזה של חיי. אבל זה לגמרי מובן אם למישהי זה לא מתאים. הדרך הזאת היא במובן מסויים התעלמות מ"הבעיה". אבל היא טובה לי כרגע.
בעיניי זה מאוד אמיץ להגיד קשה לי שההלכה ככה. אף אחד לא הבטיח לנו שלעבוד את ה' זה דבר קל. זוכרת שכשהייתי המדרשה פתאום הבנתי את זה. לעבוד את ה' זה דבר קשה. מישהו אמר שזה קל? אז אם מבינים את זה. התחושות הם לגיטימיות. לגיטימי שקשה, לגיטימי שלא מבינים. הכל בסדר.
אז קשה, ואני משתדלת לקיים בכל אופן. אבל לא מבטלת את הקושי, הוא קיים והוא נוכח.

ולגבי הלידה, וואי זו באמת נקודה כל כך קשה. ספציפית מה שעזר לי בזמן הזה, פשוט להזכיר לעצמי שזה רגעי יחסית. כי מה זה חודשיים בלי מגע לעומת התורה שהיא נצחית? בסוף החודשיים האלו יגמרו ועבודת ה' שלי תישאר. אבל יודעת שזה לא בהכרח יעזור לכל אחת.
לא הבנתי מאיפה התרשמת שנפגעתי, ההיפך, אניחלונות
כ"כ שמחה ולומדת מהתשובות שלך❤️

את כ"כ צודקת בענין הזה שיש דברים שהם קשים בהלכה וזהו. צריך להשלים עם זה.
אבל - זה כ"כ לא מתחבר לאופי שלי ולגישה שלי לחיים:
אני אסביר לך, אני באתי פה לעולם להנות. אמיתי. זה המניע שלי פה בעולם. ( יש אנשים שהמניע שלהם הוא לעשות מה שצריך, יש אנשים שהמניע שלהם הוא לרצות וכו'). אני באתי לעשות חיים! כזו אני.
באה ההלכה ו"לוקחת" לי את זה לפעמים. רוב הדברים לא - שמירת שבת, תפילה, חגים - בהחלט יוצרים לי הרבה הנאה פה בעולם. ואני מקיימת אותם בשמחה ומודה על הימצאותם.
נידה למשל, לוקחת לי את שמחת החיים. עכשיו אוקיי, אני אמורה לקיים את זה אפילו שקשה כי מי אמר שצריך להיות קל. נכון?
אבל כ"כ לא מתחבר לי שזה רצון ה', שככה אסבול ואבכה ואשתגע ו...אקיים כי ככה צריך. פשוט לא נתפס לי. ויודעת מה? גם לא רוצה שכר על זה! באמת! אם זה לא נעשה בשמחה - לא רוצה.
כ"כ חשוב לי השלמות הנפשית והריגשית. ואני מרגישה שאין בהלכה התייחסות לזה. כלומר לגוף יש ולנפש אין. והנפש הרבה יותר חשובה מהגוף!
אם מישהו חולה - הוא לא יצום למשל, נכון? ואם מישהו חולה בנפש, ברגש שלו - נאדה. תתמודד. אבל התורה אמורה להיות דרך חיים, וחיים בשבילי זה שמחה, זרימה - ולפעמים זה ממש מפריע ומתנגש לי.

האמת. לא יודעת שפכתי עליך ככה. ולא בטוח שהצלחתי להסביר את עצמי בכלל...
בכל אופן עזר לי אפילו הכתיבה עצמה..
את מהממת1234אנונימי
מבינה מה את כותבת, באמת.
קטונתי מלהגיד על זה משהו חכם, זה באמת כל כך מורכב וקשה ואני פשוט לא מספיק יודעת בשביל זה.

רק לגבי הנפש, מכירה את הרב יוני רוזנצווייג? הוא מתעסק הרבה בעניין של הנפש והתורה. לא יודעת אם יתיר ספציפית מה שאת מחפשת. אבל בוודאי הוא מתייחס גם לנפש באופן משמעותי בפסיקה שלו. את יכולה לקרוא פוסטים שלו בפייסבוק, גם אם לא יתן לך מענה ספציפי, לפחות תראי שיש רבנים שכן מתייחסים לנפש, לגמרי.
Yoni rosensweig זה השם בפייסבוק, ואם תרצי, אשלח לך פוסטים בפרטי.
תודה על ההמלצה!חלונות
נכנסתי באמת לקרוא. והוא באמת מדהים!
חלונות היקרהמצטרפת למועדון
אפשר גם לענות לך למרות שלא בקשת ממני?
אני כל כך נהנית לקרוא את הדברים החכמים שלך בשלל נושאים ומזדהה עם הרבה מהשקפות העולם שלך. אז אם זה בסדר מצידך אני גם אשמח לשתף אותך בהשקפת העולם שלי בנושא של השלמות הנפשית עם הגבלות ההלכה.
אני חייבת להגיב לך כהקדמה על המשפט- אני באתי לכאן כדי להנות.
האמת? את מעוררת קנאה באהבת החיים שלך ביכולת שלך למצות אותם עד תום ופשוט להנות בלי יסורי מצפון. זה באמת נורא מאפיין אותך וראוי להערכה בעיני. לא הרבה אנשים ובעיקר נשים יודעים לפרגן לעצמם בלב שלם כמוך.
אבל בצורה שנסחת את זה נשמע שאת תופסת את ההנאה בחיים כערך עליון. את אפילו מגדירה את זה כמטרה לשמה באת לכאן.
תרשי לי לשאול אותך. כיהודיה מאמינה, את באמת חושבת שזאת המטרה? כשאת לבד לבד בשקט עם עצמך את באמת חושבת שרק הגעת לכאן לעשות סבב של בילויים ואקסטרים ואז לחזור..??
מילא אם באמת לרדת לעולם היתה בחירה שלנו וכל נשמה שהיתה עושה את הירידה הזאת רק היתה צריכה לבחור אם היא באמת רוצה לרדת ומה המטרה שהיא רוצה להשיג. אבל בואי, לא ירדנו מבחירה. הקב"ה החליט להוריד אותנו (אומרים שהוא גם שואל את ההסכמה שלנו אבל לא זאת הנקודה) ואם הוא החליט להוריד אותנו אז האחריות על המטרות היא אצלו. הוא הגורם לירידה הזאת ולכן גם המטרות וההישגים שלנו כאן צריכים להיות איכשהו קשורים לסיבה לשמה הוא הוריד אותנו.
אפשר להרחיב וללמוד עד אין סוף ועדין לא לרדת לסוף כוונתו בכל הסיפור הזה של בריאת העולם ומה יוצא לו מזה, אבל שורה תחתונה תסכימי איתי שהמטרה היא תיקון עולם על ידי קיום תורה ומצוות?
אם אנחנו מסכימות על נקודת היסוד הזאת וברור לנו שגם אם נהנה בחיים מאד מאד מאד זה רק בונוס לעיקר שזה שמירת תומצ או אם תרחיקי לכת זה לא בונוס אלא ממש דבר עקרי ומרכזי אבל עדין לא הסיבה לשמה ירדנו לעולם אני מאמינה שכל ההתנגדות הזאת למקרים שבהם ההלכה שזה רצון ה' מגבילה ומצמצמת את האושר שלנו תלך ותרד. תראי זה מאד נחמד לרצות להכין לשבת גם חלות וגם דגים וגם בשר ושלל תוספות וקינוח טארטלים פרווה ועוגת גבינה 8 שכבות, אבל ברגע האמת אם שבת תיכף נכנסת ונשאר לך להחליט אם יהיה כאן חלות או קינוח אקסטרה אז למרות שאת מאד אוהבת קינוחים את תבצעי בחירה מושכלת ובלב שלם תגשי להכין חלות כי זה העיקר ואם לא יהיו לך חלות הקינוחים פשוט יאכלו על בטן ריקה. אם זה באמת מופנם בהגדרות המערכת שרצון ה מעל הכל אז כשיש לי התלבטות בין רצון ה לבין האושר שלי ברור לי מה קובע.
בענין הזה אני באמת חושבת שמי שנולד לזה והפנים את זה מגיל אפס הרבה יותר קל לו.
ברגע שזה לא ברור במאה אחוז אז באמת יש מלחמה פנימית מול ההלכה כי אנחנו לא מרגישים מחויבים לה ופחות מופרך לנו לבצע בחירות שבהם יהיה לנו יותר כיף ונח ברמה האישית.
לצורך הענין הדוגמה שהבאת עם ליווי הבעל בלידה. ברור שאם אני אראה את האושר שלי בראש סדר העדיפויות יתסכל אותי נורא שההלכה באה ומגבילה אותו אבל אם אני מתייחסת לנושא בצורה שההלכה במקום הראשון אז אני נגשת לזה אחרת. כמו שברור לי שאי אפשר ללדת תוך כדי ריצה כך ברור לי שאי אפשר ללדת בעזרת מגע מהבעל. כשאני באה לבחון נושא אז כמו שאני בודקת את המגבלות הפיזיות שלו ולא מנסה לשבור אותן כך גם מכניסה את מגבלות ההלכה לתמונה ואז במרחב שנוצר אני חופשיה לעשות מה שבא לי. ומאושרת.
מהממת!!!פולניה12
אין לי כח לחפש את השרשור שאת הגבת בו אז כותבת לך פהמצטרפת למועדון
מהממת את!!
תודה נשמוש!פולניה12
תקשיבי שאת מיוחדת!! קודם כל - להשקיע מזמנך, לשבת,חלונות
להתרכז, לנסות להכנס לנעליים של השני - את וואו!!!
תודה לך❤️

איזה אבחנה מדוייקת לגבי האופי שלי😅. אני כ"כ שקופה פה בפורום, או שאת חדת עין ולב?

תראי, ה*מטרה* שלי בעולם היא לא כיף והנאה. אבל זו *הדרך* שלי, זה מה שמניע אותי לפעול. הבנת?
ברור שהמטרה הסופית היא להכין את עצמי לעולם הבא ושהעולם הזה הוא פרוזדור לעולם האמת. אם כי תמיד אני צריכה להזכיר את זה לעצמי. אז תודה על החיזוק.

אולי אני נאיבית, אבל אני באמת חושבת ומאמינה שהעולם הזה הוא טוב, מלא באושר, בכיף ובשמחה. ככה אני חווה אותו. כתוצאה מכך, לא מסתדר לי בראש שהתורה כביכול גורמת לי צער. הרי ה' לא רוצה אותי מאמינה וסובלת, נכון? ככה לפחות אני סוברת.
מה כן? אני יודעת שקיום המצוות, גם מה שכרגע מרגיש לי סבל, אם מקיימים אותן מתוך חיבור, ידע ואהבה - הן גורמות שמחה ואושר פה בעולה"ז. (בכלל אני חושבת ששמירת תורה ומצוות נותנת לנו "שכר" פה בעולם. יש כ"כ הרבה רווחים וטוב שאנחנו מקבלים כבר פה). אממה, לא בכל הדברים אני שם. ומה שבינתיים גורם לי עצב וצער - קשה לי מאוד מאוד לקיים וליישם.
מה אני עושה? מחפשת היתרים מן הגורן ומן היקב. הדוגמא של ליווי בעל בלידה - היא כזאת. קשה לי עם זה, איכשהוא זה מותר - אני לוקחת!

את צודקת שמי שנולד לזה והכל מובנה אצלו וברור - הרבה יותר קל לו. גם אני נולדתי לזה, אבל איכשהוא עברתי ועוברת תהליך בחירה מחדש. ונכון, החוסר אמונה האבסולוטי הזה באמת קשה. (למשל השבעה נקיים. אני מאמינה שמה שה' גזר - זה מדוייק לנפש האדם ובר ביצוע. השבעה נקיים האלה - אני מרגישה שהם מעבר לכוחות ממוצעים שלי לפחות. ומה? אין לנו רב בסדר גודל לפתוח כאלה נושאים ולעשות חושבים מחדש. אז מה? יאלה, תשמרו כל חודש עוד שבוע הרחקות...
אותי זה מקומם).
עכשיו, אם הייתי מאמינה באמונה שלמה, כמו שבעלי מסביר לי הלוך ושוב, שמה גזרו חז"ל והצדיקים זה כאילו ה' גזר ובהסכמתו - היה לי יותר קל. אבל אני עוד לא שם...
בעז"ה אולי נגיע יום אחד.

בינתיים אני מקנאה ולומדת המון מבנות כמוך שהכל אצלן פשוט וברור😘

מותר להצטרף גם לדיון?בארץ אהבתי
כתבתן כל כך יפה, ואני רוצה להוסיף קצת מהמחשבות שעלו לי בקריאה של הדברים.

קודם כל, אני ממש מסכימה שיש בזה משהו מיוחד בזה שאת כל כך מחוברת לשאיפה לשלמות, לרצות שהכל יהיה טוב, בהנאה ובכיף. וזה מהמם לקרוא איך בהרבה דברים בעולם הרוחני שלך את באמת חיה שם - שאת מרגישה איך למעשה קיום התורה והמצוות זה השכר בעצמו.

אני חושבת שמה שאת כותבת זה ממש אמיתי. לפעמים מרוב שמלמדים אותנו 'לפום צערא אגרא' אז נוצר מצב שלפעמים כבר חושבים שהצער הוא חלק מהעניין, וקיום המצוות צריך להיות מתוך צער.
אבל אני חושבת שבאמת את כל כך צודקת, השאיפה האמיתית שלנו היא שקיום המצוות יהיה לנו טוב. 'עשה רצונך כרצונו' - השאיפה היא שהרצון שלנו יהיה זהה לרצון של הקב"ה, שמעצמנו נרצה לעשות את מה שהקב"ה ציווה, כי נרגיש שזה טוב עבורנו. ולעתיד לבוא זה מה שיהיה באמת - יצר הרע יבוטל מהעולם, וכולנו נחיה על פי רצון ה', כי זה יהיה גם הרצון שלנו. נהיה מחוברים לנשמה, בלי כל המחיצות של החומר, בלי כל הבלבולים של העולם הזה, ומעצמנו נרצה לחיות בצורה הכי שלמה, בדיוק כמו שה' מצווה אותנו.

אבל העניין הוא שאנחנו עדיין בתהליך של תיקון העולם. יש דברים שבהם אנחנו כבר במקום שאין לנו יצר הרע בהם. שאנחנו כבר במקום שבו הנשמה שלנו מאירה יותר, ואנחנו עושים את רצון ה' כי זה גם הרצון שלנו.
אבל יש מקומות שעוד צריכים בירור. יש מקומות שאנחנו עדיין מתמודדים מול היצר הרע, מול העולם הזה שמבלבל אותנו ומול הפיתויים של החומר שמבלבלים אותנו, ושם אנחנו מרגישים שהרצון של ה' נוגד את הרצון שלנו.
ואני מבינה, שזה עיקר העבודה שלנו פה בעולם. לתקן את המקומות שבהם אנחנו עוד לא רוצים את הרצון של ה'. ופה צריך להתחיל ממדרגה של 'בטל רצונך מפני רצונו' - להבין שגם אם אנחנו לא מרגישים שזה מה שאנחנו רוצים, אנחנו מבטלים את דעתנו כי אנחנו מקיימים את רצון ה', גם בלי להבין וגם בלי להרגיש.
ואני חושבת שעל המקומות האלו נאמר - 'לפום צערא - אגרא'. כי לעשות את רצון ה' כשזה מה שאני רוצה בעצמי, זה מדהים ובאמת ממלא את הנשמה באושר, אבל פה אני לא צריכה שהקב"ה יתן לי שכר, עצם קיום המצווה הוא השכר. אבל כשאני מבטלת את רצוני מפני רצונו, כשאני מצטערת ומתאמצת כי אני יודעת בשכל שזה מה שה' רוצה, למרות שהרצון שלי נמצא במקום אחר, פה ה' יתן לי שכר מעבר. כי פה המלכתי אותו עלי.
אבל גם במקומות האלו, השאיפה היא לא להישאר במקום של הצער. השאיפה היא להגיע למצב שנהיה מספיק מחוברים לנשמה שלנו, ונרגיש שבעצם מה שהקב"ה רוצה, זה גם הרצון שלה, שנרגיש שזה מה שאנחנו רוצים, ונעשה את זה בשמחה.
וכמובן שהעבודה הזו היא קשה מאוד. ואולי לא בהכל נצליח לעשות את זה עד הסוף. אבל בכל מקום שנצליח קצת להתקדם - לבטל את רצוננו מפני רצונו, או להתקדם למדרגה של לעשות רצוננו כרצונו, זה ממש השותפות שלנו בתיקון העולם לקראת הגאולה.


אם את רוצה להעמיק במצוות הטהרה, שאת כותבת פה שהיא קשה לך, אני ממליצה מאוד (כבר המלצתי פה לא פעם…) על הספר 'האישה המצוותיה' של הרב ראובן ששון, שגם מה שכתבתי פה בהודעה זה הרבה בהשראתו (לא יודעת כבר מה שמעתי ממנו ומה הוספתי מעצמי, אבל בטוח יש פה דברים שלמדתי בשיעורים שלו…).
איזה כיף שענית לי. מאוד אוהבת לקרואחלונות
אותך!
הסברת כ"כ יפה! ממש הארת לי נקודות חדשות! זה כ"כ נכון שזוהי העבודה שלנו, לחבר את הרצון שלנו לרצונו יתברך. ממש לוקחת את זה איתי.
מאוד קשה לי לחוות צער וסבל שנגרם כתוצאה מקיום התורה, הרי לא בשביל זה, אני בכל אופן, מקיימת אותה. אז ההסתכלות שהארת - להבין שזה שלב זמני עד שנתחבר ונאהב - באמת מרגיעה קצת...
אם כי יש לי נטיה כזו, ובמצוות שקשורות רק אלי אני אכן מיישמת את זה, לחשוב שלא שווה לי ולהקב"ה הצער שאני עוברת בגלל קיום מצווה כלשהיא. אז אני פשוט מרפה, ובינתיים לומדת על הענין, מנסה להתחבר מ*רצון* - ואז הקיום בהמשך נראה ומרגיש אחרת...
לא בטוחה שזוהי דעת הלכה, אבל בינתיים טוב לי כך.

בכל אופן - תודה ממש! עזרת לי מאוד!
איזה כיף שעזר לך מה שכתבתי…בארץ אהבתי
אני רוצה להוסיף עוד מחשבה לגבי הנושא של קיום מצווה מתוך צער.
את כותבת ש'לא שווה לקב"ה הצער שאת עוברת בגלל קיום מצווה כלשהי'.
אני מסכימה שהקב"ה לא רוצה שכל העבודה שנעבוד אותו תהיה מתוך צער, בכפייה עצמית, ונגד ההרגשה שלנו.
אבל הקב"ה נתן לנו מצוות שטובות לנו. שבאמת מיטיבות איתנו. וכשאנחנו לא מרגישים את הטוב של חלק מהמצוות, זה כי אנחנו עוד לא בשלב של הגאולה, שאז כולם ירצו לחיות חיי תורה כי האור שלה יאיר בלי המחסומים של החומר והיצר הרע. ואז נבין כמה התורה כולה היא הטוב האמיתי. (ובשלב הזה יהיו גם דברים שישתנו כי נהיה במציאות מתוקנת יותר. ונוכל לחזור לקיים רק את המצוות דאורייתא בלי התוספות והסייגים שחז"ל היו צריכים להוסיף בשביל המציאות של העולם שלנו).
אבל עכשיו אנחנו עוד בשלב של תיקון העולם. זכינו להיות בדור שכל כך קרוב כבר לגאולה, ויש כבר כל כך הרבה גילויים של פנימיות התורה וחיבור עמוק למצוות, שלא היה בדורות קודמים. אנחנו כבר הרבה יותר במדרגת 'בנים', שרוצים להבין את הציווי של האבא, ולא במדרגת 'עבדים', שצריכים לקיים את ציווי המלך בלי להבין את הטעם.
אבל גם עכשיו, אנחנו עדיין מצויים ביראת ה', והיראה כוללת הבנה שהקב"ה גדול מאיתנו באופן שאנחנו לא יכולים לתאר, וכמה שאנחנו מנסים להבין, בסוף יש דברים שהם מעבר להבנה שלנו ואנחנו עושים מתוך התבטלות לקב"ה.
ואני חושבת שדווקא כשאנחנו עושים את זה מתוך צער, מתוך קושי, אנחנו מנצחים את החומר, וממליכים את הקב"ה עלינו מתוך המקום הנמוך יותר, שבו אנחנו עושים את רצון ה' דווקא כשהוא כל כך קשה לנו ולא ברור לנו.
למדתי פעם בשפת אמת פירוש מאוד יפה שנראה לי בדיוק שייך לכאן - כשאברהם אבינו התנסה בניסיון של עקידת יצחק, הניסיון היה דווקא בזה שזה לא היה הרצון של ה' באמת. כי אברהם אבינו היה במדרגה של הגאולה, הוא קיים את התורה כולה כי זה היה הרצון הטבעי שלו, הוא הרגיש מעצמו מה הקב"ה רוצה (כיליותיו לימדו אותו תורה). וכשהקב"ה ציווה אותו לעקוד את יצחק, הוא לא הרגיש שהוא רוצה לעשות את זה, כי בעצם ה' באמת לא רצה שהוא יעשה את זה, אבל למרות זאת הוא הזדרז ועשה את רצון ה', וביטל את רצונו מפני ציווי ה', ובזה הוא עמד בניסיון וביטא את הדרגה האמיתית של יראת ה' - 'עתה ידעתי כי ירא אלוקים אתה'.
אז גם אצלנו, כשאנחנו עומדים מול רצון ה' שסותר את ההרגשה הטבעית שלנו, אבל אנחנו מצליחים להתגבר ולבחור לעשות את רצון ה' למרות זאת, זה ממש ביטוי של יראת ה', כמו עקידת יצחק משלנו (רק שפה זה באמת הרצון של ה', רק שאנחנו לא במדרגה להרגיש את זה).
לכן אני חושבת שלא רק ששווה לקב"ה הצער שלנו בעשיית המצווה, הוא הוריד אותנו לעולם החומר כדי שיצליח להמליך אותו דווקא גם במקומות שאנחנו לא מרגישים, וזה ממש חלק מתיקון העולם. וכל הצלחה כזו, שווה הרבה יותר מאשר קיום מצוות שבא לנו בקלות והשמחה. ועל זה נאמר 'לפום צערא - אגרא'.
וכמובן שכל זה לא סותר את המשך העבודה והבירור שיביא אותנו למדרגה שבה הרצון שלנו יהיה זהה לרצון של ה'. אבל אני חושבת שוודקא ההתגברות לפני שמגיעים למדרגה הזו, יקרה בעיני ה' באופן מיוחד.


אני רוצה רק להוסיף, שבסופו של דבר אני לא עומדת בניסיונות שלך.
לא שאצלי תמיד הרצון זהה לרצון של ה'. ברור שלא… אבל אני מרגישה שהניסיונות שלי הם יותר במקומות שבשכל אני כן מבינה למה נכון לעשות את רצון ה', אבל כשאני מגיעה לניסיון למעשה, הלב שלי עוד לא שם (למשל כשאני כועסת על הילדים, או על בעלי, ואני יודעת בשכל שהקב"ה רוצה שאני אתנהג אחרת, אבל הרגש משתלט עלי ומביא אותי לתגובות שהן לא רצון ה'. ואז אם אני מצליחה לעצור את עצמי ולזכור שה' רוצה שאני אגיב אחרת, אני יכולה להתגבר למרות הקושי ולשנות את התגובה שלי).
אבל באמת לא עולה לי כרגע מקום שבו אני מרגישה שגם בשכל אני לא מצליחה להתחבר לרצון ה' (לא שאני מבינה את כל המצוות, אבל מה שאני לא מבינה, זה לא המקום שיש לי קושי לקיים).
אז אני מבינה שמהבחינה הזו את באמת במקום שונה ממני, ולכן הדרך שאת צריכה לעבור שונה משלי. אבל אני כן חושבת שחשוב לזכור שיש גם מקום שבו הקב"ה שמח בצער שלנו. לא שהוא שמח שאנחנו מצטערים, אלא שהוא שמח שהצלחנו להמליך אותו עלינו ולבחור לעשות את רצונו דווקא מתוך חוסר ההבנה שלנו, דווקא כשזה לא בא בקלות.
וואי כמה אהבתי את מה שכתבתשיר-ציון
הצלחת לנסח כל כך יפה
התחברתי מאוד

מצטרפת

ורק מוסיפה

שיש כמה דברים שגורמים לנו תענוג

העולם רגיל לתענוג מתוך זה שאנו מקבלים משהו, מתמלאים במשהו..

ויש עוד תענוג עמוק ופנימי
התענוג שבדיוק
התענוג בלהתמסר
התענוג מלהרגיש שאת פועלת נכון ומדוייק לרצון ה'
התענוג בלעשות עבורו
על אף הקושי

זה שפה אחרת
שצריכה הרבה לימוד
היא לא קלה
אבל ברגעים שחוויתי כאלה תענוג
בכנות
הוא הכי עמוק בעולם
עכשיו דיברתי ב"שפה" שלי😂חלונות
התחברתי ממש!
תודה!
תקשיבי שאין לי מילים! איזה אישה יקרהחלונות
ועמוקה וחכמה את!
קראתי פעמיים וצילמתי לי - לימים קשים....
בטוחה שיש לך חלק במסע הפרטי שלי לעברו יתברך.

תודה❤️
איזה מדהימה את...בארץ אהבתיאחרונה
ממש ריגש אותי לקרוא מה שכתבת.
ואת מדהימה שאת ככה מוכנה לקבל ולהשתנות בעקבות מה שאת קוראת.
המון בהצלחה בהמשך הדרך!❤️
דבר ראשון כיף שהגבת לי חזרה והערכת!מצטרפת למועדון
באמת קטונתי. אני לומדת ממך הרבה ואת נשמעת לי מודל להערצה. (בעיקר במובן הזה של הזוגיות והמשמעות שלה בסדרי העדיפויות). אני עוד צעירה ומגבשת את דרכי ואת בהחלט השראה בשבילי.
אז בתור אחת שקוראת אותך די בשקיקה היה לי לעונג לענות לך.
לשאלתך האם את שקופה פה בפורום או שאני חדת עין ולב, אני חושבת שפשוט ברגע שהגדרת את עצמך ככזאת זה מאד התאים לי לתפיסת חיים שלך כפי שהיא משתקפת מתגובת ופוסטים קודמים שלך.
את מהממת ברצון שלך שהכל יהיה מתוך חוויה של חיבור ועונג. אני לא חושבת שזאת תמימות, בטח לא במובן השלילי של המילה.
אבל לדעתי את צריכה ללמוד להיות במקומות של הפרווה בחיים שלך.
את מאד מאד חוויתית. או שאת מחוברת וקשורה ומלאת עונג או שאת בצער וכאב ובתסכול.
זה מדהים שאת שואפת לעשיה מתוך שמחה אבל מרב שאת לא משחררת את זה את גורמת לעצמך להתעמק עוד ועוד במקומות הלא שלמים בחייך. המקומות שאת צריכה לבצע דברים מתוך אילוץ. וכל הפוקוס שלך הוא על כמה זה נורא וכמה שזה סבל. כאילו הפוטנציאל לאושר באישזהו מקום זה שמסב לך את כל הצער.
כי אם היית פחות נעולה על זה שכל דבר חייב להיות בפסגת הכיף והאושר אז החוסר של המקומות שבהם את פועלת מתוך הכרח היה פחות בולט וזועק.
אולי אני סתם מהמרת אבל לדעתי כשלב ראשון את חייבת לקבל את הפרווה, את המקומות האלה שעושים לא כי מרגישים ורוצים אלא כי צריכים והשמיים לא נופלים..
רק אחרי שתשחררי את זה תוכלי לפנות מקום בלב ולתת לו להפתח לסוג של אושר חדש. האושר שבאיפוק, האושר שבהתמסרות, בהקרבת הקרבן. זה סוג של אושר שנובע מידיעה והרגשה שאת עושה את הדבר הנכון וגורמת נחת לה' דוקא בגלל שזה לא בא לך בקלות.
קודם כל - תודה על המחמאות. מדהים אותי כל פעםחלונות
להיווכח מה זה כוחה של מילה, גם אם נאמרת באנונימיות.

אין לך מושג כמה את צודקת!!!!!!
עכשיו אני לא אשאל, אלא אומר לך - את חדת עין ולב!
יש לי קושי גדול במפגש שלי עצמי עם מקומות קשים וכואבים - זה מנגנון הגנה שפיתחתי עקב ילדות "ססגונית" במיוחד. המנגנון הגן עלי נפלא, שמר אותי והביא אותי הלום. אבל באמת שב"ה הוא לא נצרך עכשיו. רק שלנפש....קצב משלה...

כשאני מזהה קושי או כאב, אני בורחת. לא רוצה להיות שם. זה למעלה מכוחותי. וזה באמת גורם לכאב לא להיפסק. כי אני לא עוצרת ונותנת לו מקום. בעלי אמר לי הרבה פעמים בהקשר של הנידה - תקבלי את הקושי, תחווי אותו. יהיה לך אח''כ הרבה יותר קל. הוא צודק, ואני מנסה להתחבר למקומות הכואבים שלי ולא רק להדחיק ולהתעלם. אבל זה לאט לאט...בעבודה...
אז תודה על ההארה והחידוד. כמו תמיד, בסוף אנחנו חוזרים לאותם מקומות חלשים בנפש...
הי יקרהתוהה לי
לגב שבעה נקים פעם גם הרגשתי כמוך וזה היה בגלל שהיה חסר לי מידע הלכתי, הדף מידע שצירפתי ממש עזרלי בנושא הזה
והגישה שלי לעצמי שאם משהו ממש ממש מעציב אותי ומוריד אותי ויש דרך להתיר את זה, אז אני שם. לא שעשיתי את זה לגבי הרבה דברים, אבל במה שכן בחרתי כך זה מאד שחרר אותי ונתן לי דווקא יותר חיבור למצוות כשאני לא כופה על עצמי דברים שקשים לי בטירוף ויש דרך להתיר אותם.
20210530232817.pdf
תודה לך. רוצה להתפנות לקרוא את זה.חלונות
אז זהו. שאני מלכת ההיתרים 🙂
וכשאני קוראת פה בפורום - אני עוד יותר מבינה כמה...
באמת שמה שמותר איכשהוא למישהו - מגיע אלי😅
זה באמת עוזר לי....
תודה על החומר.
בזהירות..אבל חשוב להפריד בין התורה לבין השתלשלות ההלכהמיקי מאוס
אל תרגמו אותי באבנים.
אבל בעיני דווקא כמחויבת ונאמנת ליהדות חשוב להפריד ולזכור איפה הגבול ששרטטה התורה האלוהית ואיפה ההשתלשלות האנושית. וחשוב לזכור שתורה שבע"פ יסודה בנבואה אבל סופה בבני אדם כמונו בדיוק עם מסורת אבל גם עם החלטות חברתיות, שיקול דעת, וכן, גם עם טעויות.

אז רק בנקודה של לידה- מהתורה השלב שבו נאסרים הוא שונה מהשלב המקובל היום (ודווקא זה בעיני לא נקודה קשה. אני באמת חושבת שהלידה עצמה היא חוויה שיותר מתאימה למעגל נשים ופחות לזוג. גם אם נעיף את מגבלות ההלכה. אבל זה בסדר אם יש זוגות שמרגישים אחרת) ובעיקר- אחרי הלידה מהתורה שבוע/שבועיים אחרי הלידה היא טהורה לבעלה ולא משנה בכלל מה מצב הדימום.

אני מקבלת לגמרי את ההלכה ומחויבת לה, אבל זוכרת שזה לא כך נמסר משמיים. ואני גם בטוחה שנחזור לזה בשלב הגאולה. זה פשוט שלב ביניים שאנחנו מחויבים לגדרים וההגבלות ששומרים עלינו.
אולי זה יעזור לך פחות לכעוס ויותר להאמין בקב"ה שבאמת מבין אותך , ואפילו יותר טוב ממך, אבל יש פה סיפור גדול יותר ממך וההלכה צריכה להקיף את כולו

ולגבי הלידה- אני באמת מעדיפה שדולה , כאשת מקצוע, תראה אותי בלידה טבעית על שלל גווניה. לא בעלי, ואפילו לא אמא שלי.
ולא בגלל חוסר באינטימיות מול בעלי. אלא כי זו באמת חוויה נשית ואישית עמוקה שאין שם מקום להכניס בן זוג בתחושה *שלי*.
כשותף מעבר לווילון מבחינתי זה היה מספיק בהחלט
גם אם הלכתית היה מותר- בשלב מתקדם בלידה הייתי מוותרת על נוכחותו הפיזית
לא מאמי, אני אזרוק עליך פרחים, לא אבנים!חלונות
זה בדיוק הקושי שלי!
אני יודעת שהתורה עצמה מדוייקת לנפש האדם. עם זה אני שלמה לחלוטין!
אבל עם כל התוספות האלה - קשה לי מאוד! ואני כל הזמן אומרת לבעלי: מי אמר שאותו תנא/רב ידע והכיר את הנפש *שלי*. את הקושי שלי?!
הרי רק ה' יכול לדייק באמת לצרכים של כל אחד ואחת מאיתנו.
לשמור נידה בשבוע של הווסת עצמה, או שבועיים אחרי לידה - זה נכון גם לפיזיולוגיה של האישה. להוסיף שבוע כל חודש, וחודש /חודשיים אחרי כל לידה - לי מרגיש לא נכון בכלל.
ובגלל שזה מעשה בשר ודם. ולא יד אלוקית - זה קשה ומקומם הרבה יותר...
עד כאן דעותי הכפרניות.
את שלימה עם חוק הכבידה של כדורכמיהה
הארץ והחוק השלישי של ניוטון בפיזיקה??
את שלימה עם זה שאת לא יכולה לעוף כמו נשר?
ביום שככה תסתכלו על ההלכה יהיה לך הרבה הרבה יותר קל.
ההלכה היא לא אופציונלית(אלא אם כן יש שיטה שמתירה ואז זה לא אופציונלי אלא לכתחילה)
אבל אבל אבל כוח הכבידה לאחלונות
מונע ממני לקבל חיבוק מבעלי אחרי הלידה למשל, כשאני כ"כ צריכה את זה...
אבל הוא כן מונע ממך להציל תינוק שעף בתאונה ל"עדבורית
וכדומה על שלל התאונות האפשריות הקיימות ביקום שנגרמות מחוקים מבאסים של הפיסיקה
ואני מדברת על עזרה מהבעל במהלך הלידה עצמה. זה ככ הכרחי לאטליה כ
מותרות כמו חיבוק אחרי לידה. אלא ממש ממש צורך! אישה בלידה היא כמו חולה, במצב סכנה וזה הזוי שעדין לא התירו שהבעל יתמוך בה
ואם בעלי יראה ברחוב אישה פצועה הוא לא יעזור לה כי איסור נגיעה?!
זוכרת שבאחת הלידות, לא הספקתי אפידוראל וסבלתי ככ. צרחתי מכאבטליה כ
ים איומים! בלידה שהתחילה בירידת מים והיה מחסור במיילדות(בי"ח ביקור חולים, למי שמכירה)
ובעלי עמד והסתכל חסר אונים ואני סבלתי בצורה איומה והייתי ככ לבד.... אחרי הלידה לקח לי הרבה זמן "לסלוח" לו. לסלוח במרכאות כי זו לא אשמתו. אבל הרגשתי שהוא נטש אותי בזמן שהכי הייתי צריכה אותו😟 מאז למדתי לקחת דולה בלידות
תראי גם בהלכהשיר-ציון
כתוב שכשיש צורך רפואי גחוף ואין מי אחר שיעזור אז זה לא מוחלט שלבעל אסור לעזור עזרה עניינית- לא חיבוק ומגע של חיבה ורצוי בעזרת בד מפריד
ככה שלא בטוח שבמצב כב זה היה אדור לחלוטין הכל ולכן להבא מראש לשאול רב מה מותר במצב קצה כזה.

אבל כתוב גם שכיום כשאת הולכת ללדת את יודעת מראש שיתכן ותאסרו ותצטרכי עזרה פיזית- זה דבר די צפוי וקורה בכמעט כל לידה ולכן אי אפשר לסמוך על איזו קולה 'אולי תתיר לבעלי לגעת בי
כי יש ברירה
והברירה זה מראש לשאוג למלווה נוספת- אפילו כאופציה זמינה אבל לא מחייבת -שאם תצטרכי תהיה זמינה
ככה אני עושה בלידות החוזרות שלי שהן מהירות ב''ה אבל אני לא בטוחה במאה אחוז מראש מה יהיה אז תמיד משריינת דולה כאופציה למקרה שאצטרך.
אפילו 'אנו נוהגים שנאסרים רק אם יש דימום או בפתיחה מלאה

ואגב גם פעם אחת בלידת בזק כשיצאתי מהבית הרגשתי שיש לי פתיחה מלאה בוודאות ולא יכלתי ללכת עד לרכב כי הראש היה ממש בין הרגליים ובעלי נאלץ לתת לי יד ולעזור לי ללכת כי לא היתה שום ברירה חוץ מללדת ברחוב😑
אבל זה לא היה צפוי בשום צורה (עברה רק רבע שעה מאז שהתחילו הצירים בכלל🤨)

ככה קראתי גם אצל הרב מלמד ובעוד מקומות אגב..שכיום חלק מהזהירות במצווה זה לשריין אופציה לעזרה
נכון! זו היתה לידה שניה ולא נערכתי כראוי. ובעלי כזה דוס שאיןטליה כ
מצב שהיה עוזר לי מרצונו...לכן אמרתי שהלוואי ויגיע יום שדמות תורנית עם כתפיים רחבות תציף את הנושא הזה ויתנו הדרכה מתאימה לגברים.
אותנו הנשים לא צריך לשכנע🤔🤗
אולי יבוא יום ואנחנו נהיה עם כתפיים רחבותתיתי2
לשאת את המורכבות של ההלכה עם הנפש ולהתגבר בכל זאת


אומרת את זה מהמקום הכי הכי אישי שלי ברגעים אלה של התמודדות.
לא הבנת אותישיר-ציון
המקום של לעזור בשעת דחק היא אולי אופציה שאפשר להתיר לפעמים.אבל היא בדיעבד של הבדיעבד
ולא ראויה אם מראש לא דאגת לשריין לך מלווה נוספת כאופציה- זה האחריות שלך מראש לא להגיע לידי מצב של אין ברירה

אם נגיד הדולה הבריזה ולא היתה מישהי אחרת והמיילדות עמוסות וממש צריכה עזרה ספציפית-
בבקשה שבעלך יברר עם הרב שלכם מה הוא מנחה במצב אילוץ
אמהלה! בחיים לא הייתי סולחת לוחלונות
באמת!
וואו!!
אני בטוחה שהתורה לא התכוונה שאת תשאגי מסבל ובעלך יעמוד מולך בחוסר אונים.
לכי איתו לרב לפני הלידה הבאה ותבררי ככל לפרטים...
באמת היה קשה.הרבה עבודה עצמיתטליה כ
עבר מאז 9 שנים והעיקר הסקתי את המסקנות-
מאז אני תמיד עם דולה! אה וגם לא יולדת בביקור חולים למרות שהם השתפרו מאז מאוד מאוד ובטח לא יקרה להם שוב מקרים כאלה
בעלי דוס רציני. אבל אם ישמע מרב שלפעמים צריך זה אולי יעזור
איך את יודעת מה התורה התכוונה?כמיהה

זו תובנה שלך?

איך התורה התכוונה שייקחו ילד מסכן בן 8 ימים ויחתכו לו את הבשר והוא צורח ממש, ואף אחד לא עושה כלום?

ממש מזעזע!! (ועוד עושים מזה מסיבה ..)

איך יכול להיות שהתורה מאפשרת דבר כזה?

איך יכול להיות שבעל שחוזר אחרי 3 חודשים הבייתה ואשתו טרם נטהרה שאסור לו לגעת בה? ממש אכזריות!!

להמשיך? לא חושבת שצריך.

בטוחה או לא בטוחה זה לא משהוא אינדובדואלי. יש תורה, יש פסיקה, יש כללים הלכתיים.

 

איך אני יודעת?חלונות
כי יולדת זו אישה שמוגדרת חולה בסכנה. זו חולה שמותר לחלל עליה שבת. לצורך הענין - מותר להכין לה קפה כי זה יקל על סבלה.
ואין מיילדת או מלווה אחרת בשטח - בעלה לא יכול לעזור לה פיזית?????????
אנחנו אישית כאמור שאלנו רב. אבל גם בלי זה - הלו! זו תורת *חיים*

ו...מקנאה בך על הברירות שלך בקשר להלכה.
אף אחד לא אומר שה לא פיקוח נפש השאלה כשדואגים מראשכמיהה

למצב כזה שאין אף אחד אחר ואז נוצר מצב שצריך עזרה וממילא מבקשים  להתיר את זה.

אז תדאגו שיהיו אנשים שיעזרו ואז אין את הבעיה הזו.

אין שום פוסק שאומר שניתן לאשה להסתכן בלידה כשאין מי שיסייע. השאלה פשוט אם לגרום למצב הזה לכתחילה ואז לחפש היתר או להתמודד עם זה כמו שהיינו מתמודדים עם כל בעיה אחרת בחיים.

אוקיי. אז אנחנו בעצם מסכימות שאם נקלענוחלונות
למצב נתון שאשה צורחת מכאבים ואין מישהו אחר - לא דרך התורה שהבעל יעמוד מולה ויבהה בה.

את צודקת שמן הראוי למנוע מלכתחילה מצב כזה. (אם כי אני סוברת שאם יש איפשהוא בהלכה אפשרות להתיר לי - אני לוקחת. אבל זה כאמור גישה אינדבדואלית שלי.)

פשוט בדברים שקשה לי לקיים אני ממש לא מחפשת את המלכתחילהחלונות
מספיק לי בדיעבד.
מה היית רוצה שיעשה, בהנחה שאין הלכה?יעל מהדרום
לק"י

לא יודעת כמה הבעל יכול לקחת את הכאב.
אלא אם כן, הוא יודע לעשות עיסויים וכאלה.

וחיבוק בזמן צירים בטח הייתי מעיפה ממני בעצבים
בדיוק לכן שווה לשאול🙂חלונות
אני יכולה לשאול את בעלי איזה רב נתן לנו את ההיתר, אבל לא בטוחה כמה זה יעזור לך.
זה לאשהרב הזה מתיר נגיעה, אלא *לנו* הוא התיר. מבינה?
פשוט ללכת לרב שלא מחפש להחמיר, עם כתפיים מספיק רחבות - ולשאול על הנתונים והמצב שלך - מה מותר..
(אני למשל לא מוכנה שאף אחת אחרת תבוא איתי ללידה. אז זה או הוא או כלום..)
בלידה האחרונה הייתי רק עם בעלי ובלי אפידוראליעל מהדרום
לק"י

והסתדרנו גם בלי מגע.
זה תלוי באשה ובלידה הספציפית כמובן.....
אהבתי. איזו השוואה יפהחדשה ישנה
אבל1234אנונימי
אני חושבת שהיא כן אופציונאלית.
כלומר, זה כל העניין של בחירה חופשית, לא?
שאני בוחרת לקיים תורה ומצוות.
אז כן, מבחינתי ברגע שבחרתי, אני מחוייבת לכל ההלכות.

אבל כוח הכבידה, החוק השלישי של ניוטון הם מחוייבי המציאות. בן אדם לא יכול להחליט יום אחד שהוא מתנגד לכוח המשיכה, או שאם הוא נותן מכה לבית, אז הבית ישבר ולא היד שלו.

חוקי הפיזיקה, הם חלק מהטבע. חלק בלתי נמנע ממנו. התורה לעומת זאת, לפעמים היא דווקא להיפך, נועדה לגרום לאדם להתעלות מעל טבעו.

להגיד את ההשוואה הזו, זה להוציא את כל הקושי שבקיום תורה. זה להגיד לאדם שמתמודד עם זה, שזה בכלל לא אמור להיות לא קשה. האם קיבלנו הבטחה כזו פעם?
אף אחד לא אמר שלעבוד את ה' זה קל. לא חושבת שזה אמור להיות ככה וזה ממש לא ברור מאליו כמו חוקי הפיזיקה
זה בדיוק הנסיון בלהיות יהודי מאמיןכמיהה
להבין שהתורה היא מהווה את המציאות. קשה לך לראות את זה?
תתמודדי. לא את באופן פרטי הכוונה.
בדיוק זה מה שאני אומרת, הכל בראש בתפיסה שלנו. אם אנחנו מבינים שהתורה (ובעיקר התורה שבעל פה שהיא מיסודות האמונה) היא שורש קיומנו, היא מחזיקה את העולם, אם נתייחס כך לעולם התורה, לא נצטרך לשאול "איך אפשר לקיים הלכה כזו"
מקיימים כי ככה ה' אמר. למה?כי ככה הוא אמר. הסברים יש המון סתם כדי לשבר לנו את האוזן.
אגב, מי אמר שיש עניין שצריך להיות קשה לעבוד את ה? בפעם האחרונה שבדקתי - עבדו את ה' בשמחה
קשה לי עם התפיסה הזו.1234אנונימי
התורה היא חלק מהמציאות, היא מהווה את העולם, מקבלת.
מכאן ועד להגיד שזה טבעי כמו חוקי הפיזיקה, זה פשוט לא נכון.

כדי להיות צדיק בן אדם צריך לעבוד, זה לא מגיע טבעי. אם את מצליחה, אשרייך.
להגיד, תתמודדי, זה פשוט לזלזל בכל אלו שקשה להם לקיים תורה ומצוות. למה את מבטלת את הקושי?
אני מקיימת את ההלכה כי ככה ה' אמר, מסכימה. האם יש גם מצווה שאקיים את ההלכה ללא קושי?

זו התפיסה והגישה שלי, למדתי אותה (בתקווה שהבנתי נכון), המדרשה שלי, מכתביו של הרב סולובייצ'יק.

עבודה ה' כשמה כן היא, **עבודה**. האם היא חייבת להיות קשה?
לא.
האם היא יכולה לאתגר?
בהחלט.
האם מי שזה קשה לו אומר שהוא מפספס משהו בהבנת מהותה של עבודת ה' והתורה?
לא חושבת. הוא פשוט בן אדם
בתור תגובה אחרונה כי המסר הובןכמיהה
אף אחד לא אמר שאין קושי בלקיים הלכה, אבל יש קושי ויש קריאת תיגר על ההלכה עקב הקושי ופשוט אי קיום ההלכה בגללו.
כשהיא שואלת איך את מוותרת על עזרת בעלך בלידה, גם לי היה קשה עם זה מאד אבל לרגע לא חשבתי שבגלל זה שקשה לי
הוא יעשה לי מסאז 'או יחבק אותי.
זה ההבדל.
ובאמת נסיים כאן.
זה בדיוק הענייןמצפה לעתיד טוב

בגלל שזה קשה צריך לומר לנו שיותר גדול לעשות את זה מתוך שמחה

כל מצווה בעצם צריך לעשות בשמחה 

אבל בואי נודה שאנחנו רואות מחזור מתבאסים לא מתרגשים יווו איזה כיף שבועיים עכשיו אני יקיים מצווה בכל רגע ןרגע

למרות שתכלס ככה היינו אמורות להרגיש

קשה לי שאת מערבבת תורה שבכתב עם תורה שבע"פמיקי מאוס
בהשתלשלות התורה בע"פ נכנסו הרבה מרכיבים לא אלוהיים.
ולא דומה משנה או גמרא לספרי פסיקה, אפילו ראשונים ובטח אחרונים ואחרוני אחרונים
לא כופרת חלילה ביסודות המסורת.
ואני מחויבת מלאה להלכה ולפוסקים בני אנוש

אבל אם לא נאפשר לעצמנו עין ביקורתית בהלכה נגיע לטעויות.

בלימוד עיוני מגלים מהר מאוד שהתפצלות המסורת היא הרבה מעבר למחלוקות של גילוי כוחות שונים או איזה נימוק אידיאולוגי אחר - יש המון התפתחויות שקרו בגלל טעויות העתקה, חוסר ידע מעשי (דיון על כזית בארופה של הראשונים שלא ראו מעולם זית אמיתי למשל) וגזרות של מנהיגים מול בעיות נקודתיות בקהילה שלהם.
לפעמים אפילו מגיעים לסתירה מול הלכות דאורייתא ואז באים חכמים מאוחרים יותר ומבטלים או מחזקים פסיקות כי שמו לב לסתירות האלה

אני לא אומרת שכל נער או נערה עם ידע בסיסי יתחילו לערער על הפסיקות המקובלות, ממש לא. אבל בעיני- לכל יהודי ויהודיה יש מחויבות לעין ביקורתית, לבחור ולעיין בפסיקות שנוהגים לפיהם, ולקחת אחריות מלאה על שמירת ההלכה ולא לקחת כל דבר כברור מאליו .

אז כן- איפה שמגלים שההלכה גוזלת מאיתנו יותר מדי אנרגיה או לא הולמת את החיים עצמם ראוי ונכון ללמוד בעיון, להתייעץ וללמוד.
לא להעיף את ההלכה אבל להתעמק בה ולגלות מה באמת עיקרי - ולחזק את המחויבות שלנו לזה אולי גם מתוך הזדהות סופסוף.
ומה לא עיקרי - ואז לבחור ולהתייעץ אם לוותר עליו ולהפנות אנרגיה לעיקרי הלכה אחרים.
בסוף זה תמיד על חשבון משהו אחר

לדעתי, כמובן נסמכת על גדולי תורה, אבל ברור שזו לא הדרך היחידה ;)
קשה לי שאת מפרידה תורה שבכתבכמיהה
מתורה שבעל פה שהיא יסוד מסירת התורה מדור לדור. וזה כנראה אחד מיסודות האמונה הגדולים ביותר.
זה בכלל לא משנה אם זה נראה לך או לא נראה לך.
בעיניי מוקצה זו הלכה לא רלוונטית כי למה שאני בטעות יכתוב בשבת אם אני מחזיק עט?
זה לא סותר חובת למידה והתעמקות, ניתוח והסקת מסקנות. אבל התורה היא לא אופציונלית. צריך הרכנת ראש וענווה
ואסיים, שהאברבנאל כבר כתב שהסיבה דבגירוש ספרדהדווקא היהודים הפשוטים יותר עמדו בנסיון וחכמים רבים נפלו, זה בגלל שהאמונה שלהם הייתה פשוטה ומוחלטת, לא תלויית סברות ופלפולים .
ואידך, זיל גמור
זה מאד נפוץ אביהדולה
זה תלוי בככ הרבה דברים, קשרים בין אנשים (ויהיו קרובים ככל שיהיו) זה דבר כזה מורכב, וכל כך אינדבידואלי ומשתנה.

ברור שיש יולדות שיעדיפו שאמא תהיה ולא הבעל, או יולדות שיעדיפו שיהיו שניהם, או יולדות שיעדיפו שיהיו שניהם ויתחלפו כך שכל פעם יהיה רק אחד איתן ויולדות שיעדיפו רק הבעל, ויולדות שיעדיפו מלווה מקצועית וכו וכו....
יש המון אפשרויות

(אני סתם מעלה נקודה למחשבה, שבגללה הרגשתי את הצורך להגיב.
בגלל שזה יכול להיות כל כך רגיש, ולגעת בנקודות כואבות, שאלה רטורית כזאת, כל כך חד משמעית, יכולה להיות טריגרית עבור מישהי שתתקל בה...

לידה לא בהכרח תהיה חוויה זוגית אינטימית מושלמת. לידה יכולה לפתוח גם דברים קשים בדינמיקה הזוגית.
(למשל, אשה שבונה על זה שבעלה יתמוך בה וירגיע וידבר ויעזור פיזית, ובסוף בפועל הבנאדם חצי מעולף ולא מתפקד -(זו רק דוגמה, וזה קורה הרבה פעמים דווקא מתוך חיבור ואהבה ומעורבות מאד גדולה) - מגיע לאשה כזאת להרגיש לבד בלידה רק לשם האינטימיות הזוגית? מה תהיה התחושה של האשה לגבי החוויה הזוגית בלידה הזאת?)
בטח שיש בני זוג שמתפקדים מדהים מתחילת הלידה ועד סופה (וגם בתקופת משכב הלידה וכו וכו ;)), אבל יש גם זוגות כאלו שתיווך, ועוד דמות שתעזור להם להחזיק את הסיטואציה, רק יעזור לחווית לידה טובה יותר.
את צודקת. דיברתי מהחוויה האישית שלי.חלונות
אולי באמת לא מספיק ברגישות.
תודה🙏
ישבתם יחד לדבר?אביהדולה
סיפרת לו מה את מרגישה שתצטרכי ממנו?
ממה את מפחדת שלא יהיה לך, כשלא תוכלי יותר להיעזר לו בצורה פיזית?
הדמות שתלווה אתכם- ואני כותבת אתכם- היא דמות ששניכם מרגישים בנח שתצטרף אליכם?
אולי כדאי לדבר איתה יחד ולחשוב שלושתכם איך יהיה לכולכם הכי נכון?
ואם לא, אולי כדאי לחשוב מחדש על דמות שמוסכמת על שניכם?

אני מבינה אותך מאד. הלידה, האירוע הכל כך לא צפוי הזה, הכל כך לא נודע- שמחכה לך, והיה לך שם בדמיון את דמות המלווה שבנית עליה. ובעלך. הדבר היחיד שחשבת שאת יודעת. עוגן.
ופתאום זה לא בטוח, (אולי אכזבה, איך אתה יכול לקחת לי את מה שנשענתי עליו?) וואו זה יכול ממש לטלטל.
חיבוק על זה.

אני מבינה גם אותו. לא לכל הגברים קל להרגיש בנח, להיות הם, בטח בסיטואציות מורכבות רגשית כמו לידה.

זה כלכך מרגש לקרוא שחשובה לך החוויה הזוגית.
וזה נשמע שזה פתיר.
שבו ביחד, בנחת. בואו אחד אל השניה בלב פתוח,
תחשבו, תשתפו מה עולה לכם, לכל אחד, כשמדמיינים את הלידה.
ספרי לו ממה את חוששת.
תקשיבי לתחושות שלו.
אולי יפתחו כיוונים למחשבה מחודשת?
אולי תגלו שהתכנית המקורית יכולה דווקא כן להתאים?
אולי...
מה שבטוח שצריך לדבר כדי לנסות להבין אחד את השניה טוב יותר. כמו שכתבת, החוויה היא של שניכם. גם המסע בדרך אליה.

החלטות טובות!!
אכן נשמע מורכבהתמסרות
אומרת לך רגע מכיוון של אחת שמכורה לבעלה לצריכה אותו בכל רגע ורבע איתי!! אבל ממש!

הלידה האחרונה הייתי בדיוק במצבך ולקחת לי זמן להבין שעם כל האהבה הלידה כמה שהיא תוצר של מהלך זוגי ומביאה בסוף את הילד של שנינו היא בסוף תהליך רפואי שאני עוברת.

זה לא מתוך מקום של "אני היולדת" אלא הרבה יותר פשוט זה הליך רפואי, שהגוף *שלך* עובר ובשורה התחתונה הוא צריך להיות בצורה המיטבית ביותר עבורך.
זה גם לגמרי בשביל בריאות העובר כי תהליך לידה רגוע רק עוזר לתוצאות טובות.

זה הזמן לשבת לשיחה אהובה מלב אל לב עם האיש היקר ולהסביר לו כמה זה חשוב וקריטי הליווי הזה.

ונכון שזה ביחד גם שלו ואני הכי אחת שבעד שותפות מלאה של הבעל אבל גם אם הוא היה עובר ניתוח הגיוני שהוא היה מחליט מה נכון עבור הגוף שלו.

בהצלחה רבה רבה
לחשוב על דמות מלווה אחרת.תיתי2
גם אם מדובר בתשלום.
שווה את הכסף לדעתי...

דולה שתדע לתת לו מקום.
חשוב.
תודה לכל המגיבותסגול חציל
גם לדיון שהתפתח
מדברים על זה ומקווה שנמצא את הדרך שתהיה טובה לשנינו..
שמחה שכתבת. פחדתי שאני משתלטת על שרשור לא לי וזה לא רצויחלונות
מבחינתך.
איך אתן מורידות חוםשירה_11

אני פחות בעד משככי כאבים ויותר בעד לתת לגוף לעבוד

אבל בלילה מלחיץ אותי לישון כשהחום עולה ואני לא בשליטה

ואני תוהה מה נכון לעשות 🤔


כשהיו קטנים נתתי בעיקר בלילה כדי שיוכלו לישון טובקופצת רגע

במהלך היום אם היה נראה לי שמרגישים לא טוב.


לא זכור לי שחששתי שיעלה החום 'יותר מדי' בלילה, כן בדקתי מה איתם לעתים קרובות מהרגיל.

אם לילדים שלך יש נטייה לחום מעל 40 או לפרכוסי חום אז יותר מבינה את החשש, ואז גם יש יותר הגיון לתת בלילה בכל מקרה.

אם לילדים אין נטייה להעלות חום גבוה והחום לא מפריע להם לישון, לא חייבים לתת לדעתי, אבל כן צריך לשים לב ששותים מספיק...

לחי נפוחה ושן כואבתytrewq

לא קשור לפורום, אבל לא יודעת את מי לשאול...

שמתי לב שלבן ה4 אחת הלחיים נפוחה. שאלתי אותו אם כואב לו בשיניים הוא אמר שכן ושהיה לו כואב כשאכל ארוחת ערב (לא הייתי איתו בזמן הארוחה)


אני מה זה לא מבינה בזה... זה משהו שמחייב טיפול בימים הקרובים? או שאם זה עובר אז סבבה ופשוט להמשיך בביקורת קבועה? 

צריך לבדוקדיאט ספרייט
ללכת לרופא שיניים.מוריה

סביר להניח שיביאו אנט', ואח"כ יטפלו בשן.

ללכת כמה שיותר מהראהבה.

לדעתי

אפילו פרטי אם יש אופציה 

קרה לי לאחרונה עם ילד..קיבל אנטיביוטיקהמולהבולה

חשוב לפנות בהקדם כי זה עלול להחמיר ממש

אגב זה לא ממש כואב לו כי זה נפוח.כרגע שמתנפח זה כבר פחות כואב

הייתי מדברת על רופא אונליין או קופצת מיד על הבוקר לעזרה ראשונה לצילום וקבלת אנטיביוטיקה לפני שבת

רפואה שלמה!

צריך רופא שיניים דווקא?ytrewq
הייתי מתחילה בשיחת טלפוניתמולהבולה
אם את בטוחה שה משהו יתכן שילמו לך דרך הטלפון
אם את במכבי, יש להם שירות טלפוני במכבידנטמוריה
תבדקי באתר איך מגיעים אליהם.
כלליתytrewq
גם בכללית יש רופא שיניים אונליין124816
כן. כנראה דלקת שצריכה אנטיביוטיקההמקורית

ממה שאני מכירה

לא לחכות לביקורת רנדומלית. הילד סובל וצריך טיםול. הייתי הולכת איתו לחירום האמת

לבקש עזרה ראשונה של רופא שיניים דווקא?ytrewq
כן. יש דבר כזה שנקרא טיםול חירוםהמקוריתאחרונה

זה מיועד בדיוק למקרים כאלה, ורק רופא שיניים. זה מה שכואב לו ורופא משפחה לא מטפל בשיניים..

ולא הייתי מעבירה שבת בלי לראות רופא האמת. לא בשביל להלחיץ אני אומרת, כי שוב, סביר להניח שזו דלקת, אבל חבל שהילד יסבול כשאפשר שלא וכאבי שיניים זה סיוט

שאלה שעלתה לי במחשבות עם עצמי ועניין אותיכנה שנטעה

לשמוע דעתכן-

מה ההבדל, אם יש כזה לדעתכן,  בין חיי שותפות של חברים שגרים יחד לחיי זוגיות של איש ואישה?

את מתכוונת נשואים לעומת לא נשואים?oo
כןכנה שנטעה
שותפות של חברים שגרים יחד (נגיד דירת סטודנטים או סתם חברות ששוכרות יחד דירה) לבין זוג נשוי . בשניהם יש חלוקה נגיד של עבודות משק בית וכזה, אז מה עושה את ההבדל?
האמת שאני מופתעת לנוכח השאלההמקורית

גרת פעם עם חברה/ בדירת שותפים? אני מניחה שלא

ההבדל הוא משיכה, חיבור, מחויבות

כשזה בפן הזוגי זה לא דומה בדשום צורה לעניין זל שותפות חברית. הגבולות הם שונים. האינטימיות הרגשית היא אחרת.

אכןoo

יש הרבה משותף

כי נישואים זה גם שותפות

אבל בנישואים יש גם

ילדים משותפים

כלכלה משותפת

ומחויבות (לנישואים לילדים)

חלוקת משימות זה הדמיון היחיד אם בכללואני שר

באמת נשמע שאת לא מכירה את המציאות הזו

גם אם מדובר בחברים הכי טובים,

זאת לא אהבה ולא עומק רגשי כמו זוג נשוי (מניחה רגע בצד בני זוג שגרים יחד בלי להתחתן)

הרבה פעמים זה גם לא פסגת החברות, אלא שותפים.

וזה אומר בעיקר שזו תחנה זמנית.

וגם שלכל אחד יש עיסוקים משלו ועניינים שלו ושריטות שלו ויש פחות מוטיבציה להשקיע לטווח הארוך, להתחשב באחר (מעבר לנחמדות חברתית), לבוא לקראת....

 

מה את תעשי ותתאמצי בשביל בן משפחה לעומת חברה ממש טובה לעומת חברה סתם?

אותו דבר.

מה הדמיון בניהם?מתיכון ועד מעון

זה שונה ממש.

חיי זוגיות נועדו להיות חיים שלמים של בחירהה הדדית עם אהבה ומשיכה, מיניות וילדים.

שותפים חולקים אותה קורת גג ומקסימום חולקים בהוצאות ובתורנות שטיפה

אני אולי אדייק קצתכנה שנטעה

למען הסר ספק, אני לא מרגישה סתם בדירת שותפים עם בעלי, ויש בינינו אהבה ושותפות לחיים והכל..

אבל מה ביומיום גורם להרגיש את זה? אנחנו נגיד בדכ נפגשים איזה שעה שעתיים ביום, שנינו גמורים עייפים מהיום ומהטיפול בילד. אז במצב כזה לא כזה מרגישים משהו מיוחד באוויר, זה מאוד טכני - אתה עם הילד, אני מכינה אוכל, אתה לומד, אני מנקה... כמו דירת שותפים..

מה עושה את השגרה יותר זוגית?

נראה ליאנונימית בהו"ל

מאוד תלוי בכל זוג

כשבעלי מתעניין איך היה היום שלי, גם אם זה חמש דקות ואז ממשיכים עם הילדים - אני מרגישה אכפתיות

יש פעולות יומיומיות "פשוטות" שעושים תוך כדי, גורמות לך להרגיש אהוב.


ובאמת ממליצה גם מידי פעם לצאת כזוג ולהנות. אבל אלו פיקים

בעיניי מה שבעיקר מחזיק את זה זו השגרה, והפעולות בתוכה שמראות אכפתיות ואהבה


כןoo

השגרה יכולה לכלול הרבה זמנים של יותר שותפות מאשר רגשות של משיכה ואהבה


בעיניי זה מקסים שיש שותף לחיים זה נותן לי בטחון ושלווה


רגשות משיכה וריגוש שמורים לזמנים זוגיים

וגם לפעמים יש סתם ימים עם יותר רגשות כאלה

בלי לעשות משהו מיוחד

דווקא המחויבות לשותפות הזוהמקורית

זה מה שמחזיק את הקשר לדעתי

תחשבי שזוגות שנים רבות חיים בהעברת שרביט ושותפות מתוך מחויבות לבית הזה שהקימו, כדי לקיחם אותו. שזה מן הסתם רצון שניהם.


לפי מה שאת כותבת נשמע שאתם לא עושים הרבה דברים יחד. כמו לנקות או לבשל, אלא הכל בתורות כזה כמו סרט נע, יכול להיות שאם תתחילו לשתף פעולה גם בפעולות כאלה זה ירגיש לך אחרת

וגם, שבירות שגרה. מחוות אחד לשניה. שמעתי מפי רבנית אחת שאמרה שהרב דסלר כותב בספרו שאהבה זו נדיבות. אז מחוות של נדיבות אחד לשנייה, של מעבר למה שסוכם זה בהחלט מקרב

וגם, נשמע שאתם בלופ של שגרה שוחקת. תינוק, בעל סטודנט, נשמע עמוס. יש גם תקופות כאלה. זה מה שיפה בזוגיות ארוכת שנים. אחרי ובמהלך תקופות כאלה, למצוא את הקרבה מחדש ולהשתדרג. לשים את הביחד שלכם בראש סדרי עדיפויות. פתיחות, אינטימיות רגשית ופיזית.

אולי הרבנית אמרהדיאט ספרייט

או התכוונה לומר ששורש ותולדת האהבה היא הנתינה וכך אומר הרב דסלר ב"מכתב מאליהו".

הוא גם מספר על זוג עם ילד שהופרד בשואה והתאחד לאחר מכן. הילד נשאר רק עם אחד ההורים, לזכרוני עם האם. והיא זו זדאגה לכל מחסורו ולכל צרכיו לאורך כל הזמן הזה.

לאחר השואה, לכשהתאחדו ניכר היה שהאב אינו אוהב את בנו כשם שאימו אוהבת אותו וזאת לדעת הרב דסלר כיוון שלא עסק בנתינה כלפיו לאורך כל התקופה הזו. 

לא היא אמרה נדיבותהמקורית

האמירה על הנתינה ידועה ומפורסמת

היא אמרה שבמקום נוסף בספר כתוב על נדיבות

(האמת שיש לי אותו אבל לא עברתי על כולו כדי לאמת את דבריה)

בעלי חשב שאני איזו למדניתדיאט ספרייט
והוא קנה לי סדרה שלמה בשם מכתב מאליהו בת 4 כרכים, כשקראתי רק את הכרך הראשון (שם קראתי את מה שכתבתי) וזהו לא התקדמתי מעבר, אז אין לי מושג 🫣
גם לי יש אותההמקורית

אני ביקשתי מבעלי שיקנה לי 🤭

אבל צריך לאחוז ראש וההתקדמות איטית 

יואו איזו מלכה!דיאט ספרייט
המקורית
את בעצמך! 
המממ זמן זוגי בתוך השגרה זה חשובמרגול

כוס קפה בבוקר, או כוס תה אחרי שהילדים נרדמים

ללכת לישון ביחד זה משמעותי בעיניי (כלומר, להיכנס יחד למיטה. שלא יקרה שעד שאחד מגיע לחדר השני כבר נרדם), אפילו במובן של השיחה הקטנה על הא ועל דא.


ובנוסף, גם אם תסתכלי רק על ההיבט של שותפות בתפקידים. יש משהו בשותפות של נישואים שהיא הרבה יותר רחבה משותפות של חברות מאוד טובות.

נגיד חברות טובות יכולות להגיד - טוב, לא נעשה חצי חצי קלאסי, אני אהיה על כלים תמיד ואת תמיד על כביסה. נניח. ואז בסוף זה איכשהו יוצא שווה.


בנישואים זה רחב יותר. כי קודם כל אין לי עניין להשוות איתו. אנחנו לא צריכים לעשות את אותו הדבר.

וגם, נישואים זה קצת קיבוץ בהיבט הזה מבחינתי. כל אחד עושה לפי יכולתו ומקבל ע"פ צורכו.


נגיד, אם צד אחד בלימודים, וגם לא מרוויח כסף וגם בשגרה עמוסה בלימודים והרבה שעות מחוץ לבית.

אז ברור שהוא תורם פחות גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת טיפול בילדים, וגם מבחינת עבודות הבית.

זה לא בהכרח צריך לצאת פה שוויוני.

אם הזוג, כזוג, החליט שהלימודים האלו חשובים (מכל סיבה), אז זה מה שעושים. ושני הצדדים מתגייסים למאמץ. 

לדעתי הכי חשובאהבה.

לנסות לפתור את הבעיה שאתם נפגשים שעה שעתיים כל יום

זה ממש מעט

אני מרגישה שקודם כל ביומיוםשלומית.

זה כל מיני דברים שהם טיפה "אקסטרא".

למשל: אם בעלי מבקש אוכל להגיש לו יפה, חם עם סכו"ם ולברך שישבע ויהנה, להכין כוס קפה, לקנות שוקולד קטן, לבוא מאחורה לעשות קצת מסאז', וכד. להכניס בתוך הדברים שממילא עושים עוד קצת טעם אווירה.

חוץ מזה: לצחוק, סתם להריץ קצת צחוקים ביומיום על כל מיני דברים.

ובנוסף, להקפיד על דייטים וזמנים שהם בהגדרה מוקדשים לזוגיות והם נותנים בוסט של אנרגיה לכל ההתנהלות היומיומית

בעיני התשובה היא אינטימיותתהילנהאחרונה

גופנית כמובן, אבל בעיקר רגשית.

מה שקורה בין בני זוג במערכת נישואין היא פתיחות וכנות, באופן שאין עם אף אחד אחר בעולם. היכולת להיות פגיע, כנה ולהביא את עצמך עד הסוף.

וזה דבר שלא קשור לכמות הזמן שמבלים ביחד או לסוג הפעילויות שעושים. כל השיח בזוגיות הוא שונה באופן מהותי משיח בין חברים. זה שיח נטול מסיכות, נטול אגו וריצוי.

כמובן שאם יש הסתרה של רגשות / תחושות / מחשבות וכל אחד מנסה לרצות את השני או מפחד להביא את עצמו אז האינטימיות נשחקת עד נעלמת. ושוב, בשונה מתגובות אחרות פה, לא חושבת שהזמן הוא הנקודה כי זה לא בהכרח הגורם שהכי משפיע על האינטימיות הרגשית.

רעיון מה אפשר לקנות לבחור ישיבה חרדי?ואז את תראי

בן 26

רווק

בגדול הכי נשמע לי זה ספר אבל לא יודעת איזה ולא ממש רוצה לשאול אותו...


יש לכן רעיון?

נגן מוזיקהכורסא ירוקה

שובר לגלידה שיכול לצאת עם חבר

אם הוא בקטע אז אולר

אם יש לו תחביבים אז משהו שקשור אליהם

יש סט ספרים בשם 'המשודך המתוסבך'התברזל!
סדרה קומית, דתית-חרדית, הרבה ממליצים - אני לא קראתי אבל מכירה חומרים אחרים של המחבר.
אפשר שובר לחנות ספריםמתואמת
אלא אם כן חשוב לך להביא משהו פיזי, ואז אפשר לבחור ספר גנרי כלשהו בחנות ספרים ששייכת לרשת ולצרף פתק החלפה.
אהממ פחות מהיכרותי ספר..חנוקה

אחים שלי עונים להגדרה הזו

מה ישמחו לקבל- וואו מלא.

משקפי שמש

ארנק

שובר ליציאה לאוכל (רק לשים לב שזה בכשרות המקובלת אבל בירושלים נניח יש המון מבחר)

פעם קנינו לאחים שלי מתנה כניסה לחדר בריחה הם נהנו ברמות! זה קצת יקר, לא כתבת תקציב..

אפשר שובר לאטרקציות שונות ומגוונות

אגב סוודר יפה גם יתקבל בברכה (אבל צריך להכיר גם את הטעם וגם את המקובלות)

בקבוק טרמוס איכותי (ששומר על חום באמת יותר משעה-שעתיים)

מקציף חלב לקפה.

חפתים (בחורים שאוהבים אלגנט מחזיקים קולקציה יורת גדולה מאוצר העגילים שלי)

עניבה

צעיף/כפפות

נעלי בית חמות

פיז'מה חמה

גאדג'טים לפי תחומי ענין, צריך להכיר את הבחור המדובר.

 

לידיעה- חרדים לא כל כך קונים ספרים.

ספרי לימוד- בחור ישיבה אז יש לו בישיבה

ספרי קריאה- לוקחים מספריה

ספרי עיון- זה יכול להיות שכן, אבל מאד אינדיווינדואלי כל אחד לפי טעמו מה יקנה.

מעניין מה שכתבת בסוף...מתואמת

אנחנו לא חרדים, אבל אפשר לומר שקרובים לשם (חרד"ל/דת"ל תורני), ואין דבר שישמח יותר את הבנים שלי מאשר ספרים חדשים (ספרי קודש, הכוונה, אבל גם ספרי קריאה) וגם את בעלי, בעיקרון, אבל הוא כבר למד למנן את עצמו, כי הספריות אצלנו מתפוצצות...

מה שכן, צריך לדעת מה בדיוק הם רוצים וצריכים. בעבר הייתי קונה לבעלי ספרים ולא קולעת לטעם שלו🙈 אז למדתי לתת לו לקנות לעצמו...

אבל אצל הבנים שלי - המתנות הכי שוות שקיבלו לבר מצווה היו שוברים לקנייה בחנות ספרים. הם התלבטו שעות אילו ספרים לבחור, כמו שנשים מתלבטות איזה בגד לקנות...

אצלנוoo

בעלי והילדים (חרדים) לא קונים כמעט ספרי קודש

יש להם מספיק ממה שקבלו/ קנו בעבר

יש לי ילד אחד שקונה ספרי קריאה וילד שני שלא אוהב לקרוא

אז לא יהיה לו מה לעשות עם שוברים לספרים


והמתנה הכי טובה בעיניי לבחור ישיבה חרדי היא כסף מזומן שיקנה מה שהוא רוצה

או שוברים שאפשר לקנות בהם הרבה סוגי דברים

כי זה גיל שהטעם האישי מאד ספציפי וגם אם מכירים אותו

לא בטוח שקולעים לטעם

אז זה באמת שונה מאצלנו...מתואמת

הבנים שלי ממשיכים לקנות אף שהמדפים שלהם מתפוצצים מספרים🤭

בכל אופן, הפתרון שהצעת בסוף הוא טוב לכל מי שלא יודעים מה לקנות לו🙂

יש הבדל גדול בין גיל ההתבגרות לגיל 261112
נכון, אבל אני מאמינה שזה יישאר להם גם בבגרות...מתואמת
זה פשוט עניין אישי כנראה. לא קשור למגזריעל מהדרום
חח אני גם מאדדד אוהבת לקראחנוקה

וגם בילדות

אבל ספר זה מהדברים הלא שווים לחובבי קריאה

תמיד גמרתי את הספר ביום או בלילה שקניתי אותו.

 

כן היה לנו מנוי לכל ספריה אפשרית..

אני גם אוהבת לקרוא, ודוקא מעדיפה להחזיק בביתיעל מהדרום

לק"י


ספרים טובים. כאלה שאני קוראת הרבה.

חבל רק שאין הרבה כאלה...


(ואוהבים לקנות ספרים זה לא בהכרח כל חובבי הקריאה).

תלוי איזהחילזון 123
יש ספרים שכיף שיש אותם קרוב ואפשר לקרוא בהם שוב ושוב
הוא לא כזה...ואז את תראי

לא יילך לחדר בריחה או מסעדות

מאוד למדן

לא יסתובב עם משקפי שמש

ארנק, עטשומשומ

חגורה, סוודר, מחברת, מנורת לילה  

גאדג'טים שקשורים לתחביבים שלי כמו ציור/ נגינה / קריאה 

אז משהו נחמד שקשור ללמידהמרגול

תלוי מה התקציב

אבל הייתי משקיעה בבקבוק תרמי טוב (בשביל שתיה קרה/חמה/גם וגם). אם תרצי אשלח לך המלצה.

תקני בצבע בנאלי. נגיד שחור.

משהו שלא מסובך גם לנקות.

כיף לקחת ללימודים, ולא צריך בשביל זה טעם אישי מי יודע מה.

את יודעת איזה כיף זה שהשתיה החמה לא מתקררת בגלל שהתרכזת שעה? ואפשר להביא מהבית קפה טעים ולא את הקפה-חדר-מורים שבישיבה.


או משהו אחר שקשור, לא מספיק יודעת מה מותאם לבחור ישיבה:

תיק ללימודים (צריך לדעת איזה גודל בערך הוא צריך)

סטנדר נוח ללמידה עצמה?

אם הוא מסכם/כותב לעצמו הערות אז מחברת מעולה עם עטים טובים.


בעצם, אם אוהב קפה או תה אז אפשר להביא מגוון של תה/קפה שווה. (משהו איכותי)

מתלבטת אם אפשר לעשות שידוך על סמךאהבה.
מה בחור יאהב לקבל מתנה חחחחחחח 
שעוןמחיאחרונה
אויש זה ממש אינדוודואלי... אצלנו יש חולשה איומהאמהלה

לספרים.

אין מצב שיוצאים לקניות ולא חוזרים עם ספרים....

וזה ככה ברוב המשפחה שלי.

וזה בנוסף כמובן להשאלה מהספריה של 9 ספרים לשבוע

זה פשוט לא מספק אותנו...

אין  כמו ספר חדש טרי מהחנות

 

ולפותחת-

הכי טוב זה להביא סכום כסף או שובר מתנה כמו גיפטא

אם דווקא מתנה

אז:

ארנק

מברשת לכובע- אפשר לחרוט שם

עט עם חריטה

צעיף

אוזניות בלוטוס

 

אולי סטנדר שולחן?אביגיל ##
ארנק או נגןמולהבולה
מה התחביבים שלו?דיאן ד.

מה הוא אוהב לעשות בזמנו הפנוי?

 

זה לא קשור רק למגזר, גם בתוך מגזרים לכל אינדיבידואל יש העדפות משלו.

מנסה מהיכרותי-אנונימיות

סוודר שווה

פיג'מה חורפית

סטנדר

תחושה של לא רצויים....ללכת?מולהבולה

חמי וחמותי עושים מחר מסיבת חנוכה בבית והם גרים מאוד רחוק

אנחנו בכללי לא נוסעים לשם הרבה כי קשוח לנסוע עם כל הילדים

ממש רציתי שיסייעו לשבת כי זה הכי נוח אבל לא הסתדר כי אח אחד לא יכול להגיע וחשוב להם

שיבוא

הקטע הוא שעלינו מקשים

אם אנחנו מגיעים למסיבה זה אחרי הדלקת נרות ונגיע רק באזור 8 וחצי בערב.כלמשנה אנחנו מגיעים שכולם בקינוח!!!

אז אמרתי לחמותי שבוע שעבר שממש קשה לנו להגיע אז היא הציעה שנישאר לישון

בעלי כל חייו בתפקיד הילד המרצה של הבית. והם מנצלים את זה!!!! לו היא אמרה שקשה לה שנישן אצלה כי גם האח השני נישאר לישון..

אני תוהה לעצמי למה אנחנו אף פעם לא בעדיפות אצלה? לא מעניין אותה שאולי פשוט נחליט לא לבוא?

זה כך גם בפורים תמיד כי לא רוצה שנישאר לישון והפסקנו ללכת והיא די מרוצה , לא מתלוננת על כך.

אגב גם בשבת שבע ברכות של גיסי היא אמרה לי שובל שלא אמרה לבת שלה להישאר לישון על. (הבת גרה רבע שעה מהאולם שאכלנו בו)

מי שזוכרת היא לא הסכימה שנישן כולנו אצלה עם הילדים וגם לבת שלה יש ילדים!!! אז למה דוקא אנחנו לא????

אני כרגע תוהה האם ללכת בכללי קשוח לי ממש הנסיעה ועוד בפקקים של חנוכה עם תינוק וילדים קטנים

ועוד ביקשו שלא נבוא בידיים ריקות, זה מצחיק אותי להביא אוכל לסוף האוכל.... העיקר לומר שהבאנו

לי באופן אישי בא לא להגיע ולא לענות אם יתקשרו...למה אנחנו צריכים תמיד להגיע במסירות ייראה שלא אכפת להם בכלל

הכל זו תחושה שלי.... בעלי כמובן חושב אחרת כי הוא אוהב לרצות אתם

גם אנחיו ממש משתדלים להדליק בזמןאורי8
אבל לפי התורה יש עוד מצוות כמוו כיבוד הורים... ואם יש אחים שעובדים בבוקר ומסבך אותם להגיע מוקדם, ולא מסתדר בזאת חנוכה מכל מיני סיבות. וחשוב חהורים שיהיה מפגש משפחתי ערב אחד וחשוב גם לנו ,כי הגודל של המשפחה כבר כמעט ולא מאפשר שבתות של כולם יחד), וזה הקשר של הילדים עם הבני דודים. אז' מותר לפי דעתי ( ודעת בעלי שהדלקה בזמן חשובה לו מאוד) ערב אחד להדליק מאוחר . 
בן 6 שמדבר על רצון למות ..חדשה ישנה4

היי יקרות. סליחה מראש על האורך

בני בן 6 ילד מאד חכם לגילו, כריזמתי, סקרן, עקשן ביותר, דעתן, רגיש ופגיע מאד, אהוב ביותר.

ההתנהלות איתו ביומיום מאד מאד מתישה מעייפת ומאתגרת, ממש כמו לטפל בעשר ילדים - מבחינה נפשית. הוא מאד מאתגר שובב היפר אקטיבי וגם מאד מאד רגיש

משקיעה בו המון בשיחות בהתאם לגילו על כל מיני נושאים שמעניינים אותו, בהסברים, בזמן איכות יחס חם ותשומת לב.

לאחרונה, על כל דבר שלא הולך לפי איך שבאלו ,או שלא מקבל מה שרוצה או שאני לרגע מאבדת סבלנות ולא האמא המכילה והסבלנית,  ובמיוחד כשמשעמם לו הוא ישר משתמש במילים- משפטים

"אני רוצה למות"

"אני לא רוצה לחיות בעולם הזה"

ובימים האחרונים זה הסלים ל-

"כשלא תראי אני יקח סכין וידקור את עצמי"

"נמאס לי כבר מהחיים האלו"

"אני יתפלל לאלוקים שאני רוצה למות כבר ולא להיות פה יותר"

התגובות שלי הן-

"אנחנו לא נתן לך למות אנחנו אוהבים אותך וצריכים אותך איתנו אתה חשוב לנו מאד"

"ה' הביא לך את החיים כי הוא רוצה שתחייה אותם ושיהיה לך טוב ותיהיה מאושר בריא ושמח"

"חס וחלילה זה מילים שלא אומרים אותם, אתה תיהיה בריא וה' ישמור עלייך"

ואז ממשיכה כרגיל בשגרה

וכמובן שהוא מתעקש בחזרה

"אני רוצה אבל למות" "אני יהרוג את עצמי"

(מציינת שהוא מבין את מלוא המשמעות של המילה מוות.)

יש לציין שבוודאות הוא לא שומע את המשפטים/מילים האלו מהסביבה הקרובה.

לדעתי דרך המשפטים האלו הוא מחפש ויתורים לגבולות שמציבים לו ולגיטמציה להתנהגות שלילית שלו.

דוגמא למשל כל ערב הוא מסרב להכנס למיטה ולישון, הוא ממש מתעקש להשתולל ולהציק לאחיות שלו, אני כועסת עליו ומסבירה לו שזה זמן לישון ושאחיות שלו עייפות ורוצות שקט, והוא כתגובה מאיים עליי שהוא ישן כל הלילה על הרצפה. אני אומרת לו בסדר תשן על הרצפה, רק תעלה לישון כבר עכשיו.

ואז הוא באמת שוכב על הרצפה וכל רגע אומר "איי כואב לי הגב איזה כואב לישון על הרצפה"

"קר לי ברצפה"

"אני סובל כלכך"

"אני ימות אמן"

וכשאני מזכירה לו את האפשרות לעלות למיטה שלו ולישון ברוגע ובחום הוא ממשיך להתעקש שהוא מעדיף לסבול על הרצפה.

(כל לילה יוצא שאנחנו מעבירים אותו מהרצפה למיטה🥵)

(ובבוקר הוא כועס ורב איתנו על זה שהעברנו אותו למיטה שלו)

בחזרה לנושא- ב"ה בפועל כרגע הוא ילד ששומר על עצמו מאד, די פחדן מאד זהיר ושקול במעשיו.

מה לדעתכן ראוי להגיב לו?

האם צריך איש מקצוע או לתת לזה עוד קצת זמן אולי יחלוף?

נשמע שאתם מגיבים נכוןמתואמת

ונשמע שיש לכם התמודדות ממש לא קלה❤️

אני חושבת שכדאי למצוא פסיכולוג טוב להתייעץ איתו, לבדכם ואולי גם להביא אליו את הילד. ובמקביל להתחיל תהליך של אבחון בהתפתחות הילד (מתחילים מרופא הילדים).

אם תרצי עוד הרחבה מניסוננו האישי - אז בשמחה בפרטי❤️

תודה!חדשה ישנה4

הגננת שלו המליצה לי טיפול רגשי

האם אבחון בהתפתחות הילד שייך לטיפול רגשי או שזה תחום אחר?

לא מבינה בזה בכלל.

אבחון בהתפתחות הילד זה יותר מטיפול רגשימתואמת

בודקים מה המקור להתנהגויות של הילד, וכך יודעים טוב יותר איך לטפל בו ולעזור לו.

כדאי במקביל ללכת לטיפול רגשי, אבל לדעתי כדאי דווקא אצל פסיכולוג, כי פסיכולוגים יותר עם הכשרה לטיפול במקרים מורכבים.

הוא מחונן?תהילנהאחרונה
אם עוד לא אבחנתם, שווה לנסות לאבחן כדי לקבל ליווי מתאים. השאלה שלך היא נקודתית אבל נשמע שיש פה יותר מזה.
משאפים לאסטמה ועצבנות ועייפות - קשור?אמא טובה---דיה!

הרופא אמר שלילד (בן 4) יש כנראה אסטמה, ונתן טיפול במשאפים לחודשיים - 

כל יום פעמיים, ובכל פעם 2 לחיצות מהכחול ו-2 מהכתום.

 

התחלנו לפני כמה ימים, והילד התחרפן. הוא עצבני בטירוף וישן המון המון.

 

יכול להיות שזה קשור למשאפים?

 

ובכלל קראתי את תופעות הלוואי בעלון ונלחצתי.

המינון שהוא לוקח נחשב גבוה?

יכול להיות שזה מהמשאפיםshiran30005

בהמשך שהגוף יתרגל כבר לא יהיה ככה אל תדאגי.

זה לא נחשב מינון גבוה הוא כבר גדול

אבל איך גיליתם רק עכשיו? מה היה בשנים קודמות?

הוא רגיל למשאפים בכללי?

הבן שלי מקבל מינון הרבה יותר גבוה (בן 3 עוד מעט) ואין לו תופעות כי הוא כל הזמן על זה 

העצבנות קשורה בהחלטגלסגולכהה

לגבי השינה אני לא מכירה תופעת לוואי כזאת.

תודה לכן על התגובות. מבאס. הוא ממש מסכן מזה.אמא טובה---דיה!

יודעות בערך תוך כמה זמן עוברות תופעות הלוואי?

וזה נכון שזה ממכר ושאחר כך אי אפשר להפסיק?

זה ממש תלוי בילד עצמו ובמצב.גלסגולכהה

סטרואידים זה לא ממכר, אבל יש תופעות לוואי ידועות. לצערנו אם יש מחלה שדורשת טיפול לפעמים זה הטיפול היחיד המתאים והוא מציל חיים.

אם את חוששת אפשר לקבוע תור לרופא ריאות לילדים

תודה רבה. היינו אצל מומחה ריאות, זה מה שהוא אמר.אמא טובה---דיה!

איזה תופעות לוואי?

הבת שלי מטופלת במשאפים לפי תקופות^כיסופים^

לא ראינו אצלה עצבנות במהלך השימוש במשאפים


ובטוחה שהרופא אמר לקח 2 לחיצות המכחול פעמיים ביום?

בעיקרון הכחול עד כמה שידוע לי הוא רק לזמן התקף..

לבת שלי היו התקפים חמורים שהיא הכחילה ונסענו איתה כמה פעמים למיון והכי הרבה אמרו לנו פעמיים לחיצה אחת מהכתום, ובזמן התקף פעם או פעמיים מהכחול

עכשיו נזכרת שלפעמים גם סטרואידים^כיסופים^
המינון יכול להתאים, זה לא חריגshiran30005

אולי זה מינון גבוה אם רק עכשיו התחילו לתת משאפים כי בדכ מתחילים עם 2 ליחצות מהכתום בלי הכחול/אפור.

אנחנו לקחנו תקופה ארוכה 4 לחיצות מהכתום ומהכחול יותר -בילד קטן יותר אז המינון לא חריג.

אבל- כן כדאי להתייעץ עם רופא ריאות טוב!! לא סתם רופא ריאות , לצערי יש לי ניסון מר עם רופאים סנדלרים...

זה לא נשמע לי מינון חריגטארקו

גם אצלנו זה המינון שניתן כבר פעמיים

ובזמן התקף אפשר משאף כחול בלי הגבלה.


פעם אחת קיבלנו גם 3 פעמים ביום מינון כזה.


עונה לכולן. אין לו בכלל התקפים.אמא טובה---דיה!

פשוט יש לו כל הזמן צפצופים מהריאות (בסטטוסקופ, לא בנשימה),

והמון דלקות ריאות חוזרות.

ברור, זה סטרואידים.. ממש משפיעאמא לאוצר❤

לגבי העצבנות בוודאי

לגבי השינה דווקא הרבה פעמים זה עושה הפרעות בשינה אבל בטח גם קשור לפחות בעקיפין

זה לא מהמשאףחנוקה

אבל אם הוא מקבל סטרואידים אז חד משמעית

זה משפיע מאד.

לא מכירה בשביל להציע תחליף, אבל זה תרופה חזקה ביותר

למה, משאף כתום נחשב חזק מאוד?shiran30005

אם כן איך נותנים אותו בחופשיות ככה?

לנו נתנו הנחיה לתת חודשיים 4 לחיצות ערב , 4 בוקר למנוע התקפים וזה לא עזר

אם זה כזה חזק איך נותנים ככ הרבה והיד קלה על ההדק? 

המשאף הכתום הוא סטרואידיםקטנה67
סטרואידים בשאיפה משפיעים הרבה פחות מסטרואידים שניתנים בצורה סיסטמית (כלומר בכדור), זאת תרופה יעילה מאוד ויש לה את ההשפעות שלה אבל הן הרבה יותר מאוזנות והגיוניות מאשר טיפול פומי בסטרואידים ולכן גם נותנים אותה הרבה יותר בקלות. חשוב להבין שלקוצר נשימה יש השפעות מאוד משמעותיות בפני עצמו ולכן בחישוב של סיכון מול תועלת, מומלץ לקחת טיפול מניעתי עם התופעות שלו ולהימנע מהסיכונים של קוצר נשימה
כןבשורות משמחות

זה החומר של הסטרואידים?

כי זה זולל כוחות מהגוף

בטח!! זה סטרואידיםמולהבולה
כל הילדים שלי ככה
תופעה ידועה של סטרואידים שיש במשאפיםהמקוריתאחרונה
אני בהלם. לא יודעת איך להגיבמחי

שמעתי את הקטן שלי (בן שנתיים וחצי) בוכה, הלכתי לבדוק מה קורה כי אחד האחים מציק לו הרבה לאחרונה, אני מגלה אותו סגור בחדר והרגליים שלו קשורות. הלם!!

כעסתי מאוד על הילד (בן כמעט 7) ואמרתי לו שזה אסור ורק גויים רשעים עושים ככה, אבל תכלס אין לי מושג מה הייתי אמורה להגיב. רוצה לדבר איתו על זה מאוחר יותר לא מתוך כעס.

מצד אחד אני מבינה שזה מעשה שובבות ילדותי ולא משהו אכזרי כמו שזה נתפס בראש שלי, אבל אני בכל זאת מזועזעת מהרעיון 

אני פחות מופתעתoo

ילד בן 7 הוא עדיין קטן ושיקול הדעת שלו לא רחב במיוחד

הוא כנראה ראה בזה סוג של משחק

אין מה ממש לכעוס


הייתי אומרת בפשטות שאסור לסגור ילד אחר בחדר וכמובן שאסור לקשור אותו וזהו

הבעיה שזה לא עוזר כשרק אומרים לו שאסורמחי
הוא ממשיך לעשות דברים שאמרנו לו מלא פעמים שאסור
צריךoo

להשגיח עליו שלא יעשה

וגם להמשיך לומר מה מותר ומה אסור

בסוף זה אמור לחלחל


ילד בן שנתיים צריך השגחה מפני בן 7

זה הגיוני לגמרי 

כמובןמחי
אבל אפילו אמהות צריכות להתפנות לפעמים
הגיוני 😂oo
אם הוא היה ככה רק קצת זמן זה לא נעים אבל לא נורא
וואו באמת מלחיץכורסא ירוקה

לא יודעת מה הייתי אומרת לו אבל הייתי דואגת שאם שניהם בבית תמיד אחד מהם יהיה בטווח ראיה של מישהו בוגר.

יודעת שזה קשה על גבול הלא ישים, אבל ילד שמסוגל לעשות דבר כזה יכול לעשות גם משהו מסכן חיים שהוא לא מבין שזו המשמעות, ונראה לי שההשגחה פה מהותית.


סליחה אם אני מלחיצה


ואגב לדעתי ההתנהגות הזאת לא הכי תקינה לגיל. חוץ מההצקות לקטן הוא מתנהג בסדר? וההצקות הן ברמה הזאת? 

ההצקות בדרך כלל לא ברמה כזאתמחי

ודווקא עם דברים מסוכנים הוא ממש נזהר

כנראה שכאן הוא לא הבין את המשמעות של מה שהוא עושה 

לא ישיםחנוקה

אני חושבת שצריך להזהר לא להכניס כאלה רעיונות לראש של עצמינו

חברה אמרה לי שהיא לא הולכת לשירותים כשהיא לבד עם הילדים

וואלה לא נשמע לי תקין בעליל.

אמא היא גם בן אדם עם צרכים.

גם לי יש ילד שובב מאד מאד מאד

והוא קטן ולא מבין סכנה

ועדיין יותר הייתי חושבת איך למנוע מצבי סכנה לא עי השגחה מתמדת שלי

(אלא אם כן השגרה אצלכם זה ש2 ההורים בבית, ואפילו אז)

יש לי ילד בן 6. גם בת השלוש וחצי שלי מבינה מה הכוונה מסוכן

אז הייתי מסבירה שלקשור זה מסוכן.

מה שמסוכן הוא רק ברשות ובהשגחה של אמא. כמו לגזור, לחתוך, לקלף..

(אגב אצלינו יש מלא דברים מסוכנים באמת בגלל הקטן. גם מטריה זה מסוכן- כי בקלות משתחרר שם שפיץ דוקר. ועוד שלל דברים בסגנון. וגם גומיות קטנות זה מסוכן. ושקיות מכולת. ועוד ועוד.)

ואגב לשכב ככה 5 דקות ואפילו 10 זה לא כיף אבל לא מסוכן

אבל היא אמרה שהוא עושה גם מה שמסבירים לוכורסא ירוקה

ואני חושבת שיש פער בין לא ללכת חמש דקות לשירותים וכשאת יוצאת לוודא שאף אחד לא עשה משהו קיצוני לבין לתת להם להסתובב בבית חצי שעה-שעה ואז לגלות ילד כפות בחדר סגור.

וגם עם הפער, וואלה יש ילדים שאי אפשר ללכת איתם לשירותים. עם הגדול שלי ממש לא הבנתי למה אי אפשר להגיד לילד "שב פה רגע עם ספר אני תיכף חוזרת" בגיל שנה וחצי. וגם אני בזמנו חשבתי שהוא ילד ממש ממש שובב.

עם השניה שלי גיליתי מה זה שובב בקיצון (ואני אפילו לא יודעת אם באמת גיליתי איתה את הקיצון). בגיל גם יותר קטן וגם יותר גדול באמת פחדתי ללכת לשירותים, ולפעמים הרשיתי לעצמי ומצאתי אותה במצב מלחיץ. אז גם אם משהו נראה לא ישים, האלטרנטיבה היא לפעמים מחיר שאת לא רוצה לשלם  וכן יש מצבים וילדים שדורשים ממך למתוח את הגבול ואם צריך גם להביא בייביסיטר שתהיה איתך בבית.


את מצליחה להביא בייביסיטר שתהיה איתך כל היום בבית?חנוקה

השובב שלי הוא השלישי

וכן הוא מלמד אותי דברים שלא ידעתי..

על סיכונים וסכנות

ואנחנו ממגנים את הבית

אבל המחשבה שלי זה איך הבית יהיה בטיחותי ולא איך יהיה לי כל הזמן זוג עיניים עליו

אני באמת לא מתרחקת ממנו לחצי שעה.

בגדול שהילדים בבית אני איתם כל הזמן

אבל היא מדברת על ילד בן שבע! השובב שלי בן שנה וחצי ואכן אין שכל אין דאגות ויש צרות

(למשל, למדו בגן שאש חם ומסוכן0 אז הוא רוצה להכניס יד לאש לבדוק אם חם..)

בגיל 7 אמור להיות הבנה של סכנה.

ועם בן השש שלי, וגם בת השלוש וחצי- כן אני מצפה שדברים מסוכנים לא ייעשו.

דברים אסורים קורים מעת לעת.. 

 

פעם הם שחקו בשרוכים והכינו שרשראות וקשרו לצוואר

הסברתי שחוטים על גוף זה מסוכן

ואסור לקשור על יד על צוואר או על רגל.

וזה גם גרם לי להעלות את החוטים למקום לא נגיש לפעוט כי הוא לא מבין סכנות...

 

שימי לב שאמרה שעושה מה שאסור (סבבה לצערי גם שלי) אבל מה שמסוכן לא

לכן הדגשתי שאפשר להרחיב את מטריית הסכנות.

 

הזכרת לי שפעם אחים שלי קשרו אותי לכסאפאף

לא נרשמו נזקים לטווח הרחוק 😅

אחים עושים שטויות, לא הייתי הולכת ללא תואם גיל-אלא להבין מה קורה ביניהם, ולהעלים דברים מסוכנים.

(אקדח סיכות למשל, אני מכירה מישהו שהידק את אח שלו הקטן, והוא היה מעל גיל 7)

עשו לי משהו אחר, לא קשירה לכיסאכורסא ירוקה

לא יודעת אם זה גרוע יותר או פחות אבל בעיניי זה מזעזע. וממש יכול להישאר עם ילד לכל החיים.

אני גם חושבת שזה מאד תלוי מה הגיל של הילד שעשו לו את זה, כמה הוא מבין שזה בצחוק (וגם כמה זה באמת בצחוק), ואיך הקשר בין שני הצדדים - אם מדובר באחים שהם חברים ברגיל זה יעבור הרבה יותר בקלות מאשר אם כמו שהפותחת תיארה שהילד הקטן כבר רגיל שהגדול מציק לו.


ולגבי הסיכות, זה שזה קרה חא הופך את זה לנורמטיבי.. נשמע ששם זה נגמר בסדר ואני שמחה בשבילו, אבל הידוק יכול להיגמר ממש רע. זה ממש ממש מסוכן

ברור שהידוק זה רע!פאף

לכן אמרתי שצריך לדאוג שלא יהיו נגישים דברים מסוכנים ללא השגחה, כולל דברים כמו דלגית-שמעתי על אח שהחליט שאח שלו הקטן זה כלב וצריך להוציא אותו לטיול, בנס נגמר בטוב!

הקשר נורמטיבי בין אחים זה קשר שמציקים בו הרבה וגם משחקים ביחד.... וכשההפרש גדול-יותר מציקים😅

גם לילדים בני 7 אין יותר מדיי שיקול דעת...

יכול להיות שיש גם קושי אצל הילד, וצריך לדבר על הדברים, אבל גם לזכור שאחים מציקים ואין להם יותר מדיי שיקול דעת 

ברור שאחים מציקיםכורסא ירוקה

אבל בקשר נורמטיבי הם בגיל כזה כבר מבינים מה פוגע ומה לא.

גם אנחנו הלכנו מכות, אבל לעולם לא מכות כואבות. ואני מסכימה ששיקול הדעת מעורער אבל יש דברים שנראה לי צריכים להיות ברורים, לא מאליהם אלא כי ילדים נתקלים בסיטואציות ושומעים את התגובה של מבוגרים אליהם - ילדים מנסים להכנס לקופסאות/ארונות למשל, אז עד גיל 7 הם שומעים מספיק פעמים (בטח אם יש אחים קטנים) שזה מסוכן, וידעו שנגיד להכניס ילד למזוודה ולסגור זה דבר מסוכן, גם אם הם לא מבינים מה בדיוק הסכנה.

אותו דבר קשירה של ילד, בגפיים או בצוואר, נראה לי שעד גיל 7 ילד נתקל/מתנסה במספיק שטויות כדי לדעת שזה מסוכן ושזה משהו שלא ייעשה.


בחוויה שלי ההצקות הן יותר דווקא בין גילאים קרובים. אולי בגלל שזה מה שחוויתי זה מה שנראה לי נורמטיבי, לא יודעת.. כשאני קואה הצקות בהפרשי גיל גדולים זה נראה לי סימן לדינמיקה לא בריאה בכללי ולבעיה שמסתתרת תחת מעטה תמים ולא להצקות נורמליות

יש פה כמה דברים לא נכוניםoo
בקשר נורמטיבי לא בהכרח יודעים בגיל 7 מה פוגע ומה לא (וגם בגיל יותר גדול)


המכות שילדים הולכים הרבה פעמים כואבות


לא בהכרח שבגיל 7 יודעים שקשירה היא פגיעה


יש מלא הצקות בהפרשי גילאים כמו שיש חברויות בהפרש גילאים

עם חלק אני לא מסכימה, חלק לא הובנתיכורסא ירוקה
בקשר נורמטיבי לא בהכרח יודעים מה פוגע, אבל אם יודעים שמשהו פוגע לא עושים אותו (כשלא מדובר בריב נקודתי)


אישית אני מצפה מילד בן 7 להבין על דברים ספציפיים שהם פוגעים, אבל אולי במקרה קיצון באמת יש ילד שהגיע לגיל 7 בלי לשמוע מעולם שזה מסוכן  ואז הייתי בודקת טוב טוב מה גרם לו בגיל 7 להחליט לראשונה בחייו לקשור מישהו .


ילדים הולכים מכות כואבות. אמרתי שאצלנו בבית דאגנו לא להכאיב כשזה היה הצקות סתם. זה היה דוגמא לזה שאם ילד יודע שמשהו פוגע הוא *אמור* לדעת לא לעשות אותו


ברור שיש הצקות בהפרשי גילאים. הנקודה שלי היתה שהצקות כאלה, ברמה מסויימת ובטח אם הן סדרתיות, *לדעתי* מעידות על דינמיקה בעייתית

לדעתי (הלא מקצועית) זה תקין לגילדיאט ספרייט

זה נשמע מזעזע אבל הוא לא רואה את זה כמו שאת רואה.

הייתי מסבירה שלא תקין ובו זמנית מפקחת קצת יותר, כמה שאפשר כמובן. 

מבינה מאוד את הזעזוע שלך❤️מתואמת

נשמע לי שזה משהו שהוא שמע או ראה - מספיק שראה תמונה שמתארת את הגולים לבבל, וכבר הראש שלו חשב איך להמחיש את זה במציאות... ומי יותר טוב בשביל המחשה מאשר האח הקטן וחסר האונים?

בכל אופן, אמרת לו נכון, שזה משהו שגויים רשעים עושים, ולא אחים שאוהבים זה את זה.

נראה לי שבשיחה איתו תדגישי יותר את האהבה והאחווה שביניהם, וגם תנסי לנתב אותו שיסביר לך מה קורה לו לאחרונה, למה הוא מציק הרבה לאח הקטן. נשמע לי שבזה טמון הפתח לשיפור המצב, כך שלא יישנה מקרה כזה.

ואם את רואה שהוא לא מבין כשמסבירים לו דברים כגון אלה, אולי כדאי לבדוק לעומק אם ההתנהגות שלו תואמת גיל או לא...

ובינתיים כמובן כמה שאפשר להשגיח ולהגן על הקטן. (ומי כמוני יודעת כמה זה קשה, מאוד קשה......)

זה ממש לא כיף לגלות דבר כזהמדברה כעדן.
מזדהה עם התחושות שלך


אבל מה שעושים, מסבירים שזה אסור. ואם חלילה *זה חוזר* הייתי משתפת את הפסיכולוגית של הבית ספר... פעם אחת זה מעשה שטות... פעם שניה זה כנראה חיקוי וצריך להתערב יותר... נראה לי לפחות

עוד כיווןאיזמרגד1

אני חושבת שחשוב להסביר לו למה זה לא בסדר, חוץ מלהגיד לו שזה לא בסדר

לנסות לחשוב איתו ביחד מה אחיו הקטן הרגיש כשהוא היה סגור בחדר לבד ולא יכל לזוז 

תודה יקרות על כיווני המחשבהמחי

בעזרת ה' אדבר איתו על זה שוב ביישוב הדעת.

כמובן שעכשיו אני רגועה יותר ויכולה לחשוב על זה בצורה יותר שקולה

בעיני הנקודה החמורה היא1112אחרונה

שהוא ידע שהוא מציק לו.

ואסור בשום אופן להציק אח קטן

אולי יעניין אותך