קצת אבודה, אשמח לעצות וחיזוקיםסגול חציל
לקראת לידה שניה.
בתחילת ההיריון יצא לי להגיד לבעלי שאולי הפעם נהיה רק שנינו, אבל ככל שההיריון התקדם הבנתי שהכיוון שלי הוא לידה טבעית בעז"ה, ושאני אהיה חייבת בשביל זה המון תמיכה פיזית, שבעלי לא יוכל להעניק לי בעיקר בגלל שנאסר משלב מסויים אבל גם כי אני לא מרגישה שהוא ממש הדמות המתאימה לתפקיד.
בימים האחרונים הוא התחיל לשתף אותי בזה שהוא לא מרגיש בנוח עם המלווה שחשבתי שתבוא איתי, שהוא מרגיש שזה שהיא תהיה שם כאילו משאיר אותו בחוץ ולא משאיר לו חלק בלידה, כי יהיה לו קשה מאוד להיות קרוב אליי ולקחת חלק בצורה אינטימית וזוגית כשהיא איתנו.
אני מאוד מבינה אותו ומאוד מתוסכלת מהמצב. חשוב לי שהחוויה תהיה משותפת של שנינו, לא רוצה להגיד אני היולדת וזה מה שחשוב.. אבל באמת לא מצליחה למצוא מוצא כי אני לא רואה איך הוא עצמו יוכל לתת לי את המענה שאני צריכה, ולא מעוניינת בשלב זה לחשוב על מישהי אחרת.
כבר כמה ימים שממש מבואסת מזה, ולא כל כך מצליחים לתקשר את הסיטואציה ביננו והאווירה די מבאסת.
אשמח לעידודים..
מה עם לדבר איתה מראש?מוריה
היא אחת שמבינה סיטואציות? שתדע לצאת שצריך?
אנחנו קיבלנו היתר להאסר רק ביציאת הראש ממש, מהחלונות
שמאפשר לו לעזור לך ולתמוך בך כל מהלך הלידה.
שווה לברר.

וצודק בעלך. אין כמו לידה באינטימיות זוגית🤗
ממי קיבלתם היתר? מחפשת היתר כזה!טליה כ
הרב עובדיה פוסק ככה במידה ואין דימום לפניהעוגב
שזה קורה, אבל הרבה פעמים יש דימום ואז נאסרים לפני.
באסה ממש1234אנונימי
אבל מבינה גם אותו. גם בעלי אמר לי, שאם תהיה איתי מלווה, הוא לא יהיה כי זה מביך לו יותר מידי.
תכלס, מבינה אותו. לראות אותי יולדת זה משהו אחד, לראות אותי יולדת ביחד עם אמא שלי זה משהו אחר.

אז לא יודעת אם זה "הוגן" להגיד את זה ליולדת. אבל מבחינתי זה לגמרי שיקול בתכנון הלידה שלי.
כרגע ילדתי רק עם אפידורל, אז רק הוא היה איתי

אבל אם ארצה לידה טבעית פעם הבאה, יכול להיות שנסכם בינינו שהוא לא יהיה בחלק מהלידה / יצא כשהוא
נעים לך יותר שאמא שלך תראה אותך בלידה טבעית עלחלונות
שלל גווניה... מאשר בעלך?
זאת לא הייתה הכוונה1234אנונימי
אני מרגישה בנוח עם שניהם, מעדיפה את בעלי.
אבל לבעלי לא נוח לראות אותי במצב של לידה ביחד עם אמא שלי, ואני לגמרי יכולה להבין את זה.
אז זה לא שהוא אומר לי, אל תלדי טבעי, כדי שאוכל להיות. אבל אם תבחרי שאמא שלך תגיע, אני לא אהיה בחלק מהזמן. אם הוא היה יכול להיות איתי ולעזור לי פיזית בלידה, היה הכי טוב. אבל זו לא הפסיקה שלנו.

אז כשאני שוקלת לידה טבעית, אני מכניסה את זה לשיקולים, שבעלי לא יהיה איתי בלידה. (שזה אגב, גורם לי להעדיף להמשיך ללדת כמו שהיה עד עכשיו, אבל אין לי שום טינה לבעלי בגלל זה)
אהה הבנתי. תודה שפרטת.חלונות
ושאלה שרק אם בא לך - אשמח שתעני:
מאיפה לך הברירות וההשלמה הנפלאה הזו עם ההלכה?
כלומר, את בוחרת בשיטת לידה מסויימת, לאו דווקא שהיית רוצה, בגלל מגבלות ההלכה, ו....שלמה עם זה?!
זה לא גורם לך להתקומם? להרגיש שהתורה ויוצרה (מחילה מכן, חברות) לא "מבינים" "ומרגישים" אותך מספיק?!
וואו כמה עצבים עושים לי כאלה דברים...

התלמדני?
זו שאלה1234אנונימי
ממש טובה.

יש לזה כמה סיבות וזה באמת לא מגיע לי כל כך חלק.

א. בהקשר למקרה הספציפי של הלידה, חוויתי שתי לידות עם אפידורל. הראשונה הייתה קשה, השנייה הייתה חלום. מאחלת לכל אחת לידה כזו. אז במובן מסויים למרות שאני מאוד רוצה גם ללדת טבעי, יש בזה משהו שגם מלחיץ אותי ולכן גם זה לא הכי חשוב לי בעולם, אז אולי באיזשהו מקום דווקא ההלכה עוזרת לי לבחור, אף על פי שלא זו הייתה הכוונה.

ב. זו נקודה שתופסת אותי בכך מיני הקשרים, לאו דווקא בקשר ללידה. איך יכול להיות שהתורה כביכול "חוסמת" אותנו ולא נותנת לנו מקום. המקום הראשון שבו נפגשתי עם זה, זה מקומן של נשים ביהדות. אמא שלי פמיניסטית מאוד, אז גם אני גדלתי עם אג'נדה פמיניסטית במובן מסויים. וככזאת זה הרבה פעמים "מעמת" עם ההלכה והתורה. מסורבות גט, לימוד תורה לנשים, נשים בבית הכנסת ועוד מלא נושאים. לפעם זה היה מעצבן אותי, זה היה גורם לי לכעוס. איך יכול להיות שהתורה ככה?
אבל באיזשהו שלב הבנתי שהכעס לא יוביל אותי לשום מקום. הוא רק מזיק לי בסופו של דבר, וכשהגיע ההבנה הזו, הצלחתי גם לשחרר. לשחרר את כל מה שאני לא יכולה לשנות, ולהתמקד במה שאני כן. כי נקודת המוצא שלי, היא שיש לי מחוייבות הלכתית לכל מה שכתוב בתורה, ולכל מה שהוא הלכה ממש. ומכיוון שזו נקודת המוצא, יש דברים שאני לא יכולה לשנות. נקודה. אז חבל על העצבים ועוגמת הנפש. עדיף להתעסק במה שאני יכולה לשנות.

לא יודעת להסביר איך בדיוק הגעתי לזה, אבל התובנה הזו שבסוף הכעס הכי מזיק לי, גרמה לי לשחרר את זה. אז מה שאפשר, אני מאפשרת לעצמי. לא מחפשת חומרות מיוחדות (אז אלך לקריאת מגילה לנשים, ולמדתי גמרא, ולא הולכים לפי הרב הכי מחמיר בהלכות נידה וכו' וכו'), אז במה שיש לי מרחב תמרון, אני לגמרי משתמשת בזה, ובמה שלא, בוחרת לשחרר בעיקר בשביל עצמי.
תודה על התשובה.חלונות
נכון, זה פוגש אותי בעוד הרבה מקומות. כמו שכתבת - ההרגשה היא שהתורה לא באמת מבינה אותי כאישה, ודאי לא "מעודכנת" במה שקורה היום...
תנשמו, אני יודעת שהתורה היא נצחית והכל. פשוט מנסה לתאר מה אני מרגישה.
הלואי שאצליח כמוך להשתחרר מהכעס שזה גורם לי🙏
אני לגמרי לגמרי מבינה אותךציפיה.
יש קבוצה בפייסבוק של פמיניסטיות הלכתיות. כלומר, אורתודוכסיות, שומרות תורה ומצוות ולא מוותרות עח דברים, ומנסות למצוא דרך ליישב איכשהו את הדיסונס.
אם יש לך פייסבוק, מציעה לנסות לחפש אותה ולקרוא. אולי זה יעזור לך קצת.
מצטרפת להמלצה1234אנונימי
האמת שאני בכלל לא מגדירה את עצמי פמיניסטית.חלונות
ממש לא חושבת שיש שוויון בין גברים לנשים וגם לא מעוניינת בשוויון כזה. (נראה לך שארד ברמה ואשתווה לגבר מצוי?)
אבל תודה, נשמע מענין.
יש מרחב מאוד מאוד גדול לגבי ההגדרה מהציפיה.
זה להיות פמיניסטית.
אבל אני מאמינה שתמצאי שם שותפות לתהיות שהעלת.
היי1234אנונימי
לא התכוונתי לפגוע בך.
בטח לא לשכנע אותך.

קודם כל אני ממש מבינה את המקום שלך, בעיניי זה משהו שהוא חלק מלהיות אישה דתייה. הפער הזה, בין הרצונות שלי לבין ההלכה.

אני לא אוהבת למשל, שמנסים להסביר לי למה בעצם זה כן לטובתי, כי לפעמים זה לא. (מכירה את זה שאומרים ששמירת נידה בעצם נועדה לשמור על המשיכה בין בעל לאשתו? אז אולי זה נכון בחלק מהמקרים, אבל ממש לא אצל כולם)
או שמסבירים לי שזו מהותי כאישה. (ואם אני לא מרגישה ככה, אז משהו בנשיות שלי לא בסדר?)

מאמינה שמקיימים מצוות פשוט מתוך מחוייבות הלכתית. יש מקומות שזה יפגוש אותי גם בחיים שלי ואצליח להתחבר ואז הכל מעולה, ויש מקומות שלא. עכשיו השאלה איך מתמודדים עם מה שלא.
מה שהסברתי לגבי לשחרר את הכעס, זו דרך ההתמודדות שלי. כי ככה לי נכון, בשלב הזה של חיי. אבל זה לגמרי מובן אם למישהי זה לא מתאים. הדרך הזאת היא במובן מסויים התעלמות מ"הבעיה". אבל היא טובה לי כרגע.
בעיניי זה מאוד אמיץ להגיד קשה לי שההלכה ככה. אף אחד לא הבטיח לנו שלעבוד את ה' זה דבר קל. זוכרת שכשהייתי המדרשה פתאום הבנתי את זה. לעבוד את ה' זה דבר קשה. מישהו אמר שזה קל? אז אם מבינים את זה. התחושות הם לגיטימיות. לגיטימי שקשה, לגיטימי שלא מבינים. הכל בסדר.
אז קשה, ואני משתדלת לקיים בכל אופן. אבל לא מבטלת את הקושי, הוא קיים והוא נוכח.

ולגבי הלידה, וואי זו באמת נקודה כל כך קשה. ספציפית מה שעזר לי בזמן הזה, פשוט להזכיר לעצמי שזה רגעי יחסית. כי מה זה חודשיים בלי מגע לעומת התורה שהיא נצחית? בסוף החודשיים האלו יגמרו ועבודת ה' שלי תישאר. אבל יודעת שזה לא בהכרח יעזור לכל אחת.
לא הבנתי מאיפה התרשמת שנפגעתי, ההיפך, אניחלונות
כ"כ שמחה ולומדת מהתשובות שלך❤️

את כ"כ צודקת בענין הזה שיש דברים שהם קשים בהלכה וזהו. צריך להשלים עם זה.
אבל - זה כ"כ לא מתחבר לאופי שלי ולגישה שלי לחיים:
אני אסביר לך, אני באתי פה לעולם להנות. אמיתי. זה המניע שלי פה בעולם. ( יש אנשים שהמניע שלהם הוא לעשות מה שצריך, יש אנשים שהמניע שלהם הוא לרצות וכו'). אני באתי לעשות חיים! כזו אני.
באה ההלכה ו"לוקחת" לי את זה לפעמים. רוב הדברים לא - שמירת שבת, תפילה, חגים - בהחלט יוצרים לי הרבה הנאה פה בעולם. ואני מקיימת אותם בשמחה ומודה על הימצאותם.
נידה למשל, לוקחת לי את שמחת החיים. עכשיו אוקיי, אני אמורה לקיים את זה אפילו שקשה כי מי אמר שצריך להיות קל. נכון?
אבל כ"כ לא מתחבר לי שזה רצון ה', שככה אסבול ואבכה ואשתגע ו...אקיים כי ככה צריך. פשוט לא נתפס לי. ויודעת מה? גם לא רוצה שכר על זה! באמת! אם זה לא נעשה בשמחה - לא רוצה.
כ"כ חשוב לי השלמות הנפשית והריגשית. ואני מרגישה שאין בהלכה התייחסות לזה. כלומר לגוף יש ולנפש אין. והנפש הרבה יותר חשובה מהגוף!
אם מישהו חולה - הוא לא יצום למשל, נכון? ואם מישהו חולה בנפש, ברגש שלו - נאדה. תתמודד. אבל התורה אמורה להיות דרך חיים, וחיים בשבילי זה שמחה, זרימה - ולפעמים זה ממש מפריע ומתנגש לי.

האמת. לא יודעת שפכתי עליך ככה. ולא בטוח שהצלחתי להסביר את עצמי בכלל...
בכל אופן עזר לי אפילו הכתיבה עצמה..
את מהממת1234אנונימי
מבינה מה את כותבת, באמת.
קטונתי מלהגיד על זה משהו חכם, זה באמת כל כך מורכב וקשה ואני פשוט לא מספיק יודעת בשביל זה.

רק לגבי הנפש, מכירה את הרב יוני רוזנצווייג? הוא מתעסק הרבה בעניין של הנפש והתורה. לא יודעת אם יתיר ספציפית מה שאת מחפשת. אבל בוודאי הוא מתייחס גם לנפש באופן משמעותי בפסיקה שלו. את יכולה לקרוא פוסטים שלו בפייסבוק, גם אם לא יתן לך מענה ספציפי, לפחות תראי שיש רבנים שכן מתייחסים לנפש, לגמרי.
Yoni rosensweig זה השם בפייסבוק, ואם תרצי, אשלח לך פוסטים בפרטי.
תודה על ההמלצה!חלונות
נכנסתי באמת לקרוא. והוא באמת מדהים!
חלונות היקרהמצטרפת למועדון
אפשר גם לענות לך למרות שלא בקשת ממני?
אני כל כך נהנית לקרוא את הדברים החכמים שלך בשלל נושאים ומזדהה עם הרבה מהשקפות העולם שלך. אז אם זה בסדר מצידך אני גם אשמח לשתף אותך בהשקפת העולם שלי בנושא של השלמות הנפשית עם הגבלות ההלכה.
אני חייבת להגיב לך כהקדמה על המשפט- אני באתי לכאן כדי להנות.
האמת? את מעוררת קנאה באהבת החיים שלך ביכולת שלך למצות אותם עד תום ופשוט להנות בלי יסורי מצפון. זה באמת נורא מאפיין אותך וראוי להערכה בעיני. לא הרבה אנשים ובעיקר נשים יודעים לפרגן לעצמם בלב שלם כמוך.
אבל בצורה שנסחת את זה נשמע שאת תופסת את ההנאה בחיים כערך עליון. את אפילו מגדירה את זה כמטרה לשמה באת לכאן.
תרשי לי לשאול אותך. כיהודיה מאמינה, את באמת חושבת שזאת המטרה? כשאת לבד לבד בשקט עם עצמך את באמת חושבת שרק הגעת לכאן לעשות סבב של בילויים ואקסטרים ואז לחזור..??
מילא אם באמת לרדת לעולם היתה בחירה שלנו וכל נשמה שהיתה עושה את הירידה הזאת רק היתה צריכה לבחור אם היא באמת רוצה לרדת ומה המטרה שהיא רוצה להשיג. אבל בואי, לא ירדנו מבחירה. הקב"ה החליט להוריד אותנו (אומרים שהוא גם שואל את ההסכמה שלנו אבל לא זאת הנקודה) ואם הוא החליט להוריד אותנו אז האחריות על המטרות היא אצלו. הוא הגורם לירידה הזאת ולכן גם המטרות וההישגים שלנו כאן צריכים להיות איכשהו קשורים לסיבה לשמה הוא הוריד אותנו.
אפשר להרחיב וללמוד עד אין סוף ועדין לא לרדת לסוף כוונתו בכל הסיפור הזה של בריאת העולם ומה יוצא לו מזה, אבל שורה תחתונה תסכימי איתי שהמטרה היא תיקון עולם על ידי קיום תורה ומצוות?
אם אנחנו מסכימות על נקודת היסוד הזאת וברור לנו שגם אם נהנה בחיים מאד מאד מאד זה רק בונוס לעיקר שזה שמירת תומצ או אם תרחיקי לכת זה לא בונוס אלא ממש דבר עקרי ומרכזי אבל עדין לא הסיבה לשמה ירדנו לעולם אני מאמינה שכל ההתנגדות הזאת למקרים שבהם ההלכה שזה רצון ה' מגבילה ומצמצמת את האושר שלנו תלך ותרד. תראי זה מאד נחמד לרצות להכין לשבת גם חלות וגם דגים וגם בשר ושלל תוספות וקינוח טארטלים פרווה ועוגת גבינה 8 שכבות, אבל ברגע האמת אם שבת תיכף נכנסת ונשאר לך להחליט אם יהיה כאן חלות או קינוח אקסטרה אז למרות שאת מאד אוהבת קינוחים את תבצעי בחירה מושכלת ובלב שלם תגשי להכין חלות כי זה העיקר ואם לא יהיו לך חלות הקינוחים פשוט יאכלו על בטן ריקה. אם זה באמת מופנם בהגדרות המערכת שרצון ה מעל הכל אז כשיש לי התלבטות בין רצון ה לבין האושר שלי ברור לי מה קובע.
בענין הזה אני באמת חושבת שמי שנולד לזה והפנים את זה מגיל אפס הרבה יותר קל לו.
ברגע שזה לא ברור במאה אחוז אז באמת יש מלחמה פנימית מול ההלכה כי אנחנו לא מרגישים מחויבים לה ופחות מופרך לנו לבצע בחירות שבהם יהיה לנו יותר כיף ונח ברמה האישית.
לצורך הענין הדוגמה שהבאת עם ליווי הבעל בלידה. ברור שאם אני אראה את האושר שלי בראש סדר העדיפויות יתסכל אותי נורא שההלכה באה ומגבילה אותו אבל אם אני מתייחסת לנושא בצורה שההלכה במקום הראשון אז אני נגשת לזה אחרת. כמו שברור לי שאי אפשר ללדת תוך כדי ריצה כך ברור לי שאי אפשר ללדת בעזרת מגע מהבעל. כשאני באה לבחון נושא אז כמו שאני בודקת את המגבלות הפיזיות שלו ולא מנסה לשבור אותן כך גם מכניסה את מגבלות ההלכה לתמונה ואז במרחב שנוצר אני חופשיה לעשות מה שבא לי. ומאושרת.
מהממת!!!פולניה12
אין לי כח לחפש את השרשור שאת הגבת בו אז כותבת לך פהמצטרפת למועדון
מהממת את!!
תודה נשמוש!פולניה12
תקשיבי שאת מיוחדת!! קודם כל - להשקיע מזמנך, לשבת,חלונות
להתרכז, לנסות להכנס לנעליים של השני - את וואו!!!
תודה לך❤️

איזה אבחנה מדוייקת לגבי האופי שלי😅. אני כ"כ שקופה פה בפורום, או שאת חדת עין ולב?

תראי, ה*מטרה* שלי בעולם היא לא כיף והנאה. אבל זו *הדרך* שלי, זה מה שמניע אותי לפעול. הבנת?
ברור שהמטרה הסופית היא להכין את עצמי לעולם הבא ושהעולם הזה הוא פרוזדור לעולם האמת. אם כי תמיד אני צריכה להזכיר את זה לעצמי. אז תודה על החיזוק.

אולי אני נאיבית, אבל אני באמת חושבת ומאמינה שהעולם הזה הוא טוב, מלא באושר, בכיף ובשמחה. ככה אני חווה אותו. כתוצאה מכך, לא מסתדר לי בראש שהתורה כביכול גורמת לי צער. הרי ה' לא רוצה אותי מאמינה וסובלת, נכון? ככה לפחות אני סוברת.
מה כן? אני יודעת שקיום המצוות, גם מה שכרגע מרגיש לי סבל, אם מקיימים אותן מתוך חיבור, ידע ואהבה - הן גורמות שמחה ואושר פה בעולה"ז. (בכלל אני חושבת ששמירת תורה ומצוות נותנת לנו "שכר" פה בעולם. יש כ"כ הרבה רווחים וטוב שאנחנו מקבלים כבר פה). אממה, לא בכל הדברים אני שם. ומה שבינתיים גורם לי עצב וצער - קשה לי מאוד מאוד לקיים וליישם.
מה אני עושה? מחפשת היתרים מן הגורן ומן היקב. הדוגמא של ליווי בעל בלידה - היא כזאת. קשה לי עם זה, איכשהוא זה מותר - אני לוקחת!

את צודקת שמי שנולד לזה והכל מובנה אצלו וברור - הרבה יותר קל לו. גם אני נולדתי לזה, אבל איכשהוא עברתי ועוברת תהליך בחירה מחדש. ונכון, החוסר אמונה האבסולוטי הזה באמת קשה. (למשל השבעה נקיים. אני מאמינה שמה שה' גזר - זה מדוייק לנפש האדם ובר ביצוע. השבעה נקיים האלה - אני מרגישה שהם מעבר לכוחות ממוצעים שלי לפחות. ומה? אין לנו רב בסדר גודל לפתוח כאלה נושאים ולעשות חושבים מחדש. אז מה? יאלה, תשמרו כל חודש עוד שבוע הרחקות...
אותי זה מקומם).
עכשיו, אם הייתי מאמינה באמונה שלמה, כמו שבעלי מסביר לי הלוך ושוב, שמה גזרו חז"ל והצדיקים זה כאילו ה' גזר ובהסכמתו - היה לי יותר קל. אבל אני עוד לא שם...
בעז"ה אולי נגיע יום אחד.

בינתיים אני מקנאה ולומדת המון מבנות כמוך שהכל אצלן פשוט וברור😘

מותר להצטרף גם לדיון?בארץ אהבתי
כתבתן כל כך יפה, ואני רוצה להוסיף קצת מהמחשבות שעלו לי בקריאה של הדברים.

קודם כל, אני ממש מסכימה שיש בזה משהו מיוחד בזה שאת כל כך מחוברת לשאיפה לשלמות, לרצות שהכל יהיה טוב, בהנאה ובכיף. וזה מהמם לקרוא איך בהרבה דברים בעולם הרוחני שלך את באמת חיה שם - שאת מרגישה איך למעשה קיום התורה והמצוות זה השכר בעצמו.

אני חושבת שמה שאת כותבת זה ממש אמיתי. לפעמים מרוב שמלמדים אותנו 'לפום צערא אגרא' אז נוצר מצב שלפעמים כבר חושבים שהצער הוא חלק מהעניין, וקיום המצוות צריך להיות מתוך צער.
אבל אני חושבת שבאמת את כל כך צודקת, השאיפה האמיתית שלנו היא שקיום המצוות יהיה לנו טוב. 'עשה רצונך כרצונו' - השאיפה היא שהרצון שלנו יהיה זהה לרצון של הקב"ה, שמעצמנו נרצה לעשות את מה שהקב"ה ציווה, כי נרגיש שזה טוב עבורנו. ולעתיד לבוא זה מה שיהיה באמת - יצר הרע יבוטל מהעולם, וכולנו נחיה על פי רצון ה', כי זה יהיה גם הרצון שלנו. נהיה מחוברים לנשמה, בלי כל המחיצות של החומר, בלי כל הבלבולים של העולם הזה, ומעצמנו נרצה לחיות בצורה הכי שלמה, בדיוק כמו שה' מצווה אותנו.

אבל העניין הוא שאנחנו עדיין בתהליך של תיקון העולם. יש דברים שבהם אנחנו כבר במקום שאין לנו יצר הרע בהם. שאנחנו כבר במקום שבו הנשמה שלנו מאירה יותר, ואנחנו עושים את רצון ה' כי זה גם הרצון שלנו.
אבל יש מקומות שעוד צריכים בירור. יש מקומות שאנחנו עדיין מתמודדים מול היצר הרע, מול העולם הזה שמבלבל אותנו ומול הפיתויים של החומר שמבלבלים אותנו, ושם אנחנו מרגישים שהרצון של ה' נוגד את הרצון שלנו.
ואני מבינה, שזה עיקר העבודה שלנו פה בעולם. לתקן את המקומות שבהם אנחנו עוד לא רוצים את הרצון של ה'. ופה צריך להתחיל ממדרגה של 'בטל רצונך מפני רצונו' - להבין שגם אם אנחנו לא מרגישים שזה מה שאנחנו רוצים, אנחנו מבטלים את דעתנו כי אנחנו מקיימים את רצון ה', גם בלי להבין וגם בלי להרגיש.
ואני חושבת שעל המקומות האלו נאמר - 'לפום צערא - אגרא'. כי לעשות את רצון ה' כשזה מה שאני רוצה בעצמי, זה מדהים ובאמת ממלא את הנשמה באושר, אבל פה אני לא צריכה שהקב"ה יתן לי שכר, עצם קיום המצווה הוא השכר. אבל כשאני מבטלת את רצוני מפני רצונו, כשאני מצטערת ומתאמצת כי אני יודעת בשכל שזה מה שה' רוצה, למרות שהרצון שלי נמצא במקום אחר, פה ה' יתן לי שכר מעבר. כי פה המלכתי אותו עלי.
אבל גם במקומות האלו, השאיפה היא לא להישאר במקום של הצער. השאיפה היא להגיע למצב שנהיה מספיק מחוברים לנשמה שלנו, ונרגיש שבעצם מה שהקב"ה רוצה, זה גם הרצון שלה, שנרגיש שזה מה שאנחנו רוצים, ונעשה את זה בשמחה.
וכמובן שהעבודה הזו היא קשה מאוד. ואולי לא בהכל נצליח לעשות את זה עד הסוף. אבל בכל מקום שנצליח קצת להתקדם - לבטל את רצוננו מפני רצונו, או להתקדם למדרגה של לעשות רצוננו כרצונו, זה ממש השותפות שלנו בתיקון העולם לקראת הגאולה.


אם את רוצה להעמיק במצוות הטהרה, שאת כותבת פה שהיא קשה לך, אני ממליצה מאוד (כבר המלצתי פה לא פעם…) על הספר 'האישה המצוותיה' של הרב ראובן ששון, שגם מה שכתבתי פה בהודעה זה הרבה בהשראתו (לא יודעת כבר מה שמעתי ממנו ומה הוספתי מעצמי, אבל בטוח יש פה דברים שלמדתי בשיעורים שלו…).
איזה כיף שענית לי. מאוד אוהבת לקרואחלונות
אותך!
הסברת כ"כ יפה! ממש הארת לי נקודות חדשות! זה כ"כ נכון שזוהי העבודה שלנו, לחבר את הרצון שלנו לרצונו יתברך. ממש לוקחת את זה איתי.
מאוד קשה לי לחוות צער וסבל שנגרם כתוצאה מקיום התורה, הרי לא בשביל זה, אני בכל אופן, מקיימת אותה. אז ההסתכלות שהארת - להבין שזה שלב זמני עד שנתחבר ונאהב - באמת מרגיעה קצת...
אם כי יש לי נטיה כזו, ובמצוות שקשורות רק אלי אני אכן מיישמת את זה, לחשוב שלא שווה לי ולהקב"ה הצער שאני עוברת בגלל קיום מצווה כלשהיא. אז אני פשוט מרפה, ובינתיים לומדת על הענין, מנסה להתחבר מ*רצון* - ואז הקיום בהמשך נראה ומרגיש אחרת...
לא בטוחה שזוהי דעת הלכה, אבל בינתיים טוב לי כך.

בכל אופן - תודה ממש! עזרת לי מאוד!
איזה כיף שעזר לך מה שכתבתי…בארץ אהבתי
אני רוצה להוסיף עוד מחשבה לגבי הנושא של קיום מצווה מתוך צער.
את כותבת ש'לא שווה לקב"ה הצער שאת עוברת בגלל קיום מצווה כלשהי'.
אני מסכימה שהקב"ה לא רוצה שכל העבודה שנעבוד אותו תהיה מתוך צער, בכפייה עצמית, ונגד ההרגשה שלנו.
אבל הקב"ה נתן לנו מצוות שטובות לנו. שבאמת מיטיבות איתנו. וכשאנחנו לא מרגישים את הטוב של חלק מהמצוות, זה כי אנחנו עוד לא בשלב של הגאולה, שאז כולם ירצו לחיות חיי תורה כי האור שלה יאיר בלי המחסומים של החומר והיצר הרע. ואז נבין כמה התורה כולה היא הטוב האמיתי. (ובשלב הזה יהיו גם דברים שישתנו כי נהיה במציאות מתוקנת יותר. ונוכל לחזור לקיים רק את המצוות דאורייתא בלי התוספות והסייגים שחז"ל היו צריכים להוסיף בשביל המציאות של העולם שלנו).
אבל עכשיו אנחנו עוד בשלב של תיקון העולם. זכינו להיות בדור שכל כך קרוב כבר לגאולה, ויש כבר כל כך הרבה גילויים של פנימיות התורה וחיבור עמוק למצוות, שלא היה בדורות קודמים. אנחנו כבר הרבה יותר במדרגת 'בנים', שרוצים להבין את הציווי של האבא, ולא במדרגת 'עבדים', שצריכים לקיים את ציווי המלך בלי להבין את הטעם.
אבל גם עכשיו, אנחנו עדיין מצויים ביראת ה', והיראה כוללת הבנה שהקב"ה גדול מאיתנו באופן שאנחנו לא יכולים לתאר, וכמה שאנחנו מנסים להבין, בסוף יש דברים שהם מעבר להבנה שלנו ואנחנו עושים מתוך התבטלות לקב"ה.
ואני חושבת שדווקא כשאנחנו עושים את זה מתוך צער, מתוך קושי, אנחנו מנצחים את החומר, וממליכים את הקב"ה עלינו מתוך המקום הנמוך יותר, שבו אנחנו עושים את רצון ה' דווקא כשהוא כל כך קשה לנו ולא ברור לנו.
למדתי פעם בשפת אמת פירוש מאוד יפה שנראה לי בדיוק שייך לכאן - כשאברהם אבינו התנסה בניסיון של עקידת יצחק, הניסיון היה דווקא בזה שזה לא היה הרצון של ה' באמת. כי אברהם אבינו היה במדרגה של הגאולה, הוא קיים את התורה כולה כי זה היה הרצון הטבעי שלו, הוא הרגיש מעצמו מה הקב"ה רוצה (כיליותיו לימדו אותו תורה). וכשהקב"ה ציווה אותו לעקוד את יצחק, הוא לא הרגיש שהוא רוצה לעשות את זה, כי בעצם ה' באמת לא רצה שהוא יעשה את זה, אבל למרות זאת הוא הזדרז ועשה את רצון ה', וביטל את רצונו מפני ציווי ה', ובזה הוא עמד בניסיון וביטא את הדרגה האמיתית של יראת ה' - 'עתה ידעתי כי ירא אלוקים אתה'.
אז גם אצלנו, כשאנחנו עומדים מול רצון ה' שסותר את ההרגשה הטבעית שלנו, אבל אנחנו מצליחים להתגבר ולבחור לעשות את רצון ה' למרות זאת, זה ממש ביטוי של יראת ה', כמו עקידת יצחק משלנו (רק שפה זה באמת הרצון של ה', רק שאנחנו לא במדרגה להרגיש את זה).
לכן אני חושבת שלא רק ששווה לקב"ה הצער שלנו בעשיית המצווה, הוא הוריד אותנו לעולם החומר כדי שיצליח להמליך אותו דווקא גם במקומות שאנחנו לא מרגישים, וזה ממש חלק מתיקון העולם. וכל הצלחה כזו, שווה הרבה יותר מאשר קיום מצוות שבא לנו בקלות והשמחה. ועל זה נאמר 'לפום צערא - אגרא'.
וכמובן שכל זה לא סותר את המשך העבודה והבירור שיביא אותנו למדרגה שבה הרצון שלנו יהיה זהה לרצון של ה'. אבל אני חושבת שוודקא ההתגברות לפני שמגיעים למדרגה הזו, יקרה בעיני ה' באופן מיוחד.


אני רוצה רק להוסיף, שבסופו של דבר אני לא עומדת בניסיונות שלך.
לא שאצלי תמיד הרצון זהה לרצון של ה'. ברור שלא… אבל אני מרגישה שהניסיונות שלי הם יותר במקומות שבשכל אני כן מבינה למה נכון לעשות את רצון ה', אבל כשאני מגיעה לניסיון למעשה, הלב שלי עוד לא שם (למשל כשאני כועסת על הילדים, או על בעלי, ואני יודעת בשכל שהקב"ה רוצה שאני אתנהג אחרת, אבל הרגש משתלט עלי ומביא אותי לתגובות שהן לא רצון ה'. ואז אם אני מצליחה לעצור את עצמי ולזכור שה' רוצה שאני אגיב אחרת, אני יכולה להתגבר למרות הקושי ולשנות את התגובה שלי).
אבל באמת לא עולה לי כרגע מקום שבו אני מרגישה שגם בשכל אני לא מצליחה להתחבר לרצון ה' (לא שאני מבינה את כל המצוות, אבל מה שאני לא מבינה, זה לא המקום שיש לי קושי לקיים).
אז אני מבינה שמהבחינה הזו את באמת במקום שונה ממני, ולכן הדרך שאת צריכה לעבור שונה משלי. אבל אני כן חושבת שחשוב לזכור שיש גם מקום שבו הקב"ה שמח בצער שלנו. לא שהוא שמח שאנחנו מצטערים, אלא שהוא שמח שהצלחנו להמליך אותו עלינו ולבחור לעשות את רצונו דווקא מתוך חוסר ההבנה שלנו, דווקא כשזה לא בא בקלות.
וואי כמה אהבתי את מה שכתבתשיר-ציון
הצלחת לנסח כל כך יפה
התחברתי מאוד

מצטרפת

ורק מוסיפה

שיש כמה דברים שגורמים לנו תענוג

העולם רגיל לתענוג מתוך זה שאנו מקבלים משהו, מתמלאים במשהו..

ויש עוד תענוג עמוק ופנימי
התענוג שבדיוק
התענוג בלהתמסר
התענוג מלהרגיש שאת פועלת נכון ומדוייק לרצון ה'
התענוג בלעשות עבורו
על אף הקושי

זה שפה אחרת
שצריכה הרבה לימוד
היא לא קלה
אבל ברגעים שחוויתי כאלה תענוג
בכנות
הוא הכי עמוק בעולם
עכשיו דיברתי ב"שפה" שלי😂חלונות
התחברתי ממש!
תודה!
תקשיבי שאין לי מילים! איזה אישה יקרהחלונות
ועמוקה וחכמה את!
קראתי פעמיים וצילמתי לי - לימים קשים....
בטוחה שיש לך חלק במסע הפרטי שלי לעברו יתברך.

תודה❤️
איזה מדהימה את...בארץ אהבתיאחרונה
ממש ריגש אותי לקרוא מה שכתבת.
ואת מדהימה שאת ככה מוכנה לקבל ולהשתנות בעקבות מה שאת קוראת.
המון בהצלחה בהמשך הדרך!❤️
דבר ראשון כיף שהגבת לי חזרה והערכת!מצטרפת למועדון
באמת קטונתי. אני לומדת ממך הרבה ואת נשמעת לי מודל להערצה. (בעיקר במובן הזה של הזוגיות והמשמעות שלה בסדרי העדיפויות). אני עוד צעירה ומגבשת את דרכי ואת בהחלט השראה בשבילי.
אז בתור אחת שקוראת אותך די בשקיקה היה לי לעונג לענות לך.
לשאלתך האם את שקופה פה בפורום או שאני חדת עין ולב, אני חושבת שפשוט ברגע שהגדרת את עצמך ככזאת זה מאד התאים לי לתפיסת חיים שלך כפי שהיא משתקפת מתגובת ופוסטים קודמים שלך.
את מהממת ברצון שלך שהכל יהיה מתוך חוויה של חיבור ועונג. אני לא חושבת שזאת תמימות, בטח לא במובן השלילי של המילה.
אבל לדעתי את צריכה ללמוד להיות במקומות של הפרווה בחיים שלך.
את מאד מאד חוויתית. או שאת מחוברת וקשורה ומלאת עונג או שאת בצער וכאב ובתסכול.
זה מדהים שאת שואפת לעשיה מתוך שמחה אבל מרב שאת לא משחררת את זה את גורמת לעצמך להתעמק עוד ועוד במקומות הלא שלמים בחייך. המקומות שאת צריכה לבצע דברים מתוך אילוץ. וכל הפוקוס שלך הוא על כמה זה נורא וכמה שזה סבל. כאילו הפוטנציאל לאושר באישזהו מקום זה שמסב לך את כל הצער.
כי אם היית פחות נעולה על זה שכל דבר חייב להיות בפסגת הכיף והאושר אז החוסר של המקומות שבהם את פועלת מתוך הכרח היה פחות בולט וזועק.
אולי אני סתם מהמרת אבל לדעתי כשלב ראשון את חייבת לקבל את הפרווה, את המקומות האלה שעושים לא כי מרגישים ורוצים אלא כי צריכים והשמיים לא נופלים..
רק אחרי שתשחררי את זה תוכלי לפנות מקום בלב ולתת לו להפתח לסוג של אושר חדש. האושר שבאיפוק, האושר שבהתמסרות, בהקרבת הקרבן. זה סוג של אושר שנובע מידיעה והרגשה שאת עושה את הדבר הנכון וגורמת נחת לה' דוקא בגלל שזה לא בא לך בקלות.
קודם כל - תודה על המחמאות. מדהים אותי כל פעםחלונות
להיווכח מה זה כוחה של מילה, גם אם נאמרת באנונימיות.

אין לך מושג כמה את צודקת!!!!!!
עכשיו אני לא אשאל, אלא אומר לך - את חדת עין ולב!
יש לי קושי גדול במפגש שלי עצמי עם מקומות קשים וכואבים - זה מנגנון הגנה שפיתחתי עקב ילדות "ססגונית" במיוחד. המנגנון הגן עלי נפלא, שמר אותי והביא אותי הלום. אבל באמת שב"ה הוא לא נצרך עכשיו. רק שלנפש....קצב משלה...

כשאני מזהה קושי או כאב, אני בורחת. לא רוצה להיות שם. זה למעלה מכוחותי. וזה באמת גורם לכאב לא להיפסק. כי אני לא עוצרת ונותנת לו מקום. בעלי אמר לי הרבה פעמים בהקשר של הנידה - תקבלי את הקושי, תחווי אותו. יהיה לך אח''כ הרבה יותר קל. הוא צודק, ואני מנסה להתחבר למקומות הכואבים שלי ולא רק להדחיק ולהתעלם. אבל זה לאט לאט...בעבודה...
אז תודה על ההארה והחידוד. כמו תמיד, בסוף אנחנו חוזרים לאותם מקומות חלשים בנפש...
הי יקרהתוהה לי
לגב שבעה נקים פעם גם הרגשתי כמוך וזה היה בגלל שהיה חסר לי מידע הלכתי, הדף מידע שצירפתי ממש עזרלי בנושא הזה
והגישה שלי לעצמי שאם משהו ממש ממש מעציב אותי ומוריד אותי ויש דרך להתיר את זה, אז אני שם. לא שעשיתי את זה לגבי הרבה דברים, אבל במה שכן בחרתי כך זה מאד שחרר אותי ונתן לי דווקא יותר חיבור למצוות כשאני לא כופה על עצמי דברים שקשים לי בטירוף ויש דרך להתיר אותם.
20210530232817.pdf
תודה לך. רוצה להתפנות לקרוא את זה.חלונות
אז זהו. שאני מלכת ההיתרים 🙂
וכשאני קוראת פה בפורום - אני עוד יותר מבינה כמה...
באמת שמה שמותר איכשהוא למישהו - מגיע אלי😅
זה באמת עוזר לי....
תודה על החומר.
בזהירות..אבל חשוב להפריד בין התורה לבין השתלשלות ההלכהמיקי מאוס
אל תרגמו אותי באבנים.
אבל בעיני דווקא כמחויבת ונאמנת ליהדות חשוב להפריד ולזכור איפה הגבול ששרטטה התורה האלוהית ואיפה ההשתלשלות האנושית. וחשוב לזכור שתורה שבע"פ יסודה בנבואה אבל סופה בבני אדם כמונו בדיוק עם מסורת אבל גם עם החלטות חברתיות, שיקול דעת, וכן, גם עם טעויות.

אז רק בנקודה של לידה- מהתורה השלב שבו נאסרים הוא שונה מהשלב המקובל היום (ודווקא זה בעיני לא נקודה קשה. אני באמת חושבת שהלידה עצמה היא חוויה שיותר מתאימה למעגל נשים ופחות לזוג. גם אם נעיף את מגבלות ההלכה. אבל זה בסדר אם יש זוגות שמרגישים אחרת) ובעיקר- אחרי הלידה מהתורה שבוע/שבועיים אחרי הלידה היא טהורה לבעלה ולא משנה בכלל מה מצב הדימום.

אני מקבלת לגמרי את ההלכה ומחויבת לה, אבל זוכרת שזה לא כך נמסר משמיים. ואני גם בטוחה שנחזור לזה בשלב הגאולה. זה פשוט שלב ביניים שאנחנו מחויבים לגדרים וההגבלות ששומרים עלינו.
אולי זה יעזור לך פחות לכעוס ויותר להאמין בקב"ה שבאמת מבין אותך , ואפילו יותר טוב ממך, אבל יש פה סיפור גדול יותר ממך וההלכה צריכה להקיף את כולו

ולגבי הלידה- אני באמת מעדיפה שדולה , כאשת מקצוע, תראה אותי בלידה טבעית על שלל גווניה. לא בעלי, ואפילו לא אמא שלי.
ולא בגלל חוסר באינטימיות מול בעלי. אלא כי זו באמת חוויה נשית ואישית עמוקה שאין שם מקום להכניס בן זוג בתחושה *שלי*.
כשותף מעבר לווילון מבחינתי זה היה מספיק בהחלט
גם אם הלכתית היה מותר- בשלב מתקדם בלידה הייתי מוותרת על נוכחותו הפיזית
לא מאמי, אני אזרוק עליך פרחים, לא אבנים!חלונות
זה בדיוק הקושי שלי!
אני יודעת שהתורה עצמה מדוייקת לנפש האדם. עם זה אני שלמה לחלוטין!
אבל עם כל התוספות האלה - קשה לי מאוד! ואני כל הזמן אומרת לבעלי: מי אמר שאותו תנא/רב ידע והכיר את הנפש *שלי*. את הקושי שלי?!
הרי רק ה' יכול לדייק באמת לצרכים של כל אחד ואחת מאיתנו.
לשמור נידה בשבוע של הווסת עצמה, או שבועיים אחרי לידה - זה נכון גם לפיזיולוגיה של האישה. להוסיף שבוע כל חודש, וחודש /חודשיים אחרי כל לידה - לי מרגיש לא נכון בכלל.
ובגלל שזה מעשה בשר ודם. ולא יד אלוקית - זה קשה ומקומם הרבה יותר...
עד כאן דעותי הכפרניות.
את שלימה עם חוק הכבידה של כדורכמיהה
הארץ והחוק השלישי של ניוטון בפיזיקה??
את שלימה עם זה שאת לא יכולה לעוף כמו נשר?
ביום שככה תסתכלו על ההלכה יהיה לך הרבה הרבה יותר קל.
ההלכה היא לא אופציונלית(אלא אם כן יש שיטה שמתירה ואז זה לא אופציונלי אלא לכתחילה)
אבל אבל אבל כוח הכבידה לאחלונות
מונע ממני לקבל חיבוק מבעלי אחרי הלידה למשל, כשאני כ"כ צריכה את זה...
אבל הוא כן מונע ממך להציל תינוק שעף בתאונה ל"עדבורית
וכדומה על שלל התאונות האפשריות הקיימות ביקום שנגרמות מחוקים מבאסים של הפיסיקה
ואני מדברת על עזרה מהבעל במהלך הלידה עצמה. זה ככ הכרחי לאטליה כ
מותרות כמו חיבוק אחרי לידה. אלא ממש ממש צורך! אישה בלידה היא כמו חולה, במצב סכנה וזה הזוי שעדין לא התירו שהבעל יתמוך בה
ואם בעלי יראה ברחוב אישה פצועה הוא לא יעזור לה כי איסור נגיעה?!
זוכרת שבאחת הלידות, לא הספקתי אפידוראל וסבלתי ככ. צרחתי מכאבטליה כ
ים איומים! בלידה שהתחילה בירידת מים והיה מחסור במיילדות(בי"ח ביקור חולים, למי שמכירה)
ובעלי עמד והסתכל חסר אונים ואני סבלתי בצורה איומה והייתי ככ לבד.... אחרי הלידה לקח לי הרבה זמן "לסלוח" לו. לסלוח במרכאות כי זו לא אשמתו. אבל הרגשתי שהוא נטש אותי בזמן שהכי הייתי צריכה אותו😟 מאז למדתי לקחת דולה בלידות
תראי גם בהלכהשיר-ציון
כתוב שכשיש צורך רפואי גחוף ואין מי אחר שיעזור אז זה לא מוחלט שלבעל אסור לעזור עזרה עניינית- לא חיבוק ומגע של חיבה ורצוי בעזרת בד מפריד
ככה שלא בטוח שבמצב כב זה היה אדור לחלוטין הכל ולכן להבא מראש לשאול רב מה מותר במצב קצה כזה.

אבל כתוב גם שכיום כשאת הולכת ללדת את יודעת מראש שיתכן ותאסרו ותצטרכי עזרה פיזית- זה דבר די צפוי וקורה בכמעט כל לידה ולכן אי אפשר לסמוך על איזו קולה 'אולי תתיר לבעלי לגעת בי
כי יש ברירה
והברירה זה מראש לשאוג למלווה נוספת- אפילו כאופציה זמינה אבל לא מחייבת -שאם תצטרכי תהיה זמינה
ככה אני עושה בלידות החוזרות שלי שהן מהירות ב''ה אבל אני לא בטוחה במאה אחוז מראש מה יהיה אז תמיד משריינת דולה כאופציה למקרה שאצטרך.
אפילו 'אנו נוהגים שנאסרים רק אם יש דימום או בפתיחה מלאה

ואגב גם פעם אחת בלידת בזק כשיצאתי מהבית הרגשתי שיש לי פתיחה מלאה בוודאות ולא יכלתי ללכת עד לרכב כי הראש היה ממש בין הרגליים ובעלי נאלץ לתת לי יד ולעזור לי ללכת כי לא היתה שום ברירה חוץ מללדת ברחוב😑
אבל זה לא היה צפוי בשום צורה (עברה רק רבע שעה מאז שהתחילו הצירים בכלל🤨)

ככה קראתי גם אצל הרב מלמד ובעוד מקומות אגב..שכיום חלק מהזהירות במצווה זה לשריין אופציה לעזרה
נכון! זו היתה לידה שניה ולא נערכתי כראוי. ובעלי כזה דוס שאיןטליה כ
מצב שהיה עוזר לי מרצונו...לכן אמרתי שהלוואי ויגיע יום שדמות תורנית עם כתפיים רחבות תציף את הנושא הזה ויתנו הדרכה מתאימה לגברים.
אותנו הנשים לא צריך לשכנע🤔🤗
אולי יבוא יום ואנחנו נהיה עם כתפיים רחבותתיתי2
לשאת את המורכבות של ההלכה עם הנפש ולהתגבר בכל זאת


אומרת את זה מהמקום הכי הכי אישי שלי ברגעים אלה של התמודדות.
לא הבנת אותישיר-ציון
המקום של לעזור בשעת דחק היא אולי אופציה שאפשר להתיר לפעמים.אבל היא בדיעבד של הבדיעבד
ולא ראויה אם מראש לא דאגת לשריין לך מלווה נוספת כאופציה- זה האחריות שלך מראש לא להגיע לידי מצב של אין ברירה

אם נגיד הדולה הבריזה ולא היתה מישהי אחרת והמיילדות עמוסות וממש צריכה עזרה ספציפית-
בבקשה שבעלך יברר עם הרב שלכם מה הוא מנחה במצב אילוץ
אמהלה! בחיים לא הייתי סולחת לוחלונות
באמת!
וואו!!
אני בטוחה שהתורה לא התכוונה שאת תשאגי מסבל ובעלך יעמוד מולך בחוסר אונים.
לכי איתו לרב לפני הלידה הבאה ותבררי ככל לפרטים...
באמת היה קשה.הרבה עבודה עצמיתטליה כ
עבר מאז 9 שנים והעיקר הסקתי את המסקנות-
מאז אני תמיד עם דולה! אה וגם לא יולדת בביקור חולים למרות שהם השתפרו מאז מאוד מאוד ובטח לא יקרה להם שוב מקרים כאלה
בעלי דוס רציני. אבל אם ישמע מרב שלפעמים צריך זה אולי יעזור
איך את יודעת מה התורה התכוונה?כמיהה

זו תובנה שלך?

איך התורה התכוונה שייקחו ילד מסכן בן 8 ימים ויחתכו לו את הבשר והוא צורח ממש, ואף אחד לא עושה כלום?

ממש מזעזע!! (ועוד עושים מזה מסיבה ..)

איך יכול להיות שהתורה מאפשרת דבר כזה?

איך יכול להיות שבעל שחוזר אחרי 3 חודשים הבייתה ואשתו טרם נטהרה שאסור לו לגעת בה? ממש אכזריות!!

להמשיך? לא חושבת שצריך.

בטוחה או לא בטוחה זה לא משהוא אינדובדואלי. יש תורה, יש פסיקה, יש כללים הלכתיים.

 

איך אני יודעת?חלונות
כי יולדת זו אישה שמוגדרת חולה בסכנה. זו חולה שמותר לחלל עליה שבת. לצורך הענין - מותר להכין לה קפה כי זה יקל על סבלה.
ואין מיילדת או מלווה אחרת בשטח - בעלה לא יכול לעזור לה פיזית?????????
אנחנו אישית כאמור שאלנו רב. אבל גם בלי זה - הלו! זו תורת *חיים*

ו...מקנאה בך על הברירות שלך בקשר להלכה.
אף אחד לא אומר שה לא פיקוח נפש השאלה כשדואגים מראשכמיהה

למצב כזה שאין אף אחד אחר ואז נוצר מצב שצריך עזרה וממילא מבקשים  להתיר את זה.

אז תדאגו שיהיו אנשים שיעזרו ואז אין את הבעיה הזו.

אין שום פוסק שאומר שניתן לאשה להסתכן בלידה כשאין מי שיסייע. השאלה פשוט אם לגרום למצב הזה לכתחילה ואז לחפש היתר או להתמודד עם זה כמו שהיינו מתמודדים עם כל בעיה אחרת בחיים.

אוקיי. אז אנחנו בעצם מסכימות שאם נקלענוחלונות
למצב נתון שאשה צורחת מכאבים ואין מישהו אחר - לא דרך התורה שהבעל יעמוד מולה ויבהה בה.

את צודקת שמן הראוי למנוע מלכתחילה מצב כזה. (אם כי אני סוברת שאם יש איפשהוא בהלכה אפשרות להתיר לי - אני לוקחת. אבל זה כאמור גישה אינדבדואלית שלי.)

פשוט בדברים שקשה לי לקיים אני ממש לא מחפשת את המלכתחילהחלונות
מספיק לי בדיעבד.
מה היית רוצה שיעשה, בהנחה שאין הלכה?יעל מהדרום
לק"י

לא יודעת כמה הבעל יכול לקחת את הכאב.
אלא אם כן, הוא יודע לעשות עיסויים וכאלה.

וחיבוק בזמן צירים בטח הייתי מעיפה ממני בעצבים
בדיוק לכן שווה לשאול🙂חלונות
אני יכולה לשאול את בעלי איזה רב נתן לנו את ההיתר, אבל לא בטוחה כמה זה יעזור לך.
זה לאשהרב הזה מתיר נגיעה, אלא *לנו* הוא התיר. מבינה?
פשוט ללכת לרב שלא מחפש להחמיר, עם כתפיים מספיק רחבות - ולשאול על הנתונים והמצב שלך - מה מותר..
(אני למשל לא מוכנה שאף אחת אחרת תבוא איתי ללידה. אז זה או הוא או כלום..)
בלידה האחרונה הייתי רק עם בעלי ובלי אפידוראליעל מהדרום
לק"י

והסתדרנו גם בלי מגע.
זה תלוי באשה ובלידה הספציפית כמובן.....
אהבתי. איזו השוואה יפהחדשה ישנה
אבל1234אנונימי
אני חושבת שהיא כן אופציונאלית.
כלומר, זה כל העניין של בחירה חופשית, לא?
שאני בוחרת לקיים תורה ומצוות.
אז כן, מבחינתי ברגע שבחרתי, אני מחוייבת לכל ההלכות.

אבל כוח הכבידה, החוק השלישי של ניוטון הם מחוייבי המציאות. בן אדם לא יכול להחליט יום אחד שהוא מתנגד לכוח המשיכה, או שאם הוא נותן מכה לבית, אז הבית ישבר ולא היד שלו.

חוקי הפיזיקה, הם חלק מהטבע. חלק בלתי נמנע ממנו. התורה לעומת זאת, לפעמים היא דווקא להיפך, נועדה לגרום לאדם להתעלות מעל טבעו.

להגיד את ההשוואה הזו, זה להוציא את כל הקושי שבקיום תורה. זה להגיד לאדם שמתמודד עם זה, שזה בכלל לא אמור להיות לא קשה. האם קיבלנו הבטחה כזו פעם?
אף אחד לא אמר שלעבוד את ה' זה קל. לא חושבת שזה אמור להיות ככה וזה ממש לא ברור מאליו כמו חוקי הפיזיקה
זה בדיוק הנסיון בלהיות יהודי מאמיןכמיהה
להבין שהתורה היא מהווה את המציאות. קשה לך לראות את זה?
תתמודדי. לא את באופן פרטי הכוונה.
בדיוק זה מה שאני אומרת, הכל בראש בתפיסה שלנו. אם אנחנו מבינים שהתורה (ובעיקר התורה שבעל פה שהיא מיסודות האמונה) היא שורש קיומנו, היא מחזיקה את העולם, אם נתייחס כך לעולם התורה, לא נצטרך לשאול "איך אפשר לקיים הלכה כזו"
מקיימים כי ככה ה' אמר. למה?כי ככה הוא אמר. הסברים יש המון סתם כדי לשבר לנו את האוזן.
אגב, מי אמר שיש עניין שצריך להיות קשה לעבוד את ה? בפעם האחרונה שבדקתי - עבדו את ה' בשמחה
קשה לי עם התפיסה הזו.1234אנונימי
התורה היא חלק מהמציאות, היא מהווה את העולם, מקבלת.
מכאן ועד להגיד שזה טבעי כמו חוקי הפיזיקה, זה פשוט לא נכון.

כדי להיות צדיק בן אדם צריך לעבוד, זה לא מגיע טבעי. אם את מצליחה, אשרייך.
להגיד, תתמודדי, זה פשוט לזלזל בכל אלו שקשה להם לקיים תורה ומצוות. למה את מבטלת את הקושי?
אני מקיימת את ההלכה כי ככה ה' אמר, מסכימה. האם יש גם מצווה שאקיים את ההלכה ללא קושי?

זו התפיסה והגישה שלי, למדתי אותה (בתקווה שהבנתי נכון), המדרשה שלי, מכתביו של הרב סולובייצ'יק.

עבודה ה' כשמה כן היא, **עבודה**. האם היא חייבת להיות קשה?
לא.
האם היא יכולה לאתגר?
בהחלט.
האם מי שזה קשה לו אומר שהוא מפספס משהו בהבנת מהותה של עבודת ה' והתורה?
לא חושבת. הוא פשוט בן אדם
בתור תגובה אחרונה כי המסר הובןכמיהה
אף אחד לא אמר שאין קושי בלקיים הלכה, אבל יש קושי ויש קריאת תיגר על ההלכה עקב הקושי ופשוט אי קיום ההלכה בגללו.
כשהיא שואלת איך את מוותרת על עזרת בעלך בלידה, גם לי היה קשה עם זה מאד אבל לרגע לא חשבתי שבגלל זה שקשה לי
הוא יעשה לי מסאז 'או יחבק אותי.
זה ההבדל.
ובאמת נסיים כאן.
זה בדיוק הענייןמצפה לעתיד טוב

בגלל שזה קשה צריך לומר לנו שיותר גדול לעשות את זה מתוך שמחה

כל מצווה בעצם צריך לעשות בשמחה 

אבל בואי נודה שאנחנו רואות מחזור מתבאסים לא מתרגשים יווו איזה כיף שבועיים עכשיו אני יקיים מצווה בכל רגע ןרגע

למרות שתכלס ככה היינו אמורות להרגיש

קשה לי שאת מערבבת תורה שבכתב עם תורה שבע"פמיקי מאוס
בהשתלשלות התורה בע"פ נכנסו הרבה מרכיבים לא אלוהיים.
ולא דומה משנה או גמרא לספרי פסיקה, אפילו ראשונים ובטח אחרונים ואחרוני אחרונים
לא כופרת חלילה ביסודות המסורת.
ואני מחויבת מלאה להלכה ולפוסקים בני אנוש

אבל אם לא נאפשר לעצמנו עין ביקורתית בהלכה נגיע לטעויות.

בלימוד עיוני מגלים מהר מאוד שהתפצלות המסורת היא הרבה מעבר למחלוקות של גילוי כוחות שונים או איזה נימוק אידיאולוגי אחר - יש המון התפתחויות שקרו בגלל טעויות העתקה, חוסר ידע מעשי (דיון על כזית בארופה של הראשונים שלא ראו מעולם זית אמיתי למשל) וגזרות של מנהיגים מול בעיות נקודתיות בקהילה שלהם.
לפעמים אפילו מגיעים לסתירה מול הלכות דאורייתא ואז באים חכמים מאוחרים יותר ומבטלים או מחזקים פסיקות כי שמו לב לסתירות האלה

אני לא אומרת שכל נער או נערה עם ידע בסיסי יתחילו לערער על הפסיקות המקובלות, ממש לא. אבל בעיני- לכל יהודי ויהודיה יש מחויבות לעין ביקורתית, לבחור ולעיין בפסיקות שנוהגים לפיהם, ולקחת אחריות מלאה על שמירת ההלכה ולא לקחת כל דבר כברור מאליו .

אז כן- איפה שמגלים שההלכה גוזלת מאיתנו יותר מדי אנרגיה או לא הולמת את החיים עצמם ראוי ונכון ללמוד בעיון, להתייעץ וללמוד.
לא להעיף את ההלכה אבל להתעמק בה ולגלות מה באמת עיקרי - ולחזק את המחויבות שלנו לזה אולי גם מתוך הזדהות סופסוף.
ומה לא עיקרי - ואז לבחור ולהתייעץ אם לוותר עליו ולהפנות אנרגיה לעיקרי הלכה אחרים.
בסוף זה תמיד על חשבון משהו אחר

לדעתי, כמובן נסמכת על גדולי תורה, אבל ברור שזו לא הדרך היחידה ;)
קשה לי שאת מפרידה תורה שבכתבכמיהה
מתורה שבעל פה שהיא יסוד מסירת התורה מדור לדור. וזה כנראה אחד מיסודות האמונה הגדולים ביותר.
זה בכלל לא משנה אם זה נראה לך או לא נראה לך.
בעיניי מוקצה זו הלכה לא רלוונטית כי למה שאני בטעות יכתוב בשבת אם אני מחזיק עט?
זה לא סותר חובת למידה והתעמקות, ניתוח והסקת מסקנות. אבל התורה היא לא אופציונלית. צריך הרכנת ראש וענווה
ואסיים, שהאברבנאל כבר כתב שהסיבה דבגירוש ספרדהדווקא היהודים הפשוטים יותר עמדו בנסיון וחכמים רבים נפלו, זה בגלל שהאמונה שלהם הייתה פשוטה ומוחלטת, לא תלויית סברות ופלפולים .
ואידך, זיל גמור
זה מאד נפוץ אביהדולה
זה תלוי בככ הרבה דברים, קשרים בין אנשים (ויהיו קרובים ככל שיהיו) זה דבר כזה מורכב, וכל כך אינדבידואלי ומשתנה.

ברור שיש יולדות שיעדיפו שאמא תהיה ולא הבעל, או יולדות שיעדיפו שיהיו שניהם, או יולדות שיעדיפו שיהיו שניהם ויתחלפו כך שכל פעם יהיה רק אחד איתן ויולדות שיעדיפו רק הבעל, ויולדות שיעדיפו מלווה מקצועית וכו וכו....
יש המון אפשרויות

(אני סתם מעלה נקודה למחשבה, שבגללה הרגשתי את הצורך להגיב.
בגלל שזה יכול להיות כל כך רגיש, ולגעת בנקודות כואבות, שאלה רטורית כזאת, כל כך חד משמעית, יכולה להיות טריגרית עבור מישהי שתתקל בה...

לידה לא בהכרח תהיה חוויה זוגית אינטימית מושלמת. לידה יכולה לפתוח גם דברים קשים בדינמיקה הזוגית.
(למשל, אשה שבונה על זה שבעלה יתמוך בה וירגיע וידבר ויעזור פיזית, ובסוף בפועל הבנאדם חצי מעולף ולא מתפקד -(זו רק דוגמה, וזה קורה הרבה פעמים דווקא מתוך חיבור ואהבה ומעורבות מאד גדולה) - מגיע לאשה כזאת להרגיש לבד בלידה רק לשם האינטימיות הזוגית? מה תהיה התחושה של האשה לגבי החוויה הזוגית בלידה הזאת?)
בטח שיש בני זוג שמתפקדים מדהים מתחילת הלידה ועד סופה (וגם בתקופת משכב הלידה וכו וכו ;)), אבל יש גם זוגות כאלו שתיווך, ועוד דמות שתעזור להם להחזיק את הסיטואציה, רק יעזור לחווית לידה טובה יותר.
את צודקת. דיברתי מהחוויה האישית שלי.חלונות
אולי באמת לא מספיק ברגישות.
תודה🙏
ישבתם יחד לדבר?אביהדולה
סיפרת לו מה את מרגישה שתצטרכי ממנו?
ממה את מפחדת שלא יהיה לך, כשלא תוכלי יותר להיעזר לו בצורה פיזית?
הדמות שתלווה אתכם- ואני כותבת אתכם- היא דמות ששניכם מרגישים בנח שתצטרף אליכם?
אולי כדאי לדבר איתה יחד ולחשוב שלושתכם איך יהיה לכולכם הכי נכון?
ואם לא, אולי כדאי לחשוב מחדש על דמות שמוסכמת על שניכם?

אני מבינה אותך מאד. הלידה, האירוע הכל כך לא צפוי הזה, הכל כך לא נודע- שמחכה לך, והיה לך שם בדמיון את דמות המלווה שבנית עליה. ובעלך. הדבר היחיד שחשבת שאת יודעת. עוגן.
ופתאום זה לא בטוח, (אולי אכזבה, איך אתה יכול לקחת לי את מה שנשענתי עליו?) וואו זה יכול ממש לטלטל.
חיבוק על זה.

אני מבינה גם אותו. לא לכל הגברים קל להרגיש בנח, להיות הם, בטח בסיטואציות מורכבות רגשית כמו לידה.

זה כלכך מרגש לקרוא שחשובה לך החוויה הזוגית.
וזה נשמע שזה פתיר.
שבו ביחד, בנחת. בואו אחד אל השניה בלב פתוח,
תחשבו, תשתפו מה עולה לכם, לכל אחד, כשמדמיינים את הלידה.
ספרי לו ממה את חוששת.
תקשיבי לתחושות שלו.
אולי יפתחו כיוונים למחשבה מחודשת?
אולי תגלו שהתכנית המקורית יכולה דווקא כן להתאים?
אולי...
מה שבטוח שצריך לדבר כדי לנסות להבין אחד את השניה טוב יותר. כמו שכתבת, החוויה היא של שניכם. גם המסע בדרך אליה.

החלטות טובות!!
אכן נשמע מורכבהתמסרות
אומרת לך רגע מכיוון של אחת שמכורה לבעלה לצריכה אותו בכל רגע ורבע איתי!! אבל ממש!

הלידה האחרונה הייתי בדיוק במצבך ולקחת לי זמן להבין שעם כל האהבה הלידה כמה שהיא תוצר של מהלך זוגי ומביאה בסוף את הילד של שנינו היא בסוף תהליך רפואי שאני עוברת.

זה לא מתוך מקום של "אני היולדת" אלא הרבה יותר פשוט זה הליך רפואי, שהגוף *שלך* עובר ובשורה התחתונה הוא צריך להיות בצורה המיטבית ביותר עבורך.
זה גם לגמרי בשביל בריאות העובר כי תהליך לידה רגוע רק עוזר לתוצאות טובות.

זה הזמן לשבת לשיחה אהובה מלב אל לב עם האיש היקר ולהסביר לו כמה זה חשוב וקריטי הליווי הזה.

ונכון שזה ביחד גם שלו ואני הכי אחת שבעד שותפות מלאה של הבעל אבל גם אם הוא היה עובר ניתוח הגיוני שהוא היה מחליט מה נכון עבור הגוף שלו.

בהצלחה רבה רבה
לחשוב על דמות מלווה אחרת.תיתי2
גם אם מדובר בתשלום.
שווה את הכסף לדעתי...

דולה שתדע לתת לו מקום.
חשוב.
תודה לכל המגיבותסגול חציל
גם לדיון שהתפתח
מדברים על זה ומקווה שנמצא את הדרך שתהיה טובה לשנינו..
שמחה שכתבת. פחדתי שאני משתלטת על שרשור לא לי וזה לא רצויחלונות
מבחינתך.
מניעה אחרי לידהאני988

היי אני חודש וקצת אחרי לידה, יש לי תור לרופאת נשים בימים הקרובים (אחרי הטבילה)

מתוסכלת מהאמצעי מניעה שיש...

אני מניקה אז צריכה גלולות פרוגסטרון אבל יודעת שהן עושות דימומים הרבה פעמים ולא מרגישה שאני יכולה שנאסר שוב עכשיו לתקופה ארוכה

וגם אם כן זה יעשה רק דימום חלש שלא אוסר, זה אומר שאי אפשר להיות ביחד בכלל כמה חודשים? כי היה עכשיו את הדימום של הלידה, ובשבוע עד שהגלולות ישפיעו לא נהיה ביחד כי הריון לא רלוונטי כרגע, ואז דימומים...

באופן כללי לא מתחברת לגלולות אבל אין פיתרון טוב יותר למנוע לזמן לא מאוד ארוך וזה מתסכל

נשים שהיו בסיטואציה, מה עשיתם?

גם אצליהשם שלי

הנקה לא מלאה המשיכה למנוע.

והיתה השפעה משמעותית של ההנקה בלילה.

אצל אחת המחזור חזר הכי מהר, כשהיא בעיקר ינקה ואכלה שאוב אבל ישנה לילות שלמים.

אצל שניים המחזור חזר רק אחרי שגמלתי מהנקה בלילה, הרבה אחרי שהם אכלו בעיקר מוצקים.

ילד שלא אוהב ללמוד- מה לעשותטיפקס לבן

יש לי ילד שלא אוהב ללמוד

הוא ילד מאוד מוכשר, ככה שזה לא מחוסר הצלחה

 כשהיה יותר קטן הכשרון היה מספיק לו. עכשיו כבר לא

לפני שנה וקצת  וקצת אחד המורים הסב את תשומת לבנו שלדעתו כדאי לבדוק קש"ר , הלכנו לאבחון אצל פרופסור שהמליצו לנו והוא אבחן שאכן יש בעיה והמליץ לתת רטלין

מההתחלההילד לא שיתף פעולה בכלל עם התרופה, לא היה מוכן לקחת ואחכ אמר שזה דוחה אותו, אחרי שכבר הסכים עם אלף שכנועים, אמר שהתרופה עושה לו רע ממש והפסקנו (נבהלתי שהוא צודק ולא רציתי לכבות אותו או לגרום לו רע) בזמנו פניתי לרופא לשמוע על תחליף, הוא נתן לי אטנט אבל הילד כבר לא היה מוכן לקחת

זה ילד מאוד מאוד עקשן ולכן גם לא היה עם מי לדבר

מתחילתשנה אנחנו עוקבים עם המורה , בהתחלה המורה אמר שהוא יכול יותר וחבל

ועכשיו באספת הורים אמר שלדעתו הילד פשוט לא אוהב ללמוד נקודה, הוא לא חושב שיש קשר לקשב וריכוז שלו (לא ספרנו לו שאובחן רצינו לשמוע מה דעתו)

והיה מאוד מאוכזב

אמר שלא מפריע ומשתולל אבל כן מפריע לעצמו, ורואים ממש התנגדות וחוסר ענין בלימודים 

לשתינו חשוב לימודים, מאוד

אני כן משחררת יותר מבינה שלחץ  גדול רק יגביר התנגדות... במיוחד מול עקשנות שלו

בעלי מאלו שכשמחזיר מבחן הביתה מסוגל להגיד לו אבל למה לא קיבלת  הרבה יותר

לבעלי יש סוג של "שגעון" הוא מתמקד מאוד במקצוע מסוים למשל עכשיו באנגלית ומריץ אותו קדימה בכל מיני חוגים וחוברות והילד לא ממש משתף פעולה,

אמרתי לו שאולי אם ירפה בזה הילד יותר יגיש רגוע ויסכים על הכל אבל הוא לא מוכן להרפות אומר שאסור לוותר לו ולפחות שבמשהו אחד יצליח...

באמת אני לא יודעת מה לעשות, לחזור שוב לרופא לאבחון?  אני די בטוחה שהילד לא יסכים לקחת אלאכ יהיה לי טיעון מאוד משכנע, השאלה מה?

אני לא אמרתי לו כלום על מה שמורה אמר אבל בעלי אמר לו שהמורה מאוכזב ממנו וכמובן משזה לא שכנע אותו... רק להפך..

איך לשכנע כזה ילד ללמוד? מה אנחנו עושים לא נכון??

וואו כתבת ממש מהלב, זה מורגש שאתם דואגים לו ממשממתקית

כתבת רק על תחום הלימוד

מה עם שאר התחומים הבית ספריים?

יש לילד חברים בכיתה?

מה הוא עושה בהפסקות?

יש אינראקציה טובה עם בני גילו?

הוא יודע לבקש? לשתף?

מקשיב בשיעורים או מפריע??

הולך לתנועת נוער? חוגים? פעילות אחר צהריים?

יוצא לטיולים? פעילויות חברתיות?

הוא ילד שמח?

איך הוא בבית? מזמין חברים? וכו וכו...

אוכל טוב?

ישן טוב?

אם כל שאר התחומים סבבה אצלו והוא מסתדר וטוב לו בחיים

הייתי שמה בצד את הלימודים כרגע, שמחה שטוב לילד שלי, אז לא אוהב ללמוד

או שישתנה או שלא. הייתי מבקשת ממנו בקשה לימודית אחת ממוקדת שיעמוד בה (ש"ב במקצוע אחד בלבד בכל יום וכדומה...)

אם המצב הכללי לט טוב בנוסף לתחום הלימודי- פה כבר הייתי פונה לעזרה, ליווי, הדרכה, יועצת בית ספר, דואגת לסל לשנה הבאה, כל מה שאפשר.

אבל שוב, אם זה רק הלימודים, להתמקד בדבר אחד ספציפי שתחליטו ביחד (ואפשר כל הזמן להוסיף עוד אתגר לימודי קטן)

ומשם לסמוך עליו ולא לחפור לו.

אגב, לא ציינת באיזו כיתה הוא? מנחשת ש ז'? ח'? לפי הציפיה?

נשמע שהוא בוגר ומבין שלא רוצה רטלין, לא לכולם זה עושה טוב, אם הכל טוב לו והוא בסדר בבית ספר, ומקשיב וחברים וכו וכו... אז אני כאמא שלו הייתי רגועה יותר.

היי תודה על התגובהטיפקס לבן

האמת שהוא ילד חברותי פלוס פלוס

מעדיף תמיד חברים וטיולים ע"פ לימודים...

אני לא ככ רגילה לזה

וגם לא האופי שלו

לכן קשה ליח עם זה...

איך ילד יעדיף לבלות מאשר להצליח במבחן??

הצלחות לא מדרבנות לימוד?

ולא כדאי לנסות תרופה אחרת?

הרי עכשיו הכל נהיה יותר קשה אבל אחכ זה כבר יהיה מתסכל ואולי יהיה מאוחר מדי?

איזה כיתה הוא?ממתקית

הוא הבכור שלך נכון?

יש ילדים שאוהבים הצלחות, וההצלחה מדרבנת

ויש ילדים שלא- זה לא מעניין אותם

ויש ילדים שמשלבים, לא מתאבדים על מבחן ו 70 זה סבבה להם.

מבינה שאת ובעלך מצפים לילד מחונן ולמדן, ובפועל זה לא ככה, וזה ממש מלחיץ אתכם.

הוא סה"כ יושב בכיתה ולומד? ילד נעים לזולת? מידות טובות? רגוע? טוב לו בחיים? מתפלל?

אז הייתי נפגשת עם המחנך ומנסה ליצור לו רצף מטרות לימודיות ספציפיות, משהו בקטנה, אבל שירגיש למידה ולאט לאט מחליטים יחד על עוד ועוד מטרה לכבוש בלימודים, הכל בהתאם לקצב שלו ולמה שהוא מצפה מעצמו, כי בסוף צריך ללמוד ולהתקדם גם אם זה לא מעניין אותו, אבל כנראה שהוא צריך קצב אחר, ושאצלו הצלחה זה דווקא במשחק בגול במשחק כדורגל ולא במבחן)

אם הכל זורם איתו טוב, וזה ממש רק עניין הלימודים, לא הייתי כריחה אותו לקחת כדור. (כמובן אם הוא מסוג הילדים שמפריעים בכיתה, לא לומדים, מתפרעים, עושים שטויות מתוך חוסר עניין לימודי- זה כבר משהו אחר).

מה הכוונה שזה לא האופי שלו?ממתקית

בעבר הוא אהב ללמוד? פחות אהב חברים וטיולים?

ועכשיו השתנה?

סליחה התכוונתי לא האופי שליטיפקס לבן

האמת שהוא לא הבכור

הבעיה שלפניו 2 שלומדים

אחד גם לא כשרוני כמוהו... ובכא מתאמץ מאוד

ורוב המורים מפרגנים לו מעבר גם בגלל שרואים את ההשקעה

כן ילד רגוע... אבל יושב לי שבנא שיש לו בעית קשה צריך להיות מטופל לא?

ומה זה רצף מטרות לימודיות? כמו מה?

קודם כל לא הייתי מתייחסת אליו כילד שיש לו בעיות.ממתקית

ובטח שלא משדרות לו את זה.

ולא משדרת לו שאני כועסת כי קיבל 50 במבחן

והייתי משוחחת גם עם המחנך שקראתי בכמה הודעות פה שכתבת שהוא מאוכזב שלא למד ומהציון.

הייתי מציעה לשים פחות דגש על הלימודים, יותר על החברתי וןההתנהגותי

מבינה שהוא ילד מוכשר- תעצימי את זה

ילד נבון וחברותי- להעצים, גם בכיתה וגם בשיח עם המחנך והצוות.

לתת לו תפקידים

לפרגן לשים רגע את הלימודים בצד.

ואז לאט לאט-

רצף מטרות לימודיות- להציב יחד עם המחנך (בהתחלה בלי הילד), מטרה אחת ממוקדת וקטנה בפן הלימודי ולצד זה פירגונים, העצמה ורק משפטים חיוביים במה שהוא טוב.

לאט לאט להוסיף עוד מטרה לימודית, יחד איתו, ולא להפסיק לפרגן ולהעצים ולהגדיל ולתת תפקידים חשובים ושהמחנך יפסיק מהר לומר לכם על התפקוד הלימודי הלקוי ואתם תפסיקו "לכעוס" על התפקוד שלו.

מאמינה שזה יגיע מתוך שלא לשמה...

טיפין טיפין

בהדרגה בטוחה ויציבה

אי אפשר לצפות ממנו עכשיו לבצע מטלות לימודיות וכדומה.

עם הזמן לעקוב, לראות , עין מקצועית- האם באמת הכרחי להביא לו רטלין?

לא נראה שזה המצב כרגע

כרגע הוא צריך כדור העצמה במה שהוא טוב בו- תתחילו בזה

לא כתבת פה בן כמה הוא, שזה מאוד משמעותיאיזמרגד1

אבל כל מה שאת כותבת נשמע הגיוני לגמרי ולא קשור בכלל לקשב וריכוז או לריטלין. האמת שאני לא מכירה הרבה ילדים שיעדיפו ללמוד במבחן מאשר לבלות ולעשות משהו שהם נהנים ממנו.

כמה תכלס הילד מקבל במבחנים וכזה? כי אם הוא מקבל ציונים סבירים (נניח סביבות 80) זה הגיוני לגמרי שהוא יעדיף לקבל ציון סביר ולא להשקיע הרבה ולקבל ציון טוב יותר.

מה שתכלס לדעתי כדאי לעשות זה לשחרר לגמרי. אין לכם איך ללמוד במקומו, וממה שאת כותבת נשמע שהנסיונות לעודד אותו ללמוד רק יצרו לו התנגדות ללמידה. תנו לו לקחת אחריות על הלמידה של עצמו, וזאת בחירה שלו עד כמה להשקיע ואם להתאכזב מהציונים שהוא מקבל או לשמוח איתם.

בכיתה וטיפקס לבן

רגילה מה2 לפניו שמבחן זה מבחן

ואם צריך ללמוד אז לומדים, כל אחד כמה שצריך

אז מה זא ילדים תמיד יעדיפו לעשות משהו שהם נהנים?

לכולם יותר נחמד אבל אם יש מבחן אז לומדים ואחכ נהנים לא?

ולא להפך...

פה זה פשוט עובר לידו...

לא מענין אותו כהוא זה

ולגורור אותו ללמוד זה משימה מאוד קשה

וגם בסוף נגמר לרוב בלא כלום

לא יודעתאיזמרגד1

אני לא חושבת שרוב הילדים ישבו ללמוד כמה שצריך למבחן ורק אחרי זה ילכו לעשות משהו כיף, בטח אם זה ילד עם יכולות שיכול לקבל ציון סביר גם אם לא ילמד.

יכולה להגיד לך מהניסיון שלי בתור מישהי עם יכולות והפרעת קשב- אף פעם לא למדתי למבחנים, לא ראיתי שום עניין ללמוד שעה מבחינתי מיותרת בשביל עוד 10-15 נקודות במבחן. גם לבגרויות למדתי די את המינימום האפשרי. וכשאמא שלי ניסתה לשכנע אותי ללמוד יותר זה רק גרם לי להפסיק לשתף אותה במתי יש לי מבחנים כדי שלא תחפור לי על זה. והאמת שגם בדיעבד לא הייתי משנה משהו, אני חושבת שיכולות למידה הציונים זה חשוב אבל רק עד גבול מאוד מסוים ולהעכיר את הקשר עם הילד שלכם הוא בעיני הרבה מעבר לגבול הזה...

לא ככ מבינה , ברור שהכל יותר כיף מללמודטיפקס לבן

אז למה כן יש ילדים שלומדים וילדים שלא?...

סתם מענין...

ואם היית לוקחת תרופה שתעזור לך ללמוד את חושבת שזה כן היה עוזר לך ללמוד עוד?

או שזו החלטה שהחלטת שמספיק לך?

הבעיה שאם הוא לא מצליח והמורה אומר לנו כמה מאוכזב זה גם מעכיר לנו את היחסים איתו...

ולכן אני מאוד מבולבלת עד כמה לשכנע אותו ללמוד/ לקחת תרוםה שתעזור לו אם צריך...

אני קודם כל הייתי משתפת את המורה באבחנהשושנושי

שרגע יהיה עם קצת יותר חמלה.. מגיע למורה לדעת וגם לילד שקצת יותר יבינו אותו, את המקום שלו., לדעתי.

לגבי כדור, אני לקחתי ריטלין - התחושה באמת לא נעימה.

אטנט היה לי מעולה, לא ממש מתמידה, לוקחת רק בתקופות עמוסות שחייבת קשב מלא. אצלי אין תופעות לוואי.

ויש תחושה מגניבה שאני פשוט רוצה לשבת ולעבוד עוד ועוד ועוד.

אבל - זה חייב להגיע עם תחום עניין שרוצה ללמוד אותו.. קצת לא פר לתת כדור ולהכריח אותו לעשות איתו רק דברים ששונא לעשות.

הכדור יכול לעזור לו לאהוב את הלמידה.

קחי דוגמה - את רוצה לשבת לאכול פלאפל, וכל ביס משהו מחרפן אותך, מושך לך את הפיתה ואת ממש רוצה למשוך אותו חזרה אלייך וסופסוף לאכול. תרצי להמשיך לאכול אחרי כל זה?

זו התחושה שלי - אני רוצה לעבוד, אבל קשה לי. כל רגע המחשבות שלי במקום אחר.

כשאני בלי כדור אני מגדירה לעצמי זמן למשימה, עד שעה מסויממת או עד סיום מטלה אני לא XXXX, רק בסיום סעיף כלשהו אני קמה לאכול וכו

זה יכול לעזור לו אולי בלמידה למבחן, לומדים דף אחד והולכים לשחק, דף נוסף ויוצאים לרכב וכו

נ.ב. דיעה אישית, לא תורה מסיני. לא לוקחת אחריות.

הרבה סיבותאיזמרגד1

אופי, חינוך, כמה השקעה נדרשת מול כמה התוצאה שווה. בכללי אני חושבת שכשמפעילים לחץ בכיוון מסוים הצד השני הרבה פעמים מפעיל התנגדות. ולהגיד אכזבה מילד זה אף פעם לא הדרך הנכונה לחנך לדעתי.

היה תקופה שניסיתי ריטלין, עזר ליכולות ההקשבה אבל לא למוטיבציה כי באמת לא ראיתי עניין להשקיע. וכמו שכתבתי אני עד היום לא חושבת שהיה לי עניין להשקיע יותר, למרות שהן יכולתי לקבל ציונים הרבה יותר טובים.

אני גם חושבת שלנסות לשכנע זה מה שניסיתם עד היום ולא דווקא עבד, אולי כדאי לשנות גישה. להחליט ולהגיד גם למורה וגם לילד שהלימודים הם באחריותו של הילד, אם הוא רוצה עזרה אז בשמחה ואם לא אז לא. ולא להתאכזב אם התוצאות לא דווקא מתאימות למה שציפיתם.

אבל כמובן שאני כותבת מתוך החוויה האישית שלי ולא דווקא שזה המקרה פה, אז אני מציעה גישה ותחליטי אם מתאים לכם או לא🙂

כלכך קשה וכואבשושנושי

אין לי ניסיון בכלל עם ילדים בגי כזה, או קושי כזה.

יכולה להגיד לך על עצמי - כשהייתי ביסודי גם לא היה לי שום עניין וחשק ללמוד.

אהבתי רק מקצועות מסויימים ובכל השאר נכשלתי.

אני זוכרת את היום הזה שבו אמא שלי ישבה איתי לשיחה, והסבירה לי שאלה הם חיי. אם אחליט להשקיע, אצליח. אם לא, אעבוד בתור ___.

התחלנו עם מבצעים. המבצע הראשון היה להביא 80 במספר מבחנים, התמורה - סידור לבת מצווה עם כריכה בהתאמה אישית במקום כריכה קרם שהיה לכולן (משהו שהיה מאוד יקר ומגניב באותם שנים חח).

לאחר מכן מבצע על עוד איזה מתנה, כל תקופת מבחנים מחדש.

אני לא יודעת מה הגישה החינוכית בעניין מבצעים, לי זה העלה את המוטיבציה.

אני ממש מעריכה היום את אמא שלי על הצעד הזה, הייתי חייבת את האיפוס כדי להבין שיש פה בעיה ואני חייבת לקחת אחריות עליה.

לא אשקר, עד היום - אני שונאת לשבת להקשיב וללמוד. קשה לי ברמות. אני עם קשיי קשב מאבדת עניין ברגע.

האם יש תחום כלשהו שהילד כן אוהב? אני נגיד ממש אהבתי מקצוע מסוים, הוצאתי בו תמיד 100 והמשכתי לימודים בכיוון.

הלוואי וכבר בילדות היתי יכולה לתקתק חוגים בתחום.

אמא שלך נשמעת מקסימה ממש. וסתם שאלה-ממתקית

בנוסף למבצעים וההצלחה שלך שהגיעה ב"ה, לקחת גם כדורי קשב?

או בלי הכדורים הצלחת בסוף?

מעניין...

בלי כדורים.שושנושיאחרונה

אני עם תרופות קשב רק לאחרונה, בשביל העבודה

אני חושבת שהילד המתוק שלכם מזמין אתכם להתבוננותמתואמת

התבוננות עצמית ואישית, שלכם מול עצמכם.

הכי טבעי להורה לרצות שהילד שלו יהיה דומה לו (ולאחים שלו, לפעמים). הכי קל לגדל ילד שדומה לך ושדרכו בחיים דומה לשלך.

הכי קל - אבל לא מגדל.

והילדים שלנו, שאמנם אנחנו מגדלים אותם, מעניקים לנו הזדמנות מיוחדת לגדול בעצמנו. להבין שלא הכול בחיים הולך בדרך שאנחנו רוצים. להבין שיש סוגים שונים של אנשים בחיים, וצריך להסתדר איתם ולאהוב אותם. במיוחד אם הם הילדים שלנו.

אז כן, הוא אולי לא אוהב ללמוד, ואולי באמת יש לו קושי שמונע ממנו להצליח ללמוד למרות שהוא מוכשר.

אבל זה לא משנה את העובדה שהוא הילד שלכם, האהוב והמתוק, שצריך תמיכה בדרך החיים שהוא בוחר לעצמו.

ובעיקר - צריך להסתכל על נקודות החוזק שלו בחיים (ונשמע שיש לו כאלה) ולהעצים אותן.

זה לא קל בכלל ועלול להזמין חיכוכים... אבל זו עבודת חיים...

(כותבת את זה ממקום לגמרי-לגמרי מזדהה❤️ גם אני בעבודת החיים הזו עכשיו...)

אני חושבת כמוךטיפקס לבן

מקוה מאוד מאוד שהוא לא מרגיש שלא אוהבים אותו

למרות שאנחנו מבקשים ממנו ללמוד

כהורים אני מודה שאני הרבה חותר משחררת ובעלי פחות...

וזה החשש שלי גם

הבעיה ישיש לי עוד חשש

ולא יודעת מה מוצדק יותר

ואיך לאזן בין שתי החששות

שבעצם לא לתת לו את "הטיפול" שהוא צריך

זה להזניח את הבעיה ששאולי יש לו והיא צריכה מענה

חוששת שכשיהיה גדול יגיד לי אבל למה בעצם לא טיפלתם...

מבינה מאוד את הדילמה...מתואמת

יש לכם איש מקצוע אמין וקשוב להתייעץ איתו?

נשמע שגם הדרכת הורים תוכל לעזור לכם. (גם לנו היא עוזרת מאוד)

השאלה אם לפנות לפרופסור שהיינו לפני שנה?טיפקס לבן

ואיזה הדרכת הורים מומלצת?

איפה מוצאים?

איך התרשמתם ממנו? הוא קשוב? מכיל?מתואמת

הוא ידע לתת לכם הדרכה רגישה ומבינה, לכם בתור הורים?

קראתי אותך, גם בתגובות לאורך השרשוראפונה

ונשמע שיש לכם הרבה סימני שאלה לגביו

התנהגויות שלא ברור ממה הן נובעות,

ומצד שני כל מיני אקסיומות שאתם מתייחסים אליהן כאמת מוחלטת ובעיני מזמינות בירור נוסף.

וביניהם יש נושאים שאתם לא רואים עין בעין.

הייתי הולכת להדרכת הורים טובה בגישה היקשרותית-התפתחותית כדי לעשות סדר ולהבין קודם כל מה אתם רואים מול העיניים ואחר כך איך אפשר לעזור לו.

נקודה לאופטימיות מתוך מבט רחב על החייםשיפור

יש ילדים שלא מעניין אותם לימודים וכשגדלים, בוחרים מקצוע ולוקחים את עצמם בידיים- עושים מכינה כדי להשלים את מה שצריך כדי להתקבל, ולוקחים כדורים אם זה מה שצריך כדי להצליח. אני מכירה כמה כאלו.

והיום, עם התפתחות הבינה המלאכותית, שמעתי שמשערים שכישורים חברתיים- רגשיים יהיו יותר משמעותיים בעולם העבודה מאשר ידע או כישורים אקדמאים.

ועדיין ממש מבינה את הקושי כרגע כשהוא במסגרת בית ספר עם ציפיות מסוימות מהילד והוא לא מעוניין לעמוד בהם. זה באמת מורכב מאוד. חיבוק!!❤️

רוצה להתפטר מההורותאנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך כ"ד בחשוון תשפ"ז 13:34

רק שנתיים וחצי נשואים וכבר שני ילדים. אין לי סבלנות אליהם. נמאס לי להניק. הם מתוקים אבל אני שונאת להיות אמא שלהם. אני שונאת שזה לא נגמר.

אחרי הראשונה חשבתי שזה בגלל המעבר להורות. אחרי השני הייתי בהיי מטורף שפתאום עכשיו מתרסק לי.

ואין איך לצאת מהסיטואציה הזאת.

אני משוגעת על בעלי. הוא מפנק וכיפי ומאוד משתדל אבל בתכלס לא מספיק נוכח.

וכל ה"תשקיעי בעצמך" זה נחמד אבל לא באמת ממלא. יש לי הרבה תחביבים שאני עושה (כשיש טיפה זמן), לא מספק אותי. חברות אין לי. משעמם אותי לצאת לבד. וגם כשכן מנסים לעשות משהו זה מאוד מסורבל עם ילדים ומוציא כבר את כל הטעם.

אני מרגישה זעם עצום בתוכי שאין לו לאן להתנקז והכל יוצא בחוסר סבלנות שלי על הילדים.

אני לא בטוחה שטוב לגדולה במשפחתון שהיא בו. כל הילדים שם יותר גדולים ממנה. והיא בוכה מכל. דבר. קטן.

אולי בכלל לא טוב לי להיות אמא. באלי לברוח רחוק רחוק לשקט שאף אחד לא ידבר איתי.

אני מרחמת על בעלי שיש לו ככ הרבה אנרגיות ונפל על אישה כל כך כבדה.

וכמה פעמים כתבתי פה אני. איכס.

אה ואל תציעו טיפול. אנחנו מסיימים את החודש במינוס.

ואי אני קוראת אותך ומרגישה אותך בלב שליטארקו

2 ילדים בשנתיים וחצי זה קשה קשה קשה

מותר לך שיהיה קשה!

ומותר וצריך לפנות לעזרה.

אני מאוד נזהרת מלאבחן, אבל זה נשמע קצת שיש שם דיכאון אחרי לידה, שהוא הורמונלי והעומס משפיע עליו גם

ויש איך לעזור ואיך להקל.

מנסיון. זה בור שחור שהכל נראה לא טוב ולא מתאים ואני ממש גרועה. ואפשר לצאת מהבור הזה.

יש לך רופאת משפחה נעימה? אם כן היא כתובת טובה להתחיל ממנה🧡

וואו יקרה, הכאב שך ממש נקרא.ממתקית

יש לך עם מי לדבר? לשתף?

חברה? אמא? אחות? מכרה בעבודה?

יש לך אפשרות לבקש עזרה?

בגדול זה לא פשוט לאף אחת עם שני קטנטנים, ועומס ואת מתארת שאתם לא יוצאים (כי עם שני קטנים), ואת די בודדה

חושבת שהתחושות שלך מתבקשות ממש וזה הזמן לצאת משם, לשתף ולטפל בעצמך.

לא אשת מקצוע מתחום הנפש, אבל בטוחה שיש מה שיכול לעזור ךלך.

וואו קשה ממש🫂איזמרגד1

שני ילדים קטנים וצפופים זה באמת לא קל בכלל בכלל

אני יכולה להגיד שהייתי במצב ממש דומה, את כותבת פה ממש את המחשבות שהיו לי. בערך חודשיים אחרי הלידה השנייה הבנתי שאני בדיכאון אחרי לידה, ופניתי לעזרה דרך הקופה (אני הלכתי לעו''ס של המרפאת נשים, אפשר גם דרך רופאת משפחה) והיום כל החיים שלי וההורות שלי השתנו ואני ב''ה במקום הרבה יותר טוב. אם מה שאת מתארת פה זה לא מחשבה חולפת אלא משהו שאת מרגישה לאורך זמן, בבקשה תפני לעזרה🩷 יכול להיות הרבה יותר טוב.

וטכנית- תנסי כמה שיותר להקל על עצמך. כמה שיותר להוריד סטנדרטים, למצוא דברים שיקלו עם הילדים, אם יש אפשרות לעזרה ממשפחה וכזה לקבל אותה. אם יש אפשרות שבעלך יהיה יותר נוכח. לנסות למצוא כמה שיותר זמנים שקטים לעצמך במהלך היום.

בהצלחה🩷

אמoo

למרות שעברו 20 שנה מאז שחוויתי את הסיטואציה הזו

אני יכולה להזדהות עם כל מילה

הורות זה קשוח

ול2 תינוקות זה על גבול הבלתי אפשרי

זה בסדר שאת מרגישה אבודה

זה יותר הגיוני להרגיש ככה מאשר לשלוט במצב

מה שיכול לעזור קצת

זה שמישהו ישגיח עליהם ואת תצאי

אפילו ליום שלם

או אם זה אפשרי לכמה ימים

למלא מצברים

זה לטווח קצר

למצוא זמנים למנוחה אמיתית

לטווח הארוך לתכנן ילודה

או במילים אחרות למנוע עד שתרגישי אחרת

כמה זמן את אחרי לידה?דיאן ד.

תקשיבי כשהם קטנים ותלויים בך על כל דבר זה קשהההההה

אני כל פעם שהילדים שלי מתלבשים לבד/ שמים נעליים לבד/ לוקחים אוכל לבד

אני בהלם

אשכרה סוף סוף הם יכולים לעשות משהו בלי שאני אעשה כל דבר כל דבר כל דבר.

הגיל שהם פצפונים והכל מגיע אלייך, את צריכה להלביש/ לחתך/ לקלח/ להרגיע/ לחבק

זה מתיש ושוחק מאוד מאוד.

אבל בסוף הם גדלים (ושלי עדיין קטנטנים, בני 5 ו-3)

והכל נהיה יותר קל.

בינתיים, מצטרפת למה שאמרו פה. לבדוק דיכאון אחרי לידה.

כי נראה לי כשהכל תקין חוץ מזה שמאוד מאוד מאוד מאוד קשה, יש גם דברים טובים ומהנים בהורות

ונשמע שאת ממש לא שם.

תחשבי שאם תקבלי חותמת רשמית מרופא יהיה לך קל יותר והסביבה שלך כנראה תבין אותך יותר ותתמוך בך יותר.

יקירה כולן מרגישות ככה לפעמיםהרמה

את ממש נורמאלית

יש זמנים ותקופות שהכל נראה קשה קשה קשה

אם המשאבים הפנימיים שלך מרוקנים אז בכלללל

זה עובר

ילדים גדלים

דברים נהיים קלים יותר עם הזמן

והופ אפילו תגלי שבא לי עוד אחד

לראות אמהות אחרות ולהניח שהכל סבבה להן זה פייק, אשליה.

בלי קשר- תבדקי חוסר בויטמין b12 תתפלאי לשמוע כמה זה משפיע בטירוף על מצב ועייפות רגשית נפשית

זה גיל נורא קשוח הינקותשימושית

יכול להיות שכדאי לך גם להיעזר באיש מקצוע וכו' יש דרך הקופה, אבל בלי קשר לזה-

  1. בדקת ברזל וB12 לאחרונה?

  2. יש לך אפשרות לצאת להליכה יומית? הליכה בעיקר ופעילות גופנית מאוד משפיעים על הנפש

  3. הגדולה (גם כן גדולה... היא בטח עוד לא בת שנתיים) בוכה עכשיו חריג או שתמיד היתה בוכה הרבה?

  4. יש לך אפשרות שמישהו יקח את הילדים ליום שלם ואת תברחי לצימר ליד הים?

  5. יש לכם ארגון התנדבות לעזרה אחרי לידה?

  6. יש לכם באזור תכנית אימהות? מפגשים שבועיים במתנ"ס/אמא מלווה אמא/ וכו'?

נזכרת גם שאצל הילד הראשון והשני אמרתי שכל ילדשימושית

צריך לבוא לעולם עם אח/ות גדולים 😍

והילדים שלי עוד עם ספייס יפה בינהם... זה גיל נורא נורא קשוח אבל חייבים לעבור בו בשביל לגדול 🙃

יקרה.פצלשהריון

אין לי זמן לענות ארוך.

ומצטרפת לכל הדברים שהקודמות היו מעלי.

אבל רק יכולה לעודד שגם לי היה ממש ככה. ופתאום עכשיו הם קצת גדלו (עכשיו שנתיים וחצי ושנה וחודשיים), והתחילו לישון לילות. ואני מרגישה שהתחלתי לנשום ומבינה כמה היה קשוח לפני זה.

אני רוצה להתייחס לנושא הטיפולמצפה88

שיש גם דרך קופ"ח וגם מרפאות לנשים אחרי לידה שאפשר לקבל ללא תשלום טיפול פסיכולוגי מעולה.

הבדידות קשה מאוד. יש מעגלים של אימהות בסביבה שלך?

^^מסכימהיערת דבש

הרגשתי כמוך כשהייתי עם 2 קטניםפרח חדש

וזה לא היה דיכאון אחרי לידה

זה פשוט היה הרגשה שאין אותי וזהו.

מבטיחה לך שזה משתפר

אבל עכשיו תנסי לראות מה בכל זאת יכול לעזור לך

אולי יום בשבוע שאת יוצאת לבד עם חברות/משפחה/חוג/מסעדה וכן הלאה

זה באמת גיל נורא אינטנסיבי וקשהנעמי28

במיוחד עם צמודים.

זה לופ שלא נגמר❤️

יש לך אפשרות להתאווררות קבועה פעם בשבוע? חצי שעה ביום? משהו שהוא שלך ולא רק של האמהות?

את עובדת? סביבה תומכת? את מונעת הריון כרגע?

התחושות שלך סופר לגיטימיות ואי אפשר פשוט לסבול אותם עד שהם יגדלו.

איפה את יכולה ביום יום שלך להקל על עצמך ולנשום אוויר? אי אפשר לחיות ולהחיות ילדים בלי דלק.

חיבוק יקרה♥️ תגובה מאוד פרקטית בפניםהמקורית

קודם כל את יכולה גם לא להניק. מבטיחה לך. אל תעשי מה שאת לא רוצה.

דבר שני, את יכולה לשלוח למסגרות (אם אני מבינה נכון הם לא במסגרות כרגע) ולצאת לעבודה ותהיה לך חברה והפוגה מהאמהות

גם בלי קשר לכסף שאולי זה לא משתלם. זה משתלם לנפש שלך. ובסוף זה ישתלם גם בכיס.

ואפשר גם בייביסיטר ולצאת עם בעלך

ולדעתי בשלב הזה - למנוע עד שתמצאי את עצמך מחדש, אם יורשה לי.

נשמע שהלבד והתלותיות של הילדים בך גומרת אותך אבל זה לא חייב להיות ככה

ולדעתי אין צורך בטיפול אם את יודעת מה חסר לך. את "רק" צריכה למלא אותו

חיבוק ענק אישה יקרה♥️

מסכימה מאודשואלת12

עם לצאת לעבודה. זה יתן לך אויר ולפעמים בעבודה אפשר למצוא גם חברות

מצטרפת, לי יש חברה שיש לה שלושה צפופיםסטודנטית אלופה

והיא צוחקת שכל המשכורת שלה הולכת על תשלום למסגרות והיא יוצאת לכמה שעות חופש מהאמהות…

ולך אישה יקרה חיבוק ענק והרבה כוחות🫂❤️

דבר ראשון תפסיקי להניקרינת 24

ולמנוע להרבה זמן…

2 ילדים ונשואים שנתיים וחצי זה באמת קשוחמקרמה

זה אומר שהם קטנים וצפופים

זה הרבה מאוד שינויים בתווך קצר

תני לעצמך זמן

(לשקול ממש גם מניעה)

זה באמת משתפר

הם גדלים

וזה נעשה יותר קל

ואת גם תפתחי מיומנות חדשות

ובעיקר- בלי ביקורת עצמית

(ואם את חושדת בדיכאון אז טיפול! אפילו לקחת הלוואה בשביל זה

זו השקעה לתווך ארוך ושווה כל שקל)

חברה חברה חברהרק טוב=)

זה קריטי בשלבים האינטנסיבים האלה..

אוי🥺 קשה כל כך!!!! אבל רק שתדעי, שזה משתפר!שיפוראחרונה

לא כל החיים ייראו ככה!!!

ובינתיים- אולי תנסי בימים שנעים בחוץ לצאת לטייל עם העגלה, ההליכה והשמש ממש טובים לנפש. ❤️‍🩹

מישהי התנסה בטיפול קוגפאן לילד?רחללי

ילד מתוק ורחפן על בן 9.

המורה המליצה לברר על טיפולי קוגפאן, אשמח לשמוע כל מידע.

מה התהליך? האם יש החזרים מהקופה? מביטוח פרטי?

באיזור המרכז.

עוקבת...המליצו גם לנו.ממתקית

הבנתי שזו שיטה נפלאה לבעיות קשב

זו גישת טיפול בריפוי בעיסוקאחת כמוני

שמלמדת את הילד על תפקודים ניהוליים, ועוזרת להתנסות בהם במסגרת כיפית, עם העברה של היישום למטרות תפקודיות יומיומיות.

יש דרך הקופה, גל קופה עד גיל מסוים (לא בקיאה). וביטוחים פרטיים אם יש החזר על ריפוי בעיסוק אז לכאורה כן

ממה שבררתי פעםמתיכון ועד מעון

צריך אבחון רפואי שיש הפרעת קשב כדי להתחיל לטפל, לא יודעת אם כולם מתעקשים על זה.

לנו המליצו גם בלי אבחוןהשם שלי

קבוצת טיפול דרך הקופה, או הדרכת הורים.

על קבוצה לא מתעקשיםמדברה כעדן.

על אחד על אחד כן

יכול להיותהשם שלי

אם הבן של הפותחת לא מאובחן, אולי הוא יכול לקבל מענה דרך קבוצה.

בכל מכון התפתחות הילד112233445566

יש מרפאות בעיסוק מוסמכות קוגפאן.

להתחיל עם הפניה להתפתחות הילד

אמור להיות החזרים מהקופה

אגב גם מרפאות בעיסוק שלא מוסמכות קוגפאן112233445566

מטפלות בנושא של תפקודים ניהוליים ועוזרות לילד לפתח אסטרטגיות בכל התחום הזה.

אבל קוגפאן זה מעולה אם יש

במכבי אין...מדברה כעדן.

אז עשינו פרטי

כנראה שבמכון הספציפי שהייתם112233445566

שאחרות לא יטעו ויחשבו שבכללי במכבי. המון מטפלות מוסמכות קוגפאן זה קורס מאד נפוץ אצל מרפאות בעיסוק שעובדות עם ילדים.

אני לא מדברת על מכון ספציפימדברה כעדן.

כשמתקשרים למוקד במכבי ומבקשים לקבוע, עונים שאין מטפלות קוג פאן במכבי.

וגם אתמול הייתי באבחון אצל ילד אחר שלי וחזרו על זה שוב ושוב. היא אמרה שאין במכבי ושהיא ממליצה בכל זאת...

ברור שיש את זה אצל לא מעט מטפלות (מי שעברה עוד הכשרה נוספת) אבל לא במרפאות של מכבי.

לפחות זה מה שנאמר לי במרכז גדול במרכז.

כנראה שהם לא מנגישים את זה112233445566

קשה לי להאמין שבכל המכונים של מכבי אין מטפלות מוסמכות קוגפאן. ויש הרבה מכונים שעובדים בהסדרים עם כל הקופות ובוודאות יש שם.

אני ממליצה למי שאומרים לה ככה להתקשר למכון ספציפי ולשאול אם יש שם.

כנראה שאין את זה ברשימה של הנציג הארצי אבל בפועל יש במכונים

יכול להיותהשם שלי

שאין משהו שמוגדר כטיפול בשיטת קוגפאן, אבל יש מרפאות בעיסוק רגילות שיש להן הכשרה גם לזה.

זה מה שאני אומרת112233445566

זה אחד הקורסים הכי נפוצים שמרפאות בעיסוק עוברות.

לא סביר בכלל שבכל מכוני מכבי אין. כנראה אין להם באופן רשמי כזה, ולכן אני ממליצה לברר ישירות מול המכון שם הם יודעים האם יש להן מטפלות מוסמכות לכך.

אני מבינה מה שאת אומרתמדברה כעדן.אחרונה

אני מתכוונת שהרכזת של התפתחות הילד התקשרה לנוירולוגית ילדים שכתבה לנו בהמלצות על קוגפאן ואמרה לה לא לכתוב את זה כי אין להם במכבי מטפלות לזה. נכון שבפועל קיימות מטפלות כאלו, אבל לא ברמה שמכבי מוכנים שייכתב בהפניה כי יש ממש מעט כנראה ולא משהו שהם מגדירים ברשמי שיש. ולכן אין דרך להגיע לזה דרך מכבי

כמובן שזה קיים. ולא, ממש לא כל מרפאה בעיסוק עושה את ההכשרה הזאת, היא יקרה וארוכה... צריך ממש לרצות להתעמק במענים לקש"ר...

כןמדברה כעדן.

עשה פלאים

תודה לכולן!רחללי

הוא לא מאובחן. היינו לפני כמה שנים אצל רופאת ההתפתחות, ואמרה שזה נראה ממש הכיוון אבל בגלל שהוא בגן והמצב לא דורש טיפול תרופתי היא לא נתנה אבחון.

ב''ה המצב היום לא מצדיק טיפול תרופתי (לדברי המורים, ולאור ההישגים שלו וההתנהגות שלא מפריעה ב''ה).

אנסה לברר על טיפולי קבוצתי ואיך זה בקופה שלנו

אבחון אצל מרפאה בעיסוקרוני_רון

לילד מתוק בן 3 וחצי.

הייתי איתו במשחקיה במנהל הקהילתי, בשעה מיוחדת עם מרפאה בעיסוק. והיא התסכלה עליו קצת.. ואמרה שזה לא ילד שהיא אומרת דחוף אתמול אבחון, אבל היא כן חושבת שזה יהיה לו טוב.

היא אמרה שיכול להיות שהמרפאה בעיסוק תמליץ על ספורט טיפולי קבוצתי ולא על סדרת טיפולים אצלה.. אבל היא חושבת שזה יתן לו ערך מוסף.

יש לו מעט סרבול במוטוריקה גסה, היסוס וחשש באתגרים פיזיים כמו טיפוס, ירידה ממתקנים, תכנון תנועה, ויש לו נטייה להימנע ולפצות על זה דרך דיבור ודמיון ששם הוא הרבה מעבר לגילו. כמו גם במוטוריקה עדינה, שכבר יודע לכתוב מאוד יפה...

אשמח קצת לשמוע על התהליך.

כמה זה מורכב ופרוצדורה מול הקופח (לאומית)

והאם שווה לשלם פרטי (יש לי ביטוח בריאות פרטי, אבל לא בטוחה שיש החזרים על זה...)

מבקשים מהרופא הפניה, מהמזכירה שאלוניםשיפור

שאלון 1 את ממלאת, שאלון שני הגננת. את מביאה הכל למזכירה- הפניה ו2 שאלונים. היא סורקת ושןלחת לקופ"ח. את מקבלת אישור לאבחון אחרי שבוע- שבועיים. ואז את יכולה להתחיל לשלוח למכונים להתפתחות הילד את ההפניה ו2 השאלונים כדי להיכנס לרשימת המתנה לאבחון.

ספורט טיפולי קבוצתי הרבה יותר פשוט, אם זה בהסדר עם הקופה את רק מבקשת הפניה מהרופאה. תלוי במדריכה של הספורט אם את משלמת לה ומגישה קבלות כדי לקבל החזרים מהקופה או שאת מורידה התחייבויות ונותנת למדריכה.

אולי תבדקי אם יש החזרים מהביטוח, אם יש ,אז למה לא לעשות פרטי?

בהצלחה!!

סרבול במוטוריקה גסהאיזמרגד1

יכול להיות שזה פיזיותרפיה ולא ריפוי בעיסוק. בכל מקרה כדאי לפנות להתפתחות הילד (פשוט תתקשרי להתפתחות הילד באיזור שלך ותשאלי מה התהליך ומה זמני ההמתנה.) כדאי לך לברר גם על הביטוח הפרטי, אבל ממה שאני יודעת ביטוחים פרטיים שמכסים טיפולי ריפוי בעיסוק מבקשים אבחון מהקופה כדי לתת החזרים. ואם זה לא משהו דחוף או שמשפיע על החיים אישית אין מצב שהייתי משלמת על פרטי, זה 300-400 לטיפול...

וואי ממש מזכיר לי את הבן 3 שליSheela

את ברשותך נדחפת לשאלה

איך יודעים איזה טיפול מתאים לו?

לקחתי כבר את השאלונים מהמרפאה, הם ידעו להתאים לו את הטיפול הנכון? או שאני צריכה לבקש משהו מסויים?

קצת נמנעתי מלהתקדם בינתייל כי אין לו קושי מובהק אלא משהו כללי מסורבל כזה כמו שתיארת.. והוא מאד מאד חכם ותקשורתי שזה מפצה על זה.

את מביאה שאלוניםשושנושי

ניגשת לאבחון ראשון, משם זה מתגלגל.

אם המרפאה חושבת שיש צורך באבחון נוסף, היא תפנה.

לגבי לבקש - את מגיעה עם כיוןון על קושי בתחום מסוים? כמו קושי בדיבור? קושי בריפוי בעיבוק?

כי אם אני לא טועה אלה שאלונים שונים..

יש לו איזשהו קושי במוטוריקה גסהSheela

נמנע מטיפוסים, רק לאחרונה התחיל לקפוץ וזה עדיין מאד קשה לו, יש לו ריצה מצחיקה כזאת..

לפי מה שאני יודעתעלמא22

מוטוריקה גסה זה פיזיותרפיה, אבל בכל מקרה הייתי מתייעצת עם הרופא ילדים שלו, שיתן הפניה

הרופא ילדים לא נלחץ מכלוםSheela

הוא אמר לי למלא טפסים אם אני רוצה

ושבכל מקרה רוב הדברים שציינתי אפשר לחכות לפחות עד גיל 4 שיסתדרו לבד.

לי זה כן מרגיש שצריך חיזוק אבל הוא בלבל אותי..

לגמרי גם ריפוי112233445566אחרונה

חיבוק על זהשושנושי

זוכרת את ההמלצה הראשונה, הייתי בטוחה שעולמי חרב עליי חחח

בביטוח הפרטי שלנו אין כיסוי להתפתחות הילד..

תתחילי את התהליך בלאומית עם הטפסים. מרגע הגשת הטפסים קיבלנו תור דיי מהר, תוך איזה שבוע שבועיים.

משם התגלגלנו.

אם המרפאה בעיסוק תחשוב שזה לא אצלה, היא תפנה לאבחון פיזיו.

לגבי ספורט טיפולי, שיתפתי פה בעבר.

התחלתי קבוצה חדשה במקום מוכר יטעם הקופה, הילד הלך פעמיים וכל יום מתחנן ללכת.

הוא ממש נהנה. יש שם עוד 4 ילדים בגילו, כל אחד עם קשיים אחרים וכולם מסתדרים שם מצוין. ממליצה.

ממליצה לך ללכת לרופא התפתחות ולבקש ממנושימושית

המלצה לאן לפנות (זה גם עוזר להקדים את התור אח"כ למה שצריך)

במקביל תתחילי ספורט טיפולי, זה בכל מקרה יעזור (במידה והמדריכ/ה טובים)

אני בלאומית, חיכיתי שנה לרופא התפתחותישושנושי

לא בטוחה שבמכון יסכימו להכניס לרופא לפני כל האבחונים (ככה בכל מקרה היה בסניף שלנו, הלוואי שאצלהם זה שונה)

וואו, במאוחדת היה לי תור לרופא התפתחות תוך שבועייםשימושית

שלוש, משהו כזה, והוא המליץ לי איך להתקדם הלאה.

וואו אני בהלם!!!!!שושנושי

בלאומית עשו את המוות כדי לזכות להיפגש איתה, מי שישמע המזכירה משלמת לה מהכיס הפרטי שלה.

כל קופה והקלפים שהיא שומרת אצלה בכספת כאילו זהשימושית

יהלום נדיר שהשמישמור אם יגעו בו יותר מידי 😈

איך קובעים תור לרופא התפתחות?השם שלי

צריך הפניה מרופא ילדים, או שאפשר פשוט לקבוע?

מקבלים ילדים עד גיל מסוים?

הבן שלי כבר עבר כמה סבבים בהתפתחות הילד, של פיזיותרפיה לריפוי בעיסוק. אבל אצל רופא התפתחות לא היינו.

יש לו תור נוסף לאבחון של ריפוי בעיסוק, אבל אני רוצה משהו יותר כולל.

אין לי מספיק נסיוןשימושית

כשהבן שלי היה בן שנה ו9 הרופאת משפחה אמרה לי לפנות לרופא התפתחות, פניתי לסניף של התפתחות הילד אצלינו וקבעתי תור לרופא התפתחות.

זה היה הדבר הכי פשוט בכל הסרט הזה של קלינאית תקשורת-פיזיותרפיה-וריפוי בעיסוק.

@רוני_רון במקביל תקבעי כבר תורים לבדיקת שמיעה וראיה כי תצטרכי את זה.

ותלכי לאף אוזן גרון מומחה כי לפעמים נוזלים או דברים באוזניים ובמערכת אא"ג גורמים לסרבול.

לא יודעת איזו קופה אתעלמא22

אבל בכללית צריך הפניה של רופא ילדים, ואז לםנות למכון להתפתחות הילד הרלוונטי ולבקש תור, צריך למלא איזה טופס ארוך (שלחו לנו 5 דפים, לא יודעת אם הכל שלנו או חלק בשביל המסגרת), ואז אפשר לקבוע את התור. כל זה ואנחנו כבר היינו פעמיים עם הילדה אצל רופא התפתחות והם אומרים לנו לחזור (ומדובר על ילדה עם תסמונת דאון שמטופלת בכל מה שצריך).

בכנות, אצלנו זה מרגיש מיותר, כי יש לה גרף התפתחות משלה וכאמור, היא כבר מטופלת במעון בכל המקצועות הפרא-רפואים, אבל אולי הוא יכול לשפוך קצת אור על ילד 'רגיל'

אנחנו במאוחדתהשם שלי

מבקשים ספציפית תור לרופא התפתחות?

כי מילאנו שאלונים להתפתחות הילד, וקבעו לנו כל פעם תור לאבחון, אבל רק של פיזיותרפיה וריפוי בעיסוק.

השאלה אם אני צריכה לבקש משהו נוסף, או שהם קובעים אבחון לפי מה שעולה מהשאלונים.

הייתי מתקשרתעלמא22

ישירות למכון הרלוונטי ושואלת, הכי טוב.

להתקשר ישירות ולהגיד שאת רוצה תור לרופא התפתחות ושאת רוצה לדעת מה הפרוצדורה

הבעיה שאני לא יודעת בדיוק מה אני רוצההשם שלי

לא יודעת אם דווקא רופא התפתחות זה מה שאני צריכה, או שיש עוד אפשרויות. בגדול אני רוצה אבחון יותר כללי, ולא רק ספציפי של ריפוי בעיסוק.

עד איזה גיל רופא התפתחות מקבל?

אני יודעת שיש דברים בהתפתחות הילד שהם עד גיל 6, ויש דברים עד גיל 9. הוא עכשיו בן 7.

אני אמורה להיות שם עוד שבועיים באבחון של הריפוי בעיסוק. תוהה אם לנסות להתקשר ולברר לפני, או לשאול כשאני כבר אהיה שם.

גם במכבי זה שנה קדימה...shiran30005

אני הייתי חכמה ישר שזיהיתי בעיה מילאנו שאלונים ושלחנו, לא חיכיתי יותר מידי

טוב שהיית חכמהשושנושי

אני הייתי חכמה עכשיו בנושא אחר, קבעתי תור שנה קדימה לפסיכיאטר ילדים (אחרי שרשור הכדור, שיהיה תור נראה אם יהיה צורך).

לרופא התפתחות או לקלינאית/מרפאה בעיסוק?שימושית

רופא התפחות - שנה קדימהshiran30005

קלינאית/ריפוי בעיסוק - שנה וחצי קדימה, לפחות באזור שלנו...

לקלינאית/ריפוי בעיסוק ממתינים במקביל להמתנהשימושית

לרופא התפתחות או שזה יוצא שנתיים וחצי המתנה עד שמתחילים לטפל??

במקבילשיפור

זה ממש תלויshiran30005

אנחנו עשינו אבחון קלינאית כבר לפני חצי שנה, ורק עוד חודש יש לנו רופא התפתחות, אז בעצם התחלנו רשימת המתנה מאז

ריפוי בעיסוק שהיא גם צריכה - אמרו לנו שרופא התפתחות יחליט אם יש צורך ואז יפנה אותנו...אז בעצם שם נחכה לתור לאבחון ורק אז נתחיל רשימת המתנה

דולה או מיילדת פרטית? + בקשה להמלצהזוית חדשה

אני מתלבטת מה לקחת ללידה. אשמח לעצתכן.

אפרט מה חשוב לי:

אני רוצה מישהי שתעזור לי פיזית בלידה. תקל לי על הצירים ותעשה איתי תרגילים.

לא רוצה מישהי "רוחנית", שלא תתחיל להכניס לי כוונות וסגולות. רוצה נטו לעזרה פיזית.

מישהי שתזרום איתי ולא תנסה להכווין אותי לקחת/לא לקחת אפידורל וכדו'.

אם היא תזרים גם את בעלי לעזרה עוד יותר טוב.

ושתהיה דתיה או לפחות מבינה בנידה. אין לי כח להתחיל להסביר לה למה משלב מסוים בעלי לא יכול לעזור.

(הלידה הקודמת שלי היתה טראומטית, בין השאר מהחוסר אונים שלי לאורכה, ואני מחפשת תיקון עכשיו..)

אז עדיף דולה או מיילדת פרטית?

אשמח להמלצות.

באזור המרכז.

אה והתאריך שלי ממש אחרי פסח, אז שתהיה זמינה גם בפסח אם צריך.

תודה!

חשבתי שכבר לפי חוק אסור לקחת מילדת פטית. זה השתנה?רק לרגע 1

למה לא?זוית חדשה

עונהרק לרגע 1

היו שנים שהיה מותר לקחת מיילדת פרטית מתוך הצוות הקיים והוחלט שזו אפלייה בין נשים במצבים כלכליים שונים.

אני מבינה שהיום מותר חקחת אבל היא בתור מלווה ולא במקום המיילדת במשמרת

יש דולות דתיות שלא "רוחניות"מנגואית

עשיתי אצל אחת כזאת קןרס הכנה ללידה ראשונה

יש לך המלצה?זוית חדשה

יפעת חובב. מהממת ופרקטיתדפני11

לא יודעת אם מלווה במרכז

תודה יש לך טל'?זוית חדשה

בשמחהדפני11אחרונה

0523115963

נשמע שדולה זה מה שאת מחפשתרקאני

אני לא מהמרכז

אבל מאמינה שיש שם כאלה

נשמע שאת מחפשת דולהאמא לאוצר❤

ונשמע לי גם שיכולה להתאים דולה ביומכנית

מבחינת הגישה

מה זה אומר ביומכנית?זוית חדשה

לימודים אינטנסיביים ומשמעותיים לדולתאמא לאוצר❤
עבר עריכה על ידי אמא לאוצר❤ בתאריך כ"ד בחשוון תשפ"ז 8:53

קוראים לזה ביומכניקה של הלידה

וממה שאת מחפשת נשמע שזה יכול מאד לענות על הצורך

תודה יש לך המלצה?זוית חדשה

תכתבי לי בפרטיאמא לאוצר❤

מוריה אלישעמקקה

ליוותה אותי פעמיים והייתה ממש פרקטית. ממש לא עצות וסגולות

תודה יש לך טל'?זוית חדשה

תחפשי אותה בגוגלמקקה

אני מצאתי אותה שם בזמנו

ממליצה על טל זהבה חלפון מיצהרמוריה 7

מדהימה

למדה ביומכניקה של הלידה.

הכי אלופה שיש

‏‪+972 58-580-2617‬‏

ממש מדהימה, מצטרפתאמא לאוצר❤

מה עושים אם אין תורים לאוטלרסאונד?אנונימית בהו"ל

פעם ראשונה שאני עם התקן.

הרופאה שהכניסה לי אמרה שאני צריכה אולטרסאונד חודש אחרי ההכנסה כדי לוודא שהוא במקום.

היה לי מלא עומס ותורים אחרים וחשובים יותר של הילדים וזה נדחה ונדחה.

ועכשיו סוף סוף אני מנסה לטפל בזה. השגתי הפניה מהרופאת משפחה (את ההתקן עשיתי אצל רופאה פרטית אז היא לא הוציאה הפניה), וכשניסיתי לקבוע תור ב*2700 היא אמרה שאין תורים בכלל.

נשמע לי ממש מוזר שאין שום תורים לאולטרסאונד בשום מקום... לא?

מי שענתה לי היתה ערביה שלא ממש הבינה עניין, אז אולי היה שם איזה חוסר הבנה? או שהרופא לא הוציאה לי הפניה מתאימה? אני מנסה להבין איך זה הגיוני שאין בכלל תורים, ומה אני אמורה לעשות...

וזה כל כך מתסכל לקבוע תוריםאנונימית בהו"ל

עד שאני בכלל מצליחה למצוא את הזמן להתקשר (בבוקר עובדת, אחה"צ עם הילדים, הבוקר הבת שלי חולה אז אני מנסה לנצל את הזמן...) וזה לוקח כל כך הרבה זמן. עד שעוברים את כל ה'ניתוב שיחות', עד שבסוף מגיעים לנציג ועד שהוא עונה (וכמה פעמים שבכלל אין מענה והטלפון מתנתק בשלב הזה), ואז לפעמים מגלים שצריך התחייבות בשביל שיהיה אפשר לקבוע את התור, או שאין תורים, וכדו'...

וגם כשיש תורים - להסביר את עצמי לנציגה (הפעם ערביה, והייתי צריכה לחזור על עצמי על כל דבר כמה פעמים כדי שהיא תבין מה אני רוצה), ואז למצוא מקום הגיוני שמקבלים בו (והיא לא באמת מבינה מה מהאפשרויות הגיוני בשבילי, ולא מתנדבת להגיד לי את כל האפשרויות הרלוונטיות, אז אני צריכה 'לסחוט' ממנה מידע ולבקש את כל האופציות שעולות בדעתי עד שמגלה מקום נוח שיש בו את התור שאני צריכה).

ורק להחזיק ראש עם כל התורים שאני צריכה לקבוע... אני צריכה להחזיק מזכירה רק בשביל זה...

אין לך אפשרות לקבוע מהאפליקציה או מהאתר אינטרנט?לפניו ברננה!

זה ממש מקל על החיים.

בנוסף, אפשר להגיע למרכז הרפואי שאת משוייכת אליו ולבקש מהמזכירה שתעזור לך בזה. לרוב הן נחמדות וממש עוזרות..

זה אולטרסאונד רגיל אצל טכנאית?~מרמלדה

נשמע מוזר שאין תורים זמינים.

הייתי מנסה להתקשר שוב ומקווה שהפעם תענה מוקדנית אחרת.

ויש הרבה תחומים שאפשר לקבוע תור דרך האפליקציה ואז זה הרבה יותר פשוט.

קרה לי כבר שהתקשרתי שוב אחרי יום, ומוקדנית אחרת הצליחה למצוא תור פנוי בלי בעיה.

אני לא יודעת בעצמי מה בדיוק לבקשאנונימית בהו"ל

זה סה"כ אולטרסאונד פשוט כדי לוודא שההתקן במקום.

הרופאה כתבה הפניה ל'אולטרסאונד דופלקס גניקולוגי'. אין אפשרות לקבוע לזה תור דרך האפליקציה, רק בטלפון.

אולי זה בכלל טעות של הרופאה? למישהי פה יש ניסיון עם זה?

זה באמת הפניה שונה..אחות אחת

את צריכה הפנייה לאוחטרסונד גינוקולגי רגיל..

ואת יכולה לנסות גם להתקשר למרפאת האם אולי המזכירה תוכל לעזור או לכוון אותך..

)אני מהתחום(

ההפניה הזאת לא תקינה לדעתי- לכן אין תוריםshiran30005

אולטרסאונד דופלר קשה למצוא תורים, לעומת או"ס וגינלי רגיל/אגן קטן יש

זה לפי מה שידוע לי. דופלר זה בדיקה מיוחדת של זרימות ואת לא צריכה את זה בכלל

תתקשרי ישירות למזכירות של מרפאת נשיםעדיין טרייה

אצלנו אם יש הפניה לאולטרסאונד לא קובעים תור פשוט מגיעים והמזכירה מכניסה אותך.

תתקשרי לנציגת קשרי לקוחות במרכז בריאות האישהאמהלה

ומבינה מאד את סיפור הקביעת תורות...

מרגישה לפעמים שזו עבודה בפני עצמה

להתקשר למזכירות של המרפאות נשים הקרובהאיזמרגד1

ולברר אצלם מתי יש תורים ואיך קובעים.

אני לא בכלליתהשם שלי

כשאני קובעת תורים לאולטרסאונד, למעקב גדילה בהריון, בדרך כלל אני צריכה לקבוע 3-4 שבועות מראש.

קשה למצוא תור בטווח יותר קרוב.

אם אני אצטרך תור יותר מיידי, אני מקווה שאני אצליח למצוא ולא אצטרך ללכת למוקד.

זה מוזר שאמרו שאין תורים בכלל.

או שמי שענתה לך לא יודעת, או שצריך לקבוע מול המרפאה ולא דרך המוקד הטלפוני.

תנסי להתקשר שוב למוקד, או להתקשר למרפאה שבה אפשר לעשות אולטרסאונד.

ציפיתי שלא יהיה תור קרובאנונימית בהו"ל

אבל זה שאין תורים בכלל זה נשמע מוזר מידי.

זה באמת נשמע שהיא לא ממש יודעת מה היא אומרת.

אני אנסה שוב, כשיהיה לי שוב זמן...

תנסי באפליציה אושואלת12

בהתכתבות במספר ווטצפ הזה 0508862700.

לדעתי ככה פחות חופר

במאוחדתהשם שלי

אין אפשרות לקבוע תור לאולטרסאונד דרך האפליקציה.

אפשר באפליקציה לעשות צ'אט עם נציג ולקבוע דרכו, אבל כשאני ניסיתי הוא נתן לי פחות אפשרויות ממה שנתנו לי בטלפון.

תתקשרי ישירות למראפה כמו שכתבו לךSheela

אני בדקתי בלי תור בכלל במרכז בריאות האישההריון ולידה

פשוט מגיעים ומוציאים מספר אצל המזכירה ומחכים עד שיגיע תורך

או שפשוט תגיעי, או שתקבעי תור רגיל לרופא נשיםמרגול

אני בזמנו קבעתי שוב תור לאותה רופאה שהתקינה לי בקופה. אבל כל רופאה או רופא נשים בקופה יכולים כל עוד יש להם מכשיר בחדר, או זמין יחסית במרפאה (אני הולכת למרכז בריאות אישה שיש בו איזה 2 חדרי אולטרסאונד)

זה עניין של 5 דק גג גג גג, אולטרסאונד פשוט מאוד.

תקבעי מה שזמין באפליקציה ותתקשרי לוודא שיש מכשיר במרפאה. לא צריך משהו מיוחד

תכלס זו העצה הכי הגיוניתאנונימית בהו"ל

אני רק מתלבטת איך זה עובד במרפאות קטנות.

יש רופאת נשים שמקבלת כל כמה זמן בישוב סמוך אלינו (10 דקות נסיעה).

הלכתי אליה פעם אחת לביקורת אחרי לידה. את המעקב הריון עשיתי במרכז בריאות האישה בירושלים כי אני עם הריונות בסיכון.

בקיצור - יש שם גם אולטרסאונד בחדר, אבל אני לא בטוחה אם היא משתמשת בו או שאת התורים של האולטרסאונד קובעים בנפרד ליום אחר שיש שם טכנאית.

אבל אולי באמת אני אקבע אליה, ומקסימום היא תוציא לי הפניה לעשות שם אולטרסאונד ביום אחר. זה עדיין יחסוך לי הרבה...

אני גם צריכה מתישהו לעשות בדיקת פאפ אז זו הזדמנות...

לא סביר שגניקולוגית לא תדע להשתמש באולטרסאונדמרגולאחרונה

מקסימום תתקשרי למזכירה לוודא איתה שזה סבבה

לגיטימי?אנונימית בהו"ל

הבת שלי עברה פרוצדורה רפואית לא נעימה יחד עם אשפוז של כמה ימים

חמי וחמותי מתקשרים שלושה ימים אחרי שהילדה כבר בבית

לגיטימי להתעצבן מזה?

הכי פשוט? כןעדינה אבל בשטח

גם אני הייתי מתעצבנת, אבל אולי אולי אולי, הם רצו לתת לכם להתאושש, אם את יכולה לחשוב בכיוון, אז תנסי..

קרה לנו בהרבה יותר גרועשואלת12

מאמינה שהם אנשים טובים ושכנראה לא רוצים להפריע..

בזמנו ממש נפגעתי ונהיית מריבה גדולה. לא מומלץ..

תמיד אפשר להתעצבןהשם שלי

השאלה מה לעשות עם העצבים.

אלו דברים שמאוד תלויים בדינמיקה המשפחתית ובציפיות שלך.

יכול להיות שהם בכוונה חיכו, כי לא רצו להכניס עליכם.

לצערי זה דפוס שחוזר על עצמואנונימית בהו"ל

אצלם

אז מראש על תצפיהשם שלי

או שתזמו אתם את הקשר.

אפשר גם לא לשתף אותם בכלל.

כןןן מזדהה מאוד ואני יוצאת מדעתי כשזה קורהדיאן ד.

היום אחרי כמה ימים מתקשריםאנונימית בהו"ל

אני לא עונה

שיתקשרו לבעלי

אני מאוד מבינה אותךדיאן ד.

אם זה עוזר לך,

לי נפל האסימון אחרי כמה שנות נישואין שהסטנדרטים המשפחתיים שאני מגיעה איתם זה לא הסטנדרטיים שלהם.

ואם לי זה ברור שכשקורה X חייבים להתקשר להתעניין

ושכשקורה Y חייבים לבוא לבקר וכן הלאה וכן הלאה

להם זה לא ברור, ומבחינתם אין ציפיות כאלו.

והקשרים קצת פחות הדוקים מצד אחד, מצד שני פחות תובעניים.

ויש לזה גם יתרונות.

לא יודעת איך זה אצלכם, אבל ככה אני חווה בצד של בעלי.

תודה ,זה בול אני מה שתיארתאנונימית בהו"ל

אני ומשפחה שלי מול המשפחה של בעלי

בעיני יכול לקרותחילזון 123

אלא אם כן הם כאלו שכל הזמן על הטלפון והואטסאפ. ואז היה הגיוני שיכתבו משהו וכו'

אולי לא רצו להפריע לכם?

אולי חשבו שכשיתאים לכם אז אתם תתקשרו או תתנו לילדה לדבר איתם?

הם כל הזמן על הפלאפוןאנונימית בהו"ל

פשוט לא בראש מעייניהם

לגיטימי להתעצבןנעמי28

אם זה הסגנון המוכר שלהם עדיף לטובתך להתאים ציפיות ולא לקחת אישית.

במצב כזה אני הייתי שולחת הודעה מעצמי

"עבר בשלום ב"ה, הכל בסדר או משהו כזה.

השאלה למה התקשרו אחרי 3 ימים.?ממתקית

אני גם כזו

גיסה שיולדת, אפילו אחותי

מתקשרת לברך ולאחל ושולחת מזל טוב רק אחרי יומיים שלושה.

כי מבינה שהן עמוסות ויודעת שכל העולם מתקשר ורק אני חסרה לה עכשיו.

רוצה שהאיחול והברכה יהיו במקום וראויים ויתקבלו. אז רוצה בזמן שאני יודעת שכבר אין את כל הטלפונים וכו...

במקרה שלך, אולי הם חיכו שתתאוששו ולא רצו להפריע? כשהם התקשרו זה היה קצר וקולע ולסמן וי? או אמיתי וכנה עם איחולים והתעניינות מהלב?

אני חושבת שתוכן השיחה חשוב יותר מעת השיחה.

לא יודעת למה , אלפי סיבות יכולותאנונימית בהו"ל

אבל מרגיש לי שאם זה היה מספיק חשוב היו מתקשרים...

נשמע לי הזוי לא להתקשר

אז היום חמותי התקשרה מלא פעמים כי לא עניתי לה

סתם כי יש לה יום חופש זה מביא לי עוד יותר עצבים ואני לא עונה,לא מסוגלת

שתתקשר לבעלי מה היא רוצה ממני

זה ממש מובן שקשה לך לענות לה עכשיו כשאת טעונה עליהבארץ אהבתי

וטוב שאת מעבירה את זה לבעלך.

אבל אם את רוצה שזה יהיה אחרת בפעם הבאה - צריך לחשוב איך להעביר את המסר ככה שהיא תדע מה הציפיות שלך.

כי יכול להיות שהיא תסיק ממה שקורה עכשיו שבעצם את מעדיפה שהיא בכלל לא תתקשר ושהכל יהיה דרך בעלך.

אולי אפילו שווה להיות כנים ולהגיד ישירות (לא את, שבעלך יגיד להורים שלו שהיית שמחה אם הם היו מתקשרים מוקדם יותר..). כמובן לא מכירה את נפשות הפועלות אז לא יודעת אם מתאים.

שהתקשרו מוקדם מדי או מאוחר מדי?אמאשוני

😄

אני מסוג האנשים שאם מתקשרים אלי באותו יום אני מתחרפנת

צריכה ספייס ולהיות מרוכזת בילדה המאושפזת ולג'נגל עם הילדים שבבית וממש אין לי זמן לשיחות התעניינות ונימוסים.

לא תמיד אפשר לדעת מי מתאים להתקשר, ולפעמים יש עניינים ורוצים לשוחח בנחת.

עכשיו אני קולטת שזה לא 3 ימים מהניתוח, אלא מהשחרור.

בכל אופן, אולי יש פערי מנטליות, אולי חוסר תשומת לב, מבאס בכל מקרה.

העיקר הבריאות.

איך את אחרי האשפוז והחזאה הביתה? 🤗

שולחת איחולי החלמה, הרבה כוחו., וחזרה לשגרה.

כןעלמא22

חווה את זה עכשיו מהמקום שלי- אני הייתי חולה שבוע שעבר (עדיין, סיפור ארוך), ההורים שלו ידעו על זה מיום שני, רק ביום שישי קיבלתי הודעה מחמותי. מאז כלום.

מאוד מזדהה

יעזור לך לדעת שלמשל אצלי הדבר האחרון שאני מצפה לוחילזון 123

כשאני חולה זה לקבל הודעה מחמותי 😬

לגמרי מעדיפה שהיא תפטור אותי מהצורך להיות נחמדה או להתייחס להודעות שלה...

(גם כשהתאשפזתי בהריון היחס שלה רק הביא לי עצבים ...)

אני מכבדת אותה והכל והיא סבתא חביבה וטובה, אבל אני ממש לא אוהבת את הרעיון שהיא תדאג לי

אז אולי גם חמותך כזאת ומעדיפה לתת ספייס...

תראי,עלמא22

אמא שלי ממש בקיצון השני, יכולה כל יום לשאול מה נשמע ואיך אני מרגישה (וזה בערך מה שקרה..) וזה באמת יכול להעיק, אבל היה יכול להיות נחמד אם חמותי הייתה שולחת הודעה ביום של הבחירות לשאול איך אני ושחבל שלא יכולתי לבוא (הזמינו לעל האש, בעלי והבנות שלי הלכו), או לפחות אם אנחנו צריכים עזרה (עם אמא שלי זה קצת מורכב).

אבל מבינה מה שאת אומרת

ועוד משהועלמא22אחרונה

אני בן אדם של הודעות ולא של טלפונים. הרבה יותר נוח לי.

ככה אני יכולה להחליט מתי מתאים לי להיכנס, לקרוא ולענות, ולחשוב מה לענות

קשה לדעת בלי להכיר את הסגנון שלהםרוצה לשאול שאלה

חמותי היא סוג נורא מפחדת לחפור

ואף פעם אחרי לידות למשל היא לא מתקשרת... (כן כותבת לבעלי מזל טוב אבל לא מעבר)

בהתחלה לא הבנתי מה הסיפור עד שפעם יצא לי לשמוע במקרה את דעתה על חמיות שחופרות ומגיעות לבקר את הכלה בבי"ח וכו' אז קלטתי שמשם זה בא...

בסדר אבל אחרי לידה זה משהו אחר לגמרי...אנונימית בהו"ל

האמתבאתי מפעם

מאותו מקום יכולה החמות להגיד- הנכדה שלי עברה פרוצדורה רפואית, האבא והאמא לא מתקשרים לעדכן שהכל בסדר,הם יודעים שאני מחכה לטלפון! אני לא רוצה להפריע אבל בחייאת, למה הם לא מרימים טלפון?! אנחנו במתח דואגים, בסוף נשבר לי אחרי שלושה ימים אני מתקשרת אבל הם אפילו לא טורחים לענות...

סתם מנסה לחשוב על הראש שלה... לא תמיד נעים להתקשר לשאול, אלא מחכים לעדכון.

כל רגש הוא לגיטימישיפור

אבל ממש מתאים לי לעשות דבר כזה. לא כי לא אכפת לי. פשוט כי מה שלא קורה איפה שאני נמצאת לא בראש שלי. ואני יכולה ממש לרחף ולשכוח שזה קרה באותו יום, ואז יום אחר כך להזכר להתקשר בדיוק כשאני באמצע להכניס כביסה ולתכנן להתקשר כשאסיים ואז לשכוח עד 23:00 בלילה ולהתלבט אם מאוחר מדי ולהחליט להתקשר מחר, וכן הלאה..

יואוו אני עברתי פרוצדורה כנ''לגפן36

והערצתי את חמותי שלא התקשרו עד שהתקשרתי אני כדי שיהיה לי זמן להתאושש.

זה כנראה מאוד תלוי פרשנות