אבל אם הוא ממש שונה זה גם יכול לגרום להרבה ויכוחים על דברים שמסתכלים עליהם שונה וזה אתגר..
מצד שני אם הוא יהיה בדיוק כמוך עם היתרונות והחסרונות שבך זה גם לא נראלי כ"כ נכון..

לדעתי חשוב ממש שתביני קודם מי את, עם התכונות הטובות שבך והתכונות הקצת יותר בעייתיות- שאת מרגישה שהן חיסרון אצלך.

ומתוך כך תדעי יותר מה לחפש..
תסתכלי על התכונות הטובות שלך ותחשבי אם נכון לך מישהו כמוך או דווקא מישהו שקצת יאזן אותך במקום הזה? (וכן, גם תכונות טובות לפעמים צריכות איזון..)
וכמו שאמרו לפניי, בשביל להשלים זה לא חייב להיות מנוגד, יכול להיות מישהו שאנחנו נורא דומים בתכונה טובה שלנו ובכל זאת משלימים כי לומדים אחד מהשניה או משלימים בנקודות הקטנות של התכונה הזאת

ועל תכונות פחות טובות: אני רוצה מישהו שממש מנוגד לתכונה הזאת אצלי או מישהו שכן קצת כמוני וביחד אנחנו מנסים להתקדם?
שוב, זה בעיקר מה שנכון לך, אם את חושבת שרק מישהו מנוגד יאזן אותך אז גם מעולה
 

ובסוף בסוף, הכל סיעתא דשמיא.. יכול להיות שנחשוב שנכון לנו משהו מסויים ונראה שדווקא אנחנו מסתדרים יותר עם קצת שונה... לא חושבת שיש לזה נוסחא קבועה..

שהקב"ה יהיה בעזרתך תמידדד ונזכה כולנו לבהירות גדולהה בכל העניינים!

חשוב מאוד מה שאמרת.. חיזקת ! 

ולמדתי מהתגובה שלך.

תגובה חשובה, תודה!

רק משהו קטן - הייתי ממליץ לקחת בערבון מוגבל את העניין שדיברת על השקעה במראה חיצוני בעיני הגבר.

היא מדברת על חולשה לגיטימית מאוד שקיימת באופן טבעי אצל גברים.

אמממה הרבה פעמים הגברים לא מודעים לחולשה הזאת ולהיקפיה והרבה פעמים הגברים מודעים לחולשה הזאת.

היה קשה לי לקרוא דברים שיוצא מהם שגברים לא מודעים לרמה שבה הן לא מודעים לצורך הזה ולכן צריך מראש 'להרגיל' אותם לרף מסויים. לפעמים הגברים גם יודעים להתרגל בעצמם לרף מסויים. זה דרוש מודעות עצמית בנושא ולא לכולם יש אבל עדיין זה משהו שיש להרבה.

זה נושא רגיש לכן זה נגע בי טיפה מעבר.

ולכן יש מה לדבר על זה, וגם אז אני מאמין שזה יכול להיות רגיש לשני הצדדים ומדברים על זה בצורה נעימה ורגישה והכל טוב

אבל בתור רווקים? שכל אחד יעשה מה שנוח לו וטוב לו בעיקר.

התרבות משפיעה וכל אחד צריך לראות מה הוא עושה עם ההשפעה הזאת.

זה הרבה עניין של תיעדוף ערכים.

כואב לי שאנשים מתעסקים בהתמודדויות של אחרים. תתנהגו לפי הנראה נכון לכם - ואם השני יקבל אתכם אז הוא יקבל אתכם. לכל אחד מספיק יש את הדאגות שלו ואת הסדרי עדיפויות שלו, לא צריך להוסיף עוד דאגות לסדרי עדיפויות של אנשים אחרים. זה ממש יכול להכביד.

אם בחור לא יודע לעשות תעדוף נכון בנושא הזה - זאת נטו הבעיה האישית שלו!!!

בכל נושא - בין אם זה נראות או בין אם זה מה שהוא אחר - זה יחזור אליו כמו בומרנג.

המיקוד דווקא על הנושא הזה הוא נראה לי לא שייך. 

קשה לי עם הזיהוי של ה'גבריות' הזאת.

נראה לי זאת נקודה שמועצמת לפעמים קצת ולפעמים הרבה מעבר למידה האמתית שקיימת.

בגלל שאני גבר אני צריך להיות מוצג כחסר איזון ביחס לצרכים האסטתיים שלי?

אל תנסו לרצות בן הזוג על חשבונכם!

לא בנראות ולא בשום נושא אחר!

ואם יש קשיים אחר החתונה בכל מיני תחומים וגם בתחום הזה - זה הגיוני מאוד!

וכמו כל קושי - מדברים על זה!

זה בטח שקשור לנשואים יותר מאשר לרווקים ואני חושב שזה מכניס פחדים לרווקות.

במילא התפיסה הרווחת היא שאנחנו 'זאבים טורפים' והגישה שלך ממש לא עוזרת להוציא אותנו מהתואר הלא מחמיא הזה :/ וגם מחשבה יוצרת מציאות - אישה חושבת שהגבר שלה הוא כל כולו רוצה מיניות ולא יודע להיות מאוזן אז הוא גם ייתחייס אל עצמו ככה. בדר"כ מנחכים להתנהגות 'זאבית' כזאת אז זה אפילו בא לפני שהאישה תתייחס ככה.

כן. זאת חולשה גברית ואני לא בא להצדיק או להסתיר שום דבר.

אבל - יש גברים שכן יודעים להתמודד איתה סה"כ. זה גם קורה!

אם את רוצה להעמיק בנושא (וזה באמת שייך יותר אליך כנשואה יש את הפודקאסט המקסים של מרכז יה"ל ושם יש פרק על יחסים. מודה שאני לא מבין בתחום הזה אבל זה באמת נראה לי תוכן איכותי מתוך סקירה של תכנים אחרים שלהם.

העקרונות על בנושא הזה אני מאמין שהן אותם עקרונות.

כשיורדים לפרטים זה באמת הופך להיות הרבה יותר מורכב ומרובה פרטים ובאמת לא שייך לפני חתונה.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים