אני דווקא חושב שכן צריך להקפיד על מכנסיים מתחת לברך, כ"ז שזו לא פעילות ספורטיבית וכו' (כי בכל זאת זה באמת לא "איסור" אלא יותר הנהגה טובה).

אבל בהחלט הנושא של צניעות לגברים מאוד מתפספס.

ברור שגוף של אישה וגוף של גבר הוא אחר ודורש התייחסות שונה.

מצד שני - יש עניין משותף של כבוד.

מכנסיים ארוכים זה קוד לבוש שמקובל כיום כמכבד יותר.

הכבוד הזה קשור לצניעות. כשמכסים יותר את הגוף מאפשרים לכבוד להיות יותר נוכח דרך הבגד.

במיוחד שזו בקשה חוזרת 

ויצא לי לשמוע מחנך שדיבר על זה.

בנוגע לסיטואציה הזאת - אני מבין שמפריע לך שהוא לא מבין את החשיבות אבל זה נושא מאוד נקודתי שבאופן אישי לא נראה לי שצריך ליפול לקום וליפול דבר עליו.

אם סה"כ אתם בראש זהה לא נראה שיש יותר מדי מה להתעסק עם זה.

את רואה צורך לדבר איתו הרבה על זה?

הדיבור על הנושא לא צריך להיות בקונטקסט שאחד רוצה לשכנע את השני, אלא נטו דיון על נושא אפשר לברר אותו בצורה ניטרלית.

אם גם לאחר דיון מכבד אין הסכמה/הבנה הדדית זה בסדר כל עוד שני הצדדים מתחשבים אחד בשני ולא מבטלים את דעת השני או רואים לצורך לבטל את דעתם לחלופין.

או שהוא ילבש את זה רק כשהוא רוצה לכבד?

כי אם זה במגמה של רק כשהוא רוצה לכבד, אז הגיוני שהוא ישלח לך תמונה עם קצר,

אבל אם זה בקטע של צניעות. זה כבר שונה..

כי יש מצב שזה שינוי מהותי בגרדרובה שלו.

ובקו מחשבה שלו.

(ואם זה היה פורום סגור, הייתי אומרת לך שאת יכולה לגרום לו ללבוש רק ארוך)

כאילו ברור שיש שמחה בכך שכל אחד עושה מעשים טובים ומתנהג בצורה טובה..

חשוב לזכור שיש סקאלה רחבה מאוד של ציפיות

יש דברים שנשמח מאוד אם הם יקרו

ויש דברים שהם מבחינתינו חייבים לקרות

ויש גם בין לבין..

אורך מכנס, צורת הופעה, משדרת רמה של רצינות.

ובכלל, הלבוש כולו מעיד על האדם מעבר לסגנון.

אבל אני חושבת שזה קשור יותר ל"כבוד" יותר מאשר "צניעות".

איך שהוא התחתן איתה חח

אני הולך רק עם מכנס ארוך. ולרוב אני יותר צנוע מהבנות שאני יוצא איתן (כלומר הן הולכות לפי ההלכה, אך אני יותר מכוסה מהן).

הגיוני בעיניי שתרצי שהוא ילך עם ארוך. כי זה יותר מכובד ויותר צנוע. אפילו אם בנים לא לגמרי חייבים בזה מבחינה הלכתית.

אך מי שרגיל ללכת עם קצר, לא ישנה את הרגלי הלבוש שלו ברגע אחד. כל שכן אם הוא עושה את זה רק בשבילך, והוא עצמו לא רוצה בכך. אם זה לא הרצון שלו, זה לא יחזיק מעמד לאורך זמן. 

בכללי אני לא חושב שיש לנו זכות לשנות את בן הזוג שלנו. ואת לא יכולה לגרום לו לשים ארוך רק כי את רוצה בכך. את יכולה לבקש ממנו, ולשאול אותו האם הוא יהיה מוכן להתלבש ככה תמיד ולא רק בדייטים מולך. אך תכבדי את הרצון שלו, ואל תנסי לשנות אותו בכוח. ואם הוא לא מעוניין להתלבש ככה, אז או שתקבלי אותו כמו שהוא, או שתחליטי שלא מתאים לך.

שש אל תגלה - לקראת נישואין וזוגיות

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).