תכחד בבקשה
פורום ריק ומוסתר
בהנהלת: מבולבלת מאדדדד
מכתב פתיחה
אוך יום ראשוןחופשיה לנפשי
זה לא עוזר שהוא כבר נגמר🙄חופשיה לנפשי
בכל אופן-יש לי חיבה יתרה לחברים של א הבעיה היא שהם דוסים מידי לחברות הזאת(נו מה אני אעשה שאני דואגת ל"גרוש" של א יותר מידי? ושזה ככה מאז הפעם הראשונה שפגשתי אותו?)
------רב שמואל
יש הרבה אנשים שמחשיביים את עצמם לחברים שלו
העובדה שהם שתקו במשך שנה וחצי חוץ מלבלבל לך את המוח (וגם לי),
מראה קצת יותר על הפרופורציות האמיתיות של ה'חברות' שלהם
הנושאים הרוחניים הם ממילא חושבים שזה משהו שהוא שייך להם ולהם בלבד. הם לא אנשים שחושבים שיש צורך להתייחס לבני אדם, אלא אם כן זה יביא תועלת לדבר הזה שיכלול את השליטה הנ"ל
העובדה שהם שתקו במשך שנה וחצי חוץ מלבלבל לך את המוח (וגם לי),
מראה קצת יותר על הפרופורציות האמיתיות של ה'חברות' שלהם
הנושאים הרוחניים הם ממילא חושבים שזה משהו שהוא שייך להם ולהם בלבד. הם לא אנשים שחושבים שיש צורך להתייחס לבני אדם, אלא אם כן זה יביא תועלת לדבר הזה שיכלול את השליטה הנ"ל
הסיבה היחידה(חוץ מזה שאני סופר מפונקת בנוגע לנוחות)חופשיה לנפשי
שלא הייתי מסתדרת בגבעות זה בגלל שהם סופר דוסים וזה מזה לא מתאים לי החלוקה הזאת של בנים-בנות
אני מסתדרת טוב יותר עם עבודות של בנים ועם בנים
למה לבנות אין ישיבה בחומש מה זה השטויות האלה?
אני מסתדרת טוב יותר עם עבודות של בנים ועם בנים
למה לבנות אין ישיבה בחומש מה זה השטויות האלה?
מתה על ההסכם שלי עם אחופשיה לנפשי
זה שאני יכולה לטייל מיום ראשון עד יום חמישי
תיאורטית זה סבבה מעשית פחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח וכולי
תיאורטית זה סבבה מעשית פחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח וכולי
לאף אחד לא אכפת ממני יותר
חופשיה לנפשי
זה כמובן שקרחופשיה לנפשי
אבל כשאני מרגישה בודדה אני באה לפה דווקא יו נואו
נזכרתי שבשבת הראשונה שלי בבית הקודםחופשיה לנפשי
(להלן של אבא שלי) סרבתי להדליק נרות שבת כי זה לא הבית שלי יותר
אני מתגעגעתחופשיה לנפשי
וואי המקום הזה שהכרתי לפני חצי שנה בערך(קצת יותר) והתאהבתי ועכשיו הכל איכסה
נזכרתי ביום שמצאנו(טוב אח שלו מצא) את אמא של א בפייסבוקחופשיה לנפשי
אז יש לי תמונה שלו מגיל 9 בערך
אני באמצע להיות עצובהחופשיה לנפשי
ואף אחד לא פה כדי להפריע לי
זמן טוב לצייןחופשיה לנפשי
שכאשר אני רואה אנשים עם הילדים הקטנים שלהם אני מבינה שזה לא מתאים לי ולא תהיה לי סבלנות וחבל
סיבות לשנוא את עצמיחופשיה לנפשי
צ'ק
משפחה זה נחמד והכלחופשיה לנפשי
אבל להשתכר בחברתם זה ביג נו נו ולכן זה קצת באסה שהתרגלתי לפורים עם המשפחה
מצד שני-אין לי ממש חברות שלהשתכר בחברתן יהיה לגיטימי או בכללי חברות שלהשתטות בחברתן יהיה לגיטימי
אוף מה הקטע עם לתקשר טוב יותר עם בנים אם כל מה שכיף לעשות אי אפשר לעשות איתם
התרעת מצוקה🚨
מצד שני-אין לי ממש חברות שלהשתכר בחברתן יהיה לגיטימי או בכללי חברות שלהשתטות בחברתן יהיה לגיטימי
אוף מה הקטע עם לתקשר טוב יותר עם בנים אם כל מה שכיף לעשות אי אפשר לעשות איתם
התרעת מצוקה🚨
דברים שעושים לי לבכותחופשיה לנפשי
ביטוח לאומי ימח שמם
מישהו זוכר בכלל שתכננתי לצאת לצלם היום?חופשיה לנפשי
לא, נכון?
יופי
יותר טוב ככה שאף אחד לא זוכר, אפשר להשאר מתחת לשמיכה
יופי
יותר טוב ככה שאף אחד לא זוכר, אפשר להשאר מתחת לשמיכה
עדיין לא בטוחה מה עדיףחופשיה לנפשי
לנסוע כשאין כוח לנסוע ואז גם להצטרך לחזור כשאין כוח או להשאר בבית עם חוסר חשק לתפעל שבת
אייחופשיה לנפשי
חברים שלא דיברתי איתם הרבה יותר מידי זמן ועכשיו נזכרתי בהם
רעיון גרוע ביותר
רעיון גרוע ביותר
וכמובן שיש לי שאלות מוזרותחופשיה לנפשי
אני הרי בקושי מדברת איתו אז מה אכפת לי אם הוא יתחיל להתעלם ממני?(מה גם שהספקתי להכיר חרדים הרבה יותר הארדקור ממנו והם *לא* מתעלמים ממני אז מה קורה איתי)
--- --רב שמואל
אה. צריך לברר בעיקר מי הם.
לא הרי חרדי הארדקורד אחד כהרי חרדי הארדקורד אחר.
הן מבחינת פלג המוצא, והן מבחינה אישית.
לא הרי חרדי הארדקורד אחד כהרי חרדי הארדקורד אחר.
הן מבחינת פלג המוצא, והן מבחינה אישית.
---רב שמואלאחרונה
השלום איתם אולי לא יחזור בן-רגע.
אבל הוא יחזור לאט, גם אם לא דרך הדלת המרכזית
גם אם לא תוך 10 שנים, לאלו שזה עניינם
אבל הוא יחזור לאט, גם אם לא דרך הדלת המרכזית
גם אם לא תוך 10 שנים, לאלו שזה עניינם
יותר פיג'מותחופשיה לנפשי
פחות בגדים
ככה הכי טוב
ככה הכי טוב
יש הסעה מהמקום שאני גרה בוחופשיה לנפשי
אבל זה עדיין לא יגרום לי לנסוע לשם
נראה לי שאני מיואשת מהחיים שלי ומהכל בכלל
לכן זה לא יעזור לנסוע ובכלל יום חמישי זה היום שלי ושל א'
אני שונאת את החיים האלה
שונאת
נראה לי שאני מיואשת מהחיים שלי ומהכל בכלל
לכן זה לא יעזור לנסוע ובכלל יום חמישי זה היום שלי ושל א'
אני שונאת את החיים האלה
שונאת
למה אנשים* מתחתנים בלי לדעת כלום על החיים שלהם?חופשיה לנפשי
*אני
שאבעססססססססססחופשיה לנפשי
הרסת לי את יום חמישי הזה הרסת
שונאת אותך
לא פייר
עולם קקה
שונאת אותך
לא פייר
עולם קקה
סורי זה לא מעודדחופשיה לנפשי
ואולי אולי הייתי נוסעת לחומש אבל אין לי כוח להתלבש, לשים כיסוי(שזה חלק מלהתלבש וזה חבל כי יש לי כובעים שדי פותרים את הבעיה) לתקשר עם אנשים שאני לא מכירה ולרצות למות כי זה לא יעיל בכלל הצעדות האלה
רוצה לעלי עכשיו!
רוצה לעלי עכשיו!
החמישי הזהחופשיה לנפשי
חמישי גרוע
גרוע
גרוע
גרוע
אין לי כוחות יותר לכלום והכל חרא
גרוע
גרוע
גרוע
אין לי כוחות יותר לכלום והכל חרא
אם הייתי בןחופשיה לנפשי
אולי הייתי עכשיו בחומש
אבל אני בספק כי אני עצלנית ובמצב רוח מגעיל
מצד שני אם הייתי בן לא הייתי נשואה לחייל ואז אולי היה לי מצב רוח פחות מגעיל
מעניין איך היה לי אם הייתי בן לבנים יש ישיבה
אבל אני בספק כי אני עצלנית ובמצב רוח מגעיל
מצד שני אם הייתי בן לא הייתי נשואה לחייל ואז אולי היה לי מצב רוח פחות מגעיל
מעניין איך היה לי אם הייתי בן לבנים יש ישיבה
אני מאוד מקנאה באנשים שלא איבדו את התקווה והאידיאליםחופשיה לנפשי
אתם ידעתם שאפשר להרגיש בודדים גם כשיש זוגיות?חופשיה לנפשי
ההבדל הוא שכשיש זוגיות זה סופר לא מנומס להרגיש ככה
מקווה שהשבוע חלף שפוי יותר..........אוהבת אותך❤יעל מהדרום
לק"י
ותבואי לבקר🙏
ותבואי לבקר🙏
..דף תלוש
היום היה לי קצת אור בחג האור הזה שבשבילי הוא תמיד היה חג החושך
וזה מראה קצת התקדמות
לנסות לראות את האור
נראה לי
טאטע תודה
הרגשתי אותך קצת כשהדלקתי את הנרות
זה עשה לי קצת שמחה ורוגע בלב
לקחת אחריות ולבחור בעצמי לעשות את זה
זה טוב. נכון? נכון.
גוד נייט
לאב יו גירל
טנק יו טאטע
--מחכה לרחמים~
זה נורא מפחיד
לקוות
להתאכזב
אני מקווה שהוא גם חושב ככה
ורוצה
--מחכה לרחמים~
זה מתחיל להיות קשה
בא לי לשרוף הכל וללכת
אולי מה שאני מחפשת לא קיים בכלל
אבל
בוודאי ישנו שם
אז איך אדע?
--מחכה לרחמים~אחרונה
אולי אני קצת מפחדת
מפחדת שיהיה טוב
מפחדת שאשכח מה רציתי להיות
איבדתי אמון, איבדתי תקווה, נשארתי לבדיוני.ו.
אני אבוד
אני סובל
אני נושא כאב מיום ליום.
אני מוצף חרדה
לא מפסיק לבכות
כבר לא רואה ערך
לא רואה משמעות
אני מטשטש את החושים כדי לברוח מהמציאות
בודדתי את עצמי
זאת בחירה שלי לאורך כל הדרך
אני לא מאמין שהאנשים הקרובים אליי יכולים לעור
הפכתי למוגבל
נהייתי פגיע
והימים האחרונים עוברים עליי באופן קשה במיוחד
אני מפוחד
מעצמי יותר מהכל
אני מאוס בעיניי
מנותק מהחוויות הכי בסיסיות
מנותק מאלוקים
אני דוחה את כולם
מתבוסס במחשבות שרודפות אותי
יום ולילה
אין לי אלוקים
אין לי אמונה
אין צוהר בליבי לחמלה
אני קמל
אין בי כוחות לקחת אחריות
אני מחולל
בגוף ובנפש
אני רוצה לצרוח
ואני לא רוצה לשמוע מילה
לא מעצמי
ולא מאף אחד אחר
האוזניים שלי ניצלות בלחשושי השטנה האלה
אני מכור
בהימור בין השטן לאלוקים
אני לא רוצה יותר בכלום
אין לי עניין בהצלחה
רק קח ממני את הסבל
אני מתגולל בעולם בביזיון
ממקום למקום
מן הפח אל הפחת
קח אותי לגיהנום
להישרף בצואה רותחת
רק קח ממני את הבחירה
את תחושת האשמה
שאני זה שהורס את חיי במו ידיי
תן לי לעבור בין כל הדוקטורים בעולם
יגידו אתה ככה ואתה ככה
כל הפסיכולוגים
יגידו תעשה ככה תעשה ככה
לא עשיתי כמוטל עליי?
הנשמה שלי כבר חרוכה עקורה
נפש עקרה
למה אלוקים?
למה העמדת אותי בניסיון שאני לא יכול לעמוד בו?
בחיים ללא נחמה
הדמעות שלי עצמן יורדות בחטא ופשע
נסתלק ממני צלם אלוקים
וירדה עליי חשכת עולם
מילים עוצמתיות ושורפות אתה מוזמן לפרוק בפרטי יאחכְּקֶדֶם
עכשיו טוב? עכשיו טוב?יוני.ו.אחרונה
אתה לא שפוי
ראית מה שראית
ונשארת אכזר
מה שממתגנט אל הטוב
בצורה המעוותת שלך
נרקב.
למה ה'?
למה לקחת ממני את המקום היחיד
שאי פעם הרגשתי שייך?
למה הרגת את האדם היחיד
שאי פעם אהבתי?
אני כמו חיגר
כמו עיוור
חולה רוח
הכאב פסיכוסומטי
ועליבות ההלך המסכן
מהלכת מעליו
לחשושי המילים של ההולכים רכיל
הם צעקות באוזניים שלי
אני אוכל ואקיא אוכל ואקיא
אקעקע את הגוף
כסימן לנצחיות השברון של הנפש
אני לא שייך לפה
המחשבות שלי רצות כמו רכבות
אל מחנות ההשמדה
אל חוב שאי אפשר לפרוע
ההזדמנות לחיות בכאב
בייסורים שיכלו כל חלקה טובה
אל טיפשות הלב ורפיון השכל
שנתפשטו באדם כמו מחלה ממארת
וכמו צרעת כולם מתרחקים
והנשמות הטובות מתגלות
גסות, מלאות רחמים
ולא יכולות לפצות על החסר.
ומה עם הרחמנות שלי?
כמה כאב היא מסיבה לי?
סכין שעמלתי להשחיז,
יום יום שעה שעה,
במטרה אחת
לתקוע בלב החולה של רודפיי
עד שהשגתי אותם
צמא נקמה
גואל דם
גיליתי שהלב החולה הוא רק שלי
ועדיין הייתי מוכן להשלים את המשימה.
ופתאום הסכין קהתה
ונשאר התסכול.
בין החיים והמוות
בנדודים חסרי קץ
הנשמה פרחה
לא יכולה לסבול את תחלואי הגוף
את ההשלמה עם הכאב המפעם
של זמניות תיכלת עולם הפירוד
והגוף מתהלך בשר ולא דם
משתנע
משתגע בעצמו, כמו כפלי המוח האומלל
פיתולי התהומות הקוראים לקול צינורך
..דף תלוש
אבל למה אני מרגישה שנכשלתי
שסבא מסתכל עליי מלמעלה ורואה שאני לא מצליחה
לא מצליחה להתמודד
נאבקת על כל נשימה
סבא אני נשבעתי לחיות בשבילך
ואני לא מצליחה לקיים את ההבטחה
סבא תגיד לאבא שם למעלה שיעזור לי קצת
אני לא מצליחה לבד
תשמור עליי מלמעלה טוב?
סבא אני מתגעגעת
לא מאמינה ששנה אתה לא איתנו