קונפליקטים עתידייםכבר לא ישיבישער

לא ברור לי כמה והאם צריך למצוא מראש פתרון לכל מיני סיטואציות שיקרו בהמשך החיים.

כשמדובר במשהו שלא רלוונטי כרגע אבל יקרה בוודאות בהמשך. האם זה הגיוני להידרש לפרטים כבר עכשיו, או שפשוט אפשר לחכות עם זה וכנשגיע לגשר נחצה אותו.

 

אני אתן דוגמא כי קל יותר לדבר על משהו ספציפי, אבל השאלה היא עקרונית ונוגעת בתחומים שונים.

למשל כשמבינים שיש קונפליקט בנושא שילוב עבודה וקריירה עם משפחה וילדים. כשל2 הצדדים חשובה ההגשמה העצמית וההתקדמות בעבודה, ומבינים שסיטואציה כזאת מורכבת מבחינת גידול ילדים והקמת משפחה. 

השאלה האם אמורים כבר עכשיו להכנס לכל הפרטים, להתייעץ עם אנשים שעשו את זה ולחפור בנושא עד שמוצאים פתרון קונקרטי שעונה על הבעיה, או שאפשר להסתפק ברצון ההדדי להגיע לפתרון וההבנה המשותפת שיש כאן שאלה\בעיה שתצריך הקרבה וויתורים..

 

אשמח להגיגייכם בנושא

החיים כל-כך דינאמיים,לא כדאי להתקבע מראש מה נעשה ואיךנפש חיה.
אפשר לדעת בגדול
אבל לזכור שכל תכנית היא בסיס לשינויים
לא צריך לרתום את העגלה לפני הסוסיםפשוט אני..


גם כשהעגלה ממש ממש כבדה?כבר לא ישיבישער

כאילו, כשמדובר בשאלות באמת קשות, שלפחות כרגע אני לא רואה פתרון טוב ומיידי. אתה לא חושב שחכם יותר כן לברר את האפשרויות ולנסות להגיע להסכמה?

 

(בקיצור, אשמח שתרחיב..)

זה לא שאתם ממציאים את הגלגלפשוט אני..

יש בלי סוף זוגות ששניהם מה שנקרא "קרייריסטים", והם מגדלים ילדים לתפארת.

 

את הפרטים איך ומה וכיצד אפשר לפתור במהלך ההריון או בחופשת הלידה, לא צריך להתעכב על זה לפני החתונה.

כרגע תסתפק בידיעה שזה אפשרי

אבל הזוגות האלו משלמים מחירים מסויימים, זה לא הוקוס פוקוסהָיוֹ הָיָה
אז יש הגיון ברצון שלו לברר דברים מראש..
אבל הדינמיות של החיים , הנכונות והגמישות תורמים לזה .נפש חיה.
אפשר להיות מתוכננים ובסוף יש משהו שבגללו הכל "משתבש"

אני חושבת שחבל להינעל מראש על תכנית מסודרת ובסוף להתאכזב או לא להיות מרוצים ממה שרצינו.
גם לבחירה להיות עקרת בית או לעבוד בשכר נמוך יש מחיריםפשוט אני..


נכון מאוד, הכל נכלל בשאלה שלו.הָיוֹ הָיָה
הוא נתן דוגמה, אבל באמת זה אותו עיקרון. כלל הדיונים מהסוג הזה.
זה מאוד תלויהפי
כמה זה גבול שאתה לא מוכן לוותר עליו , וגם לגמרי תלוי בניכם אם דיברתם אתה והיא וראיתם שזאת בעיה שהגדרתם.
כן ראוי לחקור קצת אך בכל זאת אפשר להסתדר.
בכל זאת אלה יהיו החיים שלך.
בעיניחתולה ג'ינג'ית

כל עוד יש תקשורת פתוחה וכנה, רצון לעבוד יחד ולבוא אחד לקראת השניה, ומודעות לזה שעלול להיות קושי

לא צריך ואין טעם לרדת לפרטי פרטים.

באמת. החיים כל כך כל כך דינמיים.שזה לא ממש רלוונטי.

(אני זוכרת למשל בחור שרצה להבין אם אני בנויה לחיי אברכות, שממש ירד איתי לפרטים של האם יהיה לי קשה לוותר על גבינה צהובה בחיי היומיום. נו בחייאת. החיים הרב יותר מורכבים מזה)

הדינמיות של החייםכבר לא ישיבישער

זה סיבה שלא להתחייב ולהתקבע על פתרון מסוים, אלא להישאר עם ראש פתוח לאפשריות אחרות.

אבל כשם שאי אפשר לצפות שהאדם ישתנה ולבנות על זה, גם אי אפשר לצפות שנסיבות החיים ישתנו וש "איכשהו נסתדר"... לא?

כל השאלה היא האם הכיוון שלהחתולה ג'ינג'ית

במה שזה לא יהיה תואם את הכיוון שאתה מאמין בו.

או שיש שם סתירה של הערכים שלך.

כי אם הכיוון תואם אז תסתדרו.

אם לא, אז לא תסתדרו, גם אם תבנה תכנית מפורטת לפרטי פרטים.

 

מענייןנפש חיה.
פעם היה בחור שבמשך 3 שעות לא התקשר (אחרי פגישה) למרות שידע שבצד השני ממתינה לו מישהי
כדי לתת לי לבחון האם אני בנויה לחיי אברכות (עשה עליי סימולציה של סדר בישיבה)

היום זה כל-כך לא משנה
החיים אחרים לחלוטין
ואני מוצאת את עצמי בהמתנות אחרות לחלוטין...
בעיני צריך למצוא מישהו שאפשר לנהל איתו קונפליקטלגיטימי?

שיש לנו איתו תקשורת טובה.

כי אנחנו בטוח ניתקל בחוסר הסכמות\רצונות סותרים וכו'.

במקום שיהיה לנו תוכנית פעולה מסודרת לכל אופציה, צריך שיהיה לנו מסגרת של כלי עבודה שאיתם נוכל להתמודד.

ממש אי אפשר לדעת מה צופן לנו העתיד..

כדאי גם מישהו עם עין טובה ולב טוב, מידות טובותנפש חיה.
כדי שיהיה קל
לנהל שיח
להתבונן על המציאות בצורה נכונה
גם בזמנים פחות מאירים.
לדעתי לא צריך למצוא פתרונות לבעיות עתידיות, מה כן צריך?בינה.

בסיס משותף חזק, רחב, משמעותי וטוב כדי להתמודד ולפתור את כל הבעיות הללו. תקשורת לא פחות מנהדרת, אמון, הערכה ואהבה הדדית, רצונות משותפים, שאיפות משותפות, ערכים משותפים וסדר עדיפויות דומה.

 

אי אפשר להערך לכל תרחיש. אף אחד לא יודע האם ח"ו יהיו לו קשיי פוריות בלתי צפויים או שאחד הילדים יוולד עם מחלה קשה או אחד מבני הזוג יעבור תאונת דרכים שתשאיר אותו נכה לכל החיים.

אף אחד לא יודע אם יוולדו לו תאומים אחרי הריון קשה שרובו בשמירה והאישה תאלץ לעזוב את התואר ואת עבודת חלומותיה, אף אחד לא יודע אם בן הזוג לא ירצה במשבר גיל ה40 לעזוב את עבודת ההייטק הזוהרת שלו שבה הוא קיבל בכל שנה ושנה קידום מפואר ויהפוך להיות גנן פרטי.

אנחנו לא יודעים מה החיים יזמנו לנו, אולי נעשה אקזיט משוגע ויהיה לנו שקט כלכלי שלאחריו נחליט לשבת וללמוד תורה עד 120? אולי נשקיע בבורסה ותהיה נפילה חדה כשאנחנו רגע מלרכוש דירה ב3,000,000 ש"ח וכבר שילמנו מקדמה שמנה ופתאום נקלענו לחובות הזויים?

באמת תתחיל להתכונן לכל תרחיש ותרחיש?

 

אתה יכול לומר שלך חשובה משפחה מרובת ילדים ואתה שואף לחיי קריירה שבהם תבוא לידי ביטוי ההגשמה העצמית שלך ביומיום ומתוך כך שאתה מאמין בחשיבות המשפחה ורוצה להקים אחת כזו לתפארת אתה מחפש מישהי שדווקא תהיה הפוכה ממך בצד הנ"ל ותראה את עצמה בעבודה פשוטה יותר/ עקרת בית. זה כן. אבל זה עניין של סדר עדיפויות ולא של פתרון לבעיות שעוד לא התרחשו ואף אחד לא מבטיח שיתרחשו גם בעתיד.

^ תגובה טובהברוקולי
רק אגיד שלצד המחשבות הטובות שמסכימה איתם
יש מצבי חיים עתידיים שכן כדאי למנוע
אבל זה ממש מקרה לגופו.
ואכמ״ל
חכמים לומדים מההסטוריהאני הנני כאינני

כדאי להתארגן כמה שיותר על רעיונות (דווקא, הכוונה פתרונות לא מחייבים אבל בהחלט אופציונלים או פותחי אפשרויות). בכללי זו שאלה לזוגות שנשואים הרבה זמן.

תודה לכולם על התגובות!כבר לא ישיבישעראחרונה

כתבתם יפה.

הרבה פעמים כשיש משהו לא ברור עצם הדיון עושה הרבה סדר במחשבות. אז תודה גם על זה

איך יודעיםהרשפון הנודד

יש סי מקום של חלל וחוסר שאני יודע שהוא יתמלא רק אחרי שאני ימצא את החצי השני שלי ויתחתן.

אבל יש בי חלל אחר שאני צריך למלכות אותו בעצמי ולא שאשתי תמלא אותו

אז איך אני יודע איזה אחד מנהל את הרצון שלי להתחתן? החוסר הנכון או בריחה מחוסר אישי

אוליהרמוניה

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

יש בחינות שגם להתחתן כדי לתת זה לא העיקרintuscrepidam
אם אתה חושב שיש לך חלל שאתה צריך למלא בעצמךintuscrepidamאחרונה

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

גבר רווק יכול להשיג כל כך הרבה בלי אשהחסדי הים

אבל בעצם אין לו כלום בלי אשה.

(נכון שזה יכול להתממש בעוצמה בהמשך, אבל כעת בהגדרה אין לו כלום.)

נכון😥😥😥😥😥😥😥😥😥😥אבל בעתיד יהיהקעלעברימבאר
מושלם🙂🙂🙂🙂❤️❤️❤️❤️❤️❤️🙂🙂❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊
למה להצטער. לולא זה לא היינו מתחתנים.חסדי הים
יש כל כך הרבה סיבות למה לא להתחתן ולמה זה נוגד את השכל והשאיפה הרוחנית, אבל בסוף במופלא ממך אל תדרוש, התורה הקדושה מבינה את המציאות הרוחנית והחומרית במדוייק והיא מצווה על האדם מהי הדרך הכי נכונה ללכת בעולם הזה, וה' מכריח את המציאות עצמה לדחוף אותך להתחתן.
נכון😀😀😀😀😀😀😀😀😀😁😀😀קעלעברימבאר
..שפלות רוחאחרונה

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

שמחה להודיע שהתארסתיעת הזמיר הגיע

תודה לקב"ה שמכוון הכל מלמעלה

מאחלת פה לכולם שיזכו למצוא את זיווגם בקרוב! 

מזל טוב!!אני:)))))
בעזרת השםהרמוניה

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

מזל טוב!!ימח שם עראפת
משמח. מזל טוב!✨🎉🎊פתית שלג
עת הזמיר הגיע !!!!!!!מלך הסלע
מזל טוב! כיף לשמוענוגע, לא נוגע
מזל טוב!! איזה יופי! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
מזל טוב!! איזה יופי! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
וווואיייי איזה כיף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!קעלעברימבאר

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

רק תדע איזה טוב זכית בו!!!!!!!!!!!!!!קעלעברימבאר

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

מזל טוב איזה בשורה משמחת 🥳אני🙂
מזל טוב!!!advfb
המון מזל טוב!!!!!!!!!!!!!נחלתאחרונה
המלצה למטפלת לחתונהחושבת בקופסא

לא יודעת אם זה המקום הנכון, אבל מחפשת בשביל חברה המלצה למטפלת להכנה לחתונה.

היא יוצאת עם מישהו ויש לה קושי בנוגע לעצם הרצון לזוגיות וכולי. מחפשת מישהי מקצועית, לא מורת אולפנה שעשתה קורס של חודשיים.

אם מישהו יודע על מאגרים שמהם אפשר להשיג נשות מקצוע מומלצות גם אשמח.

אזור בארץ?פצל"פ
או שהיא פתוחה גם לזומים?
אזור ירושלים והסביבהחושבת בקופסא
עדיף לא בזום.
הודיה דוידוביץ(:(:

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

לעניות דעתיintuscrepidam

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

כמה שמות מירושליםרק נשמהאחרונה

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

קשה לבחור בחורהמלך הסלע

יש 4 אופציות כולן טובות מאד 

איזה באסה שאי אפשר עם כולן

את יכולה להפוך את זה ל5מלך הסלע

תלוי בך

אז אולי לא שווה לשמוע במקבילתפוחית 1
אלא אחת להחליט עליה טרק אם לא מתאים לשמוע עוד. 
עזוב אותך אחי אתה צריך למצוא רק את האחת שלך החציקעלעברימבאר

השני שך ושהו. לא מסובך

אומרים שגם מתחתנים עם המשפחה - גם בזה כולן טובות?פ.א.אחרונה
זיווג הגון לכל הרווקים הפורום עוד השנה!!!!!!!!!!!!קעלעברימבאר

וכן למר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אמן וכן לאמר🙂אני🙂אחרונה
"הייתי מתה שתהיה גיסתי"בחור עצוב
איזה מחמאות\מידע לא רלוונטיים שמעתם כשהתקשרתם לברר על מישהי?

הדוגמא שבכותרת - אני לא מחפש מישהי שאת רוצה ללכת לקנות איתה נעליים. זה ממש לא מה שיגרום לי לרצות להפגש עם החברה המהממת (עוד ביטוי חסר משמעות) שלך. 

חחח משתדל למחוק את כל הערות האלה מהראשadvfb

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

 

אולי היא התכוונהרקאני

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

מה קשור, זה אומר שהיא אחלה בן אדם והיה כיף אםאני:)))))

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

בדיוק התגובה שחיפשתיבחור עצוב

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

להנות לשחק כדורסל עם אדם לא אומראני:)))))

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

ושובבחור עצוב
זו הנקודה שלי. זה שאת אוהבת אותה זה אחלה, זה לא אומר בשבילי כלום.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

אז בנקודה הזאת אתה נכנס ושואל:אני:)))))

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

לא תודהבחור עצוב
יופי אז תישאר עם הערפול(:אני:)))))
מן ההוגנותadvfb

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

לא, הבעיה היא שהחשיבה שהמטרה היא למכורארץ השוקולד

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?


בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.


בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

צודק שהעיקר זה להעביר את התוכןadvfb

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

 

לדעת על התאמה אפשר לדעת רק בפגישהאני:)))))

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

 

מענייןארץ השוקולד
אני תמיד הנחתי שהצד השני נורמלי, בירורים היו כאשר היה לי אי בהירות מהתיאור על משהו משמעותי ולכן רציתי לבדוק אם יש סיכוי או שעדיף לשנינו לוותר על הזמן.
מסכים עם הגישה שלךadvfb

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

כבוד שאתה מסכים עם גישתיארץ השוקולדאחרונה
השאלה מה התוכןadvfb

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

זה דווקא היה מועילארץ השוקולד
כי הייתי מבין שהוא אוהב כדורסל
משהו כאן השתבשולא סיפר

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

 

לא טוב לך, אל תתנדביבחור עצוב

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

..שפלות רוח

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

איך אתם מתמודדים עם חוסר ודאות?advfb
איך היית רוצה להתמודד?advfb
באמונה, בתמימות, באיזוןאני:)))))
..שפלות רוח

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

תודהadvfb
אין שמחהנחלת

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

 

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

 

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

 

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

 

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

 

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

 

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

 

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

 

רק הוא.

 

לא?

הערת אגב נחמדתנקדימון
הרב שרקי אמר פעם שיש הרבה ציטוטים של המשפט הזה "אין שמחה כהתרת ספקות" אבל מעולם לא נמצא המקור הראשון. בכתבים של מי שאמרו שזה בשמו זה מעולם לא נמצא.

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

עם אמונהאשת מקצוע
ואי שונאת את זההפי

זה גורם לי לבכות ברגע

וואו זה הכיףזיויק
נותן לך מרחב של יצירתיות
אני לאintuscrepidam
המקום היחיד שחוסר וודאות מסוים פוגש אותי זה בקשרים זוגיים. וגם אז לצערי בדר"כ הייתה לי תחושה מוקדמת שהצד השני תחתוך מתישהו, למרות שבדר"כ הפגישות עצמן ממש טובות ויש הרבה פוטנציאל שהקשר יעבוד…
יאללה חברים הגיע הזמן לחשוב על זהadvfb

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

 

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

רק אמונה.נחלת
בעזרת עוגנים עצמייםoo

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש


1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

תיחום אי הוודאות, על מה ואיך הוא לכל היותר יכולארץ השוקולדאחרונה

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.


שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.

אולי יעניין אותך