(מתנצלת על ההכללה הגסה;)
(מתנצלת על ההכללה הגסה;)
בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.
יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.
יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.
מה שעולה כסף - אנחנו מעריכים
מה שחינם נראה לנו קטן ומביך להשתמש בו
מתנות נקנה לכם בשפע
לדבר איתכם ברצינות הרבה יותר מסובך לנו
ועכשיו ברצינות
גברים לא מדברים. לא מעניין הדיבור. גברים עסוקים בלפתור דברים. לא בלדבר על הבעיות
אם אני אדבר ואברבר את עצמי לדעת יהיה לי פחות פניות לעסוק בפרקטיקה
אשתי אומרת קשה לי X אני אחפש ישר איך לפתור את הבעיה ולא איך להשתתף בקושי שלה
לקח לנו הרבה זמן ללמוד את זה, היום ההתנהלות אחרת. אבל היא לא טבעית לנו... וזה לגמרי בסדר
אני מבקשת משהו
לדוג':
- אתה יכול בבקשה X?
- (דממה בבית)
- נו!!! אתה יכול x?
- אם אני לא עונה זה אומר כן!
- למה זה אומר כן?
- כי למה שאני אגיד לא...
או בעוד דברים קטנים שפשוט לשקף ולשתף מה אני חושב, מרגיש או מעדיף יפתור לחצים.. אמנם יש לי אינטליגנציה רגשית אבל לא טלפתיה..
גברים לא אוהבים לדבר. אוהבים לפתור בעיות
ביקשת משהו? הוא עושה. למה לדבר על זה?
למה לבזבז זמן ואנרגיה על דיבורים במקום לטפל בבעיה
זה נכון בשיחות נפש ושיתופים
ונכון בדברים הקטנים הללו
אשתי יום אחד התלוננה בשבת שקשה לה גם לימודים גם עבודה גם הריון. אמרתי לה סבבה נדבר במוצש. במוצש אמרתי לה תפסיקי לעבוד אני אעבוד יותר ואכניס יותר
היא לא ידעה איך לאכול את זה אבל אני רציץי לעשות כמה חישוביםלבדוק שאני יכול וזהו. כל מילה שתדבר על כמה זה קשה מיותרת. יש בעיה - יש פתרון
למה לדבר?
לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!
*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.
לבעיות בנושא רפואי לחצי 2
לבעיות בנושאי הילדים לחצי 3
לבעיות בנושא השמלה משמינה אותי לחצי 4
או המתיני. המתיני הרבה.
אלא מעדיפים יותר לעשות דברים
"אמור מעט ועשה הרבה"
הדאגה המעשית שלהם לצרכי הבית/האישה
(בדיוק היום בעלי שאל אותי משהו ענייני שקשור אליי וזה הוכיח לי שהוא דואג לאשתו) פחות העניין של לדבר ולהסביר או לשתף אלא העשייה מתרגמת את ההתרגשות שאנחנו מדברות עליהם המון .
בגלל זה נראה לי שאנחנו יותר פגיעות ושומרות דברים בבטן , ואצל בנים זה פחות קיים, הם עוברים הלאה, למשימה הבאה.
*לא כי הם דפוקים או מזלזלים בנשותיהם חס וחלילה*
כי זה מה שנחוץ כרגע. ואי אפשר לעשות ולקדם דברים טכניים אם אני שומר בבטן את כל מה שקרה לי מראשית ימיי.
לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!
*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.
זה ומיסים.
בלי ריאקציות לאינטרקציה בין בני אדם אנחנו נראה כמו רובוטים אורגניים.
לא חושב?
בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.
יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.
יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.
וגם ל @די שרוט
שאלו כאן 'למה'
הסברתי את ה'למה'
לא אומר שזה בריא לזוגיות וטוב לכולם. וכפי שכבר כתבתי בהודעה הראשונה כאן, לקח לנו זמן להבין את זה.
כשמבינים א האשה פחות נפגעת. ב היא יכולה להגיד לבעלה אני רוצה שנדבר לא רוצה פתרון. ג הבעל מבין ומביא את עצמו לדבר למרות שהוא לא צריך את זה...
כתבתי "לקח לנו הרבה זמן ללמוד את זה, היום ההתנהלות אחרת. אבל היא לא טבעית לנו... וזה לגמרי בסדר"
נכון, אשתי לפעמים צריכה לבקש בצורה 'מלאכותית' שנדבר ולפעמם אני מדבר בצורה 'מלאכותית'
יש פעמים שזה זורם ויש פעמים שהיא מבינה שזה בסדר ככה
לגבי האיטראקציה החברתית. גברים שהאשה תתעניין באמת במה שמעניין אותם יקבלו שטף של דיבור. פשוט התקשורת היומיומית מצריכה מבחינתנו הרבה פחות מלל.
ו @רחפת..
בתקשורת של נשים יש הקשבה ושיתוף. בתקשורת של גברים יש דאגה לדברים הטכניים זה פסיכולוגיה אחרת. זה חרוט בנו באלפי שנות אבולוציה.
הגבר יוצא בונה צד נלחם דואג לדברים הפרקטיים המעשיים. לא משתף ולא מקשיב. כשהגבר שומע ממך שיתוף שלך על קושי. במוח שלו הוא יודע בוודאות מוחלטת שאת בבעיה, את צריכה פיתרון. הוא גם יודע בוודאות מוחלטת שהתפקיד שלו בזוגיות הוא לפתור את הבעיה שלך.
הוא מרגיש מותקף, אשם, איך יכול להיות שיש לך בעיה והוא לא פותר אותה. איך הוא יכול לבזבז זמן יקר שאשתו היקרה והאהובה בבעיה על 'הקשבה'?
אני לא אומר שזה התנהלות נכונה. אבל כדי לפתור אותה צריך להבין מאיפה היא באה.
זוגיות זה שילוב.
מוח של גבר ומוח של אשה
צרכים של גבר וצרכים של אשה
תקשורת של גבר ותקשורת של אשה
לא הגבר ולא האשה יכולים להתמודד בצורה טובה בלי להבין את הצרכים אחד של השניה, את הפעער הענקי בתפיסות וברצונות.
ממליץ בחום לקרוא ביחד את גברים מנוגה נשים ממאדים
עוזר מאד להבין
א שיש פער
ב שזה לא בגלל שאתם לא אוהבים או לא מתאימים
ג להגדיר את הפערים
ד להבהיר שזה בסדר
ה לתת כלים הן לגבר והן לאשה להתמודד עם השוני ולהצליח לתת מה שהשני רוצה וצריך לקבל ואיך להסביר לבן/ת הזוג מה אני רוצה וצריך/ה
איך אני בתור גבר? מדבר הרבה?
כנראה שזה עובד בסוף...
עריכה: שכחתי להוסיף אימוגי קורץ כדי שלא תחשוב שאני יורד עליך
בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.
יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.
יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.
(רק עכשיו נכנסתי לפורום אחרי הרבה ימים שלא,
ניסיתי לכתוב קצת מהכל כאן "אחינו כל בית ישראל - הריון ולידה))
לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש
אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊
יעל זק"ש
יועצת זוגית משפחתית ואישית,
מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות
ליצירת קשר: 0542-331193
לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש
אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊
יעל זק"ש
יועצת זוגית משפחתית ואישית,
מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות
ליצירת קשר: 0542-331193
לא מתכתב עם נשים בפרטי.
אז אתה אומר שהסיבה שגברים לא אוהבים לדבר כי זה ללא מועיל או פותר בעיות?
אבל כן יש תועלת בהקשבה והשתתפות..
איך אני אמורה לדעת שהוא שמע אם הוא לא מגיב?!
את לא אמורה לדעת... את יכולה לאול בלי להתרחפן ולהבין שהוא לא עונה כי עכשיו הוא ממוקד מטרה - לעשות מה שביקשת
זאת תקשורת בסיסית, בלי קשר לגברים ונשים.
מדברים איתך; המינימום זה להגיב משהו.
אתה סתם מגזים.
אפילו אתה אמרת בתגובה למעלה שאמרת לאשתך "נדבר במוצש". הגבת משהו. לא שתקת ונזכרת להגיב על מה שהיא אמרה בבוקר רק בערב.
לא לסיים משפט בשמעת.
הוא אמר לך אם אני לא עונה זה כן.
אז סבבה.
חשוב לך לדעת, חכי דקה ואז תשאלי, מותק, אתה על זה? תודה!
ומסתבר שהוא בכלל לא שמע
ומעולה. הגבת לאשתך משהו ולא שתקת כי אסור לך לעשות ולחשוב.
ולחכות דקה ולשאול זה בדיוק כמו לשאול כל משפט 'שמעת?'
אני לא מקבלת את זה שאפשר לתקשר עם בנאדם בלי שהוא מגיב, ולא משנה אם זה גבר או אישה.
זה ממש מרגיש לדבר לעצמי כשאני מדברת ואין תגובה.
לספר על כל דבר שהוא עושה
זה כמו לדרוש ממך להגיד כל פעם שאת אוכלת 'אני אוכלת'
וושב, תקראי מה שאמרתי. אני לא חושב שזה תקין ככה בזוגיות כי הוא חי עם אשה. אז צריך התאמה
אבל ההתאמה היא לא חד צדדית
את צריכה לבוא לקראתו והוא לקראתך. למצו את האמצע שמקובל על שניכם
הוא מביא לו אבל לא מגיב לי.
אני אמורה לנחש ששמע?
הוא בחדר שינה עם הילד אחרי מקלחת מבקש שאביא לו בגדים.
נראה לך הגיוני שלא אגיב ופשוט אקום להביא בגדים והוא יחכה בחדר ויצטרך לנחש אם בכלל שמעתי אותו?
למה זה נראה לך כל כך מופרך שבנאדם צריך להגיב ב'כן' ו'לא' כששואלים אותו משהו?
הוא לא צריך לספר על כל דבר שהוא עושה.
לא מצפה שהוא יגיד לי 'כן, אני עכשיו קם מהכיסא והולך לארון, פותח אותו, מוציא את התרופה, ממלא מזרק ומביא לילד לשתות'
רק להגיד 'כן'.
אמיתי שזה מסובך לכם? אפילו הבן שלי בן שנה וחצי יודע שכששואלים אותו משהו הוא צריך להגיב בכן או לא
כי אני גבר
וכל עוד לא תקבלי את זה שזה הגיוני במוח שלנו לא תוכלי לפתור את זה ותאלצי להתמודד עם תסכולים
הבן שלך לא גבר. הוא ילד
הוא לא פותר לך בעיות. הוא לרוב מייצר אותם.
זה לא מופרך להגיב בכן ולא אבל זה מיותר
ממש הגיוני פשווט לעשות בלי לדבר
אין לי יותר מידי כוח לחזור על זה אבל אגיד פעם אחרונה
מוח של גבר ושל אשה שונים מהותית
וכל עוד לא תקבלי את זה את תחיי בתסכול מסויים מבעלך והוא יהיה בתסכול מסויים ממך.
כי אתם תצפו כל הזמן לאותו היגיון ואותם דפוסים שאתם הייתם רוצים לעבוד בהם
אחד הדברים שהייתי אומר לאשתי בתחילת הנישואין זה 'אבל זה לא הגיוני' 'זה לא נורמלי' למה את רוצה XYZ בשביל מה זה טוב.
לקח זמן להבין שאנחנו שונים לא רק כי אנחנו 2 אנשים שונים אלא כי המוחות עובדים אחרת
כל עוד לא תביני ולא תקבלי את זה שינוי טוב לא יהיה
אם תקבלי ותביני תוכלו לעבוד יחד על בניית גשר בניכם
בעיני זה עניין של דרך ארץ, וזה לא קשור למגדר. להגיד שאתה עושה את מה שנשמע ביקש כשהוא לא יכול לדעת אם שמעת או לא זה דרך ארץ בסיסית
אני יודע שהוא יגיב שעצם זה שאבימי היה צריך לקרוא, זה מראה שהרגילות היא לא ככה.
יתכן וזה נכון.
אבל האם זה קשור לאופי של גבר ולא לאופי של אשה?
לזה אין הוכחה. אולי אפ' להפך, שהרי אבא של אבימי גם גבר ולכן הוא היה צריך להבין שמישהו פותח גם אם לא היו קוראים רגע רגע.
ואדרבה, אני מכיר גם גברים וגם נשים שלא מגיבים שהם עושים...
לא מתכתב עם נשים בפרטי.
אני גם חושב שזה לא דרך ארץ
אני גם חושב שראוי לשנות את זה
אני רק אומר שאנחנו פשוט לא 'מתוכנתים' לכך
זה דרך ארץ כשהשני מצפה.
אם אתה לא מצליח להבין שהשני מצפה לזה אז אין בזה דרך ארץ
כשכל השרשור הזה הסברתי שזה לא מה שאני עושה...
אגב, תגיד אותו דבר לג'ון גרי שטוען את אותו הדבר בדיוק... אני חושב שהוא מבין בזה קצת יותר ממך וממני
לא אני המצאתי את התאוריה הזאת. כמו שכתבתי כאן די סיכמתי מה שלמדתי אצלו בספרים
הוא מנמק ומפרט ואתה לא...
עשרות אלפי אנשים קוראים את ספריו, נהנים, לומדים ומחכימים. ואתה אומר - הוא הכליל סתם
בלי שום נימוק וטיעון
אני עדיין חושב שהוא צדק...
(במאמר מוסגר כל השרשור כאן הוא מוכלל, מדברים על טייפקאסט, על 'ממוצע', על גברים באופן כללי לעומת נשים באופן כללי... אולי אתה מרגיש שזה לא רלוונטי אליך - אחלה. אתה לא ממוצע. לא דיברו עליך. אלב כן מדברים על אופן כללי.)
לא מתכתב עם נשים בפרטי.
לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!
*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.
בתאוריה אולי זה רעיון נחמד לתזכר אותנו אבל בפועל מה שיוצא זה גורם לנו סתם לתסכול ו"גנבת זמן" עשייה כמו שכבר ענו לך כאן.
זה לא סוד שיש שינוי חשיבה וביצוע בין גברים לנשים ובין נשים לנשים ובין גברים לגברים...
וטבעי שאת מרגישה את השוני הזה.
השאלה שלך צריכה להיות לא למה זה קיים אלא מה באמת ניתן לעשות במצב הזה שבו מוצאים את השוני....
ואומנם תזכורות למצב הן מעולות כל עוד מדובר על פרק זמן סביר (אני לא אכנס להגדרה מדוייקת כי כל אחד ואחד שונה) ואם כבר מגרדים את הדיון במוח הבריא יש לחשוב ואולי יחד על פתרונות כאלה ואחרים.
הבעיה היא כשהגבר מרגיש לפעמים שניכנסים לו לטרטוריה כמו למשל נניח שצריך לתלות מדפים בבית,
ונניח שלשם כך יש להערך עם ציוד מתאים ואביזרים (מקדחה/ פטישון, דיבלים ברגים אומים וכו).
אם הגבר נמנע מלתלות את המדפים כי לא הצליח להתארגן עם הטמבוריה הקרובה או שבכלל אין לו כלים את יכולה לנסות לשאול חברות אם להם יש ואם אפשר לשאול מהן ????
את יכולה לעבור בטמבוריה ולקנות את הברגים כי הגבר לא הספיק...
אם תקני משהו לא מתאים (מחוסר ידע כמובן) זה יכול לזרז אותו ולהמחיש לו את חשיבות העניין ואת רצונך הטוב לסייע ולעזור ושלכאורה את לא משליכה את כל המצב עליו.
חוכמת נשים בנתה ביתה.
בנצלחה
זה בסדר להגיב לי תמיד, אלא אם כן ציינתי אחרת
"אני לא חושב שזו אשמתו של מישהו כי הוא נולד, ואין כל דרך לתינוק לגרום לעצמו להיות לא ממזר"
בוריך, שוליית הרוצח
אשכרה צריכים ללמד אותם להביע את עצמם ולתקשר.... זה טבע האדם, הם פחות תקשורתיים כנראה
אבל תלוי, יש גברים שיודעים להתנסח יפה דווקא
אם זיהיתם אותי אשמח לדעת
זה חלק מהזוגיות: הגברים עוזרים לנשים בדברים פיזיים וטכניים והנשים עוזרות לגברים להפתח ולדבר. כל אחד מחזק את השני במה שהוא צריך.
לא סתם לומדים הלכות תפילה מחנה.
ב. בכללי, נשים יותר דברניות. ולפעמים יש גברים שאצלם זה ממש ההיפך (יש גם נשים כאלה. כנראה פחות מצוי). כדאי לנסות לדבר על זה... לפעמים יכול לעזור. גם לנסות לדובב ע"י פיתוח שיחה, בלי לחץ (שאלות מכווינות) - ופידבקים "מתפעלים" מהתשובות. לפעמים זה מעורר רצון לדבר עוד. לפעמים יכול לשנות קצת את ההרגל הזה...
פוליטיקה
כדורגל
מלחמות
טילים
מברגות ומקדחות
ותראו איך אנחנו יודעים לדבר
לא נפסיק לדבר
כלומר היא נטלה את הט' קבין כמו כל אישה אחרת, אבל התקשורת הייתה סגורה, בלי שיקוף ושטחית.
הלכו לטיפול זוגי, וזה השתפר.
אז אם גבר שתקן וסגור שמפחד להראות רגשות הופך למכונה תקשורתית, וגם אישה עם קשיים כאלה יכולה... כולם יכולים. לא צריך להבהל.
זה אמנם תהליך קשה וגבר צריך להבין מה הפואנטה (ואפשר להבין!), אבל זה אפשרי. במקרה של הבחור דנן, רווקות אחרי קשר שכמעט הוביל לחתונה גרם לו לנסות ללמוד מה הכשיל את הקשר, והוא הגיע למסקנה שחוסר התקשורת והיכולת שלו להודות שנפגע. כנראה שזה היה זרז טוב 🤣