בעלי היה חולה קורונה באמיקרון הוא היה בטוח שהוא הולך למות,

ממש ככה, אחרי יומיים שלושה של ''שיגעון'' אמא שלו לקחה אותו אליה,

היה אצלה מעל שבוע,ואני הרווחתי ש......לא בישלתי מעל שבוע.

שרשור חמוד ישר כוח.

מתייגת את @השם בשימוש כבר היא בטח תשמח אותנו.

כי אז אני מרגישה אימא מהממת שחוגגת יומולדת לבן שלה.

ובורחת לחדר מכל הבאלגן.

אישה הזוייה בשבוע 40+5.

כבר בבוקר הבנתי שטעיתי.

אבוי לו אם יאמר שלא היה כיף.

את מחזקת אנשים ואת מיוחדת.

וגם מותתר בהחלט לבכות עלזה !!!

אני ממש מתגעגעת לאוכל מטוגן ( אבל לא ללשטוף את המחבת אחר כך)

אבל אני מסדרת עכשיו כי אני בחופשת לפני לידה

אני פוחדת שהם לא ימצאו מה ללבוש כשאני אהיה בבית חולים

ככה יש לי תירוץ לתת לה זמן איכות בערב

הזייה.

כל יום כינה שחורה אחת או 2 ענקיות....

לימדתי את  הגדולה שלי לעשות את זה כדי שלא אחזור לגן חיות אחרי הלידה...

זמן איכות... או זמן ביקור בפינת החי?  

אם את לא בקשר יומיומי עם האישה הזו היא מן הסתם לא תזהה...

אני ממש לא מבינה איך את שורדת...

אבל עליתי 10 קילו יותר מהריון קודם...

(ואני לא יגיד כמה אני שוקלת כדי שלא תגידי לי כמו אחותי-

כשאני יגיע למשקל שלך אני יעשה מסיבה...

לי זה שמנננננה)

יש בדיחה ידועה על אחד שהיה עו"ד מוצלח, אחר כך הבן שלו נעשה עו"ד אז הוא העביר לו כמה תיקים

לאחר מספר ימים הבן בא אליו בתרגשות שהוא סגר את התיק של גלובנציץ אחרי 20 שנה!!

אמר לו האבא אוי ואבוי!! היית אמור להתפרנס מזה עוד 20 שנה...

וזה בסך הכול פעם שנייה שחוגגים לו בתאריך האמיתי (בן 6...)

לפעמים אני מתגעגעת לזה...

(במיוחד בימים אלו שאני לפני לידה ובעלי לא חושב בכלל להושיט יד כי עוד שבוע הכול עליו ואני בחופש...)

ממיס......

כל יום מחדש כאילו מחר הממות

התרגשתי

ואני רואה ריבועים שחורים ולא לבבות...

תמיד לא הבנתי מה הכוונה!!

כי אז יש לי תרוץ לישון ביום...

גם אני חושבת כך הרבה, גם כשלא מתאפשר לישון ביום

משהו קטן על פורים קטן - הריון ולידה

שמתי שעור של הרב ראובן ששון לפורים קטן ומרוב צהלות ושמחה רק הקירות הצליחו לעקוב...

@בארץ אהבתי אולי סיכמת כדי שגם אני אחכים ולא רק הקיר?

אז את מחכה לצירים כדי להספיק לנשום (ולנשוף)

דמיינתי את החזה נאכל לעיניו המשתאות של הבעל 

אני בדיוק כזאת

יכולה לקחת אגוז

בחיים אין לי כוח לחמם...

הכי כיף שאני במחזור כי ככה יש לי זמן לנוח עם עצמי ולחשוב על החיים

עם דלקת ריאות, כי ככה בתקופה הזו היו לי פחות עבודות בית לעשות, פשוט כי כמעט לא הייתי בבית.. אה וזה מעולה גם לירידה במשקל כי לא אוכלים!!

אבל באמת ב"ה שהשתחררה אתמול ואפשר לחזור לשגרה ברוכה...

ב"ה שזה הסתיים

ככה אין ייסורי מצפון להוסיף עוד... 

שיש לי שערות לבנות 

זה כמו גוונים טבעיים בשיער

את כל החלקים

ואז כשאת מרכיבה, תשפריצי אקונומיקה למיכל המים המלוכלכים.

מאז אחרי כל ריקון ושטיפה של המיכל מראש לשים קצת אקונומיקה.

קראתי על הטיפ הזה פה, אבל לא זוכרת מי כתבה..

אני שמה מדולל.

זה ממש שומר אצלנו שלא יהיה ריח.

בנוסף תתני לו לפעול כמה זמן על אותו מקום ואחרי שבעל החלקים עוברים מים חדשים, תבדקי אם המצב משתפר. אולי את מתייאשת מוקדם מדי.

צריך להכיר את המכשיר כדי להבין..

עוצמת השאיבה היא כלפי המיכל של המלוכלכים, לכן שם הריח הדומיננטי שמתפזר בחלל.

לעומת זאת מהמים הנקיים נכנס למכשיר ושם חייב רק חומר ייעודי,

אחרת זה מקציף והורס את המכשיר.

כשהאקונומיקה בכלי של המלוכלכים זה למעשה אחרי השאיבה ולכן זה לא מגיע למנוע.

מספיק להשפריץ קצת, רק לטרל ריחות, לא מעבר.

עם ריח אחר.

לפעמים כשמתרגלים לריח זה נראה שיש ריח לוואי.

של סנו?

או חייב את של דרימי?

איזה כמות את שמה?

לא אהבתי את הנוזל של דרימי, הוא לא מוציא שום ריח טוב

יש לי של ליאור קוקה, עושה את העבודה מעולה

אחרי שאת שוטפת את המברשת שימי עליה, וגם אחרי כל שימוש לפני ניקוי עצמי

לא מרגיש לי שרק זה מה שמסריח, המיכל של המים המלוכלכים נהיה סירחון משהו לא נורמלי

ובכללי כל המערכת להרגשתי

בעלי אומר שאני מגזימה וזה לא כזה גרוע אבל אני לא מסוגלת לנשום ליד זה 🙈

מי שנתן את האחריות עליו

כן זה הסיבה העיקרית שככ התלבטתי אם לקנות

אוף.

אולי יש להם רעיון

ישבתי וסיפרתי להם את השתשלשלות העניינים

לא באמת השאירו לי ברירה

אני עייפה ותשושה פיזית ונפשית 😩

שום דבר פה לא תקין בשום צורה

אני מקווה שיש לך עם מי לדבר בחיים האמיתיים

ולא רק את הפורום 

באמת שאין לי מילים

חיבוק ענק

אולי לבנות אחרות פה יהיה רעיון 

לא הבנתי כלום

בעלך לא העיד לטובתך מול הגורמים הרלוונטיים??

לא הסביר שאמא שלו הוציאה מפרופורציה?

נשמע לי פסיכי מה שאת אומרת מה זה אמא משוגעים…

אבל עדיין הם מנסים לעשות את העבודה שלהם

ואכן בודקים שאני לא מסוכנת

לסביבה והילדים לא מוזנחים כמו שהיא טוענת .. זה שיחות על גבי שיחות שעות של אנרגיה ובירוקרטיה

עדיין זה מעשה מיותר גם אם עומד לצידי וגם אם לא

בתור סבתא לא עושים כזה דבר

אני כועסת על בעלי שבכלל קרא לה

אבל בעיניין אחר - הייתי מעריכה אותה פי אלף אם הייתה אומרת מההתחלה שהיא לא בנויה לעזור מאשר להגיע למצב קיצון שכזה 

לגיטימי בטירוף לצאת לכמה לילות להתאוורר

מי קורא לזה הזנחה?!

ילדים שמחים לאמא שמחה

יואו איזה סאגה…

ממש ממש חשוב שתדאגי לעצמך לתמיכה נפשית משמעותית בתקופה הזו.

אני לא יודעת מה גרם לך להחליט לקחת הפסקה של כמה ימים, אבל מן הסתם גם לפני כן כבר התמודדת עם דברים מורכבים.

קיצור חוזרת לבקשה שלי לדאוג לעצמך למלוא התמיכה האפשרית, ולהתרחק מכל מי ומה שעלול לדרדר את העניינים 

נשמע כל כך מוזר, כאילו תלוש מהחיים הנורמטיביים..
חמותך נשמעת לי אימפולסיבית מאוד. כל בן אדם נורמלי היה נוהג אחרת. להזמין משטרה זה מאוד מאוד חריג. מאוד. 

את צריכה תמיכה. יש לך אותה? תעדכני אותנו איך את מרגישה. במקומך הייתי נפגעת קשות ועמוקות. זה לא נורמטיבי בכלל

הזוי ברמות להרביץ לקלל אותך? להזמין לך משטרה? מה??

מקווה שהסיפור הזה יהיה מאחורייך מהר מהר והכל בסדר את בסדר גמור בעלך היה איתם זה לא שהם היו לבד בימים האלה.. חיבוקק

לפי הסקת המסקנות שלך את צריכה טיפול דחוף

סליחה על הישירות, אבל ניכר שאת במצוקה ואני רוצה שיהיה לך טוב

אישה במצב רגשי תקין בחיים לא הייתה כותבת שחמתה אישה טובה, וגם לא הייתה מוכנה בחיים שהיא תתקרב אליה יותר. גם לא לילדים.

ואת הכי צריכה עזרה בעולם. הכי.

ואם הבעל לא תומך - אז גם אותו דואגת לנער טוב טוב או להעיף לכל הרוחות

לפגוע בך בצורה כזו זה לפגוע גם בילדים שלו

יש ככ הרבה דברים אחרים לעשות שהם לא לתקוף אותך פיזית או להזמין לך משטרה. הםוך אם כבר אותה צריכים לעצור על תקיפה.

בבקשה תדאגי לטיפול טוב

לא הפוגה

לא יום יומיים אצל חברה

טיפול מקצועי טוב

שולחת חיבוק ענק ומקווה שתצאי מזה חזקה יותר♥️

כתבת נכון כל מילה מדויקת.

וגם

את ובעלך מדברים בבית, לא?

הוא לא הבין שזה לא הגיוני להזמין את אמא שלו לאור היחסים בינכן והתפקוד שלה?

(כותבת מבלי לזכור פרקים קודמים) 

שהיא לא רעה. ולא למציאות הנוכחית....

מסכימה עם כל היתר. 

בהרגשה שלי צריך להפוך את חובת ההוכחה עליה. להגיד לרשויות, אותה שמעתם צועקת, היא הזמינה משטרה (מעשה כוחני! גם אם זה משהו שצריך לעשות במקרים מסוימים, ולכן גם אם יש נוהל שבודק אותך כדי לוודא שהילדים בטוחים, צריך במקביל לבדוק עדויות עליה ועל שפיותה כי יש דבר כזה תלונת שוא.)

את ידעת שאת צריכה מנוחה ודאגת למעטפת, היא באה לסייע ותוך כדי פירקה את הבית..

בקיצור, הלואי שטחנות הצדק טוחנות בכיוון הנכון וזה אפשרי, אבל אם לא- חיבוק גדול שאת בסדר ואת שפויה ואת קשובה לצרכים.

ובעניין התקשורת עם הבעל, זה לא נשמע לי בריא הגישה הזו של 'למדתי לא לבקש עזרה'. למרות שזה הכי מקומם שיש, איך שהכל התפתח, ומותר לך לכעוס, ומסתבר שלא היה מספיק ברור לו שזה הזמן לוותר על עבודה לטובת המנוחה שלך..

עדיין, אני כן חושבת שהקשר צריך להיות כזה שדבר ראשון הוא בצד 'שלכם'- רואה איתך עין בעין מה נגרם מהדרך שבה הוא התנהל ולמה ברור שפעם הבאה שתצטרכי מנוחה זה יקרה, *ולא ככה!*.

קשר שבו את מרגישה שאת צריכה לקבור את עצמך ואת רצונותייך במקום עמוק כי הדברים עלולים להתפתח עקום, בעיני דורש טיפול ועבודה על תקשורת, וכדאי להשקיע על זה בטיפול זוגי. סליחה שאני מתפרצת לדלת סגורה בלי שביקשת 🙏

מה שעבר עלייך.

מה שלומך עכשיו? את כבר בבית?

לא מגיע לך.

נורא נורא מעצבן וכואב ומה לא.. אפשר לתלוש את השערות. את יודעת כמה אמהות יש בבתי חולים פסיכיאטריים שפשוט לא יכלו להתמודד עם הלחץ והעומס? וליבי איתן. אבל את כן הרמת דגל אדום ואין בזה שום בעיה להפך.

אולי בעלך הוא הבעיה שבעצמו לא ידע להתמודד עם הילדים ? למה לא בודקים את הבעל??? למה אוטומטית האמא???

סליחה שאני חדה אבל זה נורא מעצבן.

חיבוק על האירוע המורכב.

ממש מחבקת אותך את לא לבד

מקווה שהרוב מול הרשויות מאחוריך.

נשמע לי בכללי להתחיל עם רופאת משפחה לבקש בדיקות להבין מה לא טוב פיזית.

טיפול רגשי חובה כמו שכתבו. אפשר דרך הרווחה או הקופה אם הם כבר בסיפור.

שיחת איפוס לבעל, את או מטפל. את לא אמורה להגיע לקריסה ברמה שצריכה לצאת מהבית כדי לנוח. אתם אמורים להיות יחד באירוע.

ולפחות לתקופה הקרובה לא להתקרב לחמות הזאת. לפחות לא את והילדים. ושזה יהיה ברור גם לבעל.

חיבוק ענק! שולחת כוחות.

אלוקים אדירים!!!!!

זה כ"כ לא תקין בכ"כ הרבה רמות.

ברגע שהכל נגמר הייתי מעיפה אותה מהחיים שלי לצמיתות.

אני בהלם מוחלט

מגיע לך חופש ומגיעה לך הפסקה מתי שאת רוצה וצריכה.

בלי התחשבנות כמה את עושה וכמה את לא עושה.

את ראויה לטוב ולשלווה.

אני פשוט המומה.

🩷

זה יותר נשמע התנהלות לא תקינה שלהם.

משפחה זה עסק מורכב לפעמים,

ממש מחבקת אותך על התחושות האלו זה ממש לא פשוט להיות במקום הזה🤗

מול הגיסה לא הייתי בכלל מנסה לדבר או להגיד משהו,אלא אם כן בעלך יתפוס אותה לשיחה וידבר איתה.

מול הבעל הייתי אומרת מפורש אם אתה לא מסוגל להגן עליי ועל הילדים שאנחנו שם עם כולם אז אולי פשוט עדיף לוותר על זה.

ככה לפחות אני הייתי מגיבה(ככה אני הגבתי).

וזה היה כמובן אחרי המון שיחות איתו שיגן עלינו ושממש לא עזרו לו להבין את המקום שלו.

הילדים שלך ובעלך לא אמורים לשמוע שמדברים עלייך בצורה כזו.בטח אחרי שהגנת על הילד שלך,ואם הוא לא אמר כלום ןעשה כלום הייתי שואלת אותו איך הוא מגן על המשפחה שלו בתור ראש המשפחה.

אצלי בסופו של דבר זה גרם לזה שאנחנו פשוט לא מתראים כמעט אף פעם,וכשכן מתראים זה נהיה ממש מרוחק ומנומס,פחות מרגיש משפחה.

ודבר נוסף הילדים ממש מסתייגים עם מפגש משפחות מהצד של בעלי,וחבל זה יכל להראות אחרת.הילדים לא לנצח יישארו קטנים ומהר מאד יבינו מה קורה סביבם מי שיפגע מזה בסוף של דבר יהיה בעלך אז פשוט עדיף לשקף לו את זה.

לצעוק על ילד אחר, זה גבול אדום.

לפותחת,

אם מתאים לך, מציעה שתראי לבעלך את השרשור הזה, שיבין כמה תגובה כזו היא ממש לא לגיטמית. ואיך כל אישה לא תסכים לשתוק ולהרכין את הראש עד שהגל יעבור

חוויה לא פשוטה בכלל

אם היא אמא של ילד שהוא יכול לריב איתו, אז היא גדולה ממנו בהרבה. הצעקות זה החלק המינורי בסיפור הזה, היא איימה עליו. אני רק חושבת כמה הוא פחד בטח…

(ולא שמצדיקה צעקות… אבל יש לצעוק שיסדרו את המשחקים ויש לצעוק שתפגע בו פיזית בצורה רצינית)

איזו חוויה! חיבוק❤️ תחושות קשות ממש💔.

אני בדעה שאנשים שעושים לי רע אני מוציאה מהחיים שלי כל עוד אפשר. אחרי כזו חוויה לא הייתי מוכנה להיפגש איתה בטח אם הבעל מתקשה להגן עלייך.

לאור הדברים שלך שזו התרבות דיבור שם הייתי מצמצמת מפגשים לאפס ולא מוכנה להגיע לשבתות, אם צריך גם מפרטת למה. אם חשוב להם שתבואי הם מתכבדים לכבד אותך.

ולפתור את הבעיה עם הבעל

מה זאת אומרת שאת צריכה להגיב במקומו מול המשפחה שלו? והוא שותק כשמדברים עלייך לא יפה/ כזמאיימים על הילדים שלך ככה?

ממש לא נעים...

וגמני לא הייתי חוזרת לשבת איתה שם אם היא לא מתנצלת ומיישרים את ההדורים

מרגישה שהוא רואה את הכאב של המשפחה שלו

הוא אומר שמה שיש להם זה סוג של נכות ולכן -אני- צריכה להבין ולרחם עליה

זה לא הזוי????????

היא כתבה לי התנצלות עניתי בסימן עם היד

אבל אני כועסת

מאוד

הולכת לפוצץ את כל החופש הזה והתכנונים איתם 

והאמת שאני חושבת שתני רגע לכעס להירגע. אם היא התנצלה הייתי חושבת שוב איך להתנהל מולה

שפוגעים ואז מתנצלים כדי להשתיק..

אם ההתנצלות נאמרה בכנות באמת כדאי לחשוב מה הלאה, אבל אם זה דפוס שחוזר על עצמו בכלל לא הייתי מתייחסת לזה 

אולי כדאי להגיב לה על ההתנצלות:

אני מעריכה את ההתנצלות שלך, אבל אני עדיין מאוד פגועה ולא יכולה לסלוח כרגע.

לשבור עצמות של מישהו ובמיוחד של ילד

היא לא ממש נורמלית

זה לא אומר שצריך לספוג

זה אומר שצריך להתרחק

גם אם זה אומר לא להתארח שם

הנפש שלך ושל הילדים חשובה הרבה יותר מקשרים עם משפחה

אפשר לרחם עליהם …

בכל מקרה זה רק מחזק את המסקנה להפגש איתם כמה שפחות ובטח שלא שבת שלמה.

זה שאני מעמידה אותם במקום וכן לפעמים גם בוכה מרוב הלם ופגיעה

מבחינתם אני רגישה מדי

להשתלח על ילדים או אנשים זה בסדר. מותר להם.

להעמיד אותם במקום זה אסור

אז היא צרחה אחר כך בצרחות של חולת נפש ושמעתי את זה מרחוק

שהייתי בגינה

והילדים שלי הגדולים סיפרו שהיא אמרה שנמאס לה שאני רגישה ומפריע לי כל דבר

כאילו זה ממש בסדר להתנהג ככה ואני הלא בסדר

הקטע שאם זה היה קורה עם בן של אחותה, זה יכול להגיע לריב פיצוצים ביניהן.

זה כבר קרה

אני במצב שרוצה להתרחק ולהרחיק את הילדים מהם רק שבעלי לא בעניין

כי חושש שזה יפגע באמא שלו..לא מעניין אותי כבר כלום

שתחנך את הבנות שלה

לעצור את זה.

להתייחס לזה.

בפומבי או אח"כ.

אין שום מצב בעולם שילדים שומעים אישה שמבקרת את אמא שלהם, בצורה הזאת, ואבא שלהם שותק.

אני לא מדברת על הזמן שהייתם יחד, כי לפעמים לוקח זמן להגיב.

אבל אחרי שיצאת והגיסה ממשיכה לדבר עלייך,

אבא של הילדים היה צריך לבקש ממנה להפסיק את זה לפחות למטרת חינוך הילדים.

אח"כ בשבילך.

למזלו

אחרת לא הייתי סולחת לו על זה בחיים 

רק שהוא למד להשתבלל ולחכות שהגל יעבור.

אם את מתארת מצב שבו שעל אחיין אחר זה היה גורם לפיצוצים אז במקרה של בעלך הוא נמנע מחזיתות בדיוק כמו שהוא נמנע מלהתמודד מול אמא שלו כי חושש מפגיעה שלה אבל לא חושש מפגיעה של הילדים..

את כרגע נסערת כדאי לחכות לרגיעה ואז לחשוב איך את מתווכת לו את התחושות והגבולות שלך ושל הילדים שלכם

יתכן ויש להם נכות, זה לא אומר שאת צריכה לספוג וגם לא אומר שצריך לחתוך את הקשר אלא חשוב לבנות אסטרטגיה שנכונה לכם כמשפחה

ואם  אין בכוחו של בעלך להתמודד עם התחושות שלך ואין בידו יכולת להגן על בני משפחתו אין סיבה שתיכנסו למקומות מסובכים מידי לקשר המשפחתי שלכם.

גם כי אי אפשר לחנך מבוגרים

וגם כי זה נשמע קצת חולני

עדיף שאמא שלו תפגע מאשר שהנפש שלך ושל הילדים תפגע

אתם קודמים לאנשים אחרים

אם לא תתרחקי כנראה שזה יגבה מחירים גבוהים

ממכם כזוג וגם מהילדים

נזקים שיכולים להיות לטווח ארוך מאד

לא חושבת שבעלך יכול באמת לעשות משהו במצב בעייתי כזה

לא נשמע שיש עם מי לדבר 

איך האמא הגיבה? עוד אחים אם היו?

גם בגיל גדול שאנחנו כבר הורים בעצמנו, חלק מהתפקיד של אמא ואבא זה עדיין לחנך אם צריך ולהרגיע את הרוחות. אצלי במשפחה אמא שלי מתערבת בין האחים כשצריך. אצל בעלי נגיד לא. ולדעתי צריך להתערב..

ועם כל הכבוד לבעלך. אם לא מסוגל להגן עלייך הייתי מתרחקת לגמרי. 

לק"י

אבל כמובן שאתם לא צריכים לסבול מזה.

מצטרפת לאלה שאומרות, לבוא להורים כשהיא לא שם (או שאר האחים ה"בעייתיים").

וחיבוק!

זו חוויה קשה 

לשבתות.

אירועים של ערב או מפגש פעם ב מניחה שזה פחות נפיץ משבת שלמה יחד. 

אני חושבת שלמען הבריאות הנפשית של ילדייך הם לא אמורים להחשף להתנהגות אימפולסיבית ואלימה כזו, גם אם היא לא מופנת כלפיהם.

גם השהייה בסביבה בה השיח הוא פוגעני ורעיל פוגעת בנפש.

חושבת שכדאי שתשקפי את זה לבעלך ואולי אפילו תשאלי אותו, איך זה הרגיש לו? בעבר ובהווה

זה לא סביר לשמוע צרחות כאלו מדודה. 
אם ככה היא רגילה להגיב, זה לא ישתנה... ולצרוח עליה חזרה נשמע שרק יסלים את המצב. והעיקר הוא שהילדים שלך יגדלו עם תחושת ביטחון.
 

כדאי לך לתווך לילדים את הסיטואציה. להסביר להם שהבעיה היא אצלה ושיש דרכים אחרות להביע כעס/ תסכול. שהיא הייתה *חייבת* להתנהג בצורה מכובדת, גם אם היה לה מאוד קשה.
זה ייתן להם גבול חזק והבנה שגם כשמאוד כועסים צריכים לשמור על שליטה עצמית.

מתלבטת מה לעשות עכשיו

יש תכנונים מפה ועד אילת לחופש יחד איתם

ולא פשוט לא בא לי, הודעתי לבעלי שכנראה אבטלה

הוא אמר שהוא לא הולך לבד עם הגדולים שאשכח מזה,הוא ישאר בבית איתי

בקטע של לא מפרידים את המשפחה

אבל אני רואה את זה אחרת לגמרי.... לא מסוגלת לראות אותםםםםםם

הבעיה היא לא שלך, הבעיה היא אינטראקציה עם אנשים בעייתיים. על הילדים שלך זה בסדר שיתפרצו? על בעלך?

באמת עדיף לא להיות איתם בחופש. תתכננו תכניות משלכם בלעדיהם ותפגשו את ההורים שלו לבד

'עוד בא בחשבון

בלינסון

שיבא

מאיר

לניאדו- אבל אין חדרים של 2 ותינוקיה

מעיני-כנ''ל

ירושלים אולייי אם יהיה בלילה ובלי פקקים יש מצב..אז אפשר גם להמליץ

יש עוד משהו במרכז שפספסתי?

תומכים בלידה טבעית ופחות מתערבים

אית הסיבות שחוזרת לשם…

הייתי כבר 4 פעמים ולרוב הצוות היה נעים עד מדהים, כמעט ולא היו מיילדות לא נעימות.

במחלקת אפס הפרדה זה 2 בחדר והבנתי שיש חדרים חדשים פרטיים. האווירה שם מאוד נעימה ותומכת. לא ניסיתי לשים אצלן את התינוק.

במחלקות הרגילות היו 3 בחדר אבל זה היה לפני יותר מעשור, לא יודעת מה קורה היום.

לגבי עומס-תלוי בתקופה נראה לי.. היו פעמים של יותר ושל פחות

עד כה זה מה שעשיתי ואכן היה מעולה

אבל אני חיבת אופציה לישון.. אפילו לקצת

ואם בלי אפס הפרדה זה 3 בחדר אז לא רלוונטי לי גם..

אבל באמת סיקרן אותי לשמוע על עין כרם

לא אמרת איפה ביוש ויוש זה ענק

אבל בגדול לרוב יוש, ירושלים זה במרחק ממש סביר.

ממליצה מאוד על הדסה עין כרם..

אבל מהבתי חולים שרשמת לניאדו הכי מומלץ בפער, בית חולים מעולה. אבל אני לא מכירה מספיק ברמה שאני יודעת לענות על כל השאלות ששאלת

אז עין כרם עונה על הדרישות שלך

למעט העומס, ממש עמוס שם.

אבל יש צוות מדהים, תומכים בלידה טבעית, המחלקה החדשה חדרים פרטיים או זוגיים גדולים ומפנקים ותינוקיה (לא שמתי שם תינוק, אבל יש אפשרות כזאת, גם באפס הפרדה)

בחדר, תלוי בעומס, יכול להיות שתהיי לשני לילות גם לבד.

מאוד שקטה ורגועה.

כשרציתי להתקלח ולא היה מלווה, הבאתי את התינוק לאחיות (אין תינוקיה) וממש לא עשו לי פרצופים. לא יודעת איך יהיה אם תצטרכי לשעתיים שלוש. אולי שווה להתקשר אליהם ולשאול על מקרה כזה אם מאפשרים. זה בטח גם יכול להיות תלוי במי עכשיו במשמרת...

בשעה טובה בבריאות וידיים מלאות!

וואו כמה סיפורים יש לי

אני כל כך מתפוצצת בשבילך

הגאונים האלה

אתם מציעים עזרה? תעזרו

לא? בי לכם

רוצה לשמור על העגלה ליתר ביטחון - תשמור

להטיף מוסר? מי אתה ומה אתה?

נהג אוטובוס שעצר כדי לומר לי שאדאג שהילדים ילכו מאחורי תמיד ולא ירוצו לפני

ואני לא אמרתי לו מילה על הנהיגה שלו, למרות שיש לי טיפים מעולים

ועוד מליון סיפורים מרתיחים

אוףףףףףףףף

כל הנשים הזקנות שעוצרות את הנשימה כשאני עולה לאוטובוס עם בת 4 שמתיישבת לבד כי היא עושה את זה כבר כמעט שנתיים

מנסות לעזור

"תיזהרי" "תחזיקי אותה"

כל פעם מחדש

של אנשים מהרחוב.

מה שהם מרשים לעצמם להגיד זה משהו.

גם אני משתתקת כשזה קורה לי.

ואוף רק החום יכול להתיש בלי להתאמץ על שום דבר.

ועוד עם שני ילדים ברחוב מגיע לך מדליה ושכל השאר ישתקו

ביום חמים למדי יצאתי עם התאומים שלי לטיול, פתאום עוצרת אותי גברת מבוגרת , אומרת לי סליחה גברת, אני: כן?, למה אין להם גרביים??

ועוד סיפור טרי מהיום, עומדת מחכה עם התאומים לאוטובוס, אחד מהם בוכה, אישה מבוגרת אומרת לי אולי תתני לו ופלה, או משהו?

קודם כל, זה כן הגיוני בעיניי לשלם על מעון בלי לשים. אני עשיתי את זה השנה חודשיים ולא מתחרטת בכלל.

זה באמת מאוד מבאס לזרוק את הכסף אבל בעיניי עוד יותר מבאס זה לשים תינוק מוקדם מדי. אצלינו הברירה הייתה שאם אני לא משלמת על החודשיים הראשונים אז לא יהיה מקום ולא היו לי עוד אופציות לאיפה לשלוח.

לגבי סעודת הודיה: לקבוע תאריך, תפריט שמתאים לך ואת טובה בלהכין אותו ( אצלינו היה לחמניות, גבינות, סלטים וקצת פשטידות) וזהו, לעשות... אם יש מקום בבית/ בחצר הכי טוב אם לא אז באמת יותר מסובך...

דרך אגב, אם את מתכננת מפגש ליותר מ4-5 אנשים לא לבחור זמן ש" כולם יוכלו לבוא " כי אין זמן כזה. פשוט לקבוע זמן ממוצע ומי שבא ברוך הבא.

בהצלחה!!

ובפועל הכנסתי כמה חודשים אחכ

לי זה לגמרי הגיוני

בסוף כמו כל דבר זה שיקולי עלות תועלת

את האחרון הכנסתי בחנוכה כשהוא היה בן שנה

שלי זה היה גיל סביר

אם לא הייתי שומרת לו מקום מראש

המחיר היה או להכניס אותו קודם שעבורי זה מחיר יקר

או לחזור לעבוד רק בספטמסר שטחכ שגם זה מחיר יקר

אז העדפתי לשלם...

לק"י

היא לקחה לנו חצי מחיר.

היה לי שווה כדי לדעת שיש לי מקום טוב.

תקבעי זמן שנח לכן

תקני קרקרים גבינות זיתים ..לחמניות..ועוגיות או משהו הכי פשוט ..בעיני חבל לא לעשות בגלל ציפיות גבוהות.. העיקר זה המפגש

אני עשיתי מלאתפעמים משהו כזה

אפשר גם להכין משהו בקטנה איך שנחתלך

לגבי הקטנה לא יודעת מה לומר לך. זה מבאס ממש המציאות הזו של לשים אותם פיציים. החלטות טובות שיהיו.

לגבי החברות נראה לי שעדיף תפריט צנוע שיזרום לך. אפשר לקנות לחמים או קרקרים, ירקות מיני שאז זה רק לשטוף ולא לחתוך. לקנות טחינה, ממרח שמנת, עוגיות שוות כאלה, שוקו ומוקה כאלה שקונים, מים, מיץ. כל זה את רק קונה, מקסימום שוטפת וזה בסיס טוב. על גבי זה את יכולה לשדרג עם משהו כן יותר של הכנה. מה שהכי קל לך. נגיד מבין האופציות- גלילי פיצה (מתכון של ניקי ב טעים וקל), פסטה, מרק, פשטידה, שקשוקה. כלים חד''פ.  

הם היו מתקשרים אלי למה אני לא מביאה קצת בינתיים (וגם הזהירו אותי שלא יהיה לי הנחה על החודשים האלו)

הייתי באה מידי פעם עושה סיבוב וחוזרת הביתה

עד שטיפה יותר גדלו ולא היתה ברירה כי חזרתי לעבודה.. (ודרך אגב לא שילמתי מלא על חודשים אלו.. לא זוכרת איך סידרנו את זה אבל זה מה שהיה בסוף ב"ה)

עוסק פטור בשביל איזה משהו צדדי שאני עושה מידי פעם.. אבל לא סגורה על זה ב100 אחוז

רק אומרת שבוודאות לא היתה איזה קומבינה כי בעלי ממש ממש מקפיד על זה גם בגלל שזה עלול לפגוע ברשיון עו"ד שלו

הנחה ושעדיין זה שווה לי.. זה שהסתדר היה בונוס

אבל אין מחיר לזמן של התינוק איתך..

לשים.. איך הסתדרתם כלכלית?? 

וכן... כולל גם התזמון של מתי עוד ילד...

עוד כשיצאתי עם בעלי הודעתי לו שאני הולכת על חופשות לידה ארוכות... שיערך בהתאם

גם לבוס בראיון עבודה הודעתי שאני קודם כל אמא...

כמו שכל אחת נערכת להוצאות שיש עם עוד ילד

אני נערכת לכשנה של חופשת לידה

תמה, רות, אילת, תמר, אביטל

אם אתם לא סגורים על הכיוון אפשר לפנות לרופא התפתחותי, אם יאשרו בקופה כי הגיל שלו גבולי, ולפעמים אחרי גיל 6 כבר לא מאשרים. אם לא פסיכאטר ילדים יכול לסייע לחשוב מה הכיוון של האבחון

אנחנו מתייעצים עם מדריכת ההורים שלנו (שמומחית לאוטיזם) גם על הילדים שלנו שלא על הרצף, והיא נותנת לנו כיוונים מה לבדוק ולאבחן.

היא פסיכולוגית.

אם יש לכם מישהו כזה - הכי טוב להתייעץ איתו.

אם לא - אז לפנות לרופא הילדים ולבקש הפניה כללית להתפתחות הילד. יכול להיות שתצטרכו למלא כמה שאלונים...

בהצלחה, וחיבוק של הזדהות❤️

כן אנחנו נמצאים בהדרכת הורים, בינתיים לא מרגישה שזה מספיק עוזר.

מה שכן שמתי לב שכשמחמיאים לו זה ממש גורם לו להתנהג יותר יפה אז נשתדל יותר.

זה ממש להדרכת הורים.

במה ההדרכה שאתם נמצאים בה עוסקת?

לא ראיתי משהו חריג לגיל 6

זה גיל שמצריך עדיין הרבה סבלנות ויחס אישי 

עושה לפעמים דברים לא הגיוניים כשהוא עייף/ עצבני

לא שיש לו אחות תינוקת

אבל זו לא סיטואציה קיצונית

הדרכת הורים זה תמיד טוב

אבל לפני זה

צריך התאמה בסיסית של ציפיות

כי ילד בן 6 הוא עדיין קטן בכל מני מובנים

ואם מצפים ממנו ליותר מאשר הוא מסוגל

זה עצמו יוצר את הבעיה

כל אחת מאיתנו כותבת מנקודת המבט שלה, ולכן אנחנו סוברות אחרת. טוב שיש לפותחת כמה נקודות הסתכלות כדי לראות מה הכי נכון לה...

לא נשאר בן 6 לנצח

אבל אפשר ליצור בעיות התנהגות גם לטווח ארוך עם ציפיות לא נכונות ושיפוטיות 

וגם בציבור עם ילודה גבוהה יש לעיתים קרובות ציפיות לא הגיוניות מגיל 6 או גילאים אחרים

כי יש עוד תינוקות מתחת

אבל זה לא עושה את הילד בן 6 יותר בוגר מכפי שהוא מסוגל

זכותה של כל דעה להישמע

אבל

התפיסה הזו

לקחת התנהלות רגילה ממש של בן 6 ולהפוך אותה לבעייתית ואבחון והדרכה וכו

היא אחת הבעיות הגדולות

כמו בעיה שעלתה בשרשור אחר

להתעלם מרצונות ומהתבוננות פנימית

וללכת לטיפול כדי לרצות משהו אחר

משהו השתבש עם השנים

אין סבלנות לתהליכים טבעיים

אין זמן ופניות להתבוננות פנימית

הכל בעיות שצריכות אבחונים וטיפולים

לא שאין כאלה

יש בשפע

אבל לפני שמקטלגים משהו כבעיה

צריך לשאול בקול

האם זו באמת בעיה

או שהבעיה היא בהסתכלות/ בציפיה/ במרוץ החיים שמשבש

מה זה

לאיזה אבחון לקחת

ולא

האם זה משהו שגרתי או בעיה

כאילו זה מובן מאליו שזה בעייתי 

ולא חושבת שזה מאוד חריג ילד בן 6 שמדי פעם יחליט לשבת על אחותו התינוקת. לפחות אצלי בבית יש ילדים כאלה 🤭

כמובן שזה לא סותר שכדאי להתייעץ ולקבל הדרכת הורים

יש כל מיני ילדים בגיל 6 וגם אותו ילד יכול להתנהג ככה בתקופות יותר קשוחות. נגיד אצלי במילואים זה יותר נראה ככה ובשגרה לא..

בעיקר לזהות את הרגע לפני- איך הוא לא יגיע לקצה

וברגעים שהוא בקצה לא צריך להכנס לחינוך יותר מדי אלא לעזור לו באותם רגעים

נגיד סיטואציה שהוא מוריד את הבגדים- אז לבוא אליו בחיוך ולהגיד לו מאמוש בוא אני יעזור לך להתלבש כי אנחנו נשארים עכשיו עם בגדים ולעזור לו. כשאת אומרת לו לא צנוע זה מדליק אותם יותר

וגם לחשוב מה באופן כללי עוזר לו לויסות? האם זאת תקופה שאתם מרגישים שהוא יותר בתסכול? אולי קורים עוד דברים ברקע?

איך הוא מתפקד במסגרת

ולחשוב יחד איתה האם מקור הקושי הוא התנהגותי-גבולות/רגשי/ תקשורתי.

אפשר להתחיל בהדרכת הורים מעמיקה ואח''כ לשקול לאן לפנות. 

לקצה

לדעתי

העניין הוא שצריך לדבר איתו אחרי ולא תוך כדי כי הוא בתוך האירוע. ולנסות להקל עליו

עד כמה שידוע לי זה אבחון אחד וממנו נותנים את האבחנה.

בכל אופן מסכימה עם התגובות שלא בטוח שיש פה מה לאבחן

שילוב של שבת ארוכה שקשה גם למבוגרים לשלוט בעצמם

חופש גדול (שינוי שגרה)

חום שיכול להוציא מהדעת את הטובים ביותר

וגם נולדה לו אחות תינוקת?

כל זה בהחלט יכול להוציא מילדים התנהגויות לא ממש מחושבות.

לשמור שעתיים על שקט בזמן מנוחת צהריים זה לא תואם גיל,

יכול להיות שאת כל מה שעצר בעצמו בשעתיים האלו הוא הוציא אחרי שקמתם?

לגבי הבגדים אחיינים שלי היו יוצאים עם חלוק אמנם אבל פתוח לרווחה מקדימה עד גיל 10 והם חרדים.. ולא התפדחו שאני שם. (ואנחנו לא מתראים הרבה בכלל, זה לא שהם רגילים אלי, פשוט לא מעניין אותם)

זוכרת שהאחיות הגדולות היו שולחות להתלבש והם היו צוחקים.

האמת ההורים לא עשו מזה עניין וזה עבר לבד.

הבן שלי בן 5.5 ובהחלט מסוגל לצאת מהחדר ערום.

יכול להיות שיש לו איסה רגידות תחושתית מסויימת או סתם חם לו כי הוא אוהב לזוז.

בכל אופן נשמע ילד אנרגטי ובריא 😁

לא אומרת ש100% הכל פיקס, אבל גם לא כל התנהגות שמאתגרת זה כי יש משהו מעבר שדורש התערבות חיצונית.

לדעתי מה שיכול להעיד האם צריך אבחון זה לא שבת ארוכה אלא הצטברות של מקרים בבית ומחוץ לבית.

אצל הבן שלי הגדול כשהיה קטן לא יכולתי לחשוב על לשבת על ספסל בגינה, לא להשאיר דקה עם תינוקות, ביקורים במיון, השעיות בכיתה א'

מנגד בגיל 9 הוא ניקה חצי מהבית לפסח. אבל אמיתי נקי מצוחצח מסודר. הכל עומד כמו חיילים. בכיתות גבוהות קטף פרסים על הישגים יוצאי דופן

יש ילדים כאלה..

כל עוד הוא יודע לנתב את הכוחות גם לדברים טובים, לדעתי זה בסדר.

הרבה כוחות והרבה נחת!