כן,כן אני גזענית....(ככה לפחות חברות שלי אומרות..)

נמצא עותק מקורי עתיק יומין של הקוראן. על פיו, מסתבר, נפלה טעות רצינית:
ה-"שאהיד" יזכה לבתולה בת 72 ולא ל-72 בתולות!

ב"ה חזק. אגב, עם קצת מרמה אני גם יכול 72 בתולות. מה הערך בהנאות שאפשר גם בעולם הזה? ואגב_ לכל המזלזלים במוחמד - המורה שלי להיסטוריה הבטיח מליון דולר למי שיתאבדו בשביל השטויות שלו. (חברת קווים, זכיתם במליון. האוטובוס מאחר ברבע שעה כבר ומחר טיול שנתי. ועכשיו אני באוטובוס. הפסדתם, ואני הפסדתי את האוטובוס הקודם...)

זה היה מצחיק...

אני לא נזכרת בבדיחות עכשיו... מעצבן.

צחקן? לא ידעתי שזה אתה... למה החלפת כינוי?

דרישת האוצר: תקציב ללשכה ונהג לשרון
מחר תובא לדיון בועדת הכספים דרישת האוצר למיליון וחצי ש"ח עבור נהג ולשכה לרה"מ לשעבר המאשפז מזה כשנה.

העתקתי את זה מ"מדיניות ופוליטיקה".
תסבירו לי למה שרון צריך נהג?

ב"ה
כמו התכריכים ברבנות הצבאית.

נהג - אם תהיה הלוויה.

ואכן - כן, אני החלפתי כי בגלל כל מיני דברים שמשה שיחק לי בכינויים אין לי שם מסר"ש.

טיול שנתי מחר, יוצאים ב5:30..

אני עייף, הלכתי לישון..

והפעם אני שב לצפון,מבקר בחרמון פעם ראשונה בחיים.

אני עדיין לא הייתי בחרמון!!!!!!!!

ב"ה אם לא - אז תדעי מהמחברת שירים שלקחתי. צחקן , טיוש. ואגב, אם כולם יעסקו בוול סטרית, מדינת ישראל תראה ככה...

רבין נתן רובים-קיבל כדור
שרון נתן אדמה-ניהיה צמח...

אריאל שרון הוא כמו לולב- קודם ימינה, אח"כ שמאלה, אחרי זה קדימה ובקרוב למעלה...

וזה גם היה פעם ראשונה שלי!!יומטוב..

שרון צריך נהג לשמים

איך מרכזניק מתלבש לשבת?
מוציא ת'עט מהכיס

איך אומרים "אהלן גבר" בדוסית?
שולם זוכר

מרכזניק ומכיניסט (עם שיער ארוך)נפגשים, אומר המרכזניק למכיניסט: תזהר לא להיות הרב הנזיר,
עונה לו המכיניסט: תזהר לא להיות הרב זצ"ל..

מרכזניק אחד נכנם לאוטו של אבא שלו, צועק לו האבא מהמרפסת "אורות, אורות". צועק המרכזניק "לקחתי, תודה"

שלוש שניות של צחוק ספונטני: חה חה חה

שרון צריך טיסה לשמים לא נהג לשמים.
אגב, הוא נתן אדמה מתנה לאויבים אז האדמה לא מוכנה לקבל אותו.

בס''ד
תיימנים הכי שווים....

בס''ד
היה אמור להיות תגובה לתגובות הראישונות....

אבל כל השאר שמחים שהם לא תימנים!!!

ש. איך למפלגת הגימלאים יש 14 מנדטים?
ת. לכל אחד יש פיליפיני

אדם אחד נשפט ל13 שנות מאסר על כך שקרא לשר בממשלה "אדיוט"
הוא קיבל 3 שנים על העלבת עובד מדינה ו10 על גילוי סודות מדינה


פרס לעיתונאי בראיון: אתה יודע מה? כולם יכולים ללכת לעזעזל לימור לבנת... אולמרט... חוץ משרון
העיתונאי: למה לא שרון?
פרס: כי אין מספיק מקום


המורה: דני איפה נמצא פסל החירות?
דני: בארה"ב
המורה: ומגדל אייפל?
דני: בצרפת
המורה: ואריאל שרון?
דני: בכל מקום

ויש על התימניםם!!!

יש המון עדות בעמ"י.. כולם שוות בעיני... =]
ולא צריך לרדת אחת על השניה... =]
אבל מה לעשות...תמיד יש ת'עדה שהיא מעל כולם אוקעעע?
והיא....




















ה-צ-ב-ר-י-ם!!!


חחחחעעע...=]

אל תשימו לב... זה אחת משעות החירפון שלי...=]
צומקלומעוילל!!

בס"ד
איפה ההשקעה של העולים?

להגיד לכם: לא משנה איזה עדה אתה... העיקר שאתה יהודי!!

בס"ד
פרסי (גוי, גוי) אומר לבן שלו "לך תבדוק אם יש לשכן מעדר". הבן הולך, חוזר, ועונה שאין לו. האב נאנח ואומר "אז נאלץ להשתמש בשלנו".

איך פרסי קורא לבן שלו באנגלית? come son...

יום אחד באה קרובת משפחה לביקור אצל פרסי. שואלים אותה "כמה זמן תהיי אצלנו?". היא עונה "כמה שתרצו". שאלו אותה "מה? לא תישארי אפילו לכוס קפה?".

בס"ד
תמיד מקפחים את הספרדים אפילו במלקי השחור למטה...

בס"ד
מצד שני- כנראה שיש להם על מה להתבסס (רמז: אשכנז כבוד...).

מהר' עובדיה יוסף.
אני לא זוכרת איך זה הולך בדיוק:
לפני קום המדינה, הספרדים היו פה הרוב. על זה אין מה להתווכח.
אח"כ באו מטיפטופים של אשכנזים, שזה בבחינת "בטל בשישים".
וכך בעיקרון, הספרדים שולטים!!!

בס"ד
ועוד לפני הגלות, כשעוד לא נוצרו הספרדים, האשכנזים שלטו פה ביד רמה...
די כבר לגזענות!!! כולנו יהודים (חוץ מ... סתאאאם).
וכבר ראינו מה קרה כשהספרדים היו בשילטון (ע"ע סובארו=הסכם אוסלו עבר).

כל עמ"י אחים.. מסכימה במליון אחוז..

בבדיחה הזו מככב ישראלי, דווקא. אבל המוטיב הוא יהודי בהחלט. צרפתי, אנגלי וישראלי נתפסים על ידי קניבלים ומושלכים לסיר הבישול.
"אנחנו מודרניים", אומר הצ'יף, "ולכן ניתנת לכם זכות המשאלה האחרונה".
הצרפתי מבקש יין טוב ואחד הקניבלים נשלח אל מעבה הג'ונגל וחוזר עם היין המבוקש.
האנגלי מבקש 'פיש אנד צ'יפס', הקניבל רץ לג'ונגל וחוזר עם המבוקש.
הישראלי מבקש מהצ'יף שיתן לו בעיטה אדירה.
"מה ?!!!", נדהם הצ'יף.
הישראלי מתעקש.
הצ'יף בועט בו ומעיף אותו למרחק.
הישראלי מסתובב, מוציא אקדח, יורה בצ'יף ובאנשיו ומשחרר את הצרפתי והאנגלי.
"אם היה לך אקדח כל הזמן, למה לא השתמשת בו עד עכשיו ?"
"השתגעתם ?", אומר הישראלי, "שיגידו שיריתי בלי שום התגרות ?"

שאלה: מה השיב היהודי שנשאר לעבוד בחנות בזמן ההלוויה של החותנת שלו?
תשובה: "ביזנס ביפור פלג'ר".

יהודי אחד חזר מלווית אשתו.
וכמו שהוא רוצה להיכנס לבית שלו,נפלה לבנה מהגג ופגעה בראשו.
היפנה היהודי את פניו למעלה ואמר:
""שרה! כבר הגעת למעלה"?

באחת התפילות רואה הרב את אחד האורחים ניגש אל ארון הקודש, סופק כפיו ואומר בהשתפכות:
"תודה, תודה, תודה".
"על מה אתה מודה כל כך ?", שואל הרב.
"אתה רואה את הבניינים האלה ?", מצביע האורח אל מחוץ לחלון, "כולם שלי. רואה את כל המכוניות הללו ? כולם שלי. רואה את... הכל שלי".
"איך אתה עושה את זה ?", שואל הרב, "אני מתפלל שלוש פעמים ביום, נותן שיעור כל יום, פונה לבוראי בכל מעשי ולומד בכל הזמן שנותר לי. ובכל זאת, הפרוטה לא מצויה בכיסי".
"אתה יודע למה זה ?", אומר האורח, "זה כי אתה נודניק".

שאלו את הדרשן: "מה ההבדל בין רזין, ל-
רזין דה רזין ?"
"פשוט. 'רזין', רק הקהל לא מבין. 'רזין דה רזין', גם הדרשן לא".

כל החיים אנחנו עובדים קשה בשביל שני דברים:
משכנתה ומה שקנתה...

מספרים על עשיר אחד שיצא מביתו המפואר וראה עני עומד ומתגרד בקיר הבית. "מדוע אתה מתגרד?" שאל העשיר. אמר העני: "כבר כמה שבועות שלא התקלחתי ולא החלפתי בגדים. כל הגוף שלי כואב". ריחם עליו העשיר, הכניס את העני לביתו, נתן לו להתרחץ, העניק לו בגדים חדשים ואף הוסיף לו תרומה ביד נדיבה.
למחרת יצא שוב העשיר מביתו וראה שני קבצנים מתגרדים על קיר ביתו. "עופו מפה", צעק העשיר. שאל אחד העניים: "למה לעני של אתמול נתת צדקה ביד נדיבה ואותנו אתה מגרש?"
ענה העשיר: "הוא היה לבד והיה זקוק לכותל ביתי. אתם שניים, לכו תגרדו אחד לשני"

.פעם שאל מישהו, מה ההבדל בין קידוש לבנה לברכת אשר יצר. למה פה רוקדים ופה לא?
ענה לו החבר תשמע, זה בגלל שקידוש לבנה זה רק פעם בחודש, ותהיה בטוח שאם היו עושים אשר יצר גם רק פעם בחודש, היו רוקדים, ועוד איך רוקדים...

מה ההבדל בין חתונה אורתודוכסית לחתונה קונסרבטיבית לחתונה רפורמית?
- בחתונה אורתודוכסית, האמא של הכלה בהריון.
- בחתונה קונסרבטיבית, הכלה בהריון.
- בחתונה רפורמית, הרב בהריון...

מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר: "אני רוצה לקנות את הטלוויזיה הזאת". אומר לו המוכר: "מצטער, אני לא מוכר למרוקאים". למחרת בא המרוקאי שוב, לבוש כאשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר: "אני רוצה לקנות את הטלוויזיה הזאת". עונה לו המוכר שוב: "מצטער, אני לא מוכר למרוקאים". אחרי שבוע מגיע המרוקאי שוב לחנות, הפעם מחופש לאישה, ואומר: "אני רוצה לקנות את הטלוויזיה הזאת", והמוכר שוב עונה: "לא מוכר למרוקאים". למרוקאי נשבר, והוא שואל: "תגיד, איך אתה בכלל יודע שאני מרוקאי?" עונה לו המוכר: "כי זה לא טלוויזיה, זה מיקרוגל"


חוקר מס הכנסה צעיר ונלהב מגיע לבית הכנסת לחקור את הרב המקומי על הכנסותיו.
"מה אתם עושים עם שאריות השעווה מנרות השבת, ההבדלה וחנוכה?", הוא שואל. "שולחים לבית חרושת לנרות והם שולחים לנו בחזרה נרות חדשים", עונה הרבי, שנהנה להפגין את החסכנות הרבה שבה נוהגים בבית הכנסת שלו.
"ומה עם הפירורים הרבים של המצות בפסח?", ממשיך החוקר.
"שולחים לבית חרושת למצות, ומקבלים מהם מצות חדשות", עונה הרבי.
"ומה אתם עושים עם שאריות העורלה מהבריתות שאתם מקיימים?", מתעקש ומציק החוקר.
"מה השאלה", ענה הרבי, "אנחנו שולחים אותן לממשלה והם שולחים לנו בחזרה אותך

ביישוב הישן בירושלים היה סיפור מפורסם, על זוג, רב ואשתו השנונה, שאחרי כעשרים שנות נישואין, היו מקניטים זה את זו.
לפני פסח, זירזה האישה את בעלה הבטלן, לטרוח יותר בביעור החמץ.
"שויין, אני אבער את החמץ" אמר, והצביע עליה.
"חמץ זה" - אמרה האישה תוך שהיא מצביעה על עצמה - "מכר אבי לגוי כבר לפני עשרים שנה..."

שני רבנים מדברים. האחד: "אתמול חיתנתי שלושה זוגות וזה עשה לי הרגשה טובה לשמח שבעה לבבות".

הרב השני: "אתה מתכוון לששה לבבות..." הרב

הראשון: "לא, התכוונתי לשבעה. מה אתה חושב שאני עובד בהתנדבות?" כומר הולך למספרה. לאחר התספורת שואל הכומר את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה כומר..." למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!

אחרי שבוע בא למספרה שיח ערבי ומסתפר אצלו. לאחר התספורת שואל השיח את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה שיח..." למחרת הספר רואה עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!

אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי ומסתפר אצלו. לאחר התספורת שואל הרב את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה רבי..."

למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו.
.
ימי האינקוויזיציה. יהודים עומדים בתור כדי להתנצר. מגיע תורו של מויישה. הכומר שואל אותו: "איזה צלב אתה רוצה לקבל?"

מויישה: "אני רוצה משהו בסגנון הצלב שאתה עונד רק תעשה לי טובה, שיהיה בלי האקרובט"..

יום בהיר אחד ילד חרדי פונה לאמו ושואל "אמא נכון שאלוהים נותן לנו את המזון ושומר אלינו?" "נכון" ענתה אמו. "ונכון שהחסידה מביאה את הילדים?" שוב שאל הילד "נכון" ענתה אמו. "אז למה אנחנו מחזיקים את אבא?" שאל הילד.
דוסית ממאה שערים יושבת ורואה את עשרים ילדיה משחקים בחוץ ומתלכלכים בבוץ. הדוסית חושבת "לרחוץ אותם? או לעשות חדשים?".
כומר ורב נוסעים ברכבת. הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי מאתנו יותר חכם. נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1,000 דולר".

עונה לו הרב: "שמע, אני בן אדם תפרן, אין לי לתת לך 1,000 דולר".

"אבוא לקראתך", אמר הכומר, "אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר, אם אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד".

"טוב, אני מתחיל", ענה לו הרב, "מה זה עם עשר עיניים, שבע כנפיים, וארבע זנבות?"

הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה, אך לא הצליח לגלות.

"מה התשובה?" צעק לבסוף.

"תביא את האלף דולר קודם", אמר הרב.

הכומר נתן לו ושאל שוב: "מה התשובה?"

"לא יודע", ענה הרב, "קח דולר".

רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!"

הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"

שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן, עזב את ברוקלין לטובת

הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה שידועה כמדינה של המורמונים.

הלחץ על הנשיא היה חזק מכיוון הדירקטריון. "לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את

העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן" אמרו לנשיא החברה הנשיא לקח את שמוליק בצד

לשיחת מוטיבציה והסביר לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהוא חייב להתנצר אם

הוא רוצה להמשיך להחזיק במשרה המכובדת הזו שגם באה עם משכורת בת שש ספרות כמובן.

לשמואל לא הייתה לו ברירה . עם כל הקשיים שהיה לו להתנצר, לא היה לו קל לאבד

משרה כזו. הוא בא הביתה ואמר לאשתו פשוט. "מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם

הילדים לכנסיה"

וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו על הנושא הזה ואמרה לו

זה קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת , להדליק נרות , קידוש , חגים, כסף זה לא הכל שמוליק.

וככל שהציקה לו כך גברו על שמוליק מיודענו ייסורי המצפון שלו

עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו.``תראה, אני לא יכול להמשיך ככה אני

כולי אכול ייסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, ואני לא ישן בלילה מזה וגם אשתי

לא. זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי. אם אתה רוצה שאתפטר,

אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין.

הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו.`` שמע סמואל (ככה קראו לו הגויים) לא ידעתי

שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת. אתה יודע מה,

תישאר אצלנו בעבודה ותהייה יהודי כרצונך..אני אטפל בשאר.

חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב , רץ לאשתו שישבה על הכורסא מול הטלוויזיה

וצפתה בתכנית של ריקי לייק ואמר לה

צפורה, לא תאמיני , קרה לנו נס, אנחנו חוזרים להיות יהודים,

זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה``.וציפי (ככה קראו לה

היהודים בברוקלין)הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו.`` תגיד לי, אתה השתגעת ?????

ושמואל, הביט עליה המום ואמר לה.: "אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה כל הזמן. כל

הזמן בכית לי, מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה???.. שאל

ציפי, הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני

רוצה . ...

אבל עכשיו??????? שבועיים לפני פסח???????

אולי זה היה פה פעם... אני לא יודעת.. אבל זה חמוד על!!!!


# לענוד בגאווה עט, עט-עיפרון, ופק"ל קלמר על דש החולצה המשובצת.
# לא לגעת בזקן אבל להסתפר כל ראש חודש.
# לעמוד בטרמפיאדה עם התיק על הגב ומִשְנה עם סימניה בכיס הקדמי.
# לדבר במלעיל גם כשזה באמת לא שייך.
# לתפוש את עצמך מתופף על הסטנדר או מתנדנד בעמידה בלי ממש להבין למה.
# לקרוא לחרדיים "גלותיים" ו"אנטי-ציוניים", אבל לשמוע את כל הדיסקים שלהם וללמוד בהברה אשכנזית.
# לחפור עם האגודל באוויר גם כשמדברים על פוליטיקה.
# להגיד "שכוייעך" במקום "תודה". "מַמֵש" במקום "אשכרה". ו"לא, לא, זה בסדר. לא קרה כלום"
# במקום "אם לא הייתי בייני"ש מזמן הייתי שוחט אותך!".
# לקנות ספר אמונה שלא שמעת עליו בחיים רק בגלל שהוא עולה 12 ₪.
# לענות במשך חצי שעה על השאלה "מתי אתה מתגייס?".
# לענות במשך שנייה ורבע על השאלה "מה אתה מתכנן לחיים?".
# להכריז: "אני עומד להיכנס לכושר" ולא לעשות דבר בנידון.
# לספר: "יש קטע בסרט אחד שממש במקרה יצא לי לראות" למרות שראית אותו כבר שש פעמים.
# לקרוא בזמן החופשי את 'כך הורדתי את המשקפיים'.
# לא לקרוא את 'תיאום כוונות' אבל לספר לכולם: "תשמע, איזה ספר חזק. חובה!".
# לענות: "תראה יש כאן חילוק, מצד אחד... ומצד שני..." גם כשאין לך ממש תשובה.
# לנדנד את הגב בצורה המסורתית גם כשאתה יושב לאכול או סתם קורא עיתון.
# למלא צ'ק בתאריך עברי רק כדי שתוכל להטיף לפקידה "מה, את לא יודעת מה זה ניסן?"
# כשמספרים לך קטע מצחיק עם "Taz" ואתה עדיין לא מבין את הקשר לטורי זהב.
# להסביר שגם כשאתה מבטל סדר זה "לשמה".
# לרדת על חבר ומיד להתחנן "סתם, סתם, מחילה!".
# לקרוא לחילונים אחינו הטועים/התועים/התוהים" ולהוסיף אח"כ "רחמנא ליצלן בעזרת ה'".
# לשבור את הקרח עם משפט כמו "שמעת את הבדיחה האחרונה של הר' אבינר?".
# להיזכר להחליף בחזרה את הכיפה של שבת ביום רביעי.
# לזעוק: "מישהו גנב לי את המגבת!" ומייד לתקן: "כלומר... שאל שלא מדעת".
# לעטר כל ספר, מחברת או כלי כתיבה ב-"לה"ו, בחזקת... מותר להשתמש בד' אמות ולהחזיר למקום!" ועל נייר טואלט "לזיכוי הרבים".
# להשתמש בטלכרד במקום בסרגל.
# לשאול פוסקים שאלות מפוצצות למרות שאת התשובה אתה כבר יודע.
# להגיע לבקו"ם ולהתלונן שאין מזוזה בכניסה. ואם יש אז לשאול בנימה מוטרדת "זה כשר?"
# לנהל שיחות שלמות אחרי ברכת 'המפיל' בעזרת הגיית "נו" בכל הוואריאציות האפשריות.
# לסיים לקרוא בחנות את 'סבא שלי היה רב' בלי לקנות אותו, ואח"כ להתלונן שהמו"לים לא נותנים הזמנות ליוצרים דתיים.
# לספר בדיחה שמתחילה ב"חסיד אחד לך לרב שלו ושאל..." ומיד להתנצל עליה.
# לשמור את הפלאיירים של ההפגנות בתור דפי טיוטא.
# להיות הגורם הפוסק בבית.
# לסכם את כל מה שהרב מוציא מהפה. גם בדיחות ושיעולים.
# להקים גמ"ח, לא משנה למה - מקיסם שיניים בודד ועד טוסטר אובן מקולקל.
# לעשות 'כוונות' בכל ברכה וברכה, אבל לירות את "תיכתב-ותחתם-לחיים-טובים-ולשלום" בנשימה אחת.
# לפזם שיר במסדרון ולשמוע מכל החדרים "שששששששש!!!".

פיטר פן לא שומר נגיעה,

שלגיה גרה עם 7 גברים,

בת הים הקטנה שוחה מעורב,

כיפה אדומה מדברת עם זרים,

היפיפייה הנרדמת מחכה שינשקו אותה,

רובין הוד גנב, פינוקיו שקרן,

זהבה פורצת לבתים,

המומינים הולכים ערומים-

מה הפלא שהנוער של היום נראה ככה??

תראו על מה הוא גדל!!!!!


חייבים תרבות יהודית!

לדוגמא: למה סניף רוצה כל הזמן כסף אם אין בעמק אפילו מכולת שכונתית??

אני אבקש מחברה שלי ת'זההה...

בס"ד
פתחו לה את הבטן, וראו זוג זקנים ספרדים "בכבוד, בכבוד".

אשה אחרת (בת דודה שלה), כל תינוק שילדה היה עף ונמעך על הקיר. בלידה העשירית (בלי עין הרע, טפו טפו טפו), הביאו את השוער הכי טוב בעולם, שמו דשא, שער, והוא חיה בשער. היא ילדה, התינוק עף לא עלינו, הוא זינק, ובקצה האצבעות תפס אותו, התרומם, ובעט אותו.

לעיירה אחת הגיע בבא ר"ל. כולם התאספו, והוא לקח שניים: אחד מגמגם, והשני עם קביים. "איך קוראים לך?", "ייצצצחחחקקק",
"ולך?" "צביקה". הבבא התחיל להתפלל, אחרי רבע שעה הוא צעק "צביקה! זרוק ת'מקל!, יעקב! תתחיל לדבר!". "צצצצבבבייייקקקקההה ננפפפללל".

זוג מגיע למונית, שואל הבעל "כמה זה מפה לתחנה המרכזית?", "12 שקל". "וכמה זה יעלה לי ולאשתי ביחד?" "12 שקל". הבעל פונה לאשתו "את רואה? אמרתי לך שאת לא שווה כלום".

סביב העשר שנים אחורה.