אני מאוהב מה לעשות אם זה אני לא יכל יותראנונימי (פותח)
*********
תתחיל איתה..נ.מ.ל
??? מה איך...אנונימי (פותח)
אין כזה דבר מאוהב - ממניססיוןתמיד בשמחה
אתה עכשיו לא תקשיב למה שיגידו לך על אהבה..
כי אתה תיהיה בטוח שיש כזה דבר להתאהב..
ואני מאוהב בה באמת ..
אז בכל מקרה מה שאני באה להגיד לך ההתאהבות הזאת נגמרת מתישו.. אל תעשה עם זה כלום.. תעסיק את עצמך בדברים אחרים (:
חח...דבר הרב באולפנה...אביהש
-זה אשליה ...אין כזה דבר מאוהב....
-אז מה אתה לא אוהב את אישתך??
-אני אוהב אותה עכשיו אבל כשהחתננו לא אהבתי אותנה...
-אז למה התחתנת איתה??.
-כי היא מצאה חן בעני.....
 
 
תיקח את מה שאתה רוצה.....
בטח שיש דבר כזה מאוהב.הסנה-בוער
תגיד לי-בן כמה אתה?אורי=]
למה לא יכול יותר?מתו"ש
בס"ד
 
זה נחמד להיות מאוהב תחושה כיפית....מ'ביה?
שים לב:לוחמת תמורות
בס"ד!
 
מאוהב- הוא אתמול התאהב- בנין התפעל, סביל.
אוהב- הוא אתמול אהב- בניין פעל, פעיל.
 
המאוהב הזה תלוי במשהו. משהו גורם לך להתאהב. זה לא משהו שאתה גרמת לו. זה בד"כ המראה שלה, אולי הקול שלה. בד"כ זה חיצוני נטו.
 
אהבה זה פעולה שמשפיע עלי, שאני גורמת לה, ולכן היא עמוקה וחזקה יותר.
 
 
 
 
אז דבר ראשון-
לזכותך יאמר שאתה יודע שזאת התאהבות ולא אהבה.
 
 
דבר שני-
תבין, להתאהבות הזאת אין ערך.
היא תלויה בגורם חיצוני שגרם לך להתאהב. וכשהוא ייעלם- תעלם ה"אהבה". אהבה שתלויה בדבר.
 
 
דבר שלישי-
לא משנה מה זה, זה בטוח מציק מאד.
מציק, זאת אומרת מפריע, כאב לב, מחסור, לא יודעת מה.
 
אז תראה-
אני חושבת שהרעיון הכי טוב זה לחשוב מה בה "הפעיל" אותך.
אני מתכוונת, מה הדבר שבגללו התאהבת.
יכול להיות אפילו שזאת אישיות מיוחדת.
 
ותנסה למחוק.
לשכוח.
 
 
אבל תבחין טוב- אם זה פנימי או חיצוני. אל תשקר לעצמך ותגיד שזה הכל בגלל אישיות. תנסה באמת להבין מתי התאהבת, אם ראית אותה באותו זמן ומה כל כך מצא חן בעיניך.
 
 
 
אני לא מומחית בזה, אבל רק חושבת-
 
אם זה חיצוני(יופי, שיער, קול וכו') , אתה צריך ללמוד להתעלם מחיצוניות, לא לקחת אותה כדבר מאד חשוב.
זה ממש ממש ממש קשה.
 
אבל בסיסי לעוד הרבה דברים בחיים.
 
 
אם זה פנימי (אישיות, אופי)- זה יותר מסובך.
ונדיר.
אבל משהו בה גרם לנפש שלך להאחז בה.
תנסה להוריד את זה מהמוח שלך בעדינות. תעריך את התכונה, תעריך את הבת, אבל אל תתאהב. אל תתלה בה, אל תתן להתאהבות למלא את הלב שלך.
תחשוב על זה כהערכה, לא כהתאהבות.
 
 
 
בהצלחה.
 
 
-הלוחמת-
 
בן כמה אתה? אם אתה רוצה שזאת תהיה האמא של ילדיך..רויזא
בס''ד
 
היית רוצה שדתהיה האמא של ילדיך? אם לא אז זאת לא אהבה. אם כן לך על זה....
בהצלחה לך!
אתמול העליתי על זה סדרה של מחשבותדניאלה .ד.
ללמוד ללמוד ללמוד על החיים ועוד ועוד...
זה אומר שלא רק בבי"ס לומדים- כל החיים לומדים.
אז אני רוצה לומר משהו שלמדתי אותו ממש ממש מקרוב:
 
אהבה! מהי?
שנולדתי אהבתי ישר את בורא עולם?
לא, בעצם בכלל עוד לא חשבתי על זה.. איך למה מה זה בכלל העולם מי זה בורא עולם.
עם הזמן המודעות לכך גברה, למדתי בחייםהמון.
למדתי את דרך ד' ואני עדיין לומדת ואז התחלתי להרגיש אהבה כלפי בורא עולם.
 
הבנתי מכל המערכה הזאתי שאהבה זו לאסתם מילה שאני מרגישה משהו אז זה זה.
הרגשתי חיבור לאבא שבשמיים.. אבל עם הזמן התחלתי להרגיש אהבה.
אהבה היא כמו בניין- צריך להשקיע בבסיס לקנות חומרי בניין טובים, כלי עבודה משוכללים.
לדעת על הצד השני ולתת לשני, במקרה הזה אם אני נותנת משהו לבורא עולם (והוא לא צריך ממני כלום) אז פשוט אני נותנת לו משלו.
 
ואהבה היא מושג כזה שירד הערך שלו כי כל רגש משתמשים במילה אהבה וזה לא ככה.
מה שאתה מרגיש בהתחלה זה חיבור... אהבה בונים עם השנים כן כן!
 
גם בני זוג שעוד לא התחתנו והם רק יוצאים אז הם עוד לא 'אוהבים' אחד ת'שני!
 
אז אתה בטח תשאל איך הם מתחתנים???
 
זה משהו שהטריד גם אותי ואני יענה על זה.. כשיוצאים עם בן זוג או בת זוג (כל מין עם השני) אז הדבר הראשון שצריך להרגיש זה חיבור, כימיה.
אבל מה זה לא אומר שאתם אוהבים, זה אומר שיכולה להיווצר אהבה עם הזמן.
 
אני כיום רואה הרבה זוגות שהתחילו מחיבור והיום הם פשוט זוג יונים!!
הם יודעים מזו אהבה אמיתית.
לענ"ד כשאדם מרגיש "מאוהב" זה סוג של אובססיה למין השני.
זה לא דוקא אהבה.
עכשיו תחשוב קצת אם זו אהבה או לא.
תחשוב איך הגעת לזה בכלל.. למה אתה צריך את זה!
איזו אהבה אתה מעדיף??
אהבה אמיתית שתהיה בינך לבן בת זוגך לעתיד (אחרי החתונה בלבד)
או אהבה כזאת שאין לה בסיס אמיתית והיא תכבה כמו אש ללא בסיס טוב וללא חומר דליק.
 
שרשמת את זה איזה צד דיבר אצלך בלב? הצד השכלי או הצד הרגשי?
כי הצד הרגשי לא תמיד צודק.. יש בו הרבה נגיעות אישיות ותאוות שהם לא טובות.
 
ת'חומר הדליק הזה אני מציעה לשמור עליו טוב טוב, כי עוד יהיה זמן להשתמש בו וכזה יקרה זה יהיה הכי טוב והכי כיף שיכול להיות בעולם!
 
ב"הצלחה רבה!
נותנת לו משלו= יוצר אהבה ביני לבין בורא עולםדניאלה .ד.
נתינה מביאה לאהבה.. ושוב בהדגשה למרות שד' לא צריך ממני כלום ואין ספור לכל מה שהוא נותן לי.
היי היי מה אתם רוצים ממנו??אולי קצת לדבר חכם?יוסוששש
אהבה?כן כן...זה מושג מתוק....{מסכים עם המתוקה שכזאת...}
אה יש כמה וכמה סוגי אהבה.
אהבה אסורה....
אהבה,מותרת..
אהבה חייבת..
האהבה החייבת זה מושג חיב להיות כלפי הקב"ה אצל כל יהודי!!!
אהבה מותרת זו אהבה בין חברים ידידים...
אהבה אסורה זו אהבה שתדע שתוביל אותך לדברים רעים....
אני לא מדבר כרגע מבחינה דתית...בכלל לא!
ברוב האהבות בגיל הזה מתקיים בך המושג "אהבה נכזבת..."
בנינו,מי מתחתן עם ההיא שהוא יצא איתה בגיל 13 14 15 16 17???
אפילו 18 19 20 זה גילאים שעדיין אין לך סגר עצמי! {יעני,אתה לא סגור על עצמך...}
זו אהבה אסורה,כי הרי מה יקרה?תפרד,ואז תתעצב,וגם אם נניח תיקל את זה סבבה..
אז יבא יום ותקים בית עם איזה אחת....
ואז אז...ח"ו ח"ו....
תריב עם אשתך הצדיקה והחמודה והמאמי וה..וה..וה..
ואז תאמר לעצמך..."אויי{ואם אתה ספרדי אז תאמר "אחחח יא ראבבק..."} למה לא הלכתי על ההיא,ההיא בקטע הזה היה פסדר....מה עכשיו נפלתי על זאת......"
זה אהבה אסורה,אסור לך לתת לרגשות לטייל על בחורו אחרות...
אני למשל לא צדיק...בכלל לא........
ויצאתי עם איזה בחורה ממש נחמדת...{חחחח...נחמדת,מזה???}ו...וואלה חשבתי להתחתן איתה...
ובסוף מה?נפרדנו....
מתברר שגם אהבה שנראת לך כמותרת וסבבה.... יכולה להוביל אותך ל....כן,שברון לב קשה לצאת ממנו...
אני כבר שמונה עשרה ויצאתי איתה בגיל 16 ומשהו... והיא עדיין לא יוצאת מהראש.....
אז בא נסכם..אל תתן ללב שלך לשוט.......
איך אומר המשפט??"אהבה לא קונים אבל לפעמים היא עשויה לעלות ביוקר"
תחשוב טוב גבר אם כדאי!!!
חפרתם אולי דברו נטו.........???!!!?????The Juggler
יש לי רעיון יותר טוב אל דברו...The Juggler
אשכרה...אביה =)
טוב יותר לכולנו..
וואיי..מה יש לכם?!המלכה של העולם
לא קראתי הכל..
אבל מאיפה אתם יודעים שזה לא אהבת אמת?
מאיפה אתם יודעים איך מרגישים שאוהבים באמת?
ואם אני כן מרגישה שאני רוצה ש *הבן שאני אוהבת* יהיה האבא של הילדים שלי? אם אני כן מרגישה שאני רוצה לחיות איתו עד שאני אמות? ושאני מרגישה שאני רוצה להתחתן איתו מחר אם רק היה מותר?
 
מאיפה אתם יודעים מה זה להתאהב באמת?
 
גם בנישואין בשלב מסויים האהבה היא לא כמו שהיא הייתה בהתחלה.. זה דועך..
זה לא אומר שישר נפרדים, אבל לכו לזוג זקן, אין להם לבבות באויר..
בן כמה אתה? זה חשוב....אודוש!
למה זה חשוב הגיל?המלכה של העולם
אם הוא לא בגיל של חתונה זה לא אמיתי?
 
בעע..
סביר שלא.golani
וגם אם זה אמיתי זה לא טוב.
אמ...מתמודדים...ד"ר אריק
בס"ד
בא לי לאכול שוקולד, אבל אני אלרגית!!!
מה זאת אומרת, ברור שאני לא יאכל!אבל ממש בא לי, אז מה?בא לך לבלות את שארית היום בבית חולים?
בדיוק אותו דבר!!!ב"הצלחה חברים!
הא! לא בטוח!אביה14
מי אמר שאצל זוגות מבוגרים האהבה פחותה?
מנסיון, ולא שלי עדיין . אני רואה את סבא וסבתא רבא שלי שליט״א, זוג בסביבות גיל 85 ב״ה, עד 120 בעז״ה. הם חיים בנוחות בבית משלהם, מארחים את הנכדים והנינים, מדברים וצוחקים ביניהם בשבע שפות שהם מכירים ואף אחד מאיתנו לא מבין, מטפלים אחד בשניה בהמון אהבה... ואני מאחלת באמת לכל אחד מאיתנו שנזכה להיות כמוהם בעוד 70 שנה בעז״ה...

ואו.. הגזמנו!אנונימי (פותח)
מה ניראה לכם שעכשיו כל מי שהוא רוצה להתחיל איתה הוא יבדוק אם היא תיהיה אישתו בעתיד?!?!?!?!?
תעשה מה שבא לך.. אם אתה כל כך אוהב אותה תתחיל איתה!
 
איזה כיף לך.....חיים מנחם
אני פשוט ממזמן לא התאהבתי....
ולא יאללה תפסיקו להיות סגורים ונוקשים.
להידלק על בת זה הרגש הכי טבעי.
אז אל תקראו לזה אהבה. והוא גם בסוף לא יתחתן איתה. אבל סתם זה סבבה.
אני חושבתאודוש!
אם נראה לך שהיא כאילו תזרום איתך וזה אז תתחיל איתה...
תלמד להנות מזה...כהניסטית!
אהבה זה הרגש הכי חזק שיש, אולי במקום לנסות להדחיק אותו אנחנו צריכים ללמוד להשתמש בו נכון....
למי שאומר שזה לא דבר נכון...-נאוה-
בס"ד
 
מי אמר שלהתאהב זה לא דבר נכון, אשליה, דבר שנעלם?
אני מסכימה עם זה שהרבה פעמים זה סתם חיצוני או רגעי וחולף.
אבל בד"כ לפני שאוהבים מישהו, צריך להתאהב בו, לא?
ז'תומרת, אתם יוצאים, מדברים, היא מוצאת חן בעינך, אתה מתאהב בה (או מהאופי או היופי וכו..)
ואח"כ מגיעה האהבה שזה כמובן הרבה יותר עמוק ואמיתי.
 
זו דעתי.
 
אהה ולגבי - "מה עושים עם זה?"
אם זה גיל מתאים לחתונה וכו.. , למה לא?
ואם זה לא גיל מתאים או שאתה יודע שזו סתם התאהבות שתחלוף...
עדיף לשמור בבטן ולמנוע פאדיחות.
 
( סיפור אישי קטן- יצא לי פעם "להתאהב" במישהו.. רק שהבנתי שהוא לא האדם המתאים בשבילי
וכנראה אני פשוט מחפשת מישהו דומה לו- מבחינה פנימית- לא חיצונית. אז העדפתי ב"ה לשמור את זה בבטן.)
 
בהצלחה!
בו נגיד שזה לא גיל שמתאים לחתונה ואני לא חושב אלאנונימי (פותח)
חתונה אני פשות אוהב....

תשמעו ח'ברה!רויזא
בס''ד
 
נכון- יכול להיות שזוהי אכן אהבת אמת. וזה מציאותי מאד!!!
אבל בוא נגיד שיש לה קול כזה... או מראה כזה... אז זה מושך אבל בתכל'ס אם לא היית רוצה שזו תהיה אם ילדיך אז מה מצאת בה טוב? כי הרי לידליך הייתה רוצה הכי טוב, לא? ולעצמך????
ממש לא המצאתי מזו אהבה.דניאלה .ד.
ב"ה.. למדתי.
איך לומדים את זה? יש כאלו שילמדו על הבשר, יש כאלו מלקחים של אחרים ויש כאלו גם וגם.
ויש כאלו שילמדו מספרים, שילמדו מחכמים.
יודעת מה?! אהבה אמיתית היא אהבה שלא דועכת.
אהבה שמתעצמת עם הזמן.. אז בואי תוכיחי לי שאיזה ילד בגילנו היה עם איזה מישהי מותק תקופה רצינית אבל מזה רצינית, מישהי גם יפיופה מבפנים וגם מבחוץ  והחזיק איתה מעמד ועדיין אוהב אותה כמו בהתחלה.
 
רוב הפעמים התשובה תהיה בפשטות לא כי כמו שאמרתי שאני ראיתי זוגות שבאמת אוהבים אחד ת'שני ואיך אני יודעת?
כי הם כל הזמן פורחים ורואים שהאהבה שלהם מתעצמת.
ואת יודעת מה מעצים אהבה?
לימוד המהות של האדם.. שהבן זוג או הבת זוג מגלים את הרוחניות אצל השני כל פעם מחדש.
הרצון להתעלות, להתגבר, לעזור אחד לשני.
וכל זה יכול לקרות רק בתקופה של קשר רציני, של קשר קדוש... קשר שלאחר החתונה.
האהבה מתעצמת עם השנים ואיזה כיף זה ללמוד עוד ועוד איך לקדם את בני הבית, איך לספק את כולם ואיך לתת לכולם ולחנך ילדים כמו שצריך!
 
אז זהו אהבה לא דועכת היא מתעצמת אם היא בקדושה ובטהרה.. ואת יודעת כמה זוגות של מבוגרים אני רואה אותם שלובים יד ביד והולכים ברחוב?!
הלוואי והיו ככה כולם.
עם כל מה שקורה בבתים של אחרים איזה הרס ענק הולך הבית נהרס פשוט כך.
בגלל כל זה יש פירודים, גירושים וכ'.
 
 
אני מקווה שזה הובן! זה מה שלמדתי ורציתי להעביר הלאה.
ב"הצלחה לכולםם!
 
כנס>>טוב ששאלת?1שישיסטית פעורה
לא אל תעשה את הטעות הזו!.אל תעשה ..תתרחק אחורה אפילו אל תיכנס לסרט הזה הרי אתה יודע שבסוף כול זה אתה תרגיש מגעיל עם עצמך...ותגיע לדברים שאסורים...אז בשביל מה?!?!??.... כול עוד אתה פה...ולא התחלת עם החברות הזאתי תציל את עצמך כמה שיותר מהר...חבל שתיהיה בסוף בתוך בוץ שלא תדע איך לצאת ממנו אזז...אני מקווה שעזרתי...שיהיה בהצלחה...ותעשה את הבחירה הנכונה....[שלא תצטער אח"כ וכבר יהיה מאוחר מידי]...
 
 
בהצלחה..
דניאלה . יע.רויזא
בס''ד
יו רייט!
האהבה מתעצמת עם הזמן ובכלל לא דועכת, כשאוהבים באמת, מוכנים להקריב הכל למען בן הזוג, אבל זה במצב של קדושה וטהרה. שבחופתם של בני הזוג מכניס בהם הקב''ה את ברכתו שתשרה ביניהם ''אהבה ואחווה ושלום ורעות'' אך כשיש להם קשר מוקדם (ולא מדובר על להפגש במטרת נישואים) אז אומרים שכבר ישנה אהבה ביניהם אז למה צריך הקב''ה להכניס אהבה? הרי כבר יש אהבה.....
 
לסיכום: אנחנו כולנו בנסיון, החיים הם מבחן ענק, אחד יכול לעזור לשני אבל לא יכול להחליט בשביל השני, אז אל תשכחו '' הבחירה ביידים שלך''!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
אני משננת לעצמי תוך כדי!!!..........
וואי לא קראתי הכל, אבל יאלללהה--לאל
מזה החפירות על אהבת אמת??
האמא של הילדים שלך, חתונה, עיניינים...... מי באמת חושב עלזה?..
 
עכשיו הוא פשוט מאוהב.. זהו.. אז השאלה פה אם הוא זורם עם זה ומתחיל איתה והם חברים וכו',
 
או שהוא רוצה להתחשב בעתיד ולשמור אתזה אצלו ולא לעשות עם זה כלום עכשיו, ולפתח (אם זה יהיה
רלוונטי) בגיל יותר גדול...
 
זהוו..
אשכרה...אביב
אחי, 
השאלה - מה הגישה שלו??
מישו בהתחלה הציע לו - תתחיל איתה.
עם אובד, מה הגישה שלך בנאדם?
בן כמה אתה?
רקע?
איך אפשר לעזור לך?
אנשושי - אולי סתם בזבזתם את כל אונכם על המקלדת?
אחי, פרט, אי אפשר לעזור לך ככה.

חפירות בע"מ אהה?!דניאלה .ד.
אם לא הייתי חושבת על זה אני לא מתארת באיזה מצב הייתי היום.
כדי לדעת את האמת לאמיתה, ולדעת דרך חיים אמיתית אז צריך ללכת בדרכי האמת, התורה!
 
ואז יהיה אפשר לשאול אם זה רלוונטי הקשר או לא.
אז מכאן אנחנו מבינים שקשר רלוונטי הוא רק בזמן שצריך.. לחתונה, להקמת בית וחיים.
 
באמת אני מציעה לך לחשוב על העתיד הזה.. כי לא מהחתונה תתחילי ת'חיים שלך עם בן זוגך.
אלא מעכשיו לחשוב מה יהיה ואם אפסיד מיזה.
אם כדאי לי לחפש 'חתן' עכשיו... וכ'.
או פשוט לעבוד על עצמי ולהתמודד עם הבעיות בצורה הכי טובה שיכולה להיות.
ואז להגיע לחיים של אחרי החתונה מוכנה מאוד! וגם להרויח אחד כמוך ששמר על עצמו ויאהב אותך בדיוק כמו שאת אותו!!
ולשמוח שיש לך אהבה אמיתית ושלא ביזבזת אותם על דברים זמניים שחולפים- אהבה שאינה אמת.
ולא רק זה.. הבניין של הילדים שלך מתחיל מעכשיו.
מהזמן בו את לומדת ת'חיים זה מה שתעבירי לידלדים שלך הלאה.
אז אם אני נגיד רוצה חיים מאושרים ביותר למה לי לא להתחיל לעבוד על זה מעכשיו??!
וכמובן בע"ה עם הרבה תפילות.
 
ב"הצלחה רבה לכולנו!
 
הופה, "מהשמיים, נופל כמו טיפות המים"... אח..
זו תגובה לפני כמה ימים על נושא בדיוק כזה.
 
"מעניק לך ת'תורה שתטהר את הנשמה, האאא האא"...
 
 
האא אחי?
אם אתה דוס - אז וואלה לא תבין מה אני רוצה ממך.
ובטח יש פה כמה שמבינים על מה אני מדבר ושמעו את "ר' פרץ" (עאלק)
במונית - ברור שבמונית, סתם ככה הם לא שומעים כאלה שירים...
או נגיד בזמן שהם היו אצל חבר, הם שמעו אותו מתחיל לזמר...
 
 
בואנה, הזהירו אותך כבר - ש"א, זה מסוכן מאוד. לא לעשות דברים בלי ששאלת גדולים ממך.
לא סתם גדולים, אלא בחכמה, חכמת היהדות. והנה אתה עברת על זה?
תאכל קש אחי. תסבול עכשיו לבד. תעשה תאונה ואז תשאל - אוו'ץ, כואב.
ברור כואב, מה חשבת, תהנה מזה בלי כאבים?
אי אבאל'ה, יודע מה אחי, רק בגלל שאתה אחי ואנחנו שנינו קרובים להוא שם למעלה
שנתן לנו ת'מושג "לחזור בתשובה", אז בא ביחד נעבור את זה, סבבה?
 
 
קודם כל לפני הכל, חשוב לי שתדע שבעז"ה עם רצון אתה הולך לעבור את זה.
סבבה? אז נתחיל קודם כל לפני הכל -
גם אם היא דוסה, צדיקה, יפיופה או כל מיני כאלה, ובאמת "כלה נאה וחסודה",
אתה, בגיל הזה, לא בנויה לקשר. כלומר - ברור שיש לך חברים שכבר מהגן הם עם 'אפרת' משחקים ומדברים איתה
על הקשיים שלהם, אבל זה לא באמת קשר. ויותר מזה, זה יהרוס להם את החיים לעתיד. למה בעצם?
קח דוגמה קצרה:
יש אדם עם כפית בסוכר ש - "וואלה אחי, נחמד".ויש אדם עם כפית אחת בסוכר ש - "בעע. מררר".
למה ההבדל?
זה שרק 3 כפיות "עושות לו את זה" - הוא התרגל להרבה סוכר, ממילא בשביל שהסוכר "יוזיז" לו,
הוא צריך לשתות עם הרבה סוכר, כי - לקצת הוא כבר התרגל...
זה שהכפית אחת מתוקה לו - הוא לא התרגל להרבה סוכר, לכן, גם מקצת סוכר הוא נהנה...
זה סף הרגישות שלו לסוכר - גבוהה. הוא צריך הרבה סוכר בכדי להתרגש.
זה סף הרגישות שלו לסוכר נמוך. לכן גם בקצת סוכר הוא מרגיש מתוק.
קח את זה לענין ה - בנים-בנות. הרגל, מוריד הנאה מריגושים קטנים. זו עובדה.
עכשיו תחליט, עוד כמה שנים, אתה, אשתך והקטנים שלך ביחד בעז"ה.
רוצה אז להתרגש עם כולם אפילו מריגושים קטנים...? או כבר היום "לאכול" את הרגש שלך...?
שמור על הרגש אחי. חזק חזק ואל תבזבז אותו על דברים לא בזמנם.
קיצור אחי, הברכה הכי יפה שאני יכול לברך אותך - שתתחבר עם בת ב -
זמנו ובעתו. עכשיו אחי, זה לא הזמן שלך, חד משמעית. גם אם היא דוסה וכו', פשוט לא.
 
 
---
 
 
עכשיו אחי, אני הולך להראות לך משהו שיכניס בך עוד חוזק ללב.
שמור עליו מכל משמר. זה משהו שנכתב בתגובה למישהי - על פתרון שיהיה למטה לבעיה שהצגת.
 
יודעת מה זה מזכיר לי? את חבר שלי, תמיד שידידה שלו מתקשרת הוא הולך שם ליד הפרגולה, ופתאום רואים בן אדם נהפך כולו למלאך. וואו, הלוואי היה מדבר איתי כמו שהוא מדבר איתה...
סתם הזכרת לי את זה כי אמרת שהוא היחיד בערך שמבין אותך. אז אגב אם כבר מדברים על זה, נראה לי שכמעט כל בת עם ההוא שהיא משחנש"ת איתו, היא חושבת שהוא היחיד שמבין אותה. זה הראש של הבנות, תקני אותי אם אני טועה.

אמרת שיש מצב שלא יצא מזה כלום, ואני אומר שפה הבעיה היותר גדולה. היית אומרת חתונה או משהו כזה, נו - לא שזה טוב, בריא ומותר, ממש אבל ממש לא - אבל יש על מה לדבר - וגם אז זה לא טוב ואסור. אבל פה הרי זה סתם קשר בשביל לפרוק. הרבה יותר מיותר, הרבה יותר מזיק.
תגידי - נו אתה לא מבין, אני מרגישה איתו בשמיים כזה, פתאום הנה מקשיבים לי אחד רציני.
תגידי - חשבת פעם למה יש לנו יותר כיף בשחנ"ש עם המין השני? יענו, מה קרה שההוא בכיתה שלי בחיים לא ראיתי אותו מדבר בכזו מתיקות כמו שהוא מדבר עם ידידה שלו, בחיים לא זכיתי לראותו אותו מדבר ככה מנגיד --- איתי. אגב, זה לא שאני "עוף מוזר", כי זה לא רק איתי אל זה אפשר לומר בפה מלא עם כולם.

תחשבי על זה. כשתהיה לך תשובה, תגידי.
אחרי זה תוכלי להבין שכל עוד מילה, עוד צלצול ועוד פריקה, זה פשוט לפרוק את העתיד לאט לאט. אז לא בבום אחד כמו החילונים שאצלהם חברות זה כמו גרביים, אבל זה לאט לאט. כל פריקה, היא פשוט פריקה. של הרגש.
הוא לא ימחק לך בזיכרון. בויכוח הראשון עם בעלך את תראי את התמונה של הבחור מהשביעית מולך, תחלמי שאת מתקשרת אליו. אז - רק אז את תאכלי את הלב. אוו'ץ. זה יהיה כ"כ כואב. אז לא תוכלי להרים אליו טלפון ולספר לאותו ידיד שזה כואב. אז הוא לא יהיה שם בשבילך. את תצטרכי להתמודד עם הכאבים האמיתיים לבד. את מה שאת פתחת, את תהי חייבת לסגור, אבל הפעם זהיהיה לבד. זה כמו האלה שמופוצצים חצ'קונים. בהתחלה זה נראה שהנה, פרקנו - הורדנו מעלינו עוד חצ'קון, הנה, הצלחנו לעבור עוד שלב ע"י פיצוץ החצ'קונים. אבל לא יאחר היום מלראות שהפיצוף אכן גם לפיצוף. הצלקת שם תשאר לכל החיים. בדיוק כך, גם באיחוד לבבות. את תתני את שלך עכשיו אפילו קצת, את תחשבי שזה תרופה. מה? הרי את עכשיו סובלת, יש לחץ בגרויות, ההורים עצבנו ובכלל הבנות בכיתה חפרו לי במוח. אשפוך קצת, אפרוק. אבל אחות, קצת הסתכלות אמיתית על העתיד. אוהבת את בעלך? אז למה שהוא יקבל לב משומש? מזה משנה כמה, אבל הוא משומש. תהי עכשיו עם יד על הלב - איזה בעל היית הכי רוצה? אחד שבא עם כל האהבה, שא הראשונה שלו, את הכי מרגשת שלו, את השחנ"ש המרגש והראשון שלו עם בת, את המדהימה שלו הכי בעולם, אין לו את בכל העולם שהלב שלו יותר מרגיש פועם, אין אחת שעושה לו את זה, רק את. איתך הוא חלק את הפנימיות פעם ראשונה בחיים. האא, אחד כזה או אחד כמוך שעכשיו מתייעץ עם אפרתעל כמה קשה לו ונותן לה חלק מהלב שלו. עם יד על הלב. היית מעדיפה בעל יד ראשונה, נכון? אז למה? למה את עושה את זה לעצמך והופכת את עצמך למשומשת יד שנייה? למה?!...
זו צלקת לכל החיים. צלקת-לכל-החיים.
על הלב, אי אפשר לשים מייק-אפ לשטשוט צלקות.
 
 
---
 
פססט, עכשיו אחי השאלה היא -
הבנו שזה לא טוב, אבל ת'כלס אצל מי נוכל לפרוק? אנחנו חייבים אוזן קשבת!...
 
 
 
יודעת, עכשיו אני אומר את מה שאני אומר ת'כלס דוגרי. תקשיבי טוב ותתקרבי אל המילים עם הלב כי יש בהם הרבה מאוד בשבילך.

שאלת אצל מי עכשיו אפשר לפרוק. די - את אומרת, אני לא רוצה להמשיך עם איפה שאני כי אני יודעת שזה לא טוב לי, אבל אני לא מסוגלת. יש לי כ"כ אבנים גדולות על הלב לפעמים שאני חייב אוזן קשבת, לב שומע ומבין. מה אני אעשה עכשיו? את שואלת. ות'כלס, בצדק. להגיד לך סוד שהוא ממש גלוי - אצל בנים הבעיה לפעמים יותר עמוקה. למה? כי יש בנים שחייבים אוזן קשבת, אבל החבר'ה הבנים האחרים, הם פשוט לא כאלה. חברות בין בנים זה יותר חברות "קרה", "יבשה" ולא כמו חברות אצל בנות שהיא מלאה אהבה חמה, סודות ופנימיות של הלב. אז יודע מה קורה איתי? יש לי כ"כ הרבה דברים על הלב לפרוק, כבר הרבה זמן. התחלתי להרגיש שזה מכביד עלי. עכשיו למי אני אפרוק? לחברים שאני מכיר? זה לא אותו הדבר בכלל. מבינה? כולם (הרבה מאוד מהם, גם אם נראה ש"א עמוקה, זה לא להרבה זמן ובכלל לא קורה הרבה) "בוק". ככה זה הבנים, החברות בניהם. חברות יותר 'יבשה', יענו - צחוקים, דחקות וכדו'. אבל אין משהו פנימי עמוק מלא אהבה והקשבה בניהם. לעשות שחנ"ש עם חבר, זה לא דבר "שפוט". אז כל שכן שאם אני רוצה לפרוק, זה --- זה פשוט לא. זה כ"כ לא. אני לא יודע אם את מבינה למה אני מתכוון. בכל מקרה, את עוד יש לך חברות באולפנה או בסביבה ש - כן, גם אם בחור, את מרגישה שהוא מבין אותך יותר, אבל לפחות איתן את גם יכולה לפתוח את הלב ממש. בנקודה הזו אני מקנא בכן, הבנות. איזה חברות יש בניכן, כמה פתיחות. אז את מבינה מה לעזאזל אני אמור לעשות אחרי שאני הולך להפרק עם המסע שיש לי על הלב?! להשיג חברה? זה שיא הפשוט. בשנייה אפשר לעשות את זה, יש סביבה, יש פייס', יש שיחות אישות וכו' - קיצור, וואלה. מה יותר טוב מלתחיל עם מישהי חמודה בת 16 או 17 שנדבר אני והיא בשעות הקטנות של הלילה. שבחוץ קר ונקשיב בהדדיות. נחמם את הלב במילים טובות ונקל על החיים. תגידי, יש משהו יותר טובות בשבילי עכשיו שיתן לי הנאה בחיים מאשר בחורה נחמדה שבאמת תהי איתי ואני איתה באהבת עולם? יש דבר יותר טוב מזה?! לא חושב. ומי שיגיד לך שהוא לא מעניין אותו בנות ומשעמם אותו, אז תדעי או שהוא משקר, או שהוא מסכן או שלא יודע מה עבר עליו. בת, זה חיבור של בן. אז מה ראבק? יש משהו יותר טובות בשבילי עכשיו לדבר עם מוריה (שם בדוי) ונתחבר לאשיות אחת, יש משהו יותר טוב?!...
אבל שזה עולה לראשי אני נזכר באשתי. נזכר בילדים במתוקים שבעז"ה יהיו לי ופשוט חותך עם השכל. קשה, אבל שווה. יודעת מה? מעדיף לסבול את המטען הקשה עכשיו על הגב לבד למשך עוד כמה שנים בודדות שאז תבוא המשלימה האמיתית שלי ותעזור לי להיות אחד ביחד איתה, והעיקר לא אחרי הנישואין לסחוב מטען למשך כל החיים, מטען כבד ומעצבן שלא ירד ויזיק ברגעים הכי קשים. ותאמיני לי שעם הראש שלי שלא מפסיק לחשוב יש בי הרבה מאוד מחשבות לשתף בהם אחת שתתחבר אלי, מזה מלא? זו לא מילה. אבל בכל זאת, סטוף! אני אומר לעצמי. תחשוב ותשתלט על עצמך, על הרגשות הטבעיים שבך. רק כך אתה תצליח להנות כי טוב בחיים עם הכי הרבה אהבה ואמונה.

אז, תשאלי - מילא את יכולה לשתף את חברות שלך ולקחת אפילו מישהי אחת שאת והיא תספרו אחת לשנייה כמו שרק בנות יודעות לעשות - אבל אתה, תשאלי, איך אתה מצליח לסחוב את כל המטען הכבד הזה - כן, למרות שאמרת שאתה מעדיף לסחוב מאשר לפרוק ולא בריא, אבל בכל זאת, איך אתה מצליח?!...
וכן, בדיוק כאן מתחילה התשובה שלי, וקחי יסוד אדיר בחיים. את יודעת, אהיה גלוי עד הסוף - גם אני לא סוחב את כל הכובד הזה. אני לא מסוגל. זה יותר מידי קשה בשבילי. אהה, אז יש לך חברה - תגידי בחצי חיוך - ידעתי, אני שומע אותך אומרת...

לא, ב"ה אין חברה ואני עדיין בגדר "יש ראשונה" ב"ה. אגב, מה שאת יכולה לעשות את עצמך ע"י הנוסחא של "מחיקת הסטוריית מחיקת רגש". אבל כן, יש לי אבאל'ה. שמעת? אצלו אני פורק הכל. הוא הכי יודע להקשיב בעולם. כן, גם סיפרתי לו שאני חייב מישהי שתהיה לידי בכדי שאוכל להיות אחד איתה. הוא הקשיב, אפילו ראיתי אותו נותן את הכתף שלו בכדי שאוכל להניח שם את ראשי. בזמן מסוים כבר קלטתי שאת כל הדמעות הוא אוסף בכלי מיוחד ושומר אותם. על הכלי כתובה המילה "אמונה". זה משהו מדהים. סיפרתי לו מה אני חושב על מה שהרב עשה היום בכיתה ושכ"כ רציתי להגיב. על זה שאני הולך ליד הקניון אני רוצה להזיל דמעות ולחבק את אחיות שלי מכל הלב ולהגיד להן שיש משהו אחר. סיפרתי לו על זה (אגב, הדמעות אצלי עכשיו התעוררו לתחייה...) ושמעתי אותו מגיב, בתוך ליבי. הוא מקשיב לעולם, יש לו זמן לכל דבר שבעולם, הוא אף פעם לא תוקף ולא עושה טעויות. הוא פשוט אבאל'ה אוהב שרק מקשיב ורק שומע את לחישות ליבי. האא, אפילו פעם אחת אמרתי לו שאני כ"כ אוהב אותו והרגשתי איך הלב שלי נמס. אין אחד שמקשיב כמוהו. את יכולה לספר לו כל מה שאת רוצה, באיזה שעה שאת רוצה, עם הכי אהבה שאת רוצה. הוא מקשיב, חושב, ובסופו של דבר גם עונה תשובה. והתשובה שלו היא תשובה מהלב. שנכנסת ללב חזק. שם אני פורק את כל הכאבים, את כל הקשיים, את כל השמחה, את כל האתגרים ואת כל המחשבות. הכי כיף ומרגיע לדעת שתמיד יש מישהו שאיתך ששומר עלייך ואת נמצאת בחיקו לעולמים. הוא עוטף אותך בחיבוק חם ואוהב ונושק על ראשך כאומר, בתי אהובתי, אני שומע. דברי, הוציאי, אני שמח לשמוע את קולך הערב. "כי קולך ערב", את תשמעי אותו מהר.

שם, רק שם אני פורק, ועל הכל בעולם. את המחשבות הכי אישיות, את הקשיים הכי גדולים, את הנפילות הכי הורסות, הכל אני משחנ"ש איתו. והוא מצידו, באמת אוהב אותי. כל כולו אלי, אין לו עכשיו אף אחד על בש"א בכרטיס השני. ברגע שאני איתו, לעולם, הוא רק שלי ואני רק שלו בלי עוד כאלה שמחוברים אליו ונראה שהוא מחולק גם אליהם. אין כזה דבר אצלו. כל כולו אלי תמיד. באהבה, בחום, ברגש, בהקשבה והכי חשוב, באמונה.

כמה שזה נשמע כמו איזה שיחה של ראש האולפנה, מדבר איתך כאן בחור בסביבות הגיל שלך ממש. מלב אל לב אני אומר לך - תפתחי את הלב. תשמרי על עצמך, בבקשה. תסגרי עכשיו הכל ותפתחי. תפתחי נתיב יחיד שיובל אותך אל תוך הנשמה, ומשם תוכלי לדלות ולקחת את המחשבות הכי פרטיות, את ההרגשות הכי מתוקות, את הכאבים הכי חזקים, את האתגרים שנראים חסומים, את האהבה במלא עוצמתה, את האמונה הכי תמימה ומתוקה, את הלך שלך, תוכלי לחבר אל הנשמה, אל מקור החיות, אל האבא הכי טוב שבעולם, שהוא שלך עכשיו, מחכה לך לשיחה אישית איתו, ממש עכשיו.
 
 
 
---
 
 
אחי, עכשיו הנוסחא, שתשמור אותה הכי בלב, היא שווה הרבה. זה תגובה פה בפורום לא לפני הרבה זמן למישהי
ששאלה איך מוחקים רגש שכבר נמצא:
 
 
כלים > אפשרויות > מחיקת הסטוריית רגש >
 
נמחק.
 
 
אוו'ץ. כמה שהנושא הזה כואב, זה פשוט לא יאמן.
טוב, אז אני קודם אקדים ואומר שאני לא נשוי, עוד לא יצאתי לאפילו לא לדייט אחד,
ובכל זאת אני אכתוב כאן את מה ששמעתי מגדולים ממני.
 
 
קודם כל לדבר היותר קצר: אם את מתכוונת לבעל ואישה שעכשיו חיים אחרי 20 שנה,
ואת שואלת איך אפשר להחזיר ת'פרפרים לבטן כמו פעם, אז לפי מה שהבנתי, כמו פעם?
שהפרפרים ירקו ויזמרו בבטן? לא חושב שזה אפשרי. מה שכן - נוצר קשר של אהבה אמיתי,
כמובן גם עם רגש, אבל משהו יותר יציב וחזק מאשר "פרפרים", שאותו קשר זה, הוא הכי יציב
בעולם, והוא גם עדיף על ההוא של הפרפרים. קיצור, כמו שמן הסתם התלהבו מילד קטן שנולד,
ועכשיו האמא לא "מתלהבת" ממנו במובן של - "יווו, כאפרה, תארו ת'תינוק שלי החמוד הזה", אלא עכשיו
הקשר הוא הרבה יותר עמוק, אמיתי, בסיסי, יציב, מלא אהבה, ככה זה גם בחיי נישואין של היום יום.
כמובן שיש רגש ב"ה מלא אהבה, אבל האהבה שם שונה, הרבה יותר טובה ויציבה, אמיתית ומובטחת.
קיצור - על זה, וואלה אין לך מה לדאוג. שתגיעי לזמן ההוא, תלמדי בדיוק איך שומרים על  "אהבה תמידית",
אמיתית, יציבה ולא אחת כמו הרוח שהחבר מהשמינית זרק לתוך הלב השבור שפתחתי אליו...
 
 
ו - עכשיו לנושא אפשר לומר היותר דחוף וכאוב לך, מסתבר. לפעמים אנחנו מאבדים את "סף הרגש" שלנו.
יענו - עד עכשיו היינו רגילים לשתות כפית סוכר, פתאום זה עלה לשתיים. מה קרה? אחד כבר לא מרגש אותנו...
כך זה גם באהבה. היינו וצחקנו עם כל החבר'ה מהשכונה, אז עכשיו ראבק, אנחנו רוצים שוב את ההתלהבות
הראשונית הזו בדייט - בפגישה הראשונה, את הפרפרים האלה שעשו לנו כ"כ כיף בבטן, אבל....
א-י-ן, זה לא אותו דבר. אוף! אוף! אוף! למה לא הייתי מספיק חכמה אז בשביל להקשיב לאלה שאמרו לי אל תעשי את
הצעדים הלאה, אל תתקרבי לבנים שחנ"ש, כי זה סתם יהרוס אותך. ועכשיו - אנחנו הרוסים. שבורים, ו...
הרגש, נהרס. אז יודעת מה עושים? יש פה שני מהלכים ---->
קודם כל כמו בתה, אם רוצים לחזור שכפית אחת תעשה לנו מתוק בפה, אם רוצים לרדת משתיים לאחת - הולכים לקיצוניות השנייה. מעכשיו, אנחנו שותים חצי כפית ביום. בעעע! זה מררר...
כן, בדיוק, זה מר, ועם הזמן זה יהפך לפחות מר, ועוד פחות מר. ואז שוב פחות ופחות, עד שאחרי זמן נגיע למצב שכפית אחת, וואו, זה מתוק. בדיוק ככה גם באהבה, אם הרסנו את הרגש, שחקנו אותו ע"י דיבור, צחוקים וכדו' עם בנים אז עכשיו הולכים לצד השני. לקיצוניות השנייה - עכשיו הגיע הזמן שנלמד את עצמינו, את הרגש שלנו, להתלהב מבן, משחנ"ש עם בן. איך נעשה את זה? ע"י "התנזרות" מבנים, התרחקות מהם לגמרי עד כמה שאפשר. לנתק את
כל הקשרים שישנם, ואת כל אלה שהיו, פשוט להסיח את הדעת מהם. זה, ההליכה הזו לקיצוניות השנייה -
תתן לנו, תבנה לנו ת'רגש מחדש, ובעז"ה, עם הרבה תפילות - נוכל בדייט הראשון שלנו, להרגיש "פרפרים" מתוקים
כאלה שילטפו לך ת'בטן מבפנים, בשיא ההתרגשות ובשיא ההנאה.
אגב - זה גם ההגיון שעומד מאחורי איסור "נידה". לא לגעת באשתי שבועיים שלמים?!...
כן, אחרי השבועיים האלה, אתה תתלהב ממנה, ווא ווא איך תתלהב. ככה, למשך כל החיים.
 
 
יש פה עוד מהלך, שאלה מעיינינת שאעלה בפנייך -
אדם חוזר בתשובה. אבל הוא היה אחד מ-ז-ה שהתעסק עם העולם הזה.
דוגמניות בחיים שלו זה היה ממש כמו ביסלי, וים מעורב זה כמו האמבטיה שלו כל יום.
עכשיו הוא רוצה לחזור בתשובה, עכשיו הוא רוצה לשבת מול הגמרא, עכשיו הוא רוצה להתקרב לאבאל'ה.
איך?! איך אפשר למחוק את כל התמונות האלה?! איך זה אפשרי?!...
פעם שאלתי את השאלה הזו, את הרב שלי, הוא ענה לי שאפשר. מה ההגיון שעומד מאחורי זה - שאלתי.
הוא לא ענה, אמר שיביא לי מקור שמסביר את זה. בנתיים, לא קבלתי תשובה. לכן שאלתי אחד שחזר בתשובה.
אחד דוגמן, משהו צמרת על, יצא לי לדבר איתו שיחה אישית. מה שהוא אמר לי, אני לא אגיד עכשיו,
אבל מה שכן אגיד לך - שאפשר. זה אפשרי, לא למחוק את העבר, אבל בהחלט שהוא לא יפריע לעתיד המדהים
שמחכה לכל אחד ואחת מאיתנו. אפשרי, אני חותם, וזה גם מאוד הגיוני למה זה אפשרי. לא משנה,
העיקר זה שזה אפשרי.
 
 
עם מלא מלא תפילות, בעז"ה את תעמדי עם מלא רגש של אהבה תחת החופה ו...
טוב, אני משאיר לך ת'דמיון עם צ'ק פתוח. אבאל'ה בעז"ה יפרע לך את הצ'ק.
החצי השני שלך יגיע בעז"ה מהר, מלא אהבה, מלא התרגשות, לחיים נצחיים.
 
 
 
--
 
 
 
אחי, איתך. תשמור את הדברים עמוק בלב.
האא, ואל תשכח את - "מעניק לך ת'תורה שתטהר את הנשמה", התורה.
בראתי תורה תבלין, שתתן טעם לכל המהלכים פה בעולם. שמור אותה איתך.
 
 
 
 
 
צדיק, מקוה שקצת עזרתי. בשמחה דבר איתי באישי או במסר. באמת בשמחה וחופשי.
בהצלחה לכולנו. אתה בעז"ה תצא מזה עם רצון ו - בגדול. כמו גבר אמיתי.
שתהיה בעז"ה שבת שלום ומבורכת לכל עם ישראל!
 
 
 
פפפפששששש....אנונימי (פותח)
כל הכבוד לך אח!!! =]
וואו!!! חזק בטירוף!!אב*ה בר!ך
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 


מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com


 

הנוער הדתי לאומי לאן הוא הולך בצבא ?אביגיל מלאך

האם אתם חושבים שכל הנערים של הציבור הדתי לאומי מכוון ליחדות עילית או גם למקומות רגילים אחרים ?

הציבור הדתי לאומי - מגיע לכל היחידות והתפקידיםזמירות

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

..יהודי חסידיאחרונה

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

הפצות!!יהודי חסידי

ב"ה אנחנו זוכים להקים ארגון שיעודד את כולנו ביחד לצאת להפצות, להתחבר לצמא הגדול שיש בעם ישראל להתחבר לאבינו שבשמיים.

 הארגון הוקם אחרי שבסוכות האחרון היה אירוע גדול בתל אביב - 'טולולולב - נוטלים לולב בתל אביב' שהשתתפו בו למעלה ממאתים בחורי ישיבות מישיבות שונות, ולמעלה מ-10,000!! יהודים זכו ליטול לולב.

 

בעז"ה ביום חמישי הקרוב יהיה אירוע השקה בהתוועדות 'צמאה' של הישיבות גבוהות __מגיעים ומתחברים דפוס .pdf

 

יצא עלון יפה, עלון (6).pdf מוזמנים לראות.

 

 

כמו כן יש אתר נחמד מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

 

אשמח לתגובות....

וואודומיה תהילה
מדהים!
קצת תמונות מהפעילותיהודי חסידי

וקצת תמונות מהאירוע בבניני האומהיהודי חסידי
סיפוריהודי חסידיאחרונה

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

 

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

מחפשים בני נוער לכתבהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

תודה  

כתבה לנוער על שמירת נגיעהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון 

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

 

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

 

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

 

תודה  

חיפוש קוראים לסיפור על נער מתבגר מאחורי מסך הברזלאורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 

אני חדשההרהמורניק

סתם אני לא אבל משעמם פה רצח!!!!!!!!

משתתף בצערךסוורוס סנייפ
תודה רבה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ההרהמורניקאחרונה

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

שלוםטאטע מלך העולם

יש לי שאלה לכל החברה שהם בתנועת נוער.

 

ב"ה אני מדריכה בסניף בנ"ע עקיבא נפרד בעירי הנחמדת ובמקביל גם בחבב של הסניף המעורב... השאלה היא האם לעזוב את הסניף המעורב?

רוצה להוסיף שאם אני לא ילך לחבב סביר להניח שלא יהיה לי חברה אחרת...

 

תודה מראש לכל העונים ברכת ה' עליכם!

זו אכן שאלה ערכית שמצריכה חשיבהGini

אין תשובה "נכונה" אחת לשאלה הזו, וההחלטה צריכה להתבסס על סדרי העדיפויות, הערכים והצרכים האישיים שלך.


כמדריכה בסניף הנפרד, המחויבות שלך היא לבנות ולהעביר תכנית הדרכה מתאימה לערכים שאת דוגלת בהם. ואף להוות דוגמא אישית לבנות שאת המדריכה שלהן.

האם העיסוק המקביל בחב"ב בסניף המעורב יוצר אצלך קונפליקט פנימי או מסר בעייתי?


האם האופי והרקע הדתי של הבנים המגיעים לסניף המעורב מקשים עליך?

או שיש פעילויות שהאופי שלהם סותר את הערכים שלך?


העובדה שציינת שאם לא תלכי לחב"ב, "סביר להניח שלא יהיה לך חברה אחרת" היא נקודה קריטית. קשרים חברתיים הם דבר בסיסי וחשוב מאוד. אם החב"ב המעורב הוא הדרך היחידה שלך כרגע לשמור על קשרים משמעותיים, עזיבה עלולה לגרום לבדידות ולקושי.

מדוע שלא יהיו לך קשרים חברתיים מחוץ לסניף המעורב? החברות שלך רק שם? אין דרך אחרת לשמר את הקשר עם החברות האלה?  (מפגשים מחוץ לסניף, פעילויות אחרות?)


אולי  לצמצם הגעה לסניף המעורב, לא להפסיק לגמרי? 

אמממטאטע מלך העולם

זהו הבעיה היא שאני חייבת את זה... זה כאילו השחרור שלי מכל הלחץ והבלאגנים של השבוע...

אני לא חושבת שזה סותר...טאטע מלך העולם

הרמה הרוחנית של החברה אצלנו היא די גבוהה ובאמת שלא נראלי זה משפיע... פשוט אני חוששת שזה קצת מוזר...

בד"כ זה כן סותריהודי חסידי

אם הרמה גבוהה מה הבעיה לנסות לעשות הפרדה?

 

לא כי אני מכיר את הנושא מקרוב, סתם נראלי שזה אמור להיות ככה.

אני בעיקר חששתי ממצב של האוירה בסניף המעורבGini
אבל עכשיו שאת מציינת שהרמה הרוחנית של החבר'ה אצלכם די גבוהה - אני לא חושב שאת צריכה להימנע מהחיים החברתיים, עם החברות והחברים שלך. 
אני צרכה להבהיר משהו כנראהטאטע מלך העולם

זה מאוד מורכב כי הרמה הרוחנית שלהם גבוהה יחסית לחברה בעיר שלנו...

אני מדייק קצת יותר, חלקם מגיעים מבתים מסורתיים וחלקם חוזרים בתשובה... אני בכלל מהקצה השני, למי שמכיר אני לומדת באולפנת תפארת שזה אולפנה יחסית דוסית וזה פחות או יותר הכיוון שלי...

 

עכשיו מבינים קצת יותר??

כן...יהודי חסידי

אם כן, המצב יותר מורכב ויש יותר על מה לדון, גם בגלל הצד של הקירוב רחוקים שבעניין, ושזה מחזיק את המתחזקים בתור דתיים, ומראה להם שאפשר להיות שם ולהיות דתיים...

 

חוץ מזה יש על זה לרב שניאור הרבה דיבורים בעניין, היו כאלה שאחרי בירור אישי מלווה ברבנים גדולים (כדוגמת הרב שמואל אליהו), הרב שניאור הסכים להם להשתתף בפעילויות של סניף מעורב, בכל מקרה אם זה מעניין אותך יש יהודי שעוסק בכל ההקלטות של הרב שניאור ע"פ נושאים, כנראה שיהיה לו הקלטה בנושא, מוזמנת לשלוח לו מייל harav.shneor.ketzשטרודל גימייל נקודה קום. את יכולה לבקש ממנו חומרים בנושא, אם זה מעניין אותך. 

וואי תודה!טאטע מלך העולם

אתה יודע על איזה עוד נושאים יש??

ולגבי הקרוב רחוקים...טאטע מלך העולםאחרונה

אני ממש מפחדת שבסוף זה גם ישפיע עליי...

כאילו לכו תדעו מה יקרה, זה יכול חס וחלילה לדרדר...

 

בקיצור מורכב ביותר...

אולי יעניין אותך