יש פה בפורום 421 דפים שבהם טחנו את הנושא הלוך וטחון.. 

כמו שנאמר:

"ויחפרו הלוך וחפור

ולא מצאו מים".

וכן הוא אומר:

"בושו וגם חפרו החופרים".

ויצתה בת קול משמיים

מה לכם אצל פורום שלנ"ו

שקמח טחון טוחנים

ואפר שרוף שורפים.

בעצם.. כלל אחד יש ואידך זיל גמור:

אין כללים.  תקשיב לקול הפנימי שלך.

(כמובן הכל בגדרי השכל הישר).

בהצלחה רבה רבה!!! 

לזכור שאתה מתנהל מול נשמה עם רגשות (לפעמים עודף רגשות...).

לדבר- לא לשמור דברים בבטן ועם זאת לדבר בטאקט.

בהצלחה!

אתה מבקש ללמוד את כל התורה כולה על רגל אחת וזה לא כ"כ אפשרי כאן ובכלל. נסה לנסח שאלה אחת או מקסימום שתיים כל פעם ונענה בשמחה. תודה

תנו טיפים איש כפי יכולתו-לאט לאט נתקדם...
תודה!

ותשתף את הצד השני בזה שאתה חדש בעסק..היא תעזור לך..

לא לרוץ בשום דבר,

לעשות הכל מתוך מחשבה רחבה ובדיקה...

 אבל מצד שני לא להיות בררן מדי!!

בהצלחה=]

אני כותב על כך כבר הרבה זמן בבלוג שלי - מצרך לך שני קישורים רלוונטיים מהבלוג בהם תמצא את כל המידע שאתה מחפש:

http://dosiblog.blogspot.com/search/label/%D7%94%D7%99%D7%9B%D7%A8%D7%95%D7%99%D7%95%D7%AA

http://dosiblog.blogspot.com/search/label/%D7%94%D7%9B%D7%A8%D7%95%D7%99%D7%95%D7%AA

בהצלחה.

הנה לכם הזדמנות המאה לעשות שירשור שראוי לטיגלון או לנעיצה- ואתם מפספסים את זה!!

"מדריך המשודך המלא!!"

אני מתחילה מ-א'-

איך אוכלים את זה?

ץתשובה: כל דבר שאין לו ברכה- לא אוכלים אותו- עד שמבררים מה ברכתו.

(ולא- ברכת "שעשה ל-י אישה" לא ממש נחשבת פה...)

(אות ב יכולה להיות ביצה, או בריכה- כלומר- אז איך קופצים למים?! או- אז איך מוצאים מים לפקוץ אליהם?)

(אות ג יכולה להיות גםזולטובה - על כל הדברים הלא-הכי-מלבבים שבדרך...)

(אות ד יכולה להיות על דיבור!! ועל שתיקות מביכות... (אות ש תהיה תפוסה מידי בשביל להקדיש אותה ל"שתיקות מביכות", גם מ תהיה תפוסה מידי בשביל "מבוכה".... או שאולי לא?!)

|מתחילה להינות מהעסק|

[איפה מסכת יומה?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!??!?!? את חסרה פה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ]

(אות ה יכולה להיות הינומה. או משו שיותר רלוונטי? אולי- מה הגובה שלו? שלה?)

(אות ו לא יכולה להיות. נקודה.)

(אות ז כנגד שבעת הרועים)

(אות ח כנגד חחחחחחחחחח אני מתחילה להכותב שטויות)

קיצר-

*את צריך גם להכין את עצמך רעיונית- ללמוד ולקרוא ולדסקס ולחשוב כל דבר שקשור בזוגיות ומשפחה וגברים-נשים וכו' וכו'

כמה שיותר קדושה

*להכין את עצמך להיות ממוקד מטרה- לחשוב? מה אני רוצה? מי אני צריך? איזה תכונות יש לי ואיזה תכונות אני צריך שיהיו בה?

*ולהבין אפשרויות ממשיות בעולם שתוכל לפגוש אותה-

כגון- שדכניות\ים או אירגוני שדכנות מיקצועיים- להירשם

אחים חברים חברותות גיסות- לומר להם שאתה רוצה!! ולומר להם מה אתה רוצה!!

מי שמתאים לו\ה -ללכת לכל מיני מפגשי רווקים\ות -יש כמה בכמה וכמה בתי כנסת נחמדים בכל מיני ערים בא"י, יש טיולים של רווקים (צעירים!) ועוד ועוד. אה- מפגשי פורום (שיהיו בעז"ה כשכולם יהיו בלימודים ולא יוכלו להגיע... |שטני|)

כללי המשחק של השידוכים-

א. תמיד מציעים לבחור ראשון. רק אחרי שהוא מסכים- מציעים לבחורה.

ב. הבחור- שומע הצעה, רושם (רצוי על פתק ולא בזיכרון-שלא-זוכר...) את הפרטים- מי היא מה היא ואצל מי אפשר לברר עליה

ג. בירורים עושים כמה שיותר מהר!! יומיים-שלוש ולא יותר1 לא למרוח!

בירורים עושים אצל מי שהבחורה מסרה שאפשר לברר עליה- ולא אצל אנשים רק-לכאורא-קשורים שבאמת לא יודעים וסתם אומרים שטויות!!

אחרי שהבחור מחליט שהוא רוצה לצאת עם הבחורה- הוא נותן אוקי לשדכן- שמציע לבחורה

ד. הצעה לבחורה. בנות- הבחור מחכה!!!!!!!!! לא למרוח בירורים מאה שנה!! כנ"ל יומיים שלושה גג!!

ולא לברר עם אנשים לא קשורים! ולא לברר על שטויות!

ה. החלפת תמונות.

יש מחייבים, יש אוסרים, יש כל מיני דרשות ודעות על זה.

(יש למישו לינק על זה משירשור-ענק מהעבר הקרוב או הרחוק? דשנו בזה!!)

ו. טלפון ראשון

הבחור מתקשר לבחורה

לא הרבה מידי אחרי שהשדכנית נותנת לו את האוקי מהבחורה- ונותנת לבחור את המס' שלה...

בחורים אמורים להתגבר על ביישנות יותר מבנות- לכן הכלל הזה ככה. תתרגלו.

משך שיחה? כמה שבא לכם- ותלוי מה מדברים...

אפשר לדבר חופשי על עצמכם -זה יכול גם לקחת שעתיים...

אפשר רק לקבוע מתי איפהה נוח להפגש- זה שיחה של 10 דק'...

ואפשר כל מה שביניהם- תזרמו....

(לעיתים נדירות מותר אחרי שיחת טלפון להחליט לחתוך ולא להפגש- נדיר, די מעליב, לנקוט רק במיקרי חירום שברור שהוא\היא עב"מ...)

ז. דייט ראשון

איפה? איפה שנוח לה, ושהוא יכול להגיע לשם ולחזור בלי שיחטפו אותו חיזבלונים או משו....

מתי? לא הרבה מידי ימים אחרי השיחה טלפון הראשונה. לא למרוח!!!

כמה זמן? שלוש שעות פגישה יספיקו (פחות או יותר- כן?! זה לא מתמטיקה!!). לא להשיאר משבצת זמן-כפויה של יותר מידי שעות... וגם לא של פחות מידי...

ח. איך להופיע לדייט ראשון (או כל מס' דייט למעשה!!) ?

מקולח!!!, מגולח (אם שייך) מסורק, ריחני כראוי, עם כסף ראוי בארנק (שירשור מי משלם על מי- נא לצרף לינק!! אבל בכללי- הכלל שהבחור משלפ על הבחורה... תראה לה כמה אתה ג'נטלמן!!) , עם כמה נושאי שיחה מוכנים לך בראש, בבגדים יפים ומכובדים.

(בנות לא צריכה את ההערות האלו... חחחחח )

ט. טלפון אחרי דייט ראשון

לא למרוח את הבחורה!!!!!!! היא מתה ממתח וכל החברות שלה לא מצליחות לעודד אותה!!!!!!!!!!!!

יום אחרי הפגישה להתקשר!! וכן- הבחור מתקשר לבחורה... ככה זה.

(במיקרים היסטריים- יומיים. אבל לא מעבר לזה- לא בלי הודעה סמס-

נתקעתי במדבר בלי מים ובלי קליטה. התנצלותי...)

י. מכאן דייטים כרצונכם וכמה שיש לכם זמן

פגישה יופ אחרי יום זה לא תמיד בריא- עומס ריגשי...

אבל גם לא פגישה אחת לשנתיים... שלא תשכחו שאתם בונים קשר פה.

יא. (ואני מקווה שאחרון...)

מתי לחותך?

אין לזה שום מתכון.

זה תמיד כואב- קצת או הרבה

יש רק כלל אחד- תזכור שאתה מכאיב למישי!!!!!!!!!!!! יש לב מאחורי ההחלטה שלך- אז אל תהיה פזיז ואל תהיה חסר רגישות וטאקט!!!

תם ולא נשלם שבח לאל בורא עולם

(על תפילות וסגולות- תשאל את הדודות... לא אותי)

אז על מה ביזבזתי את הזמן בפורום, הייתי יכול לבוא עכשיו ולקרוא את כל המסקנות בעשר דקות..

משפטים שילוו אותך לאורך כל הדרך...

א- איך אתה מגיע/ה? (באוטו, ברור...)

ב- בחוץ או בפנים? (בחיפושים אחרי מקום אטרקטיבי...)

ג - גם אני לא יודע איפה נפגש... (ככה זה שבונים על הצד השני...)

ד -דווקא לי היה נראה לי שאנחנו מתאימים (כשהסיום  חד צדדי...)

ה - התחנה שלך רחוקה?  (רמז לסיום פגישה...)

ו - ואת השם משפחה שלו את כבר יודעת? (מוקדש לחברה המהממת שלי שאף פעם לא יודעת את התשובה..)

ז - זה פשוט לא זה. (הסבר רווח לסיום קשר..)

ח - חבל, דווקא נראה לי שאתם ממש מתאימים. (שדכנית מתחלפת...)

ט- טוב, נתחתן? (המטרה לשמה נברא כל העסק הזה...)

י - יש משהו חדש? (שאלה של סבתא, אמאבא או סתם חבר/ה חטטני/ת...)

כ – כמה פעמים נפגשנו? (קשר ארוך למדי...)

ל – לילה טוב (ברכת סיום לפגישה, על מנת לא להסתבך כאשר ההמשך מוטל בספק...)

מ – מי משלם? (סוגיה ארוכה שנותחה לאחרונה באחד השרשורים)

נ – נחפש ספסל לשבת? (מוקדש לגברים שבינינו שרוצים שלא להטריח את העלמה...)

ס – סוף טוב הכל טוב! (ברכה/חלום/מציאות)

ע – עוד פעם היא/הוא והצעות שלהם... (תחושת רוויה מוכרת..)

פ – פגשת אותו כבר? (שדכן/ית לחוצים ..)

צ – צד אחד אומר לי לגמור ומצד שני אולי אני אפספס משהו אמיתי... (התלבטויות שאף פעם לא נגמרות)

ק – קר לך? (שאלה שנשאלת בימות החורף אבל מוקדשת במיוחד לירושלמים...)

ר – רק שזה לא הוא... (תפילה חרישית במקום הומה בחורים, לפני פגישה ראשונה... )  

ש – שאלת אותו כבר מה ההורים שלו עושים? (ולפעמים זה מה שמעניין ת'הורים...)

ת – תזרקי אותו, הוא לא שווה אותך (יש גם חברות/דודות/אמהות שכאלו...)

 וזה רק חלק קטן...

אני מביאה לינק מההודעה הזאת לפורום שלנו...(כנ"ל...זה מוציא לשון)

חשבת פעם להוציא ספר?

;)

שכויח

פותחת במילתא דבדיחותא...ומלאה מצוות כרימון! 

ולוקחים אחרויות על חיפוש השידוך...

בעעע...

מי רוצה אתר הכרויות רק של קצינים?!

ומה עם הבנות שם, גם הן קצינות (רח"ל) או שהן רק חובבות קצינים, שזה אולי אפילו יותר גרוע?

באתי על החתום

nick רב טוראי גאה במילואים.

בסך הכל הוא התכוון אתר רציני... (תסתכל, ק ליד ר במקלדת...)

אבל אם צחקת, אז סבבה...

אל תהיה פזיז מדי!

כשתצא עם משהי, תחשוב שהיא היחידה, ואם גם היא תסכים תסגרו עניין. וכך לפחות לך לא יהיה וותק.

תדאג שלא יהיה לך הרבה נסיון בתחום, זה לא מוסיף.

תמשיך לדעת כי היא היחידה גם אחרי שתתחתנו..

בקשר ל3 שעות בפגישה הראשונה... אם זה ממש לא זה אני מרשה לעצמי לסיים בנעימות אחרי שעה+.

אבל אומר לך מה אני מרגיש ידידי היקר!

כל מה שכתבו לך נכון.. ועוזר ומסייע מהבחינה הטכנית של העניין..

אבל מבחינת ההסתכלות הנפשית שלך על הסיפור-

זה נשמע שאתה מרגיש שאתה נכנס לאיזו מערכת, לאיזו תקופה שאמורה להיקרא "תקופה".. לאיזו סדרת חיפוש.. לא יודע בדיוק איך להגדיר..

אבל זה לא מצב טבעי!  זה מצב חולני.

אנחנו פה בפורום, הרבה מאיתנו לפחות, כבר ספגנו הרבה אכזבות, הרבה כאב, עברנו המון וזו אכן "תקופה".

תנסה כמה שאתה יכול להסתכל על זה אחרת.  הלוואי שתמצא את אשתך בטוב בחסד וברחמים.  עם כל הטוב היופי והאהבה שיש בזה.  שזה יבוא בקלות ובנעימות מתוך מנוחת הנפש.  שלוות עולמים.

אנסה לתת מא' עד ת' מה שהלוואי תמצא בקלות:

אהבה שקטה.

ביטחון.  בלי בלבולים.

גילה.  תגיל בה!

דיצה.  שהלב ירקוד!

הודיה מכל הלב.

וויתור.  מתוך לב אוהב.

זוך.  עיניים מלאות זוך.

חן.  מה בעצם צריך יותר מזה?

טוהר.  כעצם השמיים.

יראת שמים פנימית. 

כתר של מלכות.  לבת המלך שלך.

לב, המון לב טוב וטהור.

מידות טובות ונקיות.

נועם ה' יהי עליכם!

סדר רגוע בכל המחשבות.

עצמה פנימית שקטה.  שלא פוחדת מחולשות.

פשטות.  היופי שבפשטות.

צחוק יהיה ביניכם! 

קדושה אמיתית ולא מזויפת.  שתזכו.

רצון.  מה שמניע הכל.  רצון פשוט.

שלוות עולמים.

תורת ה'.  תמימה ומשיבת נפש.  זה קשור מאד.

אך.. אנשים איזה שרשור מחמם את הלב..

אהבתי ביותר..

מצטרפת ל'והוא פלאי' ומשתדלת להתחיל קשר באמונה שהוא האחרון!והוא לתמיד..

ופתאום עשיתם לי חשק לפצוח בא-ב' משלי..

;)

גשמים בעיתם!

וחתונה אחישנה!

אני חייבת לומר- התגובות פה היו מחממות לב.

ממש.

(אפילו היה לי דמעה בזווית העין...)

הפירגון הזה לא תמיד מובן מאליו- אז תודה!!

ולכל מי שיש השגות או הארות או מחלוקות או תוספות או א-ב משלו\ה או סעיפים ותתי-פסקאות -

מוזמנים ממש!!! לפרט ולצרף!!

* רשימת ספרים ומאמרים לקרוא על נושא של הכנה לזוגיות והכנה לפגישות

* רשימה של שדכנים אירגונים ואתרים

* המדריך להגדרת- מה אני רוצה ומה אני צריך- ומה כבר נחשב בררנות-יתר...

* המדריך לחיתוך קשר- מתי? ואיך? נכון לעשות את זה...

* רשימת מקומות שווים לדייטים- בערים המרכזיות בארץ.

אם מישו יכול לתרום לי ולו לינק משירשור בעבר שיש בו ברבה מהנ"ל- תבורכו מפי עליון!!

רשימת מקומות בירושלים!

(כמובן אם אני מוזכר בהקדמה לספר כזה "שבלעדיו הספר לא היה יוצא לאור" + תמלוגים מהמכירות).

צפון, מרכז, ירושלים ודרום...

תהנו..!! (:

http://www.wguide.co.il/more/date_jerusalem.htm

בעזרתו!

בהתאם להצעתה המרנינה של הצדיקה מוגשת לכם

"רשימת מראי המקומות לפגישות הכי מוצלחות במרכז התיכון!"

א- אונברסיטת בר אילן , כן ילדים..לא מה שחשבתם.שבילים מרווחים אור טוב בלילה ובלי חשש יחוד.. ולמיטיב לכת יש אפילו פארק עם מתקנים באמצע..וכמובן מלאן ספסלים..

וכמו רוב הדברים במרכז תחבורה נוחה מגשר בר אילן לכל הארץ..

ב- בני ברק..בעצם..אין שם שום מקום שאפשר לשבת בו.. אבל יש שם את מאפיית הצבי והיא פתוחה 24 שעות ביום 6 וחצי ימים בשבוע (כולל ימים נוראים ימי השואה הזכרון וכיוב לא עלינו שלא נדע וכן הלאה..) בא מעולה לכל מי שנוהג לפתח רעב דווקא באמצע הלילה..

ג-גני יהושוע.. אם לא באים בבין הזמנים יש סיכוי שגם תמצאו פיסת דשא בלי חרדי עליה!

  פארק מקסים,ממש הריאה הירוקה של המרכז, מיליון מתקני עץ חבבים, אגם עם סירות, עצים בהמוניהם עם צל , נחל הירקון שזורם בקצה ובל נשכח כמובן את הלונה פארק מעבר לכביש...

ד-דיזנגוף!

כן כן!אני רצינית..אזור ממש חינני בת"א.. ליד בית העיריה הישן יש הרבה בנינים יפים , בית ביאליק, בית העיריה הישן, טילות נעימות, השוק כמובן, בית הכנסת הגדול של ת"א ועוד כהנה חביבים!

יתרון גדול של המקום- למרבה הפליאה יש בית חב"ד בדיזנגוף וממש אפשר לתפוס שם מנין (לבינישם שביינו..)

חסרון של המקום- קצת קשה למצוא שם מקום כשר אם רוצים לקנות אוכל כלשהו..אם ממש רוצים צריך רק לזכור לשאול ולבוא חדורי כוח כי זה יכול לקחת זמן עד שתמצאו..

ה-הפארק שליד הקניון בפתח תקווה.. מגלשות צבעוניות מלאן דשא ושביל טיול חביב..

ו-וידוי קטן מעימקא דליבא..

אני לא כ"כ אוהבת בתי קפה מסעדות וכיוב.. אז למרבה הפדיחה למרות שאזורנו מלא בשכאלה , אין לי על מה להמליץ לכם..משו בי אומר לי שיהיו פה חכמים ונבונים שידעו להשלים את התורה הזו... ;)

ז- "זכר לחורבן", גם פה לא נשכח להעלות את ירושלים על ראש שמחתנו ולהזכיר שתמיד אפשר לקחת אוטובוס מהמרכז לירושלים ולשאוף קצת אויר הרים צלול כיין ולבקר באחד המקומות ש"והוא פלאי" יציע..

ח-חוף. נו הייתרון היחיד שיש לנו על הירושלמים זה המעט מים האלו.. יש המון חופים באזור .. מיעוטים באמת ניתנים להליכה למי שרוצה לשמור על עיניו אך יש מספר כאלה ושוה להכיר אותם ולברר עליהם.. למיטב זכרוני יש אחת כזה באזור רעננה.. יש קטע בת"א-יפו (ראה ערך י') וכן בדרום ראשון ודרום אשדוד.. מוזמן לברר ולקפוץ לבקר..

ט-טבריה- העיר והאגדה! סתם.. זה לא במרכז..רק רציתי לבדוק אם אתם עוקבים..;)

י- יפו. כן באמת! ממש שניה מתחנה המרכזית של הכרמלית מת"א יש את גן צרלס קלור שכבר נחשב לחלק מיפו.. פיסה חביבה של טיילת ליד החוף.. בחלק מהמקומות עם דשא חלק עם מתקנים חלק יש חול של ים.. ימבה ספסלים.. מקום חביב ביותר עם תחבורה נוחה למדי..

כ- בריכת הנופרים (תסלחו לי נכון?, אבל המקום הזה שווה את זה!) ברכה חביבה ממש מאחורי פארק אפק הלא הוא "מבצר אנטיפטרוס" על הכביש שמחבר בין ראש העין לצומת גנים אשר בפתח תקוה. אם עוקפים את הפארק מסביב מגיעים לבריכת מים מקסימה מלאה בפרחי נופרים יפים , עם המון פינות מוצלות וחביבות.. מומלץ ביותר!

(רק זהירות! לכל האלרגים לעקיצות וכיוב'.. יש שם המון יתושים בעונות מסוימות..קחו בחשבון..)

ל- לאומי, הפארק הלאומי ברמת גן.. במרחק של 10 דק' הליכה ממחלף תל השומר יש פארק חביב עם אגם באמצע.. בלב רמת גן .ולמרבה ההפתעה גם הדרך חביבה ונעימה..

מ- מוזיאון תל אביב.. בצפון  תל אביב ממש לא הרחק מתחנת רכבת האונברסיטה, נמצא גם מוזיאון תל אביב וגם מוזיאון הפלמ"ח עם שלל אפשרויות בתוכו, גנים חביבים , תערוכות יפות , הפלנטריום, ובית התפוצות (שנמצא ממש בקצה האונברסיטה).. מקום ממש חביב למי שמוכן להשקיע קצת כסף , וזה פותח מלא נושאים לשיחה..

נ- "נה נה נה נה – לא זזים מרעננה", פארק רעננה החביב , במרחק נסיעה קצר מצומת רעננה (או צומת כפר סבא אם תשאלו את השלט)  המוכרת היטב גם למתנחלים שבננו , שוכן לו הפארק החביב על כל מדשאותיו..

ס-ספארי! ברמת גן! לזורמים מבינינו שמעדיפים מקומות חלופים , עם קצת פחות זוגות .. (טוב נו.. קצת פחות זוגות אנושים.. ;) ממש ליד מחלף אלוף שדה.. הנחות להמון סוגי אנשים..בדוק זאת בעצמך..

ע-עד הלום. המחלף והרכבת בדרום אשדוד.. קצה המרכז (לפחות אצלנו..) ויש שם כמובן אחד החופים הכפים יותר במרכז..שווה את הנסיעה..

פ-פיצה.. נו! הנה דבר שלא חסר לנו במרכז.. על כל מטר מרובע פיצה נוספת.. מוזמנים פשוט לחפש ב144 את הקרובה אליכם..

צ- צומת קוקה קולה! כן כן גם המפעל גם הצומת שאליה מגיעים אוטובוסים מכל הארץ וגם אם תעברו את הכביש תגלו ממש בכניסה לגבעת שמואל (מצד שמאל של הכביש) גינה קטנטה וחביבה..מומלצת..ק- 

ק- קוק. גן הרב קוק , על שם מרן הרב זצ"ל אשר בפתח תקוה תובב"ה. רצף של גינות די חביבות.. לרוב שקטות ונעימות..

ר- רכבת מרכז.. הדרך הבטוחה להחלץ מהמחנק במרכז..

ש- שביל ישראל.למטילים שביננו..לא יאומן כי יבולפף אך הוא עובר גם במקומתינו.. הקטעים שאני אוהבת באזור הם הקטע מהים בת"א דרך גן הנופלים ,פארק שבע התחנות לכיון רעננה. וכן הקטע החביב בין אלעד לאנטיפטרוס..קל להגעה, קל להליכה ואם מתעלמים לרגע מהבנינים יש גם נוף נעים.. ממש שניה מהבית..

ת-תם ונשלם! לא יאומן כי יסופר!!הצלחתי!!! יא צדיקה, שכויח על הרעיון.. חילך לאוריתא..

בעיתה אחישנה שממש מתחילה להתלהב מהא-ת ונדמה לי אני אלך להכין רשימת מאכלים אהובים מא-ת..

תהנו ילדים!

אמנם זה לא יהיה בא' ב' כמו הרשימה התותחית של המרכז, ולו רק שלא לבייש את עירנו האהובה בכך שבאות ח' נכתוב איזה חור ולא חוף הים.

אבל!!!

אין כמו ירושלים בכל העולם!!!

ומי שימצא יקבל את כספו חזרה.

אז נתחיל...

תראו, לפעמים הכי כיף מצב שבו הולכים לאן שבא ומתיישבים במקומות הכי תקועים בעולם..

אבל ירושלים מלאה במקומות חמודים ומתוקים, ממש פוצי מוצי!  אז ננסה להתחיל..

יש אינסוף פינות קטנות בכל העיר שיכלה הפורום והם לא יכלו.  אבל ננסה לכתוב איזו התחלה של רשימה בסיסית וכל המוסיף יוסיפו לו מן השמיים (לא דייטים! סודר עם הממונים.) 

הרשימה לא כוללת בתי מלון ובתי קפה.  בסך הכל אין עניין ללכת ללובי של בית מלון (אא"כ קר ורטוב ויורד עליך גשם, שאז צריך לזכור שגם לאויב קר ורטוב ויורד עליו גשם). 

שכונות שכיף להסתובב בהן:

בית הכרם הישנה.  המון פינות חמודות ושקטות, הרבה צל, שכונה ירושלמית וותיקה..

שכונת משכנות - מומלץ!  שם גר הרב אריה לוין (שביתו אגב גרה שם עד היום - הרבנית פלצ'ינסקי)  סמטאות ישנות ואהובות.. פשוט להיאבד שם.  יש בית כנסת של השכונה ממש ירושלמי כזה - מומלץ להציץ.. חצרות עם בארות מים ועוד ועוד.  מיקום - מאחורי רח' אגריפס (מקביל למחנה יהודה +-).

נחלאות - נחלת אחים - שערי חסד(קצת כנ"ל אבל פחות ניחוח ירושלמי..  טיפה עשו מהן שכונות של חוצניקים). 

עין כרם - מומלץ!  קסום!

מושב אורה, מושב עמינדב.  אזורים מדהימים. 

מלחה הישנה- אין, אין על המקום!   כל המוסיף גורע.  אין ספסלים - תאלתרו משהו.

קיבוץ רמת רחל!  אתם הולכים לשם, ברור? קיבוץ יפהפה בתוך ירושלים עם נוף מדהים, מורשת קרב ועוד ועוד..

המושבה הגרמנית – שכונה קסומה.  בין רח' עמק רפאים לדרך בית לחם.  אין ספסל אחד לרפואה!

טיילות:

טיילת רוממה - תתפלאו תתפלאו אבל יש חיה כזו.. והיא שיא הנוחה למי שבא מחוץ לעיר ולא רוצה להשתפצר לו בירושלים - ממש ליד סנטר 1.  טיילת נחמדה באורך כמה מאות מטרים עם ספסלים.  קצת קשה למצוא ספסל אחה"צ שהשמש לא ממש מול העיניים.  מיקום - ברח' המ"ג, מיד אבל מיד אחרי מד"א (בצד של מד"א) יש מדרגות צנועות שאתה לא מאמין שמובילות לטיילת.  תבדקו.

טיילת ארמון הנציב - טיילת שרובר, טיילת האז.  יפהפיות!  משקיפות על העיר העתיקה, גדולות, דשא וכו' וכו'.  יש קצת ערבים ככה שגם מקיימים מצוות יישוב הארץ.. מיקום - עולים מדרך חברון לרח' דניאל ינובסקי, ולפי השילוט.  אפשר להמשיך לפארק אמת המים (למי שאוהב ארכיאולוגיה מימי הורדוס) אבל הדובדבן שבקצפת..  שם המקום הראשון בדרך חברון - ירושלים העתיקה שבו רואים את הר הבית.  במילים אחרות - "ויהי ביום השלישי וישא אברהם את עיניו וירא את המקום מרחוק"!  יש גם איזה שלט על זה.  אז נעריו שישבו להם שם עם החמור נשארו באזור קצת אבל ממש אין סיבה לשים עליהם קצוץ - ויש שם הרבה יהודים.

שביל האופניים- לאורך כמה קילומטרים.  יוצא מגן סאקר (דרום) או מליד מוזיאון ישראל, מתחבר וממשיך לעמק המצלבה (שם אפשר להתפצל בשביל למנהרה מתחת לכביש ולעלות ברשת של שבילים חמודים ממש בעליה לרחביה), פונה לאורך רח' הרב הרצוג - אליהו גולומב - צומת פת.  כמובן אפשר להתחבר מכל מקום באמצע.  ספסלים בשפע וכיף לטייל.

גן ה...

גן הוורדים- לא מומלץ!  מה אתם, בדייט?

גן העצמאות- ככה ככה.  אפשרי. 

גן השושנים בטלביה - מומלץ ממש!  ליד תיאטרון ירושלים.  בין רח' דובנוב לרח' פינסקר.

גן בית הכרם- תואר בהרחבה ע"י עוקר הרים.  מומלץ.  גדול מאד.  לרדת מבית הכרם הישנה לכיוון האזור שמקביל לבגין.

גן סאקר- אהמממ..  ע"ע גן הוורדים.  אם כבר, לכו לכיוון הדרומי של הגן  - יותר שקט שם.  ובשום פנים ואופן לא לשבת על הספסלים!  פן אעבור במד"ס ואגחך לעצמי בשקט.. תתפנקו על הדשא. 

גן שכונת יפה נוף (אין לי שם אחר) - מקום חמוד ביותר.  ליד יד שרה, תרדו לרח' מרדכי איש שלום, ובצד ימין בהמשך יש גן יפה וגדול.

פארק דניה- ליד קרית יובל, לאורך רח' אליהו גולומב.

לא יודע איך קוראים למקום הזה  אבל זה בבית הכרם החדשה, אזור ענק בין רח' משה קול לרח' משכן שילה, עם ספסלים ומקום לטייל.

הר הרצל -מטופח ויפה, המון דשא.  (הי, ללא ירושלמים, אני לא מתכוון לבית הקברות, כן? ).  נראה לי נעול בערב.

גבעת התחמושת- ליד שדרות אשכול.

הפארק הארכיאולוגי בפסגת זאב מרכז.  שנים שלא הייתי שם אבל גינה נחמדת.

הגן הבוטני- עולה כסף אז תפרן כמוני לא היה שם מעולם..

גן החיות- מומלץ במיוחד אם אתם מעדיפים להתענין בקופים במקום בזה שאתם נפגשים איתו.

רחובות קסומים

אזור מאה שערים. כן כן, לא נפלתי על הראש.  אחד האזורים הקסומים.  אבל!!! חבר'ה - בטקט ובצניעות!!!  לכבד את רגשות התושבים - באמת - שאני בטוח שלא היו רוצים לראות דייטים בשכונה שלהם.  יש את האזורים שמקבילים למאה שערים משני הצדדים - להיאבד בהם וביופי שלהם.  וסיכוי סביר שמישהו יעיר לכם על ההסתובבות בשכונה.  פשוט תלכו ואל תשבו בשום מקום.

רחוב אנילביץ' בשכונת קרית יובל. מתחרה רציני על הרחוב מספר אחת בירושלים.  מומלץ בחום!

שוק מחנה יהודה!  לכו הלוך ושוב, תנשמו עמוק, ורק אחרי שחרשתם אותו 3 פעמים תחליטו מה בא לכם לקנות.

איזור בית הרב - רחוב אתיופיה.  חמוד.  ליד רחוב הנביאים.

איזור מנזר סן סימון - מומלץ ללמוד לפני על הקרב!

מעינות

אזור ירושלים מפוצץ מעינות אבל הרבה עם בעיה של יחוד.  ננסה לכתוב את מה שלכאורה אין בו בעיה בשעות היום, וכל אחד אחראי לבדוק לעצמו את הענין.

שביל המעינות - למי שרוצה טיול טיול.  בד"כ יש בו אנשים במזג אוויר נאה, ובפרט בחופשים.  זה משתנה גם בין הקטעים בשביל וצריך לבדוק.

הסטף - אין בעית יחוד.

ליפתא - כנ"ל.

עין לבן - כנ"ל.  שביל כורכר יוצא מסוף החניון של גן החיות - כחצי שעה הליכה. 

עין יעל - אין בעיה.  פיתחו את המקום, יש כל מיני בוסתנים ומקומות לפעילות למשפחות.  ליד תחנת הרכבת במלחה לפנות בכיכר (איפה שהכביש עובר על המסילה) ולפי השילוט.  אפשר גם ברגל.

 עוד מקומות..

איזור הולילנד ליד בית וגן - יש שם גינה גדולה.

האוניברסיטה בהר הצופים - יפה שם!  עם נוף להר הבית, ומהצד השני למדבר יהודה.

ואם אתם רוצים ללכת לדבר עם ה'..  הכותל הקטן זה המקום!!  המשך של הכותל המערבי, נכנסים דרך הרובע המוסלמי.

הרשימה מוסברת, מפורטת, ומעולה!

תודה!!!

בטח עכשיו כל הפינות השקטות והחמודות האלה יתפסו מהר...

שכוייח ממש לכל מי שמעלה לפה דברים!!!!!!!!!!

אני מזכירה שוב- גם לתת לינקים לשירשורים מכובדים שהיו פה בעבר- זה מועיל ומעולה!!!!!!!!!

(אני יכוהל בכיף לערוך משם דברים -אבל למצוא לינקים אין לי כוח או ידע...)

אה- עוד נושא שצריך לדון בו:

*דור ישרים

*מיקום ההורים בכל המערכה

אגם בית זית אחרי חורף גשום.

בקיץ הוא שלולית ירקרקה מצחינה..

אבל בסוף החורף -

וזו רק ההתחלה.

אגם באורך כקילומטר+ וברוחב כמאה מטרים!

ליד מושב בית זית.

הגעה:

להגיע לסיבוב מוצא (יש תחנה לאוטובוס למבשרת), לעבור מתחת לכביש י-ם - ת"א במנהרה שפונה לכיוון מוצא, לחשוב:  "רגע, אם הייתי מים שנפלו זה עתה מהשמים, לאן הייתי הולך" (כמובן לגרד בפדחת בשביל זה), וללכת בכיוון.

תוודאו שהאגם מלא!  מבאס לבוא סתם.  ניתן לברר אצלי באישי.

ישר כח לכולם...

חשוב (כמובן מניסיוני האישי והלא מחייב) לדבר תוך כדי על הקשר- איך מתקדם, האם אתם מתקדמים או נמרחים, איך הייתה ההרגשה עד עכשיו וכו',

תשקיע- כמובן תלוי מאיזה סוג של ציבור אתה מגיע אבל גם אם אתה בייני"ש תביא לפחות עוגיות ומיץ,

תחשוב על מקומות שווים להיפגש (אני יכול לעזור באזור ירושלים),

תחשוב על דברים שישמחו אותה (כמו להגיע עם רכב לאסוף אותה לפגישה).

בין הפגישות תחשוב על דברים מעניינים שעברו עליך, שחשבת עליהם, דברים שהרגשת- אל תפחד להיפתח. מקסימום

אם תיפרדו ותגלה שהיא יודעת יותר מידי תמיד תוכל להרוג אותה (טוב... לא, אבל בכל זאת)

SMSים תוך כדי שהיא תדע שאתה חושב עליה ואכפת לך.

זה נראה לי לשלב ראשון. וכמובן חשוב לזרום לא להילחץ מכל מיני דברים (מה היא התכוונה כשהיא דיברה על כך וכך וכו') לנסות לבנות קשר- בהצלחה! 

לערוך רשימה מסודרת בפנקס של התכונות העיקריות והכי הכי חשובות לך בבת\בן הזוג,

ממש רשימה עם טורים ושורות,

ולתת ציונים למועמד\ת, כן כן, מ1 עד 9 , לאחר כל מס' פגישות, לפי ההתרשמות.

אם הציון גבוה בסעיף מסוים - מה טוב.

אם לא - זה יעזור לך להתמקד בנושאים שלא ברורים לך, בהבנות שעדיין לא השגת,

בהכרות שעוד לא גלשה לתחום המסוים,

ואז תוכל בפעמים הבאות לחתור לשם במישרין או בעקיפין לפי העניין, ולנסות לגבש התרשמות.

אני יודעת שזה נשמע מאד שכלי ואולי גם מתקטנן מידי,

אבל יש בשיטה הזו משהו ממקד, ולעיתים זה עושה סדר בראש - במיוחד שלעיתים יש הרבה בלגן בלב...

כלומר - מומלץ לנסות לאחר שיש כימיה ורצון בסיסי לקשר,

כדי להחליט הלאה.

בהצלחה לכולם!!

ב. אני מניח שלא שמתם לב, אבל מהעצות שכ"א מכם כתב לי (אשריכם!)-זעיר שם זעיר שם- (בלי לצרף את המדריכים הגדושים של הצדיקה ושות') - אפשר ג"כ להרכיב א-ב-כמעט מלאים!
אני עובד על כך ובע"ה זה יהיה סיכום של השרשור הזה-עד כה. (שוב-בלי הצדיקה ושות'...).

חסרות האותיות הבאות: ג, ו, ז, ח, ט, כ, צ.

בכבוד!

ושוב-ממש ממש תודה לכם!

נכון שכתבתי זאת לרבני המדרשות, אך זה עבור הבנות

ואם ילכו לפי זה ירבו חתונות בישראל זה מה שיביא את הגאולה 

כדאי שתראי זאת לחברותייך שלא יגיעו לגיל מבוגר.

ורוב הבנים בישיבות שיצאו עם כמה בנות, מסכימים איתי על דברי, וכך כתבתי:

לרבני/ות המדרשות.

לפעמים... אתם יודעים, קורה שנפגשים ביינישים ובוגרי הישיבה, אתם יודעים "הרווקידה" ומדברים בינם לבין עצמם, מה שורש הבעיה, ומדוע קשה למצוא חן בעיני הבנות.

סך הכול איזה דרישות יש לנו מהמיועדת שתיכלל בדת יהודית (צניעות, תשתדל לעמוד בגדרי ההלכה המקובלים לנו) ושתהיה אישה טובה.

אחרי כל אותם דיונים תמיד מתחילים הסיפורים (ללא שמות), ולכול אחד ישנם גל של טענות כלפי המדרשיסטיות, שצנעת פרט יפים להם, אך כולם כוללים אותם שורשי בעיות שהמקור להם הוא במדרשה (כך שהרבה ביינישים מעדיפים לצאת עם אחת שלא הייתה במדרשה). אפרוט את הבעיות אחת לאחת אולי יפלו לאוזניים פתוחות ולאחת זה יועיל (לא כל הבנות כך, אך זו תופעה נרחבת).

אולי שורש הבעיות היא חוסר טבעיות הנובע משיעורי שידוכים, אנחנו מרגישים לעיתים כאילו שדיבוריה הם ציטטות מפי הרבנים/ות, אך זה אינו מופנם ועל כן נראה אף מוקצן, יוצא שאף ברגעי החלטות היא בעצם מעוניינת בך אך זה לא תואם את מה שלמדה, ואז מגיע משבר והפגישות עיתים מתארכות "כמסטיק" שלבסוף נזרק.

בעיה נוספת מאוד נפוצה היא שמדרשות מתמקדות על דרך אחת מדרכי ה' (כמו חבקו"ק) ואז מי שהולך בדרך ה' קצת שונה (ומאיפה לדעת מה עולה בראשה), כמובן שאינו תואם בכך אין ספק, כי הרי כך למדתי...

ובנוסף לכול זה אצטט דברי חברי "אם אתה לומד תורה אז למה לא גם מקצוע, אם אתה עושה את שניהם אז למה גם לא עובד, ואם אתה עושה את שלושתם בטוח אחד מהם אתה לא עושה טוב".

מה שאני מבקש זה להסביר לבנות שיש הרבה דרכים העולות לבית ה', ואין באחת לפסול את השניה כך כתב הראי"ה ב"מדבר שור", ואפשר ליצור הרמוניה עם גישות קצת מקבילות, לבוא לפגישה בחן וטבעיות (ולשכוח את המיקרוסקופ), מומלץ אף לגרום לחשוב שאת מעוניינת לצאת, לחשוב מה באמת חשוב לך בהקמת הבית, אפשר אף להתלבט יחדיו, ולחשוב בבדיקות על "ואהבת לרעך כמוך", ואולי לנסות ולחשוב על דברי הצד השני שהרי אף שיחת תלמיד צריכה לימוד ולא בטוח שדי בפגישה כדי לעכל זאת, יה"ר שנייבש את "הביצות".

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?