יש פה בפורום 421 דפים שבהם טחנו את הנושא הלוך וטחון.. 

כמו שנאמר:

"ויחפרו הלוך וחפור

ולא מצאו מים".

וכן הוא אומר:

"בושו וגם חפרו החופרים".

ויצתה בת קול משמיים

מה לכם אצל פורום שלנ"ו

שקמח טחון טוחנים

ואפר שרוף שורפים.

בעצם.. כלל אחד יש ואידך זיל גמור:

אין כללים.  תקשיב לקול הפנימי שלך.

(כמובן הכל בגדרי השכל הישר).

בהצלחה רבה רבה!!! 

לזכור שאתה מתנהל מול נשמה עם רגשות (לפעמים עודף רגשות...).

לדבר- לא לשמור דברים בבטן ועם זאת לדבר בטאקט.

בהצלחה!

אתה מבקש ללמוד את כל התורה כולה על רגל אחת וזה לא כ"כ אפשרי כאן ובכלל. נסה לנסח שאלה אחת או מקסימום שתיים כל פעם ונענה בשמחה. תודה

תנו טיפים איש כפי יכולתו-לאט לאט נתקדם...
תודה!

ותשתף את הצד השני בזה שאתה חדש בעסק..היא תעזור לך..

לא לרוץ בשום דבר,

לעשות הכל מתוך מחשבה רחבה ובדיקה...

 אבל מצד שני לא להיות בררן מדי!!

בהצלחה=]

אני כותב על כך כבר הרבה זמן בבלוג שלי - מצרך לך שני קישורים רלוונטיים מהבלוג בהם תמצא את כל המידע שאתה מחפש:

http://dosiblog.blogspot.com/search/label/%D7%94%D7%99%D7%9B%D7%A8%D7%95%D7%99%D7%95%D7%AA

http://dosiblog.blogspot.com/search/label/%D7%94%D7%9B%D7%A8%D7%95%D7%99%D7%95%D7%AA

בהצלחה.

הנה לכם הזדמנות המאה לעשות שירשור שראוי לטיגלון או לנעיצה- ואתם מפספסים את זה!!

"מדריך המשודך המלא!!"

אני מתחילה מ-א'-

איך אוכלים את זה?

ץתשובה: כל דבר שאין לו ברכה- לא אוכלים אותו- עד שמבררים מה ברכתו.

(ולא- ברכת "שעשה ל-י אישה" לא ממש נחשבת פה...)

(אות ב יכולה להיות ביצה, או בריכה- כלומר- אז איך קופצים למים?! או- אז איך מוצאים מים לפקוץ אליהם?)

(אות ג יכולה להיות גםזולטובה - על כל הדברים הלא-הכי-מלבבים שבדרך...)

(אות ד יכולה להיות על דיבור!! ועל שתיקות מביכות... (אות ש תהיה תפוסה מידי בשביל להקדיש אותה ל"שתיקות מביכות", גם מ תהיה תפוסה מידי בשביל "מבוכה".... או שאולי לא?!)

|מתחילה להינות מהעסק|

[איפה מסכת יומה?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!??!?!? את חסרה פה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ]

(אות ה יכולה להיות הינומה. או משו שיותר רלוונטי? אולי- מה הגובה שלו? שלה?)

(אות ו לא יכולה להיות. נקודה.)

(אות ז כנגד שבעת הרועים)

(אות ח כנגד חחחחחחחחחח אני מתחילה להכותב שטויות)

קיצר-

*את צריך גם להכין את עצמך רעיונית- ללמוד ולקרוא ולדסקס ולחשוב כל דבר שקשור בזוגיות ומשפחה וגברים-נשים וכו' וכו'

כמה שיותר קדושה

*להכין את עצמך להיות ממוקד מטרה- לחשוב? מה אני רוצה? מי אני צריך? איזה תכונות יש לי ואיזה תכונות אני צריך שיהיו בה?

*ולהבין אפשרויות ממשיות בעולם שתוכל לפגוש אותה-

כגון- שדכניות\ים או אירגוני שדכנות מיקצועיים- להירשם

אחים חברים חברותות גיסות- לומר להם שאתה רוצה!! ולומר להם מה אתה רוצה!!

מי שמתאים לו\ה -ללכת לכל מיני מפגשי רווקים\ות -יש כמה בכמה וכמה בתי כנסת נחמדים בכל מיני ערים בא"י, יש טיולים של רווקים (צעירים!) ועוד ועוד. אה- מפגשי פורום (שיהיו בעז"ה כשכולם יהיו בלימודים ולא יוכלו להגיע... |שטני|)

כללי המשחק של השידוכים-

א. תמיד מציעים לבחור ראשון. רק אחרי שהוא מסכים- מציעים לבחורה.

ב. הבחור- שומע הצעה, רושם (רצוי על פתק ולא בזיכרון-שלא-זוכר...) את הפרטים- מי היא מה היא ואצל מי אפשר לברר עליה

ג. בירורים עושים כמה שיותר מהר!! יומיים-שלוש ולא יותר1 לא למרוח!

בירורים עושים אצל מי שהבחורה מסרה שאפשר לברר עליה- ולא אצל אנשים רק-לכאורא-קשורים שבאמת לא יודעים וסתם אומרים שטויות!!

אחרי שהבחור מחליט שהוא רוצה לצאת עם הבחורה- הוא נותן אוקי לשדכן- שמציע לבחורה

ד. הצעה לבחורה. בנות- הבחור מחכה!!!!!!!!! לא למרוח בירורים מאה שנה!! כנ"ל יומיים שלושה גג!!

ולא לברר עם אנשים לא קשורים! ולא לברר על שטויות!

ה. החלפת תמונות.

יש מחייבים, יש אוסרים, יש כל מיני דרשות ודעות על זה.

(יש למישו לינק על זה משירשור-ענק מהעבר הקרוב או הרחוק? דשנו בזה!!)

ו. טלפון ראשון

הבחור מתקשר לבחורה

לא הרבה מידי אחרי שהשדכנית נותנת לו את האוקי מהבחורה- ונותנת לבחור את המס' שלה...

בחורים אמורים להתגבר על ביישנות יותר מבנות- לכן הכלל הזה ככה. תתרגלו.

משך שיחה? כמה שבא לכם- ותלוי מה מדברים...

אפשר לדבר חופשי על עצמכם -זה יכול גם לקחת שעתיים...

אפשר רק לקבוע מתי איפהה נוח להפגש- זה שיחה של 10 דק'...

ואפשר כל מה שביניהם- תזרמו....

(לעיתים נדירות מותר אחרי שיחת טלפון להחליט לחתוך ולא להפגש- נדיר, די מעליב, לנקוט רק במיקרי חירום שברור שהוא\היא עב"מ...)

ז. דייט ראשון

איפה? איפה שנוח לה, ושהוא יכול להגיע לשם ולחזור בלי שיחטפו אותו חיזבלונים או משו....

מתי? לא הרבה מידי ימים אחרי השיחה טלפון הראשונה. לא למרוח!!!

כמה זמן? שלוש שעות פגישה יספיקו (פחות או יותר- כן?! זה לא מתמטיקה!!). לא להשיאר משבצת זמן-כפויה של יותר מידי שעות... וגם לא של פחות מידי...

ח. איך להופיע לדייט ראשון (או כל מס' דייט למעשה!!) ?

מקולח!!!, מגולח (אם שייך) מסורק, ריחני כראוי, עם כסף ראוי בארנק (שירשור מי משלם על מי- נא לצרף לינק!! אבל בכללי- הכלל שהבחור משלפ על הבחורה... תראה לה כמה אתה ג'נטלמן!!) , עם כמה נושאי שיחה מוכנים לך בראש, בבגדים יפים ומכובדים.

(בנות לא צריכה את ההערות האלו... חחחחח )

ט. טלפון אחרי דייט ראשון

לא למרוח את הבחורה!!!!!!! היא מתה ממתח וכל החברות שלה לא מצליחות לעודד אותה!!!!!!!!!!!!

יום אחרי הפגישה להתקשר!! וכן- הבחור מתקשר לבחורה... ככה זה.

(במיקרים היסטריים- יומיים. אבל לא מעבר לזה- לא בלי הודעה סמס-

נתקעתי במדבר בלי מים ובלי קליטה. התנצלותי...)

י. מכאן דייטים כרצונכם וכמה שיש לכם זמן

פגישה יופ אחרי יום זה לא תמיד בריא- עומס ריגשי...

אבל גם לא פגישה אחת לשנתיים... שלא תשכחו שאתם בונים קשר פה.

יא. (ואני מקווה שאחרון...)

מתי לחותך?

אין לזה שום מתכון.

זה תמיד כואב- קצת או הרבה

יש רק כלל אחד- תזכור שאתה מכאיב למישי!!!!!!!!!!!! יש לב מאחורי ההחלטה שלך- אז אל תהיה פזיז ואל תהיה חסר רגישות וטאקט!!!

תם ולא נשלם שבח לאל בורא עולם

(על תפילות וסגולות- תשאל את הדודות... לא אותי)

אז על מה ביזבזתי את הזמן בפורום, הייתי יכול לבוא עכשיו ולקרוא את כל המסקנות בעשר דקות..

משפטים שילוו אותך לאורך כל הדרך...

א- איך אתה מגיע/ה? (באוטו, ברור...)

ב- בחוץ או בפנים? (בחיפושים אחרי מקום אטרקטיבי...)

ג - גם אני לא יודע איפה נפגש... (ככה זה שבונים על הצד השני...)

ד -דווקא לי היה נראה לי שאנחנו מתאימים (כשהסיום  חד צדדי...)

ה - התחנה שלך רחוקה?  (רמז לסיום פגישה...)

ו - ואת השם משפחה שלו את כבר יודעת? (מוקדש לחברה המהממת שלי שאף פעם לא יודעת את התשובה..)

ז - זה פשוט לא זה. (הסבר רווח לסיום קשר..)

ח - חבל, דווקא נראה לי שאתם ממש מתאימים. (שדכנית מתחלפת...)

ט- טוב, נתחתן? (המטרה לשמה נברא כל העסק הזה...)

י - יש משהו חדש? (שאלה של סבתא, אמאבא או סתם חבר/ה חטטני/ת...)

כ – כמה פעמים נפגשנו? (קשר ארוך למדי...)

ל – לילה טוב (ברכת סיום לפגישה, על מנת לא להסתבך כאשר ההמשך מוטל בספק...)

מ – מי משלם? (סוגיה ארוכה שנותחה לאחרונה באחד השרשורים)

נ – נחפש ספסל לשבת? (מוקדש לגברים שבינינו שרוצים שלא להטריח את העלמה...)

ס – סוף טוב הכל טוב! (ברכה/חלום/מציאות)

ע – עוד פעם היא/הוא והצעות שלהם... (תחושת רוויה מוכרת..)

פ – פגשת אותו כבר? (שדכן/ית לחוצים ..)

צ – צד אחד אומר לי לגמור ומצד שני אולי אני אפספס משהו אמיתי... (התלבטויות שאף פעם לא נגמרות)

ק – קר לך? (שאלה שנשאלת בימות החורף אבל מוקדשת במיוחד לירושלמים...)

ר – רק שזה לא הוא... (תפילה חרישית במקום הומה בחורים, לפני פגישה ראשונה... )  

ש – שאלת אותו כבר מה ההורים שלו עושים? (ולפעמים זה מה שמעניין ת'הורים...)

ת – תזרקי אותו, הוא לא שווה אותך (יש גם חברות/דודות/אמהות שכאלו...)

 וזה רק חלק קטן...

אני מביאה לינק מההודעה הזאת לפורום שלנו...(כנ"ל...זה מוציא לשון)

חשבת פעם להוציא ספר?

;)

שכויח

פותחת במילתא דבדיחותא...ומלאה מצוות כרימון! 

ולוקחים אחרויות על חיפוש השידוך...

בעעע...

מי רוצה אתר הכרויות רק של קצינים?!

ומה עם הבנות שם, גם הן קצינות (רח"ל) או שהן רק חובבות קצינים, שזה אולי אפילו יותר גרוע?

באתי על החתום

nick רב טוראי גאה במילואים.

בסך הכל הוא התכוון אתר רציני... (תסתכל, ק ליד ר במקלדת...)

אבל אם צחקת, אז סבבה...

אל תהיה פזיז מדי!

כשתצא עם משהי, תחשוב שהיא היחידה, ואם גם היא תסכים תסגרו עניין. וכך לפחות לך לא יהיה וותק.

תדאג שלא יהיה לך הרבה נסיון בתחום, זה לא מוסיף.

תמשיך לדעת כי היא היחידה גם אחרי שתתחתנו..

בקשר ל3 שעות בפגישה הראשונה... אם זה ממש לא זה אני מרשה לעצמי לסיים בנעימות אחרי שעה+.

אבל אומר לך מה אני מרגיש ידידי היקר!

כל מה שכתבו לך נכון.. ועוזר ומסייע מהבחינה הטכנית של העניין..

אבל מבחינת ההסתכלות הנפשית שלך על הסיפור-

זה נשמע שאתה מרגיש שאתה נכנס לאיזו מערכת, לאיזו תקופה שאמורה להיקרא "תקופה".. לאיזו סדרת חיפוש.. לא יודע בדיוק איך להגדיר..

אבל זה לא מצב טבעי!  זה מצב חולני.

אנחנו פה בפורום, הרבה מאיתנו לפחות, כבר ספגנו הרבה אכזבות, הרבה כאב, עברנו המון וזו אכן "תקופה".

תנסה כמה שאתה יכול להסתכל על זה אחרת.  הלוואי שתמצא את אשתך בטוב בחסד וברחמים.  עם כל הטוב היופי והאהבה שיש בזה.  שזה יבוא בקלות ובנעימות מתוך מנוחת הנפש.  שלוות עולמים.

אנסה לתת מא' עד ת' מה שהלוואי תמצא בקלות:

אהבה שקטה.

ביטחון.  בלי בלבולים.

גילה.  תגיל בה!

דיצה.  שהלב ירקוד!

הודיה מכל הלב.

וויתור.  מתוך לב אוהב.

זוך.  עיניים מלאות זוך.

חן.  מה בעצם צריך יותר מזה?

טוהר.  כעצם השמיים.

יראת שמים פנימית. 

כתר של מלכות.  לבת המלך שלך.

לב, המון לב טוב וטהור.

מידות טובות ונקיות.

נועם ה' יהי עליכם!

סדר רגוע בכל המחשבות.

עצמה פנימית שקטה.  שלא פוחדת מחולשות.

פשטות.  היופי שבפשטות.

צחוק יהיה ביניכם! 

קדושה אמיתית ולא מזויפת.  שתזכו.

רצון.  מה שמניע הכל.  רצון פשוט.

שלוות עולמים.

תורת ה'.  תמימה ומשיבת נפש.  זה קשור מאד.

אך.. אנשים איזה שרשור מחמם את הלב..

אהבתי ביותר..

מצטרפת ל'והוא פלאי' ומשתדלת להתחיל קשר באמונה שהוא האחרון!והוא לתמיד..

ופתאום עשיתם לי חשק לפצוח בא-ב' משלי..

;)

גשמים בעיתם!

וחתונה אחישנה!

אני חייבת לומר- התגובות פה היו מחממות לב.

ממש.

(אפילו היה לי דמעה בזווית העין...)

הפירגון הזה לא תמיד מובן מאליו- אז תודה!!

ולכל מי שיש השגות או הארות או מחלוקות או תוספות או א-ב משלו\ה או סעיפים ותתי-פסקאות -

מוזמנים ממש!!! לפרט ולצרף!!

* רשימת ספרים ומאמרים לקרוא על נושא של הכנה לזוגיות והכנה לפגישות

* רשימה של שדכנים אירגונים ואתרים

* המדריך להגדרת- מה אני רוצה ומה אני צריך- ומה כבר נחשב בררנות-יתר...

* המדריך לחיתוך קשר- מתי? ואיך? נכון לעשות את זה...

* רשימת מקומות שווים לדייטים- בערים המרכזיות בארץ.

אם מישו יכול לתרום לי ולו לינק משירשור בעבר שיש בו ברבה מהנ"ל- תבורכו מפי עליון!!

רשימת מקומות בירושלים!

(כמובן אם אני מוזכר בהקדמה לספר כזה "שבלעדיו הספר לא היה יוצא לאור" + תמלוגים מהמכירות).

צפון, מרכז, ירושלים ודרום...

תהנו..!! (:

http://www.wguide.co.il/more/date_jerusalem.htm

בעזרתו!

בהתאם להצעתה המרנינה של הצדיקה מוגשת לכם

"רשימת מראי המקומות לפגישות הכי מוצלחות במרכז התיכון!"

א- אונברסיטת בר אילן , כן ילדים..לא מה שחשבתם.שבילים מרווחים אור טוב בלילה ובלי חשש יחוד.. ולמיטיב לכת יש אפילו פארק עם מתקנים באמצע..וכמובן מלאן ספסלים..

וכמו רוב הדברים במרכז תחבורה נוחה מגשר בר אילן לכל הארץ..

ב- בני ברק..בעצם..אין שם שום מקום שאפשר לשבת בו.. אבל יש שם את מאפיית הצבי והיא פתוחה 24 שעות ביום 6 וחצי ימים בשבוע (כולל ימים נוראים ימי השואה הזכרון וכיוב לא עלינו שלא נדע וכן הלאה..) בא מעולה לכל מי שנוהג לפתח רעב דווקא באמצע הלילה..

ג-גני יהושוע.. אם לא באים בבין הזמנים יש סיכוי שגם תמצאו פיסת דשא בלי חרדי עליה!

  פארק מקסים,ממש הריאה הירוקה של המרכז, מיליון מתקני עץ חבבים, אגם עם סירות, עצים בהמוניהם עם צל , נחל הירקון שזורם בקצה ובל נשכח כמובן את הלונה פארק מעבר לכביש...

ד-דיזנגוף!

כן כן!אני רצינית..אזור ממש חינני בת"א.. ליד בית העיריה הישן יש הרבה בנינים יפים , בית ביאליק, בית העיריה הישן, טילות נעימות, השוק כמובן, בית הכנסת הגדול של ת"א ועוד כהנה חביבים!

יתרון גדול של המקום- למרבה הפליאה יש בית חב"ד בדיזנגוף וממש אפשר לתפוס שם מנין (לבינישם שביינו..)

חסרון של המקום- קצת קשה למצוא שם מקום כשר אם רוצים לקנות אוכל כלשהו..אם ממש רוצים צריך רק לזכור לשאול ולבוא חדורי כוח כי זה יכול לקחת זמן עד שתמצאו..

ה-הפארק שליד הקניון בפתח תקווה.. מגלשות צבעוניות מלאן דשא ושביל טיול חביב..

ו-וידוי קטן מעימקא דליבא..

אני לא כ"כ אוהבת בתי קפה מסעדות וכיוב.. אז למרבה הפדיחה למרות שאזורנו מלא בשכאלה , אין לי על מה להמליץ לכם..משו בי אומר לי שיהיו פה חכמים ונבונים שידעו להשלים את התורה הזו... ;)

ז- "זכר לחורבן", גם פה לא נשכח להעלות את ירושלים על ראש שמחתנו ולהזכיר שתמיד אפשר לקחת אוטובוס מהמרכז לירושלים ולשאוף קצת אויר הרים צלול כיין ולבקר באחד המקומות ש"והוא פלאי" יציע..

ח-חוף. נו הייתרון היחיד שיש לנו על הירושלמים זה המעט מים האלו.. יש המון חופים באזור .. מיעוטים באמת ניתנים להליכה למי שרוצה לשמור על עיניו אך יש מספר כאלה ושוה להכיר אותם ולברר עליהם.. למיטב זכרוני יש אחת כזה באזור רעננה.. יש קטע בת"א-יפו (ראה ערך י') וכן בדרום ראשון ודרום אשדוד.. מוזמן לברר ולקפוץ לבקר..

ט-טבריה- העיר והאגדה! סתם.. זה לא במרכז..רק רציתי לבדוק אם אתם עוקבים..;)

י- יפו. כן באמת! ממש שניה מתחנה המרכזית של הכרמלית מת"א יש את גן צרלס קלור שכבר נחשב לחלק מיפו.. פיסה חביבה של טיילת ליד החוף.. בחלק מהמקומות עם דשא חלק עם מתקנים חלק יש חול של ים.. ימבה ספסלים.. מקום חביב ביותר עם תחבורה נוחה למדי..

כ- בריכת הנופרים (תסלחו לי נכון?, אבל המקום הזה שווה את זה!) ברכה חביבה ממש מאחורי פארק אפק הלא הוא "מבצר אנטיפטרוס" על הכביש שמחבר בין ראש העין לצומת גנים אשר בפתח תקוה. אם עוקפים את הפארק מסביב מגיעים לבריכת מים מקסימה מלאה בפרחי נופרים יפים , עם המון פינות מוצלות וחביבות.. מומלץ ביותר!

(רק זהירות! לכל האלרגים לעקיצות וכיוב'.. יש שם המון יתושים בעונות מסוימות..קחו בחשבון..)

ל- לאומי, הפארק הלאומי ברמת גן.. במרחק של 10 דק' הליכה ממחלף תל השומר יש פארק חביב עם אגם באמצע.. בלב רמת גן .ולמרבה ההפתעה גם הדרך חביבה ונעימה..

מ- מוזיאון תל אביב.. בצפון  תל אביב ממש לא הרחק מתחנת רכבת האונברסיטה, נמצא גם מוזיאון תל אביב וגם מוזיאון הפלמ"ח עם שלל אפשרויות בתוכו, גנים חביבים , תערוכות יפות , הפלנטריום, ובית התפוצות (שנמצא ממש בקצה האונברסיטה).. מקום ממש חביב למי שמוכן להשקיע קצת כסף , וזה פותח מלא נושאים לשיחה..

נ- "נה נה נה נה – לא זזים מרעננה", פארק רעננה החביב , במרחק נסיעה קצר מצומת רעננה (או צומת כפר סבא אם תשאלו את השלט)  המוכרת היטב גם למתנחלים שבננו , שוכן לו הפארק החביב על כל מדשאותיו..

ס-ספארי! ברמת גן! לזורמים מבינינו שמעדיפים מקומות חלופים , עם קצת פחות זוגות .. (טוב נו.. קצת פחות זוגות אנושים.. ;) ממש ליד מחלף אלוף שדה.. הנחות להמון סוגי אנשים..בדוק זאת בעצמך..

ע-עד הלום. המחלף והרכבת בדרום אשדוד.. קצה המרכז (לפחות אצלנו..) ויש שם כמובן אחד החופים הכפים יותר במרכז..שווה את הנסיעה..

פ-פיצה.. נו! הנה דבר שלא חסר לנו במרכז.. על כל מטר מרובע פיצה נוספת.. מוזמנים פשוט לחפש ב144 את הקרובה אליכם..

צ- צומת קוקה קולה! כן כן גם המפעל גם הצומת שאליה מגיעים אוטובוסים מכל הארץ וגם אם תעברו את הכביש תגלו ממש בכניסה לגבעת שמואל (מצד שמאל של הכביש) גינה קטנטה וחביבה..מומלצת..ק- 

ק- קוק. גן הרב קוק , על שם מרן הרב זצ"ל אשר בפתח תקוה תובב"ה. רצף של גינות די חביבות.. לרוב שקטות ונעימות..

ר- רכבת מרכז.. הדרך הבטוחה להחלץ מהמחנק במרכז..

ש- שביל ישראל.למטילים שביננו..לא יאומן כי יבולפף אך הוא עובר גם במקומתינו.. הקטעים שאני אוהבת באזור הם הקטע מהים בת"א דרך גן הנופלים ,פארק שבע התחנות לכיון רעננה. וכן הקטע החביב בין אלעד לאנטיפטרוס..קל להגעה, קל להליכה ואם מתעלמים לרגע מהבנינים יש גם נוף נעים.. ממש שניה מהבית..

ת-תם ונשלם! לא יאומן כי יסופר!!הצלחתי!!! יא צדיקה, שכויח על הרעיון.. חילך לאוריתא..

בעיתה אחישנה שממש מתחילה להתלהב מהא-ת ונדמה לי אני אלך להכין רשימת מאכלים אהובים מא-ת..

תהנו ילדים!

אמנם זה לא יהיה בא' ב' כמו הרשימה התותחית של המרכז, ולו רק שלא לבייש את עירנו האהובה בכך שבאות ח' נכתוב איזה חור ולא חוף הים.

אבל!!!

אין כמו ירושלים בכל העולם!!!

ומי שימצא יקבל את כספו חזרה.

אז נתחיל...

תראו, לפעמים הכי כיף מצב שבו הולכים לאן שבא ומתיישבים במקומות הכי תקועים בעולם..

אבל ירושלים מלאה במקומות חמודים ומתוקים, ממש פוצי מוצי!  אז ננסה להתחיל..

יש אינסוף פינות קטנות בכל העיר שיכלה הפורום והם לא יכלו.  אבל ננסה לכתוב איזו התחלה של רשימה בסיסית וכל המוסיף יוסיפו לו מן השמיים (לא דייטים! סודר עם הממונים.) 

הרשימה לא כוללת בתי מלון ובתי קפה.  בסך הכל אין עניין ללכת ללובי של בית מלון (אא"כ קר ורטוב ויורד עליך גשם, שאז צריך לזכור שגם לאויב קר ורטוב ויורד עליו גשם). 

שכונות שכיף להסתובב בהן:

בית הכרם הישנה.  המון פינות חמודות ושקטות, הרבה צל, שכונה ירושלמית וותיקה..

שכונת משכנות - מומלץ!  שם גר הרב אריה לוין (שביתו אגב גרה שם עד היום - הרבנית פלצ'ינסקי)  סמטאות ישנות ואהובות.. פשוט להיאבד שם.  יש בית כנסת של השכונה ממש ירושלמי כזה - מומלץ להציץ.. חצרות עם בארות מים ועוד ועוד.  מיקום - מאחורי רח' אגריפס (מקביל למחנה יהודה +-).

נחלאות - נחלת אחים - שערי חסד(קצת כנ"ל אבל פחות ניחוח ירושלמי..  טיפה עשו מהן שכונות של חוצניקים). 

עין כרם - מומלץ!  קסום!

מושב אורה, מושב עמינדב.  אזורים מדהימים. 

מלחה הישנה- אין, אין על המקום!   כל המוסיף גורע.  אין ספסלים - תאלתרו משהו.

קיבוץ רמת רחל!  אתם הולכים לשם, ברור? קיבוץ יפהפה בתוך ירושלים עם נוף מדהים, מורשת קרב ועוד ועוד..

המושבה הגרמנית – שכונה קסומה.  בין רח' עמק רפאים לדרך בית לחם.  אין ספסל אחד לרפואה!

טיילות:

טיילת רוממה - תתפלאו תתפלאו אבל יש חיה כזו.. והיא שיא הנוחה למי שבא מחוץ לעיר ולא רוצה להשתפצר לו בירושלים - ממש ליד סנטר 1.  טיילת נחמדה באורך כמה מאות מטרים עם ספסלים.  קצת קשה למצוא ספסל אחה"צ שהשמש לא ממש מול העיניים.  מיקום - ברח' המ"ג, מיד אבל מיד אחרי מד"א (בצד של מד"א) יש מדרגות צנועות שאתה לא מאמין שמובילות לטיילת.  תבדקו.

טיילת ארמון הנציב - טיילת שרובר, טיילת האז.  יפהפיות!  משקיפות על העיר העתיקה, גדולות, דשא וכו' וכו'.  יש קצת ערבים ככה שגם מקיימים מצוות יישוב הארץ.. מיקום - עולים מדרך חברון לרח' דניאל ינובסקי, ולפי השילוט.  אפשר להמשיך לפארק אמת המים (למי שאוהב ארכיאולוגיה מימי הורדוס) אבל הדובדבן שבקצפת..  שם המקום הראשון בדרך חברון - ירושלים העתיקה שבו רואים את הר הבית.  במילים אחרות - "ויהי ביום השלישי וישא אברהם את עיניו וירא את המקום מרחוק"!  יש גם איזה שלט על זה.  אז נעריו שישבו להם שם עם החמור נשארו באזור קצת אבל ממש אין סיבה לשים עליהם קצוץ - ויש שם הרבה יהודים.

שביל האופניים- לאורך כמה קילומטרים.  יוצא מגן סאקר (דרום) או מליד מוזיאון ישראל, מתחבר וממשיך לעמק המצלבה (שם אפשר להתפצל בשביל למנהרה מתחת לכביש ולעלות ברשת של שבילים חמודים ממש בעליה לרחביה), פונה לאורך רח' הרב הרצוג - אליהו גולומב - צומת פת.  כמובן אפשר להתחבר מכל מקום באמצע.  ספסלים בשפע וכיף לטייל.

גן ה...

גן הוורדים- לא מומלץ!  מה אתם, בדייט?

גן העצמאות- ככה ככה.  אפשרי. 

גן השושנים בטלביה - מומלץ ממש!  ליד תיאטרון ירושלים.  בין רח' דובנוב לרח' פינסקר.

גן בית הכרם- תואר בהרחבה ע"י עוקר הרים.  מומלץ.  גדול מאד.  לרדת מבית הכרם הישנה לכיוון האזור שמקביל לבגין.

גן סאקר- אהמממ..  ע"ע גן הוורדים.  אם כבר, לכו לכיוון הדרומי של הגן  - יותר שקט שם.  ובשום פנים ואופן לא לשבת על הספסלים!  פן אעבור במד"ס ואגחך לעצמי בשקט.. תתפנקו על הדשא. 

גן שכונת יפה נוף (אין לי שם אחר) - מקום חמוד ביותר.  ליד יד שרה, תרדו לרח' מרדכי איש שלום, ובצד ימין בהמשך יש גן יפה וגדול.

פארק דניה- ליד קרית יובל, לאורך רח' אליהו גולומב.

לא יודע איך קוראים למקום הזה  אבל זה בבית הכרם החדשה, אזור ענק בין רח' משה קול לרח' משכן שילה, עם ספסלים ומקום לטייל.

הר הרצל -מטופח ויפה, המון דשא.  (הי, ללא ירושלמים, אני לא מתכוון לבית הקברות, כן? ).  נראה לי נעול בערב.

גבעת התחמושת- ליד שדרות אשכול.

הפארק הארכיאולוגי בפסגת זאב מרכז.  שנים שלא הייתי שם אבל גינה נחמדת.

הגן הבוטני- עולה כסף אז תפרן כמוני לא היה שם מעולם..

גן החיות- מומלץ במיוחד אם אתם מעדיפים להתענין בקופים במקום בזה שאתם נפגשים איתו.

רחובות קסומים

אזור מאה שערים. כן כן, לא נפלתי על הראש.  אחד האזורים הקסומים.  אבל!!! חבר'ה - בטקט ובצניעות!!!  לכבד את רגשות התושבים - באמת - שאני בטוח שלא היו רוצים לראות דייטים בשכונה שלהם.  יש את האזורים שמקבילים למאה שערים משני הצדדים - להיאבד בהם וביופי שלהם.  וסיכוי סביר שמישהו יעיר לכם על ההסתובבות בשכונה.  פשוט תלכו ואל תשבו בשום מקום.

רחוב אנילביץ' בשכונת קרית יובל. מתחרה רציני על הרחוב מספר אחת בירושלים.  מומלץ בחום!

שוק מחנה יהודה!  לכו הלוך ושוב, תנשמו עמוק, ורק אחרי שחרשתם אותו 3 פעמים תחליטו מה בא לכם לקנות.

איזור בית הרב - רחוב אתיופיה.  חמוד.  ליד רחוב הנביאים.

איזור מנזר סן סימון - מומלץ ללמוד לפני על הקרב!

מעינות

אזור ירושלים מפוצץ מעינות אבל הרבה עם בעיה של יחוד.  ננסה לכתוב את מה שלכאורה אין בו בעיה בשעות היום, וכל אחד אחראי לבדוק לעצמו את הענין.

שביל המעינות - למי שרוצה טיול טיול.  בד"כ יש בו אנשים במזג אוויר נאה, ובפרט בחופשים.  זה משתנה גם בין הקטעים בשביל וצריך לבדוק.

הסטף - אין בעית יחוד.

ליפתא - כנ"ל.

עין לבן - כנ"ל.  שביל כורכר יוצא מסוף החניון של גן החיות - כחצי שעה הליכה. 

עין יעל - אין בעיה.  פיתחו את המקום, יש כל מיני בוסתנים ומקומות לפעילות למשפחות.  ליד תחנת הרכבת במלחה לפנות בכיכר (איפה שהכביש עובר על המסילה) ולפי השילוט.  אפשר גם ברגל.

 עוד מקומות..

איזור הולילנד ליד בית וגן - יש שם גינה גדולה.

האוניברסיטה בהר הצופים - יפה שם!  עם נוף להר הבית, ומהצד השני למדבר יהודה.

ואם אתם רוצים ללכת לדבר עם ה'..  הכותל הקטן זה המקום!!  המשך של הכותל המערבי, נכנסים דרך הרובע המוסלמי.

הרשימה מוסברת, מפורטת, ומעולה!

תודה!!!

בטח עכשיו כל הפינות השקטות והחמודות האלה יתפסו מהר...

שכוייח ממש לכל מי שמעלה לפה דברים!!!!!!!!!!

אני מזכירה שוב- גם לתת לינקים לשירשורים מכובדים שהיו פה בעבר- זה מועיל ומעולה!!!!!!!!!

(אני יכוהל בכיף לערוך משם דברים -אבל למצוא לינקים אין לי כוח או ידע...)

אה- עוד נושא שצריך לדון בו:

*דור ישרים

*מיקום ההורים בכל המערכה

אגם בית זית אחרי חורף גשום.

בקיץ הוא שלולית ירקרקה מצחינה..

אבל בסוף החורף -

וזו רק ההתחלה.

אגם באורך כקילומטר+ וברוחב כמאה מטרים!

ליד מושב בית זית.

הגעה:

להגיע לסיבוב מוצא (יש תחנה לאוטובוס למבשרת), לעבור מתחת לכביש י-ם - ת"א במנהרה שפונה לכיוון מוצא, לחשוב:  "רגע, אם הייתי מים שנפלו זה עתה מהשמים, לאן הייתי הולך" (כמובן לגרד בפדחת בשביל זה), וללכת בכיוון.

תוודאו שהאגם מלא!  מבאס לבוא סתם.  ניתן לברר אצלי באישי.

ישר כח לכולם...

חשוב (כמובן מניסיוני האישי והלא מחייב) לדבר תוך כדי על הקשר- איך מתקדם, האם אתם מתקדמים או נמרחים, איך הייתה ההרגשה עד עכשיו וכו',

תשקיע- כמובן תלוי מאיזה סוג של ציבור אתה מגיע אבל גם אם אתה בייני"ש תביא לפחות עוגיות ומיץ,

תחשוב על מקומות שווים להיפגש (אני יכול לעזור באזור ירושלים),

תחשוב על דברים שישמחו אותה (כמו להגיע עם רכב לאסוף אותה לפגישה).

בין הפגישות תחשוב על דברים מעניינים שעברו עליך, שחשבת עליהם, דברים שהרגשת- אל תפחד להיפתח. מקסימום

אם תיפרדו ותגלה שהיא יודעת יותר מידי תמיד תוכל להרוג אותה (טוב... לא, אבל בכל זאת)

SMSים תוך כדי שהיא תדע שאתה חושב עליה ואכפת לך.

זה נראה לי לשלב ראשון. וכמובן חשוב לזרום לא להילחץ מכל מיני דברים (מה היא התכוונה כשהיא דיברה על כך וכך וכו') לנסות לבנות קשר- בהצלחה! 

לערוך רשימה מסודרת בפנקס של התכונות העיקריות והכי הכי חשובות לך בבת\בן הזוג,

ממש רשימה עם טורים ושורות,

ולתת ציונים למועמד\ת, כן כן, מ1 עד 9 , לאחר כל מס' פגישות, לפי ההתרשמות.

אם הציון גבוה בסעיף מסוים - מה טוב.

אם לא - זה יעזור לך להתמקד בנושאים שלא ברורים לך, בהבנות שעדיין לא השגת,

בהכרות שעוד לא גלשה לתחום המסוים,

ואז תוכל בפעמים הבאות לחתור לשם במישרין או בעקיפין לפי העניין, ולנסות לגבש התרשמות.

אני יודעת שזה נשמע מאד שכלי ואולי גם מתקטנן מידי,

אבל יש בשיטה הזו משהו ממקד, ולעיתים זה עושה סדר בראש - במיוחד שלעיתים יש הרבה בלגן בלב...

כלומר - מומלץ לנסות לאחר שיש כימיה ורצון בסיסי לקשר,

כדי להחליט הלאה.

בהצלחה לכולם!!

ב. אני מניח שלא שמתם לב, אבל מהעצות שכ"א מכם כתב לי (אשריכם!)-זעיר שם זעיר שם- (בלי לצרף את המדריכים הגדושים של הצדיקה ושות') - אפשר ג"כ להרכיב א-ב-כמעט מלאים!
אני עובד על כך ובע"ה זה יהיה סיכום של השרשור הזה-עד כה. (שוב-בלי הצדיקה ושות'...).

חסרות האותיות הבאות: ג, ו, ז, ח, ט, כ, צ.

בכבוד!

ושוב-ממש ממש תודה לכם!

נכון שכתבתי זאת לרבני המדרשות, אך זה עבור הבנות

ואם ילכו לפי זה ירבו חתונות בישראל זה מה שיביא את הגאולה 

כדאי שתראי זאת לחברותייך שלא יגיעו לגיל מבוגר.

ורוב הבנים בישיבות שיצאו עם כמה בנות, מסכימים איתי על דברי, וכך כתבתי:

לרבני/ות המדרשות.

לפעמים... אתם יודעים, קורה שנפגשים ביינישים ובוגרי הישיבה, אתם יודעים "הרווקידה" ומדברים בינם לבין עצמם, מה שורש הבעיה, ומדוע קשה למצוא חן בעיני הבנות.

סך הכול איזה דרישות יש לנו מהמיועדת שתיכלל בדת יהודית (צניעות, תשתדל לעמוד בגדרי ההלכה המקובלים לנו) ושתהיה אישה טובה.

אחרי כל אותם דיונים תמיד מתחילים הסיפורים (ללא שמות), ולכול אחד ישנם גל של טענות כלפי המדרשיסטיות, שצנעת פרט יפים להם, אך כולם כוללים אותם שורשי בעיות שהמקור להם הוא במדרשה (כך שהרבה ביינישים מעדיפים לצאת עם אחת שלא הייתה במדרשה). אפרוט את הבעיות אחת לאחת אולי יפלו לאוזניים פתוחות ולאחת זה יועיל (לא כל הבנות כך, אך זו תופעה נרחבת).

אולי שורש הבעיות היא חוסר טבעיות הנובע משיעורי שידוכים, אנחנו מרגישים לעיתים כאילו שדיבוריה הם ציטטות מפי הרבנים/ות, אך זה אינו מופנם ועל כן נראה אף מוקצן, יוצא שאף ברגעי החלטות היא בעצם מעוניינת בך אך זה לא תואם את מה שלמדה, ואז מגיע משבר והפגישות עיתים מתארכות "כמסטיק" שלבסוף נזרק.

בעיה נוספת מאוד נפוצה היא שמדרשות מתמקדות על דרך אחת מדרכי ה' (כמו חבקו"ק) ואז מי שהולך בדרך ה' קצת שונה (ומאיפה לדעת מה עולה בראשה), כמובן שאינו תואם בכך אין ספק, כי הרי כך למדתי...

ובנוסף לכול זה אצטט דברי חברי "אם אתה לומד תורה אז למה לא גם מקצוע, אם אתה עושה את שניהם אז למה גם לא עובד, ואם אתה עושה את שלושתם בטוח אחד מהם אתה לא עושה טוב".

מה שאני מבקש זה להסביר לבנות שיש הרבה דרכים העולות לבית ה', ואין באחת לפסול את השניה כך כתב הראי"ה ב"מדבר שור", ואפשר ליצור הרמוניה עם גישות קצת מקבילות, לבוא לפגישה בחן וטבעיות (ולשכוח את המיקרוסקופ), מומלץ אף לגרום לחשוב שאת מעוניינת לצאת, לחשוב מה באמת חשוב לך בהקמת הבית, אפשר אף להתלבט יחדיו, ולחשוב בבדיקות על "ואהבת לרעך כמוך", ואולי לנסות ולחשוב על דברי הצד השני שהרי אף שיחת תלמיד צריכה לימוד ולא בטוח שדי בפגישה כדי לעכל זאת, יה"ר שנייבש את "הביצות".

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש