זה סוג של הבעת רגשות, לא??

וזה לא שהחלטנו כבר להתחתן... 

לא אמורים להיות יותר מאופקים, לפחות עד שיש החלטה ממשית על המשך הקשר? ואולי גם אחרי?

 אחרי 8 פגישות זה כבר קשר רציני... נכון לא צריך להפריז בפנטזיות הכול יכול להיות עדיין (עד החופה!) והוא בכלל כתב "קצת מתעגע" זה בנ"א ברור שיש לו רגשות לא משנה כמה דוס הוא... חשוב להתיחס לזה בערבון מוגבל לנשום (לא לפנטז!!)ופשוט לשלוח לו איזו הודעה חמודה!

לא צריך להיות עד כדי כך מאופקים עד כדי קרירות!! אתם בקשר!! ועם כבר הוחלט על אירוסין אז צריך להיות מאופקים אבל לא קרירים! אחות זה בנ"א לא רובוט! תכתבי משהו נחמד לא נסחף מצד אחד מצד שני לא קריר!

שיהיה יום טוב!!

אני רק שואלת אם זה בגדר ה"מקובל"...

זה עניין סובייקטיבי לחלוטין, ותולי בהתקדמות הקשר, יש כאלה שזה לא קשור גם אחרי 15 פגישות. 

אישית אני לא אוהב את המדדים הטכניים האלה, קצת מרובע.

בס"ד

אחרי מספר כזה של פגישות.

בהצלחה

רציתי להתייעץ, כי כשדיברתי עם כמה חברות הם היו פשוט בהלם... ואמרו שזה לא צנוע ולא מתאים... למרות שלי זה לא ממש הפריע... ורציתי לשמוע מה אתם חושבים...

אז, תודה

אלא כך צריך להיות. ההתבטאות הזו היא לא כלפי סתם אדם, אלא כלפי מישהי שהוא מפתח איתה קשר במטרה שבע"ה תהפוך לרצינית- יתכן ותהיי אשתו.

כשמבטאים רגש- אדם מרגיש מוערך, ורמת הקשר אוטומטית עולה שלב, ישנה תחושת בטחון ויציבות גבוהה יותר בקשר, מעמיקים את הקשר עוד ועוד ומשתחררים יותר ומכך מסירים את המחיצות

חשוב לבטא רגש, ובלבד שלצד השני נח עם זה. בוודאי שיש לדבר על דברים בקדושה הראויה ולא חלילה על דברים שבאיסור.. אבל הדברים נצרכים

אני מצרפת לך תשובה של הרב שמואל אליהו:

"מותר וצריך להביע רגשות בקשר, לא מומלץ בפגישה הראשונה או השניה (וגם אח"כ .. צריך לבדוק שהצד השני "מכיל" את זה..)

מותר לומר (לא מומלץ בפעמים הראשונות): אני מתגעגע אליך, אני אוהב אותך, את יפה בעיני..

לומר רק דברים אמיתיים, ולא להגזים או לשקר בתיאורים רגשיים!!  

כמובן , שכל זוג זה שונה.. הכל זה לפי המקום הזמן והאדם.."

 

לי ממש לא הפריע שהוא שלח הודעה כזאת.. אבל יצא לי לדבר עם חברות שגם נפגשות עכשיו והן כמעט הרגו אותי! אמרו לי שהבחור צריך להיות יותר מאופק ושאני אדבר איתו על זה וכו'...

בקיצור, מה שאני מנסה להגיד זה שממש עזרת לי עם התשובה שמצורפת לה תשובתו של הרב שמואל אליהו... תזכי למצוות!

זו לא תשובה של הרב שמואל אליהו, אלא של הרב שלמה בן אליהו <מאתר כיפה..>

ובהצלחה רבה!

שנתבשר בשמחתך בקרוב

אני באופן כללי לא ממליצה בכלל לשתף חברות.

זה שלך. אישי. בעז"ה עד 120. 

ורק את יודעת אם זה טוב לך או לא. אם חייכת שקראת את זה זה סימן חיובי.

רק את נפגשת עם הבנדם ויוצרת איתו קשר, לא החברות שלך, ואם אותן זה "מזעזע" שהן יגידו את זה לבחור שישלח להם הודעה כזו בעתיד..

בקיצור- תקשיבי לעצמך!!!!!!!!!

"זה לא כ"כ כיף להיות דוס טרור..."

[במנגינה של "מי שטוב לו ושמח"]

זה כיף וטוב להיות דוס <טרור??!!>...

זה במנגינה של "זה לא כ"כ כיף לראות גן סגור"...

ובמנגינה שלך, "מי שטוב לו ושמח דוס טרור!!!"

"זה לא כ"כ נעים לראות גן סגור.."

ואלירז- אין לנו שומדבר נגד דוסים טרור, 

תאמיני לי שאם היה- כבר היינו משתמשים בזה.. 

האמת שלי זה נראה דיי בסיסי ...וזה ממש מתוק מצידו

הכי נורמלי בעולםםםםםםםםם לשלוח הודעה כזווווווו

אתם יודעים, לפעמים אני תוהה לעצמי מה זאת ה"דוסיות" הזאת.

אנחנו בני אדם.

כן!!!

ודוס לא אומר לא להיות בן אדם.

יצאתם 8 פגישות. זה כבר מעבר לסתם..

אני בטוחה שמאחורי המילים האלו  מתחבא לו "אני אוהב אותך".

פעם חברה אמרה לי "מה? הוא שם לב לבגד חדש והחמיא לך? זה ממש לא צנוע"

אז..

ל-א!

צאו מהסרט.

זה בריא, זה טוב, וזה מעולה שהוא אמר את זה.

אם הייתי במקומך והייתי מרגישה ככה גם באמת שהייתי מחזירה "גם אני מתגעגעת".

בשורות טובות!

ממש שמחתי לשמוע את דעותיכם בעניין...

ו-לביא מה פשר ה ^^^ ?

המשך יום-ערב טוב לכולנו!

אני יוצאת עם בחור מספר דומה של פגישות, ולפעמים כשהוא שולח סמסים, הוא כותב: "לילה טוב חמודה" 

מה אתם חושבים על זה? אני מניחה שאחרי התגובות פה על "אני קצת מתגעגע", תהרגו אותי... ובכל זאת, אשמח לשמוע דעותיכם... פשוט, חברותיי טוענות שזה גובל בחוסר צניעות וקצת קשה לי עם האמירה הזאת שלהם.. כי הוא בחור דוס שעמל בתורה מתוך שמחה ואהבת התורה!

אל תצפי שבחור ישיבה ישתנה 180 מעלות אחרי החתונה .

תעריכי את זה שהוא ככה!

וצמוד לתפילין של יד - יש לב. והלב הזה קיים שם.

לא הייתי משתמש במילה שהוזכרה בתור מדוייט, אבל מבין היטב את מי שמשתמש במילה הזו וכנראה גם את כוונתו.

בהצלחה !

וזה מה שהוא אמר?,

 לדעתי זה בסדר, הוא נפתח אליך, אל תקחי את זה קשה

כל המשפטים.."אני קצת מתגעגע"או "לילה טוב חמודה"..ממש לא אופיניי בואו נגיד לחרדים..(אם הם חרדים)(או ממש חזקים)

וכמובן שלא לפגישה ה7 ,8..ממש לא..

זה 7 פגישות...וכבר לכתוב שהוא מתגעגע?..או כמו שהשניה כותבת..."לילה טוב חמודה.."טוב לי זה לא נראה ..

אם זה דתים לאומים,,-אז לא הייתי נגד..(כי זה מובן מעליו ) אבל אמרת שהוא חזק,וישיבה וכל זה..קצת מוזר לי..(אני פשוט לא נתקלתי בדברים כאלה עד כה..)

וברור שיש לו רגשות והוא רוצה להגיד את מה שהוא חושב ומרגיש..(סה"כ גם הוא בן אדם)

אבל אני לא חושבת שאחרי 7 פגישות זה שייך..

                                        אז זו דעתי לעיניין,

                                       המון הצלחה,מירב

ולא אף אחד אחר. אין כזה דבר "מדד גילויי חיבה בין מדויטים בציבור הדתי לאומי". כל זוג, והתקדמות הקשר שלו, כל זוג אנשים ורמת הפתיחות שאליה הגיעו, יחסים זה דבר דינמי ומשתנה, ואין קשר לרמה הדתית של האדם לרצון שלו לקשר עם בחורה, ולדרך שבה הוא מראה את חיבתו אליה.

האמת שיש בחורים /ביינישם  שקצת קשה להם להיפתח ולבטא רגשות כשנפגשים עם המיועדת פנים מול פנים

כך שמצד אחד לגלות חיבה בצורה ישירה או להראות סימנים שיש קשר רגשי טוב ולא רדוד שמתפתח 

זה קצת לא טבעי מבחינת אופיו וכן ייתכן שנראה בעיניו כלא צנוע  .....

אבל מצד שני חשוב להם לפתח את הקשר מבחינה רגשית כי הם לא רוצים לתת תחושה של קור למיועדת...

כדי שהבחורה לא תרגיש שהבנייש עשוי מפח ........ושהוא באמת מעוניין בה  כדי שהוא לא תחמוק ..... 

לכן הם בוחרים לבטא את הרגשות ע"י תקשורת לא ישירה קרי (הודעות ...וכד'..) .

יכול להיות שאצל הבחור המיועד הנ"ל שייך .

בע"ה בהצלחה !

ב"ה

מקנא בך.
הלוואי שבחור שהייתי יוצאת איתו [כרגע לא שייך אני נשואה באושר] היה שולח לי הודעה כזו.

דעתי הדבר מראה שאת מוערכת לפניו, לא מתגעגעים לכל אדם! אלה למישו שחשוב לך שאתה מרגיש קרוב אליו אך לא פיזית[כלומר שהמרחק מונע מלהראות].

ושלא תחשבי שאם קיבלת הודעה כזו מבחור- בייניש בישיבה גבוהה הוא לא "דוס" או "לא מספיק דוס"

כל אדם הוא בעל רגשות. וגם לאנשים "דוסים"[לא אוהבת את ההגדרה הזו] מותר להביע רגשות וזו דרך הולמת מאוד וצנועה!

כי זה אומר שהוא חשב עלייך ואת מתחילה לתפוס מקום חשוב בחייו.

אני לא יודעת אם הייתי נלחצת מזה, אולי רק מהמחשבה מה זה אומר לגבינו? לגבי הקשר ביננו?

זה אולי כן היה מלחיץ אותי לדעת שהקשר התקדם בצורה מהירה .

כי אחרי 8 פגישות מבחינתי זה מהר.

אבל זה היה נעים לי לשמוע את זה במיוחד אם זה בא מהלב וממקום אמיתי אבל את זה רק את תוכלי לברר לעצמך!

בהצלחה רבה!

נ.ב. אשמח לשוחח איתך באישי, גם לי היה משהוא דומה!

דווקא אני די בטוח שרוב הרבנים אומרים לשמור את כל הדברים הנ"ל לאחרי החתונה.

לא שזה משנה מה רוב הרבנים אומרים - כי לכל אחד יש את רבו, פשוט אני תמה - אם רוב הרבנים אכן אומרים ככה, מסתבר שיש 2 אפשרויות למצב:

1. אף אחד כאן לא שאל, ובכל זאת מביעים דיעה, על אף שזה ענין הלכתי.

2. כולם כאן תלמידים של רבני המיעוט.

או זה או זה. מעניין.

וכמובן- כל רב שם את הגבול במקום אחר.

יש דעות הלכתיות לכאן ולכאן- החל מרבנים שמעודדים לומר מילות חיבה ועד לרבנים שממליצים (וכאן אני אומרת ששמעתי על המלצה, לא כפסק הלכה) להתנהג בפגישות כמו בדיני נידה, ובלי מילות חיבה כלל. ורוב הרבנים באמצע- ממליצים על דרך האמצע. 

מובן שיש פה בעיית צניעות. אבל מאידך יש פה בעיה לא פחות רצינית- קשר לא יכול להתקדם בלי גילויי חיבה (אלא אם כן אנחנו בגישה החרדית שלא צריך שום רגש לפני החתונה) רגש לא יכול להיות חד צדדי, הוא חייב פידבק.

וכמו כל דבר ביהדות- צריך למצוא את דרך הזהב שתהיה צנועה ועם זאת מקדמת.

בעייני- הודעה כמו שקיבלה כותבת השירשור היא צנועה ועדינה. 

ואולי אתה לא מודע לדעה הרווחת בקרב רבנים שאינם נחשבים מיעוט?

ביררת זאת?

זה מראה על קשר רציני ובחור שיודע להביע רגשות - שזה דבר חשוב...

בהצלחה!

למה בכעס ובזלזול? ממש לא נעים לקבל תגובות שלך! 

אם הדברים מכעיסים אותך וקשה לך להגיב בצורה יותר נעימה, אז אולי עדיף שלא תגיב... או שלפחות תחשוב פעמיים לפני שאתה כותב תגובה.. לא נעים לדבר עם אנשים שמגיבים בצורה שכזאת.

מקווה שלא פגעתי. אבל באמת שהיה לי מאוד קשה עם התגובה שלך.

הרבה שמחה! ובשורות טובות..

לרמוס אחרים כדי להרגיש שהוא שווה משהו.

מסכן.

שלך בעיקר - וגם של עוד בנות,

ואני אפילו רואה שאף אחד לא התמרמר על זה -או הביע את חוסר הסכמתו.

למה - למען ה' - את מתייעצת עם חברות שלך על הדברים האלה?????

ולמה - למען ה' - כשאת מרגישה טוב עם משהו, (או לפחות הוא לא מפריע לך כהגדרתך) את צריכה לשמוע עוד דעות??

מה זה משנה מה אחרים חושבים על זה????

הרי רק את יודעת מה טיב הקשר בינכם - ולכן רק את יכולה לנתח את תחושת הנעימות/חוסר נעימות לגבי תגובה כזאת מהבחור??

ושלא תביני לא נכון.

אני מאוד מאוד מאוד בעד לשתף, ולהתייעץ, ולשמוע דעות של אחרים.

אבל לא לגבי דברים כאלה.

אני חושבת שפגעת לכם בפרטיות.

אני הייתי ממש נעלבת אם בעלי היה מספר (לא עכשיו, זה ברור מאליו, אלא עוד לפני שהתחתנו והתארסנו) למישהו אחר על מה הוא אומר לי.

זה פשוט לא שייך.

עד כאן.

ובלי קשר - את דעתי אמרתי בהתחלה. מה רע?

רע זה לא.

וזה לא משנה בכלל אם זה מקובל או לא.

את צריכה לחשוב אם זה מקובל עלייך.

אם לא - זאת כבר בעיה אחרת.

בהצלחה רבה!

זה ממש לא היה נעים.

ועכשיו , להתייחסות רלוונטית לתוכן הדברים שלך:

אני בין האנשים היותר משתפים שאני מכירה. ממש ממש ממש לא מופנמת, ובטח שלא "לא מדברת על הדברים שלך".

ודווקא בגלל זה - ראיתי דברים שאולי אתה לא ראית.

היא אמרה שלה זה לא הפריע

אבל לחברות שלה כן.

ולכן היא שאלה.

וזה מה שהציק לי.

למה אכפת לה מה חברות שלה חושבות על הקשר שלה עם הבחור שהיא יוצאת איתו??????

היא לא יכולה לבדוק לבד עם עצמה?

גם אני, בתור בן אדם סופר-משתף, והכי לא מופנמת, יש דברים שצריכים להשאר בינהם.

מה יהיה כשהיא תתחתן?

גם אז היא תשתף בכל מיני דברים שבינהם (ובכוונה אני מציגה את זה ככה) את החברות שלה???????

להיפך, בדר"כ אני לא מאלה שמשתפות... אבל יצא בשיחת חברות לדבר על הבחורים בכלליות.. ואז איכשהו התגלגלה השיחה לכינויי חיבה והיה ויכוח מה נחשב ככינוי חיבה שהוא בגדר לא צנוע וכו'...

ולכן החלטתי לשאול בפורום (שבו לא מכירים אותי...) , לראות אם באמת יש פה עניין של בעיית צניעות <כי אין לי יותר מידי ניסיון בתחום...>

הרי זה משמח לקבל הודעה עם פן קצת יותר אישי <"חמודה", "מתגעגע קצת" וכו'...> , השאלה היא איפה הגבול.

אם היתה לי תשובה ברורה, זה לא היה נפתח לדיון בפורום. ולרוב אני מהקוראים הסמויים של הפורום- לא ממש לוקחת חלק פעיל בתגובות וכו'...

מקווה שעכשיו המטרה יותר ברורה...

הרב שמואל אליהו פוסק שראוי שלא לומר מילות חיבה עד לחתונה.

אבל אני לא בטוחה.

האבתי את ההלכה ...{תישלחי לי את התמונה בחתימה שלך ...[לאימל]

תהיי חמודה גם ותחזירי לו משהו בסגנון "אז בוא ניפגש.. " ותצאי מהר מהבועתיות הדוסית שלך!

מה הבעיה ההלכתית של לשלוח הודעה כזאת, נראה לי מאוד יפה שבחור "דוס" יצא קצת מהריבוע והביע רגש, אני ממש מעריכה את זה, זה ממש מחמם את הלב.

מה רע? כל אמירה של חיבה היא לא צנועה? עדיף בייניש שיושב עם הראש בתוך הגמרא ולא מסתכל עליך, כי הוא דוס???

הוא בסה"כ היה עדין, זה לא היה פנים אל פנים, שאז אולי אפשר קצת להבין, ובטח הוא גם לא רצה להלחיץ אותך, רק לרמוז לך את ראייתו את הקשר.

 (גם אני מגדירה ת עצמי כ"דוסית", אבל נראה לי שהסחפות יתר עם הדוסיות, רק הורסת לנו את התום...)

גם אני הייתי במצב דומה לשלך, יצאתי עם בחור נחמד מאוד והוא מהר מאוד גילה סימני חיבה

וגם אמר דברים כמו אני מתגעגע וכו'... (אם כי נראה לי שהוא השתמש בהתחלה ברמיזות יותר מאשר במפורש).

היה לי מאוד (!!!) קשה עם זה. חשבתי שביינישים לא אמורים לדבר ככה ושזה לא צנוע...

כיום ב"ה הוא בעלי

יחד עם זאת... אני עדיין חושבת שלהגיד אני מתגעגע זה מעט מוגזם לשלב הזה, אפשר להגיד שטוב לי מאוד בפגישות, שנעים לך, שמאז שנפגשנו אני יותר שמח וכו'... אבל נראה לי שזה לא כ"כ צנוע להגיד במפורש אני מתגעגע. למעשה, יש בעניין הזה עדיין מחלוקת ביני לבין בעלי.. הוא מאוד מאוד צדיק אבל יחד עם זאת כפי שאמרתי הוא יותר נפתח בפגישות והביע רגשות ואני הייתי המאופקת.

המסקנה שהגענו אליה היא שא"א להיות בלוק. צריך להראות לצד השני שטוב לך, שהכיוון חיובי אך עםזאת חייבים לשמור על צניעות בדיבור!! א"א להגיד כל מה שרוצים...

מקווה שלא סיבכתי אותך.. הנק' העיקרית שרציתי להגיד היא שלענ"ד לא ראוי לדבר כך כ"כ מהר אך עם זאת זה לא מוריד מצדיקותו וכמובן שתמשיכי בקשר...

בהצלחה רבה!

פעם אחת להביע רגש זה טוב..אך אם אומרים בכל פגישה ממש..אול יזה אומר משהו..אולי.(אולי רגשנות גדולה..לא שזה רע .אך למי שזה מתאים)

הוא לא אומר לי פנים אל פנים שהוא התגעגע וכו'... הוא שלח לי בהודעה אחרי שהיה פער יחסית גדול <5 ימים> בין הפגישות... ועכשיו שאני חושבת על זה, אולי באמת הוא הרגיש צורך להראות שהקשר חשוב לו... אני יותר מאופקת, אני לא רואה את עצמי שולחת הודעה כזאת גם אם אני מאוד מתגעגעת... 

אז תודה על התגובה, נתת לי נקודות למחשבה... =]

אחרי המעשים- ימשכו הלבבות.

אני חושבת, שאם הוא מתחיל להפתח- הגיע הזמן שגם את תעשי צעד קטן לקראת זה.

אם רוצים שקשר יתפתח צריך לאפשר לו לקרות, אחרי 7-8 פגישות הגיע הזמן,

אל תילחצי אבל אנחנו התארסנו אחרי 3. אם בא לך להתייעץ באישי- חופשי

אול יאם היה עולה לו בראש משהו כמו :היתה פגישה נעימה/נחמדה מאד(אחרי 7-8 פגישות זה לגיטימי) הוא הי המשתמש במשפט הזה אך לא עלה לו ניסוח אחר...

לדעתי בחור עם לב טוב ש  ל א   יודע להביע רגשות גם כן אפשר למוד את זה. עוד לומדים המון אחרי החתונה (רק ראו כמה ספרים נכתבו על הבית היהודי ,כמה שאלות לרב שמחה כהן שליט"א וליועצים זוגיים.) גם אחרי החתונה יש המון מה ללמוד. אבל לפחות את יודעת שהוא יודע להביע רגשות.אבל עדיין..למרו תשהוא דבר על הרגשתו כלפייך (ולא בעקיפין כלפי הפגישה) הביטוי"מתגעגע" עדין צנוע ומאופק

מסכימה איתך שיש ביטויים שבכלל אין להם מקום ובנוסף שהם מוקדמים מדי. אך זה עדיין צנוע. ושוב, אול יהוא לא חשב באות והרגע על ניסוח.

עדיין צנוע ? מי יקבע ?

מילות חיבה לפני הזמן

הרה"ג יעקב אריאל

שאלה:
האם מותר להשתמש במילות חיבה כלפי בחורה שאיתה אני יוצא? הקשר נמצא במצב רציני, אך לפני כל החלטה רישמית.

תשובה:
עד החתונה יש להימנע ממילות חיבה.

------------------------------------------------------------------------------------------------

הנה,דוגמא לרב שאוסר....

מה נחשב בגדר "מילות חיבה"? איפה הגבול עובר?

אישה בקשר זקוקה למילות חיבה. לא סתם אומרים בהדרכת חתנים לומר כל יום 30 פעם לאשתו שהוא אוהב אותה..

קשר צריך פתיחות ושקיפות כדי להתקדם. במיוחד במישור הרגשי.

וכמובן- הכי טוב שכל אחד ישאל את רבותיו ועדיף לא בSMS אלא בשיחה שבה אפשר ללבן את העניין ולבחון איפה הגבול עובר ומה אסור- ומה מותר וכדאי.

בס"ד

7-8 פגישות זה אומר שאתם בערך חודש ביחד (אולי אפילו יותר מחודש) ולכן לא נראה לי שיש עם זה בעיה כי זאת תקופה לא קצרה בכלל אבל כל אחד ואחת בקצב שלו!

מה רע בלכתוב " אני מתגעגע " אחרי מעל חודש שאתם ביחד?

אני לא רואה בזה פסול אבל כמובן שלא רצוי להביע יותר מידי רגשות בשלב הזה כי עדיין אתם רק יצאתם 7 פגישות.

אני לדוג' קבלתי הודעה כזאת אחרי פגישה 3-4 אם אני לא טועה והאמת, לא הייתי בהלם, שמחתי לקבל הודעה כזאת ואפילו התרגשתי (למרות שזה היה בתחילת קשר), וזרמתי כי באמת היה לנו קשר רציף ויומיומי ככה שהודעה כזאת הייתה במקום!  (אני מקווה שאת קוראת את ההודעה הזאת והמבין יבין )

אולי אולי אחרי שמתארסים אפשר לומר איזו מילת חיבה או להגיד שמתגעגעים אבל לפני עדיף לא.

עדיף לבחורה להגיב יותר עניינית כמו: מה נשמע? איך בישיבה?  זו לא קרירות זו מציאות של איך עדיף להיות בקשר לפני אירוסין ולפני חתונה

בהצלחה!

אחרי 11 פגישות.

קשר מתקדם מאוד מאוד.

אז שיתארסו...במזל-טוב...

שוב- גם פה מדובר בבחור מאוד דוס, ישיבה גבוהה והכל

יוצאים חודש וחצי..

זה תלוי מאישה ישיבה הבחור

מי הרב שלו

מאיזה משפחה הוא בא

מה הרקע שלו

מה אופי הקשר

איך הוא אמר את זה

מה היה לפני בכל הקשר

מי הבחורה 

מאיפה היא באה

וכו'

יש רבנים שיתירו דבר כזה.

יש רבנים שיאסרו 

ואם זה מאד מדאיג אותה- שתשאל תלמיד אחר של אותו רב שלו...

שיש בעיה עם כל כינויי החיבה הללו... בעיקר כשהוא אומר לה בפנים: "אני אוהב אותך"... 

אבל אני לא יודעת עד כמה הם מודעים לזה שזה קצת בעייתי... בחורי ישיבה לא תמיד עוברים הדרכה מאוד מדוקדקת של מה לומר ומתי.. והם אומרים כל מה שיש להם על הלב...

בקיצור, אולי אפשר לרמוז לו שזה יכול להיות קצת בעייתי להשתמש במילים כאלו לפני חתונה.. ושאולי כדאי להתייעץ עם הרב עד איפה הגבול...

<כך אני עשיתי, ואצלי זה היה "אני מתגעגע" (בסמס)... והבחור באמת שאל את הרב שלו והבין שזה קצת בעייתי... בעיקר כשאפילו עוד לא התארסנו... מילא אז, אבל גם צריך קצת יותר בעדינות.. ולשמור את הרגשות לאחרי החתונה... שאז זה ממש חובה להחמיא ולתת מקום לרגש להיות מובע...>

אני סיימתי לא מזמן קשר רציני...היו לצערי מילות חיבה..נשמה,כפרה עליך,חמודה,מתגעגע...כן הוא בחור ישיבה,מאוד ידועה...אני מתחננת..!! אל תגידו מילות חיבה לפני שאתם בטוחים שזה\זוהי הבנאדם שתרעיפו עליו בע"ה את כל מילות החיבה ,החום והאהבה למשך כל החיים..ואני לא אומרת את זה דווקא מצד הדוסיות..

אני אומרת את זה מהצד האנושי..למה סתם לתת חלק מהלב למישו שאולי לא שלכם..למה סתם לטעת תקוות שווא\ ולהטעות אם זה נחתך..לא חבל על הדמעות..(והטישיו..)..??

     בבקשה תקחו הכי רציני בעולם את מה שכתבתי..!

בע"ה שכולנו נמצא את האחד\האחת שמגיע לו

לה את כל מילות החיבה, החום והאהבה....

סתם שתדע..אני לא פסלתי אותו..זה הוא שחתך..

גם לא אף אחד אחר מה אתה חושב...מי שמכיר אותי..יודע..

אני בהחלט לא מנסה להיות צינית, אבל עוד מעט תשאלי אותנו גם-' מה הייתן לובשות לדייט....'

תהיי מי שאת!!! הוא צריך לאהוב ולהתחבר לתגובות שלך.ורק שלך.

אם לא ציפית ממנו להגיב ככה במיוחד אחרי מעט פגישות, אולי תגידי לו את זה...

אבל אם זה לא מפריע לך- אז למה לא. תחזירי הודעה חמודה

שיהיה בהצלחה ממש ורק בשורות טובות!

מרוב שנכנסים לכל "הכללים" מאבדים את הטבעיות, תזרמו,!!! אם הבחור מתגעגע, אז שיגיד, הוא לא צריך לשאול רב על כל רגש שהוא רוצה לבטא, אם תשמרו הכל בבטן ותשדרו איפוק, איפוק ואיפוק לא תתקדמו לשום מקום.

תשתפו ברגשות ולאט לאט תבנו זוגיות בריאה ויציבה, תשמחו שאתן יוצאות עם בחורים שיודעים להתחבר ולבטא את שעל ליבם.

לעניות דעתי הכוונה של הרבנים שאומרים לא להרבות במילות חיבה זה לקרוא למישהיא כל הזמן יקירתי, אהובתי וכו , אבל לא נראה לי שיש רב שיגיד: אל תגיד מה שאתה מרגיש אלא ההפך, יש מישהו שמתגעגע אחרי 20 פגישות ויש מי שאחרי 3 הכל נורמלי ולגיטימי, אני מאמינה שדוקא הבחורים הצדיקים והתמימים אומרים מה שמרגישים בלי להיכנס לכללים וחוקים דימיוניים שסתם הורסים את הטבעיות שביצירת קשר בריא ואמיתי.

מאחלת לכולכם שתמצאו את בני הזוג הרגישים והטיבעיים ותחיו באושר עד 120

זה לא קשור לטבעיות וזרימה! לא קשור!!

אני חושבת, מניסיוני המר, שברגעים כאלה את צריכה לשאול את עצמך שאלה:

"האם אני סומכת עליו בקטע הדוסי"?

כי אם לא, ובעצם שליחת ההודעה, או כל ביטויי חיבה כאלו את מרגישה זלזול מסויים,

כאילו את סוג של רכוש שלו (ובנים, תהיו בשקט. כי בת שלא מעריכה את מי שנותן לה מחמאות,

ולא סומכת עליו, זה פוגע בה, והיא מרגישה סוג של מושפלת..),

ואת בעצם מרגישה שהוא לא צנוע וזה לא מצביע לדעתך על מידות טובות, אז תגידי לו מהר! שלום.

ואם את כן סומכת עליו, ואת יודעת שהוא דוס, וירא שמיים בעינייך, (כי ת'אמת, רק ה' יודע עד כמה..)

וזה בא אצלו ממקומות טובים, אז תמשיכי, ותנסי לעכל

[וקשה לי ממש לכתוב לך את זה, כי אני מרגישה שאני לא מסוגלת ששום בן יעיז להגיד לי שום דבר כזה... נכוויתי מזה כבר, וכמו שכתבה כאן מישי אחת למעלה, זה רק עושה לך רע על הנשמה אחר כך, אם את נפרדת ממנו, וכל מילה כזאת היא כמו דקירה בלב, ויש לך איזושהיא הרגשה של סליחה על המלה, משומשת.]

ותכניסי לעצמך להבנה ש- ככה אומרים לי לפחות-

אין מצב שפתאום אחרי החתונה הבנים יוכלו להתחיל לשלוף את כל המחמאות,

והבנות יהיו בכלל מסוגלות לקבל את המחמאות האלה,וזה צריך לבא קצת לפני כן..

אני- כתגובה לזה אומרת ש-

יש הרבה דרכים לבטא רגשות, חוץ מלומר מתגעגע, אוהב, יקרה, חמודה..

אפשר פשוט להביע בדאגה, במחשבה, בהמון דרכים אחרות!

ועוד משו- אני הבנתי מר"מ בישיבה כלשהי, שלהגיד מתגעגע זה לא צנוע...

מסתבר, כמו בכל דבר, שיש מחלוקות בעניין,

ואני לא חושבת שמישו פה, מכל המגיבים, יכול להחליט לך מה בסדר ומה לא, מה צנוע בעינייך ומה לא..

כי זה רק מה שאת מרגישה!

ותקשיבי רק להרגשה שלך!

לכאן או לכן!

ואם את כן סומכת עליו בקטע הדוסי,

ויודעת שזה בא ממקום טוב בבנאדם,

אבל חושבת שזה לא הכי צנוע...

את יכולה להגיד לו שזה מפריע לך...

אולי קצת יתייבש, אבל זה עדיף מאשר שאת תפגעי..

נראלי.

זה מה שאני חושבת, אני לא חותמת שזה נכון לכולם...

זה מה שאני מרגישה...

תעשו עם זה מה שאתם רוצים.

וואו, מקווה שכתבתי ברור ומובן, כי זה פשוט התפרץ לי מהלב..

כל טוב סלה!!!אמן!

שיש פה מישהי שמסכימה איתי,שאם מישו חותך איתך אחרי קשר שיש בו מילות חיבה..כל מילה נהפיכת לעוד דקירה...אז למה להכאיב..

גם אני מסכימה איתך...

אבל לא רק על מילות חיבה, כנ"ל מתנות, חוויות מיוחדות במיוחד(כמו שבתות ביחד, טיולים...) וברור שגם נגיעות

אחר כך- אם נפרדים אז כל דבר כואב,

אבל לגבי פותחת השרשור- להגיד אני מתגעגע- זה לא כזה נורא, כי איך שהוא בכל אופן צריך להראות שיש גם קשר רגשי.

מן כזו תחושה שחייבים לתקשר איך שהוא ולדעת באיזה מקום אני- ובן הזוג עומדים.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.