בנות, אם ערב אחד אתם מקבלות הודעה מהבחור <בייניש בישיבה גבוהה..> שנפתחת במילים: "אני קצת מתגעגע.... " מה הייתם עושות עם זה? מה הייתם שולחות בהודעה חוזרת? זה דבר מקובל? <אחרי שיצאתם כבר 7 או 8 פגישות...>
אשמח לתגובות!!
פורום לקראת נישואין וזוגיות
מכתב פתיחה
מה רע?אליסף ט
באמת מה רע?א.א.ק
אני דוסית נשמה!שרון כהן
אחרי 8 פגישות זה כבר קשר רציני... נכון לא צריך להפריז בפנטזיות הכול יכול להיות עדיין (עד החופה!) והוא בכלל כתב "קצת מתעגע" זה בנ"א ברור שיש לו רגשות לא משנה כמה דוס הוא... חשוב להתיחס לזה בערבון מוגבל לנשום (לא לפנטז!!)ופשוט לשלוח לו איזו הודעה חמודה!
לא צריך להיות עד כדי כך מאופקים עד כדי קרירות!! אתם בקשר!! ועם כבר הוחלט על אירוסין אז צריך להיות מאופקים אבל לא קרירים! אחות זה בנ"א לא רובוט! תכתבי משהו נחמד לא נסחף מצד אחד מצד שני לא קריר!
שיהיה יום טוב!!
7-8 פגישות זה טווח זמן שהופך הודעה כזו ללגיטימיתמשה
יש אנשים שאצלהם זה לגיטימי אפילו לפני.לביא
זה עניין סובייקטיבי לחלוטין, ותולי בהתקדמות הקשר, יש כאלה שזה לא קשור גם אחרי 15 פגישות.
אישית אני לא אוהב את המדדים הטכניים האלה, קצת מרובע.
זו בהחלט הודעה לגיטמיתהביצה שהתחפשה
בס"ד
אחרי מספר כזה של פגישות.
בהצלחה
אני חושבת שלא רק שזה בסדר~א.ל
אלא כך צריך להיות. ההתבטאות הזו היא לא כלפי סתם אדם, אלא כלפי מישהי שהוא מפתח איתה קשר במטרה שבע"ה תהפוך לרצינית- יתכן ותהיי אשתו.
כשמבטאים רגש- אדם מרגיש מוערך, ורמת הקשר אוטומטית עולה שלב, ישנה תחושת בטחון ויציבות גבוהה יותר בקשר, מעמיקים את הקשר עוד ועוד ומשתחררים יותר ומכך מסירים את המחיצות
חשוב לבטא רגש, ובלבד שלצד השני נח עם זה. בוודאי שיש לדבר על דברים בקדושה הראויה ולא חלילה על דברים שבאיסור.. אבל הדברים נצרכים
אני מצרפת לך תשובה של הרב שמואל אליהו:
"מותר וצריך להביע רגשות בקשר, לא מומלץ בפגישה הראשונה או השניה (וגם אח"כ .. צריך לבדוק שהצד השני "מכיל" את זה..)
מותר לומר (לא מומלץ בפעמים הראשונות): אני מתגעגע אליך, אני אוהב אותך, את יפה בעיני..
לומר רק דברים אמיתיים, ולא להגזים או לשקר בתיאורים רגשיים!!
כמובן , שכל זוג זה שונה.. הכל זה לפי המקום הזמן והאדם.."
ליטל, תודה רבה!!אנונימי (פותח)
לי ממש לא הפריע שהוא שלח הודעה כזאת.. אבל יצא לי לדבר עם חברות שגם נפגשות עכשיו והן כמעט הרגו אותי! אמרו לי שהבחור צריך להיות יותר מאופק ושאני אדבר איתו על זה וכו'...
בקיצור, מה שאני מנסה להגיד זה שממש עזרת לי עם התשובה שמצורפת לה תשובתו של הרב שמואל אליהו... תזכי למצוות!
הייתי נעלבת..רק קצת?ת-ה-י-ל-ה
צודקת.. תודה על התיקון~א.ל
ובהצלחה רבה!
שנתבשר בשמחתך בקרוב 
חמודה שלי-צבע אדום
אני באופן כללי לא ממליצה בכלל לשתף חברות.
זה שלך. אישי. בעז"ה עד 120.
ורק את יודעת אם זה טוב לך או לא. אם חייכת שקראת את זה זה סימן חיובי.
רק את נפגשת עם הבנדם ויוצרת איתו קשר, לא החברות שלך, ואם אותן זה "מזעזע" שהן יגידו את זה לבחור שישלח להם הודעה כזו בעתיד..
בקיצור- תקשיבי לעצמך!!!!!!!!!
אני חייבת הערה..אלירז
"זה לא כ"כ כיף להיות דוס טרור..."
[במנגינה של "מי שטוב לו ושמח"]
הערה מוזיקליתשלוות-עולמים
זה במנגינה של "זה לא כ"כ כיף לראות גן סגור"...
ובמנגינה שלך, "מי שטוב לו ושמח דוס טרור!!!"
ועוד הערה..הקולה טובה
"זה לא כ"כ נעים לראות גן סגור.."
ואלירז- אין לנו שומדבר נגד דוסים טרור,
תאמיני לי שאם היה- כבר היינו משתמשים בזה.. 
ננההה לא באמת משנה.. העיקר העיקרון =)אלירז
יאללה חתונההה)) חחחחחgeula1000
הכי נורמלי בעולםםםםםםםםם לשלוח הודעה כזווווווו
וואוanonimit_1
אתם יודעים, לפעמים אני תוהה לעצמי מה זאת ה"דוסיות" הזאת.
אנחנו בני אדם.
כן!!!
ודוס לא אומר לא להיות בן אדם.
יצאתם 8 פגישות. זה כבר מעבר לסתם..
אני בטוחה שמאחורי המילים האלו מתחבא לו "אני אוהב אותך".
פעם חברה אמרה לי "מה? הוא שם לב לבגד חדש והחמיא לך? זה ממש לא צנוע"
אז..
ל-א!
צאו מהסרט.
זה בריא, זה טוב, וזה מעולה שהוא אמר את זה.
אם הייתי במקומך והייתי מרגישה ככה גם באמת שהייתי מחזירה "גם אני מתגעגעת".
בשורות טובות!
^^^לביא
גם לי יש שאלה...אנונימי (פותח)
אני יוצאת עם בחור מספר דומה של פגישות, ולפעמים כשהוא שולח סמסים, הוא כותב: "לילה טוב חמודה"
מה אתם חושבים על זה? אני מניחה שאחרי התגובות פה על "אני קצת מתגעגע", תהרגו אותי... ובכל זאת, אשמח לשמוע דעותיכם... פשוט, חברותיי טוענות שזה גובל בחוסר צניעות וקצת קשה לי עם האמירה הזאת שלהם.. כי הוא בחור דוס שעמל בתורה מתוך שמחה ואהבת התורה!
הוא בן אדם!~anonimit_1
אל תצפי שבחור ישיבה ישתנה 180 מעלות אחרי החתונה .
תעריכי את זה שהוא ככה!
גם הוא חמוד! כל הכבוד לו.אלירז
זה אומר שמתחת לכיפה יש מוחמשה
וצמוד לתפילין של יד - יש לב. והלב הזה קיים שם.
לא הייתי משתמש במילה שהוזכרה בתור מדוייט, אבל מבין היטב את מי שמשתמש במילה הזו וכנראה גם את כוונתו.
בהצלחה !
תגידי לו, שחמודה אומרים לכלבה או על חולצה.גלוק17
לגלוק: תגובה לא נאה.לומרזאת, זה פוגע מאוד!!!!!!!!עדינה
הכוונה היא פרגון והסכמה לתגובה שמעלי...לביא
ככה מתחתנים..שירק
זה אפילו חמוד 0-:am42
7-8 פגישות*שלי*
וזה מה שהוא אמר?,
לדעתי זה בסדר, הוא נפתח אליך, אל תקחי את זה קשה
אני חושבת אחרת..(זו דעתי..)!!מירב!!
כל המשפטים.."אני קצת מתגעגע"או "לילה טוב חמודה"..ממש לא אופיניי בואו נגיד לחרדים..(אם הם חרדים)(או ממש חזקים)
וכמובן שלא לפגישה ה7 ,8..ממש לא..
זה 7 פגישות...וכבר לכתוב שהוא מתגעגע?..או כמו שהשניה כותבת..."לילה טוב חמודה.."טוב לי זה לא נראה ..
אם זה דתים לאומים,,-אז לא הייתי נגד..(כי זה מובן מעליו ) אבל אמרת שהוא חזק,וישיבה וכל זה..קצת מוזר לי..(אני פשוט לא נתקלתי בדברים כאלה עד כה..)
וברור שיש לו רגשות והוא רוצה להגיד את מה שהוא חושב ומרגיש..(סה"כ גם הוא בן אדם)
אבל אני לא חושבת שאחרי 7 פגישות זה שייך..
אז זו דעתי לעיניין,
המון הצלחה,מירב
אם כל הכבוד, מי שיודעת את התשובה, זאת פותחת השרשורלביא
ולא אף אחד אחר. אין כזה דבר "מדד גילויי חיבה בין מדויטים בציבור הדתי לאומי". כל זוג, והתקדמות הקשר שלו, כל זוג אנשים ורמת הפתיחות שאליה הגיעו, יחסים זה דבר דינמי ומשתנה, ואין קשר לרמה הדתית של האדם לרצון שלו לקשר עם בחורה, ולדרך שבה הוא מראה את חיבתו אליה.
כדאי תמיד כשאפשר , לדון לכף זכות...גבריאל97
האמת שיש בחורים /ביינישם שקצת קשה להם להיפתח ולבטא רגשות כשנפגשים עם המיועדת פנים מול פנים
כך שמצד אחד לגלות חיבה בצורה ישירה או להראות סימנים שיש קשר רגשי טוב ולא רדוד שמתפתח
זה קצת לא טבעי מבחינת אופיו וכן ייתכן שנראה בעיניו כלא צנוע .....
אבל מצד שני חשוב להם לפתח את הקשר מבחינה רגשית כי הם לא רוצים לתת תחושה של קור למיועדת...
כדי שהבחורה לא תרגיש שהבנייש עשוי מפח ........ושהוא באמת מעוניין בה כדי שהוא לא תחמוק .....
לכן הם בוחרים לבטא את הרגשות ע"י תקשורת לא ישירה קרי (הודעות ...וכד'..) .
יכול להיות שאצל הבחור המיועד הנ"ל שייך .
בע"ה בהצלחה !
אני>>>>ענת=)
ב"ה
מקנא בך.
הלוואי שבחור שהייתי יוצאת איתו [כרגע לא שייך אני נשואה באושר] היה שולח לי הודעה כזו.
דעתי הדבר מראה שאת מוערכת לפניו, לא מתגעגעים לכל אדם! אלה למישו שחשוב לך שאתה מרגיש קרוב אליו אך לא פיזית[כלומר שהמרחק מונע מלהראות].
ושלא תחשבי שאם קיבלת הודעה כזו מבחור- בייניש בישיבה גבוהה הוא לא "דוס" או "לא מספיק דוס"
כל אדם הוא בעל רגשות. וגם לאנשים "דוסים"[לא אוהבת את ההגדרה הזו] מותר להביע רגשות וזו דרך הולמת מאוד וצנועה!
אני הייתי שמחה לקבל הודעה כזאת...sopa20
כי זה אומר שהוא חשב עלייך ואת מתחילה לתפוס מקום חשוב בחייו.
אני לא יודעת אם הייתי נלחצת מזה, אולי רק מהמחשבה מה זה אומר לגבינו? לגבי הקשר ביננו?
זה אולי כן היה מלחיץ אותי לדעת שהקשר התקדם בצורה מהירה .
כי אחרי 8 פגישות מבחינתי זה מהר.
אבל זה היה נעים לי לשמוע את זה במיוחד אם זה בא מהלב וממקום אמיתי אבל את זה רק את תוכלי לברר לעצמך!
בהצלחה רבה!
נ.ב. אשמח לשוחח איתך באישי, גם לי היה משהוא דומה!
מוזר שכולם פה בדיעה הזאתnick
דווקא אני די בטוח שרוב הרבנים אומרים לשמור את כל הדברים הנ"ל לאחרי החתונה.
לא שזה משנה מה רוב הרבנים אומרים - כי לכל אחד יש את רבו, פשוט אני תמה - אם רוב הרבנים אכן אומרים ככה, מסתבר שיש 2 אפשרויות למצב:
1. אף אחד כאן לא שאל, ובכל זאת מביעים דיעה, על אף שזה ענין הלכתי.
2. כולם כאן תלמידים של רבני המיעוט.
או זה או זה. מעניין.
אני לא בטוחה שזה רוב הרבנים.הקולה טובה
וכמובן- כל רב שם את הגבול במקום אחר.
יש דעות הלכתיות לכאן ולכאן- החל מרבנים שמעודדים לומר מילות חיבה ועד לרבנים שממליצים (וכאן אני אומרת ששמעתי על המלצה, לא כפסק הלכה) להתנהג בפגישות כמו בדיני נידה, ובלי מילות חיבה כלל. ורוב הרבנים באמצע- ממליצים על דרך האמצע.
מובן שיש פה בעיית צניעות. אבל מאידך יש פה בעיה לא פחות רצינית- קשר לא יכול להתקדם בלי גילויי חיבה (אלא אם כן אנחנו בגישה החרדית שלא צריך שום רגש לפני החתונה) רגש לא יכול להיות חד צדדי, הוא חייב פידבק.
וכמו כל דבר ביהדות- צריך למצוא את דרך הזהב שתהיה צנועה ועם זאת מקדמת.
בעייני- הודעה כמו שקיבלה כותבת השירשור היא צנועה ועדינה.
מניין לך?~א.ל
ואולי אתה לא מודע לדעה הרווחת בקרב רבנים שאינם נחשבים מיעוט?
ביררת זאת?
אני שמחה לקבל הודעות כאלה...ליבה
זה מראה על קשר רציני ובחור שיודע להביע רגשות - שזה דבר חשוב...
בהצלחה!
אפשר להגיב בצורה יותר נעימה ומכובדת...אנונימי (פותח)
למה בכעס ובזלזול? ממש לא נעים לקבל תגובות שלך!
אם הדברים מכעיסים אותך וקשה לך להגיב בצורה יותר נעימה, אז אולי עדיף שלא תגיב... או שלפחות תחשוב פעמיים לפני שאתה כותב תגובה.. לא נעים לדבר עם אנשים שמגיבים בצורה שכזאת.
מקווה שלא פגעתי. אבל באמת שהיה לי מאוד קשה עם התגובה שלך.
הרבה שמחה! ובשורות טובות..
נעים? מכובד? לא מזלזל? לא 'לא אצל y.s הוא חייבבחור זהב
לרמוס אחרים כדי להרגיש שהוא שווה משהו.
מסכן.
בנות בשונה מבנים משתפות כדי לשתף.גלוק17
לק"י. כנראה שהעניין הזה העיק על ליבה והיא חיפשה מקום לשתף ולשמוע תגובות של אנשים שיש להם ניסיון בעניין. ובאמת שאתה לא חייב להבין את זה. זו מחשבה נשית..
משהו אחד הפריע לי בתגובותא.א.ק
שלך בעיקר - וגם של עוד בנות,
ואני אפילו רואה שאף אחד לא התמרמר על זה -או הביע את חוסר הסכמתו.
למה - למען ה' - את מתייעצת עם חברות שלך על הדברים האלה?????
ולמה - למען ה' - כשאת מרגישה טוב עם משהו, (או לפחות הוא לא מפריע לך כהגדרתך) את צריכה לשמוע עוד דעות??
מה זה משנה מה אחרים חושבים על זה????
הרי רק את יודעת מה טיב הקשר בינכם - ולכן רק את יכולה לנתח את תחושת הנעימות/חוסר נעימות לגבי תגובה כזאת מהבחור??
ושלא תביני לא נכון.
אני מאוד מאוד מאוד בעד לשתף, ולהתייעץ, ולשמוע דעות של אחרים.
אבל לא לגבי דברים כאלה.
אני חושבת שפגעת לכם בפרטיות.
אני הייתי ממש נעלבת אם בעלי היה מספר (לא עכשיו, זה ברור מאליו, אלא עוד לפני שהתחתנו והתארסנו) למישהו אחר על מה הוא אומר לי.
זה פשוט לא שייך.
עד כאן.
ובלי קשר - את דעתי אמרתי בהתחלה. מה רע?
רע זה לא.
וזה לא משנה בכלל אם זה מקובל או לא.
את צריכה לחשוב אם זה מקובל עלייך.
אם לא - זאת כבר בעיה אחרת.
בהצלחה רבה!
מה הסרט שלך?גלוק17
לק"י. תני לה להחליט לבד על הפרטיות של הקשר שלה. אם את מופנמת ומעדיפה לא לדבר על הדברים שלך, בהצלחה עם זה. אם היא שונה ממך, זוהי אחריותה הבלעדית, ואם מישהו יפגע מזה, זה באחריותה. תני לבנ"א להביע את הרגשותיהם ולמצוא תשובות שיכולות להרגיע אותם מאנשים שנמצאים באותו העניין. תחשבי למשל שהיא מבחינתה זה שהוא כתב כזה דבר, זה חציית גבול. כי לא מבינה איך הוא מביע רגשות אם הוא כזה דוס. ומה? הנה פה אמרו לה שזה טבעי ואפשרי ואפילו נחמד. וזה לא בא ח"ו מחוסר צניעות או משו בסגנון. אם הקשר הזה ימשך יהיה לתגובות פה חלק בעניין, כי יכול להיות שהיא היתה נבהלת ומנתקת את הקשר. כי היא הבינה לא נכון את העניין. לדעתי זוהי מטרתו של הפורום, לשתף ולקבל עצות מאנשים שנמצאים כמעט באותו מקום.
אבל למה לדבר ככה?א.א.ק
זה ממש לא היה נעים.
ועכשיו , להתייחסות רלוונטית לתוכן הדברים שלך:
אני בין האנשים היותר משתפים שאני מכירה. ממש ממש ממש לא מופנמת, ובטח שלא "לא מדברת על הדברים שלך".
ודווקא בגלל זה - ראיתי דברים שאולי אתה לא ראית.
היא אמרה שלה זה לא הפריע
אבל לחברות שלה כן.
ולכן היא שאלה.
וזה מה שהציק לי.
למה אכפת לה מה חברות שלה חושבות על הקשר שלה עם הבחור שהיא יוצאת איתו??????
היא לא יכולה לבדוק לבד עם עצמה?
גם אני, בתור בן אדם סופר-משתף, והכי לא מופנמת, יש דברים שצריכים להשאר בינהם.
מה יהיה כשהיא תתחתן?
גם אז היא תשתף בכל מיני דברים שבינהם (ובכוונה אני מציגה את זה ככה) את החברות שלה???????
לא צריך לצאת מפרופורציות!אנונימי (פותח)
להיפך, בדר"כ אני לא מאלה שמשתפות... אבל יצא בשיחת חברות לדבר על הבחורים בכלליות.. ואז איכשהו התגלגלה השיחה לכינויי חיבה והיה ויכוח מה נחשב ככינוי חיבה שהוא בגדר לא צנוע וכו'...
ולכן החלטתי לשאול בפורום (שבו לא מכירים אותי...) , לראות אם באמת יש פה עניין של בעיית צניעות <כי אין לי יותר מידי ניסיון בתחום...>
הרי זה משמח לקבל הודעה עם פן קצת יותר אישי <"חמודה", "מתגעגע קצת" וכו'...> , השאלה היא איפה הגבול.
אם היתה לי תשובה ברורה, זה לא היה נפתח לדיון בפורום. ולרוב אני מהקוראים הסמויים של הפורום- לא ממש לוקחת חלק פעיל בתגובות וכו'...
מקווה שעכשיו המטרה יותר ברורה...
אם זכרוני אינו מטענידוסית גאה!
הרב שמואל אליהו פוסק שראוי שלא לומר מילות חיבה עד לחתונה.
אבל אני לא בטוחה.
זה לא ניראה לי מילת חיבה, זה יותר תיאור מצב..no name102
יפה!!!!!חזי אגדי
האבתי את ההלכה ...{תישלחי לי את התמונה בחתימה שלך ...[לאימל]
ההלכה ממש חיכתה שתבשר לנו שאתה אוהב אותהno name102
היא כולה שאלה אם זה מקובלno name102
אני עוקבת.. זה בסדרno name102
ממש חמוד מצידו!!רגעים
תהיי חמודה גם ותחזירי לו משהו בסגנון "אז בוא ניפגש.. " ותצאי מהר מהבועתיות הדוסית שלך!
וואי, וואי, נסחפתם לא???ביצת עין
מה הבעיה ההלכתית של לשלוח הודעה כזאת, נראה לי מאוד יפה שבחור "דוס" יצא קצת מהריבוע והביע רגש, אני ממש מעריכה את זה, זה ממש מחמם את הלב.
מה רע? כל אמירה של חיבה היא לא צנועה? עדיף בייניש שיושב עם הראש בתוך הגמרא ולא מסתכל עליך, כי הוא דוס???
הוא בסה"כ היה עדין, זה לא היה פנים אל פנים, שאז אולי אפשר קצת להבין, ובטח הוא גם לא רצה להלחיץ אותך, רק לרמוז לך את ראייתו את הקשר.
(גם אני מגדירה ת עצמי כ"דוסית", אבל נראה לי שהסחפות יתר עם הדוסיות, רק הורסת לנו את התום...)
לשואלת היקרה,עובדת השם
גם אני הייתי במצב דומה לשלך, יצאתי עם בחור נחמד מאוד והוא מהר מאוד גילה סימני חיבה
וגם אמר דברים כמו אני מתגעגע וכו'... (אם כי נראה לי שהוא השתמש בהתחלה ברמיזות יותר מאשר במפורש).
היה לי מאוד (!!!) קשה עם זה. חשבתי שביינישים לא אמורים לדבר ככה ושזה לא צנוע...
כיום ב"ה הוא בעלי
יחד עם זאת... אני עדיין חושבת שלהגיד אני מתגעגע זה מעט מוגזם לשלב הזה, אפשר להגיד שטוב לי מאוד בפגישות, שנעים לך, שמאז שנפגשנו אני יותר שמח וכו'... אבל נראה לי שזה לא כ"כ צנוע להגיד במפורש אני מתגעגע. למעשה, יש בעניין הזה עדיין מחלוקת ביני לבין בעלי.. הוא מאוד מאוד צדיק אבל יחד עם זאת כפי שאמרתי הוא יותר נפתח בפגישות והביע רגשות ואני הייתי המאופקת.
המסקנה שהגענו אליה היא שא"א להיות בלוק. צריך להראות לצד השני שטוב לך, שהכיוון חיובי אך עםזאת חייבים לשמור על צניעות בדיבור!! א"א להגיד כל מה שרוצים...
מקווה שלא סיבכתי אותך.. הנק' העיקרית שרציתי להגיד היא שלענ"ד לא ראוי לדבר כך כ"כ מהר אך עם זאת זה לא מוריד מצדיקותו וכמובן שתמשיכי בקשר...
בהצלחה רבה!
לעובדת ד':לפי תאורה הוא צנוע ובעל מידות טובות,אז פעדינה
פעם אחת להביע רגש זה טוב..אך אם אומרים בכל פגישה ממש..אול יזה אומר משהו..אולי.(אולי רגשנות גדולה..לא שזה רע .אך למי שזה מתאים)
רק להבהיר קצת יותר...אנונימי (פותח)
הוא לא אומר לי פנים אל פנים שהוא התגעגע וכו'... הוא שלח לי בהודעה אחרי שהיה פער יחסית גדול <5 ימים> בין הפגישות... ועכשיו שאני חושבת על זה, אולי באמת הוא הרגיש צורך להראות שהקשר חשוב לו... אני יותר מאופקת, אני לא רואה את עצמי שולחת הודעה כזאת גם אם אני מאוד מתגעגעת...
אז תודה על התגובה, נתת לי נקודות למחשבה... =]
אם את מרגישה ולא שולחת... אז תתחילי לשלוח אחותו
אחרי המעשים- ימשכו הלבבות.
אני חושבת, שאם הוא מתחיל להפתח- הגיע הזמן שגם את תעשי צעד קטן לקראת זה.
למה לא? לאן נעלמה הטבעיות?עדידפ
אם רוצים שקשר יתפתח צריך לאפשר לו לקרות, אחרי 7-8 פגישות הגיע הזמן,
אל תילחצי אבל אנחנו התארסנו אחרי 3. אם בא לך להתייעץ באישי- חופשי
אולי ,להסתכל בכיוון של:הוא לא מצא ניסוח אחר..אוליעדינה
אול יאם היה עולה לו בראש משהו כמו :היתה פגישה נעימה/נחמדה מאד(אחרי 7-8 פגישות זה לגיטימי) הוא הי המשתמש במשפט הזה אך לא עלה לו ניסוח אחר...
לדעתי בחור עם לב טוב ש ל א יודע להביע רגשות גם כן אפשר למוד את זה. עוד לומדים המון אחרי החתונה (רק ראו כמה ספרים נכתבו על הבית היהודי ,כמה שאלות לרב שמחה כהן שליט"א וליועצים זוגיים.) גם אחרי החתונה יש המון מה ללמוד. אבל לפחות את יודעת שהוא יודע להביע רגשות.אבל עדיין..למרו תשהוא דבר על הרגשתו כלפייך (ולא בעקיפין כלפי הפגישה) הביטוי"מתגעגע" עדין צנוע ומאופק
מסכימה איתך שיש ביטויים שבכלל אין להם מקום ובנוסף שהם מוקדמים מדי. אך זה עדיין צנוע. ושוב, אול יהוא לא חשב באות והרגע על ניסוח.
יש פה צד הלכתי,הרוב התעלם מהענייןאנונימי (פותח)
מילות חיבה לפני הזמן
הרה"ג יעקב אריאל
שאלה:
האם מותר להשתמש במילות חיבה כלפי בחורה שאיתה אני יוצא? הקשר נמצא במצב רציני, אך לפני כל החלטה רישמית.
תשובה:
עד החתונה יש להימנע ממילות חיבה.
------------------------------------------------------------------------------------------------
הנה,דוגמא לרב שאוסר....
והשאלה..הקולה טובה
מה נחשב בגדר "מילות חיבה"? איפה הגבול עובר?
אישה בקשר זקוקה למילות חיבה. לא סתם אומרים בהדרכת חתנים לומר כל יום 30 פעם לאשתו שהוא אוהב אותה..
קשר צריך פתיחות ושקיפות כדי להתקדם. במיוחד במישור הרגשי.
וכמובן- הכי טוב שכל אחד ישאל את רבותיו ועדיף לא בSMS אלא בשיחה שבה אפשר ללבן את העניין ולבחון איפה הגבול עובר ומה אסור- ומה מותר וכדאי.
תלויאנונימי (פותח)
בס"ד
7-8 פגישות זה אומר שאתם בערך חודש ביחד (אולי אפילו יותר מחודש) ולכן לא נראה לי שיש עם זה בעיה כי זאת תקופה לא קצרה בכלל אבל כל אחד ואחת בקצב שלו!
מה רע בלכתוב " אני מתגעגע " אחרי מעל חודש שאתם ביחד?
אני לא רואה בזה פסול אבל כמובן שלא רצוי להביע יותר מידי רגשות בשלב הזה כי עדיין אתם רק יצאתם 7 פגישות.
אני לדוג' קבלתי הודעה כזאת אחרי פגישה 3-4 אם אני לא טועה והאמת, לא הייתי בהלם, שמחתי לקבל הודעה כזאת ואפילו התרגשתי (למרות שזה היה בתחילת קשר), וזרמתי כי באמת היה לנו קשר רציף ויומיומי ככה שהודעה כזאת הייתה במקום! (אני מקווה שאת קוראת את ההודעה הזאת והמבין יבין )
חברה שלי שואלת: ומה עם בחור שאומר "אני אוהב אותך?"אממממ
אחרי 11 פגישות.
קשר מתקדם מאוד מאוד.
האם בכלל מותר להגיד דבר כזה לפני החתונה?אממממ
לאממממ...מרים*
אז שיתארסו...במזל-טוב...
אבל האם היה מותר לו להגיד לה את זה?אממממ
שוב- גם פה מדובר בבחור מאוד דוס, ישיבה גבוהה והכל
יוצאים חודש וחצי..
תלוי סיטואציה מאד.הקולה טובה
זה תלוי מאישה ישיבה הבחור
מי הרב שלו
מאיזה משפחה הוא בא
מה הרקע שלו
מה אופי הקשר
איך הוא אמר את זה
מה היה לפני בכל הקשר
מי הבחורה
מאיפה היא באה
וכו'
יש רבנים שיתירו דבר כזה.
יש רבנים שיאסרו
ואם זה מאד מדאיג אותה- שתשאל תלמיד אחר של אותו רב שלו...
אני חושבת..אנונימי (פותח)
שיש בעיה עם כל כינויי החיבה הללו... בעיקר כשהוא אומר לה בפנים: "אני אוהב אותך"...
אבל אני לא יודעת עד כמה הם מודעים לזה שזה קצת בעייתי... בחורי ישיבה לא תמיד עוברים הדרכה מאוד מדוקדקת של מה לומר ומתי.. והם אומרים כל מה שיש להם על הלב...
בקיצור, אולי אפשר לרמוז לו שזה יכול להיות קצת בעייתי להשתמש במילים כאלו לפני חתונה.. ושאולי כדאי להתייעץ עם הרב עד איפה הגבול...
<כך אני עשיתי, ואצלי זה היה "אני מתגעגע" (בסמס)... והבחור באמת שאל את הרב שלו והבין שזה קצת בעייתי... בעיקר כשאפילו עוד לא התארסנו... מילא אז, אבל גם צריך קצת יותר בעדינות.. ולשמור את הרגשות לאחרי החתונה... שאז זה ממש חובה להחמיא ולתת מקום לרגש להיות מובע...>
חברה שלך... הא?..no name102
כן. הלוואי עלי כזה בחוראממממ
החלטתי סופסוף להגיב..מרים*
אני סיימתי לא מזמן קשר רציני...היו לצערי מילות חיבה..נשמה,כפרה עליך,חמודה,מתגעגע...כן הוא בחור ישיבה,מאוד ידועה...אני מתחננת..!! אל תגידו מילות חיבה לפני שאתם בטוחים שזה\זוהי הבנאדם שתרעיפו עליו בע"ה את כל מילות החיבה ,החום והאהבה למשך כל החיים..ואני לא אומרת את זה דווקא מצד הדוסיות..
אני אומרת את זה מהצד האנושי..למה סתם לתת חלק מהלב למישו שאולי לא שלכם..למה סתם לטעת תקוות שווא\ ולהטעות אם זה נחתך..לא חבל על הדמעות..(והטישיו..)..??
בבקשה תקחו הכי רציני בעולם את מה שכתבתי..!
בע"ה שכולנו נמצא את האחד\האחת שמגיע לו
לה את כל מילות החיבה, החום והאהבה....
לפרקליט..מרים*
סתם שתדע..אני לא פסלתי אותו..זה הוא שחתך..
תחשוב מה שבא לך...זה לא באמת מעניין אותי..מרים*
גם לא אף אחד אחר מה אתה חושב...מי שמכיר אותי..יודע..
מה הדיעה שלנו משנה???שולה*מסטולה
אני בהחלט לא מנסה להיות צינית, אבל עוד מעט תשאלי אותנו גם-' מה הייתן לובשות לדייט....'
תהיי מי שאת!!! הוא צריך לאהוב ולהתחבר לתגובות שלך.ורק שלך.
אם לא ציפית ממנו להגיב ככה במיוחד אחרי מעט פגישות, אולי תגידי לו את זה...
אבל אם זה לא מפריע לך- אז למה לא. תחזירי הודעה חמודה
שיהיה בהצלחה ממש ורק בשורות טובות!
איבדו פה את הטבעיות לפני כמה גלגולים טובים!אלירז
איפה הזרימה???אנונימי (פותח)
מרוב שנכנסים לכל "הכללים" מאבדים את הטבעיות, תזרמו,!!! אם הבחור מתגעגע, אז שיגיד, הוא לא צריך לשאול רב על כל רגש שהוא רוצה לבטא, אם תשמרו הכל בבטן ותשדרו איפוק, איפוק ואיפוק לא תתקדמו לשום מקום.
תשתפו ברגשות ולאט לאט תבנו זוגיות בריאה ויציבה, תשמחו שאתן יוצאות עם בחורים שיודעים להתחבר ולבטא את שעל ליבם.
לעניות דעתי הכוונה של הרבנים שאומרים לא להרבות במילות חיבה זה לקרוא למישהיא כל הזמן יקירתי, אהובתי וכו , אבל לא נראה לי שיש רב שיגיד: אל תגיד מה שאתה מרגיש אלא ההפך, יש מישהו שמתגעגע אחרי 20 פגישות ויש מי שאחרי 3 הכל נורמלי ולגיטימי, אני מאמינה שדוקא הבחורים הצדיקים והתמימים אומרים מה שמרגישים בלי להיכנס לכללים וחוקים דימיוניים שסתם הורסים את הטבעיות שביצירת קשר בריא ואמיתי.
מאחלת לכולכם שתמצאו את בני הזוג הרגישים והטיבעיים ותחיו באושר עד 120
זה לא נכון!!ולא קשור לזרימה..אילת-השחר
זה לא קשור לטבעיות וזרימה! לא קשור!!
אני חושבת, מניסיוני המר, שברגעים כאלה את צריכה לשאול את עצמך שאלה:
"האם אני סומכת עליו בקטע הדוסי"?
כי אם לא, ובעצם שליחת ההודעה, או כל ביטויי חיבה כאלו את מרגישה זלזול מסויים,
כאילו את סוג של רכוש שלו (ובנים, תהיו בשקט. כי בת שלא מעריכה את מי שנותן לה מחמאות,
ולא סומכת עליו, זה פוגע בה, והיא מרגישה סוג של מושפלת..),
ואת בעצם מרגישה שהוא לא צנוע וזה לא מצביע לדעתך על מידות טובות, אז תגידי לו מהר! שלום.
ואם את כן סומכת עליו, ואת יודעת שהוא דוס, וירא שמיים בעינייך, (כי ת'אמת, רק ה' יודע עד כמה..)
וזה בא אצלו ממקומות טובים, אז תמשיכי, ותנסי לעכל
[וקשה לי ממש לכתוב לך את זה, כי אני מרגישה שאני לא מסוגלת ששום בן יעיז להגיד לי שום דבר כזה... נכוויתי מזה כבר, וכמו שכתבה כאן מישי אחת למעלה, זה רק עושה לך רע על הנשמה אחר כך, אם את נפרדת ממנו, וכל מילה כזאת היא כמו דקירה בלב, ויש לך איזושהיא הרגשה של סליחה על המלה, משומשת.]
ותכניסי לעצמך להבנה ש- ככה אומרים לי לפחות-
אין מצב שפתאום אחרי החתונה הבנים יוכלו להתחיל לשלוף את כל המחמאות,
והבנות יהיו בכלל מסוגלות לקבל את המחמאות האלה,וזה צריך לבא קצת לפני כן..
אני- כתגובה לזה אומרת ש-
יש הרבה דרכים לבטא רגשות, חוץ מלומר מתגעגע, אוהב, יקרה, חמודה..
אפשר פשוט להביע בדאגה, במחשבה, בהמון דרכים אחרות!
ועוד משו- אני הבנתי מר"מ בישיבה כלשהי, שלהגיד מתגעגע זה לא צנוע...
מסתבר, כמו בכל דבר, שיש מחלוקות בעניין,
ואני לא חושבת שמישו פה, מכל המגיבים, יכול להחליט לך מה בסדר ומה לא, מה צנוע בעינייך ומה לא..
כי זה רק מה שאת מרגישה!
ותקשיבי רק להרגשה שלך!
לכאן או לכן!
ואם את כן סומכת עליו בקטע הדוסי,
ויודעת שזה בא ממקום טוב בבנאדם,
אבל חושבת שזה לא הכי צנוע...
את יכולה להגיד לו שזה מפריע לך...
אולי קצת יתייבש, אבל זה עדיף מאשר שאת תפגעי..
נראלי.
זה מה שאני חושבת, אני לא חותמת שזה נכון לכולם...
זה מה שאני מרגישה...
תעשו עם זה מה שאתם רוצים.
וואו, מקווה שכתבתי ברור ומובן, כי זה פשוט התפרץ לי מהלב..
כל טוב סלה!!!אמן!
אילת השחר,תודה!מרים*
שיש פה מישהי שמסכימה איתי,שאם מישו חותך איתך אחרי קשר שיש בו מילות חיבה..כל מילה נהפיכת לעוד דקירה...אז למה להכאיב..
רגע, רגע!מימי ראחרונה
גם אני מסכימה איתך...
אבל לא רק על מילות חיבה, כנ"ל מתנות, חוויות מיוחדות במיוחד(כמו שבתות ביחד, טיולים...) וברור שגם נגיעות
אחר כך- אם נפרדים אז כל דבר כואב,
אבל לגבי פותחת השרשור- להגיד אני מתגעגע- זה לא כזה נורא, כי איך שהוא בכל אופן צריך להראות שיש גם קשר רגשי.
מן כזו תחושה שחייבים לתקשר איך שהוא ולדעת באיזה מקום אני- ובן הזוג עומדים.
חחחחintuscrepidam
פעם בכמה זמן יש פה שרשור מעניין, אל תהרוס לנו
חחח שנשלח לך בסוף סיכום?😉Lavender
חייבזיויק
אינשאללה בעז"הLavenderאחרונה
@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
לא שהתכוונתי לנבורכינור יהודי
פשוט מנסה להבין כמה פעמים באת לכיוונה פיזית. אידאלית הכי נכון זה שהגבר יעשה יותר השתדלויות בעניין ההגעה למקום המפגש! זה הכי גברי! ואם אם אם תגבשו החלטה כזו של אמצע הדרך - הדבר הגברי בסיטואציה הזו היא להתנצל על זה. משו כמו - "ממש לא נעיןם לי ממך שאני מטריח אותך" וכו וכו. משו כזה.
(אני ממש מרגישה שהמודרניזציה והפמניזם הורסים לנו הדתיים את המקומות האלה. הגבריים והנשיים.)
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
רמת הערכה בסיסית מבחינתי זה אומרLavender
שלבנאדם יש אופי טוב כפשוטו ויכולות כאלו ואחרות.
רב ממדרשה אעריך על ההשקפה והתורניות שבו, על הקדשת הזמן שלו עבורנו, על הכריזמה שלו אולי. על עצם היותו מצוין לתפקיד שלו, אבל ל"דמות של בעלי" אני מחפשת מישהו אחר, ולכן לא יתאים לי מישהו כמו הבן שלו (זורמת עם הדוגמא)
חלקן נחמדות זורמות וטובות שתיאורטית היו אכן יכולות להתאים לאחי, אך חלקן זורמות וכיפיות אבל לא הכי יציבות ולא אציע לאחי מישהי שחייבת כל יום לצאת לנשום אוויר באזור אחר בארץ ובית ומשפחה לא תופסים אצלה הרבה מקום.
לדעתי בשביל להיות חבר מספיק להיות בחור חמוד שזורם וכיף לנו ביחד וגם אם יש שריטות פה ושם לא נורא העיקר שכיף ושמח.
ובתור בעל אחפש אחד שיהיה יציב יותר, דמות בשביל הילדים שלי, אחד שיוריש להם גנטיקה משובחת(:
באמת היה לי קשר משמעותי עם בחור חמוד, שבתור חבר הוא היה יכול להיות נהדר, רק פחות בתור בעל ולכן נפרדנו (הוא כבר נשוי היום)
ולמה הוא לא התאים בתור בעל? כי מבחינה אישיותית כמה שהוא היה טוב היה לו עוד מקום לשיפור (היו לו קצת שריטות מהחיים המורכבים שעבר בילדותו) וגם הרמה התורנית היתה שונה...
עוד מכה ועוד מכהגרי
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
יפה מאוד זיויקשפלות רוח
אוישנפש חיה.
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
:')חתול זמני
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה
לומר פשוט שלא מתאים?
בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
סתם מבאסהפי
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
מסכימהרק נשמה
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
וואי לגמריadvfb
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת?
חח אני בןadvfb
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb
והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
יפהרק נשמה
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
כן כןadvfbאחרונה
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
הזויה🤦♀️יעל מהדרום
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))
אני בהלם!!
אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
..הרמוניה
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
מבינה שזה מעליבברוקולי
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין
ומאושרים. ואשרי השדכן!
תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה בסדרadvfb
זה זמני
זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני
בשם הבחורה
תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני
ב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו