בנות, אם ערב אחד אתם מקבלות הודעה מהבחור <בייניש בישיבה גבוהה..> שנפתחת במילים: "אני קצת מתגעגע.... " מה הייתם עושות עם זה? מה הייתם שולחות בהודעה חוזרת? זה דבר מקובל? <אחרי שיצאתם כבר 7 או 8 פגישות...>
אשמח לתגובות!!
פורום לקראת נישואין וזוגיות
מכתב פתיחה
מה רע?אליסף ט
באמת מה רע?א.א.ק
אני דוסית נשמה!שרון כהן
אחרי 8 פגישות זה כבר קשר רציני... נכון לא צריך להפריז בפנטזיות הכול יכול להיות עדיין (עד החופה!) והוא בכלל כתב "קצת מתעגע" זה בנ"א ברור שיש לו רגשות לא משנה כמה דוס הוא... חשוב להתיחס לזה בערבון מוגבל לנשום (לא לפנטז!!)ופשוט לשלוח לו איזו הודעה חמודה!
לא צריך להיות עד כדי כך מאופקים עד כדי קרירות!! אתם בקשר!! ועם כבר הוחלט על אירוסין אז צריך להיות מאופקים אבל לא קרירים! אחות זה בנ"א לא רובוט! תכתבי משהו נחמד לא נסחף מצד אחד מצד שני לא קריר!
שיהיה יום טוב!!
7-8 פגישות זה טווח זמן שהופך הודעה כזו ללגיטימיתמשה
יש אנשים שאצלהם זה לגיטימי אפילו לפני.לביא
זה עניין סובייקטיבי לחלוטין, ותולי בהתקדמות הקשר, יש כאלה שזה לא קשור גם אחרי 15 פגישות.
אישית אני לא אוהב את המדדים הטכניים האלה, קצת מרובע.
זו בהחלט הודעה לגיטמיתהביצה שהתחפשה
בס"ד
אחרי מספר כזה של פגישות.
בהצלחה
אני חושבת שלא רק שזה בסדר~א.ל
אלא כך צריך להיות. ההתבטאות הזו היא לא כלפי סתם אדם, אלא כלפי מישהי שהוא מפתח איתה קשר במטרה שבע"ה תהפוך לרצינית- יתכן ותהיי אשתו.
כשמבטאים רגש- אדם מרגיש מוערך, ורמת הקשר אוטומטית עולה שלב, ישנה תחושת בטחון ויציבות גבוהה יותר בקשר, מעמיקים את הקשר עוד ועוד ומשתחררים יותר ומכך מסירים את המחיצות
חשוב לבטא רגש, ובלבד שלצד השני נח עם זה. בוודאי שיש לדבר על דברים בקדושה הראויה ולא חלילה על דברים שבאיסור.. אבל הדברים נצרכים
אני מצרפת לך תשובה של הרב שמואל אליהו:
"מותר וצריך להביע רגשות בקשר, לא מומלץ בפגישה הראשונה או השניה (וגם אח"כ .. צריך לבדוק שהצד השני "מכיל" את זה..)
מותר לומר (לא מומלץ בפעמים הראשונות): אני מתגעגע אליך, אני אוהב אותך, את יפה בעיני..
לומר רק דברים אמיתיים, ולא להגזים או לשקר בתיאורים רגשיים!!
כמובן , שכל זוג זה שונה.. הכל זה לפי המקום הזמן והאדם.."
ליטל, תודה רבה!!אנונימי (פותח)
לי ממש לא הפריע שהוא שלח הודעה כזאת.. אבל יצא לי לדבר עם חברות שגם נפגשות עכשיו והן כמעט הרגו אותי! אמרו לי שהבחור צריך להיות יותר מאופק ושאני אדבר איתו על זה וכו'...
בקיצור, מה שאני מנסה להגיד זה שממש עזרת לי עם התשובה שמצורפת לה תשובתו של הרב שמואל אליהו... תזכי למצוות!
הייתי נעלבת..רק קצת?ת-ה-י-ל-ה
צודקת.. תודה על התיקון~א.ל
ובהצלחה רבה!
שנתבשר בשמחתך בקרוב 
חמודה שלי-צבע אדום
אני באופן כללי לא ממליצה בכלל לשתף חברות.
זה שלך. אישי. בעז"ה עד 120.
ורק את יודעת אם זה טוב לך או לא. אם חייכת שקראת את זה זה סימן חיובי.
רק את נפגשת עם הבנדם ויוצרת איתו קשר, לא החברות שלך, ואם אותן זה "מזעזע" שהן יגידו את זה לבחור שישלח להם הודעה כזו בעתיד..
בקיצור- תקשיבי לעצמך!!!!!!!!!
אני חייבת הערה..אלירז
"זה לא כ"כ כיף להיות דוס טרור..."
[במנגינה של "מי שטוב לו ושמח"]
הערה מוזיקליתשלוות-עולמים
זה במנגינה של "זה לא כ"כ כיף לראות גן סגור"...
ובמנגינה שלך, "מי שטוב לו ושמח דוס טרור!!!"
ועוד הערה..הקולה טובה
"זה לא כ"כ נעים לראות גן סגור.."
ואלירז- אין לנו שומדבר נגד דוסים טרור,
תאמיני לי שאם היה- כבר היינו משתמשים בזה.. 
ננההה לא באמת משנה.. העיקר העיקרון =)אלירז
יאללה חתונההה)) חחחחחgeula1000
הכי נורמלי בעולםםםםםםםםם לשלוח הודעה כזווווווו
וואוanonimit_1
אתם יודעים, לפעמים אני תוהה לעצמי מה זאת ה"דוסיות" הזאת.
אנחנו בני אדם.
כן!!!
ודוס לא אומר לא להיות בן אדם.
יצאתם 8 פגישות. זה כבר מעבר לסתם..
אני בטוחה שמאחורי המילים האלו מתחבא לו "אני אוהב אותך".
פעם חברה אמרה לי "מה? הוא שם לב לבגד חדש והחמיא לך? זה ממש לא צנוע"
אז..
ל-א!
צאו מהסרט.
זה בריא, זה טוב, וזה מעולה שהוא אמר את זה.
אם הייתי במקומך והייתי מרגישה ככה גם באמת שהייתי מחזירה "גם אני מתגעגעת".
בשורות טובות!
^^^לביא
גם לי יש שאלה...אנונימי (פותח)
אני יוצאת עם בחור מספר דומה של פגישות, ולפעמים כשהוא שולח סמסים, הוא כותב: "לילה טוב חמודה"
מה אתם חושבים על זה? אני מניחה שאחרי התגובות פה על "אני קצת מתגעגע", תהרגו אותי... ובכל זאת, אשמח לשמוע דעותיכם... פשוט, חברותיי טוענות שזה גובל בחוסר צניעות וקצת קשה לי עם האמירה הזאת שלהם.. כי הוא בחור דוס שעמל בתורה מתוך שמחה ואהבת התורה!
הוא בן אדם!~anonimit_1
אל תצפי שבחור ישיבה ישתנה 180 מעלות אחרי החתונה .
תעריכי את זה שהוא ככה!
גם הוא חמוד! כל הכבוד לו.אלירז
זה אומר שמתחת לכיפה יש מוחמשה
וצמוד לתפילין של יד - יש לב. והלב הזה קיים שם.
לא הייתי משתמש במילה שהוזכרה בתור מדוייט, אבל מבין היטב את מי שמשתמש במילה הזו וכנראה גם את כוונתו.
בהצלחה !
תגידי לו, שחמודה אומרים לכלבה או על חולצה.גלוק17
לגלוק: תגובה לא נאה.לומרזאת, זה פוגע מאוד!!!!!!!!עדינה
הכוונה היא פרגון והסכמה לתגובה שמעלי...לביא
ככה מתחתנים..שירק
זה אפילו חמוד 0-:am42
7-8 פגישות*שלי*
וזה מה שהוא אמר?,
לדעתי זה בסדר, הוא נפתח אליך, אל תקחי את זה קשה
אני חושבת אחרת..(זו דעתי..)!!מירב!!
כל המשפטים.."אני קצת מתגעגע"או "לילה טוב חמודה"..ממש לא אופיניי בואו נגיד לחרדים..(אם הם חרדים)(או ממש חזקים)
וכמובן שלא לפגישה ה7 ,8..ממש לא..
זה 7 פגישות...וכבר לכתוב שהוא מתגעגע?..או כמו שהשניה כותבת..."לילה טוב חמודה.."טוב לי זה לא נראה ..
אם זה דתים לאומים,,-אז לא הייתי נגד..(כי זה מובן מעליו ) אבל אמרת שהוא חזק,וישיבה וכל זה..קצת מוזר לי..(אני פשוט לא נתקלתי בדברים כאלה עד כה..)
וברור שיש לו רגשות והוא רוצה להגיד את מה שהוא חושב ומרגיש..(סה"כ גם הוא בן אדם)
אבל אני לא חושבת שאחרי 7 פגישות זה שייך..
אז זו דעתי לעיניין,
המון הצלחה,מירב
אם כל הכבוד, מי שיודעת את התשובה, זאת פותחת השרשורלביא
ולא אף אחד אחר. אין כזה דבר "מדד גילויי חיבה בין מדויטים בציבור הדתי לאומי". כל זוג, והתקדמות הקשר שלו, כל זוג אנשים ורמת הפתיחות שאליה הגיעו, יחסים זה דבר דינמי ומשתנה, ואין קשר לרמה הדתית של האדם לרצון שלו לקשר עם בחורה, ולדרך שבה הוא מראה את חיבתו אליה.
כדאי תמיד כשאפשר , לדון לכף זכות...גבריאל97
האמת שיש בחורים /ביינישם שקצת קשה להם להיפתח ולבטא רגשות כשנפגשים עם המיועדת פנים מול פנים
כך שמצד אחד לגלות חיבה בצורה ישירה או להראות סימנים שיש קשר רגשי טוב ולא רדוד שמתפתח
זה קצת לא טבעי מבחינת אופיו וכן ייתכן שנראה בעיניו כלא צנוע .....
אבל מצד שני חשוב להם לפתח את הקשר מבחינה רגשית כי הם לא רוצים לתת תחושה של קור למיועדת...
כדי שהבחורה לא תרגיש שהבנייש עשוי מפח ........ושהוא באמת מעוניין בה כדי שהוא לא תחמוק .....
לכן הם בוחרים לבטא את הרגשות ע"י תקשורת לא ישירה קרי (הודעות ...וכד'..) .
יכול להיות שאצל הבחור המיועד הנ"ל שייך .
בע"ה בהצלחה !
אני>>>>ענת=)
ב"ה
מקנא בך.
הלוואי שבחור שהייתי יוצאת איתו [כרגע לא שייך אני נשואה באושר] היה שולח לי הודעה כזו.
דעתי הדבר מראה שאת מוערכת לפניו, לא מתגעגעים לכל אדם! אלה למישו שחשוב לך שאתה מרגיש קרוב אליו אך לא פיזית[כלומר שהמרחק מונע מלהראות].
ושלא תחשבי שאם קיבלת הודעה כזו מבחור- בייניש בישיבה גבוהה הוא לא "דוס" או "לא מספיק דוס"
כל אדם הוא בעל רגשות. וגם לאנשים "דוסים"[לא אוהבת את ההגדרה הזו] מותר להביע רגשות וזו דרך הולמת מאוד וצנועה!
אני הייתי שמחה לקבל הודעה כזאת...sopa20
כי זה אומר שהוא חשב עלייך ואת מתחילה לתפוס מקום חשוב בחייו.
אני לא יודעת אם הייתי נלחצת מזה, אולי רק מהמחשבה מה זה אומר לגבינו? לגבי הקשר ביננו?
זה אולי כן היה מלחיץ אותי לדעת שהקשר התקדם בצורה מהירה .
כי אחרי 8 פגישות מבחינתי זה מהר.
אבל זה היה נעים לי לשמוע את זה במיוחד אם זה בא מהלב וממקום אמיתי אבל את זה רק את תוכלי לברר לעצמך!
בהצלחה רבה!
נ.ב. אשמח לשוחח איתך באישי, גם לי היה משהוא דומה!
מוזר שכולם פה בדיעה הזאתnick
דווקא אני די בטוח שרוב הרבנים אומרים לשמור את כל הדברים הנ"ל לאחרי החתונה.
לא שזה משנה מה רוב הרבנים אומרים - כי לכל אחד יש את רבו, פשוט אני תמה - אם רוב הרבנים אכן אומרים ככה, מסתבר שיש 2 אפשרויות למצב:
1. אף אחד כאן לא שאל, ובכל זאת מביעים דיעה, על אף שזה ענין הלכתי.
2. כולם כאן תלמידים של רבני המיעוט.
או זה או זה. מעניין.
אני לא בטוחה שזה רוב הרבנים.הקולה טובה
וכמובן- כל רב שם את הגבול במקום אחר.
יש דעות הלכתיות לכאן ולכאן- החל מרבנים שמעודדים לומר מילות חיבה ועד לרבנים שממליצים (וכאן אני אומרת ששמעתי על המלצה, לא כפסק הלכה) להתנהג בפגישות כמו בדיני נידה, ובלי מילות חיבה כלל. ורוב הרבנים באמצע- ממליצים על דרך האמצע.
מובן שיש פה בעיית צניעות. אבל מאידך יש פה בעיה לא פחות רצינית- קשר לא יכול להתקדם בלי גילויי חיבה (אלא אם כן אנחנו בגישה החרדית שלא צריך שום רגש לפני החתונה) רגש לא יכול להיות חד צדדי, הוא חייב פידבק.
וכמו כל דבר ביהדות- צריך למצוא את דרך הזהב שתהיה צנועה ועם זאת מקדמת.
בעייני- הודעה כמו שקיבלה כותבת השירשור היא צנועה ועדינה.
מניין לך?~א.ל
ואולי אתה לא מודע לדעה הרווחת בקרב רבנים שאינם נחשבים מיעוט?
ביררת זאת?
אני שמחה לקבל הודעות כאלה...ליבה
זה מראה על קשר רציני ובחור שיודע להביע רגשות - שזה דבר חשוב...
בהצלחה!
אפשר להגיב בצורה יותר נעימה ומכובדת...אנונימי (פותח)
למה בכעס ובזלזול? ממש לא נעים לקבל תגובות שלך!
אם הדברים מכעיסים אותך וקשה לך להגיב בצורה יותר נעימה, אז אולי עדיף שלא תגיב... או שלפחות תחשוב פעמיים לפני שאתה כותב תגובה.. לא נעים לדבר עם אנשים שמגיבים בצורה שכזאת.
מקווה שלא פגעתי. אבל באמת שהיה לי מאוד קשה עם התגובה שלך.
הרבה שמחה! ובשורות טובות..
נעים? מכובד? לא מזלזל? לא 'לא אצל y.s הוא חייבבחור זהב
לרמוס אחרים כדי להרגיש שהוא שווה משהו.
מסכן.
בנות בשונה מבנים משתפות כדי לשתף.גלוק17
לק"י. כנראה שהעניין הזה העיק על ליבה והיא חיפשה מקום לשתף ולשמוע תגובות של אנשים שיש להם ניסיון בעניין. ובאמת שאתה לא חייב להבין את זה. זו מחשבה נשית..
משהו אחד הפריע לי בתגובותא.א.ק
שלך בעיקר - וגם של עוד בנות,
ואני אפילו רואה שאף אחד לא התמרמר על זה -או הביע את חוסר הסכמתו.
למה - למען ה' - את מתייעצת עם חברות שלך על הדברים האלה?????
ולמה - למען ה' - כשאת מרגישה טוב עם משהו, (או לפחות הוא לא מפריע לך כהגדרתך) את צריכה לשמוע עוד דעות??
מה זה משנה מה אחרים חושבים על זה????
הרי רק את יודעת מה טיב הקשר בינכם - ולכן רק את יכולה לנתח את תחושת הנעימות/חוסר נעימות לגבי תגובה כזאת מהבחור??
ושלא תביני לא נכון.
אני מאוד מאוד מאוד בעד לשתף, ולהתייעץ, ולשמוע דעות של אחרים.
אבל לא לגבי דברים כאלה.
אני חושבת שפגעת לכם בפרטיות.
אני הייתי ממש נעלבת אם בעלי היה מספר (לא עכשיו, זה ברור מאליו, אלא עוד לפני שהתחתנו והתארסנו) למישהו אחר על מה הוא אומר לי.
זה פשוט לא שייך.
עד כאן.
ובלי קשר - את דעתי אמרתי בהתחלה. מה רע?
רע זה לא.
וזה לא משנה בכלל אם זה מקובל או לא.
את צריכה לחשוב אם זה מקובל עלייך.
אם לא - זאת כבר בעיה אחרת.
בהצלחה רבה!
מה הסרט שלך?גלוק17
לק"י. תני לה להחליט לבד על הפרטיות של הקשר שלה. אם את מופנמת ומעדיפה לא לדבר על הדברים שלך, בהצלחה עם זה. אם היא שונה ממך, זוהי אחריותה הבלעדית, ואם מישהו יפגע מזה, זה באחריותה. תני לבנ"א להביע את הרגשותיהם ולמצוא תשובות שיכולות להרגיע אותם מאנשים שנמצאים באותו העניין. תחשבי למשל שהיא מבחינתה זה שהוא כתב כזה דבר, זה חציית גבול. כי לא מבינה איך הוא מביע רגשות אם הוא כזה דוס. ומה? הנה פה אמרו לה שזה טבעי ואפשרי ואפילו נחמד. וזה לא בא ח"ו מחוסר צניעות או משו בסגנון. אם הקשר הזה ימשך יהיה לתגובות פה חלק בעניין, כי יכול להיות שהיא היתה נבהלת ומנתקת את הקשר. כי היא הבינה לא נכון את העניין. לדעתי זוהי מטרתו של הפורום, לשתף ולקבל עצות מאנשים שנמצאים כמעט באותו מקום.
אבל למה לדבר ככה?א.א.ק
זה ממש לא היה נעים.
ועכשיו , להתייחסות רלוונטית לתוכן הדברים שלך:
אני בין האנשים היותר משתפים שאני מכירה. ממש ממש ממש לא מופנמת, ובטח שלא "לא מדברת על הדברים שלך".
ודווקא בגלל זה - ראיתי דברים שאולי אתה לא ראית.
היא אמרה שלה זה לא הפריע
אבל לחברות שלה כן.
ולכן היא שאלה.
וזה מה שהציק לי.
למה אכפת לה מה חברות שלה חושבות על הקשר שלה עם הבחור שהיא יוצאת איתו??????
היא לא יכולה לבדוק לבד עם עצמה?
גם אני, בתור בן אדם סופר-משתף, והכי לא מופנמת, יש דברים שצריכים להשאר בינהם.
מה יהיה כשהיא תתחתן?
גם אז היא תשתף בכל מיני דברים שבינהם (ובכוונה אני מציגה את זה ככה) את החברות שלה???????
לא צריך לצאת מפרופורציות!אנונימי (פותח)
להיפך, בדר"כ אני לא מאלה שמשתפות... אבל יצא בשיחת חברות לדבר על הבחורים בכלליות.. ואז איכשהו התגלגלה השיחה לכינויי חיבה והיה ויכוח מה נחשב ככינוי חיבה שהוא בגדר לא צנוע וכו'...
ולכן החלטתי לשאול בפורום (שבו לא מכירים אותי...) , לראות אם באמת יש פה עניין של בעיית צניעות <כי אין לי יותר מידי ניסיון בתחום...>
הרי זה משמח לקבל הודעה עם פן קצת יותר אישי <"חמודה", "מתגעגע קצת" וכו'...> , השאלה היא איפה הגבול.
אם היתה לי תשובה ברורה, זה לא היה נפתח לדיון בפורום. ולרוב אני מהקוראים הסמויים של הפורום- לא ממש לוקחת חלק פעיל בתגובות וכו'...
מקווה שעכשיו המטרה יותר ברורה...
אם זכרוני אינו מטענידוסית גאה!
הרב שמואל אליהו פוסק שראוי שלא לומר מילות חיבה עד לחתונה.
אבל אני לא בטוחה.
זה לא ניראה לי מילת חיבה, זה יותר תיאור מצב..no name102
יפה!!!!!חזי אגדי
האבתי את ההלכה ...{תישלחי לי את התמונה בחתימה שלך ...[לאימל]
ההלכה ממש חיכתה שתבשר לנו שאתה אוהב אותהno name102
היא כולה שאלה אם זה מקובלno name102
אני עוקבת.. זה בסדרno name102
ממש חמוד מצידו!!רגעים
תהיי חמודה גם ותחזירי לו משהו בסגנון "אז בוא ניפגש.. " ותצאי מהר מהבועתיות הדוסית שלך!
וואי, וואי, נסחפתם לא???ביצת עין
מה הבעיה ההלכתית של לשלוח הודעה כזאת, נראה לי מאוד יפה שבחור "דוס" יצא קצת מהריבוע והביע רגש, אני ממש מעריכה את זה, זה ממש מחמם את הלב.
מה רע? כל אמירה של חיבה היא לא צנועה? עדיף בייניש שיושב עם הראש בתוך הגמרא ולא מסתכל עליך, כי הוא דוס???
הוא בסה"כ היה עדין, זה לא היה פנים אל פנים, שאז אולי אפשר קצת להבין, ובטח הוא גם לא רצה להלחיץ אותך, רק לרמוז לך את ראייתו את הקשר.
(גם אני מגדירה ת עצמי כ"דוסית", אבל נראה לי שהסחפות יתר עם הדוסיות, רק הורסת לנו את התום...)
לשואלת היקרה,עובדת השם
גם אני הייתי במצב דומה לשלך, יצאתי עם בחור נחמד מאוד והוא מהר מאוד גילה סימני חיבה
וגם אמר דברים כמו אני מתגעגע וכו'... (אם כי נראה לי שהוא השתמש בהתחלה ברמיזות יותר מאשר במפורש).
היה לי מאוד (!!!) קשה עם זה. חשבתי שביינישים לא אמורים לדבר ככה ושזה לא צנוע...
כיום ב"ה הוא בעלי
יחד עם זאת... אני עדיין חושבת שלהגיד אני מתגעגע זה מעט מוגזם לשלב הזה, אפשר להגיד שטוב לי מאוד בפגישות, שנעים לך, שמאז שנפגשנו אני יותר שמח וכו'... אבל נראה לי שזה לא כ"כ צנוע להגיד במפורש אני מתגעגע. למעשה, יש בעניין הזה עדיין מחלוקת ביני לבין בעלי.. הוא מאוד מאוד צדיק אבל יחד עם זאת כפי שאמרתי הוא יותר נפתח בפגישות והביע רגשות ואני הייתי המאופקת.
המסקנה שהגענו אליה היא שא"א להיות בלוק. צריך להראות לצד השני שטוב לך, שהכיוון חיובי אך עםזאת חייבים לשמור על צניעות בדיבור!! א"א להגיד כל מה שרוצים...
מקווה שלא סיבכתי אותך.. הנק' העיקרית שרציתי להגיד היא שלענ"ד לא ראוי לדבר כך כ"כ מהר אך עם זאת זה לא מוריד מצדיקותו וכמובן שתמשיכי בקשר...
בהצלחה רבה!
לעובדת ד':לפי תאורה הוא צנוע ובעל מידות טובות,אז פעדינה
פעם אחת להביע רגש זה טוב..אך אם אומרים בכל פגישה ממש..אול יזה אומר משהו..אולי.(אולי רגשנות גדולה..לא שזה רע .אך למי שזה מתאים)
רק להבהיר קצת יותר...אנונימי (פותח)
הוא לא אומר לי פנים אל פנים שהוא התגעגע וכו'... הוא שלח לי בהודעה אחרי שהיה פער יחסית גדול <5 ימים> בין הפגישות... ועכשיו שאני חושבת על זה, אולי באמת הוא הרגיש צורך להראות שהקשר חשוב לו... אני יותר מאופקת, אני לא רואה את עצמי שולחת הודעה כזאת גם אם אני מאוד מתגעגעת...
אז תודה על התגובה, נתת לי נקודות למחשבה... =]
אם את מרגישה ולא שולחת... אז תתחילי לשלוח אחותו
אחרי המעשים- ימשכו הלבבות.
אני חושבת, שאם הוא מתחיל להפתח- הגיע הזמן שגם את תעשי צעד קטן לקראת זה.
למה לא? לאן נעלמה הטבעיות?עדידפ
אם רוצים שקשר יתפתח צריך לאפשר לו לקרות, אחרי 7-8 פגישות הגיע הזמן,
אל תילחצי אבל אנחנו התארסנו אחרי 3. אם בא לך להתייעץ באישי- חופשי
אולי ,להסתכל בכיוון של:הוא לא מצא ניסוח אחר..אוליעדינה
אול יאם היה עולה לו בראש משהו כמו :היתה פגישה נעימה/נחמדה מאד(אחרי 7-8 פגישות זה לגיטימי) הוא הי המשתמש במשפט הזה אך לא עלה לו ניסוח אחר...
לדעתי בחור עם לב טוב ש ל א יודע להביע רגשות גם כן אפשר למוד את זה. עוד לומדים המון אחרי החתונה (רק ראו כמה ספרים נכתבו על הבית היהודי ,כמה שאלות לרב שמחה כהן שליט"א וליועצים זוגיים.) גם אחרי החתונה יש המון מה ללמוד. אבל לפחות את יודעת שהוא יודע להביע רגשות.אבל עדיין..למרו תשהוא דבר על הרגשתו כלפייך (ולא בעקיפין כלפי הפגישה) הביטוי"מתגעגע" עדין צנוע ומאופק
מסכימה איתך שיש ביטויים שבכלל אין להם מקום ובנוסף שהם מוקדמים מדי. אך זה עדיין צנוע. ושוב, אול יהוא לא חשב באות והרגע על ניסוח.
יש פה צד הלכתי,הרוב התעלם מהענייןאנונימי (פותח)
מילות חיבה לפני הזמן
הרה"ג יעקב אריאל
שאלה:
האם מותר להשתמש במילות חיבה כלפי בחורה שאיתה אני יוצא? הקשר נמצא במצב רציני, אך לפני כל החלטה רישמית.
תשובה:
עד החתונה יש להימנע ממילות חיבה.
------------------------------------------------------------------------------------------------
הנה,דוגמא לרב שאוסר....
והשאלה..הקולה טובה
מה נחשב בגדר "מילות חיבה"? איפה הגבול עובר?
אישה בקשר זקוקה למילות חיבה. לא סתם אומרים בהדרכת חתנים לומר כל יום 30 פעם לאשתו שהוא אוהב אותה..
קשר צריך פתיחות ושקיפות כדי להתקדם. במיוחד במישור הרגשי.
וכמובן- הכי טוב שכל אחד ישאל את רבותיו ועדיף לא בSMS אלא בשיחה שבה אפשר ללבן את העניין ולבחון איפה הגבול עובר ומה אסור- ומה מותר וכדאי.
תלויאנונימי (פותח)
בס"ד
7-8 פגישות זה אומר שאתם בערך חודש ביחד (אולי אפילו יותר מחודש) ולכן לא נראה לי שיש עם זה בעיה כי זאת תקופה לא קצרה בכלל אבל כל אחד ואחת בקצב שלו!
מה רע בלכתוב " אני מתגעגע " אחרי מעל חודש שאתם ביחד?
אני לא רואה בזה פסול אבל כמובן שלא רצוי להביע יותר מידי רגשות בשלב הזה כי עדיין אתם רק יצאתם 7 פגישות.
אני לדוג' קבלתי הודעה כזאת אחרי פגישה 3-4 אם אני לא טועה והאמת, לא הייתי בהלם, שמחתי לקבל הודעה כזאת ואפילו התרגשתי (למרות שזה היה בתחילת קשר), וזרמתי כי באמת היה לנו קשר רציף ויומיומי ככה שהודעה כזאת הייתה במקום! (אני מקווה שאת קוראת את ההודעה הזאת והמבין יבין )
חברה שלי שואלת: ומה עם בחור שאומר "אני אוהב אותך?"אממממ
אחרי 11 פגישות.
קשר מתקדם מאוד מאוד.
האם בכלל מותר להגיד דבר כזה לפני החתונה?אממממ
לאממממ...מרים*
אז שיתארסו...במזל-טוב...
אבל האם היה מותר לו להגיד לה את זה?אממממ
שוב- גם פה מדובר בבחור מאוד דוס, ישיבה גבוהה והכל
יוצאים חודש וחצי..
תלוי סיטואציה מאד.הקולה טובה
זה תלוי מאישה ישיבה הבחור
מי הרב שלו
מאיזה משפחה הוא בא
מה הרקע שלו
מה אופי הקשר
איך הוא אמר את זה
מה היה לפני בכל הקשר
מי הבחורה
מאיפה היא באה
וכו'
יש רבנים שיתירו דבר כזה.
יש רבנים שיאסרו
ואם זה מאד מדאיג אותה- שתשאל תלמיד אחר של אותו רב שלו...
אני חושבת..אנונימי (פותח)
שיש בעיה עם כל כינויי החיבה הללו... בעיקר כשהוא אומר לה בפנים: "אני אוהב אותך"...
אבל אני לא יודעת עד כמה הם מודעים לזה שזה קצת בעייתי... בחורי ישיבה לא תמיד עוברים הדרכה מאוד מדוקדקת של מה לומר ומתי.. והם אומרים כל מה שיש להם על הלב...
בקיצור, אולי אפשר לרמוז לו שזה יכול להיות קצת בעייתי להשתמש במילים כאלו לפני חתונה.. ושאולי כדאי להתייעץ עם הרב עד איפה הגבול...
<כך אני עשיתי, ואצלי זה היה "אני מתגעגע" (בסמס)... והבחור באמת שאל את הרב שלו והבין שזה קצת בעייתי... בעיקר כשאפילו עוד לא התארסנו... מילא אז, אבל גם צריך קצת יותר בעדינות.. ולשמור את הרגשות לאחרי החתונה... שאז זה ממש חובה להחמיא ולתת מקום לרגש להיות מובע...>
חברה שלך... הא?..no name102
כן. הלוואי עלי כזה בחוראממממ
החלטתי סופסוף להגיב..מרים*
אני סיימתי לא מזמן קשר רציני...היו לצערי מילות חיבה..נשמה,כפרה עליך,חמודה,מתגעגע...כן הוא בחור ישיבה,מאוד ידועה...אני מתחננת..!! אל תגידו מילות חיבה לפני שאתם בטוחים שזה\זוהי הבנאדם שתרעיפו עליו בע"ה את כל מילות החיבה ,החום והאהבה למשך כל החיים..ואני לא אומרת את זה דווקא מצד הדוסיות..
אני אומרת את זה מהצד האנושי..למה סתם לתת חלק מהלב למישו שאולי לא שלכם..למה סתם לטעת תקוות שווא\ ולהטעות אם זה נחתך..לא חבל על הדמעות..(והטישיו..)..??
בבקשה תקחו הכי רציני בעולם את מה שכתבתי..!
בע"ה שכולנו נמצא את האחד\האחת שמגיע לו
לה את כל מילות החיבה, החום והאהבה....
לפרקליט..מרים*
סתם שתדע..אני לא פסלתי אותו..זה הוא שחתך..
תחשוב מה שבא לך...זה לא באמת מעניין אותי..מרים*
גם לא אף אחד אחר מה אתה חושב...מי שמכיר אותי..יודע..
מה הדיעה שלנו משנה???שולה*מסטולה
אני בהחלט לא מנסה להיות צינית, אבל עוד מעט תשאלי אותנו גם-' מה הייתן לובשות לדייט....'
תהיי מי שאת!!! הוא צריך לאהוב ולהתחבר לתגובות שלך.ורק שלך.
אם לא ציפית ממנו להגיב ככה במיוחד אחרי מעט פגישות, אולי תגידי לו את זה...
אבל אם זה לא מפריע לך- אז למה לא. תחזירי הודעה חמודה
שיהיה בהצלחה ממש ורק בשורות טובות!
איבדו פה את הטבעיות לפני כמה גלגולים טובים!אלירז
איפה הזרימה???אנונימי (פותח)
מרוב שנכנסים לכל "הכללים" מאבדים את הטבעיות, תזרמו,!!! אם הבחור מתגעגע, אז שיגיד, הוא לא צריך לשאול רב על כל רגש שהוא רוצה לבטא, אם תשמרו הכל בבטן ותשדרו איפוק, איפוק ואיפוק לא תתקדמו לשום מקום.
תשתפו ברגשות ולאט לאט תבנו זוגיות בריאה ויציבה, תשמחו שאתן יוצאות עם בחורים שיודעים להתחבר ולבטא את שעל ליבם.
לעניות דעתי הכוונה של הרבנים שאומרים לא להרבות במילות חיבה זה לקרוא למישהיא כל הזמן יקירתי, אהובתי וכו , אבל לא נראה לי שיש רב שיגיד: אל תגיד מה שאתה מרגיש אלא ההפך, יש מישהו שמתגעגע אחרי 20 פגישות ויש מי שאחרי 3 הכל נורמלי ולגיטימי, אני מאמינה שדוקא הבחורים הצדיקים והתמימים אומרים מה שמרגישים בלי להיכנס לכללים וחוקים דימיוניים שסתם הורסים את הטבעיות שביצירת קשר בריא ואמיתי.
מאחלת לכולכם שתמצאו את בני הזוג הרגישים והטיבעיים ותחיו באושר עד 120
זה לא נכון!!ולא קשור לזרימה..אילת-השחר
זה לא קשור לטבעיות וזרימה! לא קשור!!
אני חושבת, מניסיוני המר, שברגעים כאלה את צריכה לשאול את עצמך שאלה:
"האם אני סומכת עליו בקטע הדוסי"?
כי אם לא, ובעצם שליחת ההודעה, או כל ביטויי חיבה כאלו את מרגישה זלזול מסויים,
כאילו את סוג של רכוש שלו (ובנים, תהיו בשקט. כי בת שלא מעריכה את מי שנותן לה מחמאות,
ולא סומכת עליו, זה פוגע בה, והיא מרגישה סוג של מושפלת..),
ואת בעצם מרגישה שהוא לא צנוע וזה לא מצביע לדעתך על מידות טובות, אז תגידי לו מהר! שלום.
ואם את כן סומכת עליו, ואת יודעת שהוא דוס, וירא שמיים בעינייך, (כי ת'אמת, רק ה' יודע עד כמה..)
וזה בא אצלו ממקומות טובים, אז תמשיכי, ותנסי לעכל
[וקשה לי ממש לכתוב לך את זה, כי אני מרגישה שאני לא מסוגלת ששום בן יעיז להגיד לי שום דבר כזה... נכוויתי מזה כבר, וכמו שכתבה כאן מישי אחת למעלה, זה רק עושה לך רע על הנשמה אחר כך, אם את נפרדת ממנו, וכל מילה כזאת היא כמו דקירה בלב, ויש לך איזושהיא הרגשה של סליחה על המלה, משומשת.]
ותכניסי לעצמך להבנה ש- ככה אומרים לי לפחות-
אין מצב שפתאום אחרי החתונה הבנים יוכלו להתחיל לשלוף את כל המחמאות,
והבנות יהיו בכלל מסוגלות לקבל את המחמאות האלה,וזה צריך לבא קצת לפני כן..
אני- כתגובה לזה אומרת ש-
יש הרבה דרכים לבטא רגשות, חוץ מלומר מתגעגע, אוהב, יקרה, חמודה..
אפשר פשוט להביע בדאגה, במחשבה, בהמון דרכים אחרות!
ועוד משו- אני הבנתי מר"מ בישיבה כלשהי, שלהגיד מתגעגע זה לא צנוע...
מסתבר, כמו בכל דבר, שיש מחלוקות בעניין,
ואני לא חושבת שמישו פה, מכל המגיבים, יכול להחליט לך מה בסדר ומה לא, מה צנוע בעינייך ומה לא..
כי זה רק מה שאת מרגישה!
ותקשיבי רק להרגשה שלך!
לכאן או לכן!
ואם את כן סומכת עליו בקטע הדוסי,
ויודעת שזה בא ממקום טוב בבנאדם,
אבל חושבת שזה לא הכי צנוע...
את יכולה להגיד לו שזה מפריע לך...
אולי קצת יתייבש, אבל זה עדיף מאשר שאת תפגעי..
נראלי.
זה מה שאני חושבת, אני לא חותמת שזה נכון לכולם...
זה מה שאני מרגישה...
תעשו עם זה מה שאתם רוצים.
וואו, מקווה שכתבתי ברור ומובן, כי זה פשוט התפרץ לי מהלב..
כל טוב סלה!!!אמן!
אילת השחר,תודה!מרים*
שיש פה מישהי שמסכימה איתי,שאם מישו חותך איתך אחרי קשר שיש בו מילות חיבה..כל מילה נהפיכת לעוד דקירה...אז למה להכאיב..
רגע, רגע!מימי ראחרונה
גם אני מסכימה איתך...
אבל לא רק על מילות חיבה, כנ"ל מתנות, חוויות מיוחדות במיוחד(כמו שבתות ביחד, טיולים...) וברור שגם נגיעות
אחר כך- אם נפרדים אז כל דבר כואב,
אבל לגבי פותחת השרשור- להגיד אני מתגעגע- זה לא כזה נורא, כי איך שהוא בכל אופן צריך להראות שיש גם קשר רגשי.
מן כזו תחושה שחייבים לתקשר איך שהוא ולדעת באיזה מקום אני- ובן הזוג עומדים.
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב
בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.
אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.
זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)
הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..
^^Seven
שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה
ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה
החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה
הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה
אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם
מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1
או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.
עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.
(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)
בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים
גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.
אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.
פשוט עצובפצל"פ
^^^הרמוניה
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?
כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.
לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.
לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.
בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?
האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?
האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?
האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?
יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב
מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.
ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות.
מבינה אותך מאודמישהי 1
אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה
אבל
כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות
ונשרף לי הלב
אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!
ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.
ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק
ואין לי דעה מגובשת בנושא
כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית
אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו
"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"
אני ממש לא מסכימה איתךהפי
יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע
דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום
לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש
בהנחה והן נראות טוב בלי איפור
. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט
הכי אומרים כן..
ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא
הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.
אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה מאשר בחורה יפיפיה .
זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית
לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים
ותבני ששם זה הכי כואב
זה לא נשמע אמיתיהרמוניה
כל גבר רוצה אשה יפה
מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת
צודקת..בנות רבות עליאחרונה
מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.
רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים
השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?
זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.
מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?
יש המון השפעהultracrepidam
כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו
בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק
בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?
לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.
פחות בדברים פוליטיים...
לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה
לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא
וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת
חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו
כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb
לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)
מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.
מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.
בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.
תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה
ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל
חבר'ה אני צריך ייעוץ.
אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).
אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.
אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!
מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?
יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?
א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.
האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'
ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.
ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...
א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb
מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה?
בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.
כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.
גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.
לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.
תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.
לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?
בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.
כלומר,
אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:
לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?
האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?
האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?
האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?
האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?
כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.
בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)
מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.
אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...
באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfbאחרונה
זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.
זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.
לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.
נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.
לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.
כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..
לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.
שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.
מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי
את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.
ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.
לגיטימי אבלזיויק
תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...
תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..
..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה.
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+
לאו דווקא רק בפן התורני.
לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת
בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה
מאשר היא.
אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי
אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון
עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה
שהיה בבית שממנו באה.
אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה
אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.
אבל גם לפי המקורות,
כתוב בשולחן ערוך לישא
בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.
המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.
וגם אם החליטה לשנות כיוון
מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף
תזכר במנהגי הוריה.
אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי
וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה
אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים
ולא כאלה חזקים.
מה דעתכם?
מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb
תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.
תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.
המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות
חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה
יכול להיות שכבר כתבו בדומה
תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.
החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.
תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...
גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.
תראה שיש ביניכם התאמה וכו'
אולי זו אשתך?
ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...
האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.
אנשים קשים זו התמודדות
וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה
בהצלחה וה יתן לך עצה טובה
עונה בתור בעלת תשובההמקורית
שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.
הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.
המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית
נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.
ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה
איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
זה כואבהפי
להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..
למרות שממש התכוונתי אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.
ואז
לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר
ואולי זה הולך לשם ?
גאולה כללית ופרטית
חג שמח
לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..
אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים
מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.
אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".
הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.
הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.
כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.
כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.
ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!
נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
3>ברוקולי
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי
גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד
רק נותר לנו למשוך אותו
מבין?
כן. מבין..בנות מרכלות עלי
אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה
כן, מביןארץ השוקולד
צודקת
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️
חנוכה שמח🥰
חנוכה שמח🥰
אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb
ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.
לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,
מה דעתכם על זה?
למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb
אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..
כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.
קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.
אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.
העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.
ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות
אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?
אולי זה יותר הצורה.
מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?
ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.
באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.
לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.
ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..
אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb
אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.
ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.
ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.
אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.
אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק".
אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.
כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.
לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם.
השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.
לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020
"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."
יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.
מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).
אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.
יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.
אין עליךadvfb
אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.
זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.
אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.
נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020
אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.
כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?
הבנתי נכון ?
כןadvfb
אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.
ישר כוח!
תודהלגיטימי?
באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.
אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]
וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...
תודה על ההסבר על השוק.
נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.
זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..
מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16
שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.
נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות
אתה מתכווןהפי
שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .
אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר
האופציה הראשונה חחחadvfb
אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים
מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר
וואו. מעניין.פצלשי"ת
אצלי אני לא מרגישה ככה
הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..
וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש
אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד
אני לא חושב,
אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.
התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb
בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.
כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים
לא תשובה כפרהadvfb
על עצם ההצעה.
אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.
תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.
אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.
אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb
ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.
מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.
לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.
ככה מסתבר לי
מקווה שהפעם זה מובן חח
זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה
הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.
לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.
הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020
אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע,
אבל אם כן קיימים, אז זה בונוס נחמד מאוד.
אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.
אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח.
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.
לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס.
היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )
ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס.
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.
הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות) כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל.
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.
יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.
נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
ימי חנוכה שמחים לכולם.
מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy
כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג
אופס ימי החנוכה😂
לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה
ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים,
כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב
להתחיל קשר חדשראובן255
שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי
אני מעוניין לחזור לדייטים
מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?
אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?
תודה לכולם תזכו למצוות
מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד
נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.
מה זה אומר ראש פתוח?
האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?
האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?
האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?
האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?
מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?
האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?
או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?
כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות
המון בהצלחה
תשובה לארץ השוקולדראובן255
זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות) אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג
מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב
ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות
לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?
אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.
התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?
בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?
אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?
איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?
במה מתבטאת הפתיחות שלך?
בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.
מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?
יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.
אבל מעבר לזה,
הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,
אבל לא רק.
להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,
ככל שיש לך כח להתמודד..
אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.
מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים
"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.
חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.
האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?
הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?
יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.
אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.
הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.
בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.
יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.
הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.
נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.
לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.
לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.
עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.
השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."
התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.
😂😂😂
מדהים!חרמון
מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.
תודה!
תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.