נס על חלב

שוקו על חלב

תה מעניין

נס, כמה קפה? כמה סוכר?
שוקו, על בסיס מיים חמים/ חלב/ שוקולד מומס/ אבקת שוקו?
איזה תה?

לא פשוט לשתות היום

או במילים אחרות - אין לי מושג איזה מצווה עשית היום שאני ככה משתף פעולה.

נס על בסיס חלב כמאמר השיר ("2 סוכר 1 קפה איזה יום יפה..." ) 

שוקו על בסיס חלב כפית שוקו גדושה ולפי מצב הרוח מוסיף כיד ה' הטובה עלי

^^^ לפעמים שוקולד מומס

תה צמחים (מתכון סודי) כפית סוכר

יש עוד משהו שקשור לחווית השתיה.  אם ממש בוער לך אז באישי

שאלתי שאלה רצינית והוא ענה לי בצורה רצינית...
מה הבעיה?

זה כמו שתעשה פה סקר מה הצבע של המברשת שיניים ותגיד שזה רציני =]

מה צבע מברשת השיניים שלך?

באמת במקור זה מתכון לארטיקים שוקולדיים לילדודס אבל כשטעמנו הבנו שזה לא פחות מוצלח כשוקו מפנק במיוחד לחורף...

לחמם יחדיו:

2 כוסות חלב

חצי כוס קקאו

2/3 כוס סוכר

שפריץ תמצית וניל

להמיס הכל יחד ולמזוג (בקיץ למזוג לקרחונים ולהקפיא)

צו'פר,מתכון למילקשייק,זה אומנם קר אבל מפנק לא פחות.

אני מכינה לכולם בבלנדר לארוחת ערב של ראש חודש

אני עושה עם הרוב חלב ומעט מים (אנחנו אוהבים אותו עם מים,פחות כבד, אבל עניין של טעם,לשיקולכם..)

שוקולית (לא זוכרת כמה,עד שזה מקבל צבע וטעם מספיק)

חצי שמנת מתוקה (היא עושה את הטעם ואת הקצף,אבל יותר מזה הקצף הופך סמיך מידי)

שפריץ וניל

אפשר לעשות עם נס קפה/צ'יקו

או בטעם תות עם פרילי תות (הגדול)

סתם. אני בהחלט בעד תה או חליטת צמחים בטעמים... אה. משהו!

חליטת כל הצמחים כמו לואיזה שיבא מרווה מנטה נענע

כל זה ביחד מפנק !! (מומלץ לנסות)

אבל לא מרק 10 וכדומה,

את המרקים האיכותיים הסמיכים האלה של קנור וכו'.

פחות מזה לא שווה את ההשקעה....

נס- טסטר צ'ויז אגוזים, על כל כפית קפה חצי סוכר.

כמובן שבסיס חלב זה אדיר, אבל גם רגיל רץ.

שחור- 1 קפה ו2 סוכר, עם חלב...

לרוב כמה קפה...ועדיף שישפך קצת על השוליים...(מעישה רב)

אני אשמח לקפה קררררררררר

והמתכון:

~ כפית קפה וניל של עלית (זו לא פרסומת...)

~ כפית גדושה סוכר חום, אחת סוכרזית

~מעט מעט מים רותחים- רק להמסה, ועד החצי מים קרים, השאר חלב (אם הלב לא צובט על החלב, אז הכל חלב, בלי מים קרים)

ו--- למקפיא! מדי פעם לתת ערבוב, ולהוציא כשהקפה ממש על סף קיפאון.

אשתה נס קפה עם סוכרזית וחלב וניל!בכוס המיוחדת שלי במיוחד לקפה...יאמיייי

וכמו שכל ישראלי עונה- תנו לי להכין את שלי לבד

רמת הקולה שלי בדם היא בד"כ גבוהה
שותה הרבה קולה....מנסה להגמל.

קפה......בד"כ כשאני שותה קפה שזה כשאני מכין קנקן לארוחת ערב בישיבה, קר/חם
2 כפות קפה נמס
בין 4 ל6 כפות סוכר
טיפל'ה מים רותחים ומערבבים עד שהכל נמס כזה ורואים קצף חום שמזכיר קצת כרמל
ואז אם זה חם אז שופכים עוד מים רותחים עד ה3/4 קנקן ואז שופכים חלב בצורה שיצא הרבה קצף(הדרך שמורה עמדי)
ואם זה קר אז שופכים מים קרים עד החצי 2/3 קנקן ואז שופכים חלב כמו בחם.

שוקו הכי כיף לשתות
כפית גדושה של אבקה חצי כפית סוכר טיפל'ה מים רוחתים מערבב עד שהכל הכל נמס ואז שופך חלב עד הסוף.
אם אני רוצה חם ולהתפנק אז אותו דבר רק שבסוף אני גם שם מקופלת או קוביות שוקולד בתוך ושם במקרוגל לאיזה דקה וחצי.

קפה שחור שמור בעיקר לטיולים או מצבים מיוחדים
ואז 2 סוכר אחד קפה עם 7 רתיחות.

תה......כל תה עלים ממש הכי טוב עם כפית וחצי סוכר.


בישיבה בד"כ יש לי בקבוק שאני ממלא בו תרכיז מיץ עם מים קפואים/מים קפואים בלבד וזה מה שאני שותה במשך היום.

הזורמת איתנה רצוא ושוב במערכת עורקיהם...

בעולם יש אנשים, שצורכים קולה על בסיס יומי, כשהם שותים אותה

בכוס של 2 ליטר... זה לא כוס - זה חבית...

לא משנה איזה... אפילו מאבקה...

מתכון- ?

אפשרות א. מרתיחים חלב ושמים אבקת שוקו

אפשרות ב. מרתיחים חלב ושמים בתוכו שוקולד חלב- יאמי...

אפשרות ג. שוקולטה סמיכה- מרתיחים חלב וקורנפלור (שמים את הקורנפלור כשהחלב עדיין קר) ואז זה יוצא סמיך

שמים בתוך הכוס קוביות שוקולד חלב ומעל את החלב המורתח והסמיך. טעים ביותר, למתפנקים+.

שוקו חם של "קפה קפה"

ואם בבית, אז מרתיחים חלב בפינג'אן,

מוסיפים קקאו וסוכר לא לפי מידה מדוייקת, ותמיד יוצא אחלה

בבוקר קריר,זה תמיד נס קפה |מכורה|.

כפית אחת,בלי סוכר.הרבה מים חמים,ממש קצת חלב.

סתם לא

הפוך עם קצפת.

נס קפה בוקר הולך ככה:

2 כפיות נס קפה בלי סוכר!!

הרבה מים רותחים (2 שליש) קצת חלב(שליש) בכוס גדולה!! אחרת אין מצב לקום בבוקר!!

במקרים קשים שאני צריכה קפה שחור(פעם בשנה...) כוס זכוכית כפית קפה(בלי סוכר) מים חמים 2 שליש (לא עד הסוף..)

בחיים לא תמצאו אותי שותה תה רק כשאני חולה.. וגם זה תה חזק(בצבע שלו...) בלי סוכר מים רותחים...

* אין תחליף לסוכר זה פשוט בלי!!  

בימים חמים חמים אני אוהבת לשתות מים קרים קרים...או ספריט... אוהבת קולה אבל אני מעדיפה בלי

אה ולפעמים בירה שחורה... 

אחרי ארוחת בוקר-קפה נס אשכנזי-1 קפה,1 וחצי  סוכר..

סתם ככה\מנגל וכדו'קוקה קולה קר,ברור..

אבל בכללי -עדיף קולה.לא סתם קוראים לזה טעם החיים.באמת אני לא יודע מה הייתי עושה בלי זה בעולם.

אבל עם קפה.

2 שוקו+חצי קפה חזק.

חם!

בבוקר-2 כפיות קפה ה-כ-י חזק שיש!! אחרת אי אפשר להתעורר!!!

בערב-עדיף בלי קפאין...צריך לישון בלילה =)

חשבנו נענה נקבל משקה..

אני עוד ממתין לגילוי הסוד בעניין "פרויקט סוכות"....

ונכון לעכשיו, הפרויקט עוד חסוי...

שהגברת לא קוראת פה??

חסוי חסוי..

סודי??

מסווג??

אני שותה רק קולה, קוקה קולה.

אני אלרגי למים, אני מהמכורים שמבדילים, ובחיים לא תצליחו לעבוד עליי...

שוקו חם - הכי טעים שוקו של ארומה ..לא יכולה לסרב לזה..

נס קפה..שאח שלי מכין לי..

אבל אין כמו שוקו שוקולדי חם

כאילו משקאות חריפים כזה, כדי למזג את הק

בטח הוא רוצה לכל אחד ביומולדת שלו את מה שהוא אוהב .

זה מחמם

ובאמת-

תה בלי סוכר (הכי טוב זה לואיזה)

למרות שאני מעדיף מיץ תפוחים טבעי קר

בעזהי"ת.

כמו ששוקלוד עוזר לריכוז...

הרי זה לא יהיה יותר טעים אם נטחן חצי טבלה תוך דקה...

שוקולד צריך לטעום לאט, שהטעם ישתרש. בעדינות.

אין על קוקה קולה קר!!

תגישו מה שתגידו...

אגב-אפשר סוף סוף להבין למה זה?

אני כבר לא עומדת בסקרנות  =]

שוקולד זה טעים
לא עוזבים אותו סתם ככה...

ו... זה סוד...
לפחות עד סוף החורף...
אבל התשובות שלכם עוזרות מאווווד!!!

תודה

אמרתי לך כבר שהרב כהנא לא היה שותה קולה!

תפסיק ומיד!

אחת המטרות (אל חשש לא הסודית ) היא למצוא את המתכון ה"אידיאלי"

או יותר נכון, שיהיה "סבבה והכל" לרוב האנשים,  ללכת על בטוח...
למרות שבמצב האידיאלי כתמר צודקת "תנו לי להכין את שלי לבד "

"נס"-  1.5 קפה, 2 סוכר, "לדרבק" (למזוג זרזיף מיים למים על הקפה וסוכר ולערבב היטב עד להופעת קצף)
         מיים חמים 3/4, חלב 1/4 (לברר קודם אם הוא/היא/הם בשריים!!)
   
"שחור"- 2 קפה, בין 0 ל 1.5 סוכר (חובה לשאול קודם כמה סוכר כי זה לא ניתן לחיזויי)
            הכי מומלץ להכיו בפינג'אן על אש בוערת, לא לשכוח 7 הרתחות ו"לסובב" במקביל...
  
מרק- ה-כ-ל הולך!! "ניקוד" ינתן בהטעם לרמת הבייתיות של המרק, למרות שגם "אבקה" יהיה סבבה...
  
שוקו- טוב אין ספק שה"ניקוד" הגבוה ביותר ינתן למי שמכין שוקו...
        חלב, להרתיח את החלב!! לא לא לשרוף.. ואם נשרף להתחיל מחדש...
        אבקה/קקאו / שוקולד, שוקולד! אבקה/ קקאו זה חביבי אבל זה לא אותו אפקט, למרות שזה גם טוב
        שוקולד- בין 6-4 קוביות (פורפורציונלית לכוס, תמיד אפשר להוסיף) קודם השוקולד ורק אז החלב...         

  
תה- שקית תה בטעמים מגניבים (תפוח קינמון נראה לי מנצח בחורף )

      חליטת צמחים, שווה את ההשקעה (מקלות קינמון מוסיף במון!!) לא לשכוח לסנן את העלים!!

      סוכר/ דבש, הייתרון בתה זה שאפשר לתת למיש'זה לא יהיה להוסיף מה שהוא/ היא אוהבים

סוכר/ סוכר חום/ סוכרזית- שאלה קשה...
                                    אם אין אפשרות לשאול, לכו על בטוח, סוכר לבן רגיל.

חלב פרה/ סויה/ וניל- קשה לנבא, לכו על חלב פרה  אא"כ ידוע לכם אחרת...
   
תוספות- לשוקו, תמצית וניל (מה') , חצי כפית קפה (סטיגידיש), מקופלת...
                      למתפנקים! להוסיף קורנפלור לחלב כשהו קר ואז זה יוצא סמיך (בת אל1)
                      למפנקים!! להקציף קצפת ולהוסיף מלמעלה + כפית עם ידית ארוכה  (אלירז)
 
להגיש- בכוס חרסינה שווה או חד"פ, לפי הסיטואציה... (בכוס של בירה הרש)
          לקנות/ להכין עוגיות שוות ע"פ טעם אישי...
  
  

תודה רבה לכל מי שענה והגיב!!!
שיתפתם פעולה למופת!!!
 

ובפרק הבא (אם יהיה) איך להכין ב"זמן אמת" עם המדוייטת/ חבר'ה/ חברה/ חבר/ ארוסה/ אישה....

במצב האידיאלי או כשמדובר בהפקה תוך כדי דייט,
אבל כאמור, בפרויקט הנ"ל זה לא אפשרי כ"כ...
|ממתיק סוד|

סבתא שלי שותה תה רק עם תמר

....בקרוב אצל בעלך....

ולא פרי...

ויכולה לרכוש את ה"תכונות" שלו באופן אנושי ויהודי...

שוקו שוקולד בלי קורוסון שוקולד / רוגעלך חמים בצד לא שווה כלום!!

לתשומת ליבך

באמת רציתי להוסיף הערה בנושא,
אבל זה כבר ישמר לשרשור אחר...

המשולשי שוקולד של מאפה נאמן!!
(יש עוד מקום שמוכר משהו דומה...
 אבל זה ממש ממש ממש סוד סודי!!!)

זו סיבה מספיק טובה אהממממ

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז