לא תרצה מישהי שמשקיעה את כל כולה בבית,

בילדים,

מטפלת בהם

היית מעדיף מישהי שתעבוד כל היום סביב השעון

וכך הבית בהתאם?!

(ואין לי מטרה חלילה לפגוע באף אחת..)

בס"ד

זה טעות מרה לחשוב שיש היום עודף זמן,

אולי לאמא ל 1-2 ילדים. לא יותר.

אין היום בכלל עודף זמן, יש הרבה דברים שגוזלים הרבה זמן שפעם הם לא היו.

אבל אם זה יקרה, מי אני שאכפה עליה לצאת לעבוד?

הילדים...

נניח- אפשר לשאול את השאלה הבאה: גברים- כמה מכם ירצו שהילדים שלכם יגדלו עם אמא וכמה מכם ירצו שהם יגדלו במסגרת אחרת מגיל מאוד מאוד צעיר?

יכול להיות שבחורה בכלל לא בענין של להיות בבית, אבל כשנולדים הילדים- ההורים מבינים שיש פה גם את טובת הילדים, ומקבלים פרופורציה אחרת על הענין.

רק נקודה למחשבה...

לא נראה לי שרלוונטי עקרת בית.. למרות שעקרונית בשמחה ממש. 

אם נניח יש להורים שלה כסף לתמוך בנו אפילו מינימלי בשנים שאני לומד - אני אפילו אשמח שתהיה עקרת בית

אבל כל תורה שאין עימה מלאכה - אני סופר סתם יש עימה מלאכה...

חוץ מזה, וודאי שאני מתכננן לעבוד. אבל מכיוון שאני רוצה להתחתן יחסית מוקדם אני רוצהה עוד כמה שנים ללמוד... (תסתכלי כסף משנה על עניין מלגות. הלכות ת"ת) ומה שכותב אפילו הרמבם שנחרץ כנגד לקיחת כסף עבור לימוד. גם הוא אומר שמי שרוצה להתגדל בכתר תורה צריך לעזוב הכל ורק ללמוד (בתנאי שלא יקח כסף מהציבור) אם האיחשה מוכנה לעבוד ושניהם מסכימים להסתפק במועט - אידיאלי לגמרי...

בשנת הנישואים הראשונה...

(ויש שלוקח להם אפילו יותר מזה)

אם אתה לא מבין ומפנים את מה שאתה לומד.

אולי ההורים שלך יממנו את חשקו של בנם להיות סטודנט . למה שההורים שלה יתגייסו לזה?

משתגעת מהחוצפה!

הגיוני שהוא כתב את זה מטעמים טכניים ולא עקרוניים

כל המצוות , ולהשפיע טובה לעולם , הם ירצו לעזור לו ללמוד.

שהאישה תהיה כל היום בבית ותגדל לי את הילדיםם במקום לשלוח אותם לגן ותבשל לי לפחות 7 ארוחות ביום(אני מתאמן אז אוכל מלאא..)

הוא צריך קודם שתהיה לו עבודה מכניסה ודירה.

ואם הוא נורא רוצה מישהי שתגדל 'לו' ילדים ותבשל 'לו' ארוחות- אז הוא יכול גם לשכור פיליפינית ולאמץ כמה ילדים.

(לא לכתוב חריף יותר)

אבל הוא כן כותב את דעתו על מי שלא עושה ככה..

סבתא שלי מבשלת 99.9 סירים ביממה

סבא שלי מרגיש כמו בספינה חח

בדגש על חלום..

חלמתי להתחתן עם בחור מוכשר.

שיידע לבשל ולנקות ולגדל ילדים וללמוד טוב.

והייתי בטוחה שכשאקום בבוקר תחכה לי ארוחת בוקר חמה וטריה עם כוס קפה על יד המיטה,

ושאגלה שהוא שטף את כל הכלים והרצפה לפני שהוא נכנס לישון.

ואז,

אחרי שאלבש בגדי מלכות שהוא הכין לי מבעוד מועד,

ואשוב מטיול שמש בשדה-

תחכה לי ארוחת צהרים מדהימה עם חיוך אוהב.

ואז אני אגלה שהמכונת כביסה עובדת,

אבל בעצם גם המייבש-

ויש עוד מכונה קודמת שכבר מקופלת בארונות.

ואז אני אלך לקניות. וכשאחזור תחכה לי סלסלת פירות טריים על השולחן,

וכוס תה של 4.

ועד שאספיק לסיים את התה הקניות כבר יהיו במקום,

וריחות של ארוחת ערב עם עוגיות, סתם ככה לפינוק ימלאו את חלל הבית.

ותמיד כשאתעצבן עליו-

הוא יבין שעבר עליי יום קשה, יבליג וידבר בעדינות.

ואז הוא יקלח וישכיב את הילדים בנחת,

ואחרי שהוא שיטוף כלים, הוא יציע לי לטעום מהעוגיות עם כוס שוקו מפנקת,

כי בעצם הוא מתכוון לדבר איתי על התקלה שהיתה לנו היום, אבל בנועם.

כי כל האחריות של איך תראה הזוגיות שלנו היא על חכמתו הגברית.

והוא ישתדל תמיד לעשות את רצוני,

ולא יעשה דבר שאיני אוהבת, כי בו תלויה אהבתנו.

והוא לא יחשוב שהוא יותר חכם ומבין ממני,

ולא ינסה להבין דברים ששייכים לתחום המחשבה שלי.

ואז,

גדלתי והבנתי שבזוגיות יש שניים,

ובבית שני בני הזוג שותפים.

בוקר טוב

אתה ממליץ להוציא את זה בתור יומן?

קיצר וזה... אז זה היה החלום שלי, אבל...
 

רצית להתחתן עם אישה ? 

טוב , נו , צ

לא ביקשתי לימוזינה עם ג'קוזי שהופכת לרובוטריק !

סך הכל ביקשתי אישה,שיודעת לבשל בצורה מקצועית ביותר ועושה "נעשה ונשמע" לכל אשר הבעל מצווה ופוקד עליה.. זה לא בשמיים

יש פיליפינית.

תשלם לה מספיק והיא תעשה ותשמע מה שתגיד.

אני שואף לאישה וילדים מרוקאים אורגינלל..

ותפקוד ביתי שוטף..

תהיה "נעשה ונשמע"..

ועל זה נאמר- פחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

והלליש- את אשה! את לא אמורה לדעת הלכות כשרות,

אופס, בעצם כן כדאי שתדעי הלכות כשרות כי את אמורה לבשל ולהיות במטבח כל היום!

|מתפוגג בענן הגיון|

"....הטיעון הולך כך: 'אני מסרב להוכיח שאני קיים' אומר אלוהים 'שכן הוכחה נוגדת אמונה, ובלי אמונה אין אני ולא כלום'

'אבל,' אומר האדם, 'דג הבבל מסגיר אותך, לא? לא מתקבל על הדעת שהתפתח במקרה. זה מוכיח שאתה קיים, ולפיכך, על פי טיעוניך שלך, אינך קיים. מ.ש.ל'

'אוה, אלוהים' אומר אלוהים, 'על זה לא חשבתי.' ובו במקום מתפוגג בעננת היגיון.

'אה, זה היה קל,' אומר האדם, ובתור הדרן ממשיך ומוכיח ששחור הוא לבן ונהרג במעבר החצייה הקרוב...

(דאגלס אדאמס)

זה הכל בהומור.. גם לזקנות יש כזה? נכון?

אני יודע שאשתי לא תעשה נעשה ונשמע להכל.. אבל לפחות שתבשל לי כמו שצריך

וזה לא "חלום" , פשוט אתחתן עם שפית מקצועית ביותר בעז"ה..

תחכה,

כשתגדל תבין

בפעם הבאה אל תצפי שאני יקום בישבילך באוטובוס.

מצטער לומר לך, אבל אתה בן-אדם (אם אפשר בכלל לקרוא לך כך..) - מגעיל ודוחה!

אני מקווה שכתבת את הדברים שלך בצחוק, ואז אני אוכל לחזור בי מדבריי.

הלוואי שיתאפשר בעזרת ה'

אם אשה ב"חוץ" - שהיא לא תתפלא שבעלה גם ב"חוץ" - בהמון מובנים (בענייני שוטטות, עיניים, ברית, אינטרנט ועוד)

האשה היא עוגן ביתי לאיש. "בת מלך פנימה". 

כשאין את זה.. צאו וראו כמה גירושין בדור ה"בחוץ" (כולל אני)

חזל אמרו "דיינו שמגדלות את ילדנו ומצילות אותנו מן החטא" - ההצלה מחטא היא ע"י "מגדלות את ילדנו" - וכך היא דואגת ושומרת שיהיה איתה בבית 

איש ואשה משפיעים הדדית ואשה מסמלת את הפנימיות

אם האשה פועלת "בחוץ" - גם הפנימיות של האיש תתבטא בחוץ וד"ל

וכן להיפך - אם האיש לא תיקן את העניין - זה יתבטא באשתו שתצא החוצה גם

האחריות הפנימית (לא "אשמה") מוטלת עליה. הבית פועל לפיה. היא עזר כנגדו לתיקון שלו ושל הבית

ואולי זה הפוך?

איש שעיניו משוטטות בחוץ אז פרנסתו נפגעת ואשתו צריכה לצאת החוצה לעבוד?

או שפשוט מאד- אשה אחראית על עצמה ועל צניעותה (ועיניה ומחשבותיה) ואין שום הלכה שאוסרת עליה לצאת החוצה למה שבא לה.

ואיש אחראי על עצמו ועל עיניו ומחשבותיו.

"בטח בה לב בעלה - ושלל לא יחסר"

"אשה יראת ה' היא תתהלל"

ממרחק תביא לחמה..

חגור נתנה לכנעני..

ותעש בחפץ כפיה..

גם אני יודעת לצטט את אשת חיל

ובניה יהיו חשובים בדור . וכן הפוך - מי שלא שומרת , זה גורם שבעלה יהיה מסכן.

האידיאל הוא שאשה תהיה בבית . אברהם אבינו התפאר בשרה  "הנה באוהל ". 

אשה שיוצאת כל הזמן , מחפשת את האושר במקום חיצוני , וזה לא הכיוון.

"אשה שיוצאת כל הזמן מחפשת את האושר במקום חיצוני"???????

וגבר?

הוא גם מחפש את האושר החיצוני? או שהוא יוצא כל הזמן וזה בסדר?

סליחה אבל- שטויות.

אשה יכולה להיות צנועה ולצאת לעבוד בחוץ (שומו שמיים)

ואני אהיה עוד יותר מרחיקת לכת- אשה יכולה להיות צנועה ואפילו לצאת לבלות בחוץ, כן. כן. נניח לקניות או לבית קפה.

והיא עדיין תהיה צנועה לחלוטין ולא תעבור על בדל של פסיק הלכה.

אז אל תהיו לי רפורמים ותמציאו דברים.

במה שאמרו שהיא כבתה נרו של עולם ולכן היא מדליקה נר שבת בבית פנימה

קראתי את הכתוב כמו כל פסקה קיימת.

וזו נראית לי דמגוגיה מאוד משובחת.

ו-אם יש מכונת כביסה ומייבש,

זה מתיר לאישה לצאת החוצה??

|זעזוע עמוק|

הטכנולוגיה זה אחת הצרות של הדור.

|אנחה קורעת לב|

מתיר

כדי לכלכל את המכונות

"למה לעבוד? כסף לאכול!

למה לאכול? כח לעבוד!..."

הצלה מחטא וצמצום שיעור הגירושין בישראל לא חשובה יותר מכלכלת מכונות?

כי זה כיף לי.

ממלא אותי

נותן לי סיפוק, הנאה, אתגר.

וגם נותן לי כסף כדי שאוכל להחזיק משפחה בישראל.

למה לאכול? כי זה משמח את הבעל שאני אוכלת, ואשה כשרה אוכלת אוכל כשר וכו'..

אני שמחה שהבנת את עקרונות היהדות

בתור איש-חינוך - לא אצליח להקים בית רק על מקור פרנסה אחד.

הבחורה תצטרך לעבוד - לפחות מהבית...

ילדים שתגדלו תבינו יש נשים שנפלא להם בבית, יש כאלה שבשבילן זה אסון.

זו צריכה להיות החלטה זוגית. צריך לקחת בחשבון את הפן הכלכלי.

נשים רבות עובדות הבתים שלהם מדוגמים והילדים מטופחים ומושקעים.

הבית משותף לאיש ולאשה לכן הם צריכים להיות שותפים במטלות הבית.

גם חינוך וטיפול הילדים משותפים לשניהם יחד .

.

כי את הכסף של אחת המשכורות שלכם תצטרכו להוציא במרביתה על גנים ומעונות, לאור זה שאתם גם תלמדו תוך כדי

משמע המשכורת לא תהיה גבוהה

על גנים משלמים,

רק מגיל 3 לא.. וגם זה לא בכל מקום. למשל גן פרטי משלמים חלקית

מעון בלי הנחת תמ"ת עולה כמו חצי משכורת מינימום.

כך שכל אשה צריכה להחליט מה עדיף לה.

וזה שאין רכב לזוג עם ילדים הרבה פעמים גורם להם לבקר פחות אצל סבא וסבתא, או לטייל פחות וכו'. כך שיש גם לזה מחיר וצריך להיות מודעים אליו.

(גם לנו אין רכב- מבחירה. אבל ברור לנו שגם לזה יש מחיר משלו)

ודוקא יש ילדים שטוב להם במעון מאד (יש לי ילד שחייב סדר יום ומסגרת מובנת וקבועה. אני לא יכולה לספק לו את זה- כי אני הפוכה לחלוטין. במעון הוא מרגיש בטוח וטוב לו)

ויש ילדים שעדיף להם בבית עם אמא.

ומרב- אם באמת הכי כיף לך בבית עם הילדים- את יכולה לפתוח פעוטון. ככה את גם עם הילד בבית וגם מתפרנסת..

לפתוח את הנושא..

בהצלחה!

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.