לא תרצה מישהי שמשקיעה את כל כולה בבית,

בילדים,

מטפלת בהם

היית מעדיף מישהי שתעבוד כל היום סביב השעון

וכך הבית בהתאם?!

(ואין לי מטרה חלילה לפגוע באף אחת..)

בס"ד

זה טעות מרה לחשוב שיש היום עודף זמן,

אולי לאמא ל 1-2 ילדים. לא יותר.

אין היום בכלל עודף זמן, יש הרבה דברים שגוזלים הרבה זמן שפעם הם לא היו.

אבל אם זה יקרה, מי אני שאכפה עליה לצאת לעבוד?

הילדים...

נניח- אפשר לשאול את השאלה הבאה: גברים- כמה מכם ירצו שהילדים שלכם יגדלו עם אמא וכמה מכם ירצו שהם יגדלו במסגרת אחרת מגיל מאוד מאוד צעיר?

יכול להיות שבחורה בכלל לא בענין של להיות בבית, אבל כשנולדים הילדים- ההורים מבינים שיש פה גם את טובת הילדים, ומקבלים פרופורציה אחרת על הענין.

רק נקודה למחשבה...

לא נראה לי שרלוונטי עקרת בית.. למרות שעקרונית בשמחה ממש. 

אם נניח יש להורים שלה כסף לתמוך בנו אפילו מינימלי בשנים שאני לומד - אני אפילו אשמח שתהיה עקרת בית

אבל כל תורה שאין עימה מלאכה - אני סופר סתם יש עימה מלאכה...

חוץ מזה, וודאי שאני מתכננן לעבוד. אבל מכיוון שאני רוצה להתחתן יחסית מוקדם אני רוצהה עוד כמה שנים ללמוד... (תסתכלי כסף משנה על עניין מלגות. הלכות ת"ת) ומה שכותב אפילו הרמבם שנחרץ כנגד לקיחת כסף עבור לימוד. גם הוא אומר שמי שרוצה להתגדל בכתר תורה צריך לעזוב הכל ורק ללמוד (בתנאי שלא יקח כסף מהציבור) אם האיחשה מוכנה לעבוד ושניהם מסכימים להסתפק במועט - אידיאלי לגמרי...

בשנת הנישואים הראשונה...

(ויש שלוקח להם אפילו יותר מזה)

אם אתה לא מבין ומפנים את מה שאתה לומד.

אולי ההורים שלך יממנו את חשקו של בנם להיות סטודנט . למה שההורים שלה יתגייסו לזה?

משתגעת מהחוצפה!

הגיוני שהוא כתב את זה מטעמים טכניים ולא עקרוניים

כל המצוות , ולהשפיע טובה לעולם , הם ירצו לעזור לו ללמוד.

שהאישה תהיה כל היום בבית ותגדל לי את הילדיםם במקום לשלוח אותם לגן ותבשל לי לפחות 7 ארוחות ביום(אני מתאמן אז אוכל מלאא..)

הוא צריך קודם שתהיה לו עבודה מכניסה ודירה.

ואם הוא נורא רוצה מישהי שתגדל 'לו' ילדים ותבשל 'לו' ארוחות- אז הוא יכול גם לשכור פיליפינית ולאמץ כמה ילדים.

(לא לכתוב חריף יותר)

אבל הוא כן כותב את דעתו על מי שלא עושה ככה..

סבתא שלי מבשלת 99.9 סירים ביממה

סבא שלי מרגיש כמו בספינה חח

בדגש על חלום..

חלמתי להתחתן עם בחור מוכשר.

שיידע לבשל ולנקות ולגדל ילדים וללמוד טוב.

והייתי בטוחה שכשאקום בבוקר תחכה לי ארוחת בוקר חמה וטריה עם כוס קפה על יד המיטה,

ושאגלה שהוא שטף את כל הכלים והרצפה לפני שהוא נכנס לישון.

ואז,

אחרי שאלבש בגדי מלכות שהוא הכין לי מבעוד מועד,

ואשוב מטיול שמש בשדה-

תחכה לי ארוחת צהרים מדהימה עם חיוך אוהב.

ואז אני אגלה שהמכונת כביסה עובדת,

אבל בעצם גם המייבש-

ויש עוד מכונה קודמת שכבר מקופלת בארונות.

ואז אני אלך לקניות. וכשאחזור תחכה לי סלסלת פירות טריים על השולחן,

וכוס תה של 4.

ועד שאספיק לסיים את התה הקניות כבר יהיו במקום,

וריחות של ארוחת ערב עם עוגיות, סתם ככה לפינוק ימלאו את חלל הבית.

ותמיד כשאתעצבן עליו-

הוא יבין שעבר עליי יום קשה, יבליג וידבר בעדינות.

ואז הוא יקלח וישכיב את הילדים בנחת,

ואחרי שהוא שיטוף כלים, הוא יציע לי לטעום מהעוגיות עם כוס שוקו מפנקת,

כי בעצם הוא מתכוון לדבר איתי על התקלה שהיתה לנו היום, אבל בנועם.

כי כל האחריות של איך תראה הזוגיות שלנו היא על חכמתו הגברית.

והוא ישתדל תמיד לעשות את רצוני,

ולא יעשה דבר שאיני אוהבת, כי בו תלויה אהבתנו.

והוא לא יחשוב שהוא יותר חכם ומבין ממני,

ולא ינסה להבין דברים ששייכים לתחום המחשבה שלי.

ואז,

גדלתי והבנתי שבזוגיות יש שניים,

ובבית שני בני הזוג שותפים.

בוקר טוב

אתה ממליץ להוציא את זה בתור יומן?

קיצר וזה... אז זה היה החלום שלי, אבל...
 

רצית להתחתן עם אישה ? 

טוב , נו , צ

לא ביקשתי לימוזינה עם ג'קוזי שהופכת לרובוטריק !

סך הכל ביקשתי אישה,שיודעת לבשל בצורה מקצועית ביותר ועושה "נעשה ונשמע" לכל אשר הבעל מצווה ופוקד עליה.. זה לא בשמיים

יש פיליפינית.

תשלם לה מספיק והיא תעשה ותשמע מה שתגיד.

אני שואף לאישה וילדים מרוקאים אורגינלל..

ותפקוד ביתי שוטף..

תהיה "נעשה ונשמע"..

ועל זה נאמר- פחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

והלליש- את אשה! את לא אמורה לדעת הלכות כשרות,

אופס, בעצם כן כדאי שתדעי הלכות כשרות כי את אמורה לבשל ולהיות במטבח כל היום!

|מתפוגג בענן הגיון|

"....הטיעון הולך כך: 'אני מסרב להוכיח שאני קיים' אומר אלוהים 'שכן הוכחה נוגדת אמונה, ובלי אמונה אין אני ולא כלום'

'אבל,' אומר האדם, 'דג הבבל מסגיר אותך, לא? לא מתקבל על הדעת שהתפתח במקרה. זה מוכיח שאתה קיים, ולפיכך, על פי טיעוניך שלך, אינך קיים. מ.ש.ל'

'אוה, אלוהים' אומר אלוהים, 'על זה לא חשבתי.' ובו במקום מתפוגג בעננת היגיון.

'אה, זה היה קל,' אומר האדם, ובתור הדרן ממשיך ומוכיח ששחור הוא לבן ונהרג במעבר החצייה הקרוב...

(דאגלס אדאמס)

זה הכל בהומור.. גם לזקנות יש כזה? נכון?

אני יודע שאשתי לא תעשה נעשה ונשמע להכל.. אבל לפחות שתבשל לי כמו שצריך

וזה לא "חלום" , פשוט אתחתן עם שפית מקצועית ביותר בעז"ה..

תחכה,

כשתגדל תבין

בפעם הבאה אל תצפי שאני יקום בישבילך באוטובוס.

מצטער לומר לך, אבל אתה בן-אדם (אם אפשר בכלל לקרוא לך כך..) - מגעיל ודוחה!

אני מקווה שכתבת את הדברים שלך בצחוק, ואז אני אוכל לחזור בי מדבריי.

הלוואי שיתאפשר בעזרת ה'

אם אשה ב"חוץ" - שהיא לא תתפלא שבעלה גם ב"חוץ" - בהמון מובנים (בענייני שוטטות, עיניים, ברית, אינטרנט ועוד)

האשה היא עוגן ביתי לאיש. "בת מלך פנימה". 

כשאין את זה.. צאו וראו כמה גירושין בדור ה"בחוץ" (כולל אני)

חזל אמרו "דיינו שמגדלות את ילדנו ומצילות אותנו מן החטא" - ההצלה מחטא היא ע"י "מגדלות את ילדנו" - וכך היא דואגת ושומרת שיהיה איתה בבית 

איש ואשה משפיעים הדדית ואשה מסמלת את הפנימיות

אם האשה פועלת "בחוץ" - גם הפנימיות של האיש תתבטא בחוץ וד"ל

וכן להיפך - אם האיש לא תיקן את העניין - זה יתבטא באשתו שתצא החוצה גם

האחריות הפנימית (לא "אשמה") מוטלת עליה. הבית פועל לפיה. היא עזר כנגדו לתיקון שלו ושל הבית

ואולי זה הפוך?

איש שעיניו משוטטות בחוץ אז פרנסתו נפגעת ואשתו צריכה לצאת החוצה לעבוד?

או שפשוט מאד- אשה אחראית על עצמה ועל צניעותה (ועיניה ומחשבותיה) ואין שום הלכה שאוסרת עליה לצאת החוצה למה שבא לה.

ואיש אחראי על עצמו ועל עיניו ומחשבותיו.

"בטח בה לב בעלה - ושלל לא יחסר"

"אשה יראת ה' היא תתהלל"

ממרחק תביא לחמה..

חגור נתנה לכנעני..

ותעש בחפץ כפיה..

גם אני יודעת לצטט את אשת חיל

ובניה יהיו חשובים בדור . וכן הפוך - מי שלא שומרת , זה גורם שבעלה יהיה מסכן.

האידיאל הוא שאשה תהיה בבית . אברהם אבינו התפאר בשרה  "הנה באוהל ". 

אשה שיוצאת כל הזמן , מחפשת את האושר במקום חיצוני , וזה לא הכיוון.

"אשה שיוצאת כל הזמן מחפשת את האושר במקום חיצוני"???????

וגבר?

הוא גם מחפש את האושר החיצוני? או שהוא יוצא כל הזמן וזה בסדר?

סליחה אבל- שטויות.

אשה יכולה להיות צנועה ולצאת לעבוד בחוץ (שומו שמיים)

ואני אהיה עוד יותר מרחיקת לכת- אשה יכולה להיות צנועה ואפילו לצאת לבלות בחוץ, כן. כן. נניח לקניות או לבית קפה.

והיא עדיין תהיה צנועה לחלוטין ולא תעבור על בדל של פסיק הלכה.

אז אל תהיו לי רפורמים ותמציאו דברים.

במה שאמרו שהיא כבתה נרו של עולם ולכן היא מדליקה נר שבת בבית פנימה

קראתי את הכתוב כמו כל פסקה קיימת.

וזו נראית לי דמגוגיה מאוד משובחת.

ו-אם יש מכונת כביסה ומייבש,

זה מתיר לאישה לצאת החוצה??

|זעזוע עמוק|

הטכנולוגיה זה אחת הצרות של הדור.

|אנחה קורעת לב|

מתיר

כדי לכלכל את המכונות

"למה לעבוד? כסף לאכול!

למה לאכול? כח לעבוד!..."

הצלה מחטא וצמצום שיעור הגירושין בישראל לא חשובה יותר מכלכלת מכונות?

כי זה כיף לי.

ממלא אותי

נותן לי סיפוק, הנאה, אתגר.

וגם נותן לי כסף כדי שאוכל להחזיק משפחה בישראל.

למה לאכול? כי זה משמח את הבעל שאני אוכלת, ואשה כשרה אוכלת אוכל כשר וכו'..

אני שמחה שהבנת את עקרונות היהדות

בתור איש-חינוך - לא אצליח להקים בית רק על מקור פרנסה אחד.

הבחורה תצטרך לעבוד - לפחות מהבית...

ילדים שתגדלו תבינו יש נשים שנפלא להם בבית, יש כאלה שבשבילן זה אסון.

זו צריכה להיות החלטה זוגית. צריך לקחת בחשבון את הפן הכלכלי.

נשים רבות עובדות הבתים שלהם מדוגמים והילדים מטופחים ומושקעים.

הבית משותף לאיש ולאשה לכן הם צריכים להיות שותפים במטלות הבית.

גם חינוך וטיפול הילדים משותפים לשניהם יחד .

.

כי את הכסף של אחת המשכורות שלכם תצטרכו להוציא במרביתה על גנים ומעונות, לאור זה שאתם גם תלמדו תוך כדי

משמע המשכורת לא תהיה גבוהה

על גנים משלמים,

רק מגיל 3 לא.. וגם זה לא בכל מקום. למשל גן פרטי משלמים חלקית

מעון בלי הנחת תמ"ת עולה כמו חצי משכורת מינימום.

כך שכל אשה צריכה להחליט מה עדיף לה.

וזה שאין רכב לזוג עם ילדים הרבה פעמים גורם להם לבקר פחות אצל סבא וסבתא, או לטייל פחות וכו'. כך שיש גם לזה מחיר וצריך להיות מודעים אליו.

(גם לנו אין רכב- מבחירה. אבל ברור לנו שגם לזה יש מחיר משלו)

ודוקא יש ילדים שטוב להם במעון מאד (יש לי ילד שחייב סדר יום ומסגרת מובנת וקבועה. אני לא יכולה לספק לו את זה- כי אני הפוכה לחלוטין. במעון הוא מרגיש בטוח וטוב לו)

ויש ילדים שעדיף להם בבית עם אמא.

ומרב- אם באמת הכי כיף לך בבית עם הילדים- את יכולה לפתוח פעוטון. ככה את גם עם הילד בבית וגם מתפרנסת..

לפתוח את הנושא..

בהצלחה!

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.