זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

הרי אומרים שעם המן ירדו גם אמצעי טיפוח לנשים.

החיצוניות כן חשובה. במידת מה. זה מאוד נורמלי וטבעי - ההרגשה שלך. לא מדברים כאן על קיצוניות, שאגב, גם

זה לגיטימי לרצות, אתה צריך להכיר את עצמך.

יש נשים שמאוד מטפחות את עצמן, יש פחות ויש, בכלל לא. אולי מושבניקיות...? אבל אלו שלא, חושבת שהן במיעוט.

אולי אם הקשר יתהדק יותר ויותר ותרגישו יותר קרבה וכנות זה עם זו, יהיה מקום לתת מקום לכך שהיית רוצה (קצת?) אחרת.

איך לעשות זאת, איני יודעת באמת. אם התשובות כאן אינן מספקות אותך, אולי תתייעץ עם איש/אשה מקצועים יותר?

מאוד אגב ייתכן שאם הקשר מאוד יהיה טוב וקרוב, זה פחות יפריע לך. אבל בכל זאת, לא לדלג על זה, כי לפעמים,

בשעת מריבה (שלא תקרה חלילה אבל תמיד יש איזו מחלוקת קטנה...), אולי זה עלול לחזור ולהפריע.

במיוחד (סליחה סליחה סליחה), השיער בפנים. נראה לי.

כן.

לפעמים ויתור שכלי על משהו 'לא חשוב' גורר מחירים לאחר שנים.

שקורים הרבה פעמים בקשר, כי הרי אין  מישהו מושלם...

טיפ שנתנה יועצת נישואין.

הכותרת היתה: מן הזהירות, לא להיזהר יותר מדי.

כדאי לקרוא. בתחילה יש שם מודעות אירושין אחדות ואחר כך הטיפ שלה והמקרה שטיפלה בו

עם בחורה מקסימה שראתה יותר מדי...

המסר שלה שצריך ללמוד לעגל פינות. לא תמיד . היא אומרת שזו עבודה מאוד עדינה, אבל

חשובה.  ממליצה לקרוא את זה.

אגב, אין לי שום נגיעות בעניין. פשוט יש לפעמים טיפים טובים שמעניין וחשוב לקרוא

אותם. גם אני נתקלת בעין חדה מדי אצלי וגם אצל אחד הילדים שכבר למעלה מ30.

קשה.

לרגע לא חשבתי שיש לך נגיעות אישיות 💖

זכותך המלאה להרגיש את זה כלפי בחורה שאתה יוצא איתה,

וזו בדיוק המטרה לשמה אתה נפגש - כדי לבחון, לבדוק אם זה מתאים לך.

ובכל הנוגע לנשיאת חן, אתה צריך לשאול רק את עצמך, ולא את הסטנדרטים המקובלים בעולם.

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

בחורה שחברותיה "הלבישו" אותה לפני הפגישה כי לדעתן היא הולכת ספורטיבית מידי ולא אלגנטי.

הבחור ה"מופגש" התלונן שהיא אלגנטית מדי. הוא לא אוהב את הסגנון הזה..... הוא מעדיף ספורטיבי....

לק"י

בשביל אנשים אחרים

בטח כשמדובר בכמה וכמה דברים. לא במשהו נקודתי ספציפי.

1.

נראה לי שהרצון לסגנון/מראה מסויים 'איך אני רוצה להיראות' מגיע משני צדדים.

א. רצון להרגיש מטופח/חפשי.

ב. רצון להראות XYZ בעיני אחרים.

מה קורה בהתנגשות?

תלוי מה חזק יותר. תלוי בטאקט, תלוי באישיות.

2.

גם הרצון להרגיש XYZ נבנה ברמה מסויימת ממה שהסביבה קובעת, זה בונה 'דימוי יופי/XYZ' מסויים.

3.

אני מכיר אנשים שהיו הולכים 'זרוק', עד שהם פגשו את האחת, וזה השתנה, וזה לא שהם 'מקריבים'. הם היו 'זרוקים' לא מסיבה עקרונית, אלא כי לא ראו בזה חשיבות, אבל אם זה חשוב לה אז זה בהחלט חשוב להם.

4.

כנראה שהיא מתארגנת לפני פגישה. גם אם לא 'שישה חדשים בשמן המור וכו'', ולא רק כדי להרשים, אלא מתוך רצון לכבד ולהרגיש רצויה. היא כנראה תשמח לשמוע הכוונה, במה היית שמח אם היא היתה משקיעה יותר, כי זה באמת חשוב לה.

איך אומרים את זה?

אולי לנצל 'הזדמנות' (מי היה מאמין שזו יכולה להיות הזדמנות) שיש לה הרבה שיער בפנים ולשאול אותה כבדרך אגב אם השיער לא מפריע לה, למה היא לא מעבירה אותו אחורה, ומשם להתגלגל.

הוא התכוון, עד כמה שהבנתי, לשיער הצומח ע  ל   הפנים...רק תאר לעצמך שהוא ישאל אותה למה היא לא מסיטה אותו אחורה.......

ויצאתי קצת גבר...
ייתכן שה בגלל שנפגשתי לא מזמן עם מישהישעפו לה שערות על הפנים כל הזמן ולא הבנתי איך זה לא מפריע לה.

בכל מקרה, אני לא נכד שלך.

סליחה על הפנייה אליך כאילו היית ילד - פגעתי בך. סליחה.

אבל אני דווקא מתפעלת מהנקיות, מהנפש הלא מקולקלת שלכם,

מזה שאינכם מעורים בכל מיני דברים לא נקיים (בלשון המעטה) מההצטדקויות

הרגישות המלוות שאלות או הרגשות והדרך העדינה והמהוססת להעלות אותן...

אבל באמת, לכנות בחור "מתוק" זה לא באמת לעניין. סליחה!

ולא יעזור אם אתנצל ואומר שבמידה מסויימת אתם בעיני

ילדים (ביחס אלי, בוודאי!) ולו בגלל שאתם בהתחלת

החיים, ושמורים, ודתיים - אני בגילכם הייתי במקום

אחר לגמרי. לדאבוני.

אז סליחה. באמת. אני אעשה תשובה על זה, בלי נדר.

אישה תיפגע מאוד אם יעירו לה על כך.

מלבד זאת - לרוב אישה שלא "מטפחת" את עצמה עושה זאת מבחירה, כך שלא יועיל לומר לה להשתנות. 

מחוסר מודעות, חינוך מסויים, וחושבת שכן אפשר להשתנות כשיש סיבה מספקת.

להסיר שיער מיותר, למרוח קצת מייקאפ, שפתון, וכו' - לא סוף העולם. (כשחוזרים

הביתה, מסירים באנחת רווחה את המסיכה  ושבים להיות עם פנים נקיות.

הרי לא הולכים לישון עם איפור. והבעל לא נמצא, יש לשער, כל היום

בבית, אז לקראת בואו...... לא נורא בכלל. אפשרי.

אז לא מתפקידו של הבחור שהיא יוצאת איתו לחנך אותה בעניין... זו צריכה להיות חברה או אישה בוגרת כלשהי שהיא בקשר איתה, לא שום גבר מכל סוג שהוא (גם לא בעל עתידי).

אבל לדעתי רוב הסיכויים שזה מבחירה מודעת, ואם לא מתאים לו הסגנון הזה - אז זה הזמן לחתוך, אם כל הצער...

לחצי. אם עדיין לא הגיבו לתגובתך, את י כולה לערוך את תגובתך מחדש. (תודה נקדימון).

לו מותר לרצות את זה, ולה מותר "להגיד" (גם אם זה רק בהתנהגות) שזה לא מתאים.

יש בנות שלא אוהבות את ההתעסקות הזאת וזה לא מתאים להן.

יש מקומות שבהם ניתוח פלסטי או בוטוקס זה בסיסי. מסכימה עם זה?

מה נחשב התעסקות מוגזמת ומה נחשב בסיסי תלויה בחברה, סדר עדיפויות בחיים ושלל גורמים כאלו, אין תשובה נכונה או נכונה. ולגיטימי לחלוטין לא לכסות את הפנים בשכבה עבה של צבע כל הזמן.

הפריעה לי ההנחה של התגובה שלך כאילו בחורה שלא מתחברת לדברים האלו צריכה לעשות את זה בכוח בשביל הבעל ולזלזל בהסתייגות שלה כ"לא סוף העולם" ו"לא נורא בכלל". ("כמה זריקות של בוטוקס זה לא נורא בכלל"?)

גם יש הבדל גדול בין בעל, לבחור שהיא יוצאת איתו חודש. דווקא עם הבעל בבית הפרטי שלהם היא לא חייבת להיות מוכנה לצילומי דוגמנות כל הזמן.

במיוחד שלא כל הגברים אוהבים דווקא את המראה המאופר, בחורה שזה לא מתאים  לה יכולה למצוא בחור שזה גם הסגנון שלו, ובא לציון גואל. בלי שום התחפשות מיותרת לשני הצדדים.

הורדת שיער מיותר, נראה לי (אולי את צודקת וזה עניין של כל אחת) - בסיסי.

אינני מזלזלת בהסתייגות שלה, כדברייך, כי לא נוכחנו עדיין שיש לה הסתייגות. לא ייתכן שהיא בחוסר מודעות מסויים?

כשכתבתי מסיכה, התכוונתי אפילו לאיפור מינימלי - למי שמפריע לה . לא לשכבות צבע....

אולי זה תלוי באמת בחברה, כי אני חושבת שרוב הגברים כ ן  אוהבים אשה מטופחת.

דווקא בבית (ולא ברחוב), צריכה (ואין זו דעתי , גדולים וצדיקים ממני כותבים ומדברים על זה)  אישה

להשתדל להיות נאה ומושכת לבעל. שוב, לא מדובר על למרוח צבעי מלחמה אינדיאנים על פניה.....

אבל כן להשקיע בעצמה, ולו מעט;  לא להסתובב עם חלוק דהוי, מטפחת שמוטה....

אחרי הכל, היא אשתו היחידה. והיא צריכה למצוא חן בעיניו. ולצערנו, ברחוב אפשר לראות נשים

צעירות מאוד מטופחות ומושכות..... (מדובר בזמנים שמותר וגם כשלא - לא להזניח..)

(אם תגידי: הוא צריך לשמור ברחוב על העיניים, אפילו. יש לו עיניים, הוא גבר וד"ל.)

ועדיין - לא הבנו בדיוק מה הסיפור פה; אם זה מתאים מהרבה בחינות, לא חושבת שנכון

להציע לחתוך, כל כך מהר. בואי...

אם עם המן ירדו גם בשמים וכו' - זה אומר משהו, לא?

בין שאר הדברים שעליהם יש להתפשר, גם על זה. לא נכון, לענ"ד, להיות

בגישה של, לא מתאים לו, לא צריך.....תמיד אנו מתפשרים קצת, לא?

זו לא התפשרות כל כך גדולה....

אבל צריך לבדוק. לא לחתוך מהר מדי.

ואולי את צודקת. אולי זה לא בר שינוי ועלול להפריע לאורך כל הדרך. לא יודעת. 

ותפילה. להשם. שיראה מה לעשות, מה לאמר, איך לבדוק דבר כזה...

זה תמיד.

מה הכוונה חוסר מודעות? ככל הנראה היא לא מודעת להעדפות של הבחור שהיא יוצאת איתו כי הנושא לא עלה בניהם. האם המראה שלה הוא החלטה מודעת, או שזה לא עקרוני לה והיא תשתנה בכיף אם תהיה סיבה? אין לנו דרך לדעת. אבל אין כאן איזו אמת אחת של "המראה הנכון" שאפשר להיות מודעת אליו או לא. כל אחת והבחירה שלה.

איפור מינימלי הוא גם כן ממש לא חובה, ואין שום דבר רע בפנים הטבעיות שהקב"ה נתן לנשים שממש צריך לצייר עליו. גם אם זה מנימלי.

שוב, "אישה מטופחת" זו רק אישה שעושה פעולות א' ב' ג'?  אישה יפה תיחשב כזאת גם בלי איפור.

שוב, בחברות בהן זה לא מקובל, הגברים גם לא מצפים לזה. 

מי אמר שזו התפשרות גדולה או קטנה? כרגע הנתון הוא שהבחור אומר מה מפריע לו מול הבחורה. שתי האפשרויות מנקודת המבט שלו הן או לבקש שהיא תשתנה או לקבל אותה ככה. למה השינוי חייב להיות רק אצל הבחורה כדי לרַצוֹת את הבחור?

יכול להיות שהבחור ישתנה קצת, הבחורה תשתנה קצת, כי לשניהם באמת חשוב הקשר, והם יחיו באהבה ובשמחה והכל טוב. אבל אם לא וזה תנאי סף מהותי, בהחלט אין סיבה להישאר להישאר בקשר שאין בו משהו משמעותי שמחפשים בצד השני. הם עוד לא התחתנו.

לגבי המראה של אישה בפני בעלה, זה נושא אחר שלא קשור לזוג בדייטים. אבל אני לא אוהבת את ההנחה שהמראה של האישה הוא איזה תנאי למנוע מהגבר לשוטט בחוץ. הבית הוא המקום שגם האישה צריכה להרגיש בבית, היא לא עציץ יפה לקישוט. כמובן שיש מקום להתקשטות בזמנים מסוימים ובהחלט הגבר יכול לבקש והאישה יכולה להיענות בשמחה, אבל הנחת הבסיס היא לא שומרת שלו ולא אחראית על חטאים למינהם (ואין כאן המקום להרחיב)

זוגיות היא הרבה יותר מיחסי תן וקח שהאישה נותנת מראה נחשק והגבר ברוב טובו נותן מה שנותן. מדובר בשני בני אדם והקשר בניהם והמקום של כל אחד ואיפה הוא מרגיש בנוח ומה הוא רוצה. האישה לא "צריכה למצוא חן בעיניו", יותר משהגבר "צריך לסחוב קניות כדי שהיא לא תלך ותחפש מישהו אחר שיעשה את משימה". זה אחד הדברים המשמחים ונעימים בתוך קשר זוגי וכל זוג יקבע לעצמו מה הנורמות שלו מתוך תקשורת ופתיחות ושמיעת שני הצדדים.

ולא הבנתי מה הכוונה במשפט "אם עם המן ירדו גם בשמים וכו' - זה אומר משהו, לא?"

לא אמרתי שבכך תלויה מערכת היחסים בין איש לאשתו.

גם לא טענתי שאם היא לא אז הוא......

אבל זה כן חשוב. נשיאת החן יכולה להתבטא גם בזה. לא רק בזה כמובן.

וזה כנראה באמת תלוי; בבחור, בחברה שגדל/נמצא בה, בבית.

התכוונתי, שאם עם המן (חושבת שזה מדרש, לא נראה לי שיכולתי להמציא כזה דבר)

ירדו גם אמצעי טיפוח (קצת או הרבה כבר תלוי במי השתמש בכך וכמה...) - זה אומר

שזה דבר טבעי לאשה. להתייפות. לרצות גם להראות יפה. והיות ומדובר בקשר

בין איש לאשה - אז זה גם חשוב לאיש. 

לא כל בחורה חייבת להתאפר. ברור כשהיא יפה, היא יפה גם כך. אבל

בכל זאת, גם בחורות יפות מתאפרות. מעט אפילו.

בעצם, בגיל צעיר, אין צורך להוסיף כלום. אבל מוסיפים. 

איני מכירה היטב את המגזר הלאומי-דתי, כך שמאוד ייתכן

שבמגזר הזה יש יותר דגש על פשטות. בעיני זה יפה מאוד.

אבל אינני איש. אולי נשאל כאן את הבחורים, מה ה ם

חושבים?

(ראיתי תגובה אחת על ...שפם אבל משום מה היה נראה

לי שהיא היתה קצת מבודחת).

גם אני, בגילכם, חשתי התקוממות כששמעתי

שזה חשוב, כאילו, מה, זה מה שחשוב? אני

צריכה להיות בובת ראווה וזהו?!

עכשיו אני רואה את זה קצת אחרת....

לוקחת בחשבון שכולנו בני אדם

וללכת על אידיאלים, לא תמיד תואם

את המציאות...

ואולי, אני טועה.

בפורומים (אם הכוונה לפורומים כאן)? לא ראיתי.

נורמות הטיפוח אצל חרדים שונות מאצל דתיים, ככה שאין פה עניין "חשוב" באופן אחיד לכל סוגי המגזרים. יש בחורות יפות שמתאפרות, יש כאלו שלא, בחורות לא יפות שמתאפרות, יש גם בנים שמתאפרים (לא עלינו). אין בזה שום הכרח לחייב אף אחד להשלים עם מה שהוא מרגיש לא בנוח איתו.

זה לא קשור לאידאלים. בחור דתי לאומי מתנחל ביישוב גדל כל החיים שלו עם אחיות שלו ובנות סביבו בבית כנסת או אפילו בסניף נראות בצורה מסוימת ולזה הוא רגיל טוב לו. בחורה מאופרת עם עקבים ולק ג'ל מושלם היא לא דרישת מינימום מבחינתו כי זו לא הנורמה בסביבה שבה הוא חי. בחור אחר יבוא עם ציפיות אחרות. לבחורות יש ציפיות מעצמן, תלויות גם בחברה שבה הן גדלו ובטעם אישי.

לגבי המדרש הזה שהזכרת בצורה מעורפלת, חיפשתי ויש קטע בגמרא ביומא "אוֹ דָכוּ בַּמְּדֹכָה - אמר רב יהודה אמר רב, ואיתימא רבי חמא ברבי חנינא: מלמד שירד להם לישראל עם המן תכשיטי נשים: דבר שנידוך במדוכה" ורש"י מפרש שהכוונה לבשמים שטוחנים אותם. (כל הקטע עונה על השאלה הראשונית למה בפסוק כתוב לכאורה שהיה צריך לדעוך, כלומר למעוך, את המן.)

דבר ראשון, מדובר על בשמים או על תכשיטים, לא על איפור. וגם אם זה היה איפור, איך זה מלמד שאיפור זה דבר טבעי לאישה?

אם הכוונה להתקשטות באופן כללי, מה בין זה שיש נטייה לנשים להתקשט באפון כללי (שיש מקורות הרבה יותר טובים להוכיח אותה מאשר הקטע הזה, גם בתוך הגמרא) לבין לכפות על בחורה שלא מעוניינת בכך להתקשט באופן מסוים?

גם בחורה שלא מתאפרת או מורידה שיער בכל מקום בדרך כלל בוחנת את עצמה במראה ויוצאת מרוצה. אין שום סיבה שהיא תשנה את המראה שלה אם היא לא רוצה, גם לבחור. באותה מידה שבחור לא חייב לוותר על הצפיה שלו למראה מסויים והוא מוזמן לחפש מישהי שעונה על הציפיה הזו.

מסכימה שאפשר לשאול גם בנים לדעתם, אבל זה לא מוחק את העובדה שגם בנות יכולות להחזיק בדעה שלהן, בין אם הן אוהבות להתאפשר ובין אם לא.

עדיין לא הגענו למצב של לכפות. לא מכירים אותה. לא יודעים מיהי, אם היא רוצה קצת לטפח או

לגמרי לא.

דבר נוסף, אולי זה קשור למגורים בעיר ולמגורים בישוב. חקלאי יותר, כפרי יותר, פשוט יותר (במובן הטוב). אולי.

ועוד משהו: איני יודעת מה הן נורמות אצל המגזר החרדי. יש כאלו ויש כאלו.

אצלנו בבית, כהולכים לפגישה, מתאפרים מעט מאוד.

ביום רגיל, לא.

אני גם גדלתי במקום כפרי וגם לי האיפור לא היה לי טבעי. אפילו מפריע.

דבר נוסף הוא שלא תמיד הייתי חרדית, או נדייק, שייכת למגזר החרדי,

ואיפור לא נכלל בקטיגוריה של הדברים שניסיתי להתחזק בהם....

יש לי שכנות שהן חרדיות מהבית ולא עושה רושם שהן מתאפרות

(צעירות ממני הרבה).

איכשהו הדיון הזה בינינו, עובר לפסים של "לכפות" ; לא מדובר על זה

בכלל. לנסות לכוון מעט לכיוון שקצת להתייפות בשביל בחור שמוצא

חן, נקרא לכפות?

זה נשמע כמעט כמו התנועה לשחרור האשה......

ואני ממש לא בקטע הזה כבר. באמת שלא.

רק שלחתוך ככה ולהפסיק קשר מבלי לברר קודם

מה חשוב לו מה חשוב לה, ואם אפשר ללכת זה

לקראת זו או ההיפך - לא נראה לי.

באשר למקורות נוספים בגמרא, אשמח לשמוע,

סתם, כי זה מעניין. ובאמת, אמרתי שאיני יודעת

הרבה לגבי המדרש.

ואם במגזר הד"ל לא נהוג להתאפר, אז השאלה

של הבחור היתה מיותרת לגמרי והתשובות היו

צריכות להיות בהתאם.

שבוע טוב! לכולם.

אני חושב שהייתי יכול להסתדר. או אסקימואית (סליחה, אינואיטית. או אלאוטית). בעיקר אינואיטית, כזאת עם מעיל פרווה ענקי שצדה דגים ומגדלת דובים. יוצאת בבוקר להפליג בים הגדול וחוזרת עם ערב לאיגלו. הקטע של הדגים חשוב (כי אני חתול זמני). למרות שכל הקטע הזה של בוקר וערב קצת בעייתי בגרינלנד... למרות שבאזור של נווק זה עוד איכשהו סביר.

אחר כך, איך מגשרים את זה הלאה, זה נושא אחר.

איך אני חולה על בנות שלא שמות קצוץ על איך שהן נראות. בדרכ הן הכי יפות גם

וההכי חשוב- הבפנוכו שלהן צנוע ןיפה

בלי כל האגו והשיט

לפני שנים רבות מאוד, חי מלך ב...

לא לא. סליחה. 

אני מתחילה שוב:

לפני שנים הרבה, היתה לי חברה אמריקאית, ממוצא יווני.

דקה, קטנה, עם עור בצבע זית ושיער חלק ארוך ושחור וגם עיניים כהות.

היה לה חוש הומור ושמחת חיים..משהו.

בכל אופן, יום אחד שוחחנו והיא סיפרה לי שמישהו

הטיח בה:

"יש לך שפם!"

"נכון מאוד", ענתה, "אבל אני יכולה להוריד אותו, אבל אתה לא יכול לגדל שפם על הפנים החלקות שלך!"

בחורה בריאת נפש. 

ולכל אלה ואלו שיש וגם לאלה ואלו שאין,

שבוע טוב וחודש טוב!

או להעיר דרך צד ג בעדינות .. חברה או שדכנית

היא לא צריכה להעיר ישירות אלא לרמוז עליך שחשוב לך טיפוח

או להיפרד אם זה בלתי נסבל

אמיתי זה הדבר הכי חוזר חלילה

אני הערתי לחברה על זה וב"ה היא התחתנה 

אבל ממש לא הייתי מעירה לכל אחת. 

זה פשוט שיש בנינו קשר כמו של אחיות ואנחנו אומרות אחת לשניה הרבה עצות .. אם הייתי יודעת שהיא תעלב הייתי סותמת 

אגב היא לקחה את זה ממש סבבה רק ביקשה מספר של קוסמטיקאית וזהו 

(וכנראה שאנחנו דומות במראה שלנו), הייתי שמחה שהיית חותך ודי.

כי אני לא מעוניינת בגבר שמחפש 'אישה מטופחת'.

וואלה, איזה כיף לי שבעלי אוהב אותי גם עם שערות בפנים. ושאפילו לא שם לב מתי הורדתי שערות ברגליים ומתי לא.

ותודה לאל שהוא לא רוצה שאני אעשה לק ג'ל או אתאפר, כי בעיניי זה דוחה (התאפרתי בחתונה שלנו, כי אמא שלו ממש לחצה עלינו. מאז עברו 20 שנה ולא חזרתי על הטעות).

ובתפיסה שלי, אני ממש לא 'מוזנחת'. כי אני משקיעה בעצמי מכל כך הרבה בחינות אחרות. אני פשוט חופשיה מהעולם הזה של 'טיפוח'.

זה חלק ממי שאני. ואפילו חלק שאני אוהבת בעצמי.

כמובן, אני לא יודעת אם היא כמוני. רק קח בחשבון שיש גם נשים כאלו.

ו-וואלה, אני מה זה נשית! ברף הגבוה של הנשיות! בדרכי שלי 🙂

אכן רעייתי כשהתחתנתי איתה לא הייתה מתאפרת ולא עושה לק ועדיין היא מאוד יפה בעיניי.
באחת הפגישות המתקדמות היא שאלה אותי אם לא מפריע לי שהיא לא מתאפרת ואמרתי שלא.
למען האמת אז זה כן הפריע לי אבל ראיתי שאני נמשך אליה אז שיניתי מפני השלום.
בחתונה היא התאפרה ולענ"ד אני חושב שהיא הייתה פחות יפה ממה שהיא בלי איפור.
היום היא לא מתאפרת והיא מאוד יפה בעיני.
אני מאמין שצריך לשים פס על מה שאתה חושב שהעולם חושב.
שורה תחתונה אם היא מוצאת חן בעיניך מה זה אכפת לך אם היא מתאפרת או לא?!
 

וזה לגיטימי לגמרי. מה שייך שלכם זה לא מפריע? (אגב, זה כן

הפריע לך בפגישות subb16.....(

בכלל, נראה לי שסטינו קצת מהנושא והרחבנו כיד הלא יודעת מה

הטובה עלינו. לבחור מפריע וזה הכי טבעי בעולם.

אולי אחרי כך וכך שנים אחרי החתונה זה כבר לא יפריע

לו ומצידו שתגדל זקן עד הברכיים (כמו בשיר פורים ידוע) -

אבל בינתיים, זה מפריע לו.

וזה נורמלי. וזה טבעי. וזה בסדר. לא מכירה את הנערה -

היא בטח מקסימה - אבל אין ספק שיש בחורים שלא

היו יוצאים לפגישה שניה....

ולא שאני נותנת לגיטימציה לגישה כזו, אבל זה

נ ו ר מ ל י!!!!!!!!! לגמרי!!!!!

ובא נאמר שלמלאכי עליון זה לבטח לא היה מפריע

ויש כאן כמה כאלה, אבל עדיין לא כולם מסתדרים

עם כנפיים...מה לעשות.

חודש טוב פורום נכבד!

לק"י

לפתוח את הראש לעוד דיעות.

אין עניין לנזוף במי שמגיב אחרת ממה שפותח השרשור חושב כרגע.

שמה שהוא חושב/מרגיש זה לא ראוי.

חשוב מאד שלא תהיה תחושת דחיה, ולכן כדאי מאד שתברר מולה על נושאים שונים שקשורים בטיפוח ותראה מה הדעה שלה בעניין.

כמובן שהעניין צריך להיות מדובר ביניכם בעדינות רבה, מתוך תחושת קבלה, כנות, וכבוד!

אם משתמע מדבריה שהיא תוכל להוסיף קצת טיפוח אחרי החתונה, אז זה כיוון טוב, וכדאי שתשקף מולה את הציפיות שלך והדברים שאתה אוהב (ואפילו כדאי שתציין דברי טיפוח שמוצאים חן בעיניך וכבר קיימים בה עכשיו).

אם משתמע שלא וזה חד משמעי, כדאי שתשקול אם באמת בתור בעל, תוכל לאהוב אותה כמו שהיא.

כי בסופו של דבר, חלק מהקשר הזוגי, הבעל צריך לתת לאשתו הרגשה שהיא אהובה ורצויה בעיניו תמיד, ואם לא תוכל לקיים את זה, הרי זה עוול להתחתן כך.

(כך גם כמובן לגבי נשים, אישה חייבת לתת לבעלה הרגשה שהוא מכובד ומוערך בעיניה יותר מכל אדם אחר, ואם היא לא תהיה מסוגלת לזה, כדאי למצוא אדם אחר שהיא כן מעריכה ומכבדת).

בחורה שהיתה עם אישיות מיוחדת שהתחברתי אליה, אבל לא היתה מטפחת את עצמה. אני באופן אישי לא להוט אחרי איפור, רק משהו קל שנעשה טוב..

אבל אצלה היא לא הורידה שיער פנים שזה הפריע לי בהחלט . במהלך הדייטים הכימייה שלנו הייתה במרכז ופחות התמקדתי במראה שלה (לפעמים אני מתפעל את הדייט, ורק אחר כך חושב על איך היה והאם היא יפה בעיניי), אבל אני זוכר שבדייט שלישי התלבטתי אם זה שייך בכלל כי אני לא מרגיש משיכה כלפיה, והיו גם רגעי דחיה. אפילו אמרתי לשדכנית..

אבל בדייט רביעי הכל התהפך אצלי ונמשכתי אליה. אפילו בהתכתבויות התרגשתי.

היו דברים במראה שכן משכו אותי, התסרוקת שלה וגם המשקפיים היו יפות לה.

לא המשכנו אחר כך מסיבות אחרות..

דעתי היא אם אתה מוצא בה דברים יפים במראה, אפילו קטנים, אז תן לזה קצת זמן. זה יכול להשתפר. זה לא חארטה של יועצי זוגיות, חוויתי על בשרי.

עצם ההתלבטות שלך מראה שאתה מוצא בה משהו (מידות, תכונות, חיבור), אחרת היית כבר חותך על המראה (שזה הכי לגיטימי)..

אם זה בכל זאת משמעותי לך, ואתה רוצה להשפיע עליה להשתפר בנושא, אני רואה רק דרך אחת.

כמו שאמרו פה: דרך גורם שלישי: חברה, שדכנית, אחות.

והכי טוב בצורה עקיפה וחיובית, שהחברה תגיד לה שממש יכול להיות לה יפה משהו מסויים, או לשמוח איתה שהיא בקשר עם בחור ולומר: יואו את חייבת להשקיע בשביל דייט מתקדם! וגם אתה יכול להחמיא לה בעדינות (תלוי בשלב שלכם)

-לדבר איתה ישירות זה סיכון גדול. או שהיא תתייפיף מאילוץ וריצוי (והיא כנראה לא באמת יודעת להתאפר טוב, יכולה סתם להגזים בשביל 'שלום בית')

או שהיא תעלב עד עמקי נשמתה וזה ילווה את הקשר ואפילו יחתוך אותו.

אני חושבת שלא שייך לדבר על זה איתה האמת.. בפגישות זה כזה - זה המוצר מבחינתך. לוקח או לא?

ככה בעיניי לפחות

חוץ מזה שלהערות של גבר על ענייני טיפוח יכולות להיות השלכות עתידיות בנפש האישה

אגב, אני בעד כן להגיד לשדכנית אם היא נורמלית שתעיר לה בעדינות אחרי תקופה. אולי היא לא מודעת..? לא בטוח שזה מבחירה.

בניגוד לאחרות שכתבו על זה, לדעתי יש הבדל בין זמן שידוכים לזמן שאת אמא שלא תמיד מספיקה לטפח. והאמת שרק פה בפורומים נתקלתי בנשים שלא מדאיג אותן העניין הזה בכלל

וטיפוח לא קשור רק לציפורניים או איפור. לא להיתפס לזה לדעתי

אני מבחירה לגמרי מעולם לא עשיתי שום דבר בציפורניים והתאפרתי (בניגוד לרצוני) רק בחתונה.

אז כן, יש נשים כאלה

ציפורניים ממש לא, גם איפור לא חייב.

זה לא נשמע בהכרח חוסר מודעות

אלא אולי פחות מעקב אחרי שיער בפנים

אם מישהי משאירה שפם ממש בולט זה בעיה בסיסית

אבל אם מישהי מורידה פעם בחודש ולא כל פעם שמבצבצת שערה

בעיניי זה סבבה לחלוטין 

אם במשך חודש לא עושים ויוצא שאיזה שבועיים וחצי מסתובבים עם שיער - לא יודעת, פחות עובר לי בגרון (לי)

אבל זהרק שגעון שלי כנראה. ועם עצמי גם. 😅

בעלי לא רואה את הדברים האלה בכלל וזה לא מעניין אותו

עם שיער

גדלה שערה פה שערה שם

קשה להבחין בזה במבט רגיל

ההקפדה הזו ששום שערה לא תצוץ

זה סטנדרטים קצת קפדניים

שנובעים בין השאר מתחושה שנותנים לנשים שהן תחת זכוכיות מגדלת

ומסתבר שהן לפעמים אכן תחת זכוכית מגדלת

אבל לא חייבים להסכים עם זה

למי שלא מתאים לה

יש מספיק גברים שלא עושים את זה

ומי כן מתאים לה

גם סבבה

שלך איטי. לא אצל כולן זה ככה🤷

ואני לא מרגישה תחת זכוכית מגדלת בכלל. אני עושה את זה כבר יותר מ20 שנה כי ככה אני רוצה וטוב לי. חשובה *לי* הנראות שלי ושיערות בפנים זה חלק מזה. לא כי זה חשוב לבעלי

ובדיוק בגלל השורה האחרונה כתבתי לו שיוותר. כי אם הוא כגבר שם לב לזה,  זה יפריע לו גם בהמשך ולהעיר על לא שייך בעיניי

לעור הפנים. מציעה לכולן לחבוש כובע בקיץ היוקד שלנו.

בארצות הצפוניות, נשים חובשות כובע למרות השמש האנמית

גם במזרח הרחוק מקפידים על כך.

אצלנו, אם הולכים עם כובע (שמש, עם תיתורת רחבה), אנשים

מביטים עלייך כאילו נטרפה עלייך דעתך, רחמנא ליצלן....

ילדי, כשהיו קטנים, היו עוברים למדרכה השניה, ליתר בטחון....

גם היום הם לא שמחים על כך במיוחד (בלשון המעטה)...

טיפוח מצריך המון כסף והשקעה ובכללי סגנון מסוים. זה כמו שתבקש מגבר להתחיל לשים קרם פנים שמן זקן לסדר את זה לתקן את זה, מי שזה לא בא לא בטבעי, זה לא יבוא לו במלאכותי.

בהחלט מבין שיש משהו מקסים בנשים מטופחות כמו דיילות יפיפיות אבל תחשוב עם עצמך באמת עד כמה זה נדרש. במיוחד שאחרי החתונה תיאלץ לראות אותה בבוקר עם שיער מבולגן שקים שחורים מתחת לעיניים וימים שאין לה כוח לטיפוח איפור וכל העניינים ראה הוזהרת.

לא יודע מה איתך אבל אני קצת יותר נשי בעניין הזה במובן שמשיכה אצלי נבנית מאוד מאוד לאט. וברגע שאני קשור רגשית למישהי אז בעיניי היא יפיפיה שלא תיאמן, גם אם בהתחלה לא חשבתי ככה.

אם זה קריטי אז תחתוך אין טעם לבזבז זמן לבנות ישראל החמודות בדרכן הטבעית.

אני אישה ואני לא כמוך

או שאין נשים שעובדות אחרת, (במיוחד לא @Lavender – סתם)

פשוט למיטב זכרוני משיכה "נבנית" היא תכונה יותר נשית.

כן אבל זה לא נפוץ גם אצל נשים שמישהו שמאוד לא לטעמן יהיה לטעמן בסוף התהליך. זה לא הגיוני לי.

מהנשים שהכרתי, לא הכרתי הרבה שמיד חשבו על מישהו "וואו, איזה חתיך הוא, אני ממש נמשכת אליו", בניגוד לגברים שזה מצוי מאוד.

מי שלא לטעמן כלל, מן־הסתם לא יעזור כלום. אני מדבר על אזור אפור באמצע.

נראלי שעיקר ההבדל זה שנשים לא נותנות חשיבות למראה ברמה שגברים נותנים. שהדגש שלהן ומה שגורם להן לרצות בן אדם זה לא החיצוניות אלא הפנימיות. ואצל גברים זה קודם כל החיצוניות. לא מה שאמרת.

אם הטעם שלך הוא לפי מראה חיצוני או לפי הדבר החמקמק של "אנרגיה". זה שני דברים שונים לגמרי גם אם לפעמים מבחוץ הם נראים אותו דבר.

שאמרתי בהתחלה ואי הוא נראה ממש טוב ודייט אחרי .. מזה מה קרה לי שחשבתי שהוא נראה טוב.

או שאמרתי לא אין מצב!!!!! ואז דייט אחרכ פתאום ראיתי אחרת 

מה אני אגיד לך מופתעת מעצמי

אני לגמרי יכולה לדמיין גבר נשוי שסבבה עם זה שאשתו נראית כמו שהיא נראית כשהיא רק קמה מהמיטה וטרם צחצחה שיניים, ובכל זאת יהיה לו חשוב שכשהם יוצאים, לחתונה למשל, היא תדע לטפח את עצמה.

ומצופה מאישה שיוצרת לדייט שגם תטפח את עצמה ברמה מסוימת, שאם היא לא עומדת בה כנראה היא לא תעמוד בה גם בהמשך החיים (בזמנים בהם זה כן 'נדרש' לפי סטנדרטים מסוימים).

אם לפותח חשוב העמידה בסטנדרטים האלו, בזמן שלבחורה זה לא- זה בהחלט פער שהם יפגשו איתו גם בהמשך החיים.

מי שזה מעניין אותו ירצה שהיא תהיה מטופחת ביום היום (טוב בסדר, להוציא את שלב הקימה מהמיטה), כמה פעמים בשנה כבר הולכים לחתונה? ומה כזה קריטי להתלבש בומבה? שואו?

לגבי ציפיות מהאישה, ציפיות יש רק לכריות (כריות: תבואו עם ציפיות!), זה סגנון מסוים שיש כאלה שזה חשוב להם ויש כאלה שלא כל־כך ויש כאלה שבכלל לא

מה שכן את צודקת שאם לפותח השרשור העניין הזה חשוב ולה לא אז זה בהחלט פער

על זה מבלי לפגוע.

לדעתי זה שלב מוקדם מדי בקשר.

שיער פנים זה כבר לא עניין של טיפוח, לרוב האנשים זה נוגע יותר בתחומי ההיגיינה, וזה כבר עלול להוביל לדחייה.

יש הבדל בין לשים או לא לשים לק, שזה נטו טיפוח, לבין ציפורנים מלוכלכות.

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

לא רק בחתונות

בכל נושא

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.

בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

האולם קטן, 400 - 350 איש.

מעריך את הבדיקה.

נבדוק אם רלוונטי

שלא יהיה אופציה בפנים?

לא תמיד יש גשם בחורף ולא תמיד כה קר

ונבחר באותו יום או יום לפני

בס"ד

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה