לכל האמהות המנוסות: בתי עוד מעט בת עשר, ומתחילה לחשוב על: מתי בדיוק לספר לה על המחזור? היא מאד גבוהה ורזה אבל כבר רואים לה קצת צורה. והשאלה היא: מתי ואיך לספר לה? מחכה לתשובות שלכן.
פורום הורות
בהנהלת:
מכתב פתיחה
נושא רגיש: איך לספר לבתי?אמא מאושרת 2
היא גומרת כיתה ד'?נר80
נראה לי שאפשר לחכות עוד איזה חצי שנה, אלא אם נראה לך שממש כדאי, ואז לספר באופו טכני מה רואים, שזה לא פצע, כדי שלא תיבהל, שזה כל חודש, ואיך מתמודדים עם זה - פדים. אם את רוצה להרחיב, את יכולה להסביר שזה קשור למערכת הרבייה, על אברי האשה וכו'...
אמא מאושרת 2 שלום,אם יהודיה
לגבי מה ששאלת, אגיד לך את דעתי ומנסיוני (יש לי כמה בנות, כולן קיבלו כבר מחזור).
קודם כל, אפשר לחכות לגיל 11 נראה לי, סיכוי טוב שהיא כבר תשמע מחברות כך שהנושא לא יפול עליה בהפתעה, וטוב שתשמע ממך בצורה מסודרת וברורה.
ככלל, כל דיבור בנושאים שבצנעה צריך להיות בצורה טבעית, עניינית ועם חיבור לקב"ה.
למה אני מתכוונת?
כשתרגישי שבא הזמן המתאים, קחי אותה לשיחה. תשאלי אותה אם היא שמעה על המחזור, הווסת. תסבירי לה שה' ברא את הגוף בצורה מופלאה, תסבירי לה על התהליך של הביוץ, ועל כך שהכל מכוון להריון ולידה, תדגישי שכך ה' ברא וכמה זה מופלא.
כמובן שרק אחרי שמתחתנים יש הריון ונולדים ילדים ולכן יש וסת, כל מה שהצטבר ברחם כהכנה לתינוק יוצא ויש דימום של וסת.
כתבתי לך בקיצור, תרחיבי איך שנראה לך.
בהצלחה.
^^^^^פסידונית
האם את אומרת שכדאי לחכות לגיל 11, כי עד אז כבר תשמע מחברות?בהתהוות
(אני שואלת כי אני לא בטוחה שהבנתי אותך נכון. אם זו אי-הבנה אז סליחה ותתעלמי)
אם לכך כוונתך - אני ממליצה דווקא להעדיף שהמידע הראשון יגיע מאמא ולא מחברות.
לפעם הראשונה שמקבלים מידע, בכל תחום שהוא, יש השפעה מאוד חזקה - יותר מאשר לפעמים הבאות שנחשפים לנושא.
יש נטייה אנושית להגדיר את המידע הראשון שמקבלים כאמת ויציב בכל מקרה של סתירה בינו לבין מידע שהגיע מאוחר יותר.
לכן אם חשוב לאמא שבתה תקבל מסרים מסוימים, הבנה מסוימת של התהליך - כדאי לה דווקא לשאוף שהיא תהיה הראשונה שתחשוף את הילדה לנושא. אם זו תהיה החברה, מי יודע איך היא תציג את העניין? אולי כמשהו מבהיל, או מדכא, או מגעיל? אי אפשר לדעת. את לא מכירה את כל החברות של הילדה, ולא יודעת מאיפה הן מקבלות את המידע שלהן.
ולך, הפותחת, יישר כוחך. שתי המלצות לפני שיחה עם הבת:
א) לצפות בסרטונים של שולמית בן שעיה - יש לה גישה מצוינת (בקישור יש גם סרטונים של הרב יוני לביא. מן הסתם אם הייתי צופה בהם הייתי ממליצה גם עליהם, אבל כיוון שטרם צפיתי אני לא יכולה להמליץ).
ב) ללמוד בעצמך לעומק את התהליך הביולוגי. ההורמונים השונים ותפקידיהם בתהליך וכו'. נדמה לי שבאתר מט"ח אפשר למצוא הסברים יפים. כמו כל פן בגוף שלומדים להכיר היטב מגיעים ל"מבשרי אחזה א-לוה" - התפעמות עמוקה מהחכמה האינסופית בכל פרט ופרט. וזו גישה טובה להגיע איתה לשיחה החשובה הזאת.
סליחה, אכן לא הייתי ברורהאם יהודיה
לא המלצתי לחכות שתדע מחברות, ודאי שלא.
1. המלצתי לחכות קצת עם השיחה, אבל זו רק המלצה מנסיוני, נראה לי שגיל 10 הוא קצת צעיר. כמובן שאפשר גם בגיל 10 לדבר על הדברים האלו. ודאי שחשוב שמקור המידע יהיה בבית עם מידע ברור ואמיתי.
2. עם זאת, לא קרה שום דבר אם ילדה שומעת מחברות, מספרת לאמא ואמא מסבירה בצורה בה היא רוצה להסביר.מנסיוני- בנותי דיברו עם החברות על המחזור בערך בזמן שאני דיברתי איתן, כך שהשיחה היתה מאוד טבעית והנושא לא הפתיע אותן. לא "הושבתי לשיחה רשמית", אלא, סולטנה אמרה לי משהו על המחזור בערך בתחילת כיתה ו' ובאופן טבעי דיברתי איתה.
ודאי שעדיף לשמוע קודם מהאמא אבל לא תמיד זה קורה...
יש אצלכם סולטנה??בת 30
אם כך - אי-הבנה חלקית 
בהתהוות
את אמנם לא ממליצה לחכות *כדי* שתשמע מחברות, אבל בשורה התחתונה את ממליצה לחכות, ומודעת לכך שזה מגביר את הסיכוי שתשמע קודם מחברות, וחיה עם זה בסדר, נכון?
אני גם לא אומרת שבכל מקרה זה רע, לפעמים הידע מגיע מחברות בצורה מעולה. בכל זאת הייתי שואפת שזה לא יקרה, כי אין לי איך לשלוט במי תהיה החברה שתספר, ועם איזה מידע וגישה היא מגיעה. יכולים להיות מקרים שזה יהיה רע מאוד, ולא תמיד פשוט כל כך לתקן אחר כך את הנזק שנוצר (בין השאר כי לא כל בת תספר לאמא בדיוק את כל מה ששמעה ושנחקק בתודעתה בנושא).
אז בעיניי עדיף לעשות את ההשתדלות שלנו להקדים את החברות.
סיבה נוספת שחשוב להקדים - כדי למנוע מצב שהילדה נתקלת במציאות עצמה לפני שקיבלה הכנה.
זה יכול להיות דבר מבהיל מאוד בעיניים של ילדה, ובו בזמן גם מביך מאוד - עלול להיות לה מאוד קשה לפנות לאמא להתייעץ מה זה ומה עושים. לא היינו רוצות שהבנות שלנו יגיעו להתמודדות כזאת.
מה שכן, אני מסכימה איתך מאוד מאוד שאם הילדה מעלה בעצמה את הנושא, כדאי להיענות ולספק את הרצון שלה לידע (לשים לב למידע שנותנים - שכן יענה לתהיותיה, אבל גם לא יעמיס עליה יותר ממה שנוח לה לקבל באותו רגע. רגישות לקצב שלה).
ובעצם, זה נכון לא רק לגבי הווסת, אלא לכל נושא אחר.
ובעצם זה נכון לא רק לנערות צעירות, אלא לילדים וילדות בכל הגילאים. תמיד כדאי לשאוף לתת להם מענה בנושאים שהם תוהים בהם.
<בארץ הקודש - שבת קודש, בחו"ל - עדיין חול>
אמא, סולטנה?! באמת??סתם אחת
סולטנה!!אם יהודיה
את מעדיפה פייגי?
לא אמא אבל מגיבה..נדנדה כתומה.
לדעתי דווקא יש חשיבות כן לדבר על זה לפני גיל 11-בסביבות תחילת כתה ה'+-
אמנם רוב הבנות מקבלות מחזור רק בסביבות כתה ו-ז,אבל יש די הרבה בנות שמקבלות מוקדם יותר-במהלך כתה ה'.
וזה גם לא חייב להיות קשור למתי שהאמא קיבלה מחזור..
חשוב שאמא תדבר על זה עם הבת שלה לפני שמדברים על זה בבית ספר ולפני שהיא שומעת מחברות(לא בטוח שזה אפשרי,שמעתי בנות בכתה ג' מדברות על דברים כאלה ודומים)
אמנם רוב הבנות מקבלות מחזור רק בסביבות כתה ו-ז,אבל יש די הרבה בנות שמקבלות מוקדם יותר-במהלך כתה ה'.
וזה גם לא חייב להיות קשור למתי שהאמא קיבלה מחזור..
חשוב שאמא תדבר על זה עם הבת שלה לפני שמדברים על זה בבית ספר ולפני שהיא שומעת מחברות(לא בטוח שזה אפשרי,שמעתי בנות בכתה ג' מדברות על דברים כאלה ודומים)
איך אמא שלי סיפרה ליzmil
אבא שלי הלך בימי שישי למקווה אז אמא שלי סיפרה לי שגם נשים הולכות למקוה וכו' והביאה לי ספרון מתאים לנערות מטעם אולוויס
איך אמא שלי סיפרה ליzmil
אבא שלי הלך בימי שישי למקווה אז אמא שלי סיפרה לי שגם נשים הולכות למקוה וכו' והביאה לי ספרון מתאים לנערות מטעם אולוויס
הפותחתאמא מאושרת 2
תודה לכל העונות!
תספרי לה שיש לכל אישה מתנה8668
שזכינו להיות שליחות של הקב"ה ולגדל תינוק בבטן שלנו, ולכן יש מקום בבטן שקוראים לו רחם ושם התינוק גדל
בלי לפרט איך הוא נוצר...אם היא תשאל תגידי שאלוקים שם את התינוק שם, תסבירי לה שברגע שיוצא דם אז הגוף מכין את עצמו לתפקיד שלנו שיקרה בעוד כמה שנים ולכן כל חודש יצא דם ושזה לא מסוכן, ושאם כואב אז נחים במיטה, תראי לה פד ותסבירי לה איך להדביק אותו
את יכולה לדלג על החלק שמספר על הרחם והתינוק ולספר בהדרגה....
ולתת לה לשאול שאלות ואם התשובה מורכבת לגילה למצוא דרך לענות ולא לענות...
הרבה מקבלות לפני 11 בגלל האוכל שאנחנו אוכלים וההורמונים במזון.
בלי לפרט איך הוא נוצר...אם היא תשאל תגידי שאלוקים שם את התינוק שם, תסבירי לה שברגע שיוצא דם אז הגוף מכין את עצמו לתפקיד שלנו שיקרה בעוד כמה שנים ולכן כל חודש יצא דם ושזה לא מסוכן, ושאם כואב אז נחים במיטה, תראי לה פד ותסבירי לה איך להדביק אותו
את יכולה לדלג על החלק שמספר על הרחם והתינוק ולספר בהדרגה....
ולתת לה לשאול שאלות ואם התשובה מורכבת לגילה למצוא דרך לענות ולא לענות...
הרבה מקבלות לפני 11 בגלל האוכל שאנחנו אוכלים וההורמונים במזון.
גיל ההתבגרותיהושבעט5
צריך לספר לבנות בזמן לא לחכות ואז בת מקבלת והשמיים נופלים עליה.
עדיף אם הבת שואלת לספר לאט לאט שלב שלב,למשל על שיעור.(מלשון שערות)
להתחיל בעדינות משינויים גופניים.עד למחזור ושאר שאלות שצצות סביב.
עד שפורשים את המשנה כולה.
להיות הכי אמפטית בעולם שבת תקבל את עצמה בהתבגרות הגופנית שלה.
הבת צריכה לדעת שאת תתני לה את כל התשובות ,גם על הנושאים הכי מביכים ורגשים.
אחרת בת עלולה לחפש מידע ולמצוא מידע שלא רצית שתדע.(בעידן האינטרנט זה לא כל כך מסובך)
פעם שמעתי הרצאה מבת שבע שוב(מעבירה הרצאות לאימהות לבנות ומילדת באסף הרופא)
כשהבת מקבלת לקנות לה מתנה
איזה רעיון יפה!בת 30
כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
הוא יודענהג ותיק
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
סיר בישול איטיטרכיאדה
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
בוודאיאריק מהדרום
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות
אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות
מגוריםמחפש_מקום
מישהו מכיר שכונות בירושלים ?
למשל קריית יובל, איך זה לזוג צעיר עם ילד, יש שם קהילה דתית לאומית וצעירים? יש שם גרעין תורני?
הבנתי שיש איזה קשר להר המור, אז זה יפריע למישהו שבא מישיבות אחרות..?
כמה ציטוטים מעוצבים שמעוררים מחשבה על דרכי החינוךhameiri13
חינוך אינו מתרחש רק בין כתלי הכיתה. הוא נבנה בבית, במטבח, בחצר ובזמן המשותף עם הדמויות המשמעותיות בחיי הילד. דרך משחק, עשייה ותנועה, ילדים קולטים ערכים, אווירה ואמונה. הפוסט שלפניכם מזכיר שחינוך עמוק מתרחש מתוך חוויה, קשר ושמחה — ומעודד הורים וסבים להיות שותפים פעילים בבניית עולמם הפנימי של הילדים.
כמה ציטוטים מעוצבים שמעוררים מחשבה על דרכי החינוך שלנו
לא כל למידה חייבת להתרחש במסגרת פורמלית.
ילדים גדלים דרך התנסות, שמחה וקרבה. במיוחד כאשר המבוגרים סביבם חיים את הערכים שהם מבקשים להעביר. חינוך אמיתי הוא אווירה — לא רק מילים.
תמונה 1
הטקסט המקורי:
How Do I involve Kids in Cooking?
Assign Simple Tasks.
Make it educational.
Prioritize safety.
Encourage creativity.
Celebrate their efforts.
תרגום לעברית:
איך משלבים ילדים בבישול?
תנו להם משימות פשוטות.
הפכו את העשייה ללמידה.
שמרו על בטיחות.
עודדו יצירתיות.
העריכו את המאמץ שלהם.
פסקה מסבירה:
המטבח הוא מקום של חינוך שקט. כאשר ילד שוטף ירקות, מערבב או מודד — הוא לומד אחריות, דיוק ושיתוף פעולה. בחברה החרדית, שבה הבית הוא מרכז החיים, זו הזדמנות להעביר ערכים של מסירות, נתינה ושמחה בעשייה. הלמידה אינה רק טכנית — היא חינוכית ונשמתית.
תמונה 2
הטקסט המקורי:
Playing is the highest form of research.
תרגום לעברית:
משחק הוא הדרך הגבוהה ביותר שבה ילד חוקר את עולמו.
פסקה מסבירה:
דרך משחק ילדים בודקים גבולות, לומדים להתנסות ומתמודדים עם אתגרים קטנים. במקום לראות במשחק בזבוז זמן, אפשר להבין שהוא כלי חינוכי עמוק. כך הילד מפתח ביטחון עצמי, יצירתיות וחוסן — תכונות שיסייעו לו גם בלימוד התורה ובהתמודדות עם החיים.
תמונה 3
הטקסט המקורי:
Why Cook With Kids?
Cooking with kids is a fantastic way to combine fun, learning, and family bonding.
תרגום לעברית:
למה לבשל עם ילדים?
כי זו דרך נפלאה לשלב הנאה, למידה וחיבור משפחתי.
פסקה מסבירה:
כאשר נכד עומד ליד סבתא ולומד מתכון משפחתי, הוא לא רק לומד לבשל — הוא סופג מסורת. דרך רגעים פשוטים כאלו עוברים סיפורים, זיכרונות וערכים. זהו חינוך שאינו נאמר במילים גדולות, אלא מועבר באווירה של חום וקשר.
תמונה 4
הטקסט המקורי:
How does PLAY support learning?
Focus
Problem-Solving
Confidence
Collaboration
Creativity
Resilience
Flexibility
Imagination
Communication
תרגום לעברית:
כיצד משחק תומך בלמידה?
ריכוז
פתרון בעיות
ביטחון עצמי
שיתוף פעולה
יצירתיות
חוסן
גמישות
דמיון
תקשורת
פסקה מסבירה:
משחק בונה כלים לחיים. ילד שלומד לשתף פעולה במשחק, יידע לשתף פעולה גם בלימוד. ילד שמתמודד עם קושי במשחק, מפתח עמידות. חינוך נכון רואה במשחק לא רק שעשוע — אלא הזדמנות לעצב אישיות יציבה, אחראית ובעלת יראת שמיים פנימית.
תמונה 5
הטקסט המקורי:
Play is the way children learn what no one can teach them.
Lawrence Cohen
תרגום לעברית:
דרך המשחק ילדים לומדים דברים שאי אפשר ללמד במילים.
– לורנס כהן
פסקה מסבירה:
יש ערכים שלא מועברים בהרצאה אלא בחוויה. סבלנות, נתינה, התמודדות עם אכזבה — כל אלו מתפתחים באופן טבעי דרך משחק והתנסות. כאשר המבוגר משתתף, מחייך ומעודד, הילד לומד שמותר לו לנסות, לטעות ולצמוח.
תמונה 6
הטקסט:
המטבח המשפחתי
אינו רק מקום להכנת אוכל —
אלא מקום של חינוך.
המקום שבו ילדים
לומדים סבלנות,
כבוד הדדי,
ונתינה.
פסקה מסבירה:
הבית הוא בית הספר הראשון והמשמעותי ביותר. דרך עשייה יומיומית פשוטה מועברים ערכים עמוקים. סבים, סבתות והורים שמקדישים זמן רגוע ומשמח, בונים יסודות יציבים לדור הבא. חינוך מתוך שמחה וחיבור משפחתי יוצר ילדים בטוחים, מחוברים ושורשיים.
את כל הציטוטים אספתי דרך רשת האינטרנט
קרדיטים לציטוטים הנפלאים:
יפה מאדאשת מקצועאחרונה
מלאכת ההורות היא אומנות
בהצלחה😀
ייעוץ גרונטולוגיירושלמית שרופה
מחפשת המלצה על יועץ או יועצת גרונטולוגי.
מדובר על מקצוע שנותן ייעוץ התמיכה בכל הנוגע לגיל השלישי.
מחפשת מישהו מומלץ עם גישה למגזר הדתי/ חרדי.
רצוי מישהו שמדובר אנגלית לעברית.
באזור ירושלים והסביבה כולל בית שמש.
אשמח להמלצות, זה ממש חשוב לנו.
תודה!!!
ממליצה לך לשאול בפורום נשואים או פורום פעיל אחריעל מהדרום
איזה פורומים פעילים?אשת מקצוע
נראה שתאומים גם לא פעיל כל כך.
צריך לעבור ולראות. נראה לי שאת יודעת מה הפעיליםיעל מהדרוםאחרונה
ברווחה עשיתם מיצוי זכויות? שלחתי לך מסר, פני באישיאשת מקצוע
ממליצה להיזהר מפניות באישי..אוהבת את השבת
יש מישהי ששמעתי עליה שעושה ייעוץ כזה 0526431828
צודקתאשת מקצוע
כתבתי לה דברים מהיכרות על ירושלים והרווחה. אני לא כל כך מכירה פה את הכללים.
בונים בית ברוך ה'חגי לנדסברג
מחפשים המלצות על אדריכל/ית טובים
וגם על קבלן מאזור השומרון
גם בכללי עצות והמלצות יעזרו ממש
יש לנו מגרש של חצי דונם רק שלנו, מתכננים משהו באזור 150 מטר
תודה מראש
הפורום הזה די שומםהסטוריאחרונה
בנשואים טריים או בצעירים מעל עשרים - כנראה תקבל יותר מענה.
צריכה עצות בנושא מורכבעדן לאב
הי אני אמא ל4 ילדים מקסימים ורוב היום משתדלת לשמור על בית נקי , כמה שאפשר ...
הבעיה היא כזו- כשההורים שלי באים אלינו לשבת עם אחים שלי הקטנים , הם בני 5 ו6 ...אבל הם עושים הרבה בלאגן בבית ומלכלכים לי בטירוף כמו למשל אם יש ממתקים אז הם אוכלים בבלאגן , מורחים על הספה ואז פתאום נשפך להם משהו ודורכים על זה, או ששותים שוקו וזה נשפך לי על הספת בד שלי ...וכל הבית נראה פשוט כמו אחרי מלחמה כשהם פה ....
העיניין הוא שאמא ואבא שלי לא אומרים להם כלום !
וזה מאוד קשה לי ....אני לא רוצה להיות כמו איזה שוטרת בבית עליהם ולהגיד להם לא לאכול בצורה כזו ולחנך אותם כי זה גם יכול לפגוע בהורים שלי (ככה אני מרגישה ) . אבל מצד שיני אני לא רוצה בית שבור ומלוכלך אחרי שהם באים זה לא נעים בכלל.
אני אפילו מרגישה סוג של כעס כלםי ההורים שלי באיזה שהו מקום ...למה הם לא יודעים להעמיד את אחים שלי במקום ולתת גבולות ... שחכתי לציין שאחים שלי גם צורחים בבית בלי סוף , בשבילהם זה משחק אבל אני פשוט מתעצבנת מכל המצב הזה שבסוף נופל עלי ועל בעלי ...
זהו ...הייתי חייבת להוציא ,סליחה על האורך שכתבתי
אשמח לדעת מה לעשות במצב הזה
מבאס ממשזיויק
אולי כדאי לדבר על זה עם ההורים אבל בהזדמנות של קשב ולא תוך כדי הסיטואציה?
באמת מרגיזנהג ותיק
בהחלט מבין אותך
אולי לנסות לדבר עם ההורים לפני שהם באים שישימו לב אליהם.
גם בשבילך, להפריד בין "סתם" לכלוך שאחרי שבת אפשר לנקות לבין מעשים שהורסים ריהוט שזה כבר קריטי יותר.
יש אפשרות שהם לא יגיעו אליכם לשבתות?מתואמתאחרונה
בדרך כלל המצב הפוך - אנשים מגיעים להורים שלהם לשבת (ואז לפעמים להורים קשה עם הבלגן של הנכדים...) ככה שאצלכם המצב לא רגיל.
אולי אם הם יבואו לזמנים קצרים באמצע שבוע יהיה קל יותר "למגן" את הבית מפניהם... (כמו למשל כיסויים על הספות)
עוד אפשרות - בכל פעם שהם עושים משהו שלא מקובל עלייך לומר בקול ובנעימות: "בבית שלנו לא אוכלים על הספה, נכון, ילדים?" (לפנות לילדים שלך ל"אישור") אולי בסוף זה יחלחל לאחים שלך...
בכל אופן, כל הכבוד לך שאת מצליחה בשגרה לתחזק בית נקי עם ארבעה ילדים קטנים!