כך נחמתי את עצמי- כ1752 פעמים. במצבים דנן.

אני שואל ברצינות ..

זה היה בנופש ..חדר אוכל..בחורה חרדית צנועה וחסודה

עם ההורים שלה...מה אני אמור לעשות? הדבר היחיד שעלה לי בראש אחרי זה , זה להביא לה פתק ..שההורים שלה לא היו לידה...אבל מה הסיכוי שחרדית תסכים למשהו שמגיע ככה..

תודה על השיתוף אני רואה שאני לא לבד חח

והקטע של מישהו ששם עליה עין עשוי להרתיע אותם עוד יותר.

מזה אומר? קלט אותי?

הכי פאדיחה אבא שלי עושה לי "משה ..מה אתה רואה שם?"

אני כזה מה? והוא כולו צוחק ואני כזה מה אבא מה קרה? (כולי מנסה לברר אם הוא חושד)

והכי קטע שהוא לא עונה לי!!! יאו איזה פאדיחה נקווה שהוא לא קלט אבל תכלס הוא לא תמים קלט נראלי

כן אני מאוהב בה טוב?! ס'ה....

כי אז גם אם הוא לא קלט... הוא יקלוט חחח

"שלום איך קוראים לך.."

אבא שלה בתגובה במבט חודר כזה .....ואז אני כזה מדלג בדילוגי חסידה חזרה לשולחן ...חחחחחחחחח

אז שולחים איזה אחות נחמדה, שתוך כדי דיבור,

מביאה את הנושא...וזה ממשיך

ועכשיו- אתה יכול לשלוח אליה שדכן.

:/ זה מזה מבאס אותי

אוף היא היתה כזאת צדיקה יאו כל החופשה הסתכלתי עליה

היה בה משהו מיוחד כזה שאני לא רואה אצל כל אחת

אולי דרך בעלי המלון או אורחים שהיו אתכם וכו'.

(והצחיק אותי הניגוד שכתבת...)

אמרתי לאחותי בואי נראה איזה חדר הם שאם נרצה לברר משהו ..אבל היא לא רצתה ..

כי לאנעים מה נעקוב אחריהם כאילו בסדר נדלקת אבל יש גבול חחח - __ -

חח איזה ניגוד כתבתי? מה שכאילו הסתכלתי עליה?

היא היתה רק עם ההורים שזה דבר די נדיר (בת יחידה?) , אולי זה הפרט שיכול לעזור לא יודע..

אבל שוב , מי מבטיח לי שבכלל ישתפו איתי פעולה בקטע של הבירור , מילא הייתי יודע פרט של חדר נו מילא

אבל ...אוף

ממש ! מוצאת חן בעינייך

גם לי זה קרה פעם (האמת לפני התחזקתי) שהייתי בבית מלון והייתה שם אחת

צדיקה צנועה ברמות ויפה חבל"ז.. בקיצור... הרסה לי ת'נופש 

הייתי משלם עכשיו מלא כסף לא יודע כמה בישביל לקבל שידוך איתה

אתה יכול לנסות... מקסימום לא ילך תדע שאתה ניסית...

היא כל הזמן כזה הסתכלה עלי בחדר אוכל ..

חח אחותי כזה עושה לי "כן עכשיו ראיתי" כי אמרתי לה על זה ואז שזה קרה אז היא ראתה

יאוו די אני נזכר בה וזה מחרפן אותי

אחותי או שהיא שיא הביישנית או שיא הלא ביישנית

עכשיו לכי תגידי לה לברר חח

פתק , פתק שכתוב בו

"היי בוקר טוב (: בחרתי בדרך הזו כי זה הדבר הכי צנוע שחשבתי עליו

אם את יוצאת לשידוכים ומעוניינת השארתי את המספר שלי אשמח אם תצרי קשר

יום נעים (: "

לא נראה טוב?..

ולהגיד...: "היי זו אני מהמלון, זאת ששלחת לה פתק?"

או משהו בסגנון...

או שיש לה פלא כשר ואז זה רק להתקשר

ולכי תדעי אולי היא באמת היתה מתביישת או שההורים לא היו רוצים ומי יודע עוד איזה בעיות חח

מאשר בהודעה (תיקח בחשבון...ביישנית + פדיחות להתקשר ולהציג את עצמה...)

מעניין מעניין אותי כי ההורים שלה לא נראים לי כאילו אנשים שעכשיו יגידו מה לא זה לא מתאים וזה

נראלי היו זורמים איתי גם אבא שלה הסתחבק איתנו על משהו וזה..

שזה בלייב זה יותר קשר לתפוס את עצמך ולעשות את זה

יכלתי לנצל את הקטע של היום האחרון בבוקר לפני שיצאנו סופית מהמלון ולתת לה את הפתק או דרך אחותי

ככה שהיא גם ככה בכל מקרה לא תראה אותי אז פאדיחות לא יהיה לי אחרי זה...ואם היא לא בעניין או כן זה החלטה שלה אבל אפשר היה לכתוב שתחזיר תשובה על כל מקרה גם אם היא לא בעניין ..

טוב אבל עכשיו אין מה לעשות חוץ מלברר עליה , אני יחשוב על משהו

הרעיון הכי טוב שנתנו לי זה ששכחתי אצלהם משהו או משהו כזה ואז להגיד שהם באו שלוש וכל זה...

תכלס אפשרי..

מצד אחד זה מאוד שטחי להתחיל עם מישהי נטו על סמך מראה.

מצד שני מציאת חן היא דבר שקשה למצוא בדייטים..

אם באמת נגיד אני שולח שדכנית לברר לי עליה זה מושלם

כגם מוצאת חן בעיניך מראש וגם עזוב את זה רואים שהיא צדיקה אתה לא מבין בכלל

אתה רואה עליה האור על הפנים , עזוב את זה שהצניעות שלה בלבוש אין דברים כאלה

לגבי היופי ..

לאו דווקא בקטע של יופי !

היום בנים רואים יופי בקטע של מישהי מטופחת מאופרת מלא ובכללי נראת מדהים

אבל אני לא ככה , אני תן לי מישהי צדיקה כזאת שיש לה אור על הפנים , ויש לה יחודיות ! כזאת שאתה לא רואה כל יום

מישהי שלא דומה לאף אחת , חח יש שיר כזה ..את לא דומה לאף אחת ויש בך משהו מיוחד , שיר מפעם מזמנים עברו

בכל מקרה , כן אז זהו , יש לי כמו חלום כזה שהיא תקרא  את זה ולך תדע בורא עולם מגלגל גילגולים בעולם ..חח לצאת מהסרט אה? חחח , מה שהכי היה חמוד שנראלי היא בת יחידה , אגב היא היתה מאוד נמוכה ממני אני מטר 80 והיא היתה ממש נמוכה , אז השילוב הזה של הנמוכה עם המיוחדות כבש אותי , סתם ככה פורק לי את אשר על ליבי חח :/

ההבדל בין להנות מחוסר צניעות ללהנות מצניעות זה נטו העדפה.

משמח להעדיף ככה אבל זה לא הופך את זה לטוב.

אמנם הסתכלתי עליה בכל הזדמנות ..כלומר בפעם השניה כבר שידרגתי את זה ועברתי צד בשולחן

כי הראות משם היתה טובה יותר (; , אבל בכללי כל זמן שפתאום הרגשתי שזה מתפלק לי אז מהר הורדתי את המבט

ממש ממש ממש , לא הסתכלתי בכדי להנות זה ממש לא אני

שתוך כדי מבט אתה מרגיש שאתה מתחיל להנות מהיופי אז אתה ישר מוריד מבט

מאמין שקורה לעוד בנים קטעים כאלה

חשבתי על לקרוץ אבל זה לא צנוע בעליל !

ונכון צודק לחייך ...אחחחח יאוו מילה שאם הייתה מחזיר אותי לשם

הייתי קם איך שהיא קמה לקחת אוכל ועומד כזה "לשים לך? (חיוך) " היא כזה "אממ כן.."

ואני כולי כזה בשיא האיטיות שם כזה ואז בסוף היא אומרת תודה בחיוך ואני כזה " בכייף צדיקה"

אחחחחחחחחח .... חחח

אני כזה במעלית ואז היא כזה רצה בקטנה כי היא רואה שהמעלית נסגרת ואז כזה היא מתייאשת כזה עוצרת לרגע

ואני כזה במהירות של שניה מסתכן בישביל שהדלת תפתח בישבילה ואז היא כזה בחיוך ביישני "תודה "

אחח ...אני טוב אני חח סתם

שאני אומר אור על הפנים

זה אור ! רואים עליה את היראת ה' ,

קיצור היא התפללה כזה באיזה פינה כזה אז שעברתי ככה ראיתי אותה מתפללת ויודעים כזה עם עיניים עצומות חזק

והיא כולה כזה מכל הלב יאו היא משגעת אותי

אעממ ..השם שלה? לא יודע אין לי מושג נראת רבקל'ה כזאת חחח

לא יכולתי ללכת לשים לה בצלחת להיות ג'נטלמן משהו חח איזה באסה ודווקא יצא לי מלא להיות ג'נטלמן שם ..

מסקנה : אני טיפש (: ..

אגב אני גם לא מתכוון לוותר אני הולך לברר עליה הכל

(בתפילה אני מתכוונת...)

אין סיבה שהיא צבועה כי יש באמת בנות צדיקות, שמתפללות בדבקות, (הלואי עלי)

הפרט הכי כללי ופרטני שיש זה שהיא באה עם ההורים לבד זה מה שבטוח ,

שאלה כמה כאלה היו במלון? יאאאלה אם רק הייתי יודע מספר חדר בום אתה יכול לברר הכל !

"שמעו שכחתי משהו אצל ככה וככה שהיו בחדר 731 ו...אם אפשר מספר שלהם משהו "

מושלם ! אבל אחותי הזאתי אמרתי לה בווואי אייתיייי לחדר ונעקוב נראה איזה חדר הם ...היא תשלם על זה חח

עכשיו זה הפרט היחידי שיש לי ..

אולי אני יחשוב על עוד כמה דברים , אני מאמין שאם אני ירצה אני יצליח לברר עליה

כן חח אתה רואה בסוף כולנו נתקעים עם הבנות האלה חח סתאם (;

ותודה (:

מה איתך התקדם משהו מאז? (;

ואל תשכח ליידע אותנו מה קרה בסוףף...

אגב, אני די בהלם לשמוע על זה, כי אם כבר ראית אותה ואת ההתנהגות וה-כ-ל התאים לך

אז זה ממש דבילי לא לעשות משו..

אני לא אומרת את זה כדי לבאס אותך, אלא שתלמד להבא ועוד בנים כאן.

למה אין לכם אומץ???

ולפי מה שכתבת שהיא גם הסתכלה ואבא שלה הסתחבק איתכם אז נשמע שגם הם היו מעוניינים רק שאולי גם להם לא היה אומץ..

קיצר, תנסה עכשיו לשבור את הראש ולמצוא אותה..

בהצלחה

תקרא שוב..

(עד שאני לא אהיה עם איזה הבוהגלה על הראש וכמה ילדים ימשיכו לקרוא לי ילדה.. זה משו)

את אומרת ככה.
וכנגדך אלפי בנות ישראל מתנגדות בתוקף שיפנו אליהם..

אבל בכל אופן מה אכפת לכם בתור בנים לנסות..

(הכוונה היתה לכיסוי ראש..)

וברור שרק בובו

הכי יפה!

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!